La investigación muestra que la felicidad disminuye dramáticamente una vez que las parejas tienen hijos. ¿Cómo racionalizas lo contrario?

Ser padre es un trabajo difícil, pero excelente al mismo tiempo. Mi esposa y yo nos conocimos hace 19 años cuando yo tenía 33 años y ella tenía 31. Ambos nos habíamos casado antes pero ninguno de nosotros tenía hijos. Nos casamos hace 18 años y nuestro hijo mayor acaba de cumplir 17 años. Tenemos 3 niños, 17, 14 y 10. Son niños geniales y todos muy diferentes entre sí. No hay manual para ser padre. No puedo creer que dejen que cualquiera tenga hijos tampoco. Tan emocionados como estábamos de ser padres, y tan preparados como pensábamos que estábamos, todavía nos sentimos preparados y abrumados. Recuerdo cuando tuvimos nuestra primera y me dijeron: “Está bien, puedes irte a casa ahora”. Estaba emocionado y aterrorizado al mismo tiempo.

Para el segundo y tercer niño, todo desaparece y te das cuenta de todo lo relacionado con la crianza en el camino. Es un trabajo estresante y exigente. Todavía recuerdo levantarme en medio de la noche con los niños, cambiarlos y llevarlos a mi esposa para que los alimentara y luego los volvía a acostar. El secreto siempre fue el trabajo en equipo. Ninguno de nosotros sintió que el trabajo de los demás fuera hacer algo. Ambos fuimos padres de los niños y ambos hemos estado activamente comprometidos todo este tiempo.

Desde el principio tomamos la decisión de que mi esposa se quedaría en casa con los niños a tiempo completo y que trabajaría tan duro como pudiera para mantener a la familia. Muchas parejas no tienen esa opción. Cuando ambos padres trabajan y especialmente si uno de los padres no está tirando de su peso, el resentimiento puede aparecer fácilmente. Si la esposa se queda en casa, puede terminar resentida por quedarse en casa y si el esposo tiene que trabajar en dos trabajos, él también puede resentirse. Los problemas de tener hijos como un impacto negativo en un matrimonio es en realidad un problema de trabajo en equipo y resentimiento y egoísmo que se arrastra. Mi esposa y yo hemos tratado de evitar eso y hasta ahora, ese ha sido el secreto de nuestro éxito.

Tenemos 8 años más antes de que los tres hijos salgan solos. Mi esposa y yo estamos ansiosos por reenfocar nuestra atención mutua. La mayoría de las parejas llegan a ese punto y se dan cuenta de que no han invertido mucho el uno en el otro durante 20 años y no tienen nada en común y se divorcian. Mi esposa y yo nunca hemos dejado de salir. Nunca nos dimos el uno al otro por sentado. Mi esposa y yo somos muy afortunados. Otros no son tan suertudos.

Si bien tener hijos ha traído una gran cantidad de felicidad a mi vida, más de lo que creo que podría generar con mi propia energía, tener hijos no se trata de agregar felicidad a tu vida, se trata de agregar significado. La investigación confirma que la felicidad de los adultos (según lo informado por ellos mismos) alcanza un mínimo histórico para los padres justo cuando sus hijos se convierten en adolescentes. [Inserte aquí cualquier broma de mal humor adolescente al azar]. Sin embargo, otra investigación indica que las personas con niños experimentan mucha más felicidad en sus últimos días que en sus días anteriores.

[Nota al margen: No estoy seguro de qué investigación establece que las personas divorciadas son más felices que los padres, ya que la investigación en la Felicidad Nacional Bruta de Arthur Brooks informa que las personas divorciadas caen al final del índice de felicidad.]

Como alguien que tuvo hijos más tarde en la vida (de 34 y 36 años), siento que puedo entender completamente lo que uno renuncia a tenerlos. Antes de tener hijos, mi esposo y yo disfrutamos de una buena vida, con doble ingreso, viviendo en el corazón de una gran ciudad metropolitana. Tenemos que hacer ejercicio todos los días, disfrutar de comidas de tres platos en restaurantes snobby y viajar a lugares de todo el mundo. Ahora consumo comida solo para alimentarme mientras lucho con mi niño por lo que está dispuesto a comer ese día en particular. [Inserte la imagen del niño que llora sobre un tazón de brócoli]. Mi esposo y yo rara vez tenemos tiempo para discutir temas más profundos además de quién va a hacer las tareas domésticas. Salir de la casa es un asunto de día completo, y mucho menos llegar al teatro para disfrutar de la última película premiada de la academia.

Durante una temporada, los buenos padres probablemente perderán su “sentido de realización personal” y tal vez incluso su “sentido de sí mismos” por un tiempo; [inserte la imagen del niño irrumpiendo en el baño mientras está en el inodoro] y, por lo tanto, un índice de felicidad más bajo. Pero, el amor que su hijo le mostrará le traerá tanta felicidad. Cuando mi hijo interrumpe espontáneamente mis mejillas entre sus manos regordetas y frota su nariz sobre la mía (dando un beso esquimal), su ‘Te quiero mamá’ derrite mi corazón cada vez.

Algunas investigaciones dicen que un niño se reirá un promedio de 200 veces al día y un adulto solo 17 veces al día. Parece haber algunas discrepancias en esta investigación, pero sé que mi vida está llena de risas con niños en mi vida. Todo trae felicidad a un niño: un regalo después de la cena, un paseo en el carrito del automóvil en la tienda de comestibles, cavar en la tierra y, sin duda, la Navidad es mucho más divertida. Ver la vida a través de sus ojos de asombro agrega mucha felicidad a la mía, y creo más de lo que podría generar con mi propio esfuerzo.

A pesar de esto, creo que las personas eligen ser padres porque la búsqueda del significado es mucho más significativa que la búsqueda de la felicidad. La respuesta de Quora tomará todo un día para escribir debido a las interrupciones de los niños: mi hijo ahora está en mi regazo tratando de ‘ayudarme’ a trabajar. Pero, nuestros hijos traen a mi esposo y a mí más que solo felicidad, ellos traen significado. La búsqueda de la felicidad se trata de darte lo que quieres, mientras que las personas adquieren significado al regalarse a sí mismas (es decir, filantropía y aquí también defiendo la crianza de los hijos). La crianza de los hijos es difícil, pero puede ser lo más gratificante y significativo que haces con tu vida.

PD: Aquí hay una foto de mi hijo descubriendo cuánta felicidad puede traer un poste de luz en la calle.

El documento vinculado (solo uno) sigue a los nuevos padres alemanes, hasta al menos 2 años después del nacimiento de su primer hijo. El estudio menciona el seguimiento, pero no establece cuántas parejas y a qué edades fueron seguidas. No dice nada acerca de la difusión de los datos de seguimiento. Siento que el título está sobregeneralizando. También solo analiza un país en particular y no explora otros factores que podrían explicar la tasa promedio de partos.

Como el artículo explora en la introducción, un desajuste entre las expectativas y la realidad de la crianza de los hijos, especialmente durante los primeros años de la infancia, cuando posiblemente los bebés son los más necesitados, puede ser el culpable de la caída medida en el bienestar (privación del sueño, poco tiempo para usted, gastos, impacto masivo en los estilos de vida y las rutinas en la pareja). No exploran por qué estos efectos pueden persistir en la crianza de los hijos cuando son mayores.

Es importante destacar que para esta pregunta, el artículo en Demografía no usa el término “felicidad” una vez. Los autores no estaban midiendo la “felicidad”, sino el “bienestar”. Estas son construcciones diferentes. Podría hacer un viaje alrededor del mundo y sentirme cansado, estresado, con dolor, incluso en varios puntos, y tal vez describirme a mí mismo como teniendo un pobre bienestar; eso no significa que no soy feliz. Para mí, la felicidad es más el aspecto mental de las cosas: cómo racionalizo cómo soy y cómo es mi vida ahora. Para muchas personas, los momentos de gran adversidad, como un momento desafiante en el trabajo o la creación de una nueva empresa, pueden dejarnos sin aliento, pero al mismo tiempo esto puede ser estimulante y gratificante. El bienestar y la felicidad son construcciones relacionadas, pero son diferentes.

Las medidas de resultado reales en el estudio son:

  1. Si los participantes tuvieron un segundo hijo
  2. Bienestar subjetivo 2 años antes del nacimiento hasta un año después.
  3. Ganancia en bienestar subjetivo en previsión del primer nacimiento (por lo tanto, cambio en el bienestar informado 4, 3, 2 y 1 años antes del nacimiento)
  4. Caída en el bienestar durante la transición a la paternidad: “Calculamos el tamaño de la caída en el bienestar subjetivo en torno al nacimiento del primer hijo. Medimos la diferencia entre el nivel máximo de satisfacción con la vida antes de que nazca un niño (desde dos años antes del nacimiento hasta el año en que se informa el nacimiento del niño) y el nivel mínimo de satisfacción con la vida después del nacimiento (medido en el año en que el niño es reportado y el año posterior al nacimiento). Esta es una medida continua que varía desde 0 si no hay caída o ganancia, hasta 9, la caída máxima que observamos en los datos. Esta medida captura los problemas planteados por los nuevos padres que informaron que el máximo más común es justo antes o justo después de la llegada del niño y que el mínimo más común es durante el primer año después del nacimiento (Newman 2008) “. ¿O esta medida tiene poco sentido? Dado que el estado de ánimo de las personas tiende a ser muy fluido de todos modos, ¿por qué no considerar también el nivel mínimo de satisfacción con la vida antes del nacimiento y el nivel máximo después del parto, para proporcionar algo de contrapeso? ¿O tomar promedios, en lugar de extraer figuras individuales antes y después del nacimiento? No me suena muy científico. Esta medida parece sesgada, dado que de todos modos se propusieron encontrar una caída en el bienestar. Necesito ver datos en bruto, de verdad …

En la sección de resultados, profundizan en lo que realmente sucedió. Me interesó especialmente ver lo que tenían que decir para ampliar su cuarta medida de resultado: disminución del bienestar en la transición a la paternidad. Ellos dijeron esto:

“Realizamos varias verificaciones de robustez. Primero, estimamos los resultados con diferentes períodos de seguimiento y encontramos resultados similares al analizar a los encuestados durante 5, 8 y 10 años después de informar un primer nacimiento . En segundo lugar, examinamos si los resultados cambiarían al controlar el sexo del niño: no lo hicieron. Tanto los hombres como las mujeres parecen tener menores caídas en el bienestar después de tener una hija en lugar de un hijo, pero el sexo del primer hijo no está asociado con la progresión de la paridad. Tercero, realizamos el análisis excluyendo a aquellos que informaron un segundo hijo en el primer o segundo año después de informar a un primer hijo, cuando se midió la caída. La muestra fue mucho más pequeña y la potencia se redujo, lo que condujo a niveles más bajos de significación estadística, pero los resultados arrojaron patrones y coeficientes similares a los informados anteriormente. Cuarto, estimamos modelos que controlan los efectos del período mediante el uso de variables ficticias del año de la entrevista. En estos modelos, ninguna o solo una de las 21 variables ficticias fue estadísticamente significativa al nivel de .05, por lo que no las incluimos en los modelos finales. Por último, probamos si los resultados se mantuvieron tanto para los antiguos estados de Alemania occidental como oriental y encontramos los mismos patrones que los resultados informados anteriormente en este artículo. Sin embargo, las muestras más pequeñas condujeron a un menor poder estadístico y estimaciones más variadas “.

Entonces, como señalé anteriormente, no mencioné cuántos y cuánto tiempo hicieron estos seguimientos.

La segunda sección resaltada también es débil. Dicen que el número de padres en su muestra que tuvieron un segundo hijo un año o dos después del primero fue tan alto que cuando eliminaron a estos participantes de la muestra, la muestra restante era tan pequeña que carecía de poder estadístico. ¿Por qué estos padres tenían segundos hijos si los niños te hacen tan infeliz?

En general, creo que este estudio afirma con mayor firmeza que las expectativas versus la realidad y el desajuste entre ellos son más pronunciados e impactantes en el año o dos después del nacimiento. Los autores son conscientes de que esta es la fuerza de su estudio, ya que afirman en sus conclusiones: “Los responsables políticos preocupados por la baja fertilidad deberían prestar atención a los factores que influyen en el bienestar de los nuevos padres y que podrían inhibir la progresión de la paridad”.

También reconocen en su conclusión: “Demostramos que el tamaño de la caída en el bienestar alrededor del primer nacimiento varía mucho”. – Varió mucho, mirando sus tablas de resultados y no solo eso, sino que seleccionó los dos más altos. El punto de datos de bienestar antes del nacimiento y el punto de bienestar más bajo después del nacimiento parecen muy sesgados y poco científicos. No proporcionan ninguna medida de contrabalanceo ni usan promedios, aparentemente, aparentemente.

Otro punto a destacar es que la baja tasa de natalidad en Alemania durante el período de tiempo medido puede tener otros factores para explicarlo. Como señalan los autores: “En relación con otros países europeos, las tasas de segundo nacimiento para Alemania están ligeramente por debajo de la mediana … Desde una perspectiva conceptual, no podemos decir si el bienestar subjetivo en torno a la transición a la paternidad será un predictor tan fuerte de tener un segundo hijo en otros contextos. ”- Sin embargo, no exploran otras explicaciones, como factores políticos o económicos.

Los autores reconocen: “Este análisis tiene limitaciones. Primero, nuestro análisis describe los predictores y las consecuencias de los cambios en la satisfacción general de la vida para la progresión de la paridad, pero no puede hablar de los mecanismos subyacentes que determinan la dificultad de los padres con la transición a la paternidad. Estos factores, como la facilidad de la experiencia del parto, el nivel de agotamiento durante el primer año y el estrés de la relación, no están disponibles en los datos de nuestra encuesta y se adaptan mejor al trabajo cualitativo, como el de Newman (2008). Por lo tanto, esta investigación debe leerse junto con el trabajo cualitativo. “- Básicamente, un reconocimiento de que simplemente usaron puntos de datos subjetivos sobre el” bienestar “y en realidad no le preguntaron a las personas cómo se sentían acerca de la experiencia completa en tantas palabras, ¡una debilidad de los estudios cuantitativos que usan escalas numéricas! Estoy bastante seguro de que habría tenido una impresión muy diferente de la nueva paternidad si hubiera entrevistado a los padres en lugar de utilizar escalas de números fijos que excluyen tanta riqueza de detalles y no permiten argumentos equilibrados.

No creo que el desajuste entre las expectativas y la realidad afecte fuertemente la felicidad futura de los padres a lo largo de la vida de sus hijos, y este estudio no proporciona evidencia para sugerir esto. Ciertamente no es un estudio perfecto y la afirmación general incrustada dentro de esta pregunta de Quora está fuera de lugar, en términos de lo que realmente dice el trabajo de investigación vinculado a ella.

Tampoco creo que la investigación nos esté diciendo algo nuevo o algo que ningún padre ya supiera: criar a un hijo es un trabajo duro, especialmente en los primeros años y puede tener un impacto a corto plazo en su bienestar.

No hay necesidad de racionalizarlo, el estudio tiene un desglose de por qué “Margolis y Myrskyla escribieron que los desafíos de los nuevos padres que afectaron su decisión de tener otro cayeron en tres categorías. Los dos primeros tenían que ver con la salud. Las madres reportaron dolor físico y náuseas en conflicto con su deseo de trabajar. Los padres expresaron preocupación por los problemas médicos de su pareja. En segundo lugar, las complicaciones durante el parto también parecieron influir en su decisión de no “volver a pasar por eso”.

La tercera categoría fue la más significativa y se refería a “la naturaleza continua e intensa de la crianza de los hijos”. Los padres informaron agotamiento debido a problemas de lactancia, falta de sueño, depresión, aislamiento doméstico y ruptura de la relación.

Es probable que los hallazgos sean reveladores para algunos formuladores de políticas que están preocupados por las bajas tasas de fertilidad en sus países y sugieren que los gobiernos deberían considerar brindar apoyo adicional a los nuevos padres ”.

El estudio también hizo que al menos el 30% de los encuestados la felicidad permaneciera igual o aumentara con el nacimiento de un niño, por lo que la conclusión es que la mayoría de las personas que tienen apoyo o al menos piensan que lo harán, tienen embarazos normales, no tienen necesidad o deseo de volver a trabajar y / o si viven en países con políticas de apoyo para que los padres que trabajan estén más felices con los niños que sin ellos. Tiene sentido para mi.

Siempre me he sentido muy escéptico con respecto a esos estudios porque no estoy seguro de que la felicidad sea algo que realmente pueda definirse para ser estudiado; Además, lo que hace feliz a una persona puede hacer que otra sea miserable.

Como ejemplo, tengo amigos que disfrutan tener muchas parejas sexuales. Les resulta divertido y satisfactorio, mientras que prefiero ser monógamo y solo tener relaciones sexuales con alguien que conozco muy bien. Cuando no estoy en una relación, encuentro que no anhelo ni necesito intimidad sexual en absoluto, pero mis amigos se vuelven un poco locos cuando no han tenido ninguna por un tiempo. No hay nada malo con ninguno de estos estilos de vida, simplemente nos alegran las cosas diferentes.

Del mismo modo, los niños hacen que algunas personas se sientan felices y satisfechas, mientras que solo agotan a otras. Si bien mi hija ciertamente ha agregado estrés a mi vida, también ha agregado felicidad. Quiero levantarme por la mañana y ser mejor para ella. Me hace reír todos los días, y cuando me dice que me ama, siento una alegría indescriptible. La amo, y no hay nada en este universo que me convenza de restarla de mi vida.

Mi vida antes de que mi hijo fuera ciertamente más egocéntrica, supongo que tuve más tiempo para mis videojuegos y pasatiempos. Sin embargo, mi vida también fue triste y un poco aburrida. Mi depresión tenía un control más firme sobre mí y mi vida se sentía un poco vacía. Tengo una personalidad loca. Prospero en tener a alguien fuera de mí para cuidar. Al satisfacer las necesidades de mi hija, también alimento mi propio espíritu, haciendo una persona más feliz y mejor.

“Los investigadores Rachel Margolis y Mikko Myrskylä siguieron a 2.016 alemanes que no tenían hijos en el momento en que comenzó el estudio hasta al menos dos años después del nacimiento de su primer hijo”.

Esto es engañoso e idiota. El título está destinado a atraer la mayor cantidad de globos oculares posibles mediante el uso de tácticas de choque con poco cuidado por la objetividad.

Dado que Alemania tiene la tasa de natalidad más baja del mundo , claramente “esta infelicidad” se siente mucho más intensamente en una sociedad así en comparación con el resto del mundo.

Es un estudio realizado en un grupo relativamente homogéneo famoso por su preferencia por el “orden”. Los niños son más o menos la antítesis del orden y la previsibilidad.

Sería como escribir un artículo destacando cómo un sorprendente porcentaje de personas tiene SIDA. Sin mencionar en el título, se trataba de una encuesta realizada en África subsahariana.

O cómo el patriotismo es increíblemente poderoso e influyente, pero limita estrictamente su estudio dentro de los Estados Unidos.

¿Podría por favor proporcionar el enlace a este trabajo de investigación? Realmente no confío en la investigación hasta que la leo. Creo que tener hijos magnifica los problemas que ya existían en un matrimonio. Tu compañero vago? Puede que no importe mucho cuando no tiene hijos, ya que cada uno puede cuidar de los suyos, importará con los niños ya que hay más trabajo involucrado y el que no es perezoso comenzará a sentirse resentido. ¿Un compañero que es horrible con el dinero? Empeorará con los niños ya que hay gastos adicionales. Así que creo que la felicidad disminuye no porque los hijos traigan miseria, sino porque es más difícil ignorar los problemas en el matrimonio. Tengo el presentimiento de que los niños no son el problema, sino los adultos. La pregunta hace que parezca que tener hijos es conducir por el carril de la miseria y tener hijos yo mismo, no es así. A veces es difícil y estresante, pero las recompensas pesan mucho esos momentos.

Me gustaría ver la investigación en contexto y más de un trabajo de investigación.

No lo dudo Sin embargo, leí que aunque las personas crían niños, no están muy felices por todo el trabajo y la preocupación que conlleva, pero después de que los niños crecen, están muy felices de haberlos tenido.

Por lo tanto, desea saber si no tener hijos se justifica sobre la base del aumento de la felicidad porque una pareja no tiene hijos. Si su felicidad personal es más importante para usted que tener hijos, podría racionalizarlo.

La mayoría de la gente quiere tener una familia. Si no lo hace, no sabrá hasta que sea demasiado tarde si hubiera sido más feliz después de tener hijos si los hubiera tenido.

La crianza de un niño dura menos de veinte años. La esperanza de vida es a mediados de los años 70, tal vez una década o dos más. Tú haces los cálculos.

Creo que la investigación de la felicidad es principalmente una litera. Miden algo (por lo que la investigación tiene algún valor), pero no tienen una idea de lo que realmente es la felicidad.

La mayor parte es así: en momentos aleatorios, aparece una pregunta en su teléfono que le pregunta “en una escala del 1 al 10, qué tan feliz está en este momento” (literalmente, esta pregunta se utiliza para medir la felicidad, hay un documento que muestra la pregunta es suficiente). De esa manera, descubren que las personas parecen estar más felices comprando alimentos que pasar tiempo con sus hijos. O algo así.

Dan Ariely, por otro lado, está en algo: da el ejemplo del montañismo. Si lees libros de famosos montañeros, parecen describir la miseria y las dificultades hasta el final, pero lo hacen una y otra vez.

No pretendo tener una teoría de la felicidad, pero, por ejemplo, tal vez si sabes cómo trabajaste para ella, saborearás más los grandes momentos. Los logros que fueron difíciles de lograr pueden contar para mucho más que la gratificación instantánea.

El método “cuán feliz estás ahora” probablemente encontraría que las personas deberían pasar todo su tiempo en el sofá viendo “Perdidos”. Sin embargo, eso no lo consideraríamos una buena vida y no esperaríamos que las personas que viven así sean muy felices.

Para mí, tener hijos es una de las mejores experiencias. A veces extraño tener tiempo para otras cosas, pero a menudo mis hijos me hacen feliz fuera de las listas.

Dicho esto, tal vez mucha de la presión que rodea a la crianza de los hijos es cultural y hace que la gente se sienta miserable. Hay diferentes formas de criar niños.

Por cierto, ¿los estudios de felicidad de parejas con hijos tienen en cuenta que esas parejas crecieron y han estado juntas por más tiempo? Tener hijos podría ser solo un indicador de una relación que ha durado más que el promedio.

Nassim Taleb despidió a los Investigadores de la Felicidad de otra manera, por cierto: se dio cuenta de que afirman que un ingreso de más de 60000 $ / año no aumenta la felicidad, sin embargo, siempre están muy ansiosos por cobrar sus honorarios por participar en conferencias.

Mi felicidad en realidad creció después de tener hijos.

Mi esposa y yo amamos ser padres y, aunque necesitamos traer sacrificios, es algo muy gratificante. Ver a mis hijos felices, sonreír y reír me trae una tremenda alegría y felicidad.

Hay personas por ahí que simplemente no están “conectadas” para ser padres. Conozco a algunos de ellos y para ellos la felicidad disminuyó después de que nacieron sus hijos porque ya no tenían tiempo para centrarse en sí mismos y, evidentemente, parecía que sus hijos se habían convertido en una especie de obstáculo para su propia felicidad.

Estos son los mismos padres que no pueden esperar a que sus hijos crezcan para que puedan salir de su casa y mudarse a otro estado. Nunca entendí esto.

Espero que mis hijos siempre estén cerca de nosotros en la misma ciudad y que podamos estar allí para nuestros nietos como estuvimos allí para ellos cuando eran niños.