¿Cuál es la conversación más divertida entre profesores y alumnos?

Era un niño bastante tímido y reservado en la escuela y odiaba las confrontaciones. Nunca tuve detenciones o viajes a la oficina del director, pero aun así tuve grandes amistades con compañeros y maestros por igual.

Un día, cuando tenía unos 16 años, estaba terminando mi sándwich para almorzar cuando un niño molesto, probablemente un año más joven, se lanzó a mi espalda sin razón aparente, enviándome a volar a la hierba, y simplemente comenzó a reír a carcajadas. No me lastimé, simplemente me sobresalté más que nada. Entonces comencé a enojarme mucho más tiempo se reía. Un bozo que acaba de vivir para molestar a la gente.

A pesar de que nunca tuve una pelea física en la escuela, rápidamente lo metí en una llave de cabeza firme acompañado de un par de rodillas discordantes hasta los muslos (conocidos como corchos en Australia). Se quedó en silencio e hizo una mueca de agonía, en total conmoción por la que tomé represalias, y mucho menos le causó dolor.

No fue hasta que me puse de pie que noté que mi maestro de la sala de estar estaba de pie detrás de nosotros, con su característico rostro de póker, una manzana a medio comer a su lado.

Mientras me hacía un gesto, tímidamente me acerqué a él y en ese momento dijo:

“¿Lo lastimaste?”

Abrumado con la idea de una posible suspensión de la escuela, pero nunca para mentir, respondí tímidamente:

“Si, lo hice.”

A lo que la maestra me miró con una leve sonrisa y pronunció una palabra con voz casi aliviada:

“Bueno.”

Nunca tuve un problema con ese niño nunca más.

Estábamos teniendo nuestros exámenes de laboratorio en el curso ‘Sistemas operativos’ y estábamos usando máquinas Linux. Un amigo estaba usando las páginas ‘man’ para obtener información y la maestra (personal femenino, uno de los evaluadores) lo nota. La conversación es la siguiente:

Maestra: ¿Qué haces? ¿No sabes que se supone que no debes copiar?

Amigo: Pero señora, solo estaba refiriendo las páginas ‘man’.

Maestro: Ahora no actúes y borra esa cosa. Elimine a lo que se refiere. ¿No sabes que no debes referirte a notas o libros?

Amigo: Señora, pero las páginas ‘man’ existen en el sistema de forma predeterminada y no se pueden eliminar.

Maestra: No sé todo eso. ¡Elimina ahora!

(Después de un tiempo, sabiendo que no sirve de nada continuar la conversación).

Amigo: Lo borró, señora. (Solo un farol)

Maestro: No traigas esas cosas nuevamente al laboratorio en el futuro.

(La conversación termina y ella se va).

No podíamos dejar de reírnos después de eso. 😀

if ((pid = fork ()) == 0) {
printf (“bloque verdadero”);
} más {
printf (“bloque falso”);
}

¡No recuerdo exactamente el código exacto! Pero fue un programa que nos ayudó a tener una idea de cómo se pueden crear procesos secundarios utilizando fork y el manejo posterior de los mismos.

Todos éramos relativamente nuevos en esto y no teníamos sentido común para referirnos a la página del manual en ese momento.
¡Tanto el bloque verdadero como el falso fueron ejecutados, lo que nos sorprendió en ese momento!

Entonces le pedimos a un profesor que nos ayudara a entender por qué sucedía esto, a lo que él respondió …

“Es un desafío para C. ¡Necesitamos resolver esto de alguna manera!”

PD: Nunca le hice ninguna duda a partir de ese día
Gracias por el A2A!

ESTUDIANTE : ¿Me castigarías por algo que no hice?

PROFESOR : No, por supuesto que no.

ESTUDIANTE : Bien, porque no hice mi tarea.

uno más va así;

MAESTRO : “Maté a una persona”, conviértalo en tiempo futuro.

ESTUDIANTE: “irás a la cárcel”.

gracias por A2A Smriti Gangwani.

Severus Snape : ¿Recuerdas que te dije que estábamos practicando hechizos no verbales, Potter?
Harry Potter: si.
Snape : Si señor.
Potter: No hay necesidad de llamarme ‘señor’, profesor.

Bien, aquí hay algunos que leí recientemente.

# MAESTRO: ¿Por qué llegas tarde?
WEBSTER : Debido a la señal.
MAESTRO : ¿Qué señal?
WEBSTER : El que dice: “Escuela por delante, ve despacio”.

Este puede tomar un tiempo para meterse en tu cabeza.
# MAESTRA : Cindy, ¿por qué haces tu multiplicación matemática en el piso?
CINDY : ¡Me dijiste que lo hiciera sin usar tablas!

# MAESTRO : John, ¿cómo se deletrea “cocodrilo”?
JOHN: KROKODAIL ”
PROFESOR : No, eso está mal.
JOHN : Tal vez está mal, ¡pero me preguntaste cómo lo deletreo!

# MAESTRO: George, ve al mapa y encuentra América del Norte.
GEORGE : ¡Aquí está!
MAESTRO : Correcto. Ahora clase, ¿quién descubrió América?
CLASE: George!

# MAESTRO: Willie, nombra una cosa importante que tenemos hoy que no teníamos hace diez años.
WILLIE: ¡Yo!

# MAESTRO: Ellen, dame una oración que comience con “yo”.
ELLEN: Yo soy …
MAESTRO: No, Ellen … siempre dice: “Yo soy”.
ELLEN: Muy bien … “Soy la novena letra del alfabeto”.

# MAESTRO: “George Washington no solo cortó el cerezo de su padre, sino que también admitió haberlo hecho. ¿Ahora sabe por qué su padre no lo castigó?”
JOHNNY: “Porque George todavía tenía el hacha en la mano”.

Profesor: Eres cristiano, ¿verdad, hijo?

Estudiante: Sí señor.

Profesor: Entonces, ¿crees en DIOS?

Estudiante: Absolutamente, señor.

Profesor: ¿Dios es bueno?

Estudiante: Claro.

Profesor: ¿Es DIOS todo poderoso?

Estudiante: si.

Profesor: Mi hermano murió de cáncer a pesar de que rezó a DIOS para que lo sanara. La mayoría de nosotros intentaría ayudar a otros que están enfermos. Pero DIOS no lo hizo. ¿Cómo es bueno entonces este DIOS? Hmm?

(El estudiante guardó silencio).

Profesor: No puedes responder, ¿verdad? Comencemos de nuevo, joven amigo. ¿Dios es bueno?

Estudiante: si.

Profesor: ¿Satanás es bueno?

Estudiante: No.

Profesor: ¿De dónde viene Satanás?

Estudiante: De … DIOS …

Profesor: Eso es correcto. Dime hijo, hay maldad en este mundo?

Estudiante: si.

Profesor: El mal está en todas partes, ¿no? Y DIOS hizo todo. ¿Correcto?

Estudiante: si.

Profesor: Entonces, ¿quién creó el mal?

(El estudiante no respondió).

Profesor: ¿Hay enfermedad? ¿Inmoralidad? ¿Odio? ¿Fealdad? Todas estas cosas terribles existen en el mundo, ¿no?

Estudiante: Sí señor.

Profesor: Entonces, ¿quién los creó?

(El estudiante no tenía respuesta).

Profesor: La ciencia dice que tienes 5 sentidos que usas para identificar y observar el mundo que te rodea. Dime, hijo, ¿alguna vez has visto a DIOS?

Estudiante: No, señor.

Profesor: Dinos si alguna vez has escuchado a tu DIOS?

Estudiante: No, señor.

Profesor: ¿Alguna vez has sentido a tu DIOS, has probado a tu DIOS, has olido a tu DIOS? ¿Alguna vez has tenido alguna percepción sensorial de DIOS?

Estudiante: No, señor. Me temo que no.

Profesor: ¿Aún crees en Él?

Estudiante: si.

Profesor: Según el protocolo empírico, comprobable y demostrable, la ciencia dice que su DIOS no existe. ¿Qué le dices a eso, hijo?

Estudiante: nada. Sólo tengo mi fe.

Profesor: Sí, fe. Y ese es el problema que tiene la ciencia.

Estudiante: Profesor, ¿existe el calor?

Profesor: si.

Estudiante: ¿Y existe el frío?

Profesor: si.

Estudiante: No, señor. No hay

(El teatro de conferencias se volvió muy tranquilo con este giro de los acontecimientos).

Estudiante: Señor, puede tener mucho calor, incluso más calor, sobrecalentamiento, mega calor, calor blanco, un poco de calor o nada de calor. Pero no tenemos nada llamado frío. Podemos alcanzar 458 grados bajo cero, lo que no es calor, pero no podemos ir más allá después de eso. No hay tal cosa como el frío. Frío es solo una palabra que usamos para describir la ausencia de calor. No podemos medir el frío. El calor es energía. El frío no es lo opuesto al calor, señor, solo la ausencia de él.

(Hubo silencio de pin-drop en la sala de conferencias).

Estudiante: ¿Qué pasa con la oscuridad, profesor? ¿Existe tal cosa como la oscuridad?

Profesor: si. ¿Qué es la noche si no hay oscuridad?

Estudiante: Estás equivocado de nuevo, señor. La oscuridad es la ausencia de algo. Puede tener poca luz, luz normal, luz brillante, luz intermitente. Pero si no tienes luz constantemente, no tienes nada y se llama oscuridad, ¿no? En realidad, la oscuridad no lo es. Si es así, bueno, podrías oscurecer la oscuridad, ¿no?

Profesor: Entonces, ¿cuál es el punto que estás diciendo, joven?

Estudiante: Señor, mi punto es que su premisa filosófica es defectuosa.

Profesor: Defectuoso? ¿Puedes explicar cómo?

Estudiante: Señor, está trabajando en la premisa de la dualidad. Usted argumenta que hay vida y luego hay muerte, un DIOS bueno y un DIOS malo. Estás viendo el concepto de DIOS como algo finito, algo que podemos medir. Señor, la ciencia ni siquiera puede explicar un pensamiento. Utiliza electricidad y magnetismo, pero nunca ha visto, y mucho menos entendido, ninguno de los dos. Ver la muerte como lo opuesto a la vida es ignorar el hecho de que la muerte no puede existir como algo sustantivo.

La muerte no es lo opuesto a la vida: solo la ausencia de ella. Ahora dígame, profesor, ¿le enseña a sus alumnos que evolucionaron de un mono?

Profesor: Si te refieres al proceso evolutivo natural, sí, por supuesto que sí.

Estudiante: ¿Alguna vez ha observado la evolución con sus propios ojos, señor?

(El profesor sacudió la cabeza con una sonrisa, comenzando a darse cuenta de hacia dónde iba la discusión).

Estudiante: Dado que nadie ha observado el proceso de evolución en el trabajo y ni siquiera puede probar que este proceso es un esfuerzo continuo. ¿No está enseñando su opinión, señor? ¿No es usted un científico, sino un predicador?

(La clase estaba alborotada).

Estudiante: ¿Hay alguien en la clase que haya visto el cerebro del profesor?

(La clase estalló en carcajadas).

Estudiante: ¿Hay alguien aquí que haya escuchado el cerebro del profesor, lo haya sentido, lo haya tocado o lo haya olido? Nadie parece haberlo hecho. Entonces, de acuerdo con las Reglas establecidas del Protocolo Empírico, Estable y Demostrable, la Ciencia dice que no tiene cerebro, señor. Con el debido respeto, señor, ¿cómo confiamos entonces en sus conferencias, señor?

(La sala estaba en silencio. El profesor miró al estudiante, su rostro insondable).

Profesor: Supongo que tendrás que tomarlos con fe, hijo.

Estudiante: Eso es señor … ¡Exactamente! El vínculo entre el hombre y DIOS es la FE. Eso es todo lo que mantiene las cosas vivas y en movimiento.

PD
Ese estudiante era Einstein

Tenga en cuenta que la versión original de esta pregunta simplemente estipulaba “Conversación” sin “ingenioso” adjunto.

“Sr.Fletcher, ¿puedo escuchar música?”

“Seguro.”

“¿Mientras hago el examen?”

“…¿sí?”

“¿Qué pasa durante la prueba STAAR?”

“No.”

“…Oh.”

No estoy seguro de por qué lo querías, pero ahí lo tienes.

Ese fue el día de mi envío de la asignación del Sistema de administración de bases de datos, justo antes de este día había oído hablar de Windows 10, por lo que pensé en contarle sobre el lanzamiento de Windows 10 y su nueva característica para que no me haga preguntas. Así que aquí está mi conversación entre ella y yo.

Yo: Mam, ¿sabes que Microsoft lanzó Windows 10?

Mam: Haan a mera laptop me hai na (Sí, ya tengo en mi laptop).

Yo: Whattttttt, mam, tienes Windows 10 !!! (en una expresión muy impactante porque fue lanzado justo antes de ese día).

Mam: Haan, nahi shayad 9 hai (Sí, no, puedo tener Windows 9).

Yo: Dios mío, mamá, no hay Windows 9.

Mam: Whattttt, entonces tengo Windows 8.

y después de sentirme totalmente frustrada por ella, dejo ese tema.

Este es un correo electrónico que fue enviado por un profesor en nuestra escuela de negocios después de las finales de este último año (supongo que es una conversación unilateral …):

Esto sucedió durante mis días de escuela.

Profesor de Física: ¿Alguien puede explicar la Teoría de la Relatividad con un ejemplo?

Yo: – Siendo un entusiasta de hacer que CP (Participación en clase) levante mis manos.

Explicación: Señor, considere una situación en la que pienso en abofetearlo, pero antes de ir a abofetearlo, ya lo he abofeteado.

Toda la clase comienza a reír y no me di cuenta de lo que dije. Me tomó un tiempo y finalmente me disculpé con el profesor.

Siempre odié a ese profesor, pero en retrospectiva me arrepentí de lo que dije debido a mi edad y comportamiento infantil.

Una maestra le dijo a su clase de jardín de infantes que iba a contar la historia del cuervo sediento al día siguiente.

“Necesitaremos algunos guijarros para eso”, dijo.

Y un niño se ofreció de inmediato para traerlos, diciendo que había muchas piedras en su casa.

“Ahora no olvides los guijarros”, le recordó el maestro después de que sonó la campana del día.

“Y usted, señorita”. él respondió: “no te olvides del cuervo”.


El tema para la novena clase estándar era palíndromos, palabras u oraciones que son iguales, ya sea leídas hacia adelante o hacia atrás.

La maestra preguntó: “¿Qué es lo primero que Adán le dijo a Eva?”

La maestra esperaba que la respuesta fuera “Señora, soy Adam”.

Pero un estudiante tuvo una mejor respuesta: WOW.


Tuve que ir a un maestro para presentar mi trabajo de seminario.

Yo: Señor, olvidé mi pendrive. Tengo mi presentación en mi celular. ¿Puedo mostrarlo en eso?

Señor: absolutamente no. ¿Por qué tan descuidado?

Yo: Lo puse en mi celda para poder leer en el autobús. Eso demuestra mi sinceridad señor.

Señor: Ok, ok, comienza.

Yo: La ideología principal detrás de este artículo es bla … bla …

Señor: Umm … interesante. Entonces, ¿qué modelo de HTC es este?

Yo: !!??
Yo: Señor, este es HTC Desire C.

Señor: Es bueno que no haya comprado el 17000. Es un uso y tiro móvil.

Yo: * todavía logré llevar una mirada seria * Señor, ¿por qué alguien inventaría un móvil de uso y valor por valor de 17000?

Señor: ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Tuve que controlar mi risa y salir.
Gracias por A2A!

Me encanta bromear con uno de mis profesores. No puedo evitar reírme cuando me insulta. Un día me preguntó sobre mi historial académico para poder escribir una carta de recomendación para mí. Me quedé sin cosas para mencionar y comencé a mencionar cosas aleatorias, como estar en la banda de marcado. Inmediatamente comienza a dejarlo y cuán ridículas son las bandas de música e inmediatamente me puse a la defensiva diciendo lo duro que teníamos que trabajar. Por supuesto que no tenía nada de eso y siguió bromeando para ponerme nervioso.

Él: Bueno, de todos modos no importa, no es importante para tus académicos.

Yo: pensé que era un reflejo del personaje.

Él: Sí, ¡mal carácter!

Creo que ese es mi regreso favorito. Aún me hace reír.

El estudiante ha mantenido una botella de agua encima del gabinete de una PC de escritorio en un laboratorio de computación de la universidad.

El maestro se da cuenta de esto y grita: “¿Por qué has mantenido esa botella de agua en la computadora? ¿Qué pasa si el agua se escapa y los virus entran en la computadora?

Solo una comunicación aleatoria

Ella: soy tan sexy como siempre
Bueno, pero ¿es así como hablas con tu profesor?

YO: Yaaa ..

.
..

El mundo ya no es inocente, señora

Ella: Mee también dejó inocencia!

Fuente: Bandeja de entrada de Whatsapp

Quora
no lo colapse

por favor

*Gracias *

Este era el momento de mi curso intensivo. El profesor enseñaba genética en nuestra clase.

De repente ella pregunta ..

Maestro: ¿Qué es el daltonismo?

Yo (¡sin pensar lo que digo!): La enfermedad que tiene Mark Zuckerberg (CEO de Facebook).

¡Toda la clase se rió a carcajadas!

mi maestra: hoy vamos a ver sobre u tube
yo: reproducir algunos videos señor