¿Tienes que tomarlo en serio si un niño de 3 años y medio le dice ‘papá me lastima’ a su madre?

Cuando tenía 8 años, mi madre me llevó a ver a un médico en Hong Kong cerca de nuestra casa en Tai Koo Shing, City Plaza, porque tenía un fuerte dolor de estómago.

Éramos inmigrantes allí.

Mientras este médico de mediana edad hablaba con mi madre, me realizó un chequeo.

Su mano estaba dentro de mi camisa y se deslizaba dentro de mi ropa interior.

Llamé a mi madre con pánico y miedo: “¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mamá!”

Pude sentir que la mano del médico volvió a subir de inmediato.

Mi mamá me dijo que me callara porque estaba ocupada conversando con el médico sobre mi salud.

Ella rozó mi búsqueda de ayuda como nada más que una niña.

Traté de llamarla nuevamente, estaba al borde o llorando: “¡Mamá …! Mamá..!”

“¡Silencio! ¡Estoy hablando con el médico!

El doctor deslizó su mano dentro de mi ropa interior mientras yo estaba allí congelado.

Con mi madre en ese mismo momento en esa misma habitación justo en frente de mí.

Era tan joven que no sabía qué hacer en ese tipo de situación.

Solo sabía que estaba mal, pero de niño no sabía cómo reaccionar.

Después de que salimos, lloré en voz alta.

Mi mamá me regañó por llorar, desesperada, confundida y con miedo a un niño que grité en público: “¡Ese médico metió su mano dentro de mi ropa interior!”

Mi madre dejó de caminar y palideció. “¿Por qué no dijiste nada?”

“Yo hice. Pero me dijiste que me callara, así que yo me calle.

A partir de ese día, cada vez que la llamaba con miedo, nunca más me ignoró. Hasta que sea adulta, ella sabía cuándo debía detenerse y escuchar mi súplica.

Ella nunca desconfió de mí y me creyó incluso cuando la situación estaba en mi contra.

Ella me creyó más que nadie en este mundo. No importa lo que una persona le dijera, ella creía en mí.

Y se lo agradezco.

Mi madre ha fallecido. Pero esta experiencia me enseñó a nunca ignorar la súplica de un niño inocente.

Una palabra infantil es más confiable que la palabra de un adulto. Porque un niño no tiene maldad y es inocente en su corazón.

Confiar en su propio hijo es muy importante.

No sabe cuánto puede salvar a su hijo de daños.

Editar:

Muchos me preguntaron en la sección de comentarios qué pasó con el médico y qué pasó después de eso.

No estoy seguro de si mi madre volvió a quejarse o no porque nunca volvimos a hablar de eso. Tampoco estoy seguro de si ella lo demandó. Era joven y después de ese incidente, volví a ser mi yo joven. Estudiar, jugar, aunque durante meses después de lo más profundo de mi corazón sentí una extraña emoción que no podía comprender en ese momento. Me sentía incómodo y como si estuviera en peligro todos los días. Lloré cuando estaba en la ducha. Ahora sé que fue un trauma.

Ser víctima de abuso sexual es muy traumático. Incluso como un niño que aún no sabía el significado completo. Sentí mi alma e inocencia invadidas por el mal. Hombres malvados. Obligado a mí Mi inocencia fue robada. Cuando muchos otros niños a esa edad probablemente solo jugaban con barbies y legos sin la carga de saber que hay depredadores sexuales en este mundo, ya estaba expuesto al mal por la fuerza. Entonces supe que debía prestar atención a los hombres. Especialmente extraños. Me ha cambiado Me volví cauteloso y sospechoso de estar solo en una habitación con hombres adultos. Incluso con un maestro.

Aprendí artes marciales cuando cumplí los 10 años, para protegerme. Tenía miedo Aprendí diligentemente durante 4 horas de lunes a viernes. Prometiéndome a mí mismo que la próxima vez que un hombre me toque inapropiadamente lo golpearía. Mis padres me inscribieron en la clase de ballet. Pero me salí y aprendí taekwondo. Estaba temeroso, enojado y traumatizado.

También creo que los abusadores, abusadores y pedófilos están enfermos, realmente cobardes enfermos, eligen a sus víctimas con cuidado. Depredando a los humanos en su momento más vulnerable. Niños, niñas, niños, mujeres y hombres indefensos, inmigrantes, personas pobres, personas sin hogar, y especialmente cualquier persona separada de sus padres o familiares.

Es por eso que advierto a las personas que confíen en sus hijos. Incluso si sus hijos mienten a veces. Confía en la súplica de los niños.

Creo que como adultos y como padres, ustedes conocen a sus hijos mejor que nadie. Debe saber cuándo le dicen algo con miedo, cuándo están en peligro o si simplemente están mintiendo para salir de una situación.

No quieres arriesgarte.

Editar:

Para las personas que comentaron que experimentaron lo mismo pero pensaron que solo se trataba de un procedimiento médico, no, no es un procedimiento médico normal.

Si tiene dolor de estómago cuando es adulto, ¿verifica su médico qué hay dentro de su ropa interior para determinar la causa de su dolor de estómago? No.

Si tiene migraña, o no come bien, como en la mayoría de los casos para niños, ¿su médico revisa sus senos?

No.

Deseo que haya un médico que pueda leer esto y confirmar a todos que esto no está bien.

Pero incluso por lógica sabemos que no lo es.

Editar:

Lo siento si no respondo a muchos de los comentarios. Este recuerdo es un recuerdo muy amargo y traumático para mí. Volver a esta publicación me pone oscuro y sombrío todo el día. Aunque sucedió hace mucho tiempo, todavía se siente pesado en mi corazón. Y no es fácil para mí compartir esto. Pero quiero sensibilizar al público, espero sinceramente que las personas presten mucha atención a sus hijos en lo que aparentemente es un ambiente seguro para ellos: consultorio médico, escuela, sacerdotes, amigos de la familia y vecinos, etc.

No digo que debamos ser paranoicos cuando se trata de proteger a los niños, pero nunca asuma que no hay pedófilos ni personas “enfermas” en este mundo que se aprovechen de los niños.

Especialmente con la invención de internet. Debemos monitorear la actividad en línea de nuestros hijos MUY BIEN. Se sabe que los niños y especialmente los adolescentes son curiosos. Muchos adolescentes entran en la red oscura solo por curiosidad. De lo que no se dan cuenta es que simplemente se abren a los depredadores sexuales. Ni siquiera necesitan aventurarse en la red oscura para ser atacados por estos hombres enfermos, algo tan inocente como FB puede estar lleno de ellos. Para evitar esto, los jóvenes adolescentes deben asegurarse de establecer su nivel de privacidad en “solo amigos” y no “todos” pueden contactarlos. Sus publicaciones y especialmente los selfies nunca deben establecerse en “vista pública”. Los adolescentes deben ser conscientes de la importancia de la privacidad y los peligros de hacerse amigo de desconocidos en línea.

Hoy en día se puede ver a niños de hasta 7 años jugando con una tableta. Si los padres no son expertos en informática, es posible que ni siquiera se den cuenta de que estos niños tienen acceso completo a Internet.

Es muy peligroso.

De todos modos, lo que quiero decir es:

Les ruego a los padres que nunca se arriesguen, al no creer que sus propios hijos son lo mismo que los están poniendo en libertad sin su protección.

La confianza es el arma número uno de protección. Con confianza, un niño, un adolescente, puede acercarse a sus padres en cualquier momento sin la vergüenza, la carga, los sentimientos de rechazo, el miedo a compartir con ellos todos los problemas que enfrentan al crecer y recibir orientación y buenos consejos.

Esta es la herramienta importante más valiosa en la vinculación y protección de padres e hijos.

Si su hijo siente que puede confiar y depender de usted, siempre será el primero en saber lo que esté sucediendo en sus vidas. Y como adulto, puedes prevenir, ayudar, guiar, inspirar y proteger.

Este es mi mayor deseo para los padres. Sinceramente deseo que ningún otro niño experimente lo que yo experimenté.

Gracias por el amable apoyo y comentarios.

Cuando mi hijo tenía alrededor de esa edad, me dijo que un hombre se bajó los pantalones en la guardería. Lo dijo de una manera relajada y despreocupada, pero sonaba como algo para controlar. Recuerdo que lo bañé esa noche, en gran parte para verlo desnudo sin atribuir ningún motivo especial. Todo parecía estar bien. Le pregunté por casualidad a la hora de dormir y él repitió su declaración original.

Ahora fue a la guardería medio día principalmente para darme un tiempo personalizado con mi nuevo bebé (él era mi hijo del medio). La escuela era una escuela de jardín de infantes a octavo grado con dos años de preescolar / guardería. Los únicos hombres allí eran nuestro ministro y el director, a quienes conocía muy bien y que realmente no creía que alguna vez abusarían de un niño.

Entonces, cuando fuimos a la escuela al día siguiente, llevé a la maestra a un lado por unos minutos y le conté lo que mi hijo había dicho. Ella estaba desconcertada y preocupada, y me dijo que vigilaría a mi hijo y vería si podía aprender algo más.

Cuando vine a recogerlo, ella tenía una gran sonrisa. Ella me llevó a un lado y me dijo que el “hombre” era uno de los alumnos de octavo grado que estaba en el baño cuando mi hijo estaba allí. Al ver a mi hijo luchando un poco con su mono, vino a ayudar. Como mi hijo estaba fuera del puesto, pensó que no podía bajarlos, por lo que se produjeron unos segundos de confusión con este amable estudiante tratando de ayudar a mi hijo a bajar los pantalones mientras mi hijo intentaba levantarlos y abrocharse el cinturón.

¡Nunca ignore ese tipo de declaraciones, pero nunca haga suposiciones tampoco!

Sí, tienes que tomarlo en serio. Pero no de la misma manera que toma en serio una queja ante RRHH.

Tienes que tomarlo en serio porque tienes que descubrir el motivo de lo que se dice. Debe tomarse en serio todo lo que un niño dice, desde las pequeñas cosas divertidas que son inherentemente “poco serias” hasta cosas como esta. ¿Por qué el niño dice eso? ¿Qué quiere decir el niño con “duele”, cuál es su definición en este contexto? Las palabras significan cosas diferentes para los niños que para los adultos. Las heridas en este caso pueden significar cualquier cosa, desde no dejarla tener tantos lazos de fruta como le gusta golpearla activamente. Ambos la están “lastimando”, pero es posible que no tenga los matices.

Además, debido a que esta palabra y frase tiene un significado tan serio en la sociedad, debe tener mucho cuidado de no reaccionar de manera emocional, ya sea en la preocupación o en el despido. Al permitir que el niño explique lo que significan, si no significa lo que creemos que significa, puede explicar nuevamente las diferentes formas en que alguien puede lastimar a una persona. Entonces, también es una oportunidad para la educación. Si la violencia o el abuso hasta ahora no han sido un tema, puede comenzar a introducir dichos conceptos de una manera amigable para los niños y lo que significan y cómo afectan a las personas, como víctimas y como agresores.

Por supuesto, si la descripción adicional revela cosas más serias, en detalle, entonces sí, debe escuchar. Muchos crímenes contra los niños se pierden porque los adultos no escuchan. Los niños no entienden que algunas cosas están mal. Pero si los escucha con calma, generalmente le darán suficientes detalles para hacerle saber exactamente lo que está sucediendo, incluso si ellos mismos no lo entienden.

Y si el padre no está haciendo nada, no se trata de si el niño está siendo sincero o no, porque estos son conceptos para adultos. Por ejemplo, si descubre que hacer algo produce ciertos resultados, entonces puede probar esto en otras áreas. Este es un niño con razonamiento racional; la manipulación aún no es un concepto para ellos. La orientación consiste en dar el razonamiento completo sobre por qué y cuándo las cosas son y no son apropiadas, y vincular los eventos a las reacciones y respuestas, y cómo afectan a todos.

Entonces, sí, por todas las razones anteriores, tomas en serio lo que el niño ha dicho. Pero, siempre, no solo en este caso.

Mi hijo tiene 3 1/2. Es una época interesante, cuando tienen la edad suficiente para contarte, más o menos, lo que hicieron en la escuela, pero también pueden tejer fácilmente información falsa. Sin embargo, confían absolutamente en que los escuchará y tomará en serio lo que dicen.

Mi hijo me ha dicho varias veces: “Mis amigos en la escuela me pegaron”. Me lo tomo en serio, pero tengo una conversación con él … con calma. “¿Oh enserio? ¿Que pasó? ¿Qué le dijiste a tu amigo cuando hicieron eso? Golpear no es muy amable ”. Obviamente le doy tiempo para responder cada pregunta. Me habló de esto varias veces, pero nunca parecía muy angustiado. También lo hablé con su maestro. Ella confirmó que hay algunos niños que golpean, pero que mi hijo usa bien sus palabras para decirles a sus amigos que no le gusta eso. Entonces, no se quejaba, solo me contaba algo que hizo ese día.

También me ha dicho que se ha ido a pasear con papá. Ahora, actualmente a mi esposo NO se le permite transportar a mi hijo a ningún lugar en un automóvil, en el que no voy a entrar. Cada vez que mi hijo menciona esto, que ha sido dos veces en las últimas dos semanas, generalmente después de llegar a casa un día que su padre lo ha estado vigilando en casa, le pregunto: “¿En serio? ¿Dónde fuiste?”

“Fuimos al museo del tren con papá y el abuelo”.

Bien, ahora sé que probablemente no me está diciendo lo que hizo ese día. Recuerda un sábado a la semana más o menos cuando el abuelo y papá lo llevaron al museo. No está mintiendo para engañar, solo quiere contarme algo divertido que hizo, incluso si no fuera ese día.

Y a veces me dice: “No me gusta eso, mami. Me lastimaste, mami. ”Esto puede suceder en cualquier cantidad de situaciones en las que no estoy abusando de él, pero estábamos haciendo algo y lo golpearon, o se cayeron, o lo que sea.

Entonces, tomaría en serio las palabras de su hijo, pero le pregunto qué pasó. Y habla con su papá. Solo usted puede juzgar y usar sus instintos para determinar qué tan grave es. Pero crea que ella le está diciendo algo importante para ella y hágale saber a través de sus respuestas que también es importante para usted. De esa manera ella seguirá confiando en que puede compartir contigo.

Tómelo siempre en serio, pero también con un grano de sal y una dosis saludable de racionalidad. Tengo una historia de advertencia de un amigo de la familia que se encontró en una situación difícil precisamente por las declaraciones de su hijo pequeño.

Su familia era un grupo promedio de padres de clase media, con una hija pequeña en preescolar. Un día, de la nada, la policía llama a su puerta y arresta al padre por abusar sexualmente de su hija. No se interrogó ni discutió con la madre de antemano, porque sentían que tenían suficiente evidencia condenatoria.

Resultó que la hija había comentado sobre su padre tocándola “allá abajo” y lo confirmó repetidamente tanto a los maestros como a la policía, además de indicar el área genital de una muñeca donde fue tocada. Esto fue suficiente para obtener una orden de arresto.

Le tomó mucho tiempo convencer a su esposa para que se retiraran los cargos sobre él, ya que no ocurría absolutamente nada inapropiado con el padre y la hija. La verdad era que la hija todavía estaba en pañales y era propensa a las infecciones por hongos, y el padre ocasionalmente tenía que aplicar crema medicinal para el tratamiento.

La moraleja de la historia, para reiterar, es siempre tomar lo que un niño dice con un grano de sal. Comprenda que su realidad y la realidad de un adulto son muy diferentes, y depende de los adultos responsables determinar de qué manera se superponen o divergen. En este caso, si las autoridades hubieran hablado con la madre en lugar de sacar conclusiones basadas únicamente en el niño, esto se habría resuelto de manera muy simple. Lamentablemente, todavía tiene estas acusaciones reflejadas en su registro, a pesar de que fueron descartadas y se le libró de cualquier irregularidad.

¿En serio?

Esa es una declaración muy extraña para un niño de 3–1 / 2 años. Alguien más señaló que cuando un niño de 3 años miente, generalmente es para encubrir algunas faltas menores.

Lo escuché más que la mayoría de la gente, porque trabajé 10 años de mi carrera con niños gravemente perturbados en atención residencial. De los cientos de niños que cuidaba, tanto niños como niñas, solo DOS no habían sido penetrados sexualmente, muchas veces, a los 5 años.

Lo primero que debe hacer es examinar muy bien el área vaginal y rectal externa de su hija . Si ve enrojecimiento, moretones, hinchazón, lágrimas, cualquier cosa inusual, se encontrará con un mundo de angustia.

No hacer nada arruinará la vida de su hijo.

También me preocuparon los adictos durante la mayor parte de mi carrera. De las mujeres adictas, más del 90% habían sido abusadas a temprana edad.

Pregúntale qué duele y qué pasó. Llévala al pediatra de inmediato. Si el MD ve signos de abuso sexual, deberá informarlo al DCF en su estado. Los MD, RN, maestros y otros están obligados a reportar evidencia de abuso infantil a las autoridades.

Testifiqué ante nuestro comité judicial estatal sobre la prevalencia y los efectos devastadores que el abuso sexual tuvo en los niños.

Las cifras muy conservadoras son que 1: 3 niñas son abusadas sexualmente y 1: 6 niños. Sin duda, estos están subrepresentados, especialmente los niños.

También debe tomar una decisión inmediata sobre si su hija o esposo es el número 1 para usted.

Lo más probable es que esta extraña frase no signifique nada siniestro.

Su frase de la frase ” ¿Tengo que tomarlo en serio si un niño de 3 años y medio dice” papá me lastima “a su madre?” También es muy aterrador.

Reconozca que no está escuchando esta tercera mano, que es su hijo.

Algunas mujeres preferirían un esposo abusivo a vivir solo. Preferirían renunciar a sus hijos. Si ya sabe que este es su caso, bueno, es su decisión. No es tu decisión dejar pasivamente que continúe molestándola.

Vea si un miembro de la familia no puede acogerla. Si no puede tomarla a tiempo completo, ponerla en adopción puede ser lo mejor para sus intereses a largo plazo.

Tenga en cuenta que rara vez los abusadores solo lo hacen una vez. Los pedófilos son reincidentes. Ciertamente no es culpa de su hija.

Absolutamente, el niño lo cree, pero el niño puede no entender o interpretar la situación correctamente. Debe averiguar de qué está hablando el niño averiguando qué quiere decir con la palabra “dolor” y qué acción lo está causando. ¿Hace cosquillas demasiado fuerte? ¿Es el padre demasiado rudo en general con cada acción? Finalmente, hay personas que hacen cosas horribles a los niños y eso podría ser una posibilidad. ¿Se emociona el niño cuando llega el padre o tiene miedo? ¿El niño no quiere estar solo con el padre?

Hay muchas preguntas pero también mucha ayuda. Si le preocupa, siempre puede hacer una cita con su médico y discutir el asunto y evaluar a su hijo para detectar signos de abuso.

Aquí hay otros recursos:

Cómo saber si un niño está siendo maltratado

Abuso infantil: físico, sexual y emocional

Si sospecha que un niño está siendo dañado

Aconsejaría no confrontar al padre en este momento. Si sospecha que él es capaz y puede hacer algo como esto, también puede consultar a un abogado con su médico. Eso lo ayudará a prepararse para tomar los pasos necesarios si una batalla de custodia es en su futuro.

Espero lo mejor para usted y espero que esto sea simplemente una situación en la que el niño está a salvo y simplemente dijo algo que le preocupaba.

Si la petición no es solicitada, absolutamente. Si los detalles son específicos, nuevamente, también sí.

Pero tenga en cuenta que los niños de una edad temprana pueden ser incitados, como guiar a un testigo, para que den la respuesta que creen que quiere escuchar. Ahí es cuando entra el verdadero peligro: buscar algo que puede no estar allí. Tiene que formular sus preguntas de manera muy específica para evitar que malinterpreten o manejen caminos complejos de respuestas.

Los tribunales tienen que ocuparse de este caso para niños testigos.

Consulte el Manual sobre cuestionar a los niños: una perspectiva linquista, segunda edición, de Anne Graffam Walker, Ph.D. disponible en el Centro ABA sobre Niños y la Ley. ISBN 1–57073–714–2.

Esto constituye un recurso espectacular para los padres que desean cuestionar a sus hijos y llegar a la verdad.

También describe algunos detalles sorprendentes sobre el desarrollo cognitivo que atraviesan incluso entre los 18 y los 20 años, lo que también ayuda a comprender por qué los adolescentes actúan y piensan de la manera en que lo hacen.

Para empezar, vea si tiene lesiones que coincidan con su historia. Pregúntale cómo la lastima su padre. No le digas que no le crees.

Los niños de esa edad están empezando a aprender a mentir y a ver qué mentiras pueden salirse con la suya. Cuando mi hermano menor tenía esa edad, le decía a mamá que lo estaba golpeando (¡lo cual nunca hice!) Porque rápidamente descubrió que me metería en problemas y le daría dulces adicionales “para hacerlo sentir mejor”.

¿Ver su comportamiento general? ¿Parece ansiosa o apagada cuando habla de pasar tiempo con su padre?

Hable con su padre, si es posible, para conocer su versión de la historia.

No es una situación fácil. Si su hija realmente está siendo maltratada, debe alejarla de eso lo más rápido posible.

Pero al mismo tiempo, una acusación de abuso infantil, particularmente abuso sexual, puede ser profundamente perjudicial, incluso si la siguiente investigación refuta completamente cualquier fechoría.

Como con cualquier otra acusación, no debe descartarse por completo, sino inocente hasta que se demuestre que también se debe considerar culpable.

Muy en serio, pero con calma, con empatía, paciencia y capacidad de respuesta. Asegúrese de que sepan que aún los ama y demuestre que todavía está bien, incluso si tiene dificultades.

Si entras en pánico y tratas de sacar lo que sucedió de ellos para su protección o de lo contrario perturbar su vida dramáticamente en este momento, es probable que solo les haga las cosas más difíciles. No les quite su sentido de control cuando se sientan vulnerables. No han hecho algo mal y necesitan más que nunca tener una sensación de control (apropiado para la edad).

Demostrar que aún está estable, en control de usted mismo y del mundo que los rodea, atento y disponible, les ayuda a ver dónde está la seguridad, a saber que pueden abrirse a usted en un momento en que están heridos o asustados, por muy mal que estén. puede ser.

Comience por lo que dicen al pie de la letra, con curiosidad y empatía. Demuestra que te importa. Dales todas las oportunidades para contar toda su historia, pero no presiones. Deje en claro que usted es un oyente atento en quien pueden confiar para contar, y deles un poco de tiempo para contarlo a su ritmo. Haga todo lo posible para demostrar que hablar con usted es seguro y lo más cómodo posible.

En este momento no sabes más de lo que te han dicho, así que trata de separar tu miedo e incomodidad de lo que están experimentando. Sin embargo, usted siente lo que han dicho, ya que el adulto depende de usted para manejar sus sentimientos aparte del niño. Por favor, hagan ese tiempo por el bien de todos. Es común sentirse molesto de maneras sorprendentes, y también sentirse incrédulo o dudoso. Un padre hábil puede reconocer y separar eso de lo que su hijo necesita en este momento.

Si después de unos días, claramente todavía están angustiados, pero no dicen lo suficiente para darle una idea clara, o si su angustia parece estar aumentando aún más, hay terapeutas que utilizan técnicas amigables para los niños como el juego para ayudar. Si sigue esa ruta, intente introducirlos suavemente, con la menor fuerza posible. Siempre deje la puerta abierta para que hablen con usted.

A menudo pensamos que es nuestro trabajo como padres proteger a nuestros hijos, pero no creo que sea tan simple. A menudo, lo más importante es ser un aliado, ayudarlos en lo que sea que estén pasando. Ahí es donde crece la resiliencia, sabiendo que las cosas malas no son el final, y que hay personas que estarán allí para usted cuando esté sufriendo, que miren más allá de sus propios sentimientos y realmente lo entiendan y lo ayuden.

Fuente:

Experiencia personal. Tuve muchas experiencias traumáticas en la infancia, combinadas con padres amorosos, cariñosos, pero con dificultades y mínimamente disponibles. Me estoy recuperando de un TEPT debilitante a mediados de mis 30 años. Lo más importante que me di cuenta es que no fueron las cosas terribles que sucedieron las que me llevaron a tales dificultades más adelante en la vida, fue sentir que no tenía a quién recurrir, nadie que pudiera ayudarme con lo que más necesitaba. – y que tenía que proteger a mis padres porque ellos tampoco estaban bien. Como adulto, he podido cultivar la red de apoyo que necesito, por lo cual estoy profundamente agradecido. Y no, no culpo a mis padres, sé que hicieron todo lo posible, aunque llegar a esa aceptación tomó tiempo.

¿Tienes que tomarlo en serio si un niño de 3 años y medio le dice “papá me lastima” a su madre?

Tómelo en serio, pero no asuma nada.

Los niños ven las cosas de manera diferente a los adultos, expresan las cosas de manera diferente y malinterpretan las cosas. Ella podría decir cualquier cantidad de cosas con esa declaración.

Puede ser que él la haga reír tanto que le duelan los costados. Ergo, papá la lastima haciéndola reír.

Podría ser que ella está mintiendo rotundamente.

Puede ser que la golpee.

De una manera no conflictiva, pídale que aclare o explique lo que quiere decir. Podría ser nada, o podría ser algo.

La declaración es lo suficientemente preocupante como para justificar una investigación, pero el significado adulto de esas palabras no debe tomarse al pie de la letra sin confirmación.

Los niños realmente no saben cómo mentir, pero la edad en que los niños aprenden a mentir varía de un niño a otro.

Yo diría que lo tomes en serio, pero escucha lo que realmente están diciendo, no lo que crees que están diciendo.

Un ejemplo de esto que he encontrado en muchos años trabajando con niños pequeños.

Una niña pequeña dijo “a papá le gusta cuando pone la cabeza entre mis piernas”, en términos de abuso, este es un pensamiento horrible y no uno en el que cualquiera se sienta cómodo pensando. En esta situación particular, la niña hablaba de sentarse sobre los hombros de su padre en una situación totalmente inocente.

Descubra lo que el niño quiere decir sin asarlos. No hagas preguntas importantes.

Sí, tómalo en serio, los niños de hasta dos años saben y pueden expresar cuándo alguien los está lastimando. Generalmente no mienten. Sea lo que sea, es real para el niño.

Dicho esto, usan el lenguaje de manera diferente que los adultos:

  • tiempo verbal: “duele” es el tiempo presente habitual para adultos, pero los niños de esta edad no siempre tienen un uso matizado del tiempo. Esto podría significar que papá acaba de lastimarlos, pero solo una vez; habiéndolos lastimado hace mucho tiempo; patrón continuo; preocuparse de que papi esté a punto de lastimarlos; ¿quizás más?
  • escala: lo que informas como herido y lo que hacen puede no coincidir. Los niños reportan rasguños leves en el mismo tono que los cortes, y gritan y gritan sangrientos asesinatos cuando querían que * mami * se untara las tostadas, pero papi lo hizo. ¡Y demasiada mantequilla también! Hay una gama súper amplia.
  • vocabulario más pequeño y más lento: tienes muchas maneras de expresar las complejidades de cómo alguien te lastimó, pero para ellos, papi gritarles es tan probable que sea un “dolor” como papi inadvertidamente pisar el dedo del pie -Jugar, haciendo que su zapato esté demasiado apretado, etc.

Entonces, como han dicho otros, no se asuste y haga preguntas aclaratorias. ¿Te duele ahora? ¿Qué tipo de dolor? ¿Dónde? ¿Que pasó? ¿Cuando sucedió? ¿Tienes miedo? No salte a conclusiones ni las dirija con sus preguntas. Usa muñecas para que te muestren.

¿Entonces que?

Si su pareja está usando violencia intencional para disciplina o simplemente por hábito, hable con él sobre estrategias alternativas para la crianza de los hijos y cómo debe detenerse. Puede que no sepa qué más hacer. Hay clases y libros, y la gente puede aprender.

Hay cosquillas y peleas, que no hago, pero entiendo que mucha gente lo hace. La clave es que el niño sabe que es un juego y que tiene una manera fácil de detenerlo en este momento, que su compañero respeta por completo.

Si el niño le dice que están siendo maltratados, créalos, dé un paso adelante y póngalos a salvo. Pronto. Cosquillas más allá del “no” del niño es prepararse para el abuso.

Para agregar a otras respuestas desde el otro lado de la moneda:

Cuando tenía seis años, me quitaron temporalmente de mi familia y me detuvieron en un hogar de acogida mientras mis padres fueron investigados por abuso infantil debido a algo que, según dije, fue mal interpretado por mi maestro. No estaba mintiendo intencionalmente; pero tampoco me estaban maltratando.

Le dije a mi maestra que mis padres nunca me dieron de comer. Mi maestra reportó esto y fui llevado por el estado.

En realidad, habíamos comido pizza la noche anterior, “desayuno para la cena” la noche anterior y comido en un restaurante la noche anterior. En mi mente de seis años, ninguna de esas comidas era “cena” porque estaba acostumbrado a una comida formal tradicional con la familia. Y tres días es toda una vida, cuando eres un niño.

Afortunadamente, mi historia tuvo un final feliz y fui devuelto a salvo a mi familia, más de un mes después, después de inspecciones y citas en la corte y entrevistas, faltaron a la escuela y los trastornos. Mis padres adoptivos fueron amables y se dieron cuenta de que los cargos eran falsos. Testificaron en nombre de mis padres. Estoy en mis 40 años ahora. Yo y mis padres nunca olvidaremos ese horrible momento en que mi hermano y yo fuimos separados de nuestra madre por la fuerza, sin saber si alguna vez regresaríamos.

Sí, por supuesto, tome a su hijo en serio. Haga preguntas, abiertas. Pero no salte a conclusiones hasta que haya descubierto la verdad.

Por favor, tómalo en serio.

Los niños no mienten cuando se trata de lastimarse.

Sin embargo, si elige ignorar a su hijo de 3 años, el niño de 3 años sentirá que no hay nadie para ella y se quedará callado. Además, también existe la posibilidad de que use otras cosas para ayudar a regular sus emociones negativas, en las cuales, probablemente, no desee que sucedan. Por ejemplo, pueden primero decirle a mamá, luego comenzar a arremeter contra otros niños, o tercero, comenzar a golpear a otros niños en función del trauma que enfrentaron.

No soy psicólogo aquí, pero escucha a tu hija. Haga que su hija sea revisada por sus heridas, luego obtenga una cámara como dijo Jonathan Bouzanquet (capturará todo lo que el padre haga para lastimar al niño) y luego reúna la evidencia para denunciarlo por abuso infantil.

El abuso infantil no es broma. Cuanto más tarde prestes atención, más dañado estará tu hijo de 3 años.

Mi hijo, que tiene 2.8 años, comenzó a fibrilar para ver si funcionará para obtener lo que quiere.

Asistimos a una clase de separación entre mamá y yo y la semana pasada, cuando no quería ir, me dijo que los maestros lo golpeaban, lo mordían y lo rascaban (todos los comportamientos de los que hablamos antes de jugar con amigos). Sé que no es cierto porque nos separamos por 45 minutos y él siempre sonríe cuando regreso y se despide de sus maestros. Cuando se lastimó un día, incluso quería que uno de ellos lo abrazara.

Tiene una nueva niñera y una a la que conoce y adora. Esta semana me contó que la nueva niñera lo golpeó y lo mordió. ¿Oh? ¡Eso no es bueno! Luego de más preguntas, también lo hace la niñera favorita y su esposo. Estaba diciendo todo esto porque estaba hablando de ir a trabajar al día siguiente. Quería que me quedara en casa, esta era su manera de hacer que me quedara.

Así que estoy de acuerdo con los demás en que debes investigar y determinar si esto es cierto o no, pero los niños mienten, manipulan y experimentan contigo para ver qué les da lo que quieren. Eche un vistazo a la imagen completa, todos los comportamientos y obtenga una cámara. Sobre todo, sigue tus instintos.

Si su hijo de 3.5 años le informa eso, ¡absolutamente debe tomarlo en serio!

Este es el por qué:

  1. Validación: si un extraño lastimara a su hijo, definitivamente querría que su hijo viniera a decirle eso. Esto no es diferente. Reconozca lo que su hijo está diciendo y hágale saber cuánto aprecia que venga con esta información. Hágale saber a su hijo que siempre quiere que se sientan seguros, y si alguien lo está lastimando, sin importar quién sea, usted quiere ser el primero en saberlo para poder ayudar a su hijo. Incluso si lo que su hijo le informa es dudoso o no es cierto, desea respetar la línea abierta de comunicación y la comodidad que siente su hijo para comunicarse con usted en primer lugar. Los sentimientos hirientes duelen, y eso es bastante difícil de sentir, y mucho menos revelarlo a otra persona. ¡Decirle a alguien sobre un dolor / dolor requiere otro nivel de coraje, y felicitar a su hijo por reaccionar ante usted en un momento ya difícil!
  2. Explorar: una vez que haya otorgado su debido derecho y respeto a la línea abierta de comunicación entre usted y su hijo, debe averiguar qué sucedió exactamente o qué está sucediendo antes de llegar a su propia conclusión. Desea obtener los hechos lo más directamente posible. Los niños, especialmente los niños pequeños, pueden no tener el vocabulario correcto o preciso para describir el dolor que sintieron o sienten. Una gran manera para que un niño hable sobre su dolor y dolor es a través de un oso teady. Mantiene las cosas en un nivel de tercera persona, haciendo que sea más cómodo para su hijo contarle lo que le sucedió al oso teady (en realidad, a su hijo). Puedes preguntar cosas como, ¿dónde sentiste el dolor / dolor? ¿Estaba en tu cabeza, pecho, estómago, etc.? ¿Qué tan grande fue el dolor / dolor? Si las palabras son difíciles de usar para su hijo, puede pedirle que le muestre lo que sucedió usando muñecas, animales de peluche y / o una casa de juegos con juguetes simulados que son suficientes para objetos domésticos reales como un teléfono, una bolsa o un sofá etc.
  3. Tranquilízate: no hay nada más aterrador para un niño que perder la confianza en un padre. Los niños buscan confianza en sus padres, amor, seguridad y alimento. ¿Te imaginas si se viola uno o más de esos pilares de las necesidades básicas? Eso sería enormemente catastrófico para un niño, lo que lo ubicaría en un torbellino de problemas de inseguridad a lo largo de su vida. Si un niño no puede confiar en que un padre esté y se sienta seguro, ¿por qué un niño podría confiar en alguien más en la vida? Recuerde a su hijo que usted está allí para él / ella, que lo ama y que siempre lo protegerá, etc. Muchas personas cometen el error de asumir que sus hijos ya lo saben, pero los sentimientos son un fenómeno peculiar … si no se dicen, no se escuchan!

Absolutamente. Mucha gente pierde los signos. Soy un defensor a través del centro de crisis local. Tenemos gente llamando, en total pánico. Mantener la calma para que no se preocupe, el niño es muy importante. Es posible que no quiera decirte nada más si te está viendo enojarse. Hacer tu propia investigación es mejor al principio. Llevar los servicios para niños puede ser prematuro sin el pleno conocimiento de lo ocurrido. Un niño de 3.5 años le dice en su idioma y comprende que “algo no se siente bien”, no necesariamente que está abusando de ella. Nunca ignores lo que te está diciendo.

Pregúntele al respecto de una manera no conflictiva. Si ella dice algo que te hace investigar más, hay centros de abuso sexual en todo el mundo que pueden ayudarte con el idioma que debes usar. Luego hay más preguntas que tendrá que hacer, lo cual es apropiado para que un niño de 3 años entienda. Depende del centro de crisis o de la línea directa notificar a las autoridades si ha dicho algo que levante la bandera roja.

Algunas cosas para escuchar, ¿ha repetido el niño la oración? Cuando ella lo diga, pregúntale con calma “¿qué quieres decir?” Con su nombre. Están distraídos como todos los niños de 3 años, por lo que es importante tener pleno conocimiento de los problemas específicos de los que habla.

Si le dice a alguien oficial como un Dr o policía, están legalmente obligados a llamar a servicios infantiles. Surgirán preguntas sobre la relación de los padres. Se le preguntará si los padres están separados, ¿están en disputa de custodia, quién tiene la custodia residencial, quién tiene visitas y con qué frecuencia ha dicho esto el niño? Desafortunadamente, es lo primero que un padre en disputa de custodia usa para obtener ventaja del otro padre.

Si habla con el niño y siente que necesita ir más allá, debe llevarla a un doctor para que la examine. Asegúrese de que la Dra. Sepa lo que dice en casa. Entonces saben qué camino tomar en la sensibilidad de su cuidado.

No tengo calificaciones además de ser madre, así que solo puedo dar el consejo de lo que yo personalmente haría.

Primero, los niños dicen cosas graciosas, mi hijo de 6 años recientemente le preguntó a papá “¿Puedes venir a mirarnos en el baño, por favor?”, Lo que significa “¿puedes sentarte con nosotros?” : “¿Oh enserio? ¿Qué pasó? ”, Como preguntarías si ella dijera“ mi amiga tuvo un abucheo hoy ”.

No quieres estresarla por 2 razones. Primero, si es verdad, puede asociar mal este pánico por enojo hacia ella, segundo porque, si esto no es cierto, no quieres dar una redacción indebida en particular. poder para el futuro.

Luego, puede trabajar a partir de las respuestas que le dé, si dice, ella dice que él le cepilla demasiado el cabello o que accidentalmente la agarró demasiado duro, puede asumir que es un accidente, hablar con su padre y seguir adelante.

Si las cosas se pusieron más serias, puede investigar las cosas con mucha calma con preguntas que suenen ligeras para obtener más información.

Siempre debemos tomar en serio lo que dicen nuestros hijos, pero no creo que los dramas indebidos ayuden a nadie.

Espero que esto te haya ayudado…

Tómelo en serio, no lo ignore, pero tampoco asuma ciegamente que es la verdad.

  1. ¡Los niños mienten! La mayoría de ellos apestan, pero lo intentarán de todos modos. Un simple “¿Estás mintiendo?” A menudo hace el truco para descubrirlo (ya sea admitiéndolo o rompiendo el papel). Sin garantías, por supuesto.
  2. Los niños generalmente no son tan buenos para expresar exactamente lo que quieren decir. Es posible que solo pierdan una palabra o solo tengan una palabra para un amplio rango de significado. Hay muchos posibles problemas de comunicación en este escenario. Tómese el tiempo para sacarlos del camino.

Todo eso aparte: asegúrese de que su hijo sea escuchado (y sepa que se lo está escuchando) y si existe la posibilidad de que algo esté sucediendo, haga algo al respecto.

Hay muchas propuestas sobre qué hacer en este hilo. Quiero agregar algo (obvio) más: hablar con el padre. Es posible que pueda aclarar las cosas y llenar los vacíos que faltan en la historia.