Esto es lo que aprendí sobre la crianza de los adolescentes:
- Cuando los adolescentes se sienten deprimidos, quieren que escuches, no que des clases. Solía sufrir el síndrome del “momento de enseñanza” como padre, es decir, sin importar la situación, siempre buscaba la lección moral y trataba de impartirla. Mi hija volvería a casa de la escuela e informaría que había sido víctima de un comportamiento de niña malvada, y yo comentaría cómo “lastimar a las personas lastimar a las personas” y los niños que la molestan tienen baja autoestima. , y por eso estaban tratando de arrastrarla hacia abajo, y bla, bla, bla. Pero lo que mi hija realmente quería era que la escuchara hablar de lo mal que había sido su día. Ella no quería o necesitaba que la asesorara sobre la composición psicológica de sus torturadores. Ella necesitaba que me callara y escuchara, y tal vez decir, “Oh, hombre, eso es horrible” o “Eso debe haber sido terrible para ti” de vez en cuando. Una vez que aprendí a comprimirlo y escuchar, descubrí que mis adolescentes me confiaron mucho más. Hay un momento para sacar todas las lecciones morales que nos morimos por impartir, y hay un momento para callar y escuchar.
- Los adolescentes tienen un fuerte sentido de la justicia; respetar eso y respetarlos. Descubrí que cuando mis hijos se transformaron de niños pequeños a adolescentes, inmediatamente perdieron todo respeto por: “Porque soy la madre, por eso”. A veces, esa podría ser la única respuesta, y la correcta, pero hay innumerables veces los padres tendemos a sacar eso de una manera instintiva en lugar de explicar nuestras decisiones, escuchar los comentarios de nuestros adolescentes, respetar que puedan tener una idea mejor que la nuestra y considerar un compromiso de algún tipo. Descubrí que cuanto más dispuesto estaba a explicar mi razonamiento detrás de mis decisiones, a escuchar respetuosamente las opiniones de mis adolescentes sobre por qué debería considerar una decisión diferente y a retroceder cuando honestamente pensaba que su razonamiento era sólido, más dispuestos estaban obedecerían cualquiera que fuera la decisión final, sobre esa regla y cualquier otra. (No quiero sugerir que les deje convencerme para que cambie las reglas como una forma de hacer que sigan las reglas. Mis hijos le dirán que soy el padre más estricto que conocen, y que no tuve problemas para obligarlos a cumplir las reglas, y no es necesario sobornarlos haciendo que las reglas sean más fáciles. Solo quiero decir que si tenían un punto válido de que una de mis reglas o decisiones era demasiado restrictiva o parecía injusta, estaba dispuesto a escuchar, a admitir que podrían tener una mejor idea que Lo hice, y para ajustar mis reglas en consecuencia.) La otra cosa que hizo mi disposición a negociar fue enseñarles cómo expresar respetuosamente sus diferentes opiniones. Dejé en claro que no discutiría sobre las reglas con un adolescente que era sarcástico o grosero, pero felizmente discutiría las reglas con un adolescente maduro y respetuoso.
- Los adolescentes, en gran medida, se convertirán en quienes usted dice que son. Si tratas a tus adolescentes como matones no confiables que no pueden quedarse solos en la casa por temor a que tengan una fiesta furiosa o quemen el lugar, se convertirán en una versión de esa persona. Si en cambio los tratas como personas maduras, honestas y capaces, actuarán de esa manera. Hay excepciones, por supuesto, pero descubrí que pensar mucho en mi adolescencia y dejarles claro que pensaba de esa manera sobre ellos condujo a un círculo virtual de ellos que actuaban de una manera que corroboraba mis pensamientos sobre ellos.