¿Cuál fue tu momento más rudo en la escuela secundaria?

La escuela secundaria aún no ha terminado técnicamente , pero solo queda una semana, así que

Soy, por definición, un nerd. Trabajo muy duro para ser amable y respetuoso con mis compañeros y maestros en la escuela, y trato de no mostrar un comportamiento que justifique el reproche.

Dicho esto, tengo una política de tolerancia cero para las personas que me faltan al respeto cuando los he estado respetando, y los maestros no son la excepción. Ahora, en comparación con las respuestas que he visto, esto puede no ser tan bueno, pero aquí está:

Cambié la política de la escuela.

Nuestra escuela tenía una política realmente desordenada en la que obligaban a los estudiantes a tomar cualquier materia que la escuela quisiera. En general, funcionó así: si fueras inteligente y obtuvieras un promedio general alto, harías asignaturas de ciencias, si no, negocios. Pero aunque estaba bien en Química, lo odiaba con pasión, y era un estrés diario constante. ¡La escuela estaba obligando a toda nuestra clase a hacerlo! Finalmente, hice una solicitud formal para presentar nuestro caso a la escuela, y el director vino a clase para escucharnos. Después de que muchos de nosotros le dijimos lo difícil que fue para nosotros, haciendo malabares con todos los temas, ella dijo que lo pensaría.

La próxima semana, ella viene con un formulario, preguntando: “¿Quién está interesado en la química?”

Ahora, el tercer y cuarto año también eligen. 🙂

También hay un último período cuando comencé una petición y rogué que nuestra carga de cursos se aligerara a la luz de los exámenes finales, pero esa es otra historia completamente diferente.

Paz 😉

Estaba en 12º grado, un senior. Todavía tenía educación física. Pero no * solo * PE. Oh no … ¡Debido a que tenía baja visión, tomé PE correctiva ! Para aquellos de ustedes que nunca HAD HAN CorrP.E., Es la clase de “autobús corto”. Mientras otros estudiantes jugaban softbol, ​​fútbol, ​​baloncesto y fútbol … HICIMOS haciendo ejercicios de calistenia (¿alguien recuerda el registro de “grasa de pollo”? ¡ESO!) O estirando o balanceando cosas.

(Esto es generalmente donde comienzo la parte de guitarra de “Alice’s Restaurant”)

Sí, equilibrando cosas. En una clase, el instructor nos hizo balancear una pelota de ping-pong en una pala y caminar con ella por el gimnasio. Si lo dejamos caer, tuvimos que comenzar de nuevo. Con solo un ojo funcional, no tenía percepción de profundidad y mi coordinación no es la mejor. Tomé la paleta y la pelota y comencé. ¡Uy! ¡Mierda! Volví a poner la pelota en la pala e intenté de nuevo. A mitad de camino a través de OOPS! ¡Mierda! En el TERCER viaje me enojé. Agarré la pelota y la golpeé, golpeando el costado. La puse en el lado plano abollado y la llevé triunfante.

Ese no fue el momento rudo. Oh no. ¡Nuestra maestra estaba absolutamente fuera de sí! ¡Nunca había visto a un adulto sin pegar así!

“¡ROMPERON la propiedad de la escuela! ¡ REEMPLAZARÁS esa pelota de ping-pong, o NO obtendrás tu GRADO! ” , Gritó en mi cara. “¿ Me entiendes ?”

¡¡¿Que qué?!! ¿Reemplazar? ¿UNA? Freakin ‘? ¿PING PONG? ¡¿Pelota?! Su cara era escarlata, su cabello sudoroso estaba en sus ojos y pude ver sus amígdalas mientras me bendecía por la destrucción de la propiedad (todos se levantan y colocan sus manos sobre sus corazones) del Distrito Escolar Unificado de Los Ángeles.

Faltaba un mes para la graduación; y ella me estaba amenazando con la pérdida de ese grado. También fue viernes. Me fui a casa el fin de semana. Regresé el lunes. En el sexto período, me vio acercándome y se encontró conmigo fuera del vestuario, “¡¿Dónde está mi pelota de ping-pong? !!” Lo siento, pero sí, ella siempre hablaba en cursiva. Fingí ignorancia dándole mi mejor sonrisa de Doublemint y una chica de 18 años de edad, ¿Huh?, Solo para ver las venas aparecer en su frente. “Ohhh … lo olvidé”.

“¡Tienes DOS SEMANAS, señorita y yo MEJOR tuve esa pelota de Ping Pong en MI POSESIÓN o USTED no se está graduando! ¡¿Me hago CLARO ?! ” Me resistí a la urgencia de gritarle” ¡¡SIR, SÍ, SIR !! “mientras pensaba OMG, ¡ella realmente va a hacerlo! Bueno, afortunadamente para mí, ella estuvo fuera durante dos o tres días y pude parar hasta el viernes. Me salté RÁPIDO y pasé el fin de semana planeando.

Necesitaba que mi mamá me llevara. Fuimos a Los Ángeles a una lujosa tienda de artículos deportivos. Me acerqué al mostrador “¿Señora?” La vendedora se volvió

“¿Si te puedo ayudar?”

“Sí, señora … necesito comprar una de sus mejores pelotas de ping-pong”.

Ella miró fijamente: “Cariño … ¿no quieres decir que quieres comprar una caja de nuestras mejores … uh … pelotas de ping-pong?” Sacudí mi cabeza

“No, señora. Solo necesito uno … pero tiene que ser el mejor “.

Ella estaba estupefacta. “Nunca antes había calificado las marcas …”, reflexionó, “podría venderte una caja de marca olvidada … son las más caras”. Reiteré mi necesidad de una sola. Ella se veía impotente. Finalmente compré una caja de seis, y volví a donar cinco de ellos “Puedes darles esto a los niños pobres sin hogar que los necesitan para clases de manualidades en el refugio, hacen buenos ojos de rana”. Le dije mientras abría la caja y sacó una preciosa bola. ¡Cuestan un dólar entero veinte! Pero cuelgue el gasto. Estaba en una misión de Dios.

Luego nos dirigimos a Wilshire Blvd y a las caras tiendas de joyerías. “¿Necesitas … qué?”, ​​Preguntó el joyero de esmoquin con incredulidad (fíjate que la tienda a la que fuimos era una sucursal de un joyero MUY famoso de la costa este y eran frecuentados por la crema de Hollywood). Esto fue de primera línea!

“Sí, señor, necesito un joyero que se ajuste a una pelota de ping-pong”. Estaba a punto de echarme a mí y a mi sufrida madre de la tienda, cuando entró el jefe de mi madre. Era un multimillonario abogado contratado que trabajó en derecho del entretenimiento. El jefe Esquire miró a mi mamá y dijo: “¡Ah, hola, Elsie!” El joyero comenzó a supurar deliciosamente “¡Oh! ¡Oh mi! Bueno, ¡simplemente DEBEMOS encontrar esa caja para ti, querida! ¿Una pelota de tenis, dices? ”Vale la pena tener empleadores en lugares altos. “No, señor, una pelota de ping-pong”, y luego, pensando en hacerlo sentir mejor, mentí “Es para una película”. Se sintió mejor.

En casa hice mis preparativos. Luego esperé toda la semana. O faltan a clases, salgo temprano, diciendo que me había olvidado, como el Corr. El profesor de educación física se puso cada vez más enojado. Jueves, “¡Tienes un FINAL mañana! ¡Es mejor que esa pelota de ping-pong esté en mi ESCRITORIO al final de la clase o NO obtendrás tu calificación! “

“Lo tendré”. Prometí.

Viernes. Tuvimos nuestra final. Sí, las clases de educación física tienen exámenes finales. Creo que hicimos grasa de pollo dos veces seguidas o algo así. No me acuerdo Si nunca has escuchado Chicken Fat … ve a You Tube y búscalo. Pero asegúrese de que no haya armas de fuego u objetos afilados en su hogar antes de hacerlo. Ah, y esconde los cordones y los cinturones también.

Fin de clases. El maestro me acorrala con toda la delicadeza de un alce toro arrinconando a un pequinés en celo. “¡¿DÓNDE ESTÁ MI PING PONG BALL ?!”

“Lo tengo en mi casillero”. Dije. Ella me llevó a mi casillero con la rana, el dorso de mi blusa de gimnasia apretada en su mano sudorosa. Abrí mi casillero. Saqué la bolsa etiquetada de Van Cleef y Arpels.

Dentro de la bolsa había una pequeña caja envuelta para regalo en el estilo característico de VC&A.

Ella lo miró fijamente. Arrancó el envoltorio y encontró un joyero de terciopelo. Ella lo abrió. Allí, brillando suavemente, estaba la pelota de ping pong. “Bueno … Viniste …”, dijo ella, hablando en letras regulares del Times Roman. Probablemente por primera vez en su vida. Ella firmó mi tarjeta de calificaciones. La tomé agradecida y me dirigí a la puerta. ¡RÁPIDO! Pude ver su alcance dentro de la caja y necesitaba poner distancia entre ella y yo.

En realidad, no la vi inspeccionar la pelota de ping-pong … pero sí sé lo que había en la caja. Nada dañino No soy * tan * muy perra. Ya ves … le había dado …

Una bolsa con el logotipo de Van Cleef & Arpels en plata. Envoltura de regalos y una cinta de seda (en los colores de la escuela) Un estuche de terciopelo de buen gusto con un pequeño cojín en el interior.

Y una pelota de ping-pong muy cara (veinte centavos) …

Escuché los chillidos mientras corría hacia el autobús. Realmente … ¡No sé POR QUÉ estaba tan molesta! ¡REEMPLAZÉ la propiedad de la escuela! ¡Incluso había duplicado exactamente el DENT en la parte inferior!

Cuando estaba en la escuela secundaria, parecía un niño de buen comportamiento, por lo que todos se sorprendieron cuando corté el poder de todo el edificio de enseñanza. Esto sucedió después de una clase de física.

“Short generará una potencia extremadamente alta para quemar el circuito, por lo que siempre hay un fusible para proteger el circuito”. Era como un bebé curioso todo el tiempo. Me preguntaba: “¿Por qué el corto puede generar tanto poder? ¿No hay carga sino solo algunos cables? Si el corto realmente puede, ¿cuánta potencia genera el corto? ”Después de la clase, desgarré mi cargador, corté todo el circuito interno, simplemente usé un cable para conectar dos contactos de mi cargador para hacer un corto.

Durante el receso de clase, encontré un enchufe de pared e inserté mi “cargador” modificado directamente.

Con un enorme sonido explosivo, vi el rayo más hermoso que había visto.

Entonces llegó la oscuridad, porque mi estúpido experimento cortó el poder de todo el edificio. Solo sale un poco de luz tenue de la ventana. Todos en el aula se miraron. Sabía lo que se preguntaban sobre lo mismo, “¿Qué demonios está pasando?”

Cuando estaba en la esquina, todavía sorprendido por el “hermoso” rayo, nadie se dio cuenta de mí hasta que alguien me encontró junto al rastro del humo. Sabía que estaba en un gran problema, así que pensé que sería mejor confesarlo. Después de contarle a mi maestra lo que hice, la longitud de su rostro se duplicó.

“¿Sabes cuánto tiempo he estado trabajando en este ensayo ?! ¡¡¡¡Toda la mañana!!!! Ahora lo perdí !!!! ¡Lo mismo hicieron otros maestros! ¡¡¡DIOS MIO!!! Te ves tan gentil. ¡No puedo creer que hagas algo tan imprudente!

Pensé: “Tal vez usted y sus colegas deberían guardar su documento con más frecuencia”. Pero dije: “Lo siento, Sra. Du, yo … yo solo estaba haciendo un experimento”. No esperaba que eso sucediera “.

“Te digo que esto definitivamente no es un experimento científico, sino un acto de locura. Por suerte no te mataron. Ahora sal de mi oficina. Parecía que no quería volver a verme.

Después de regresar a mi salón de clases, descubrí que mi compañero de clase estaba realmente muy feliz, porque no hay clase por el resto de la mañana ya que no había electricidad.

La Sra. Du llamó a mis padres esa tarde tan pronto como volvió el poder. Aunque estaba enojada por mí, era una buena maestra. Se preocupaba por la seguridad de todos los estudiantes, incluida la mía. Gracias a ella, no recibí ningún castigo más, a pesar de que mis padres pensaron que estaba exagerando. Ahora mi especialidad es la ingeniería eléctrica. Creo que tuve suerte, porque mi maestro o mis padres nunca reprimieron mi curiosidad. Raramente hago algo imprudente ahora, pero extrañaba los viejos tiempos cuando era imprudente y tenía el coraje de intentarlo todo.

La escuela secundaria es una lección sobre cómo soportar el aburrimiento, empeorado mucho por los largos períodos de privación del sueño.

Para mí, prestar atención en clase era casi imposible. Durante casi toda mi carrera escolar, alrededor del 95% de lo que se enseñaba en clase era algo que ya sabía, o cosas que podía enseñarme en línea en una décima parte del tiempo. El problema era que, después de zonificar, nunca tuve la motivación para enseñarme el material en casa. Después de 8 horas buscando desesperadamente maneras de entretenerme y pasar el día escolar mientras dormía la mitad del tiempo que necesitaba (5:50 a.m.despertar, y nunca podría conciliar el sueño antes de la 1 a.m.), simplemente no podía obligarme a dormir en el esfuerzo extra Pero esa es otra historia. Esta es la historia de cómo superé esas 8 horas de aburrimiento total.

En el último año, me había enseñado a dibujar, leer sigilosamente al menos 80 libros en clase, escribí varios poemas completos sobre el pentámetro yámbico, comencé (pero nunca terminé) a escribir varias novelas y aprendí a calcular mentalmente el día de la semana en que alguien nació según su fecha de nacimiento. Entonces, naturalmente, necesitaba un nuevo pasatiempo.

Entonces conocí a Chris. Nos sentamos juntos en la clase de Economía y nos unimos a nuestro amor mutuo por travesuras con clase. Entonces, naturalmente, cuando nuestro maestro nos asignó diseñar un producto y calcular sus costos de producción, decidimos colaborar.

Habiendo confiscado mi teléfono varias veces por leer libros en clase en clase, decidí crear un libro falso, con un recorte adentro para un teléfono. También se duplicó como un dispositivo antirrobo.

Entonces, naturalmente, Chris trajo un libro que acababa de tener por ahí. Un libro que contiene miles de limericks sucios Old Timey, la mayoría escritos en la época victoriana. Ellos fueron horribles. Horripilante. Glorioso. Lleno de fetiches realmente extraños. Y así, nació una idea.

Durante los siguientes nueve meses, Chris fotocopiaría algunas páginas de este libro y recortaría cada limerick. Luego los distribuiríamos por la escuela. Debajo de los escritorios. En taquillas. Atrapado en lugares donde los estudiantes no los desenterrarían durante AÑOS. A veces veníamos al campus después de horas y cubríamos el lugar de puerta en puerta con limas mal escritas y centenarias sobre los usos de los agujeros de una doncella de leche. Fue glorioso

Al día siguiente, la escuela sería un hervidero. La gente los recogería. Un niño estaba pagando para que los estudiantes le entregaran lo que encontraran para su colección. La facultad era ajena. Nos convertimos en leyendas . Incluso las personas que no nos querían nos amaban. De vez en cuando difundía rumores falsos pero creíbles sobre el culpable. Cada pocos días recibía un nuevo paquete de poemas de Chris y comenzábamos de nuevo.

¿Es asi? No, se pone mejor.

Llegó el día de la graduación. Nadie sabía quiénes eran los dioses del limerick. La gente marchó al escenario, obtuvo sus diplomas y volvió a sentarse. Se leyeron discursos, se derramaron lágrimas. Y finalmente, había llegado el momento. Con alegría, el director anunció que nos habíamos graduado. Junto con otros 400 estudiantes, Chris y yo sacamos gorras, llenas hasta el borde con dos semanas de impreso y recortado oro de limerick antiguo, vulgar y horrible, y las arrojamos con el resto.

El escenario se veía así:

Obtuvimos la graduación y dejamos a cada estudiante cubierto con arte poético del siglo XIX horriblemente crudo. Un final satisfactorio para mi carrera en la escuela secundaria.

Permítanme comenzar diciendo que en realidad no tuve que hacer nada, pero terminé con una mala reputación durante algunas semanas como resultado de estar en el lugar correcto en el momento correcto.

Yo era un niño torpe geek en mi escuela secundaria de chicos. La jerarquía de mi escuela se centraba en los deportes y no tenía ninguna habilidad deportiva, por lo que estaba bastante por debajo del orden jerárquico.

Había tomado español durante varios años y en mi tercer año estaba en el nivel más alto de español. Como parte de la clase, realizamos una obra de teatro totalmente en español. Como no teníamos chicas en la escuela, habíamos “tomado prestadas” a algunas chicas de una escuela local de chicas para las partes femeninas. (En la cultura machista de nuestra escuela, ¡ninguno de los chicos pensaría en interpretar a un personaje femenino!)

Era una obra de García Lorca, La Casa de Bernarda Alba, y yo tocaba el sacristán bufón. La chica que interpretaba a mi esposa era un poco del tipo de “chica mala”. Parecía bastante claro que ella realmente no quería participar en la obra pero estaba siendo forzada. Independientemente de que ella llegó a la mayoría de los ensayos y parecía estar jugando bien.

Hasta el día de la actuación.

Estábamos realizando la obra completa en una asamblea escolar frente a los 1200 niños. Y ella no se presentó. Sus compañeros de clase no sabían dónde estaba, y esto era antes del teléfono celular, así que no teníamos forma de saber si ella vendría o no.

En el último minuto tuvimos que encontrar un submarino, y encontraron el submarino más increíble del mundo. La escuela de mediados de los 20, hermosa profesora de español. Era una chica rubia de ojos azules del tipo de al lado … el epítome de la feminidad en una gran escuela que estaba constantemente llena de testosterona. Y esta era una escuela donde casi todo el profesorado era hombre, por lo que todos sabían quién era y la anhelaban.

Ahora, cuando comenzó la obra, supe algo que nadie en la audiencia sabía: había una escena en la obra donde mi “esposa” me besó. Fue solo un picotazo, pero aún así, en ese entorno cargado de sexo, bien podría haber sido una sesión de besos completa. No podía imaginar que ella realmente me besara, pero luego llegamos a ese punto en la obra …

Y ella lo hizo.

Recibí un rápido abrazo y un besito en la mejilla, y los muchachos del público explotaron con vítores. Uno de los tipos más geek de la escuela había ido a donde nadie más podría haber imaginado ir.

Recibí constantes palmaditas en la espalda y atacantes durante semanas después de eso, incluso de tipos que nunca me habrían hablado antes.

Por desgracia, mi estado se desvaneció después de algunas semanas, pero siempre tendré el recuerdo.

(Como coda de la historia, todavía tengo mi anuario de la escuela secundaria, y la maravillosa señorita G lo firmó “muy buena suerte, Martín, mi actor favorito español”)

Nadé desde Alcatraz.

Estaba en la Academia ARCH, una escuela donde a los inadaptados como a mí se les enseñaron una variedad de habilidades, incluida la redacción de ensayos y la natación a larga distancia.

Fuimos guiados por una mujer bastante visionaria que nadó competitivamente cuando era más joven. Ella llevó esta pasión con ella cuando entró a la educación. Ella es la directora ejecutiva de la escuela. También es el tipo de persona que te dice lo que necesitas saber en lugar de lo que quieres saber. Tuve algunas discusiones con ella, pero mirando hacia atrás tengo que admitir que ella siempre tenía razón .

Después de todo, Alcatraz fue idea suya .

No sé cómo es la educación física en “la experiencia normal de la escuela secundaria”, pero nadamos sin parar en la piscina del YMCA tres días a la semana y nadamos desde La Jolla Cove hasta el muelle Scripps cada mes (nos dijeron eso es aproximadamente cuatro millas).

De todos modos, todo este “asunto de Alcatraz” comenzó en 2013 cuando nuestra directora ejecutiva dijo que quería comenzar un “equipo de natación de élite” llamado “la Patrulla Zombi” para que pudiéramos nadar en el Alcatraz Sharkfest 2014 . No queriendo que me dijeran qué hacer, me uní antes de que ella pudiera obligarme.

En pocas palabras, el tiempo entre la idea y la ejecución implicaba levantarse alrededor de las 4:00 a.m., tres mañanas a la semana y nadar desde La Jolla Cove hasta el Beach and Tennis Club (nos dijeron que esta distancia era de aproximadamente dos millas) . Dejamos de nadar en el YMCA porque no estaban manipulando los productos químicos de su piscina correctamente, o estaban tratando de matarnos (bromeamos). El cabello de todos se estaba volviendo quebradizo y se caía y era el momento de dejarlos atrás.

Avancemos hasta el 7 de junio de 2014. Mis compañeros de clase y yo nos bañamos en nuestros trajes de neopreno hasta el ferry que se supone que nos llevará al lado de Alcatraz, el “punto de salto”. Estamos en un mar de otros participantes del Sharkfest con sus gorros de natación amarillos obligatorios. Estoy cubierto en varias capas porque no tengo tanta grasa corporal como me gustaría. Además, nos han dicho que las condiciones en las que hemos entrenado son juegos de niños en comparación con las aguas turbulentas y frías de la Bahía de San Francisco.

Empecé a sentirme, espera , tengo que tener una mejor imagen que esa.

De acuerdo, eso está mejor. Todavía se ve tonto, pero mejor. De todos modos, empiezo a sentir mi mente arder. Al principio creo que es ansiedad, hasta que me doy cuenta de que la disposición de mis gorras está cortando la circulación a mi cerebro. Hago un reajuste y de repente puedo ver de nuevo.

Abordamos el ferry y despega. A medida que nos acercamos a la infame prisión de la isla, nos miramos como si estuviéramos a punto de lanzarnos en paracaídas a algún tipo de zona de guerra. Todos estamos abrigados, y vislumbro a estos hombres vestidos con nada más que speedos. Son muy valientes o muy locos.

En algún momento, suena una bocina y la gente salta al agua. El ferry está abarrotado, así que pasa un tiempo antes de que sea mi turno. Finalmente, estoy allí parado en el momento en que he pasado meses entrenando. Me llevo las gafas a la cara (nos dijeron que podrían salirse de las cuencas de los ojos si no lo hiciéramos) y …

Yo salto.

En algún momento en la fracción de segundo que estoy sobre el agua, tengo dudas. Antes de darme cuenta, el agua pica cada centímetro de mí como agujas congeladas … y lo supero. Tengo que hacerlo para moverme y seguir moviéndome.

No hubo vuelta atrás.

A partir de ahí, fue bastante simple. Nadé hacia adelante, mirando de vez en cuando para ver que no me había alejado demasiado de la multitud o de los botes que nos guiaban.

Una hora y diecinueve minutos después, tambaleándome y temblando, salí a la orilla.

Lo hice

Una vez le tiré una silla de plástico a mi compañero de clase (noveno estándar) porque él me humilló frente a la clase. Y esto sucedió todo mientras nuestra maestra estaba presente en el aula.

Primero permítanme aclarar algunas cosas: no era un matón, probablemente era el chico más pequeño del aula, tampoco era un chico perdido. ¡También tenía una buena razón para mi indignación!

Trasfondo:-

Hace una semana, se suponía que nuestra clase debía presentar una presentación sobre el tema EVS, así que había compilado un buen archivo para eso. Recopilé todos los datos y algunos recortes de periódico y estaba listo para presumir frente a toda la clase. Incluso convencí a mi vecino para que me ayudara a organizar los datos en una estructura elegante, ya que nunca fui un tipo artístico.

Pero cuando llegó el día, este tipo junto con dos de sus amigos, me empujaron mientras caminaba y todos mis esfuerzos fueron en vano. Los recortes se extendieron por el pasillo, los informes dispersos. No estaba enojado pero me sentía sin emociones. No sabía si debía enfrentar al tipo que hizo esto o recoger todas las cosas primero.

Decidí dejarlo ir y comencé a recoger mis cosas. Pero no quería dejarlo ir. Entré en la clase y tan pronto como entró nuestra maestra, me quejé del incidente. Ella les preguntó a los chicos si hicieron esto, pero ellos lo negaron, obviamente. Luego le dije que pidiera a todos los demás en la clase, pero para mi sorpresa, ¡ninguno de ellos se adelantó! Incluso las chicas, que siempre enfatizaban la honestidad y se quejaban de los problemas de vez en cuando. Estaba devastado. Sabía que no era popular pero, sin embargo, esto resultó sorprendente.

Durante la semana siguiente, nunca dije otra palabra a nuestro maestro. Prácticamente me obligué a mantener la calma y olvidar todo lo que sucedió. Pero lo que sucedió después de eso nunca fue planeado.

Un día, temprano en la mañana, estaba realmente feliz. Llegué a la escuela con una amplia sonrisa en mi rostro, ya que era sábado. Las clases comenzaron y la primera clase fue ciencia. Fue mi materia favorita. El profesor comenzó la clase con preguntas. Ella revisó lo que se enseñó anteriormente y seleccionó estudiantes aleatorios para responder. Los primeros tres tipos no respondieron nada. Entonces ella me preguntó. Sabía que este era mi momento para brillar. Pero tan pronto como me puse de pie, algunos de los muchachos comenzaron a hacer bromas, burlándose de mí. Lo ignoré y seguí adelante para responder. Lo tengo bien.

Después de eso, el profesor hizo otra pregunta que necesitaba una respuesta explicativa en lugar de una breve. Pensé por un momento y la clase estuvo en silencio. Pero tan pronto como comencé a hablar, esos tipos me interrumpieron gritando discretamente: “¡Siéntate, imbécil!”. Lo ignoro una vez más. Cuando se dieron cuenta de que no me detenía, el chico detrás de mí comenzó a pellizcarme el trasero.

Sí, quiero decir, ¿quién demonios hace eso?
Eso fue todo. La presa había estallado. No sé qué me pasó, pero al instante me di la vuelta y abofeteé a ese tipo tan fuerte como pude. En realidad, cayó todo el camino con su cara aterrizando en el suelo.

Toda la clase se sorprendió y aún estaba analizando lo que acaba de suceder. Pero esto no impidió que los otros hooligans comentaran: “Es suficiente idiota”

Y ese fue su último error. Miré a mi alrededor, encontré una silla de plástico extra al lado, la recogí y la tiré hacia esos tipos.

“¡Intenta decir eso una vez más!” Grité en respuesta.

Lo que sucedió después de eso es borroso, pero recuerdo que nadie me dijo nada después de eso. Ni siquiera el profesor. Ella solo se quedó mirándome. Ella fue hacia esos tipos para verificar si estaban bien. No fueron heridos. Tal vez esa fue la razón por la que no le contó a nuestro director lo que sucedió. De lo contrario, me habrían expulsado.

Ahora, cuando recuerdo ese incidente, ¿me arrepiento de lo que hice pensando qué hubiera pasado si esa silla golpeara su ojo o golpeara la cabeza con demasiada fuerza? Hubiera sido mucho peor. ¡Pero de todos modos fue mi propio momento Badass!

Fue durante la educación física, mis compañeros y yo estábamos jugando en la cancha de baloncesto.

Ahora, antes de entrar en la historia real, soy un niño muy delgado con cero talento en el deporte (sí sé jugar, pero soy horrible jugando).

Así que estábamos bromeando, las bromas habituales, riendo y pasando la pelota del tamaño de una sandía a nuestro alrededor, hablando del nuevo lanzamiento de un videojuego y, por supuesto, chicas.

Algo así, pero más viejo.

Luego, después de una conversación sobre algo que no recuerdo (fue hace dos años) , me puse de pie con la pelota en la mano y dije en voz alta a todos los que nos rodeaban:

“Buenas perras, voy a marcar uno desde aquí”.

Dije señalando la red en el otro extremo de la cancha, que es tan grande como una de la NBA.

Por supuesto , no esperaba nada cuando lo lanzo con una sola mano con tanta fuerza como pude reunir en mi apéndice ruidoso.

No esperaba que la pelota cayera suavemente en la red, en todo el campo.

Esta es mi cara legítima mientras mis amigos estaban animando, maldiciendo y teniendo ataques cardíacos a mi alrededor:

Pero eventualmente me recuperé y me encogí de hombros como el badarse secreto que soy y presumo de todo.

Gané Starbucks. Vale la pena.

Pero finalmente me retiré y rechacé todas las solicitudes de mis amigos pidiéndome que me uniera a su equipo y los bendijera con mi talento secreto.

¿Qué sabes? Tengo cosas más importantes que hacer.

Consenso general: Maestro encubierto.

Este es simplemente un ejemplo del tipo de genialidad que solía lograr en la academia. Tenía una memoria a corto plazo casi fotográfica, y tenía suficientes habilidades de escritura creativa para poder fingirla mejor que la mayoría. Pero el verdadero regalo que tuve (en retrospectiva) fue mi comprensión inherente de saber cómo buscar y encontrar material que respaldara lo que estaba falsificando, por lo que podría señalar referencias extremadamente relevantes que respaldaran lo que elegí escribir, incluso si fue incorrecto

La tarea final para mi segundo curso de Historia de los Estados Unidos fue un trabajo final y un examen final. El trabajo debía entregarse el día del examen final.

Por lo general, había esperado hasta el día de escribir el periódico y estudiar. No recuerdo de qué escribí. Pero puedo decirte que probablemente no lo había pensado hasta esa mañana. No estaba preocupado: podría escribir un documento decente de 7 a 10 páginas de manera coherente en cuestión de un par de horas si fuera necesario. Fui a la biblioteca (llevándome mi portátil Smith-Corona) para escribir el documento usando cualquier material de investigación que pudiera encontrar, después de lo cual estaba planeando estudiar para el examen. Mientras estaba allí me encontré con un compañero de clase que me miró horrorizado.

“¿Todavía no has terminado con el papel?”, Preguntó con incredulidad.

“No”, respondí, “pero debería terminar en aproximadamente una hora, lo que me da tiempo para estudiar para el examen”.

“¡¿Qué?!?!” Se rió. “¡¿Aún no has estudiado ?!” Sacudió la cabeza y me miró con simpatía. “Amigo, estás jodido”. Se fue para terminar su ansioso estudio, y volví a mi trabajo. Unas horas más tarde fui a clase, entregué el papel y tomé el examen final. Fui la primera persona en levantarme y entregar la prueba.

Unos días más tarde, cuando nos volvimos a encontrar en clase, el instructor anunció a la clase que, curiosamente, la persona que recibió la calificación más alta en su papel también obtuvo la calificación más alta en el examen, y me señaló.

Mientras lo hacía, el chico con el que me había encontrado en la biblioteca se arrojó ruidosamente en su asiento y gritó “¡¿QUÉ ?! ¡¡¡NO HAY MIERDA MANERA !!! ”

Rompiendo mi fémur.

Ahora, antes de preguntar, ¿cómo es eso rudo?

Estaré encantado de decírtelo.

El 21 de octubre de 2015 es un miércoles antes de las vacaciones de otoño. Nuestro maestro de gimnasia asistió a una reunión de instrucción de maestros (que ocurre ocasionalmente en mis escuelas por materia) y, por supuesto, tenemos un maestro sustituto.

La regla es que cuando Sanders (nuestro maestro) se va, es un día libre. Ahora no estaba en el gimnasio por elección. Es la clase de “sobras” donde la administración lo ubica si no lo ubican en los cursos seleccionados (lo cual es realmente porque son demasiado vagos para pedir un conserje para agregar un escritorio adicional a la sala).

De todas formas

Día libre en el gimnasio, estoy en las gradas porque no quiero participar en la versión anarcal del dodgeball que está a punto de ocurrir con las pelotas de baloncesto y voleibol.

Todo va bien durante los primeros 45 minutos del período de 55 minutos (la educación pública estadounidense es extraña). Últimos diez minutos de clase:

Sub: Muy bien chicos, ¡es hora de limpiar!

Un niño comienza a limpiar. No fui yo, todavía estoy en las gradas en este punto. Pero el niño comienza a llevar pelotas a los contenedores.

Ahora, conoce a Jock.

Jock también comienza a agarrar pelotas y las arroja de una manera que es muy maliciosa para los niños. Bueno, el niño no es súper atlético como el atleta (yo tampoco). Pero estoy harto de esto. Salté de las gradas (solo 3 filas de altura) y corrí con un golpe.

Eché de menos a Jock y me topé con la pared a 30 pies detrás de él antes de poder detenerme.

Me caí y me sentí raro.

Intenté levantarme, no pude soportarlo.

Miré mi pierna derecha …

¿Alguna vez has visto el brazo de Harry Potter después de ese partido de quidditch? Esa fue mi pierna. Gelatina como, tambaleante. Bueno, estoy en shock temporal, así que no puedo sentir nada. Miro durante unos 3 segundos antes de registrarme:

Yo: “¡Dios mío, está roto! ¡Oh, mierda!”

Ahora, para cualquiera que me conozca bien, no soy del todo maldecido. Pero ese día, creo que Dios estaba dispuesto a cubrirse los oídos por la experiencia humana de la lesión más dolorosa (sí, señoras desencadenadas, es mejor que el parto).

Así que mi momento más rudo fue romper el hueso más fuerte de mi cuerpo en defensa del niño .

No somos grandes amigos, pero fue lo correcto.

En la década de 1960, estaba en el noveno o décimo estándar y estudiaba en un internado.

Allí tuvimos “horas de estudio” en la noche antes de la cena.

Se suponía que las niñas debían sentarse en un gran salón y tenían que hacer su tarea o estudiar cualquier tema.

La hermana (monja) se sentaba allí para monitorear si todos estaban estudiando o no.

En las vacaciones, mi padre me regaló un libro.

El libro fue una traducción al telugu de “Swami y amigos” escrita por RKNarayan.

No había mucha tarea ese día. Después de terminar la tarea, saqué el libro de mi bolso y comencé a leerlo.

Como la hermana no conocía el guión telugu, pensé que nunca se daría cuenta de que estaba leyendo una novela. (Ella era de algún país occidental).

Después de leer algunas páginas, no pude controlar mi sonrisa.

Por suerte para mí hermana no se dio cuenta. Pero esta sonrisa continuó después de cada cinco minutos.

Hermana se dio cuenta!

“¿Por qué te ríes mientras estudias? ¡Muéstrame el libro! ”Gritó.

Mi corazón comenzó a latir fuerte.

Le entregué el libro con manos temblorosas. Escaneó el libro e inmediatamente descubrió que no era un libro de texto.

(fuente de la imagen: Swami y sus amigos – Wikipedia)

“¡Entonces estás leyendo esto! ¡Mira estas fotos! (Ilustraciones de RK Laksman de los personajes de la novela) Parece ser un libro muy malo. Informaré a la madre (directora) y escribiré una carta a tus padres ”

“Hermana, lo siento por leerlo en horas de estudio, pero no es un libro malo. Es un buen libro. Es para niños ”, dije reuniendo algo de coraje.

“¡Cállate! No me enseñes ¡De las fotos puedo distinguir qué tipo de libro es!

Ella guardó el libro para mostrárselo al director al día siguiente.

Tan pronto como terminaron las horas de estudio, todas las chicas se reunieron a mi alrededor.

Empezaron a aconsejarme.

“Mira Vijaya, es un grave error. Hay posibilidades de que te expulsen de la escuela. Mañana discúlpese con el director y dígale que nunca leerá tales libros en el futuro ”.

“Sí, leer ese libro en horas de estudio es incorrecto de mi parte, pero aceptar ese libro como malo y prometer que no leeré ese libro en el futuro no es aceptable para mí. Esa será una promesa falsa “.

Se enojaron conmigo y dejaron de darme consejos.

Al día siguiente me llamaron a la habitación del director. Nuestra directora tampoco era una dama india. Ella también era de algún país occidental.

Ella repitió todo lo que la hermana dijo el día anterior y dijo:

Prométeme que no leerás tales libros en el futuro. Te dejaré sin ningún castigo.

“Madre, lamento haber leído este libro en las horas de estudio, pero de hecho es un buen libro. Lo siento, no puedo prometerle ”dije.

Ella era de hecho una dulce monja. Aunque estuvo enojada por unos minutos, finalmente se calmó.

Llamó a nuestra maestra de telugu y le dijo que leyera ese libro y le informara dentro de dos días qué tipo de libro era.

Después de dos días (después de leer el libro) nuestro maestro de telugu me llamó.

“¡Es impresionante! ¿Leíste el libro por completo?

“Sí, señora, tres o cuatro veces”.

“Este es de hecho un buen libro. Vale la pena mantenerlo en nuestra biblioteca. Se lo diré a mi madre ”, dijo.

Fui salvado. El libro nunca me fue devuelto, sino que se mantuvo en la biblioteca.

Un día en la escuela secundaria, algunos amigos y yo estábamos almorzando en la sala de estudio durante nuestro descanso. Estaba conversando con mis amigos cuando uno de ellos insinuó que X me había estado mirando por un tiempo.

X era uno de esos adolescentes que siempre molestaba a la clase. Ella y su grupo de amigos eran intimidantes y podían hacerte sentir incómodo con solo mirarte. Adolescentes malcriados con un gran ego, todo el mundo los evitaría.

Ella se acercó a nosotros y de alguna manera, ese día, yo tenía trece años y no tenía nada que dar y seguí comiendo un aburrido sándwich de pan y queso. Como fingí no haberla notado, y la sala de estudio y la mesa estaban llenas de estudiantes, tuvo que ponerse incómoda detrás de mí. Lamentablemente, eso no le impidió comenzar una conversación:

“Hola, Annebel. Eres bueno con el francés, ¿verdad? ”, Preguntó con una voz demasiado amable.

“Uhm sí, más o menos” respondí, sin emoción, todavía comiendo ese sándwich.

“Ah sí, así que … mis amigos y yo pensamos que seguramente habrás hecho que tu hogar funcione. ¿No es así?

“Oh, ¿esa tarea importante para hoy?”, Pregunté, tan inocente como humanamente posible. Fingiendo que no sabía lo que estaba haciendo.

“¡Sí exactamente! Esa fue la página X hasta Y, ¿verdad?

“Uh, bueno, en realidad era X hasta la página Z”. En serio, ¿alguna vez prestó atención?

“Sí eso! Entonces … ¿Lo has logrado?

Mis amigos se habían quedado en silencio esperando mi respuesta. Deben haber estado experimentando la conversación entre X y yo como si se tratara de un episodio de Netflix a punto de terminar con un cliffhanger rudo. ¿Iba a ir a lo seguro y darle mi tarea?

“Oh erm, no. Ni siquiera he abierto mis libros para la clase de francés “.

“¡¿Qué ?!”, gritó, genuinamente sorprendida.
“¿No lo has logrado? ¡Pensé que siempre entregabas tu tarea a tiempo!

“Oh, espera, lo siento”, respondí lentamente “espera … Pensándolo bien, creo que lo tengo”.

“¿Qué?”, ​​Preguntó, confundida. Pude escuchar por su voz que sospechaba algo. Las cosas que dije simplemente no cuadraron.

“¡Sí! En realidad, terminé la tarea. ”Dije, mientras agarraba mi cuaderno de ejercicios y comencé a hojearlo. “Sí, lo tengo! Justo aqui…”

Ella exhaló un suspiro de alivio y puso su mano sobre mi hombro . Poco sabía ella que solo estaba jugando con ella. Los roles se habían invertido.

Justo cuando estaba a punto de agradecerme, la interrumpí.
Me di la vuelta y sin mostrar el más mínimo debilitamiento de la confianza, y con la voz más tranquila jamás dije:

“Pero no lo estoy compartiendo con una perra como tú”.

En el primer año tuvimos a esta maestra que te haría vaciar tus bolsillos si te atrapaba masticando chicle para poder confiscar el resto.

Esto continúa durante semanas y después de que varios de mis amigos se metieron en problemas por tener su teléfono celular con ellos, decidí hacer algo.

Teníamos esta clase justo después del almuerzo, así que pasé todo el día recolectando cosas y poniéndolas en mis bolsillos. Tenía una de esas chaquetas de North Face que tenían los bolsillos que llegaban hasta el cuello, así que pude meter todo tipo de cosas en los bolsillos.

Después del almuerzo era mi hora de brillar. Entré en el aula un poco como … ¿un globo? Definitivamente era más grande de lo normal y realmente no sé por qué el profesor no sospechaba cuando entré por la puerta.

Así que estoy masticando mi chicle de manera muy desagradable, y la maestra simplemente me pasa por alto. Por alguna razón, yo era uno de sus alumnos favoritos, así que a veces recibí un trato especial en esta clase. O tal vez ella sabía que algo estaba pasando. Así que empiezo a masticar otro chicle. Nada.

Estaba masticando cuatro palitos de chicle antes de que me llamara para vaciar mis bolsillos.

Descomprimo un bolsillo y saco mis llaves. Entonces el zapato de alegría de mi mejor amigo. Luego las llaves de otra persona. Una camiseta. Una percha de ropa. Dos billeteras Tampones Un tenedor. Fundas para celular. Paquetes de chicle. Un Waldo relleno, sí, como Where’s Waldo.

Entonces, cada vez que saco algo, alguien de la clase lo reclama y se lo arrojo. El profesor está furioso.

“¡Solo vete!” Ella me ordena.

“Ella todavía tiene * los artículos que todavía estaban en mis bolsillos *”. Mis compañeros de clase llamaron.

Entonces la maestra se fue. Nunca volvió a revisar los bolsillos. Nuestros teléfonos celulares y nuestras encías ahora estaban a salvo.

Colgamos una pancarta de memes de Putin en la sala de profesores de Rusia.

Sin embargo, antes de poder llegar a eso, tengo que explicar por qué.


Entonces, a los niños inteligentes en ruso no nos gusta mucho nuestro maestro.

(Por nosotros, me refiero a mí y a mis tres amigos).

¿Por qué? A ella le gustan los niños degenerados que interrumpen la clase y lo convierten en un infierno para nosotros en lugar de castigarlos como lo haría cualquier otro maestro.

Sufrimos durante un año del año pasado, y dado que este año no estaba comenzando de manera diferente, ya habíamos tenido suficiente.

Luego escuchamos que el presidente Putin, con quien nuestro maestro está “secretamente” obsesionado, había prohibido los memes.

No estoy seguro de cuál de nosotros pensó que sería una buena idea difundir los memes de Putin por su habitación. No estoy seguro de que importe, porque fui yo quien dijo que deberíamos hacerlo.

Los cuatro tenemos el mismo almuerzo, y la escuela le presta a cada estudiante un Chromebook, así que compartí un Google Doc con los otros tres y comenzamos a recolectar memes de Putin. Luego la escuela se volvió más exigente, por lo que descuidamos al Doc por un tiempo, pero no olvidamos nuestros planes.

Originalmente, íbamos a meter a la pequeña Putins por toda la habitación, pero no estábamos seguros de que quisiéramos hacerla enojar tanto. Después de todo, ella es la única maestra que ninguno de nosotros puede leer, pero incluso sabíamos que estaría muy divertida o muy enojada. Como no queríamos jugar a la ruleta rusa y terminar muy enojados, nos quedamos pegados a una pancarta que podíamos pegar en la pizarra.

También planeamos llevarlo a cabo como una broma de April Fools, pero ella anunció que tomaría un año sabático para el segundo semestre, así que cuando llegó diciembre, nos dimos cuenta de que teníamos que actuar rápido.

Así es como una “guirnalda del dictador favorito de todos” llegó a estar en el tablero de Woj el 23 de diciembre.

Originalmente, había incluido algunos de los memes en mi respuesta, pero alguien lo quitó por contener memes. Ese fue el punto de mi respuesta, pero uno no puede enojar a los dioses Quora, así que me vi obligado a eliminarlos. Si quieres ver los memes, resolveré algo; pero en lugar de mostrar los memes, escribí una descripción. Así que aquí va …

Hubo el clásico Sadimir Putin y el infame Putincopter, junto con algunos juegos maestros culinarios y varios de sus amigos animales más exóticos (generalmente con un Putin sin camisa montado en ellos).

También usamos algunos más … políticamente relevantes … pero esos no eran mis favoritos.

Personalmente, tomé una captura de pantalla de We Are Number One, pero Donald Trump (con sus amigos políticos) está bing-bonged, y también tomé una instantánea del sketch de Donald Trump Christmas Cold Open – SNL.

Pero lo mejor de todo fue un meme ruso que creé.

Debido a la política de imagen de Quora, tuve que eliminarlo de mi respuesta, pero presenta a Shila LaBeouf (el tipo “¡HAZLO!”) Y este texto en ruso: “Наши мемы не будут сны!” Literalmente se traduce como “nuestros memes ¡No serán sueños!

(Me acabo de dar cuenta de que decir es pegadizo porque no solo rima consigo mismo, está escrito en triameter yámbico. Soy un nerd …)

Al juntar la pancarta se me cayó la mano, así que imprimí todo en blanco y negro, coloreé mi creación metamásica con una bandera rusa en el fondo y perforé las esquinas superiores de cada imagen.

Nuestra maestra va a la escuela intermedia durante los primeros tres períodos del día, y mis amigos en su aula dijeron que la maestra rara vez estaba allí, así que pusimos a la Operación Putin en su habitación.

Aquí había una imagen del banner, pero, por supuesto, el banner consistía en memes, así que pensé que debía jugar a lo seguro y eliminarlo. Oh bien.

Sé que originalmente puse un buen número de los memes utilizados en esta respuesta, pero eso estaba rozando la superficie. Creo que constaba de 36 memes en total, pero podría haber sido más. No me acuerdo Lo único que importa es que los memes casi se extienden por todo el tablero frontal, un ajuste perfecto. (¡Que estaba destinado a ser!)

De todos modos, de acuerdo con su cuarto período de clase de ruso I, nuestra maestra entró y se sorprendió. Sin embargo, pensó que era gracioso y lo habría mantenido todo el día si nuestra colección de sensaciones de Internet no hubiera distraído a los estudiantes de primer año.

Dios mío, esos estudiantes de primer año.

Éramos la última clase del día, así que al final del día ella sabía que alguien en nuestra clase lo había hecho. Ella dijo que una “guirnalda del dictador favorito de todos” había sido colgada en el tablero delantero, y buscó reacciones. Esperábamos que ella acusara a los niños aburridos que despreciamos de crear la pancarta, pero uno de sus hijos rusos I le había avisado que lo había hecho. Sin embargo, uno de mis socios en el crimen comparte mi nombre, y ella pudo tomarlo como su nombre ruso antes de que yo pudiera (Kat es un apodo, y no estoy revelando mi nombre completo aquí), por lo que nuestra maestra nunca se dio cuenta Participé en la creación.

Como nota al margen, procedí a nombrarme “reina meme” en mi primer período después de colgar el cartel durante un juego de preguntas en línea llamado Kahoot. En realidad gané, así que obtuve mi clase de bio preguntando quién era la reina del meme antes de que mi maestra de ruso supiera que existía la pancarta.

No sé sobre ti, pero ser el tipo inteligente de dos zapatos que trolleó dos clases en un día se sintió muy rudo.


Un breve post scriptum: desearía haber podido mantener los memes en mi respuesta. Sé que fue mucho más agradable con los memes ilícitos de Putin (ilícito en la Madre Rusia y, aparentemente, en Quora, eso es), pero no hay mucho que pueda hacer sobre la política de imagen de Quora, así que lo siento. Créeme, me gustó mucho más mi respuesta con mi meme de contrabando incluido.

Podría hacer una copia de Google Doc y compartir el enlace aquí; El problema es que el documento original está en la cuenta de mi escuela, por lo que será difícil hacerlo. Las cuentas escolares solo le permiten usar la cuenta junto con otras cuentas escolares, y obviamente no todos van a mi escuela. Si tengo tiempo hoy, copiaré y pegaré los memes en un Google Doc en mi cuenta personal.

Tuve dos:

  1. Le di a un matón un ojo morado.
  2. Hablé para salir de una pelea.

Ahora entiendo primero que cuando estaba en la escuela secundaria, parecía un niño de 10 años. Todo el camino hasta el final de mi tercer año. Tenía apodos encantadores como Fievel y Twinkie.

A pesar de este revés, no fui demasiado intimidado ni molestado, pero a veces sucedió. Cuando estaba en la escuela primaria y la secundaria, me molestaban todos los días. Pero en HS evité la intimidación haciendo reír a los otros niños. Ya sea a través del humor autocrítico, burlándose de los maestros o burlándose de sus compañeros de clase. Todo esto fue un mecanismo de afrontamiento.

En una ocasión, estaba en Phys Ed y estaba teniendo un mal día. Estábamos jugando baloncesto (yo era bastante bueno en B-Ball, a pesar de mi estatura) y humillé totalmente a este niño bloqueando varios tiros suyos. Bien de vuelta en el vestuario, este chico se sentó justo a mi lado, mirando en la dirección opuesta. ¡Entonces estoy sentada allí vistiéndome para el almuerzo, y este niño comienza a golpearme en la parte posterior de la cabeza! Muy despreocupadamente, todo el tiempo llamando la atención y haciendo comentarios insultantes, tratando de avergonzarme básicamente. No sé lo que me pasó. Probablemente mi TDAH furioso, pero simplemente me di la vuelta y con toda la fuerza que mi pequeño y escuálido brazo pudo reunir, golpeé a ese niño directamente en su ojo. Se cayó, volvió a levantarse y me pateó la mierda. Pero no iba a poder explicar ese ojo fácilmente.

Durante las siguientes semanas, él y yo tuvimos detención juntos. Nunca dijo nada, nunca me volvió a insultar. De hecho, cuando la gente le preguntó sobre el altercado más tarde, él les dijo que “yo” le pateé el trasero. Hasta el día de hoy, creo que lo hizo por respeto a mí, defendiéndome. En cualquier caso, se sentía muy mal.

Ese fue el momento # 1 de Bad Ass.

Este es el # 2:

En la escuela también era un aspirante a artista y animador. A menudo los compañeros de clase me pedían que dibujara cosas para ellos. En un momento, uno de los deportistas / matones más conocidos de mi clase de informática me pidió que dibujara un chico montando un camello con el nombre de Manuel y el título “Camel Jockey” en la imagen. No recuerdo por qué lo hice, pero lo hice, y fue una imagen bastante estúpida. En el momento en que nunca antes había escuchado el término despectivo Camel Jockey, literalmente solo pensé en un chico corriendo en camellos.

De todos modos, unos períodos más tarde, este cholo de aspecto aterrador entra en mi clase y grita preguntando por mi nombre. No digo nada, pero uno de mis compañeros me critica. Este niño me mira fijamente a los ojos y dice “Estás jodidamente muerto” y luego sale del aula.

Después de que el terror inicial desapareció, inmediatamente corrí a la oficina del director y pedí hablar con mi consejero. Explicó la situación y le preguntó si podía convocar a Manuel de su clase para que pudiéramos resolver este malentendido.

Para mi sorpresa, no solo entró. Entró con la mente abierta, escuchó mi versión de la historia, me disculpé por la foto, me perdonó y nos dedicamos a nuestro día.

Ahora aquí está la cosa más genial y mala que vino de estos dos encuentros muy diferentes con la lucha. Los dos compañeros de clase con los que tuve altercados, desde ese día en adelante, me daban accesorios en el pasillo, incluso frente a sus amigos (amigos que en su mayoría pensaban que solo era un poco tonto). Nada se sentía tan mal como ser tratado con respeto por los chicos geniales / duros de la escuela.

Bueno, han pasado unos años al menos. Pero aún lo recuerdo. Fue cuando estaba en la secundaria. Tenía 16 o 17 años, estábamos en clase de idiomas. En mi estado, podemos elegir un nuevo idioma para aprender en la escuela secundaria, teníamos algunas opciones: tamil, francés, sánscrito. Había elegido el francés. Pero la cuestión era que también estaba aprendiendo francés en la matrícula. Esto significaba que yo sabía la mayoría de las lecciones incluso antes de que el maestro nos enseñara. Entonces, yo y un grupo de amigos nunca escucharíamos al maestro, estaríamos jugando nuestros propios juegos (sé que eso es desobediente y grosero, pero yo era un adolescente y cualquiera sabría que no es la mejor fase de la vida). Seríamos ruidosos, pero también lo era la mayoría de la clase. A pesar de ser todo lo que siempre utilizamos para completar nuestra tarea, los ejercicios y también obtuvimos buenas calificaciones.

Hubo un día en particular cuando decidí que seré obediente por una vez. Entonces sí, ni siquiera estaba hablando con nadie ese día, supongo que no estaba de muy buen humor. Y de todos los días que tuve problemas, la maestra decidió que me castigaría hoy. Recuerda que ni siquiera estaba hablando así, cuando ella vino y comenzó a regañarme, estaba argumentando que no hice nada (supongo que ella asumió que era culpable debido a la reputación que tenía).

Entonces ella estaba diciendo algo como “¡Krishnaa deja de hablar! ¡Por qué siempre molestas a tus amigos, al menos déjalos que aprendan algo!

Estoy enojado por acusarme de algo que no hice, solo la dejé hablar mientras comencé a empacar mi bolso. Puse el libro de texto dentro junto con mi papelería y me puse de pie. Se volvió hacia la puerta y salió sin decir una palabra. Todo el tiempo ella no sabía qué hacer o decir: “Oye, ¿a dónde vas? ¡Vuelve o enfrentarás consecuencias!

Todos mis compañeros estaban mirando con la boca abierta. Pasé el resto de la hora en el pasillo sentado en un banco y prácticamente sin hacer nada. Luego, poco después de que la clase terminó, me llamaron a la oficina del subdirector. El vicepresidente me advirtió y después de que le conté lo que sucedió, ella me dijo que contactara si volvía a tener problemas con el maestro. Ella dijo que arreglará para ponerme en otra clase. Decliné cortésmente y dije que estaba bien. Y el resto fue historia, algunos de mis amigos de la escuela todavía recuerdan este incidente en particular. ¡Bastante malo para un nerd introvertido, supongo! Tout est bien qui finit bien , yo suponer.

Bien, veamos…

Una vez corrí gritando a toda velocidad fuera del elevador solo para personal. Ah sí, el director también estaba allí.

Así que sé que esto no es tan rudo en comparación con algunas de las respuestas aquí, así que antes de que te des la vuelta, voy a agregar algunas palabras duras para que sigas leyendo. Gafas de sol polarizadas. Parkour. Dr. Seuss

¿Ya tengo tu atención? ¿No? Ah, como sea.

Así que allí estaba, ocupándome de mis propios asuntos, cuando mi cerebro me dio la repentina idea de ser un rebelde y me hizo pensar en la idea de usar el ascensor que está reservado solo para el personal. Por lo general, el castigo por abusar del uso del ascensor es la detención, pero en realidad nunca lo había visto antes. He montado ilegalmente allí unas cuantas veces, pero solo he sido atrapado una vez y el maestro es bastante frío, así que me recordó que usara las escaleras la próxima vez. “La próxima vez” ha llegado, y como el infierno en realidad subí las escaleras.

Así que entré con otros dos socios en cri, quiero decir, amigos, y bajé el edificio hasta el primer piso con valentía. Tan audazmente, de hecho, que todos estábamos discutiendo qué deberíamos hacer si nos atrapaban. Llamemos a las dos amigas Rebecca y Becky.

“Deberíamos escondernos en la esquina donde la gente no nos puede ver cuando se abre la puerta”, dice Becky.

“También podemos fingir que uno de nosotros está herido, por lo que tenemos una excusa para usar el elevador. De esa manera no tenemos que actuar tan sospechoso “, dice Rebecca.

Los genios pensamos que esta era una gran idea y nos metimos en la formación de Rebecca en el medio, reprendiendo su expresión débil y dolorosa, y Becky y yo a un lado, sosteniéndola.

Fue entonces cuando nos dimos cuenta de lo estúpidos que nos veíamos y nos echamos a reír. Nuestro pequeño acto ni siquiera duró veinte segundos.

Así que decidimos atornillarlo y arriesgarnos a que cualquiera (o lo que sea) estuviera detrás de la puerta del ascensor cuando se abre. Todos nos calmamos. La mayoría de nosotros, al menos; Todavía estaba en modo tonto, así que me escondí detrás de Becky y fingí que me estaba escondiendo, llamémoslo Sr. Coco.

Cuando se abrió la puerta, me asomé por detrás del hombro de Becky y exclamé dramáticamente: “Oh, Sr. Coco, estamos sorr-”

Sorpresa, sorpresa, el Sr. C. estaba parado justo frente a nosotros.

¿Mencioné que él también es nuestro director?

“Estamos en una mierda profunda”, pensé. Ahora, si fueras un niño normal, simplemente te disculparías y continuarías con tu día, ¿verdad? Pero siendo ese speshul lil ‘snowflack que era, no es broma, salí de la supuesta caja de la muerte chillando como un mono con la cola en llamas, yendo directo a donde sea; Solo sabía que tenía que salir de la escena del crimen antes de quién sabe qué pasa. Me estaba desmoronando todo a mi paso y dejando un caos puro a mi paso (o confusión; no ves a un joven de 17 años que grita saliendo del vestíbulo principal todos los días). Cereza en la cima Puede que haya conseguido un algunas contusiones cuando intenté abrir la puerta de entrada con el estómago.

Salí por la puerta principal, del edificio principal, corrí, sin parar hasta que mi radar me indicó que estaba lo suficientemente lejos como para sentarme y reír histéricamente.

Más tarde, mis otros dos amigos que estaban en el elevador conmigo me dijeron que el director realmente no hizo nada más que mirarnos con una expresión muy confusa y que me había visto como un idiota absoluto.

Qué rudo soy yo.

Es posible que este momento NUNCA vuelva a suceder en ninguna escuela secundaria en ningún lugar. Asistí a una hermosa escuela secundaria en Tacoma, Washington, llamada Stadium HS

En el otoño de 1987 era el presidente de ASB y quería hacer algo especial para el regreso a casa. Nuestra mascota es el Tigre (ver la imagen de la derecha en la foto), así que pensé que sería genial traer un tigre de Bengala vivo a nuestra asamblea de bienvenida.

Dejaré que eso se hunda. Vive. Bengala. Tigre.

Encontré a mi tigre en un refugio de vida silvestre a unas 100 millas de la escuela que rescató animales heridos y entrenó animales para programas de televisión y películas. Samson era un tigre de 3 años que ya había estado en un comercial.

El día de la asamblea conocí a la entrenadora, una mujer de 135 libras que llevaba a Sampson por una cadena / correa, afuera de la escuela en una entrada trasera. Sansón era un adolescente pero ya pesaba más de 250 libras.

En el momento en que toqué su abrigo increíblemente suave queda grabado en mi memoria. Me miró a los ojos y pareció decir: “Sabes que puedo comerte en cualquier momento, ¿verdad?”. Esta fue la primera vez que consideré si llevar un tigre vivo a una habitación llena de niños de HS era una buena idea, pero Estaba comprometido

Entré en la asamblea y anuncié que teníamos un “invitado especial” para el regreso a casa y que todos tenían que estar muy, muy callados. Siendo esta una típica escuela secundaria, los gritos comenzaron inmediatamente “¡F-you Hosford! Sí, claro !, etc. ” Más bondadoso que no, de verdad, pero desafiante.

Luego, el entrenador llevó a Samson al auditorio y nunca había escuchado que 1.600 adolescentes se callaran tan rápido. El entrenador caminó lentamente en un círculo alrededor del gimnasio y todos, desde jugadores de fútbol hasta porristas, se apresuraron a subir un poco más en las gradas. Luego, el entrenador y el tigre salieron lentamente y cuando anuncié que era seguro animar, el lugar estalló.

No estoy seguro de cómo convencí a nuestra administración para que me dejara hacer esto, pero mis amigos y yo hablamos sobre ese increíble momento durante años …

Una nota súper triste resalta cuán loca era esta idea : 3 años después estaba en la universidad y mi papá me envió un artículo de nuestro periódico local. “Entrenador de ataques y asesinatos de tigres”. La misma mujer que trajo a Sansón a nuestra escuela murió mientras trabajaba con él. Pienso en ella todo el tiempo.

Mi momento más rudo en la escuela secundaria (hasta ahora) fue el momento en que vencí a un 5v1 en dodgeball.

Algún contexto:

Era el noveno grado, y tomé la clase de defensa personal que ofrecían en la escuela. Había practicado artes marciales la mayor parte de mi vida, ¿por qué no?

Pensé que podría trabajar en mi boxeo, pero fue BJJ. Lo que sea, pensé, es aburrido, pero supongo que es fácil.

Hasta que jugamos el primer juego de dodgeball. Por qué jugamos está más allá de mí, pero no me quejo.

Era (y aún lo soy) un terrible lanzador, pero si no esquivaba como una bestia, no era nada.

A mitad del año, una nueva chica se unió a la clase.

Era bonita, tenía una gran personalidad y era más inteligente de lo que parecía.

Obviamente tuve que impresionarla a través de mis habilidades excepcionales de dodgeball.

Cada vez que jugamos, traté de buscar la oportunidad de presumir o mostrarle una mirada entre esquiva, y no iba a ninguna parte a un ritmo alarmantemente rápido.

Hasta que llegó el día en que mi equipo fue eliminado en segundos.

Me dejaron de mi lado contra 5 de los mejores lanzadores y receptores que la clase tenía para ofrecer. Y aprovecharía esta oportunidad.

Inmediatamente salté a la basura hablando y actuando todo engreído todo el tiempo.

Los hice enojar, y su ira disminuyó la calidad de su práctica y habilidad.

Pronto estaba esquivando como si no fuera mañana. Pasos laterales, agachándose hacia adelante y hacia atrás, rodando, lo que sea.

Era una máquina, vi la trayectoria y el camino de la pelota un segundo antes de que fuera lanzada.

Comencé a jugar, coloqué una pelota en el medio y los desafié a que la agarraran.

Terminó conmigo casi colapsando hasta el agotamiento, y una falsa desganada que eliminó al último oponente.

Pero mi lucha fue validada por los gritos ensordecedores y abrumadores de la clase, todos vitoreando mi victoria contra viento y marea.

Y así, mi apodo, Dwayne the Rock Johnson fue validado.

(Y no, nunca terminé saliendo con la chica, que representa con precisión la escuela secundaria)

Salí en medio de un examen final y la mitad de la clase me siguió.

Era un poco conocido por llamar a los maestros por sus tonterías. ¿Haciéndonos hacer un ejercicio inútil? Preguntaré por qué. ¿Decir algo grosero o inexacto? Te llamaré ¿Ser ridículo de una forma u otra? Te lo haré saber. Y hago esto a todos, no solo a los maestros, pero creo que es realmente importante que los maestros sean responsables de este tipo de cosas. Están a cargo de 20 a 35 estudiantes. Asumir la responsabilidad

De acuerdo, de todos modos:

Había un profesor de gimnasia. Llámalo señor Johnson. Horrible maestro Nunca supo de qué estaba hablando y no pudo explicar nada bien, no pudo controlar el desorden absoluto de una clase que tuvimos; Era muy viejo y hacía comentarios bruscos acerca de que los hombres eran superiores y esa basura; constantemente coqueteaba con todas las chicas en clase y tenía erecciones semanalmente durante la clase (sí, todos fuimos al director para tratar de despedirlo, pero nunca sucedió nada). Sr. Johnson = maestro horrible.

Así que realmente no me gusta este tipo, claro, y es nuestra final de gimnasio y tenemos que correr algunas vueltas y hacer sentadillas y flexiones y todo eso. Llegamos a las flexiones y el Sr. Johnson dice algo acerca de que las chicas tienen que hacer ‘flexiones de chicas’, ya sabes, ¿en la que estás de rodillas para obtener apoyo adicional?

Y realmente no estaba teniendo ese día. Salté de una posición de flexión a una posición de pie y me puse en su cara (era más bajo que yo; fue realmente fácil). Cortésmente le dije que estaba siendo un poco sexista, que no había necesidad de hacer que el género hiciera flexiones, y dijo que no lo entendió. Entonces le expliqué, nuevamente, por qué era sexista. Toda la clase estaba escuchando en este punto. y luego dice “Bueno, no me importa si soy sexista. Esa es la forma como es.”

Así que dije “bien, pero no voy a seguir las instrucciones de alguien a quien no le importa si hace comentarios sexistas”, y salí del gimnasio a mitad del examen final. Y aproximadamente la mitad de la clase me siguió. Nunca volvimos. Todos los que salieron del gimnasio me dieron las gracias y dijeron que habían estado esperando confrontarlo por comentarios durante semanas.

Revisé mi calificación para la final la próxima semana y obtuve un 100%