¿Cuáles son algunas experiencias hilarantes de viva en su MBBS?

Answer 1

1er año examen de fisiología – demostración clínica y viva. Yo y este amigo mío, que es una especie de genio pero a veces distraído, estábamos en el mismo lote. El examinador le pidió que revisara el pulso del tema. Pidió la mano derecha del sujeto, localizó la arteria radial y comenzó … con toda su habilidad y experiencia. Pasaron unos 30 segundos y el examinador que lo miraba con incredulidad durante todo el ejercicio, decidió interrumpirlo.

Ella preguntó: “¡¿Dónde está tu reloj de pulsera, chico ?!” Este tipo de repente se da cuenta de que no lleva puesto uno.

Último año medicina viva- esta chica presentaba un caso. Mientras describe los resultados del examen, ella dice: “¡icterus bilateral ausente!”. Shastri señor, quien resulta ser uno de los mejores médicos que he visto, estaba demasiado divertido. Él confirmó: “¿estás seguro?” Ella no entendió el chiste la primera vez. Respondió con confianza: “¡sí, señor!”. Sir rió de nuevo, esta vez más fuerte y le preguntó: “¡Está bien, señora! ¿Dime algunas causas de ictericia unilateral? Todos los que estaban alrededor se reían, pero esta señora, aún no podía entender qué pasaba, trató de pensar en algo. Había llegado el momento de poner fin a su miseria y el señor tenía el remate perfecto listo para esto: “¡bien! ¡Puedo ayudarte con uno que se me ocurra! Un paciente con un ojo “. Finalmente entendió el chiste (¿tal vez?)

¡Este no es gracioso! No para el chico que tuvo esta experiencia. Este tipo es uno de los chicos más inocentes con un coeficiente intelectual superior a lo normal que puedas encontrar.

Entonces, este extraño examinador externo le preguntó a este simpático tipo: “¿has visto tu semen?”, Este chico se puso rojo de vergüenza pero logró responder: “es un líquido de color blanco”. El examinador sondeó más profundo: “¿cómo sabes que es color de ¿semen y no tu sábana? “, el chico amable, humillado hasta el fondo, finalmente decidió superar el miedo a fallar y responde:” ¡Estoy bastante seguro de que Aristóteles lo habría comprobado más de una vez antes de escribirlo en su libro! ”

Answer 2

Hola, gracias Gopi Chand por A2A.

Recuerdo un incidente. Estaba en el tercer año de MBBS, dando un examen práctico de Oftalmología. Había una chica hermosa en mi lote, que estaba por debajo del promedio en los estudios. Tenía muchas ganas de ayudarla. ¿Sabes por qué?

Entonces la historia es así: me dieron un breve caso de opacidad corneal que tenía algo de visión. Después de terminarlo, mientras iba a otro caso, ella entró. Ella pensó que obtendría mi caso y me preguntó los resultados. Enumeré todos los hallazgos para impresionarla (la ayudé en exceso). Los hallazgos fueron: el paciente tenía opacidad corneal del ojo derecho en la cual la proyección y la percepción de la luz eran positivas con cierta visión.

Pero por su mala suerte, consiguió el otro caso sentado al lado de mi paciente: ojo eviscerado del lado derecho. Oops … Y ella mostró fe en mis hallazgos solamente.

Ella enumeró todos esos hallazgos del caso mío frente a un alegre y anciano examinador. Creo que también estaba impresionado por su belleza. Primero se rió mucho y luego le preguntó: tráeme su ojo para que pueda comprobar su visión. Estaba tan avergonzada después de eso.

¿Qué pasó después?

ella paso…!

Answer 3

El elemento divertido de las sesiones de viva ahora parece estar desvaneciéndose ligeramente a medida que avanzo constantemente hacia el final de mi UG

Pero hay algunos incidentes en el pasado que siempre serán apreciados.

Yo y muchos de mis amigos hemos tenido nuestras experiencias hilarantes de viva.

Escena 1- examen práctico de fisiología

Fue mi primer año y mi primera experiencia en examinar clínicamente al paciente. Me pidieron que verificara la frecuencia del pulso del sujeto (una persona que se ofrece voluntariamente para un examen físico, y generalmente es el asistente de laboratorio), lo hice y le dije a mi examinador que eso era normal y se descubrió que eran 70 latidos por minuto. Me dio una mirada mortal y me miró la muñeca.

¡Olvidé usar mi reloj de pulsera! Mi examinador no pudo ocultar su risa …

Escena 2- examen practico de medicina forense

Los errores generalmente ocurren en vivas cuando es la primera vez que haces algo.

Se suponía que debía escribir un certificado de defunción en el formato ‘más correcto’ que generalmente se espera. Lo hice y estaba listo para la viva. Mi examinador vio mi hoja de respuestas y me miró durante mucho tiempo. ¡Él señaló mi increíblemente enorme error y dijo, “eres la única persona que he encontrado en toda mi vida, que escribe el consentimiento en el certificado de defunción”! Desearía poder cavar el suelo y enterrarme en él …

Para aquellos que no saben, un certificado de defunción no es más que un informe post mortem que menciona la (s) causa (s) de la muerte. ¡Entonces, lógicamente, un cadáver no está en condiciones de darle el consentimiento para su autopsia!

Fue entonces cuando entendí que los familiares de los muertos tienen un papel insignificante en esto, porque realizar la autopsia es obligatorio, a menos que sea una muerte natural.

NOTA: ¡los estudiantes de segundo año que aparecen este año para los exámenes de invierno, aprenden de mi error! Usted no, repito, no escribe un consentimiento en el certificado de defunción.

Me alegro de no haber cometido este error imperdonable durante mis exámenes finales 😛

Escena 3 – medicina forense de nuevo

El HOD en el departamento de FMT en mi universidad tiene la costumbre de hacer que 5 estudiantes se sienten en su cabina para hacerles preguntas una por una. El nivel de dificultad de sus preguntas aumentó gradualmente desde el primer alumno y alcanzó el cielo para el último. Y así es como siempre se suponía que debía ser para cada conjunto de 5 estudiantes. No hay premios por adivinar, fui el número 5.

Fue durante estas sesiones que aprendí el arte de mantener la boca cerrada ¡Si no sabía la respuesta 😛 y, además, siempre era seguro que cometer errores imperdonables!

Entonces, durante esta vida, el HOD le preguntó a uno de mis amigos, “¿cuáles son las causas de la muerte?” Mi amigo pensó por un momento, anticipando que no parece tan complicado como debería ser, murmuró, “cualquier cosa que cause ¡la muerte es una causa de muerte, señor!

Todos en el pasillo intentaron detener su risa ese día 😀

PD: ahora estoy en mi tercer año y espero terminar con mi vergüenza durante las vivas cada vez. Pero el crédito siempre va a los profesores que muestran misericordia con sus estudiantes 🙂

¡¡Salud!!

Saludos:)

Answer 4

Incidente 1: –

¡Los muchachos más nuevos de nuestra universidad se dirigen a los adultos mayores como el Dr. Sahab!

Entonces, en nuestra primera vida, un compañero de mi clase se dirigió a HOD señor como el Dr. Sahab, lo cual fue bastante extraño ya que este término se usaba para niños mayores.

Al principio, el señor se enojó un poco, pero luego pasó por alto y continuó, pero este Capitán no solo se dirigió una vez al señor como el Dr. Sahab tres veces. Y después de la tercera vez, el señor se enfureció tanto que terminó su vida en el mismo momento.

Incidente 2: –

Éramos dos estudiantes dando vida juntos. Estaba respondiendo las preguntas, pero el otro estudiante que estaba conmigo se quedó atrapado en algunas preguntas … ahora, al final, el profesor de vida le preguntó cuál es el otro nombre para nervio para serrato anterior.

Esta estudiante nuevamente se quedó atascada, cuando mamá estaba mirando a otro lado, parloteé la respuesta, pero esta estudiante no pudo entenderla … luego repetí la respuesta unas 3 o 4 veces más (solo para decepcionarme) y todo este tiempo el El profesor estaba mirando a otro lado (o tal vez solo fingía 😉) y, mientras balbuceaba la respuesta, el profesor volvió la cara hacia nosotros.

(Espero que entiendas)

Luego, mientras casi terminamos con la viva

El profesor al final con una sonrisa malvada dijo:

Kabhi kabhi bagal walon KO bhi dekh Lena chahiye

Answer 5

Examen profesional de anatomía viva

Incidencia 1

Mi número de registro fue de 120 de 150 estudiantes, por lo que estaba en el último lote ‘C’ que consta de los últimos 50 estudiantes.

En el DH (sala de disección) había diferentes mesas de diferentes examinadores externos, cada mesa con diferentes partes del cuerpo.

La última tabla era de HOD SIR , que constaba de partes blandas de miembros inferiores, visceras abdominales y pocas muestras de rayos X.

Todo salió bien, pero al fin antes de ir a HOD, señor, me di cuenta de que estaba gritando a los estudiantes tal vez debido a errores que cometerían durante la vida. (Parecía que no estaba de buen humor ese día)

Pocos minutos después fue mi turno y estaba temblando y mi corazón latía tan rápido como podía.

Había un palo en su mano que estaba usando como dispositivo señalador.

Cuando llegué a su mesa,

Apuntó el palo a un músculo distorsionado.

Él preguntó: ¿qué es esto ?

Después de unos minutos, lo identifiqué como sartorio , ¡y fue correcto!

Pero antes de que pudiera decir algo de repente, ¡ sonó su teléfono ! Y esa llamada parecía ser importante.

Entonces, la mejor parte fue que mi viva fue entregada a Dr.X por parte de nuestro miembro de la facultad, que fue de gran ayuda en la naturaleza y también nuestra favorita. Y viva sin problemas ha ido bien!

Saludos a Dr.X !!

¡La suerte realmente juega un papel crucial!

Ese día me di cuenta de que zarur pichle Jana m me punya ke kaam kiye honge (seguramente , ¡ habría hecho obras de virtud en mi vida anterior!)

(Aunque no creo en nacimientos anteriores)

Incidencia 2

En anatomía pre prof viva

¡Uno de mis amigos arrojó el hígado por error en Trey que contenía agua, en el que se guardó el hígado!

Y un chapoteo! ¡El profesor se mojó un poco por esa agua! ¡Su viva terminó!

Incidencia 3

Laboratorio clinico de fisiologia

Prácticas segundas terminales (internas)

Tengo que mostrar el reflejo de Babinski, ¡ no tenía ni idea de la baja asistencia al laboratorio!

Por suerte el sujeto era mi amigo. Estaba parado junto a él tomando un martillo reflejo en la mano. (Como él estaba acostado en la mesa como sujeto)

me dijo en un gesto que desenroscara el mango del martillo, después de lo cual se puede hacer la prueba de babinski por ese extremo puntiagudo que sale después de desenroscar el mango. (para no médicos, si quieren saber sobre esta prueba https: //en.m .wikipedia.org / wiki / …)

Seguí sus instrucciones, pero ¿qué hacer a continuación?

De repente llegó una voz, ” hazlo si lo sabes, no pierdas el tiempo”, que era del profesor señora.

El profesor y los residentes menores que estaban presentes allí me miraban que lo que haría mientras estaba parado con el martillo en la mano y no hacía nada.

¡Pero lo que hice fue que tomé el martillo y golpeé suavemente el lado puntiagudo de su área plantar!

Todos los residentes menores comenzaron a reírse y la señora trató de ocultar su risa y dijo: “ ¡todavía tienes tiempo, ve y estudia si quieres pasar a profesionales! “

Y viva terminó …

Incidencia 4 ( no relacionada con ninguna viva)

Laboratorio clinico de fisiologia

Era hora de las pruebas respiratorias, por lo que debería haber un sujeto del subgrupo que tuvo que sentarse frente a la clase para exponer su área abdominal y torácica.

Desafortunadamente, fui yo porque era delgada, lo cual es perfecto para esta prueba, y tenía poca asistencia . entonces, JR Boss me seleccionó para el tema.

El escenario era que, estaba sentado en un taburete en el frente y sosteniendo mi camisa sobre el pecho y mostrando mis costillas a la clase. (ya que estaba muy delgado durante el primer profesor).

Y todos se reían de mí, incluidos otros compañeros del laboratorio de hematología que estaba justo al frente del laboratorio clínico.

¡Ese fue el evento más vergonzoso en la historia de mi vida!

Answer 6

Anatomy viva !!! El nombre con mucha controversia, déjame decirte lo que realmente pasó conmigo.

Mi vida estaba yendo bien para todos los demás maestros, por fin, me quedaba dar vida a la facultad más estricta y de mayor rango.

No sé si estaba demasiado aburrido de los demás que pensó en divertirse cuando fue mi turno: -.

Me acerqué a él, estaba sentado con muchos huesos. Tenía todos los huesos que estudié, pero había un hueso que no estudié y que era … Sacrum .

Él: – Rollo no ??

Yo: – señor, 111 (miedo en la cara, escalofríos corriendo por mi columna vertebral)

Él: – ¿ El residente menor me dijo que eres un excelente maestro?

Yo: – Gracias señor! ( YO me sentí un poco relajado pero elegí no dejarlo aparecer en mi cara)

Él: ¡Ohk! Toma ese hueso, Sacrum. (el único que no estudié)

Lo sostuve en posición anatómica y comencé a explicar.

Yo: – Señor, este es Sacrum !!!

Él: – ¡Alto! ¡Detener! ¿Qué demonios estás haciendo?

(Estaba en un terrible estado de terror. Ni siquiera comencé a describirlo. No tenía idea.)

Él: – Ya que eres un buen maestro, ¡vamos! Enseñame.

Yo: – ¿Cómo puedo? (en terrible estado de confusión y miedo)

Él: – ¿Cómo? Como les enseñas a tus compañeros de lote. Supongamos que soy tu menor. ¡Venga! Ahora enséñame. Incluso puedes gritarme si no hago caso. ¿De acuerdo? Regañame, grítame llamando mi nombre. Usted está un maestro ahora!

Estaba estupefacto y estaba a punto de recitar todo lo más normalmente posible … pero nuevamente fui interrumpido.

Él: – Señor! Venga, el Dr. Saurav Gurjar nos enseñará Sacrum (llamó a otro maestro).

El otro era más travieso que él. Vino caminando como un niño y dijo: “¡ mujhe bhi padhna hai! ¡Mujhe bhi padhna hai! ” (Yo también quiero estudiar).

Ambos se sentaron en la silla del alumno dejándome mentalmente desorientado.

Estaba como … * ¡qué está pasando aquí! * …

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Aunque viva salió bien más tarde, seguían preguntando por un hueso tras otro.

Pero esos 5 minutos épicos entraron en uno de los incidentes más divertidos en mi carril de la memoria.

Gracias por leer.

¡Buen viaje!

Answer 7

DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: Puede parecer hilarante para los demás, pero para quien ha experimentado tal experiencia (yo) ¡sé lo embarazoso, incómodo o traumático que puede ser!

Me he encontrado con todo tipo de examinadores, ya sea el indulgente, el estricto, los fanáticos de la película, los no interesados ​​/ con ganas de tomar uno vivo, el muy amable.

FISIOLOGÍA VIVA (examen universitario)

Mi suerte nunca me apoyó en fisiología Viva.

Tenía dos pares de delantales. Estaba dando los exámenes prácticos desde casa en lugar del albergue ya que el centro estaba en mi ciudad.

Pero luego, el día del examen práctico, no tenía ninguno conmigo. Uno estaba en el albergue mientras que otro había dado para la lavandería.

De alguna manera lo logré.

Luego vino un gran shock.

En la práctica clínica obtuve Respiración Artificial (Vamos, quién obtiene esto en el examen, fue de lo menos importante de otros como el examen sensorial / motor, esferrometría, PFT, etc.)

En la práctica clínica, tuvimos que demostrar las pruebas al examinador al realizarlas en el llamado paciente (peones que fingen ser pacientes)

Examinador : ¿Cuáles son los métodos de respiración artificial?

Yo : Respiración boca a boca . ( * Pensando que no debería pedirme que lo demuestre en el peon lol *)

Examinador : ¿ Algún otro método?

Yo : umm … Sylvester, Hoglers-Neilson. (El método Sylvester se realiza en una mujer embarazada mientras no tenía idea de cómo demostrar el método Hoglers)

Examinador : explique el mecanismo de la misma

Yo : inspiración pasiva, expiración activa. (* algo de una manera más elaborada *)

Definitivamente debe haberme dado muy pocas marcas. Pero hematología, instrumental y teoría viva me ayudaron a aprobar el examen práctico.

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INCIDENTE 2: (Nuevamente Fisiología Viva)

En las preliminares obtuve la prueba de eficiencia cardíaca .

En este caso, debe verificar la eficiencia cardíaca corriendo en las escaleras (100 pasos) en un período de tiempo particular (1-2 min) y verificar la frecuencia del pulso antes y después.

Entonces uno tiene que ser el sujeto (paciente) y el médico al mismo tiempo.

Pero mi suerte fue tan mala que:

• Mi reloj no tenía segundero, lo que era necesario para medir el período de tiempo.
• Luego me había saltado el desayuno. Así que no estaba en condiciones de correr por las escaleras.
• Luego, lo peor fue que mis jeans estaban sueltos y me había olvidado de ponerme el cinturón.

Así que simplemente escribí las Fórmulas de aptitud y fui al examinador.

Era muy amable, así que me preguntó el aspecto teórico de la prueba.

Luego me pidió que palpara el bazo en el peón. Le conté los diversos métodos (inmersión, excavación, etc.) y los diversos compartimentos abdominales. (que respondí correctamente gracias a Anatomy)

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INCIDENTE 3: Bioquímica Viva

El departamento de bioquímica de nuestra universidad es amigable para los estudiantes y el más relajado.

Solíamos tener vivas semanales. Tres estudiantes tuvieron que ir al examinador a la vez.

Estas son las preguntas que hacen:

¿A qué partido político apoyas?

¿Cuál es la diferencia entre PM y CM, quién es el PM actual?

¿Qué película reciente viste?

¿Cuál es tu deporte favorito? ( Dije Bádminton y resultó que en la semana deportiva él solo era mi oponente en dobles mixtos)

¿Qué comiste en el desayuno? (De esto preguntarían sobre ese metabolismo alimenticio particular)

¿Cuál es tu peso? (Luego calcule los requerimientos diarios de proteínas, carbohidratos, agua)

Enumerar las fuentes de vitamina c (a partir de aquí nuestra discusión condujo a las ensaladas de frutas y verduras)

Debe responder 1 pregunta de 10 puntos o 10 preguntas de 1 punto cada uno. Toma una decisión.

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INCIDENTE 4: FM ( medicina forense)

El señor que iba a tomar mi vida era un fanático de las películas .

Examinador : ¿Qué es el rebote?

Yo : La bala antes de golpear el objetivo golpea el objeto que interfiere.

Examinador : ¿Cómo puede probar que la bala ha sufrido rebotes?

Yo : no lo sé señor.

Examinador : Oho, sé que tengo que darte una demostración como en 3 idiotas . Ahora imagina que te abofeteo en la cara, entonces, ¿cómo puedes probar que te abofeteé?

Yo : (Entendí el contexto de lo que estaba tratando de explicarme) En la viñeta estaría presente la huella / marca de ese objeto interferente.

¡Luego también habló sobre Andaaz Apna Apna de la nada!

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Y ahora, cuando recuerdo todos estos incidentes, se siente nostálgico.

Supongo que la mayoría de mis Vivas resulta ser muy incómodo o divertido, pero al mismo tiempo memorable para mí.

Answer 8

1. Es un hecho bien conocido en la India que los estudiantes de NRI MBBS (estudiantes que vienen de otros países para buscar Medicina, no me pregunten por qué) encuentran el primer año de la escuela de medicina realmente difícil ya que no pueden meterse como nuestros estudiantes de desi pueden . Quiero decir, hemos aprendido a memorizar cosas inútiles desde prácticamente el jardín de infantes. Los pobres estudiantes de NRI, la mayoría de ellos terminan reprobando porque, bueno, su sistema educativo les falló. ¿Quién hubiera pensado eso?

Entonces esto me sucedió en mi primer MBBS:

Examinador: ¿Cuál es el suministro nervioso de los bíceps?

Yo: nervio musculocutáneo, señor.

Examinador: ¿ Y los tríceps?

Yo: nervio radial

Examinador: ¿ Y el recto femoral?

Yo: Erm … nervio femoral.

Examinador: Bien, bien. Ahora, beta, dime la longitud del nervio femoral.

Yo: (completamente desprevenido) Um … es el nervio más largo del cuerpo, señor …

Examinador: Lo sé. Dame la longitud exacta.

Yo: Erm … no tengo idea, señor. (¡ ¿Quién carajo memoriza esta mierda ?! No dije eso, por supuesto).

(Largo y doloroso silencio)

Examinador: ¿Eres un estudiante de NRI?

Meri itni insulto kabhi nahi hui!

2. La misma viva, diferente examinador. Es seguro decir que no es mi día más afortunado.

Entonces, al final de la primera viva, estaba llorando. En lugar de tratar de consolarme, el profesor nota mi perforación en la oreja. ( Información general: me hice una perforación extra en la oreja izquierda. Me hice otra perforación en la oreja opuesta, solo para evitar incidentes como estos. En serio).

Examinador: (muy audazmente) No sabía que usar un solo arete estuviera de moda en estos días.

Fui juzgado en ese punto y me interrogaron aún más, hasta que …

* Comienza la segunda ronda de lágrimas torrenciales *

3. Esto le sucedió a un compañero de clase mío. Identificación de portaobjetos de tejido bajo el microscopio en nuestras prácticas de histología. Son prácticamente imperceptibles, por lo que los estudiantes recurren a memorizar literalmente la apariencia general de las diapositivas: ¿forma de mariposa? Sección de la médula espinal. Donut diminuto? Esa es una arteria o vena.

De manera comprensible, había mucha tensión en el aire hasta que alguien reveló que los profesores habían colocado la misma diapositiva en la que evaluarían a cada estudiante. La gente se agolpaba alrededor de la primera persona fuera del laboratorio. Kya tha? Kya tha? (¿Qué fue? ¿Qué fue?)

Era una diapositiva de epitelio cuboidal. Lo más simple. Y se corrió la voz como un incendio forestal. No hace falta decir que todos pasarían esa práctica. Excepto este genio:

Examinador : Identifique la diapositiva.

Estudiante : (con tanta confianza; al menos podría haber fingido mirar por la lente, ¡pero NO!) ¡ Fosa cubital, señor!

* MEGA-FACEPALM *

(Fosa cubital: nombre elegante para el frente de la articulación del codo)

Answer 9

Me siento completamente tenso durante las vivas, así que empiezo a soltar cosas ilógicas.

La viva se convierte en una pesadilla para mí, mientras que se convierte en una conversación muy divertida para el profesor.

ANATOMIA

• Primera terminal vivas.

Profesor (mientras señala el pectoral mayor): “¿Qué músculo es este?”

Yo : “Señora, es el pectoral menor”.

Profesor : “¡Mira bien y luego responde!”

Yo : “Oh, lo siento señora. Es el pectoral mayor ”

Profesor : “¿Hay una venta en curso? ¡Si no es menor, compre el mayor!

Yo : “Lo siento señora!”

Profesor : “Bien, ahora toma este corazón y mantenlo en posición anatómica”.

Recogí el corazón.

Profesor : “Ahora comienza a describir, ¿qué estás esperando?”

Yo : “Señora, colocamos el vértice del corazón entre el pulgar y el índice. El vértice apunta hacia la izquierda.

Profesor : “Ohh, significa que si sostengo el corazón en mi mano de esta manera y tomo mi mano sobre mi cabeza, ¿entonces la posición anatómica del corazón está sobre mi cabeza?”

Yo : “Lo siento señora. Quise decir que el vértice se encuentra en el quinto espacio intercostal izquierdo “.

Profesor : “¿Pero en qué lugar del quinto espacio intercostal izquierdo?”

Yo : “Señora, a 9 cm de la línea mediaesternal”.

Profesor : “¿Eres un niño de clase de guardería? ¿No puedes decir todo de una vez? ¿Tengo que preguntar todo por separado? ¡Sabes qué, me estás irritando!

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• Primeras vivas proff.

Tengo pulmón derecho en órgano viva. Sabía casi todo al respecto, pero el miedo nuevamente me estaba afectando.

El profesor que estaba tomando la viva fue a quien tuve miedo en todo mi primer año.

Profesor : “Indica el curso de los nervios vagos en el cuerpo”.

Estaba dando la respuesta y temblaba continuamente.

Profesor : “¿Tienes miedo?”

Yo (tratando de construir algo de confianza): “No, señor”.

Profesor : “¿Pero por qué? ¡Esta es tu primera Proff viva y deberías tener miedo! Ahora dime, ¿tienes miedo?

Yo : “Sí, señor!”

Justo antes de salir de la sala, el profesor preguntó: “No me veo como un criminal, ¿verdad?”

Yo : “No, señor”.

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Si esperabas que respondiera la sección sagital de la pelvis como la sección sagital de la cara , entonces no, ¡no estoy dotado de un gran sentido del humor!

Pero, ¡mucha gente en mi clase también dijo esto!

Answer 10

Gracias por A2A 🙂

Este incidente sucedió en mi primer año mbbs 😀 Examen práctico modelo en anatomía 😀 la tabla de disección tenía más muestras y de eso había 5 muestras de testis agudamente 😀

Anatomy Examiner: – ¿Qué es eso (testículo con muestra de vaso)?

Estudiante: – Es un ovario señor, con una sonrisa y una cara brillante muy confiada …

Examinador: ¿qué es eso entonces señalar el vaso?

Estudiante: – Es el tubo Fallopion señor

Examinador: ¡Excelente! Y comenzó a reír 😀 Y le dijo que no es ovario ni trompa de Falopio … Es un testículo, dijo … Y dijo que no hay problema, te pasaré si respondes esta pregunta

(estudiante todo su nivel de confianza fue bajo y estaba con una cara triste)

Examinador: – ¿Cuántos testículos tiene una persona normal?

Estudiante: – Pensando que no debería responder mal y que debería ser valiente … Este compañero contó un espécimen de testículo pensando que era la pregunta y respondió 5 señor 🙂

Examinador: ¿Qué? ¿Oh enserio?

Estudiante: – Sí señor, 5

Eso es todo 😀 no pude controlar mi risa … Estaba a punto de ir por Viva … Mirando a este amigo inteligente 😀 me eché a reír 😀 de alguna manera controlé mi nivel de sonido …

Decir esto parece ser muy simple, pero en esa situación fue ¡¡¡Maldita sea !!! 😀 ja ja ja ja

Que eso …

Answer 11

Usted pregunta hilarante?

Desde interrogar a mi aukat para ingresar a la universidad en la que actualmente estoy estudiando hasta todas las formas de humillación socialmente aceptables que puedes esperar en la tierra, lo he experimentado todo. Y no dudo en aceptar eso, todos ellos son parcial o completamente justificables.

Han pasado dos años en una facultad de medicina y ¡sí! cada viva que he enfrentado hasta ahora, es una historia en sí misma. Ahora, sea lo que sea lo que voy a contar, muchos de los lectores asumirían que son falsos o inventados, pero créanme que no lo son, de todos modos.

Incidente 1: 3er semestre farmacología viva .

Ahora las vivas en nuestra universidad se llevan a cabo en parejas. Y me emparejo con mi amigo, que también es un imán problemático como yo.

Así que entramos en la habitación, le deseó al profesor, yo no. Inmediatamente se sentó en la silla que tenía delante, seguí esperando que el profesor dijera algo … no lo hizo … así que yo también me senté apresuradamente en la silla de delante.

1ra pregunta :

Prof: ¿Qué es la biodisponibilidad?

ÉL: * suelta una jodida creación de su mente * (no sabía nada)

Prof: Ahora te toca a ti. (señalando hacia mí)

Yo: * lo jodí más y lo solté * (no sabía nada)

Prof: … silencio …

( entonces mi amigo se dio cuenta de algo divino, como si DIOS mismo viese la respuesta en su mente, interrumpió al profesor y vomita otra hipótesis jodida de lo que probablemente sea la biodisponibilidad )

prof: * permanece en silencio *

Yo: * tomé el silencio del profesor como una señal de que mi amigo puede haber tocado el cable correcto, no puedo permitirme perder esta oportunidad … interrumpe al profesor y con confianza intenta poner otra definición inventada de qué biodisponibilidad probablemente pueda estar la línea de lo que dijo mi amigo … *

Prof: * profundo silencio al acecho *

Él: * Mi amigo, el dumbo que es, se harta. Es hora de que un hombre hable , coloca ambas manos sobre la mesa, mira al profesor y con un lenguaje corporal asertivo trata de explicar su definición de biodisponibilidad como si fuera algo que pueda persuadirse. Esta vez en hindi … (No quería que quedara un ápice de duda) *

Yo también me uní a él …

Esa fue la primera y la única pregunta que nos hizo el profesor.

No puede persuadir a alguien para que crea en su propia definición hipotética de una terminología farmacológica, especialmente si la persona que está al frente es especialista en farmacología y usted no es más que pequeños estudiantes de medicina. Notado

Incidente 2:

Tuve que contarle la forma completa de BDSM (pornografía) a alguien, y en eso también me jodí (y no, no sucedió durante FMT viva) … nAAA … Debería parar aquí … ¡hay muchos más!

Incidente 3:

Permanecí en una posición de murga mientras algunos de mis compañeros de lote realizaban sus exámenes en fisiología práctica. No preguntes por qué

Incidente 4:

Nuevamente comencé a decirle mi filosofía en hindi al profesor de FMT. Siento que no entiende inglés. Simplemente no muestra ninguna respuesta a lo que yo le responda. Esto me hace dudar.

Incidente 5:

El HOD resultó ser de mi escuela, ambos lo supimos solo en ese fatídico día y época de viva. Deje en paz las preguntas que hizo, al final, mientras salía de la habitación, me volví y le dije ” Sir ayo kabhi school wapis, mein ghumaoonga aapko puri jagah” (y créanme que es la persona más pelirroja de la universidad, nadie puede atreverse a hablar más de lo que espera delante de él.) Casi paso a la viva, esperaba más … 🙁

Incidente 6:

Una facultad del departamento de fisiología resultó ser del mismo lugar al que pertenezco … esta vez de nuevo en la mesa viva. Empecé a hablar desesperadamente del lugar, distrayéndola de todas las preguntas que había decidido por mí. Salí de la habitación sin que me hicieran una sola pregunta y con una sonrisa.

Hay muchos, muchos más … Probablemente debería parar.

Answer 12

Durante mi primer año de fisiología viva, la esposa de HOD, que también era profesora principal en el mismo departamento, vino por mi viva en el sistema cardiovascular (la misma viva incluyó algunos sistemas más, pero recuerdo este, porque eso sucedió ser mi primera pregunta)

Ella estaba tomando viva en grupos. Se llamó a 3 estudiantes juntos y ella hizo preguntas una por una a cada uno de ellos.

Yo fui el primero en enfrentarla.

Señora – Describa el ciclo cardíaco

Yo – Comienzo a decir el mecanismo con gran confianza y en algún punto intermedio, dije – Las aurículas eyaculan sangre en los ventrículos, y …

Señora (interrumpiendo mi respuesta) – ¿Qué acaba de decir?

Yo (mirando a todos los que me miraron con caras divertidas): las aurículas eyaculan sangre en los ventrículos.

Señora – ¿Eyacular? Las aurículas eyaculan sangre?

Yo, eso es lo que hacen, que yo sepa.

* muy confundido *

Señora da una mirada muy sospechosa. Mis compañeros de lote se reían y fue entonces cuando me golpeó fuerte.

Las aurículas expulsan sangre. Las aurículas no eyaculan.

Le di a la señora mi expresión más inocente y la sonrisa más dulce que pude fingir, para ocultar la vergüenza que me enrojecía.

Por supuesto, pasé.

De ahora en adelante he sido demasiado cauteloso sobre mi uso de las palabras durante cualquier viva.

Answer 13

Hay toneladas de casos en mi universidad donde las vivas se han vuelto divertidísimas, pero creo que vale la pena mencionar los siguientes cuatro incidentes. (El cuarto es el mejor … Dale una lectura )

Incidente 1

Examinador: ¿Qué quiere decir con un frotis de sangre periférica?

Amigo X: Señor, una muestra de sangre hecha en un portaobjetos de vidrio en la periferia.

Examinador: ¿Y qué significa la periferia?

Amigo: Sir periferia significa centros de salud primarios y centros de salud comunitarios; Todas las instalaciones médicas periféricas.

El examinador (sorprendido) de alguna manera trató de volverlo a rastrear: Oh, ya veo. Entonces, ¿por qué lo haces aquí en un hospital terciario, totalmente equipado?

Amigo: Señor, para practicar. ¡Mañana, si los estudiantes se encuentran en áreas periféricas donde no hay sistemas automatizados, entonces tienen que realizar un frotis periférico!

Incidente 2

Examinador: ¿Cuáles son algunas de las toxicidades causadas por la anfotericina B?

Amigo Y: Señor … Ummmm … señor …!

Examinador: Ok, tómate tu tiempo e intenta recordar.

Amigo (después de pensar durante un período de tiempo considerable): Señor, ¡toxicidad SISTÉMICA!

Incidente 3

Examinador: Beta , ¿qué es el tracoma?

Amigo Z (sí, vio esto en un meme de fb, ¡pero olvidó en ese momento que era un meme!): Señor, tumor benigno de tráquea.

Incidente 4 (El mejor)

Examinador: Acha beta, ¿qué sabes sobre el pulso venoso yugular?

Amigo X: Ni idea señor …

Facultad interna: Beta dice algo … fue enseñado en la clase. Intenta recordar a bachha …

Examinador (mientras tanto bebiendo té): Sí … di algo sobre jvp.

Recordando lo que los mayores habían aconsejado; Responda cualquier cosa que sea identificable, mi amigo de alguna manera se unió a los puntos y respondió (no estoy inventando esto … es 100% real)

Amigo (yugular ~~ trotar ~~~ piernas): el pulso venoso yugular se ve en las piernas y se agrava al trotar.

El examinador casi tuvo un ataque al corazón ese día. Bromeando :pags

Edición 1:

Incidente 5

Examinador: ¿Escuchó el término lesión por latigazo cervical?

Amigo Q (Fuera del temor obligatorio de decir que no): Sí señor.

Examinador: explíquelo.

Amigo (golpeando los arbustos hasta la pulpa): Señor, cuando una persona recibe lesiones de un látigo, se llama lesión por latigazo cervical. La lesión causa pérdida de sangre, lo que puede provocar un shock hipovolémico y la muerte.

Incidente 6

Examinador: ¿Cuál es la importancia legal médica del vaginismo?

Amigo R: ¡Puede ser suicida u homicida!

Hola chicos…. Si le gustó mi respuesta, envíe un voto a favor. Siga Subham Deep Tripathy para más cosas como esta.

Answer 14

Tengo muchos incidentes divertidos para narrar, sin embargo, lo haré paso a paso 🙂

La escena: Oftalmología viva (Universidad).

Incidente 1

Mi compañero de lote ingresa a la cámara y se sienta. El examinador, un caballero gordo, tosco y con gafas, tiene un vaso tapado frente a él con un líquido incoloro.

Examinador: Siéntate y dime qué crees que es este líquido.

Batchmate: Señor … ummm … ah … umm …

Examinador: continúa … deberías saber esto

Batchmate: Señor, parece la solución para mantener las lentes de contacto.

Examinador: (con una expresión de ojos saltones) continúe, ¿de qué está compuesta esa solución de lentes de contacto?

Batchmate: señor, solución salina y glicol .. ??

Examinador: ¿Glicol? ¿Sabes para qué se usa?

Batchmate: no señor … señor, esta solución … nos enseñaron que es solo eso.

Examinador: ¿quién te enseñó eso ?, ¿tu profesor? Ven, le preguntaremos.

Batchmate: (en pánico) no señor, nuestros compañeros de lote discutieron esto muchas veces en el pasado.

Examinador: ¿entonces todos los que están afuera darán la misma respuesta como tú? ¿La Unión hace la fuerza?

Batchmate: no señor, algunos podrían dar la respuesta incorrecta también.

Examinador: (con la cabeza entre las manos … y una sonrisa irónica) Ya veo …

(Se procede a beber el líquido incoloro)

Dios nos ayuda a todos !

Incidente 2

Examinador: ¿Conoces el suministro de sangre al ojo?

Batchmate: si señor

Examinador: Ok, dime las causas de la pérdida repentina de la visión.

Batchmate: (piensa un poco … y hace alarde de hacerlo … y luego se ilumina) ¡Señor! .. Muerte súbita señor!

Examinador: ¡Dios mío!

PD: estos incidentes nos fueron narrados después del examen por los profesores asistentes durante el tratamiento por lotes.

¡Más por venir!

Answer 15

Esta será una pequeña respuesta larga. Entonces, todo lo mejor si intentas desplazarte hacia abajo para leerlo.

Experiencia no. 1:

Anatomía viva;

En un examen de sesión, me dieron un pie articulado y me pidieron que dijera los nombres de los huesos en orden. Esa fue una de esas cosas que olvidé estudiar o mejor decir, omití estudiar porque pensé que nadie me iba a preguntar los nombres de los huesos articulados en las manos y los pies, manteniendo los huesos largos a un lado. Por desgracia, me pidieron que los nombrara. No pude responder correctamente ya que no podía recordar la forma y el nombre en consecuencia. La cuerda de plástico que se usó para mantenerlos articulados estaba tan floja que me dije a mí mismo ” Ye a articulado hola nahi dikh raha hai kahi se bhi, secuencia kaise batau mein inke naam” (Esto no se ve articulado en absoluto, cómo demonios se supone que debo decirlo en secuencia.)

Sorprendentemente, fue lo suficientemente fuerte como para ser escuchado por mi examinador. Ella es un alma noble, me pidió que me fuera después de algunas otras preguntas sobre rayos X que podría responder con agradecimiento. Después de enfrentar mi inquietante realidad por el tema, comencé a estudiarlo, tanto que logré aprobar los exámenes universitarios. Gracias a Dios. 🙂

Experiencia no. 2:

Patología viva;

Después de tener una lucha extenuante contra la gastroenteritis en los últimos 5 días, decidí ir a vivir. Ques 1. ¿Cuáles son los diferentes tipos de edema? Una pregunta tan ordinaria, pero siguiendo la dudosa visión del examinador, simplemente olvidé todo al respecto. El único tipo que finalmente pude pronunciar fue el edema renal. Y lo que sucedió después no fue para nada un momento alegre para mí. Respondí un tipo más, después de lo cual el señor me preguntó ” Patología ki nayi libro likh rahi hai kya? Agar likh rahi hai a btana mai bhi likh dunga ek capítulo ” . (¿Está escribiendo un nuevo libro sobre patología? En caso afirmativo, infórmeme que también escribiré un capítulo en ese libro). Lo único que pude reunir para decir fue Perdón señor y huir de allí lo antes posible.

Experiencia no. 3:

Bioquímica viva;

Este es el caso del examen universitario. El examinador asignó un caso. Me pidió que respondiera. Seguía interrumpiéndome pero me tomé mi tiempo. Finalmente señor, se trata de una lectura normal de bilirrubina. Y él dijo: Ye al doctor bann gayi (se convirtió en doctora). Pensé que estaba diciendo eso sarcásticamente. Estaba sin emociones. La sesión interna junto a él me explicó que el señor te está alabando. Y mi reacción, gracias, señor. (Nota: la sugerencia de Jugaad fue que, si obtienes un caso de bilirrubina, entonces seguramente será un caso de ictericia. Pero al mirar dos veces los valores, me di cuenta de que los tres valores estaban en el rango normal. Así que me sorprendió que uno respondiera mal , como lo contó más tarde el propio examinador.) A pesar de ser menos significativo, significó mucho para mí en ese momento.

Experiencia no. 4:

Farmacología viva;

Estudió casi toda la noche pero todo fue en vano. El examinador preguntó: Da ejemplos de bloqueadores alfa. Lo que leí anoche fue el uso de bloqueadores alfa. Llámalo ansiedad o estupidez, dije que no puedo recordar. Señor me preguntó, ¿ves televisión? Respondí que sí, pensando que tal vez de esta manera él está tratando de correlacionar algo para que responda la pregunta después de obtener una pista. Para mi sorpresa, dijo, deja de mirar. Te digo que estos examinadores no son ni una pulgada predecibles durante la vida.

Experiencia no. 5:

Microbiología viva;

Aquí la condición era ligeramente diferente. Estudié un poco que era casi suficiente para viva, supongo. Lo que me daba miedo esta vez es que el profesor me va a regañar, ya que es una mujer estricta y estricta cuando se trata de asistencia, regularidad, ehh, todo. Mejor. Para mi sorpresa, ella tomó mi archivo, esto no se verifica por completo. El índice no está firmado también. Bueno. Echó un vistazo a mi archivo y le dijo a JR sentado a su lado que mirara el sombreado (en un microscopio compuesto). Arre ye dekho tumhe to good bhi mila hai isme. (Mira, aquí te comentan lo bueno). El sombreado hecho es muy bueno. A medio camino hecho. Todas las preguntas formuladas por ella fueron respondidas bien e hice un movimiento decente desde allí. ¡¡Finalmente!!

Espero que te recuerde tus experiencias similares. 🙂

Answer 16

Escenario 1:

Tuvimos una viva anatomía durante nuestro primer año.

Se nos dieron ciertos temas y se nos pidió que nos preparáramos como un simulacro de vida que nuestros residentes estaban llevando a cabo en ese momento.

Nosotros, de 10 a 15 personas, nos sentamos alrededor de una mesa y las preguntas comenzaron.

Cada persona tiene una pregunta y la siguiente tiene un tema relacionado.

Recuerdo que nos dijeron que preparáramos algo relacionado con el tórax o el abdomen.

Cuando mi amiga además de mí respondió su pregunta, me preguntaron un tema relacionado que en realidad era específico para Pelvis.

No estaba seguro de qué decir. Traté de responder, pero el Residente se estaba volviendo específico.

Finalmente dije, con una mirada severa, “Señor, yeh toh engañando hai. Aise nahi hota. Mein nahi karungi responde aise engañando a hoga toh. Tórax y Abdomen bolkar, Pelvis kaise puch sakte ho. Yeh galat hai sab. “(Señor, está engañando. Esto no es justo. No responderé. Dijiste que prepararas el tórax y el abdomen, cómo puedes pedirlo desde la pelvis. Todo está mal).

Toda la mesa, incluidos los residentes, se echó a reír ante mi respuesta y pasó a la siguiente pregunta. Realmente no sé por qué dije eso, me sentí avergonzado por días.

Escenario 2:

He vivido en Gujarat, pero nunca he tenido fluidez en mi Gujarati. Yo no hablo el idioma Mi lengua materna ha sido el punjabi, por lo que mi interacción fue principalmente en hindi, inglés y punjabi.

Cuando me mudé al hostal durante mi graduación, mis amigos se compadecieron de mí y en realidad nadie me hizo hablar gujarati. Dijeron que no entendían mi Gujarati, por lo que me hablaron en hindi.

Nunca pensé qué problema crearía un lenguaje importante.

Hasta que llegaron los exámenes finales.

Fisiología práctica.

Mi externo me pidió que realizara una prueba de reflejo ocular.

En lugar de decir el tema en gujarati local, “Aam jo” (Mira aquí).

Le dije: “Aav jo” (adiós).

Me miro confundido.

Mi externo me dio el aspecto más extraño posible. Pensé que era porque él pensó que no conozco la prueba.

Seguí repitiendo “Aav jo bhai”.

Su mirada confundida cambió a mi exterior. Quería matar al sujeto. Lo hice mirar para otro lado usando mis manos, diciéndole al exterior: “Señor, él no está escuchando”.

Externo, “¿Por qué le dices que se vaya?”

¿Yo que?”

Externo: “¿Conoces incluso Gujarati? Aav jo significa adiós.

Me di cuenta de que solo tenía una gran palabra revoltijo.

Lo externo y el sujeto se rieron durante bastante tiempo.

Pasé después de realizar la prueba diciendo: “Aam jo”.

Answer 17

No soy estudiante de medicina, pero un amigo mío me contó esta historia. Esto le sucedió a uno de sus superiores.

Resulta que hay un maestro muy famoso en su universidad, un maestro bastante extraño.

Viva time.

Después de que algunos estudiantes terminen su vida y llamen a esta chica.

Estudiante : * Entra en la sala. * *

Maestra : * le da la bienvenida y comienza a hacer preguntas. *

T : Le hace algunas preguntas básicas.

S : Chica segura , responde a la mayoría de ellos.

T : * señala el cadáver * “muéstrame este nervio en el cuerpo”. (Realmente no recuerdo el término exacto)

S : lo busca. No lo encuentra. * Pánico * “Lo siento señor. No puedo encontrarlo.”

T : “Mira de nuevo. Estás mirando el área correcta. Debe estar allí.”

S : Verifica de nuevo minuciosamente durante 5 minutos. No lo encuentra de nuevo. * casi se da por vencida al pasar este tema * “Señor, no está allí”.

T: * Se asoma al cadáver * Oh. Lo siento. Me habia olvidado de eso.

Lo saca del bolsillo de su bata de laboratorio y lo coloca en el cadáver.

Momentos de silencio.

Answer 18

LAS IMÁGENES EN ESTA RESPUESTA PODRÍAN PERTURBAR A ALGUNOS LECTORES.

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Cuando usted es un backbencher central que abre el libro de texto un día antes de sus exámenes, está obligado a entretener a sus examinadores.

Examen terminal 1er semestre

Anatomy Viva- Partes blandas / Órganos.

Profesor: levanta los pulmones.

* En mi defensa, nunca antes había visto los pulmones *

Yo- * Recoge los ‘pulmones’ y se lo muestra * … Señor.

Entonces, lo que recogí fue esto.

Profesor- * Levanta la ceja * ¿ Estos son los pulmones?

Se sabe que los maestros farolean y mienten en vivas para probar la confianza del estudiante. Pensé que estaba haciendo lo mismo.

Yo- * Con una rotunda confianza que resonó en toda la sala * SÍ SIRRR …..

Luego pasó a preguntar sobre la muesca cardíaca, la impresión cardíaca, el surco para la vena ácigos y el surco para la vena cava superior. Le mostré todo sobre los “pulmones”.

Profesor bien. Sosténgalo en posición anatómica.

En este momento estaba lleno de confianza de haber ganado una batalla. Así que comencé a mover los “pulmones” en mi mano buscando la posición anatómica perfecta. Pero algo no se sentía bien.

Algo estaba mal.

Y luego mis ojos se posaron en algo sobre la mesa.

Se desató el infierno. La realización me golpeó tan fuerte como una patada en la virilidad. Golpeó el aire fuera de mis “pulmones”.

Me di cuenta de lo mal que me había jodido. Era giganto-enorme-masivo.

Este es el pulmón derecho. Pulmón como en singular. Cuenta con 3 lóbulos. Lóbulos que pensé que eran pulmones separados.

Esta Es el pulmón izquierdo. Cuenta con 2 lóbulos.

Así es como se ven desde el lado anterior y posterior respectivamente.

Le expliqué tanto los pulmones como sus características en el pulmón derecho.

Profesor- Aaj se pehle lungs dekhe ho? (¿Alguna vez has visto un pulmón?)

Yo- * Por favor, que alguien me coma *

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Otro que recuerdo era de mi amigo.

Examen Terminal Fisiología Práctico

Sistema cardiovascular Viva

Profesor- Verifique la presión sanguínea del paciente.

Mi amigo se acercó a la mesa y tomó el estetoscopio y el esfigmomanómetro. Se acercó al paciente, lo saludó, se presentó, le dijo lo que iba a hacer (este es el protocolo adecuado).

Se ató el brazalete y se puso el steth en el brazo del paciente. Giró el interruptor del esfigmomanómetro y comenzó a inflar el brazalete.

Después de inflar, gradualmente liberó la presión y luego, con su resultado final, saludó al paciente adiós.

Hizo todo correctamente y luego apareció ante el examinador.

Profesor: ¿Cuáles son sus hallazgos?

Amigo: Señor, la presión arterial del paciente es 118/76 mmHg.

Profesor- * con una mirada fría y muerta * ¿Y cómo determinaste eso?

Amigo- * Bamboozled * Señor I … yo …

El profesor se levantó y tomó el estetoscopio. Golpeó el diafragma del steth que pusiste contra el brazo para escuchar los sonidos. Estaba apagado.

Profesor , hijo, dígame con qué superpoder escuchó los golpes de la presión arterial.

“ Bhai actuando krna para dhang se sikh lo. “(Al menos aprende a actuar correctamente).

Amigo * * *

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Fuente de imagen: compartir diapositivas e imágenes de Google.

T n J

Tapesh Jain

Answer 19

Fue gracioso para nosotros y no para el examinador.

Exámenes finales de segunda fase.

Los exámenes de teoría habían terminado. Las prácticas seguían.

Examen práctico de patología

Poco de fondo que se necesita:

Tuvimos un profesor que tuvo una experiencia igual a nuestra edad. Él solía decir que durante sus días de licenciatura, la microbiología no era un tema separado y se golpeaba con la patología (¡eso viejo!). No solo nosotros sino otros profesores solían llamarlo ‘ Robbins andantes’ . Él era el HOD y era muy estricto en cuanto a asistencia, académicos. Usó el sarcasmo como arma y destruyó a todos en la viva. Lo único bueno fue que nos pasó si éramos razonablemente buenos.

Su sarcasmo favorito en viva

He- Define abc

Nosotros- blah..blah..blah

He- referencia?

Nosotros- Robbins

Él no estoy preguntando qué libro compras, sino qué libro lees

( No le gustaba Harsh Mohan 😀 )

******Silencio*******

Entonces él fue el examinador interno con 3 examinadores externos

La sesión de la mañana había terminado con prácticas. La sesión de la tarde estaba a punto de comenzar después de la pausa del almuerzo con la teoría viva y la discusión de muestras.

Ahora todos saben lo difícil que puede ser a veces identificar especímenes gruesos. Un pulmón neonatal se parece a un ganglio linfático y, como tal. ¡Teníamos como cientos de muestras en el laboratorio de las cuales solo unas pocas fueron seleccionadas para el examen y no sabíamos cuál!

Habían cubierto las etiquetas que mostraban los nombres de los especímenes brutos pegando papel blanco. ¡Sabíamos que no podíamos hacerlo ya que había cientos de especímenes y nunca sabíamos cuál pedirían! Yo y otros 3 nos colamos en el laboratorio con la ayuda del asistente y observamos los nombres de especímenes dudosos que quitaron la cubierta parcialmente y la reemplazaron. Había un espécimen particular de Tuberculosis del intestino que era muy confuso, así que lo memoricé correctamente y nos escabullimos sin dejar una pista.

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Tiempo Viva

Última ronda

Yo sentado cara a cara con nuestro profesor y HOD

Llega el mismo espécimen y lo identifico como TB intestinal. (No de repente, pero como si lo hubiera descubierto en el acto con el conocimiento y la memoria fotogénica que tenía: D)

El examinador no está convencido, levanta las cejas y pregunta “¡¡¡Intestino de tuberculosis !!? Ok continuar continuar. Veamos si al menos ha leído sobre la tuberculosis intestinal. Cuéntame todo al respecto “

Ahora la situación era como: ” El paciente quería la píldora amarilla y el médico le recetó la píldora amarilla”

Totalmente seguro , vomité todo lo que sabía sobre la tuberculosis intestinal. El estaba satisfecho.

Él: “Ok, al menos has leído sobre la tuberculosis intestinal. Ahora retire la pegatina y vea cuál es realmente la muestra. Adelante, eres el último candidato ” (hasta entonces no lo había aceptado como tuberculosis intestinal)

Sabía lo que iba a suceder 🙂 Estaba bailando por dentro pero mantenía la calma para no meterme en problemas.

Allí estaba: ‘TUBERCULOSIS DE PEQUEÑO INTESTINO’, leyó la etiqueta

¡El profesor con casi 30 años de experiencia se sentó allí sin saber qué decir! Le había hecho dudar de su propia habilidad. Se está preguntando a sí mismo ‘ ¿Cómo es que esto es tuberculosis intestinal ? parece necrosis isquémica !! mal etiquetado o qué?

Ahora yo, el demonio interviene y comienza a escupir cada línea de Harsh Mohan y tratar de convencerlo de que en realidad fue TB intestinal para que no cambie de opinión y convierta la necrosis isquémica, ya sabes … ¡él era el jefe! ¡Seguía asintiendo con la cabeza ante lo que dije!

Finalmente dijo: ‘ Ok, puedes irte’

Sentí que había conquistado el mundo. ¡La única forma en que pude hacerlo fue haciendo trampa! ¡Un nuevo estudiante universitario frente a 30 años de experiencia!

PD: ¡No lo considero una trampa completa, ya que había muchos otros especímenes junto con él y nunca supe cuál obtendría! y también respondí todo sobre el espécimen con mi propio conocimiento.

¡Fue como una revisión de último minuto! 🙂

¡Compartí esto con mis compañeros de lote y compartimos nuestras risas!

Lo siento, profesor, nadie puede igualar su conocimiento honestamente.

Answer 20

Incidente 1:

Este incidente ocurrió con un compañero mío que era nri y que rara vez asistía a la universidad con la menor asistencia de todos.

A todos nos pidieron que enviáramos los libros de registro al Dr. Sailaja y que fuéramos al salón donde Viva iba a comenzar.

Este tipo se acerca a un profesor y le pregunta a su señora dónde puedo encontrar al Dr. .sailaja. Se supone que debo enviar el libro de registro. Todos estábamos tratando de gesticular y ayudarlo cuando la señora nos pidió que nos quedáramos callados, poco sabía él que el profesor con el que estaba hablando era el Dr. .sailaja, ella solo sonrió y le pidió su número de lista y lo envió diciendo “Voy a entregar el libro a ella vas a asistir a la Viva “.

Aparentemente en el Viva se le pidió que nombrara a todos los profesores del departamento, lo que no pudo.

Incidente 2:

Se le pidió a uno de mis adultos mayores que reprobó crónicamente y estaba dando exámenes que dijera el método para calcular la fecha esperada de entrega.

Comenzó con mucha confianza diciendo: “Han pasado 9 meses y siete días desde la fecha del último período de masturbación”, puede que esté tenso o algo así, el examinador se sorprendió, se echó a reír y le preguntó qué acabas de decir esta vez. y dijo “último período menstrual”. Todos nosotros esperando nuestro turno también nos reímos. No se dio cuenta de lo que dijo y hasta la fecha no está de acuerdo en que podría haberlo dicho.