¿Cuál fue la experiencia viva más loca (divertida e interesante) que hayas tenido en tu vida universitaria?

2do semestre
Curso: Sistemas de comunicación.
La asistencia a clase no era obligatoria en la asignatura.

Estaba realizando el experimento (o al menos pretendiendo hacerlo) con mi amigo y el profesor entra para tomar una sorpresa viva.
Ques1: ¿El objetivo del experimento actual?
Respuesta: explicada

Comienza a preguntar cosas al azar del curso.

P2: ¿Cómo diferenciar entre AM y FM?
P3: ¿Cómo se realiza la modulación de amplitud?
P4: Dibuje el gráfico para … ¿bla, bla?

En todas las preguntas fingiríamos pensar y luego mostraríamos que lo sabíamos pero que no pudimos recordar el tema.

El profesor entendió lo que estábamos tratando de hacer.
Prof : Beta, clase jaate ho? (¿Asistes a las clases?)
Yo : (pensé y dije) Sí señor. Pensé un poco más y agregué “a veces”.
Prof: Kis kis din hoti hai clase?
(No teníamos idea de esto).
Amigo : (después de recordar que el mismo día que se canceló la clase), dijo Sir Wednesday y mencionó al azar otros dos días.
El profesor esboza una sonrisa perversa. Nos dimos cuenta de que la viva había tomado un curso diferente, una forma de fastidiarnos.
Prof : Libro ka kya naam hai? (¿Cuál es el nombre del libro?)
Yo : señor, sistemas de comunicación.
Prof : Este es el nombre del curso, quiero el nombre del libro.
Yo : (fingiendo pensar) No recuerdo señor, pero es un libro de color azul.
Prof : ¿No te gusta el curso?
(No sabia que decir)
Amigo : Señor, nos gusta mucho (y no sé cómo controló su risa en este momento)

La parrilla terminó después de algunas respuestas tontas más de nosotros. El profesor nos dio un cero en el laboratorio y se fue diciendo: “Beta padh liya karo kabhi to”.

Esto sucedió en mi segundo semestre.
PEE (Principios de Ingeniería Eléctrica) interno viva.

El maestro no sabía nada sobre el tema y lo sabíamos mientras solía enseñarnos la teoría. (técnicamente él usa para lavar el cerebro de lo que ya sabíamos sobre electricidad o electrónica)

La viva comenzó
Estábamos cinco de nosotros sentados (supongamos que de A a E) estando yo en el extremo izquierdo (E) y una niña (D) sentada a mi lado y obviamente todos no sabíamos nada.

Q.1 ¿Cuál es la función principal de PMMC?
(Todos nos miramos a la cara y pudimos juzgar que ninguno de nosotros sabía siquiera la forma completa de pmmc).

A intentó B intentó C de alguna manera llegó a una respuesta diciendo que es un galvanómetro. La chica y yo obviamente no teníamos otra opción que aceptar lo que dijo C. Acabamos de repetir lo que dijo C.

De alguna manera, más preguntas inútiles y todos asintiendo con la cabeza y diciendo sí, señor, sí, señor, ¡vinieron las mejores preguntas!

P. Chalo inductor hola bata do kya hota hai. (al menos decir qué es un inductor)

De nuevo, C de alguna manera inventó una respuesta para casi satisfacer al maestro.
Pero él quería más, así que preguntó

P. ¿Cuáles son los diferentes tipos de inductores en base al núcleo?

Y fue entonces cuando D, la chica, saltó con confianza sabiendo la respuesta

Señor, hay 2 tipos de inductores basados ​​en el núcleo “SOFTCORE” Y “HARDCORE”

Y ahí fue cuando todos comenzamos a reírnos. Incluso el profesor se rio por un rato.

Y siendo yo el siguiente en dar la respuesta riendo e incapaz de dejar de pensar en la respuesta que D acaba de dar, la maestra nos pidió que nos fuéramos.

PD: Definitivamente voy a actualizar esta respuesta ya que creo que a esa chica se le ocurrirá algo brillante en los próximos semestres.

Programas v / s Humanos

Este encuentro ocurrió hace unos días durante mi Viva Voce Práctica de Informática de Clase 12.

Dramatis personæ: Peckish ( como era la hora del almuerzo) Examinador externo, tonto.

Tiempo: 2.5 hrs.

Se nos permitió elegir cualquier papel de preguntas al azar de una pila que se volcó. Agarré uno y descubrí que era el más duro.
La primera pregunta fue en C ++, donde me pidieron encontrar el más grande y el más pequeño entre 3 números y encontrar su diferencia (que obviamente era sopa de pato y la terminé en 10 minutos)

La segunda pregunta fue sobre SQL, donde tuve que crear un banco de tablas con los campos dados e insertar 5 registros en la tabla. Desafortunadamente, este fue el único programa que abandoné mientras me preparaba. ORDER BY y GROUP BY me confundieron mucho y terminaron regalándome mensajes de error cada vez que ejecutaba el comando de consulta. ¡Con solo 3 minutos restantes en el reloj, la consulta se hizo exitosa en mi 68º intento! Mientras ocurrían todas estas escenas, el examinador estaba ocupado mirándome desde atrás, ya que era el único estudiante que quedaba en el laboratorio.

Viva Session;

EE: ¿Por qué te tomó tanto tiempo hacer una consulta exitosa?

YO: (Inspirado por Edison) Nooo señor, acabo de encontrar 67 formas que no funcionarán (sonrisa)

Tenía mal genio y mi respuesta fue irrespetuosa. Luego comenzó a disparar preguntas rápidas y extenuantes a la mayoría de las cuales tartamudeé.

Luego, lo vi garabateando 2 de 4 en la columna viva de su libro de registro, incluso cuando me quedaba una pregunta por hacer, esto me enfureció y me provocó.

EE: ¿Cuál es la diferencia entre programas y humanos?

(Debería haber proporcionado la respuesta técnica según mi libro de texto, que me había alegrado de corazón, pero sabiendo que ya me había evaluado con 2/4 en tinta roja, pensé en formular una respuesta que fuera ingeniosa y al mismo tiempo lo angustiara).

YO: ( tono sarcástico ) ¡ Señor, los programas no tienen vida antes de ser ejecutados y los humanos después …!

Luego salí de la habitación con una profunda sensación de satisfacción y, al mismo tiempo, culpándome por la pobre preparación.

Aquí está la pregunta que casi me hizo cavar mi tumba;

PD: Ustedes, chicos del IIT o de los nerds informáticos, podrían encontrarme lo suficientemente estúpido como para luchar por responder a esta simple pregunta, bueno, debo mencionar que soy un chico de la aldea que estudia en una escuela de la aldea asistida que adopta un programa de estudios ESTATAL donde solo tenemos un puñado de maquinas del ultimo milenio .. !! Apenas tuvimos un buen momento para solicitar consultas en una computadora, no hace falta decir que solo pasamos por alto estas líneas incoherentes. Además esto marcó mi debut para viva voce. 🙂


Primero un poco de historia

Me uní como estudiante universitario en el departamento de química, IIT Kanpur. No tenía ningún interés particular en la química, elegí eso debido a mi rango. Mi tercer año ha terminado, y realmente odio el tema ahora. He desarrollado mi interés académico en algún otro campo (el nombre no es relevante aquí), y lo estudio. De alguna manera me las arreglé para aprobar los cursos de mi departamento. No asisto a clases, ni hago mis tareas por mi cuenta.

Entonces la historia comienza aquí. Tuve un laboratorio de química inorgánica en el sexto semestre. El profesor fue muy indulgente, humilde y cortés. Solía ​​asistir a los laboratorios (era obligatorio), simplemente hacer el experimento como se le dio en las instrucciones y salir. Nunca estudié, ni siquiera leí el experimento antes de venir al laboratorio. Aún más, no tomé ningún curso de química inorgánica en el quinto y sexto semestre, por lo que no tenía absolutamente ninguna idea sobre los conceptos básicos (estudié química justo antes del examen y eliminé todo después del examen). Sin embargo, mis resultados salieron bien, los rendimientos y otras cosas, no sé cómo. Acabo de hacer según las instrucciones. Como la clase era pequeña (alrededor de 20 estudiantes), el profesor nos conocía a la mayoría de nosotros y pensó que yo era un buen estudiante de química.

Luego llegó el día, fin de semestre examen de laboratorio. Nos dijeron que se nos proporcionarán las instrucciones para el experimento, así que me relajé, ni siquiera leí los experimentos antes del examen. Cuando llegué al laboratorio, el profesor nos informó, y justo antes de irnos a nuestros escritorios asignados, el profesor dice: “También hay una pequeña viva, para que pueda diferenciar a los buenos estudiantes”, mientras mira hacia mí con una sonrisa. Yo también sonreí.

Luego me concentré en mi experimento, y el profesor comenzó a tomar viva uno por uno. Después de aproximadamente 2 horas, fue mi turno.

Prof: Esta es una pregunta hipotética. Si reemplazo el reactivo X con ‘Y’, ¿procedería esta reacción?
Créeme, estos X e Y tenían nombres tan grandes que ni siquiera podía escucharlos a la vez.
Yo: (haciendo la cara como si realmente estuviera pensando) ummm .. Sí señor, continuará.
Prof: ¿Cómo?
Yo: (otra vez haciendo mi cara como si estuviera pensando, estresando mi cerebro)
Prof: ¿Qué pasó? ¿Por qué tardas tanto? Es muy fácil. Bien, haz una cosa, dibuja la estructura de X.
Yo: (mirando el periódico)
Prof: Bien, dibuja la estructura de ‘2,4,6 tri isopropil anilina’
Yo: (Mirando el periódico, esta vez realmente tratando de pensar cómo se veía la anilina, qué había encima del anillo de benceno)
Prof: (Un poco sorprendido) Solo dibuja anilina

Tuve que darle un golpe. Sabía que estaba jodido. Mal. No sabía lo que iba a pasar. Dibujé un anillo de benceno y puse un CONH2 en la parte superior. No era anilina.

Prof: ¿Puedes dibujar metano?

Dibujé metano

Prof: ¿En qué año de tu BS estás actualmente?
Yo: Señor, 3er año.
Prof: Deberías avergonzarte de estar en IIT Kanpur. Ya he terminado contigo.

Terminé mi experimento, salí del laboratorio y me reí. Muy duro.

PD: este tipo de comentarios sobre un estudiante en particular por parte de un profesor no son comunes en mi universidad, como lo describen otras respuestas.

Este fue un incidente que cambió la vida. Yo era la entrada no. 1 (EN1) del lote 2009 de mi universidad. Durante el primer semestre, el Dr. Rao de IIT Delhi solía tomar el curso de Matlab para nosotros, lo que implicaba la codificación. Muchos de mis compañeros de lote no tenían experiencia previa en codificación y cuando llegó el momento de nuestra primera demostración frente a esos ojos sedientos de sangre, teníamos miedo a la muerte.

Entonces no teníamos computadoras portátiles con nosotros y escribimos nuestro código en una hoja de papel (…… Lo sé ……) y eso también fue copiado de otros. La demostración debía hacerse con el número de entrada sabio. Llegué tarde a la práctica y las EN2 y EN3 ya estaban adentro.

La siguiente conversación tuvo lugar:

Profesor (a EN2): ¿Entonces ha completado la tarea?
EN2 (no era muy bueno en inglés en ese entonces): Sí señor
Prof: Muéstrame el código.
EN2 (comienza a mostrar el código en papel)
Prof: No, ejecútalo en el sistema
EN2 (comienza a escribir el código del papel en el sistema)
Profesor (comienza a enojarse): ¿no trajo la copia electrónica?
EN2 (Confundido por el inglés y le muestra el papel que trajo): (Mientras acaricia el papel) Señor, esto es suave
Profesor (realmente enojado ahora): ¿Por qué no trajiste una copia electrónica?
EN2: Señor, no tenemos computadoras portátiles y el laboratorio se cerró ayer (domingo)
Prof (gritando locamente): ¿Laptop nahi hai a yaha kyu aaye? kancha khelo (Si no tienes laptops ve a jugar con canicas)

Mientras tanto, EN3 estaba sentado en el siguiente sistema esperando su turno y después de escuchar esto, EN3 había comenzado a escribir su código en ese sistema. El profesor le pidió a EN2 que se perdiera y vio a EN3.

Prof (a EN3): ¿Tiene la copia electrónica?
EN3: ¡Casi …!
Prof: Deja de escribir …
EN3: Sir bas 1 min ho gaya (solo 1 min, casi listo)
Prof: ¡Fuera! Deja de escribir y piérdete.

Aterrorizado por los gritos de Rao, EN3 se levantó y corrió con todas sus fuerzas para escapar del flagelo de Rao.

En este punto, el profesor está muy enojado y ve a demasiadas personas a su alrededor para su gusto.

Profesor (ve que hay muchos estudiantes en el laboratorio): Todos salgan. No quiero a nadie aquí.
Solo un estudiante a la vez.

Profesor (al asistente del laboratorio): ¿No te digo que salgas?
LabAsst. : Pero señor, no soy estudiante, soy asistente de laboratorio.
Profesor (casi le sale sangre de las orejas): ¡¡¡Solo salga !!!
LabAsst. : Ok, tal vez iré al baño.

EN1 ingresado en este punto

Prof (a EN1): ¿Tiene la copia electrónica?
EN1: No señor …
Prof (antes de que EN1 pudiera decir más): ¿Por qué son ustedes incluso si no pueden enviar un programa? Ghar ja ke dukaan khol lo . Kancha khelo (Ve a casa y abre una tienda. Juega canicas). Vete.

Eso me despertó de mi estado medio dormido y salí corriendo tan rápido como pude para salvarme.

EN4, después de ver esta masacre, solo quería salvar su vida y organizó un pendrive

Prof: Programa hai? (¿Tienes el programa?)
EN4 (solo entrega el pendrive)
Prof: ¿Para el programa isme hai? (¿El programa está en esto?)
EN4: No señor, en realidad esto está vacío.
Prof: se quita las gafas

Al ver sus sangrientos ojos rojos, EN4 corrió por su vida sin esperar a escuchar lo que Rao tenía que decir.

EN5 entró con toda la indiferencia del mundo. No le importaba lo que el profesor estuviera haciendo.

EN5 (Caminaba orgulloso como el infierno): Señor, nahi kiya (no lo hice)

Y antes de que Rao pudiera abrir la boca para regañar, EN5 salió de allí, nuevamente orgulloso como el infierno.

PD (Solo para hacerle saber lo impactante que fue esto) Todo esto sucedió en los siguientes 10 minutos después de que una llamada me despertó pidiéndome que fuera pronto al laboratorio.

Esa frase de Rao ” Kanche khelo kanche ” es algo que nunca olvidaremos toda nuestra vida.
Es una historia que he contado y contado, pero que nunca pasa de moda.

Esto sucedió con uno de mis amigos durante la práctica de física En el primer año … Dejó el único experimento de deslizamiento nodal (un experimento para determinar la longitud focal de una combinación de lentes) durante todo el semestre … Lo escribió al fin esperando que se contara como hecho y no lo conseguirá en la final … Pero para su profesor de buena suerte abrió la segunda página de índice y le dio el experimento sin siquiera preguntarle … Estaba temblando porque el departamento de física era famoso por retrasar años … Fue al aparato preguntándose qué demonios haría con el aparato … Un chico se le asignó la misma práctica y ella pudo copiar la lectura de alguna manera, manipulándola … Pero, ¿qué pasa con la viva …? Y entonces esta vieja profesora viene a su asiento y luego comienza esta viva:
Prof: ¿cómo te llamas? Mirando la hoja de asistencia …

Chica: su nombre …

Prof: Entonces eres un Brahmin (el profesor mismo era un Brahmin)

Chica: Perpleja porque ya se preguntaba su destino … Sí señor …

Prof: Entonces dime el mantra gayatri …

Chica: Perdón señor …

Prof: Enojarse … No sabes el mantra gayatri …

Chica: Señor, sí. Le dice el mantra …

Prof: Bien … Ahora dime, ¿crees en Dios?

Chica: Sorprendida por lo que estaba sucediendo … Sí, señor, sí …

Prof: Entonces, ¿a quién te gusta más …?

Chica: Era como … A quién le gusta el dios … Los adoramos … De todos modos, ella respondió señor Shiva …

Prof: Entonces dime cualquier shloka que se use para adorarlo …

Chica: Esta vez estaba lista para algunas preguntas idiotas como esta … Recitó rápidamente el mantra maha mritunjay …

Prof: Extra impresionado … Eres muy inteligente … Responde esta última pregunta …
¿Cuál es el objetivo de este experimento?

Chica: Señor esto, esto ……

Prof: Muy bien, te daré buenas notas …

Y así terminó la viva …

PD: La chica obtuvo A + en la práctica y el chico que estaba realizando el mismo experimento tuvo que enfrentarse a la toba de la viva con el profesor al final de cada pregunta diciendo “aprende algo de esa chica” … Qué inteligente es … Obtuvo la calificación C. :);

Editar: Mis primeros más de 100 .. En quora, nunca se sabe lo que les gustaría a los lectores … ¡Gracias por responder quorians!

Clas XII Final Final Química práctica.
Extraje cardamomo y aceite de anís como mi proyecto (por supuesto, le pedí al asistente de laboratorio que lo hiciera). Este experimento requiere condensador para extraer aceite. Y eso no estaba en nuestro laboratorio, pero el asistente de laboratorio extrae el aceite de alguna manera, lo que aún no sé 😛
Así que mi amigo y yo fuimos juntos a practicar.
Externo: ¿Entonces has extraído petróleo?
Yo: Sí, señora.
Externo: Entonces debe haber visto el condensador.
Yo: Aaaann. ¡Si!
Externo: ¿Estás seguro de haber visto esto? ¿Está esto en tu laboratorio?
Yo: (Muy segura y valientemente) Sí, señora, lo he usado y esa es la razón por la que tengo aceite (aunque no lo he visto).

Mientras mi amiga escribía una ecuación dada por externo, me hizo otra pregunta.

Externo: ¿Cuáles son sus usos?
Yo: es bueno para la salud. Puedes usar en tu comida.
Externo. Algo mas.
Yo: Sir par laga lo (Traducción: Puedes usarlo en tu cabeza).
La cara externa era como Whaaat?
Y mi amigo solo me miró de las sábanas con una expresión muy extraña. Amigo, ¿estás loco? kya bol rh h 😛

Colegio: IIT (BHU) Varanasi
Evento: Viva integral

La mayoría de las personas en mi rama estudian la noche anterior a la prueba si es un trabajo teórico. Este fue un final integral de 4 años de viva-voce. Y qué ! Nos importaba un comino.

Tres de los muchachos más ausentes fueron a la cámara de HoD (sí, eso me incluye a mí). 5 profesores estaban sentados frente a nosotros con el propio Hod en el centro. Ya estaban sonriendo, en cuanto a qué nos pueden preguntar sabiendo cuánto académicamente no somos serios. Así que el HoD tomó la iniciativa y le preguntó al tipo correcto (yo estaba a la izquierda y mi compañero de cuarto en el centro): “¿Puedes decirme una diferencia entre bacterias y virus?”

Ellos se rascaron el rastrojo y se le ocurrió “Señor, ¿el virus es más pequeño que las bacterias …?” Los profesores se reían de los niveles de felicidad ignorante en nosotros. Esperaban más de un estudiante de ingeniería farmacéutica de último año. Reanudando la seriedad, pasó la misma pregunta a mi compañero de cuarto. Mi compañero de cuarto recordó sus días en la escuela y soltó: “Señor, la bacteria es un organismo vivo, mientras que los virus no viven ni no viven”. Esto llevó a uno de los profesores, que era un poco inconformista y se mantuvo alejado de los otros profesores, a romper un pj. “¡¿No vivo hai fir bhi bawaal macha ke rakhe hai virus? !! ​​Bwaahaha”

Su risa demoníaca hizo reír a todo el panel, mientras que el profesor pensó que se estaban riendo de su broma. Todo esto sucedía mientras poníamos una cara solemne, tratando de controlar nuestra risa. Pero luego sucedió, los ojos míos y de mi compañero de cuarto se encontraron. Nos reímos hasta que el panel comenzó a mirarnos sospechosamente.
Nerviosamente mientras controlaba mi risa, el HoD me pidió que respondiera lo mismo, disgustado por nuestra indiferencia. Dije “el virus puede tener ADN o ARN. Por lo tanto, tenemos virus de ADN y virus de ARN”. Un poco de hmmmms seguido y algunas otras preguntas.
En el momento en que salimos de la cámara, ventilamos la risa reprimida. El profesor con risa demoníaca había sido una fuente de entretenimiento para todos nuestros 4 años de universidad.

Una breve introducción de la clase de estudiante que era antes de que ocurriera esta viva (pase a LEER AQUÍ si no le interesa):

Solo un estudiante promedio cuyo número de rol estaba entre el topper de la clase y el topper de la segunda clase. Sí, estaba jodido. Siempre.
Conocía bien mis asignaturas, podía responder bien a mis preguntas prácticas de viva pero antes de este incidente nunca había puntuado más de 85. Bueno, aquí en mi casa los 90 son promedio. Así que me dolió porque yo era un estudiante promedio.

LEER AQUÍ
El tipo que me precede (A) es el tipo que encabezó la universidad cada semestre y al final resultó ser el medallista de Dios. La chica detrás de mí (C) fue la que quedó en segundo lugar. Claramente, soy B. El tema – Ciencias Eléctricas, segundo semestre.

Externo: “¿Qué es el factor de potencia?” (Mira a A)
A: dice cada palabra del libro en menos de 5 segundos.

Externo: “¿Cuál es la diferencia entre la derivación de CC y el motor de la serie de CC?”
B: …

Externo: “¿Dices?” (mirando a C)
C: …

Externo: “¿Y tú?” (mirando a A)
A: Cada detalle posible con un diagrama de circuito.

Externo: “¿Cuál es la fórmula para el deslizamiento en el motor de inducción?”
A: (Ns-N) / Ns dando la descripción completa

Externo: “Puedes irte”. * Muy impresionado * (Movimientos a A, garabateando algo)

Externo: “Dibuje el gráfico entre deslizamiento y par”.
B: … * lucha * (¡podría responder todo lo que le preguntaste a A, perra!)

Externo: “¿Puedes?”
C: * garabatos * “Aquí señora”

Externo: “¡Bien! Puedes irte también”.
Externo: “Kuch ata bhi hai? Das din me paper hai, kya karke aoge?” (¿Sabe algo? Los exámenes comenzarán en 10 días, ¿qué planea escribir?)
B: …
No respondí porque estaba convencido de que me preguntarán solo lo que no sé.

Externo: “Chalo batao libro konsi padte ho?” (¿Qué libro estás usando?)
B: “BL Thareja” La única respuesta correcta que di en los 30 minutos completos.

Externo: “Acha capítulos ka secuencia hi batado?” (¿Dime la secuencia en que están numerados los capítulos?)
B: Los capítulos eran correctos pero no la secuencia.

Externo: “Syllabus ka bhi tumko kuch idea nhi hai, mai tumko fall kardungi kyuki externo me tumne fail hola hona hai”.
(Ni siquiera conoce el programa de estudios, por lo que no le daré notas de aprobación, ya que también fallará en teoría).
B: Me asusté, estaba cerca de las lágrimas. Problemas de orgullo: cualquier cosa menos fallar en la práctica. (eso es una verdadera desgracia en mi universidad)

Externo: “Bien, dime cuál es la ley de ohm”
B: Normalmente podría responder eso en sueños, pero ahora estaba buscando “conductor” de “corriente” de “corriente”. No sé si fue un ataque de pánico, pero sentí que estaba luchando por las palabras y no podía sacarlas de mi cabeza.

Externo: “koi fayda nhi hai. Agle saal prepara karke ana”. (No tiene sentido despejarte, ven preparado el próximo año).
B: * Traga aire para evitar llorar. *

~~~
Meses después se anunciaron los resultados.
Estaba mentalmente preparado, incluso le dije en casa.
Siguiendo mis puntajes linealmente
Teoría:
50s (Ciencias Eléctricas), 50s (Electrónica Analógica), 50s (Matemática Aplicada), 60s (Mecánica de Ingeniería), 90s (Programación C)

Práctico:
¡80 (electrónica analógica), 72 (programación en C), 92 (ciencia eléctrica)!

Ese fue mi momento de iluminación.
Le pregunté a mi profesor de asignatura que no podía soportar el hecho.
Ella me dijo: “Las clases de Jab Roz asisten a karte ho, comprueban el archivo de karate ho, thik thak marca el puntaje kar lete ho, ek din me ake koi bahar ki la facultad falla nahi kar sakti. Marks hamare me tiene hote hai”.

Estas eran las cosas que estaba haciendo solo para este tema, ya que lo odiaba más y no podía estudiarlo yo mismo. Honestamente, después de desmayarme, diré que ninguna de las preguntas que me hicieron fue difícil. Efectivamente, mi amigo A, fue exagerado tras exceso tras exceso. Siempre me había encantado programar, pero luego el destino tenía algo planeado.

Nota: Las cosas fueron injustas ya que alguien que obtiene 90 en teoría obtiene 70 en prácticas. Principalmente sucede lo contrario

¡Uf! ¿Cómo puedo olvidar este? Esto sucedió el año pasado cuando me presenté para Biochemistry viva durante mis primeros exámenes de la Junta Médica Profesional. El examinador externo provenía de un estado diferente y, según otros que ya aparecieron antes que él, era un entusiasta obsesivo y estaba creando situaciones difíciles para los estudiantes. Estaba literalmente petrificado antes de entrar a su habitación. Cuando entré y tomé mi posición, fue así:

Prof: Hola ¿Quien es este? ¿Cuál es su buen nombre?

Yo: mi nombre ..

Prof: Entonces chica, eres de?

Yo: señor, Kharagpur.

Prof: bueno. Ese es un lugar famoso. ¿Has oído hablar de IIT? Supongo, ¿está cerca de Kharagpur solamente?

Yo: Sí señor, IIT está situado solo en Kharagpur. Pertenezco del campus mismo.

Prof: ¿Cómo puedes pertenecer al IIT cuando estudias medicina?

Yo: No señor, no estudio allí. Mi padre trabaja en IIT. Entonces nuestra familia se queda allí.

Prof: De acuerdo. Ahora regresemos a lo que vino aquí. ¿Cuál es la importancia bioquímica de la trama del tejedor de líneas Burke? (¡Ahora esta era definitivamente una pregunta difícil, de la nada!)

Yo: Umm, señor, señor, es … (luchando por responder)

Prof: Accha, dime por qué viniste a estudiar medicina? (interrumpiéndome a mitad de camino)

Yo: Señor, siempre me interesó la medicina. (lo más humildemente posible)

Prof: De acuerdo. Bueno. Entonces continúa con la respuesta.

Yo: La trama de Burke, tejedora de líneas, sugiere el …

Prof: No, pero ¿por qué te interesa la medicina cuando vienes de un fondo de ingeniería? (* experiencia en ingeniería * como en serio)

Yo: Señor, nunca me interesó la ingeniería desde el primer lugar. Siempre tenía ganas de estudiar medicina.

Prof: ¿No crees que es extraño? ¿Tus padres deben haber estado decepcionados por tu elección? (Ahora esto es lo que llamas, un facepalm)

Yo: No señor, estaban muy contentos con mi elección. Siempre apoyaron mi decisión. (enojado para entonces …)

Profesor: Bien, ¿qué estabas diciendo? Dijiste que estabas interesado en la medicina, veamos qué tan bien tomaste el tema. Entonces, los tejedores de líneas traman, ¿continúan?

Yo: Sí señor, sugiere … (completamente nervioso como el infierno para entonces, de alguna manera completé mi respuesta)

Prof: Bueno, no estoy realmente seguro de cuánto has estudiado o qué tan seriamente quieres estudiar medicina. Pero creo que deberías volver a donde perteneces. Ve por la ingeniería, te conviene más.

Yo: (perdiendo todos mis nervios para entonces y buscando) Señor … señor …

Prof: De acuerdo. Te puedes ir. Pídale al próximo alumno que venga.

Y la viva termina sin más preguntas.

Cuando salía de la sala del examinador, como siempre, la gente venía corriendo y me preguntaba sobre mi desempeño y qué tipo de preguntas se hacían. Solo me sonreí a mí mismo y salí con confianza no porque no esperaba la forma en que sucedió, sino porque no tenía que enfrentar otra sola pregunta y responder a sus preguntas estúpidas e irrelevantes cada vez. ¡Suspiro!

PD: Más tarde, cuando llegaron los resultados, me fue muy bien en la parte de teoría y mis notas prácticas tampoco fueron una decepción. En general obtuve un buen puntaje en ese tema, mucho como se esperaba. Hasta la fecha, todavía no puedo olvidar a esta viva loca como una mierda cada vez que entro para enfrentarme a otra.

Fue mi electrónica digital Viva. Estaba sentado con 4 de mis amigos para la viva, y no tenía idea de los detalles del tema o el laboratorio. El examinador externo (EE) estaba sentado con el profesor de laboratorio y les estaba haciendo algunas preguntas difíciles a los estudiantes. Entonces, nuestro grupo entró y tomamos nuestras posiciones (yo estaba en el extremo izquierdo y en la posición más vulnerable). Fue así:

EE (para mí, sonriendo) : ¿Qué es Flip – Flop?
Yo (sonriendo) : Ahhh … No lo sé señor
EE (a los demás, sonriendo) : Dices
Otros (con expresiones serias) :
EE (para mí, sonriendo más) : ¿Qué es D Flip – Flop?
Yo (sonriendo de nuevo) : No lo sé señor
EE (a los demás, sonriendo un poco más) : Dices
Otros (con expresiones serias) :
EE (para mí, ahora riendo) : ¿Qué es T Flip – Flop?
Yo (riendo con él) : Ahhh … señor …
EE (riéndose conmigo) : Jajaja, no sabías qué es Flip – Flop, ahora cómo responderás a esto …
Yo (riendo) : Sí señor, exactamente … 😀
EE (repentinamente muy serio) : Vete. Te fallaré en el laboratorio y tendrás que repetirlo de nuevo. Vete…
Yo (confundido) : Esta bien señor…

Salí y todos los chicos me miraron seriamente. Al final todavía logré anotar un puntero 7 en el laboratorio \ m /

Hasta este día, cada vez que estoy sentado para una viva y el examinador está sonriendo o riendo, me trae de vuelta a este incidente y me aseguro de controlarme hasta la última pregunta XD

Mi experiencia viva fue un poco deprimente.
Semestre: 3er.
Asunto: Electrónica analógica
Una facultad superior que XYZ estaba tomando viva. Solía ​​tomar viva de 4-5 estudiantes juntos, que solían continuar durante 15-30 minutos. Nos llamaron a mí y a mis 3 compañeros. Nos dio algunas preguntas. Me pidieron diseñar un circuito regulador de voltaje. No sé qué le sucedió, de repente se levantó y se fue a descansar. Mientras tanto, estaba listo con la solución. De repente, otro ABC de la facultad superior que solía enseñarnos física en estado sólido estaba deambulando por el corredor. Nos vio y nos preguntó si nuestros exámenes de viva están ocurriendo. Un compañero de clase inteligente respondió que XYZ nos ha hecho algunas preguntas y las estamos resolviendo.
Entonces, de repente, comienza la conversación entre ABC y yo.
ABC- ¿Qué pregunta te ha hecho XYZ?
Señor, me ha pedido que diseñe un regulador de voltaje con * algo que no recuerdo *.

(¡Otros me miran! BC, yeh a gaya)

ABC- Ok! Veo que has usado un diodo zener. ¿Puedes decirme por qué has usado esto?
Yo- se lo expliqué con plena confianza.
ABC- ¡Bien! Ahora puedes explicarme con ayuda de gráficos la operación inversa.
Yo- Explicado.

Entonces ABC comenzó a hacerme varias preguntas que van desde la ruptura de Zener, el efecto de avalancha hasta el túnel cuántico. Sentí que estaba dando una viva para la física de estado sólido. Pensé que si podía impresionarlo, obtendré buenas notas. La viva duró 30 minutos. Mientras tanto, otros compañeros de clase actuaban como si realmente estuvieran resolviendo algo para que ABC no les preguntara nada.
Después de 30 minutos estaba mentalmente exhausto. De repente, ABC se levanta y sale de la habitación. Me di cuenta de que no había marcado nada. ¡Que demonios! No me dio marcas. Segundos después entra XYZ.

XYZ- Lo siento, estudiantes. Tengo trabajo. Entonces, ¿están preparados con sus respuestas?
Todos- ¡ Sí señor!

XYZ (para mí) – ** ¿ Una pregunta fácil **?
Yo- El circuito funciona ** y luego estropea lo que realmente era **.
XYZ- Ustedes estudiantes no estudian en casa. Acabas de venir a la universidad para asistir y eso es todo. Les he dado a todos más de 30 minutos y todavía no pueden responder adecuadamente. Te puedes ir.
Yo- Pero señor … ¡Pero! …
XYZ- ¡ Por favor vete !
Yo- 😐

Estaba deprimido después de esta viva pero finalmente obtuve calificaciones promedio al final (Debido a la asistencia).

He respondido una pregunta similar aquí: la respuesta de Sudipto Karmakar a ¿Cuál es la historia viva más interesante que ha enfrentado o escuchado en IIT Kgp?

Repito la respuesta nuevamente:

Esta es la historia de mi primer año de laboratorio de física viva:

El profesor me dio un sistema un poco complicado con muchos resortes y amortiguadores y me pidió que calcule la frecuencia natural del sistema. Luché por 10 minutos y llegué a una respuesta. Estaba tan contento con la simplicidad de la respuesta después de una página de cálculos y diagramas de cuerpo libre que borré la respuesta de inmediato: “Señor, es cero”

El momento de facepalm de mi profesor.

Desafortunadamente, ahora soy ingeniero de NVH en un OEM automotriz.

Pero mi profesor debía entretenerse aún más durante la misma viva … Por mi amigo.

A mi amigo se le preguntó “¿qué es la difusión?”

Él respondió sin dudarlo, con muchos gestos, “La difusión es whoo … whoo..whoooooosh”

Historia verdadera

PD: Para aquellos que no son de Física / Ingeniería,
1. Es teórica y prácticamente imposible tener una frecuencia natural cero de una estructura real con masa real, rigidez real y amortiguación real. Eso es como el conocimiento básico a nivel escolar.
2. La difusión en lenguaje común es el proceso por el cual un gas o líquido se propaga gradualmente desde una zona de alta concentración a baja concentración.

Este incidente había sucedido con mi compañero de cuarto Chintu en su primer año durante el último año de vida del Laboratorio de Tecnología Eléctrica.

————————————— START ————————————–
Profesor – Bla, bla, bla ………… ..
Chintu – Bla, bla, bla ……..Blah, bla, bla …
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(Iba moderadamente bien, pero espera …… de repente)
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Prof – Señale la diferencia entre capacitor e inductor.
Chintu – Señor, el condensador consiste en ……
Prof : (interrumpiendo) ¿Cómo te atreves a llamarlo ‘el condensador’ ?
Chintu – Señor !! …… (estaba totalmente atónito y antes de que pudiera pronunciar una palabra más)
Prof : ¿Es algo sagrado como el Ganges o …?
Chintu – Lo siento … lo siento señor.
Prof: puedes irte.
———————————— The END ————————————-

Esto le sucedió a uno de mis superiores:

Los 4 entraron y fue la viva de Theory of Structures.

Examinador externo : ¿Qué han estudiado ustedes?

* Ellos 4 ya habían decidido que dirían Vibración Mecánica en caso de que el examinador preguntara qué habían estudiado *

Uno de ellos dijo Vibración como todos habían planeado .

Examinador : “Bien, ¿qué es la ‘ humedad ?”

* el examinador interno sentado junto al examinador externo fue uno de nuestros profesores. Quien solía tomar el curso de TOS pero estaba especializado en Ingeniería Geotécnica (suelo) *

Mi superior (muy dramáticamente) : la humedad del señor es … * suspiro * … cuando tomamos un poco de agua y la agregamos al suelo, se humedece y, por lo tanto, se produce la humedad del fenómeno.

Examinador externo : * Facepalm *

Examinador interno : “Pareces ser un estudiante filosófico en lugar de un ingeniero, de ahí que tu respuesta filosófica me hizo posible un fenómeno que es TÚ SALIENDO. Por favor, sal “.

PD: se fue tímidamente sonriendo.

Laboratorio: Ingeniería Genética
Incidente: el profesor que tuvo que preguntarle a la viva no estaba disponible, por lo que Lab Head tiene que organizar otro profesor. quien se sentó en su propia cabaña y pasó lista.

La primera persona entra y entra en un minuto.
Luego, la segunda persona va y viene casi después de 8 minutos. Estamos sorprendidos por esto.
Después de un par de miembros, llega mi turno y aquí está la conversación:

Prof: ¿Cuál es tu rollo no?
Yo: XXXXXX
Prof: ¿TA’s (Asistente de enseñanza) te ayuda a explicar los experimentos?
Yo: si señor. Tomaron mucho esfuerzo en organizar el laboratorio, bla. paja. paja.
Prof: ¿Son académicos de doctorado o M Tech o qué?
Yo: (confundido, si el profesor no lo sabe o si prueba mi conocimiento general) Señor, el Director Técnico es un doctoranda, mientras que los otros TA para grupos individuales son estudiantes de M Tech.
Prof: Oho, ya veo!
(después de una larga pausa y pensando en sí mismo) OK hombre, puedes irte!
mientras estaba a punto de irme con alegría porque no me hizo las preguntas del experimento …
espera hombre, déjame preguntarte sobre este experimento.
Yo: (la alegría se convierte en cara triste) OK señor.
Prof: ¿Qué experimento obtuviste?
Yo: ‘llamado experimento’
Prof: OK, ahora puedes irte.
Yo: (Regocijado) Gracias señor.

Acabo de tener una conversación aleatoria con el profesor en lugar de la viva.

Luego, entra mi amigo.
Tuvo una experiencia muy diferente y única.
Aquí va:

(En medio de la viva)
Prof: (a punto de hacer la pregunta del experimento, luego el asistente ingresa y sirve la merienda para el Prof., que es una taza de té y una bonda) Entonces, dígame. ¿Cómo hacen este bonda?
Él: Señor, está hirviendo en aceite con bla, bla …
Prof: ¿Por qué no se puede hervir en agua?
Él: No lo sé señor.
Prof: Ve y descubre por qué la bonda se debe hacer en aceite en lugar de agua.
Aquí, llévate este bonda y té.
Él: sale con un plato de bonda y una taza de té en sus manos, y estamos atónitos.

Este fue el momento en que las mesas se volvieron. Estaba tomando la viva.
Asunto eas Dibujo de ingeniería.
La práctica habitual era tomar viva por 3 hojas a la vez.
La primera hoja contiene alfabetos y escalas.
Ahora había un estudiante que dijo que solo conoce alfabetos. Como él sabía eso solo, la viva se llevaría a cabo solo en esa parte, esta era mi regla.
Entonces le pedí que recitara los alfabetos de Tha en orden descendente. Hizo una pausa, pidió preparación y regresó. Pero esta vez la pregunta cambió a alfabetos alternativos, luego a AP (progresión aritmética) en alfabetos.
Él dijo: “Señor! Aap a ragging le rhe ho”
Yo: “Respondiste considerándome como un senior en lugar de un profesorado, así que tengo que actuar como el senior”.

Estudiante – Facepalm
Clase-ROFL.

Descargo de responsabilidad: Esta es información de segunda mano y aparentemente le sucedió a uno de mis mayores en la Universidad.

Universidad : IIIT-Bangalore
Profesor : El mejor durante su apogeo en todo el país. Muchas [para ser] personas increíbles más tarde fueron sus alumnos. Hombre con clase real! (Como verás al final de esto)
Configuración de la escena : alguna demostración de proyecto de ingeniería de software.


Este estudiante X se acercó al profesor para hacer una demostración de lo que había hecho.

Prof.: ¿Qué tienes? [O algo así]
X: Profesor, construí esta cosa T, que es genial y hace A, B, C y también bla y bla.
Prof.: Muy bien, veamos.

X había trabajado increíblemente duro para eso y estaba casi seguro para el fin del mundo de que no se podía encontrar ningún error (incluso el más pequeño de ellos). Entonces comenzó su demostración de proyecto en su computadora portátil y le pidió al Prof. que la usara directamente.


La demostración, como todos los proyectos de informática de la universidad, comenzó con lo siguiente …

Bienvenido a la cosa T, por favor presiona cualquier cosa para continuar …

Y el profesor presionó inocentemente el botón de encendido en su computadora portátil y miró a X con “Oh, ¿cómo no funcionó?” Mira. [O así nos dijeron]

Fue durante la octava sem, examen final de laboratorio de química.
Soy un estudiante de física, pero tomé ese laboratorio de química tan pequeño como muy bueno.
Tuvimos que hacer un proyecto en un grupo de 4. En nuestro grupo 2 éramos de Química y yo y el 4to chico de física. Entonces, nosotros, los grandes expertos en física, no hicimos el proyecto. Todo el trabajo fue realizado por el laboratorio principal de química 2. Además, el proyecto trataba sobre un tema especializado, por lo que todos los experimentos se realizaron en el laboratorio de otra facultad.
Antes del examen de laboratorio, memoricé toda la teoría de los experimentos de laboratorio, así como la del proyecto.

Ahora, durante el examen, nos llamaban uno por uno para viva. Cuando llegó mi turno, fui y vi que esa facultad (digamos X), en cuyo laboratorio mis 2 amigos hicieron el proyecto, estaba sentada allí en el panel del examinador.
Al principio me hicieron algunas preguntas de los experimentos de laboratorio que respondí.
Luego, 1-2 preguntas de la parte teórica del proyecto que también respondí.
Entonces la maestra me preguntó algo relacionado con el procedimiento.
Yo: mmm.mmm señor …
X: Dime cómo hiciste esto (un experimento particular del proyecto)
Yo: … mm mm
X: Dime cómo se ve el aparato.
Yo: … mm señor … señor
[Luego me hizo la pregunta épica, de la que me río hasta la fecha]
X: Al menos dime dónde está mi laboratorio.
Yo: … (mirando aquí y allá) … (Desafortunadamente ni siquiera sabía dónde estaba su laboratorio)
X: Te fallaré.
(Maldiciendo mi suerte, me fui de allí)

Para mi alivio, no falló en el laboratorio. Incluso tengo algo B + o A.

Editar: Como el profesor tenía tantos estudiantes de doctorado, pensé que no se preocuparía por nuestro proyecto.
Pero por el contrario, tomó nota de nuestro proyecto e incluso recordó que solo 2 estudiantes estaban haciendo todos los experimentos. Es por eso que hizo todas esas preguntas intencionalmente.

¡La escena más divertida de Viva!

——- τβπ ——-

Una hora después, cuando todos los estudiantes terminaron con su práctica, esperaron frenéticamente su turno de vida. El pánico se había extendido entre los estudiantes. Estaba teniendo lugar una gran discusión. Los ingenieros no tienen miedo de luchar en la frontera del LOC, pero una viva es una bomba atómica para ellos. Incluso el Chaatu más estudioso tropieza durante una viva.

“Nunca entiendo esto. Estos bromistas no saben nada cuando están enseñando en la clase. Pero tan pronto como comienzan a tomar viva, se convierten en Einstein ”, dijo Chinu.

Peon llamó a Neil. Todos los ojos se volvieron hacia él con desconcierto.

“Tu nombre comienza con N, ¿cómo podrían llamarte tan temprano?”

“¿Cómo puedo saber?”

“¡Espera!” Chinu abrió una bolsa de una niña sentada a su lado, sacó un paquete de sus toallas sanitarias y lo arrojó. “¡Toma esto!”

La chica miró a Chinu, agarró el paquete y lo golpeó con él. Neil le mostró el dedo medio a Chinu y se alejó.

——- τβπ ——-

Si alguna vez ha asistido a una viva, entonces sabe que la escena de la viva no es muy diferente a la de un interrogatorio policial. Un profesor actúa como un buen policía, pretendiendo estar preocupado por ti, pero disfruta presenciando tu violación a manos del otro profesor (un policía malo).

“Buenos días, señor”, saludó Neil, ocupando un asiento.

“Muy buenos días”, el buen policía lo saludó con afecto extra.

“Entonces, Neil, ¿cuál es tu materia favorita?”, Preguntó el policía malo.

Neil estaba nervioso.

“Señor, señor … DS”.

La forma completa de DS es Diseño de estructuras.

“¿Cuánto anotó en DS?”, Preguntó el policía malo.

“Señor, 17 de 25”.

“Pero aquí está tu hoja de notas. Demuestra que has obtenido 7 puntos en Diseño de estructuras “.

“¡Oh, lo siento! En Diseño de estructuras, obtuve un puntaje de solo 7. Pensé que pedías una encuesta de geomática. Señor, había estudiado para GS el día de DS “.

“¿No fue GS el primer examen?”

Neil sonrió nerviosamente.

El buen policía dijo: “Bien, muy bien. Entonces tendrás un buen conocimiento de GS. ¿Cuéntanos sobre los diferentes métodos para obtener DEM?

“Señor, …” murmuró Neil.

“¡Espere! En primer lugar, ¿cuéntanos la forma completa de DEM? ”Interrumpió el policía malo.

“Señor … señor …” murmuró Neil, “yo … sé … que …”

Neil fingió pensar mucho pero no pudo recordar la forma completa del DEM (Modelo de Elevación Digital).

“¡Bueno! No se preocupe, díganos, ¿qué es el contorno? ”, Preguntó el buen policía.

“Señor, el contador se usa para contar …”

El policía malo arrojó un bolígrafo sobre la mesa y gritó: “Chomu, ¿contando qué? ¿Canicas o tus células cerebrales?

“No te preocupes, puede haber olvidado eso. Cuéntanos cómo funciona el GPS ”, preguntó el buen policía.

Sin embargo, el policía malo interrumpió: “No es necesario responder eso, incluso mi sobrino que está en la séptima clase lo sabe”.

Neil agradeció a Dios porque no conocía el principio detrás del funcionamiento del GPS.

“Entonces, pregúntale sobre la práctica de hoy. Quiero decir, él acaba de hacer ese experimento, ¿verdad? “, Sugirió el buen policía.

“¡Sí! Dime cómo presentas la superficie del terreno.

Neil vaciló de nuevo, “Señor, es … Señor, es …”

Murmuró por un momento y luego confesó: “Lo siento señor, no soy consciente de eso”.

La nariz del policía malo se retorció como si hubiera inhalado un pedo.

“Tú dinos. ¿Qué te podemos preguntar? ¿Cuáles son tus temas fuertes? ”, Preguntó.

“Señor, soy bueno en CAD y animación …”

“Dibuja mi polla”, soltó el policía malo.

“¿Lo siento, señor?”

“Me escuchas.”

“Señor, señor …”

“Dije, dibujalo. ¡Maldición! ¿Quieres pasar la viva o no?

“Amigo, déjalo ser. Es un buen tipo “, intervino el buen policía.

“No, no está bien. ¿Cómo pueden estos idiotas llenar un formulario de comentarios tan despectivo? ”, El policía malo sacó un formulario de comentarios de un cajón y lo leyó. “El profesor saliva mientras enseña a las brujas del primer banco. Siempre desperdicie la mitad de la clase vomitando en un proyector. Mierda en sus pantalones si le hacen una duda. ¡Apestar! Profesor apesta! Solo es mejor chupando su propia polla de maní ”.

El buen policía preguntó: “Neil, ¿quién escribió este comentario?”

“Señor, no lo escribí”.

“Entonces, ¿quién lo hizo?”

“No lo sé.”

“Dinos, ¿quién lo hizo?”, Gritó el policía malo, saltando sobre sus pies.

“Señor, estuve ausente la semana pasada”, dijo Neil.

El policía malo perdió la paciencia y levantó la voz: “Suvar, lo sé muy bien. Apenas te ven en la clase pero tienes una asistencia del 100 por ciento. Solo se te ve durante los exámenes, viva y sumisión. Pero apuesto a que sabes con certeza quién dibujó eso.

“¡Sumisión! Señor, puede comparar la escritura a mano del formulario de comentarios con la de las revistas. Si coincide … Bam … encontrarás a tu culpable “, sugirió Neil.

Los labios del policía malo se separaron en una sonrisa malvada.

“Amo a este niño”.

Neil dio una sonrisa nerviosa. Levantaron las copias del diario del piso y las colocaron sobre la mesa.

“Puedes irte ahora.”

Neil se puso de pie y salió corriendo.

Cuando entró en el área del laboratorio, sus compañeros de clase lo rodearon y le preguntaron por preguntas vivas.

“Es fácil. Están preguntando solo por la práctica de hoy. No te preocupes No saben nada.

Chinu lo separó de la multitud y lo arrastró a sus asientos. La chica a su lado deslizó un protector labial en su bolso, frunció el ceño y se dio la vuelta pero escuchó con atención.

“¿Por qué te llamaron primero?”

“Algún bribón ha sacado su maní en el formulario de comentarios y ha escrito algunas vergonzosas cosas vulgares. Están cazando a ese bastardo.

“¡Mierda!”

Chinu estaba nervioso.

“¡Mierda! ¿Eres el elegido?”

“Estoy jodido.”

“No te preocupes; están comparando la escritura a mano con la de las revistas “.

Chinu lanzó un suspiro de alivio cuando su diario fue escrito por junior, pero luego apareció el buen policía y llamó a Peon.

“Sí, señor”, respondió peón.

“Trae los documentos de mitad de período de Diseño de estructuras de mi casillero”.

La niña sacó un paquete de toallas sanitarias de su bolso y lo arrojó sobre Chinu, mostrando una sonrisa.

——- τβπ ——-

De la novela ‘College Days’ de Devayu.

Editado:

Fuente: días de colegio