¿Qué se siente perder a tu padre?

Answer 1

Perdí a mi padre exactamente 100 días después de casarme. Estaba tan devastada que sentí que quería seguirlo hasta el agujero donde lo enterraron.

Yo era el tercer hijo de cuatro. Y yo era el único niño que estaba tan cerca de él.

Y antes de casarme, una vez le dijo a mi familia novio cuando lo visitaron en el hospital: “Iré después de la boda de mi bebé. En ese momento … mi tiempo aquí habrá terminado … la esperaré”

Y un mes antes del día … dijo que no quería asistir a mi boda. Dijo que estoy enfermo. Afortunadamente, lo logró. Y ese día, en la mesa, nos miramos todo el tiempo de la ceremonia. Él me sonrió. La expresión de su rostro me dice: “Te amo y sé que tengo que perderte y entregarte a alguien que no soy yo”.

El me miró. Me miró … todo el tiempo que pudo hasta que terminó la ceremonia. Una vez me dijo cuando lo pillé mirando … “te ves hermosa” mientras me palmeó la espalda y sonrió y continuó sonriendo hasta el final.

Y falleció … No pude dejar de llorar por casi 2 semanas. Incluso olvidé la fecha de cumpleaños de mi esposo.

Cada vez que veo algo simple que me recuerda a él, lloro. Incluso ya han pasado 10 años

Solo … ama a tus padres más de lo que te amas a ti mismo. Toda tu vida estará llena de bendiciones.

Answer 2

Han pasado casi 12 años desde la última vez que vi a mi padre. La última vez que lo vi fue en el aeropuerto donde me envió a Canadá para vivir con mi madre indefinidamente. Sollocé como loca porque cuando tienes nueve años, la separación de tus padres es difícil y desalentador. Incluso cuando estás convencido de creer que es temporal y que los verás pronto, tu respuesta automática es desafiar esa promesa. Cuando vuelvo ¿Cuándo te veré a ti y a la abuela después? ¿Será esto para siempre? Recuerdo a la abuela que me crió, abrazándome y diciéndome que no olvide a mi papá. Mirando hacia atrás, tenía todas las razones para creer que era la última vez que los vería.

Me sentí tan impotente. Pero como cualquier otro niño que tiene poco que decir sobre los arreglos de sus padres, seguí esperando que mis padres supieran lo que estaban haciendo. Y de alguna manera, todo saldría bien.

Mudarse a Canadá fue extraño. Todavía estaba en otra situación extraña que traté de entender, pero sabía que estaba más allá de mí: nueva cultura, nuevo idioma, nueva escuela, nuevos conjuntos de expectativas. Regresaría a casa desde cuarto grado después de cometer una serie de imitaciones sociales imputables (¿quién sabía que los niños norteamericanos de 9 años se sintieron tan profundamente ofendidos por hurgarse la nariz públicamente y alguien que les hablaba en chino sin sequiturs?) Figura matriz extranjera. No crecí con mi madre. No pudimos forjar o replicar fácilmente el vínculo natural entre madre e hija, aunque intentó lo mejor que pudo. Cuando era niño, me resistía a confiarme esta mujer. Le permití alimentarme, leerme de noche y llevarme a la escuela. Pero en lo que a mí respecta, ella todavía estaba en libertad condicional, y todavía estaba teniendo en cuenta los errores y omisiones de su crianza.

La pérdida de mi padre, o más bien la realización, se produjo en una serie de llamadas telefónicas. La experiencia fue nada menos que traumática. Mi madre es una madre excelente, pero este no fue uno de sus galardonados momentos de crianza. En su propia devastación, ella no pudo ocultarme u ocultarme lo que le estaba sucediendo a mi padre. No voy a divulgar detalles, excepto para decir que estaba tomando decisiones de vida muy serias y paralizantes desde el principio, y estaba cosechando los resultados.

Cuando el polvo finalmente se asentó, dejé de saber de él, incluso las llamadas telefónicas poco frecuentes que disminuyeron lentamente en frecuencia se interrumpieron por completo. Había dejado de escuchar de mi padre, mi abuela y cualquier apego al lado de la familia de mi padre. Todo lo que oiría es la narración de mi madre de lo que le pasó a él, a nosotros .

Puedo decirte que estaba devastada, que la noticia de mi padre sacudió mi mundo, que lloré. Pero estas emociones son tan distantes para mí ahora que son solo algo que conozco de hecho, y no como experiencias que todavía me persiguen. Recuerdo mi infancia y mis recuerdos con mi padre con mucha nostalgia, aunque tengo problemas para recordar muchos detalles, incluso cómo se ve. Perdí a mi padre a una edad lo suficientemente joven como para poder forjar una identidad que es independiente de tener un padre. Realmente no sé si eso es bueno o malo.

Pero haber pasado por este tipo de pérdida realmente me ayuda a enfrentar la pérdida que he experimentado más recientemente. La pérdida de amistades, relaciones y la variedad de decepciones humanas. Realmente pone las cosas en perspectiva para mí. Esa pérdida es una parte inevitable de la vida. Pero esto también debe pasar.

Answer 3

Perdí a mi padre dos veces.

La primera vez fue mientras aún estaba en la universidad. Mi padre se rompió una vieja escalera de madera mientras estaba cerca del techo del segundo piso. Se cayó y se golpeó la cabeza en la esquina de un bloque de hormigón. Sobrevivió, pero con una herida en la cabeza cerrada. Estuvo en coma durante 3 meses, paralizado durante otros 3 meses y sufrió pérdida permanente de memoria y cambio de personalidad.

Vivió otros 10 años.

Luego, justo después de que mi esposa sobrevivió a un embarazo ectópico, murió de un ataque al corazón. Mi madre (que se había divorciado de mi padre 20 años antes) había muerto 6 meses antes.

Fue un año muy malo para mí, pero cuando murió mi padre, estaba emocionalmente insensible.

Después de todo, a veces me lo recordaba por alguna casualidad física. Al principio, sucedería con bastante frecuencia, y con el paso del tiempo, cada vez con menos frecuencia. A veces tenía sueños que lo involucraban, nuevamente cada vez con menos frecuencia con el tiempo.

Amaba a mi padre y traté de honrar sus valores lo mejor que pude, excepto que él dijo que me negaría si alguna vez iba a trabajar para la compañía telefónica o me convertía en maestro. (Era un maestro.) Por supuesto, fui a trabajar para una universidad y participé en Internet temprano, pero eso fue después de su lesión en la cabeza cerrada. Creo que habría disfrutado la ironía.

Answer 4

Perdí a mi padre cuando tenía 11 años. Siendo de una familia india de clase media donde los padres hacen todo por sus hijos, perderlo me golpeó emocionalmente. Él era mi héroe. De repente, sientes que no hay nadie que te guíe. su padre dejó a sus amigos en la escuela cuando se levantaron tarde, cuando aprendieron a manejar bicicleta o automóvil de su padre, me hicieron extrañarlo aún más.

Me metí en mi mundo de imaginación donde todavía estaba vivo y me ayudaba todos los días, en lugar de aceptar la realidad de que no estaba allí. Todos los días a las 9 p. M. Lo veía venir cansado de la oficina y jugar conmigo y con mi hermano y ver cricket con él.ver todo lo relacionado con el cricket me recordó a él, por lo tanto, dejé de ver el cricket por un tiempo.

Me tomó 3 años recuperarme completamente de la pérdida, después de lo cual, en lugar de simpatizar conmigo mismo, aprendí a enfrentar la vida. Aprendí muchas cosas de esta pérdida, lo que me ayuda incluso ahora. Aprendí el valor de los seres queridos. y el dolor de perder uno.

Answer 5

Mi papá y yo tuvimos una relación bastante torturada. Cuando salí de casa para ir a la universidad, básicamente nunca “regresé”. Oh, claro, visité con cierta frecuencia, pero aparte de las vacaciones de invierno de mi primer año, y un período de convalecencia después de una apendicectomía en mi primer verano en Houston, nunca estuve en casa más que unos pocos días a la vez.

A pesar de nuestras diferencias, llamé fielmente a casa para hablar con él y mi madre todos los domingos por la noche, y visité al menos una vez al año.

Era octubre de 1992. Estaba viajando mucho, ayudando a F. Scott Yeager a crear y construir lo que se convertiría en MFS Datanet. Acababa de regresar de Nueva York el viernes por la noche y tenía un montón de cosas preparadas para el fin de semana: un evento de caridad el sábado, un evento de club de autos el domingo, un montón de cosas en la casa que solo tenía que terminar. Y luego surgió algo y fui a la casa de Scott el domingo por la tarde.

Llegué a casa más tarde de lo que esperaba, pero aún era temprano, así que llamé a mis padres. Sin respuesta. Esperé un poco, volví a llamar. Sin respuesta. Repitió algunas veces más. Sin respuesta. Un poco de pánico. Llamo a un par de vecinos. No hay respuesta allí tampoco. OK, esto está empezando a asustarme un poco …

Finalmente, decidí revisar mis mensajes telefónicos. El correo de voz no estaba disponible para el servicio residencial en ese momento, así que tenía un contestador automático. Mostró que tenía mensajes.

Un montón de la semana anterior. ¿Dónde está su pago, increíble oferta de revestimiento de aluminio, cosas de números incorrectos? Entonces llego al domingo.

Alrededor de las 5 de la tarde, mi madre “Stan, algo le pasó a tu padre, vamos al hospital”.

Alrededor de las 8 p.m., mi hermana “Stan, papá se fue. Llamaremos más tarde”.

Entonces. Eso fue todo.

Estaba entumecido Como, no, esto no puede estar sucediendo. Me rompí y comencé a llorar. Mi esposa estaba conmigo, pero eso no fue un consuelo.

Había hablado con él la semana pasada, no podía haberse ido.

Finalmente me puse en contacto con mi hermana y me enteré de que había sufrido un infarto masivo. Estaba viendo algo de cobertura de la campaña presidencial de 1992, y Ross Perot estaba exponiendo algo que encontró particularmente inflamatorio. Él dijo “Bueno, ya he tenido suficiente de esta basura” y se levantó para apagar la televisión, y cayó, muerto, al instante.

Conduje de regreso para su funeral, y allí conocí a todos sus amigos, mis antiguos maestros y entrenadores, vecinos, dueños de negocios, y al hablar con todos ellos, todos tenían una historia sobre cómo en los últimos meses les había contado sobre algún síntoma que estaba teniendo, pero nunca le contó a nadie sobre todos los síntomas que estaba teniendo. Si lo hubiera hecho, alguien lo habría llevado a ver a su cardiólogo. Tal como estaban las cosas, nadie sabía toda la historia.

Clásico. Como el resto de su vida.

Mi incredulidad se convirtió en ira, y luego en indignación, y luego me derrumbé en llanto nuevamente. No importaba que pudiera haber salvado su propia vida, se había ido. Ido.

Me quedé un par de días después del funeral, visitando a la gente, asegurándome de que mi madre tuviera gente cuidando de ella. Mi hermana asumió la mayor parte de eso. Y luego, tuve un problema en Nueva York con un contratista de cable de fibra óptica y necesitaba estar allí pronto. Conduje de regreso a través del estado hasta Houston, subí a un avión y volví a correr.

La gente expresó sus condolencias y simpatías, y todo esto simplemente no se registró. Les agradecí, pero aún estaba entumecido. Me mantuve ocupado, me distraje con un montón de actividades e intenté no pensar en ello.

Llamé a mi madre cada dos días. Hablábamos de casi cualquier otra cosa que no fuera eso , entonces surgiría el inevitable silencio incómodo. Le preguntaría cómo estaba, ella diría “muy bien” y yo diría que bien, mejor me iría y llamaría.

Finalmente, sucedió algo grande. No recuerdo los detalles: se publicaron algunos artículos, se llegó a un acuerdo en el que había trabajado durante mucho tiempo, algo así. Y levanté mi teléfono para llamar a mi padre, y metí unos 8 dígitos en él y me di cuenta de que no responderá.

Dejé caer el teléfono, me rompí y comencé a llorar de nuevo.

Eso se repitió de vez en cuando durante años. Habría un hito o evento notable, y levantaría el teléfono y … Oh. Mierda.

Finalmente, dejé de levantar el teléfono.

Aproximadamente una década después, me di cuenta de que todavía estaba buscando su aprobación de alguna manera, y que esas llamadas no realizadas eran todas iguales: hice esto, así que ahora soy lo suficientemente bueno, ¿verdad?

Y encontré la bendición de no poder hacerlos y ser lo suficientemente bueno para mí.

La pérdida nunca desaparece, pero a veces puedes encontrar un lado positivo.