Para aquellos que consideran el abuso infantil disciplinado, ¿qué sucede cuando / si un niño se da cuenta de que sus amenazas están vacías? ¿Y que no tomarás represalias por sus acciones?

Answer 1

Para aquellos que consideran el abuso infantil disciplinado, ¿qué sucede cuando / si un niño se da cuenta de que sus amenazas están vacías? ¿Y que no tomarás represalias por sus acciones?

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Editar: Después de leer el comentario a mi respuesta, me di cuenta de que había malinterpretado la pregunta. ¡Acabas de tropezar con un furioso debate en la cultura estadounidense! Para una visión repugnante de la subcultura de la que hablo, investiga un poco sobre “Para entrenar a un niño”. Ahora que lo has aclarado, me pregunto si estás preguntando por los desafortunados padres que ves en público: los que dicen “Pon eso de vuelta. Lo digo en serio. Ponlo de nuevo ahora. Te voy a golpear! ¡Dejalo! Bien vale. Póngalo en el carrito de compras ”. Esos son padres sin un plan de juego, ni siquiera un mal plan de juego. No creo que estén eligiendo conscientemente una falta total de disciplina, pero sus vidas ciertamente se han alejado de ellos.

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Que amenazas No estoy haciendo ninguna amenaza que no pueda seguir. No estoy emitiendo “¡Lo lamentarás!” Vacío – o “¡Solo espera a que tu padre llegue a casa!” – so “¡Es uno! Eso es dos! ¡Eso son las dos y cuarto! ¡Eso es dos años y medio!

No emito ninguna amenaza en absoluto. Yo digo: “Oh, no. Me arrojaste un juguete. Este juguete se va a ir. Adiós, juguete “. Yo digo:” Oh, qué fastidio. Arruinaste tu habitación. No podemos ir a la biblioteca ahora. Tenemos que quedarnos en casa y limpiar ”. Eso no es una amenaza; eso es presentarle al niño la razón exacta por la que tengo un problema con su comportamiento. Es simple: si un comportamiento es un problema, lo cambio fuera de mí mismo y hacia el niño. ¿Grosero conmigo? Ahora mis sentimientos están heridos. Me duele cuando la gente me dice nombres. No quiero estar cerca de alguien que es grosero conmigo. No te voy a leer un cuento antes de dormir. ¿No vas a comer tu cena? Supongo que estás a punto de descubrir cómo se siente ir a la cama con hambre. Este es exactamente el resultado que obtendrá este niño cuando salga al “mundo real”. Este niño no necesitará que lo acompañe a la edad adulta temprana, porque este niño ya tendrá una pista. Eso es lo que se supone que debe hacer la crianza de los hijos: hacerse obsoleto.

Parece que tienes fuertes opiniones sobre la crianza de los hijos. Hay un gran segmento de la población estadounidense que cree que Dios creó un orden natural de autoridad dentro de la familia, que requiere un castigo físico para mantenerse. Las personas en esa tradición causan dolor físico a sus hijos con el fin de “romper la voluntad” del niño, haciendo que el niño se someta a los padres por miedo. Crecí en esta tradición, y mis dos padres me pegaron. Era un niño tímido, temeroso, ansioso por complacer, desesperado por hacer las cosas bien. También fui víctima de abuso, incapaz de defender lo que realmente era, realmente correcto, demasiado temeroso de dolor para pedir ayuda. Si bien la mayoría de los padres que azotan no cometen actos de abuso adicionales contra sus hijos, a menudo los azotes son compañeros de abuso sexual, abuso espiritual y otras formas de abuso que destruyen la vida. ¿Por qué? Porque es parte de una mentalidad que coloca al padre en una posición de máxima autoridad sobre el niño, independientemente de lo que el padre elija hacer con esa autoridad. La autoridad de los padres es su propia justificación. Debido a que el padre puede , el padre está permitido . Esta actitud es el extremo del libertinaje.

La perspectiva de las principales personas religiosas, de los médicos, de los educadores y de los profesionales de la salud mental es que este enfoque arroja exactamente el resultado opuesto que se pretende obtener. Es una paternidad perezosa, ignorando el desarrollo mental del niño y no cultivando la autodisciplina. Un niño que toca la línea por miedo al castigo es un niño que no entiende las razones para comportarse correctamente. Un padre mejor es aquel que cría a un niño que es bueno para evaluar situaciones, sopesar posibles comportamientos y elegir la acción que sea menos perjudicial.

De hecho, si revierte su pregunta, verá que las personas que no usan el dolor físico para dirigir el comportamiento de sus hijos no se quedan sin herramientas en su kit de herramientas. Solo tienen que estar mejor educados sobre el comportamiento humano, deben ser mejores para observar a sus propios hijos y ser más objetivos sobre su propio comportamiento y el entorno que han creado para sus hijos. Qué tal esto:

Para aquellos que consideran que el abuso infantil es una disciplina, ¿qué sucede cuando un niño se da cuenta de que estás siendo padre emitiendo amenazas? ¿Cuán mal estás dispuesto a lastimarlos para que tengan miedo? ¿Y por qué cree que la “represalia” es una respuesta apropiada de los padres a las acciones de un niño en desarrollo? ¿Te consideras en guerra con tu propio hijo?

Ahora, respondí con la suposición de que mediante “disciplina” estabas usando una palabra ordenada y positiva para describir las nalgadas, que es el acto de golpear a un niño con la mano abierta, generalmente en las nalgas, lo suficientemente fuerte como para causar dolor físico y total histérica, pero no lo suficientemente difícil como para que amigos y familiares encuentren moretones y lo denuncien a la policía. Aquí hay una gran pieza de un fetichista de nalgadas que explica por qué las nalgadas son un acto sexual:

Nalgadas es una ley sexual

“. . . azotar a los niños es asqueroso. . . Los traseros son sexuales. Es por eso que el área es una de las pocas partes “privadas” que, junto con los senos y los genitales, sentimos la necesidad de cubrirnos con un traje de baño. . .

Nalgadas es un acto sexual. Ha sido durante mucho tiempo, probablemente incluso más de lo que ha sido una elección parental. Un fresco en la Tumba Etrusca del Azote, que data de aproximadamente 490 aC, muestra una paliza erótica. En Francum, un epigrama de 1599 de John Davies, incluye una de las descripciones más explícitas del masoquismo sexual en la poesía renacentista. En la Inglaterra victoriana, bueno, hay demasiados ejemplos para enumerarlos a todos, por lo que es suficiente decir que los azotes fueron un foco constante de la erótica victoriana.

Un fresco en la Tumba Etrusca del Azote, que data de aproximadamente 490 aC, muestra una paliza erótica.

Y los traseros no son solo sexualizados culturalmente; son biológicamente sexuales también. Tractos nerviosos que pasan a través de la información sensorial de la columna vertebral inferior hacia y desde el trasero y los genitales. Algunos científicos especulan que estos nervios pueden estimular una región cuando se provoca la otra. También hay un vaso sanguíneo en la región pélvica llamada arteria ilíaca común. Cuando la sangre corre hacia el trasero de un niño, porque, por ejemplo, lo estás azotando, la sangre corre por esa arteria. Pero la arteria se divide. Algo de esto dirige la sangre a los genitales. Entonces, cuando haces que la sangre corra hacia el trasero de un niño, también estás causando que corra hacia sus otros órganos sexuales. La otra vez que ocurre este tipo de congestión de sangre genital es durante la erección o la excitación ”.

Answer 2

Muy pocas personas consideran disciplina el abuso infantil. Muchas personas consideran la violencia como abuso infantil. La disciplina que involucra violencia es abuso infantil; La disciplina que no involucra violencia puede no ser abuso infantil.

Ahora, esto puede sorprenderlo, pero algunos padres no amenazan a sus hijos con violencia .

Mis padres nunca me pegaron. Tampoco amenazaron con pegarme. Por lo tanto, nunca hubo un momento en el que “me di cuenta de que sus amenazas estaban vacías”, porque no había amenazas vacías .

A veces me decían que sería disciplinado si continuaba portándome mal, esencialmente quitándome privilegios, y esas amenazas no estaban vacías. Ni siquiera eran amenazas, en realidad. Eran advertencias anticipadas de consecuencias inminentes.

Tampoco nunca me “di cuenta” de que mis padres no “tomarían represalias” , porque en primer lugar nunca se me ocurrió que “tomarían represalias”. Las represalias no son disciplina.

Answer 3

Tienes algunas respuestas geniales. Su pregunta muestra muchas nociones preconcebidas y creencias pasadas.

Para aquellos que consideran disciplina abuso infantil,

La disciplina es una palabra abstracta. Entonces, quiero preguntarte, ¿quién te dio la idea de que otras personas llaman a esto abuso? ¿Qué imaginas cuando piensas en la disciplina? Todos tenemos imágenes algo diferentes en nuestras mentes, basadas en cómo fuimos criados y lo que nuestros padres definieron como disciplina. En mi familia, las nalgadas y los gritos eran la forma más común de disciplinas. Fue rápido y fácil, con resultados inmediatos. No tenía respeto por mi mundo interior, pero en aquellos días, nadie pensaba de esa manera. Los niños eran como la arcilla, y la persona pequeña frente a ti, ni siquiera se consideraba la misma persona que el futuro adulto. En una conversación reciente con mi madre, ella no pudo ver los resultados de hacer daño. Lo que vio fue un niño con una actitud cambiada que estaría “jugando felizmente” minutos después. Los niños tienden a vivir el momento, especialmente los más pequeños, enterrando lo que no pueden entender o relacionarse. Ella vio a un niño feliz, pero en realidad, a menudo estaba traumatizado por su comportamiento. La vida no se sentía segura, y ser yo mismo era definitivamente algo peligroso. Girar hacia adentro se convirtió en mi defensa propia.

Mis padres no tenían forma de saber que esto iba a tener resultados negativos duraderos.

¿Qué sucede cuando / si un niño se da cuenta de que sus amenazas están vacías?

Pérdida de confianza. Si un padre emite amenazas, usando el lenguaje de crianza de sus padres, pero en realidad, no planea ir allí, entonces solo están obteniendo la mitad de la idea de cómo ser padres de una nueva manera. No han hecho su investigación, o no se han tomado el tiempo para pensar en las muchas opciones que pueden elegir. Esa es la paternidad perezosa. A veces tenía que ser bastante creativo para dejar que el comportamiento del niño produzca resultados no deseados, pero que parezca que una progresión natural de la acción A) conduce al resultado B). Un niño que grita en una tienda no le molesta en absoluto. Período. Están exteriorizando la frustración, están aliviando el aburrimiento, y están captando su atención, así que obviamente en otros lugares. Tienen mucho que ganar en comparación con usted, el padre, es por eso que es uno de los más difíciles de tratar. Y ahora sabemos que tal vez sean una de las muchas personas que encuentran que la atmósfera de las grandes tiendas es demasiado estimulante y les causa estrés.

Entonces, lo que puede hacer depende en gran medida del tipo de hijo que tenga. ¿Puede ese niño participar en la actividad de compras y alentarlo a ayudarlo a hacer el trabajo rápidamente? ¿Debería, en verdad, no llevar al niño de compras contigo? Especialmente si ese niño ya ha tenido un día estimulante, o podría estar cansado o hambriento. Tal vez el niño necesita comer primero. O vete a casa y toma una siesta primero. ¿Puede agregar valor al viaje de compras para su hijo? ¿Comprar un regalo adicional que no está en la lista que disfrutarán? Algunos llamarían a esto soborno, y lo es si se usa para todo, pero cuando se trata de compras, beneficiarse del viaje de compras sería un efecto secundario natural de soportar esta actividad menos placentera. Salir de la tienda de inmediato y luego tener una cena aburrida de lo que queda en casa es una consecuencia natural a largo plazo. Explicarlo y vivir los resultados, como familia, se compromete. Como padre, he elegido todas esas cosas en mi carrera como padre.

¿Y que no tomarás represalias por sus acciones?

La represalia es una respuesta infantil, punto.

Amenazar con tirar todos los juguetes de sus hijos porque no limpiarán su habitación es infantil. Sé de un padre que lamentaba haber hecho esa amenaza. Ella siguió adelante, aunque sabía que había cometido un error. Le rompió el corazón, pero sintió que necesitaba seguir adelante para obtener beneficios a largo plazo.

Uno de mis hijos pequeños tenía la mala costumbre de dejar su triciclo “en otro lugar” en el complejo en el que vivíamos. Desaparecería. Cuando ofreciera una recompensa, mágicamente se encontraría. Esto sucedió un par de veces, (Tuve tres golpes fuera, eres un padre. No por “castigo o disciplina”, llegué sin ser consciente de ello.) Después de la tercera vez, hice que mi hijo pequeño se sentara con lágrimas en los ojos y verme desmantelar ese triciclo y poner las piezas en una caja. Lo había guardado previamente en el armario, pero él lo tomó de todos modos “Una semana esta vez, dos semanas la próxima vez”. Después de esa semana, volvimos a montar el triciclo. Siempre lo traía a casa, su valor se aprecia mejor.

Tienes que ser la persona más grande, siempre. A menudo les daba a mis hijos el beneficio de la duda cuando no sabía qué hacer. Solo busqué jóvenes optimistas y cooperativos en mis hijos. Esa era mi expectativa, y si ese no era el resultado que estaba viendo, entonces puede haber una buena razón. (Es por eso que las tres huelgas gobiernan). No necesitaba pruebas. El hecho es que los niños a menudo sienten. Hambriento, cansado, sobre estimulado, no lo suficientemente mayor como para comprender, puede haber tenido un mal día en la escuela, podría estar listo para despertarse con un resfriado mañana. No son adultos, no tienen la capacidad total de autorreflexión o el lenguaje para explicarse la mayor parte del tiempo.

A veces, sí, te sientes infantil sobre las cosas también, pero tienes que ser el adulto y no ceder ante esos sentimientos infantiles. Eso socava la relación entre padres e hijos, a menos que lo haga con fines de duplicación. Eso a menudo puede ser divertido y hacerte sentir mucho mejor.

Answer 4

Vamos a aclarar algo primero: por disciplina, la mayoría de las personas en realidad quieren decir castigo corporal .

Soy uno de los que consideran el castigo corporal y las nalgadas como abusivas. No siempre es abuso infantil, pero siempre es abusivo . Los padres están en una posición de poder y autoridad, y usar esto para obligar a las personas siempre es abusivo.

Existen innumerables herramientas para enseñar disciplina a alguien, cómo establecer reglas y límites y para enseñar un comportamiento adecuado. La herramienta más importante que uso son las consecuencias naturales.

Si desea que su hijo sea un ser humano consciente, capaz de tomar decisiones bien pensadas, debe dejar que elijan. Debe dejar que tomen esas decisiones y luego lidiar con las consecuencias de tales elecciones.

Es el papel de los padres presentar a sus hijos lugares y alternativas, enseñar y explicar cómo funcionan las cosas y qué se espera de ellos. Es el papel del niño tomar sus decisiones y lidiar con las consecuencias de ellas.

Por ejemplo, cuando un niño pequeño tira sus juguetes, la consecuencia natural es que podrían romperlo. Es importante que los padres enseñen eso (ya que en la mayoría de los casos el niño no se da cuenta de las consecuencias), pero es absolutamente imperativo que, después de que los padres hayan hecho esto, dejen que el niño elija. Si eligen hacerlo y romperlo, ahora tienen que lidiar con las consecuencias: los padres nunca deben comprar un juguete nuevo para reemplazar el roto, o están enseñando que está bien manejar mal sus cosas.

Lo mismo sucede cuando un niño rompe accidentalmente (o deliberadamente) algo que no les pertenece. La consecuencia natural de esto es pagar el bien dañado, ya sea ayudando de alguna manera, utilizando su propio dinero o incluso vendiendo algunas de sus cosas para que puedan pagar el bien dañado.

Las consecuencias naturales son grandes maestros. Es a través de ellos que aprendemos cómo funciona el mundo. Es realmente importante dejar que sus hijos enfrenten las consecuencias de sus acciones y elecciones.

A veces, una mala acción puede parecer que no causa consecuencias naturales. Por ejemplo, cuando un niño grita a sus padres. ¿Cuál es la consecuencia natural inmediata de eso? En tales casos, algún tipo de consecuencia natural podría estar más cerca del castigo: al gritar a sus padres, el niño pierde algunos de sus privilegios.

Por ejemplo, cuando mi hija pide algo pero no es cortés, no hay una consecuencia natural directa. Pero, ¡ay, hay! Cuando no es educada, no le doy lo que pide. A menos que sea educada, no tengo interés en obedecer sus peticiones.

Obviamente, le demuestro claramente que al ser cortés primero, siempre le pido por favor y le doy las gracias, de lo contrario no podría pedirle que sea cortés. Pero como ella tiene un ejemplo de cómo comportarse, cuando decide no hacerlo, le doy las consecuencias naturales por su mal comportamiento, simplemente no le doy lo que quiere.

Esto se expande fácilmente en muchos otros casos. Como cuando tiene un berrinche en la tienda de comestibles, la consecuencia natural de esto es que el viaje ha terminado, regresamos a casa y ella no recibe nada de lo que pidió. Lo mismo cuando preparamos la cena y de repente ya no la quiere: es libre de no cenar, pero ciertamente no recibirá postre como sustituto de su cena. Ni una merienda. Ella es libre de sus elecciones y de las consecuencias de sus elecciones.

Ser no autoritario no significa que le dé margen a sus hijos. Debe haber reglas, lógicas. Hay límites, establecidos por consecuencias naturales.

No hay necesidad de castigar físicamente a tus hijos. Hay muchas herramientas que les enseñarán cómo comportarse y les darán herramientas de pensamiento crítico al mismo tiempo. El castigo puede funcionar como un disuasivo del mal comportamiento, pero normalmente solo funciona para enseñarle que no debe ser atrapado.

Lo que es realmente importante es que sea coherente, que enseñe a través de su ejemplo y que cumpla con las reglas que establezca (siempre que sean sensatas y lógicas; de lo contrario, simplemente suéltelas). Y trabaje con sus hijos, no contra ellos.

Nosotros, los padres, somos responsables de proporcionar un entorno seguro para que nuestros hijos exploren y crezcan. La disciplina no tiene nada de malo: es muy importante en la vida de todos. Pero no hay necesidad de castigar y azotar. ¡Hay otras herramientas que puedes usar para enseñar!

Las amenazas y represalias son apenas necesarias. Enseñar, explicar, proporcionar lugares para que un niño maneje sus emociones son. Si no amenaza y no toma represalias, pero hágales saber cuáles serán sus acciones y también déjeles lidiar con las consecuencias naturales de lo que hacen, esto en sí mismo será suficiente para que aprendan cómo hacer elecciones reflexivas

Y una cosa estoy segura: no quiero tener una relación en la que mi hija me tenga miedo. Quiero tener una relación en la que ella confíe en mí y sepa que mi autoridad tiene sentido. Todavía soy la autoridad en mi casa, como lo es mi esposa, pero eso no significa que mi hija no pueda contribuir con sus ideas también, sin importar cuán ingenuas puedan ser.

Answer 5

Tienes que organizar una disciplina que no sea abusiva.

Los niños necesitan consecuencias. Los verdaderos. Confiscación de juguetes, distancia de amigos y hermanos, tiempo forzado para estar contigo / hacer tareas contigo. Redacción de cartas, disculpas, obligándolos a explicar el mal comportamiento, saliendo de actividades divertidas (juntos) cuando se niegan a comportarse.

La disciplina no es abuso, es necesario ayudar a los niños a comprender que son poderosos y que afectan el mundo que los rodea. La disciplina debe estar directamente relacionada con la mala elección que hicieron, y suceder rápidamente.

Si haces amenazas a tu hijo que no te conoce, eres tan malo e impredecible como tus palabras. O un mentiroso, y completamente indigno de confianza. Tu elección.

Answer 6

Cuando los niños son obedientes porque temen el castigo, esto puede alterar su sentido de lo correcto y lo incorrecto. Se basan en lo que pueden salirse con la suya. Mal está siendo atrapado.

Cuando se elimina el castigo de los niños que obedecieron por miedo, exploran los límites. Quieren saber con qué pueden salirse con la suya. Empujarán hasta donde se les permita.

Eso hace que las personas crean que es natural que los niños traten de salirse con la suya. Pero ellos no conocen a los niños. Conocen el comportamiento de los niños castigados .

Cuando se ayuda a los niños a satisfacer sus necesidades de una manera que sea considerada con los demás, los niños se basan en lo correcto y lo incorrecto sobre si dañará a otros o no. No necesitan superar los límites si tienen un adulto que los ayudará a satisfacer sus necesidades de manera aceptable.

Answer 7

La segunda mitad de su pregunta contiene una premisa defectuosa. Como padre, nunca dices nada que no estés preparado para seguir adelante. Sus hijos pronto se darán cuenta de esto como poco sincero y comenzarán a ignorarlo. En segundo lugar, mencionas amenazas. Como padre, usted no amenaza. Ese es un enfoque basado en el poder. Debe pensar qué comportamientos son inaceptables y por qué, luego trabajar sobre la base de las consecuencias siempre que sea posible,

Answer 8

Mucha gente ya ha cubierto la diferencia entre violencia y diciplina, por lo que no siento necesidad de agregar a eso.

Yo, muy pocas veces, dicipo a mis hijos, pero eso no tiene nada que ver con que sea una forma de abuso.

El problema con dicipline es que me parece muy ineficaz. Si les enseño a mis hijos que les quitaré su dinero, dulces, computadora, teléfono o lo que sea si descubro X, todo lo que les enseño es a esconderme cosas. (Es un talento muy útil, pero no hace que confíen en mí).

Como padre, me parece mejor explicar las consecuencias. Mis hijos van a cometer errores, pero si saben las consecuencias de algunos errores comunes, esos errores pueden evitarse. Cuando inventan nuevos errores, vienen a mí y buscamos formas de manejar las consecuencias. Cuando eran más jóvenes, los manejamos juntos, ahora que son mayores, los manejan principalmente por su cuenta.

La cuestión es que este enfoque los prepara para la vida. A la edad de 17 años, mi hijo mayor es mejor en la mayoría de las habilidades prácticas para la vida que yo a su edad (excepto cocinar, pero eso es porque amaba cocinar a una edad temprana).

Entonces, sin diciplina, amenazas y represalias, hay espacio para una relación más confiable en la familia. Me parece preferible al campamento militar.

Answer 9

Golpear es abuso físico. Amenazar es abuso mental / emocional. Tener límites firmes y apropiados y permitirle al niño la libertad de tomar sus propias decisiones y vivir con las consecuencias (siempre que no sean demasiado peligrosas) es una disciplina adecuada, y en realidad le enseña al niño a crecer para ser una persona pensante.

Answer 10

Cuando un niño recibe un teléfono celular, y usted lo quita, eso es disciplina, y eso, desde el punto de vista del niño, es bastante duro. Llévales su celular y ellos escucharán, confía en mí. Esto es especialmente difícil para personas como los extrovertidos. 🙂

Answer 11

No haces amenazas vacías. Simplemente no amenazas con golpearlos.

Cuando golpeas a un niño, creas miedo, resentimiento y eventualmente odio en una persona que de otra manera estaría más inclinada a amarte sin reservas. Qué terrible desperdicio.

Si, por ejemplo, su hijo no se pone el abrigo, lo recoge y sale de la casa con el niño. No tendrás que forzarlo sobre él. Te lo pedirá. Deje que la naturaleza haga la disciplina.

Le debe a sus hijos la misma reacción a su comportamiento que cualquier adulto razonable. De esa manera, no se sorprenderán de la forma en que otros adultos les responden cuando no estás cerca.

Eso no incluye ignorar su mal comportamiento o golpearlos por ello.

Answer 12

Muchas buenas respuestas aquí ya.

Nunca hagas una amenaza vacía. A veces ni siquiera advierto sobre la consecuencia. Pero siempre habrá uno, por desobediencia. No será abusivo, pero será memorable.

Por ejemplo, le pedí a 3 exploradores que lavaran los platos en un campamento. Todos saben que nos turnamos para hacer las diversas tareas, y estos 3 eran naipes. El mayor y portavoz del grupo me dijo: “No podemos ahora, estamos en medio de un juego”. A lo que dije, ‘gracias, te ofreciste voluntariamente para llenar el agujero de la letrina y cavar uno nuevo mañana’. Esto dio un buen ejemplo al resto del grupo, que posteriormente hizo todo lo que le pedí tan pronto como se lo pedí, para no verse obligado a reemplazar a los 3 desafortunados. Además, mantiene algo de misterio atrás; ellos no saben si tengo trabajos aún más difíciles y desagradables para ellos. Y, si se negaron, saben en algún lugar en el fondo de sus mentes que siempre puedo enviarlos a casa temprano o no permitirles regresar a un campamento.

Del mismo modo, su hijo depende de usted. Siempre hay algo que puedes retener. Si huyen de las consecuencias, siéntate, volverán. Si grita en un centro comercial, intente taparse la nariz (suavemente). Si está golpeando, simplemente sostenga los brazos a los lados para que no puedan, y manténgalos allí por unos 2 minutos. El tiempo les parece mucho más largo que a ti. Es una de las herramientas dadas por el dios de la crianza de los hijos para ayudar en ese momento.

Piensa en las consecuencias antes de meterte en la situación. Además, no advierta a los niños contra el mal comportamiento, por ejemplo, no diga ‘no pelees con tu hermano en casa de la abuela’, es como decir ‘no pienses en un elefante’. Diga, en cambio, “hable amablemente con la abuela y pregúntele sobre su rango de jardín / gato / pintura / tenis”, o algo así, no deje un vacío para que las mentes ociosas lo llenen.

Answer 13

¿Por qué estás amenazando a un niño? ¿Y con daño físico? Hay mejores formas de trabajar con niños que intimidándolos. Hablar y razonar con ellos, una vez que las cosas se han calmado, es efectivo o fue efectivo con mis hijos. No puedo prometer que funcione para todos los niños, porque no he sido la madre de todos los niños.

Para aclarar, un simple golpe en el fondo de un pañal para salvar a un niño de daños, como correr en el tráfico, en mi opinión, no es abuso. Las nalgadas simplemente no funcionaron, no sucedió mucho. Un niño solía enviarse a su habitación cuando incluso pensaba que podría haber hecho algo mal y tal vez solo recibió una palmada una vez, lo cual fue traumático. Nunca más. Otro simplemente cambió durante una paliza y supe que la perdería, en la medida en que ya no sería capaz de “escucharme”. No más.

Por lo general, creemos en la política de “No hacer daño, no te preocupes”. Uno de nuestros hijos ha sido niñera durante varios años, mientras estaba en la universidad, de tres niños con grandes necesidades. Obviamente, no hay contacto, como en las nalgadas de los niños. Ella lo hace bien con este método. No diré que no viene a casa y quiere llorar y tomar una copa de vez en cuando, pero todos somos humanos.

Answer 14

Según su pregunta, parece que no puede concebir ningún método de corrección que no implique golpear a los niños. Pero, de hecho, hay otros.

Informe al niño sobre el comportamiento deseado. Si el niño no cumple, avísele de las consecuencias directas y rápidas: pérdida de juguetes, tiempo de televisión, privilegios, etc. Siga inmediatamente las consecuencias si el niño aún no cumple.

Todo esto debe expresarse en términos apropiados para la edad y la capacidad del niño, por supuesto. Además de sus expectativas para el comportamiento deseado.

Answer 15

La disciplina no es abuso. La disciplina es hacer cumplir el comportamiento apropiado. Si está haciendo amenazas vacías, no está pensando en la situación y las consecuencias adecuadamente.

El castigo físico puede ser abusivo, y alguien que lo aplica como “represalia” está en riesgo de terminar en la línea. La disciplina no se trata de los sentimientos de los padres, sino de establecer estándares de comportamiento y establecer consecuencias que les enseñen y puedan ser internalizados en la ética / moral de los adultos.

Answer 16

No conozco a nadie que piense que la disciplina es abuso infantil. La disciplina se trata de enseñar. La forma en que se asegura que su hijo sepa que sus amenazas no están vacías es que las cumpla siempre. Si dice: “Le pedí que apague la TV ahora mismo. Como elegiste no hacer eso, lo voy a apagar y no lo volverás a ver hoy ”, entonces lo haces. Sencillo. Si su hijo juega béisbol en el patio delantero y rompe una ventana, incluso cuando usted le ha dicho que no lo haga, él hace las tareas hasta que gana el dinero para reemplazar la ventana. Hecho. Seguir con consecuencias lógicas, reflexivas y tranquilas es la forma en que se realiza la disciplina. El abuso es una cosa completamente diferente. No tienen nada que ver el uno con el otro.

Answer 17

No considero abuso de disciplina. La violencia es. Pero de todos modos, he visto a los hijos de amigos que crecieron sin reglas. A medida que se hacen demasiado grandes para agarrar, se convierten en pequeños monstruos. Dirán que vaya a la nevera y tome algo para cenar. Mamá dice, no lo devuelvas. Kid la ignora. Mamá dice, realmente devuelve eso. El niño come la comida. Mamá le pregunta al niño qué harán para cenar ahora. Kid cree que es su problema. Mamá va a la tienda por más comida. Kid pone dulces en el carrito y paga por ellos. Kid dirige toda la casa. Toma dinero del bolso de mamá, etc. ¿Por qué no? Amiga mía, madre soltera con exceso de trabajo, sus hijos decidieron no ir a la escuela. Y no lo hicieron. Estaban (supuestamente) en la escuela secundaria. Pero no fueron. Por meses. Mamá trata de protegerlos. Finalmente, debían ser enviados a la escuela para niños perturbados cuando los encerraron en lugar de robar casas, guardar objetos como parte de una pandilla. Sinceramente, no sé qué sucede cuando te envían a la ‘escuela especial’ y aún no vas. Juvie?

Answer 18

He visto niños cuyos padres no disciplinaron … en absoluto. No respetan a nadie en absoluto. Vi a un niño de 5 años pegarle a su madre en Walmart porque quería helado … ¿Me refiero a WTF?

Yo disciplino a mis hijos. Raramente azoto. En 14 años, lo he hecho en 4 ocasiones. Lo reservo para cuando la caguen tanto que la única respuesta razonable sea un grito de culo. Tiene que ser malo para mí azotar.

Hay cosas que disfrutan mis hijos. Mierda, y empiezo a llevármelas. Cuanto más continúan el comportamiento, más lo pierden y empiezo a quitar más cosas. La mayoría de las veces tengo buenos resultados.

Tengo buenos hijos Todavía son niños, se comportarán mal y adoptarán actitudes, pero en general son buenos niños. No tienen grandes errores.

Answer 19

Hay un libro muy bueno que cambiará todo lo que creías sobre la crianza de los hijos. Funciona, ya sea que su hijo tenga 5 o 15 años. Está escrito por un psicólogo infantil que fundó y dirige el Centro Infantil de la Universidad de Yale. “” El Método Kazdin “funciona si su hijo es amable o desafiante. Puede pedirlo en Amazon u otro vendedor de libros o pedirlo prestado en su biblioteca pública local. Haga lo que dice, siga y le garantizo que verá algo maravilloso. resultados sin azotes, gritos o recurrir a amenazas.

Answer 20

Hubo un conjunto de historias cortas de mi infancia, que mucho más tarde me di cuenta de que era MUY racista en algunos aspectos … sin embargo; No tenía conocimiento de eso a la edad de 8 años y tomé en cuenta mi filosofía sobre la historia del bebé alquitranado … solo déjelos luchar hasta que aprendan de la manera difícil que son buenos y estancados; amenazar y tomar represalias es para niños y idiotas, dar el ejemplo del control emocional es para adultos y conejos …