En realidad estaba en mi primera escuela secundaria. Tenían muchos estudiantes de magnet de arte y un programa de magnet académico (Bachillerato Internacional). En mi primer año, mi vida hogareña en realidad no había explotado y explotado, así que estaba bastante valiente. Feliz de haber superado mi lesión cerebral el año anterior, estaba optimista y optimista sobre mi experiencia en la escuela secundaria.
Oh sí, pero eso duró … ehhhh un año. Luego transferí las escuelas secundarias para estar más cerca de casa. Entonces mi vida familiar explotó y explotó. Muy terriblemente mal. Y rápidamente también. Olvida el lento declive. Recuerdo vívidamente que es completamente normal una semana y luego completa y completamente infierno en un miércoles al azar la próxima semana. Dentro, con seguridad, 3 meses … 2 décadas de esqueletos habían sido expuestos.
Comenzaron a salir más cosas … los esqueletos estaban saliendo no solo del armario sino también de los techos, gabinetes y contenedores de almacenamiento.
Mi nueva escuela secundaria era deportiva y yo no soy nada deportiva. Hablando con un amigo ayer, recibí un golpe directo en la cara con todo tipo de equipo deportivo de equipo. Excepto un disco de hockey. Ese que habría recordado. Aunque me han golpeado con un palo de hockey en el estómago. Creo que el baloncesto en la cara duele más, y creo que es porque había una gran área de superficie y, quiero decir, F = m * a y había una gran cantidad de masa para ser desacelerada por mi cara. Una pelota de tenis.
De todos modos, tampoco hablé con nadie porque no tenía mucho que decir. No me interesaban los deportes, me escapé de estar involucrado en todo lo relacionado con los deportes porque me gusta aprender de mis experiencias pasadas, y estaba en el teatro musical para colmo. El departamento de teatro musical apestaba. No se parece en nada a mi vieja escuela.
Durante el almuerzo me compré una lata de Dr. Pepper por $ 0.75 y caminé por los pasillos escuchando mi iPod. De hecho, sorprendentemente tenía muy poca ansiedad por no tener una mesa para sentarme. Mis amigos iban y venían (literalmente, todos eran estudiantes de intercambio). En realidad no estuvo mal y disfruté de la escuela porque me gustó la estructura y el aprendizaje. Los viajes en autobús no estaban mal … Tengo que escuchar mi iPod.
Nunca tuve una fase de angustia o enojo. Nunca en toda mi vida dije “cállate” o “te odio” a mis padres porque habría recordado haber oído algo. No soy un ángel, y estoy seguro de que he sido un imbécil con mi madre, especialmente a veces, pero me disculpé por eso más tarde. Todavía me he disculpado por eso ahora y le he agradecido por criarme bien y enseñarme bien.
No había lugar para otro colapso en la familia. Era mi trabajo mantener juntos la mierda de mi hermana y yo. ¿Ella hizo su hw? ¿Cómo fue esa prueba que tuvo? ¿Podríamos hacer algún tipo de tutoría después de la escuela? ¿A qué hora terminó la práctica de porristas para que pudiera planear recogerla o ir a la escuela a esperarla? ¿Almorzó ella?
Porque si no lo hiciera, nadie más lo haría. Solo pensé: “Bueno, este es mi mazo … también podría lidiar con eso”.
Además de eso, mi papá se quejó de mi mamá y mi mamá se quejó de mi papá. Suena bastante inocente, pero conozco algunas cosas oscuras y emocionalmente pesadas con las que no debería haber tenido que lidiar ni procesar. Sentía que, en realidad, no había lugar para ninguno de mis pensamientos sobre cómo estaba. Tuve que vigilar a todos los demás sabiendo lo que sabía … a veces decía: “Bueno, tal vez mamá quiso decir esto …” (porque sabía que estaba molesta en un evento pasado X que influyó en su respuesta Y a mi padre … aunque era dudoso que mi papá supiera de X).
De hecho, recuerdo estar parado afuera esperando que mi mamá me recogiera después del club español. Ella corrió de 45 minutos a una hora más o menos tarde algunos días, y tuvieron que cerrar la escuela con llave, así que estaba sentado afuera del frente de la escuela después de hacer algunas matemáticas en la habitación de mi maestro, que es lo que hice la mayoría de las veces en estos casos. . Recuerdo haber pensado en todo lo que había sucedido hasta ahora y decirme a mí mismo: “¿Debería estar enojado o triste? Iuno.
Una vez, un psicólogo que vi unos años más tarde me dijo que tendría una rabia o tristeza insoportable por todo lo que había sucedido. Ella dijo: “¿Y estás enojada por eso?” Cuando le conté sobre cosas que habían sucedido.
Y yo dije: “No. No merezco buena suerte o felicidad más que la próxima persona. Merezco , en eso merezco, felicidad y suerte, pero ¿me siento engañado si no lo consigo? Nah ¿Debería sentirme así? “. Entonces ella dijo:” Bueno, solo espera y te sentirás muy enojado y triste por todo lo que sucedió. Estás reprimiendo o reprimiendo las cosas, eso es todo.
Eso fue hace tres años y ese día aún no ha llegado. Tengo entendimiento de una aceptación. Hablo de mis sentimientos y escribo sobre ellos … ¿es algo característico de la represión o la represión? He sentido mis sentimientos y me he enfadado, pero esos momentos pasan y luego tendré mis días buenos, días medios y días malos. Las vacaciones son difíciles. No hay reglas para procesar estas cosas; Ruedo con los golpes.
Mi pizarra está limpia. No me equivoqué e hice lo mejor que pude; Todavía mantengo mis propios estándares hoy. Trataré de ser lo mejor que pueda por el resto de mi vida, aunque sé que la gente cambia y esas cosas. Pero, sinceramente, solo soy una persona que está bastante segura de lo que está bien y lo que está mal. No haré lo incorrecto porque no me da alegría ser parte de algo (ya sea una actividad o tendencia) que está jodido.
Sin embargo, no juzgo a mi familia ni a las personas que lo hacen. No les compadezco ni rezo por sus almas tampoco. Los seres humanos no son todos buenos o malos. A veces, las personas dejan que su interior se pudra por cualquier razón (falta de autoestima, autoconciencia, lo que sea) y simplemente pierden sustancias tóxicas. A veces las personas hacen cosas solo tratando de procesar sus propias cosas y tú solo eres un daño colateral. Ese es el caso la mayor parte del tiempo. ¿Entonces que puedes hacer?
Nunca sabré la verdadera razón de esto o aquello … el universo es en gran medida aleatorio y no hay sentido de justicia interna. Depende de usted y de mí crear nuestro propio significado y, por lo tanto, valorar y mantener una vida coherente con esos significados y valores. A veces tienes que doblar las reglas para que el bien mayor haga lo correcto, otras no. A veces, el bien mayor no tiene nada que ver con la situación y lo que es correcto puede que ni siquiera sea sensato o bueno por ninguna posible definición a corto plazo.
Lo importante es escuchar una intuición fuerte que te diga qué es lo que definitivamente está mal y qué es lo correcto. Me ha hecho sentir en paz con todas mis decisiones. Y haces lo correcto sin importar cuánto apesta o se siente incómodo.
Fui solo a todos los Homecomings y Proms, excepto el último baile de graduación que tuve, donde un poco más fuerte armé a este chico para que fuera mi novio, por lo que se vio obligado a ir a pesar de que nos odiamos mutuamente. Pero no podías aprovechar la oportunidad de ponerme un elegante peinado y vestirme de mis manos frías y muertas a cualquier edad. ¡Amo la moda y disfrazarme!
Ese fue mi regreso a casa de segundo año ^
Objetivamente, mi experiencia en la escuela secundaria terminó siendo atroz, pero no me importó demasiado en ese momento. Incluso me siento bastante neutral al respecto ahora (y un poco positivo sobre mi experiencia en la escuela secundaria … ¡la vida en el hogar era otra historia!). Supongo que ahora me doy cuenta de lo horrible que fue y me sorprende que no me molestara más.