¿A qué edad debe decirle a su hijo que son adoptados?

Oh Dios, POR FAVOR dile de inmediato. Comience en cada cumpleaños, incluso a los 2 años. Diga un rápido: “Y gracias a la madre biológica de mi hijo por traerlo a este mundo y a nuestra familia. Siempre estaremos agradecidos por su sacrificio”. Esto no tiene que sonar como una oración, aunque mi madre lo hizo así incluso podría ser un anuncio en la fiesta, y su hijo lo escuchará todos los años ya que es algo NORMAL. Eventualmente podría hacer preguntas, posiblemente solo 1. No necesita ofrecer más información que las preguntas para sus respuestas

Muchos niños adoptados, en particular los niños, tienden a ignorar la adopción. Muchos otros tienen un sinfín de preguntas. Mi hermano y yo somos dos de esos ejemplos. Siempre supimos que fuimos adoptados, no recordamos la primera vez que nos dijeron, porque siempre se nos presentó como algo normal y no traumático.

Si ve esto como algo enorme, el niño también lo verá. Por lo general, resulta en una cascada de emociones negativas que podrían incluir el abandono.

En mi opinión personal, esto no está relacionado con la forma en que presenta las noticias, solo con el hecho de que son NOTICIAS. Si siempre lo saben, nunca se les dice y, por lo tanto, no son noticias.

Los niños aceptan la realidad contada por sus padres. Los niños pequeños piensan que sus padres son omnipotentes. Usted, como padre adoptivo, tiene la responsabilidad con su hijo de ayudarlo a darse cuenta de que su realidad es normal y muy común . Ser adoptado no importa a menos que pienses que importa. Tiene importancia médica. Dejando de lado el aspecto de la naturaleza versus la crianza de cómo usted y su hijo pueden diferir fundamentalmente, eso es todo.

Una mujer sufrió mucho dolor y sufrimiento para traer a este niño al mundo y a su familia, un pequeño agradecimiento una vez al año es lo menos que puede hacer para pagarlo. Y sí, incluso si esta mujer era drogadicta o huérfana o desfavorecida. Ella no es menor, es humana e hizo un sacrificio.

Afortunadamente fui adoptado por padres que, incluso con sus propios corazones destrozados por no poder tener sus propios hijos biológicos, todavía creían lo anterior y me ayudaron a tener cero problemas con mi nacimiento. Crecí con otro amigo que también fue adoptado. Tenía 6 años cuando escuchó la noticia. No era de su padre. Era de un niño mayor, alguien a quien el padre le confió el secreto a quien la madre adoptiva le confió el secreto. No hace falta decir que se sintió diferente, se sintió confundida y traicionada por su madre por no decirle algo que este otro niño sabía. Y esta niña lo presentó como si fuera fundamentalmente diferente. Este fue el comienzo de décadas de lucha y desconfianza entre ellos.

El niño lo descubrirá. Deberías decírselo tú mismo, incluso antes de que sepan lo que estás diciendo.

Voy a evitar todos los detalles adicionales, ya que no tengo tiempo para elaborar tanto como lo hago habitualmente. Fui adoptado como un bebé, tres semanas de edad. No recuerdo un momento en que NO SABÍA que fui adoptado. Quiero decir, obviamente hubo un momento en que era demasiado joven para entenderlo, pero mis padres definitivamente me lo dijeron cuando era muy joven. Lo suficientemente joven como para no recordar que me lo hayan dicho, para mí fue como siempre lo había sabido. En mi experiencia, ese es el mejor momento para hablar con los niños al respecto. Al crecer, sí, tuve algunos problemas para sentirme fuera de lugar, o para preguntarme cómo habría sido mi vida con mi familia biológica, o cómo se veían, y toda la curiosidad normal que conlleva saber que eres adoptado. Pero también creo que, como siempre supe, nunca pasé por la fase de enojo, resentimiento o sensación de que mis padres me habían mentido o engañado. Conozco a algunos niños que no sabían que fueron adoptados hasta que eran mayores, y todos están separados de la familia que los crió. Principalmente por esos sentimientos. Debido a que no recuerdo las conversaciones que mis padres tuvieron conmigo al respecto, no puedo ser de mucha ayuda sobre cómo abordarlo, pero puedo decir que es importante comenzar el diálogo con ellos cuando son jóvenes. Especialmente antes de que empiecen la escuela. Yo diría que 2 o 3 es probablemente ideal. Otros que han adoptado niños probablemente podrían ser de más ayuda para decidir cómo mencionarlo, y qué tipos de conversaciones son útiles, cómo responder preguntas a medida que surgen, etc.

Tan pronto como puede entender lo que significa la palabra. Escúchame, cuando un niño crece sin ser más sabio para su adopción, descubrirlo es devastador. Todo lo que pensaban de sí mismos es una mentira, y muchos niños nunca se recuperan por completo del shock. También podrían resentir el hecho de que les haya ocultado esto. En cambio, cuando estás explicando que son adoptados a una edad muy temprana, es completamente normal para ellos. Asegúrate de que él sepa que a pesar de que no estás biológicamente relacionado, lo amas igual, y que siempre serás su familia, incluso si él quiere encontrar a sus padres biológicos.

NUNCA es un secreto o algo que deba retenerse. Trajimos a nuestra dulce hija a casa a los 11 meses y uno de los primeros libros que le leí mientras la acostaba fue The Red Thread. Otro fue el día en que fuiste adoptado. Tuvimos muchos. A medida que crecía, permitió numerosas conversaciones. Siempre encendimos una vela para su madre biológica el día de la madre y dejamos un globo de helio para su padre biológico el día del padre. Siempre fue completa honestidad y transparencia y eso es lo que recibí de ella cuando creció.

Si no le dice la verdad a sus hijos, ellos no le dirán la verdad. Va en ambos sentidos.

Fui adoptado a la edad de 3 años, así que estaba muy consciente. Mi hermano mayor fue adoptado a la edad de unos 6 meses más o menos, creo. Pero lo más fascinante es que nombró a su primer osito de peluche George, que resultó ser su nombre real o biológico, antes de ser nombrado después de mi padre en la adopción. ¿Cómo podría saber eso? El aprendizaje comienza en el útero. Yo diría que cuanto antes les cuentes, mejor para todos los involucrados. Hay varios libros infantiles sobre adopción, que es una de las formas en que mis padres comenzaron a transmitirnos el mensaje cuando éramos jóvenes. Finalmente, la verdad sale a la luz. Cuando surjan problemas de salud o una diferencia de semejanza o simplemente tener diferentes intereses o tener que hacerse un análisis de sangre o una transfusión, etc., se formularán preguntas. No quieres que la pregunta más importante sea: “¿Por qué no me lo dijiste?” o “¿Por qué lo mantuviste en secreto?” La confianza comienza con la honestidad. Si no tienes confianza, ¿qué tienes?

Realmente no puedo responder que desde un punto de vista neutral desafortunadamente, pero como adoptados uno

La honestidad es una buena política porque puede hacer o deshacer una relación entre los padres adoptados y el adoptado si no se maneja correctamente

También podría causar problemas. Entre el nacimiento, los padres adoptivos y el niño de varias maneras.

Seamos sinceros

Es una experiencia reveladora que se les haya dicho que los padres que creías que eran tuyos no son

Lo descubrí a los 34 años DOS VECES

Una vez cuando mi tía soltó y otra vez tres meses después de una manera muy indeseable y callosa

Me sorprendió especialmente la segunda vez

Pero cuando lo supe por primera vez, estaba listo para recibir las noticias, ya que tuve una buena pero triste relación con mis padres adoptivos.

La parte triste es el arrepentimiento de no saber porque le di a mis padres un momento difícil sin saberlo

Dudo si hubiera cambiado mi decisión de no decirle a mi papá que lo sabía si me hubieran dicho antes

(mi madre había muerto 4 años antes)

Cuando me enteré de mi adopción, resolví que mientras mi padre aún estuviera vivo, no miraría

Habían sido padres maravillosos para mí y nunca me habían dicho que había sido adoptado.

Me aguantaron a través de la espesura

Hicieron mi vida especial

Les dijeron que no viviría más allá de la jaula de 5 años

Ahora tengo 65

Los sacrificios que hicieron por mí aseguraron que fueran honrados y respetados.

Es gracias a ellos que soy quien soy hoy

Me di cuenta de que mi decisión podría costarme conocer a mi familia biológica, pero no me arrepentí absolutamente

Tenían sus razones para ocultarme mi adopción y respeto eso

Lo único que lamento es que no lo sabía antes, así que podría haberlos honrado antes

En los últimos tres meses que supe que estaba más cerca de mi padre que en los últimos 34 años.

La pregunta que se hizo fue

A qué edad debe decirle a su hijo que son adoptados

La respuesta es difícil de responder porque depende tanto del niño como de los padres adoptivos.

Hay peligros en todas las áreas.

Puede ser un campo minado de desamor o felicidad

Depende de la cercanía de las dos partes y la edad del niño.

Agregue a eso los hermanos que vienen también y tendrá un popurrí de reacciones

Una pregunta que siempre surgirá es

POR QUÉ ???

¿Por qué me pusieron en adopción?

¿Mi madre no me quería?

¿Fui concebido con amor o violencia?

¿Cuál fue el motivo por el que me pusieron en adopción?

Estas son preguntas que todos los adoptados harán y nuevamente recae en la reacción de ambas partes y cómo lo manejan

Si la relación es buena, la vida continuará normalmente, pero si los hechos se distorsionan, corrompen o mienten, sería una receta para el desastre.

En lo que respecta a los hermanos, tratar a los niños naturales por encima de los adoptados los alejará

“Tú no eres mi madre / padre, así que no me digas qué hacer podría convertirse en una frase odiada en la casa”

Decirle a un niño que adoptaron y cuándo es una sutura difícil

Si cuando es necesario contarlo, debe contarse de manera empática y honesta

Sin secretos

Puede ser doloroso, pero sería peor si no se contara honestamente

Hay varias áreas donde decir la verdad completa podría ser lo mejor para el niño

(RAPE es solo un área muy peligrosa)

Hoy en día, la mayoría de las adopciones son adopciones abiertas, por lo que es una buena idea decirle a un niño cuándo se siente que ESTÁN listos para saber

Puede comenzar a discutirlo temprano y cuando el niño esté listo y quiera saber, no lo ignore

Solo recuerda

LA VERDAD SALIRÁ EVENTUALMENTE, por lo que es importante asegurarse de que cuando se sepa la verdad, no cause dolor ni odio de ninguna manera

Encontré a mi familia biológica

Lamentablemente, nunca conocí a mi madre biológica, pero tuve la suerte de conocer al resto de la familia.

Mi decisión de no mirar hasta que murió mi padre no tuvo ningún efecto en que no la conociera

Había muerto once años antes de que me enterara.

Pero aunque nunca supe que fui adoptado en esa etapa, supe que murió

Extraño pero cierto

Se quemó hasta la muerte y muy posiblemente sus últimos pensamientos fueron sobre mí.

El día que ella murió, me desperté llorando de mal humor y deprimida, y sé por qué

15 años después descubrí

Fue el día que ella murió

Respecto a mi padre

Lamentablemente, la noticia no es positiva

Él todavía está vivo pero no desea encontrarse conmigo

Conozco la razón y le he dicho

NO ME IMPORTA

Él es mi padre y la puerta siempre estará abierta para comunicarse con el Sr.

Tal vez algun dia

Pero volviendo a mis padres adoptivos

Ellos son y siempre serán mis padres hasta el día de mi muerte.

Los amo con todo mi corazón y mi alma y siempre permanecerán en mi corazón y mis oraciones.

Gracias a ellos hoy estoy feliz de casarme felizmente con tres hermosas hijas y cinco adorables nietos.

Le dijimos a nuestro hijo cuando tenía tres meses y a nuestra hija cuando ella tenía 2 días. En otras palabras, les dijimos el día que los trajimos a casa. Y continuamos contándoles a medida que crecían.

Igual de importante es cómo les dijimos. Mientras los sosteníamos. “¡Estamos muy contentos de haberte adoptado!” Mientras los alimentamos. “Tu madre biológica eligió a EE. UU. Para ser tu mamá y tu papá”. A medida que los cambiamos, “¿Sabes cuál fue el mejor día de nuestras vidas? ¡El día que te adoptamos!

Además, les contamos a cada uno una historia sobre cómo los adoptamos.

Nuestro hijo comenzó: “Mami estaba en el trabajo cuando sonó el teléfono. ¡Era Mary C. de Caridades Católicas! Ella dijo: ‘¡Una madre biológica elegida para ti y tu esposo para criar a su hijo!’ Mami llamó a papá a su trabajo, se puso de pie en su silla y gritó: ‘¡Soy un papá!’ ”

Nuestra hija comenzó: “Un día sonó el teléfono. Cuando mamá respondió, ¡era Kathy de Catholic Social Services! Ella dijo: ‘Tengo buenas noticias y tengo malas noticias. La mala noticia es que no podrás ser voluntario en CSS mucho más tiempo … ¡la buena noticia es que tendrás una nueva bebé!

A medida que crecían, continuamos hablando felizmente sobre su adopción y contando su historia, y finalmente no tuvimos que hacerlo más. Ellos sabían.

La honestidad es siempre la mejor política. Si un niño sabe desde el principio que fue adoptado, es parte de su vida y no es tan traumático como descubrirlo más tarde.

Mi abuela fue adoptada y no le dijeron hasta que ella tenía unos 12 años. Estaba escuchando un programa de radio con su madre acerca de la adopción algún día. Su madre le preguntó si había sido adoptada, si hubiera querido saber. Ella respondió que lo habría hecho. Su madre simplemente dijo: “Bueno, lo eras”.

Fue un gran shock para ella y difícil de superar. Aunque adoraba a su madre y a su padre y siempre decía cómo deseaba que se lo hubieran contado desde el principio.

Por favor, no espere hasta que sean mayores para decirles, solo créelos sabiendo.

La adopción debe ser una discusión continua con cualquier niño adoptado. Compre libros sobre adopción (Cuéntame otra vez sobre la noche en que nací, te deseaba y We Belong Together son buenos, pero es probable que tu trabajador de adopción también pueda recomendar otros libros). Hable sobre los primeros padres si tiene alguna información (obtuvo ese hermoso cabello de su primera madre o su primer padre también fue un gran lector). Si vienes de una familia religiosa, inclúyelos en tus oraciones (hicieron algo maravilloso al traer a un niño que amas al mundo).

La adopción no es algo malo. Es una forma hermosa de construir una familia y no hay nada de qué avergonzarse. Si lo oculta como un secreto, su hijo puede pensar que hay algo de lo que avergonzarse. Si habla de ello y celebra la adopción y todas las personas importantes que se unieron para crear su hermoso hijo y su familia, entonces la adopción se convierte en algo de lo que estar contento.

Una última cosa: los expertos advierten contra decirle a los niños adoptados cosas como “tus primeros padres te amaron tanto que te pusieron en adopción” o “te elegimos” porque los niños son pequeños y pueden malinterpretar la información. Si escuchan que sus primeros padres eligieron la adopción porque amaban al niño, el niño puede pensar que si los amas demasiado, también los “regalarás” (lo cual no es una buena forma de expresarlo, pero así es como algunos los niños pueden interpretar cosas) o pueden pensar que si las eliges, puedes elegirlas.

¿Cómo le dijiste a tu hijo que él / ella es adoptado ya qué edad?

Fui adoptado a la edad de 8 años. Así que siempre supe que era adoptado. Además, mi madre adoptiva hizo una tradición en el tiempo de Acción de Gracias contar la historia de la adopción de mí y mis hermanos, como una de las cosas en su vida por la que estaba muy agradecida.

Siento que el ritual sirvió para tres propósitos: siempre sentimos que teníamos raíces; Nunca fue un misterio por qué no me parecía a mis padres. Además, se señaló que la adopción de nosotros, los niños, en sus vidas fue un evento de bienvenida por el que estaban agradecidos. En tercer lugar, fortaleció mi narración de mí mismo, que es importante para los niños, especialmente cuando son jóvenes.

Desde el momento en que ella o él pueden entender. Si se discute libremente, las preguntas se responden de manera sensible y apropiada para la edad. Es solo una parte de la forma en que están las cosas, por lo que muchas de las emociones a su alrededor pueden tratarse o nunca surgir porque no hay secreto, vergüenza, sorpresa o inseguridad sobre “¿Tendrá mamá miedo de no amarla? si … “” ¿Mi hijo me rechazará si … “. Estas cosas pueden discutirse honestamente si surgen, en lugar de supurarse.

Por favor, cuéntele a su hijo adoptivo desde el principio. Nunca no les cuentes.

Nuestra hija adoptiva tenía 3 meses cuando bendijo nuestras vidas para convertirnos en una “familia”. Mientras la sosteníamos en nuestros brazos, en casa por primera vez, le dijimos cuánto la queríamos y que sus padres biológicos no podían cuidarla y que su papá y yo estábamos muy felices de convertirnos en sus padres.

Sí, a los 3 meses de edad, era demasiado joven para entender, pero nunca quisimos que el evento de adopción fuera una gran, mala sorpresa. Queríamos que nuestra hija sintiera el amor que se desbordaba de su padre y yo. Queríamos que nuestra hija supiera que era amada, deseada y que cada uno de nosotros era elegido para formar parte de una familia.

Mi esposo y yo encontramos muchos libros sobre adopción, en Books-A-Million. Elegimos uno que estaba escrito para niños pequeños y lo compramos. A medida que nuestra hija crecía, incluimos este libro, dentro de la selección de otros libros / cuentos para dormir que leíamos cada noche. Cada mes, más o menos, leíamos este libro especial durante nuestro ritual nocturno antes de dormir.

Como familia, celebramos el aniversario de nuestra adopción cada año, como nuestro “Día de la Familia” … el día en que nos convertimos en una familia. En este día especial, le recordamos a nuestra hija cuán especial fue y continúa siendo en nuestras vidas. Le damos regalos a nuestra hija en este día especial, en recuerdo del último regalo de la adopción.

A medida que nuestra hija crecía, surgían preguntas de vez en cuando. Respondimos cada pregunta a un nivel que ella podía entender, y lo mejor que pudimos. Parte del acuerdo de adopción incluía que los nombres específicos y otros detalles permanecerían confidenciales, hasta que nuestra hija alcanzara la edad de 19 años. Siempre le dijimos a nuestra hija que esta información se proporcionaría en una fecha posterior.

Cuando llegó el 18º Día de la Familia de nuestra hija, le dimos la carpeta que contenía toda la información que teníamos al momento de su adopción. Entonces fue la decisión de nuestra hija si quería o no contactar al asistente social de adopción, para buscar más información. En nuestro estado, Alabama, la persona adoptada puede ver su documentación estatal y tomar notas escritas a mano sobre la adopción cuando el niño cumpla 19 años de edad. Nuestra hija decidió esperar hasta los 21 años para investigar sus registros, principalmente para conocer su historial médico.

Nuestra hermosa hija ahora tiene 37 años, con su propio hijo. Cuando alguien le pregunta acerca de su adopción, siempre la hemos escuchado decir que “nunca supo que fue adoptada”, que “siempre se entendió y que se sintió especial por la adopción”.

Tengo 30 años y fui adoptada cuando era bebé. Siempre he sabido que fui adoptado; Nunca fue un secreto. Mis padres se aseguraron de que mi hermana (también adoptada, una familia diferente) y yo supiéramos que nos amaban incondicionalmente. No debe guardarse ningún secreto sobre la herencia de un niño. Como siempre supe, nunca luché con el conocimiento o “descubrir” que fui adoptado. Nunca dudé de quién era ni me preguntaron si era lo suficientemente bueno.

Mi madre adoptiva murió de cáncer cuando yo tenía 16 años. Déjame decirte que no se sentía diferente a si ella no me hubiera dado a luz. Perdí a mi mamá. ¿Imagínese si no lo hubiera sabido todavía? Estaría 100 veces más en mal estado. Mi padre biológico en realidad me contactó cuando tenía 28 años y ahora hablamos regularmente. Su familia es increíble y ahora puedo ser parte de ella. Entonces obtengo esta familia extra que otros niños no adoptivos no necesariamente obtienen. ¡Que suertudo soy! Y qué suerte que siempre supiera la historia de mi adopción.

Tampoco creí en Santa Claus, pero esa es otra historia …

Una de las pocas cosas que diré sin reservas que mis padres hicieron absolutamente bien fue comprar esto tan pronto como pude leer (lo que mi madre siempre dijo que sucedió cuando tenía alrededor de dos años y medio):

La familia adoptada Libro I, Libro II La familia que creció: Florence Rondell, Ruth Michaels, Judith Epstein: Amazon.com: Libros

Obviamente, esto dependerá del niño, pero la respuesta general es lo antes posible . Bajo ninguna circunstancia se debe hacer que parezca un secreto, y parte de eso nunca es ocultar esa información.

Lo último que desea hacer es transmitir la idea de que es vergonzoso, que es exactamente lo que haría lo anterior.

[pregunta respondida: “¿A qué edad debo decirle a mi hijo que fue adoptado?”]

De alguna manera depende de sus estándares emocionales. Tienes que elegir el momento adecuado, que puede ser temprano o más tarde. No hay edad especial.

Le dejamos saber a nuestro hijo cuándo comenzó a preescolar, 4 o más. Se manejó bien para su edad, e hicimos algunas explicaciones específicas, principalmente para que no tuviera problemas con sus compañeros. Algunos pueden ser crueles, así que hicimos lo que hicimos entonces. No tuvo problemas después con eso.

Los niños son mucho más adaptables cuando son muy pequeños, ya que no han experimentado mucha basura en el exterior. Pero de nuevo ustedes como padres tienen que decir cuándo. También puede ser bueno tener otras buenas personas alrededor, incl. otros niños adoptados.

Bueno, gran parte de lo que he leído dice que es importante comenzar a hablar con un niño temprano sobre su adopción. Por supuesto, mucho dependerá de la edad en que adopte al niño y de su capacidad mental. Pero, básicamente, una vez que pueden entender el lenguaje, puede comenzar a hablar sobre él de una manera apropiada para su edad.

De hecho, algunos padres encuentran útil darles a los niños adoptados lo que se llama un Libro de la Vida. De esta manera, pueden registrar hechos sobre su familia y su historia a medida que los aprenden (no es necesario contar todo de una vez). Esto también lo alienta a mantener la conversación con su hijo, ya que inevitablemente tendrán diferentes preguntas según su edad.

Entonces, solo algunos pensamientos.

Mi hija es adoptada y cuando tenía 3 años vimos un episodio del programa de televisión Friends. En el programa, un personaje tuvo un bebé. Mi hija se volvió hacia mí y me preguntó si vivía en su barriga. No hay forma de que puedas mentir sobre eso, así que su papá y yo le explicamos que ella vivía en otra persona, pero desde el día en que nació ella era nuestra.

Ella estaba bien con esa respuesta. Ser adoptada aquí es lo mismo que tener el color de sus ojos. Es solo un hecho de su vida y hasta ahora no la ha molestado. Ahora tiene 12 años y a veces pregunta por sus padres biológicos y por qué no se quedaron aquí. Puedo decir que honestamente renunciar a ella fue lo más difícil que hicieron y cuando sea mayor podrá conocerlos.

Cuando se adoptó siempre se ha sabido, entonces no es un gran secreto o misterio. La gente olvida que es adoptada y nos reímos cuando alguien dice que tiene mis ojos o la capacidad de broncear de su padre. Ella es hermosa e inteligente y le decimos que se debe a sus padres biológicos. Lo que ella hace con esos dones tiene y en el futuro lo formaremos yo y su papá amándola, animándola, enseñándole y disciplinándola cuando sea necesario.

Es una respuesta larga, pero realmente creo que no se debe tirar a un niño, entonces creerán que son diferentes y que la adopción es algo malo. Mi hija cree que la hace especial en comparación con sus amigos.

La respuesta depende de la edad del niño. Si el niño fue adoptado desde su nacimiento, cuente su historia como parte de una conversación diaria. Les tomará algún tiempo entenderlo completamente, pero nunca debería ser un tabú.

Si el niño es mayor, es posible que desee incluirlo en decisiones como cambiar su nombre, etc. Sepa que es perfectamente normal que el niño tenga preguntas sobre su familia de origen.

La historia de vida de adopción de su hijo

Tan pronto como comiences a leerle libros. Hay libros sobre cómo nacen los bebés, sobre nuevos hermanos, sobre la adopción como una forma de tener un nuevo miembro de la familia. Estas palabras no necesariamente tendrán sentido total para un bebé, lo cual está bien. Pero lo haces desde una edad temprana, para que el vocabulario sea familiar y no te sorprenda. Tengo una amiga que adoptó a su primer hijo, y su enfoque fue muy real. Cuando su hijo tuvo la edad suficiente para notar otros bebés, fue “¡Oh, mira! ¡La Sra. J. tiene un nuevo bebé! ¡Ese bebé creció en su barriga! Todos los bebés crecen boca abajo, pero mamá y papá son tan afortunados que tenemos que tenerte de otra mamá que te hizo crecer en su barriga ”. Ok, eso probablemente no sea literal, pero ya tienes la idea. Fue explicado breve y naturalmente desde el momento en que su pequeño pudo absorber algo de eso. No es que se enfocaran en eso todos los días, pero en cualquier momento era apropiado.

Tengo otro amigo con un hijo adoptivo. Él y su esposa adoptaron al sobrino de su esposa. Nunca se lo han dicho, y ahora tiene más de 21 años. Conocí al padre cuando el niño tenía 9 años. Lo insté a que comenzara en ese entonces, pero la esposa insistió en que no se lo debían decir. Hay suficiente material genético para demostrar que están relacionados, pero, con las pruebas de ADN ahora ampliamente disponibles, ¿cómo crees que va a reaccionar si descubre que su madre es realmente su tía? Mi amigo vive con miedo del día en que su hijo dice: “Tú no eres mi papá. Vete al infierno”. La familia probablemente descubrirá el secreto, probablemente accidentalmente. Espero que su hijo nunca tenga que pasar por eso.

Haga de la adopción una parte informal de la conversación desde el primer día. Celebre también los cumpleaños y los días de colocación o finalización. Hable sobre la suerte que tiene de que los padres biológicos decidieron compartir un regalo tan maravilloso. Siempre habla sobre esta decisión amorosa. No es necesario compartir ninguna circunstancia triste sobre esa decisión hasta que su hijo sea una persona madura. Evite el lenguaje “elegido” (fácilmente se malinterpreta).

Si también tiene un hijo biológico, asegúrese de hablar sobre las características compartidas con los padres biológicos de su hijo adoptivo al igual que usted habla con su hijo biológico sobre las características heredadas. Siempre me gusta recordarle a la gente que la genética es una tirada de dados, ya sea biológica o adoptiva; cualquier niño puede convertirse en la estrella de la familia o la oveja negra