¿Debo decirles a mis hijos que su padre es narcisista?

Absolutamente sí. Una de las cosas peores, más insidiosas y perjudiciales acerca de crecer con un padre narcisista es la creencia de que eres defectuoso, que tienes la culpa, que su ira y su comportamiento denigrante son merecidos. El narcótico abusa sistemáticamente y proyecta sus crueldades sobre otros, manipulándolos para que crean que tienen la culpa. Esto es profundamente traumático para los niños, y puede llevar años, toda una vida, comprender y recuperarse, a un gran costo emocional y físico. Ayudar a los niños a comprender que el comportamiento de su padre no es su culpa puede ahorrarles un tremendo dolor y dañar su autoestima. Sin embargo, el peligro de decirles a los niños es que pueden cometer el error de tratar de hablar sobre el narcisismo con el narco o revelarle lo que le ha dicho, lo que probablemente provocará una reacción severa. La cuestión esencial es que el padre narcótico no es capaz de empatía y amor incondicional. Para una persona sana, incluso sensible, puede ser difícil de concebir y aceptar, especialmente en su propio padre. Infórmese sobre el narcisismo y sobre cómo tratar con el narcisista antes de hablar con sus hijos. Explique que el hecho de que su padre tenga un problema no significa que lo tengan. Obviamente, debe tener en cuenta la edad de los niños para determinar cuándo y cómo hablar al respecto. Ir a un terapeuta capacitado para tratar el narcisismo y la dinámica familiar narcisista puede ser muy útil. Si busca terapia, asegúrese de encontrar un médico debidamente capacitado, porque uno que no entiende puede hacer más daño que bien.

Este artículo explica la dinámica narcisista de la familia: Tolstoi estaba equivocado: las familias narcisistas infelices son un poco iguales

Este artículo explica la importancia de encontrar al terapeuta adecuado: ¿Criado por narcisistas? ¿Por qué no puede pagar el terapeuta equivocado?

¿Por qué? ¿Cómo les ayudará?

Supongo que probablemente ya hayan descubierto cómo los trata se siente mal. Algunas formas comunes en que los padres narcóticos pueden hacer sentir a los niños son:

  • No es suficiente
  • No importante
  • No digno de ser amado
  • Nunca hace nada bien
  • Caminando sobre cáscaras de huevo
  • Asustado y ansioso de enojar a papá

Señalar lo obvio para ellos es lo mismo que señalar qué idiota es su padre. Cuando hablas mal del padre de tus hijos de alguna manera, básicamente también hablas mal de ellos. Ellos son sus hijos.

Cuando habla mal de un coparente, habla mal de alguien que los niños aman. Por favor no los hagas sentir mal por amar a sus propios padres. No eligieron a su otro padre, tú sí.

Tu ex no es el ex de tu hijo.

No señales lo malo. Comuníquese con sus hijos y ayúdelos a encontrar formas de lidiar con el comportamiento de su padre.

No puede ser cambiado, pero sus hijos deben entender que no está bien aceptar este comportamiento y necesitan saber cómo manejarlo.

Copantes

Sí, pero obviamente el niño tiene que tener la edad suficiente para comprender cognitivamente que algunas personas tienen formas de pensar y comportarse muy disfuncionales, rígidas y desadaptativas. Al etiquetar al padre, los niños aprenderán que no son ellos los culpables de que su padre sea infeliz e insalubre y, probablemente, negligente y / o abusivo. Sin embargo, creo que el proceso de etiquetado tiene que ocurrir sin prejuicios porque su ex está mentalmente enfermo, lo cual tampoco es su culpa. Su narcisismo es el resultado de “los pecados del padre”, por así decirlo; los padres narcisistas crean hijos narcisistas. El ciclo de la enfermedad solo termina cuando un adulto dice que está listo para echarse un vistazo, reconocer su parte en por qué sus relaciones no funcionan y buscar la ayuda que necesita. Pero la mayoría de la gente nunca hace esto, desafortunadamente. Aunque su ex debería buscar ayuda para ser un mejor padre, probablemente no sea porque las personas con trastornos de personalidad culpan a otras personas y circunstancias por todo lo que está mal en sus vidas. Lo más importante que puede hacer por sus hijos es decirles que su padre está enfermo pero que los ama lo mejor que puede. Y también aconsejarles cómo trazar límites con su padre; por ejemplo, si pasan un fin de semana con él y luego se sienten muy mal consigo mismos y molestos, puede sugerirles que compartan sus sentimientos con su padre y decir que su comportamiento los está alejando. Si tienen miedo de su padre, pueden enviarle una carta, pero todo debe hacerse en el contexto de querer dar y recibir amor y no jugar la culpa y el juego “Soy una víctima”. Otro regalo que puede dar a sus hijos es compartir buenas habilidades de afrontamiento con ellos, como darse un “tiempo de descanso” en sus habitaciones cuando su padre los molesta, tal vez, oración o meditación, y ejercicio y yoga. No soy solo The DateMeister, sino también The MBA Nanny, LOL. Para ser honesto contigo, a veces, superar obstáculos muy grandes como la pobreza o un padre con enfermedades mentales en la infancia crea a los adultos más resistentes, compasivos e ingeniosos más adelante en la vida. La clave es romper el ciclo intergeneracional de trauma y rabia y detener la locura; Esto solo puede suceder cuando el padre más sano elige divorciarse del enfermo porque luego se rompe el ciclo y los niños pueden ver cómo es vivir en la verdad, en un entorno más saludable, al menos a tiempo parcial. Pero muchos cónyuges se quedan con el narcisista porque son codependientes y están enfermos. Lo sé porque ahora me estoy recuperando de la codependencia.

Dos pensamientos sobre eso. Si están luchando para conectarse emocionalmente o aún buscan amor y apoyo incondicional … y están luchando personalmente con eso. Me gustaría.

Los niños de NPD necesitan bajar sus expectativas y comprender las limitaciones de su papá. Esto es tan importante para que los niños no personalicen el comportamiento como su propio fracaso o deficiencias. Y como hijo de un NPD, hice exactamente eso … durante años.

Ahora, si él solo está siendo un imbécil mientras continuamente se refiere a su libro de jugadas NPD y es más una molestia y una molestia … los señalaría gentilmente en la dirección para educar e investigar por sí mismos.

Lo ven, lo sienten …

Ibut puede no comprender lo que está apagado.

Es una experiencia frustrante, estresante y horrible para los niños de NPDs aprender que el amor es una cuerda, unida, no incondicional a sus Padres.

Mis hijas lo experimentan con su papá. No me refiero a la etiqueta del trastorno, sino a cómo se presenta en sus interacciones, habilidades de supervivencia y mucho, mucho apoyo, terapia, recursos y una aldea de apoyo emocional.

Todos los niños de NPD necesitarán un padre emocionalmente estable y una aldea …

no en esas palabras NUNCA use la palabra narcisista con sus hijos. Cuando estaba pasando por la conmoción del descarte y aprendiendo cuán poco apego era en realidad mutuo (a mi modo de ver las cosas) usé la palabra que es simplemente contraproducente. en su lugar, encuentre formas suaves y amables de criar a sus hijos y, si se nota, simplemente diga que los padres tienen diferentes formas de demostrar que les importa. La terapia familiar será absolutamente necesaria para que esto suceda y usted deberá ser quien establezca la línea como no negociable, pero tome la culpa si es necesario, pero debe asegurarse de que no se marque por ningún motivo. Esté preparado, el N. lo verá como una pérdida de control. El terapeuta comenzará lentamente a restablecer el poder a cada miembro de la familia (si el / los terapeuta / s está / es consciente de la situación y es bueno en su trabajo) . no será un proceso rápido sino un esfuerzo lento para restablecer los límites adecuados y la dinámica de poder. El terapeuta sabe que te N puede descarrilar el proceso, por lo que parecerá que está atendiendo a la N y, de hecho, tendrá la tarea de ayudar a la N y a la familia. asegúrese de no usar la palabra N siempre que la etiqueta haga un lío de una situación posiblemente salvable, especialmente si la sociopatía o el DPB es el diagnóstico real, lo mejor es que mi corazón esté con ustedes. Estoy orando por ustedes.

isómero

Al salir del otro lado de una relación loca, abusiva y narcisista y sobrevivir, usted mismo es motivo de choca esos cinco, puñetazos y mucha celebración.

¡La respuesta a tu pregunta es no! Te molestarán por ello, el narcisista se alimentará del drama y afirmará que estás abusando del niño a través de la alienación parental. Lo que te causará un montón de agro. Quieres paz, tranquilidad, no futuros dramas.

Sin embargo, para los niños atrapados en esta terrible red, es realmente confuso y requiere un cuidador fuerte, atento y empático para que se sientan amados durante esto.

Hay dos escenarios en juego aquí.

  1. Si tienes mucha suerte de que el narcisista te abandone a ti y al niño / a los niños, entonces no hay problema en este asunto. Los niños notarán al padre / madre ausente por su cuenta y con el tiempo concluirán que el narcisista es un cuidador de basura; incluso si tienen un contacto mínimo.

Ahora si…

  1. si el niño o los niños siempre han tenido a su padre cerca, ya sea que sean basura o asombrosos; sentirán un gran sentido de amor hacia él / ella sin importar sus problemas de relación. Así que deja que esto sea así.

Entonces, en este caso, es aconsejable ser el mejor padre posible que puedas ser. No puntúe, no comente sobre la crianza de los hijos a menos que surjan problemas de protección y luego informe a los organismos pertinentes.

La creación de un hogar y un entorno amorosos, estables y libres de abuso para sus hijos es la prioridad número 1. No es tu disgusto por esta persona. Eso sale por la ventana aquí. Tienes que proteger a tus hijos en cada oportunidad y acomodar a un narcisista que sea abusivo y egoísta en aras de ser políticamente correcto, no es la forma correcta de lidiar con esto.

Si encuentra que interactuar con el narcisista es realmente irritante y afecta el bienestar de sus hijos que posiblemente no pueda ser co-padre con esta persona (100% del tiempo no puede); luego busque un abogado y redacte las legalidades para que pueda llevar una vida pacífica con sus hijos.

Si es posible, retírese física y emocionalmente del escenario. Haga que amigos, familiares orquenen recogidas y devoluciones. Esto te ahorrará mucha energía para reconstruir tu vida.

Esperemos que el padre narcisista se aburra y abandone la escena. Salte de alegría, sin embargo, lo dejarán sin manutención infantil (sacrificio temporal) por el éxito a largo plazo, la felicidad y el abuso. Serás libre para seguir contigo y la vida de los niños / niñas en paz.

Buena suerte

Mi papá es un narcisista maligno y mi vida hubiera sido mucho más fácil / mejor si alguien me lo hubiera dicho antes. Hazles un favor e infórmales. Desearía que mi madre me hubiera informado. En cambio, estaba en mis 40 años preguntándome por qué nunca podría complacerlo y antes de que su cuarta esposa se divorciara de ella, ella me dio pistas sobre su NPD. Créame, después de años de sus berrinches y abusos, ese conocimiento le cambió la vida.

Soy una persona que, de niña, estuvo involucrada en el divorcio de mis padres. Personalmente me he divorciado con niños. Actualmente soy un defensor de niños, ayudando a niños que han sido quitados de sus padres.

Puedo decirle que una de las peores cosas que le puede hacer a un niño es decirle qué le pasa a sus padres antes de que se den cuenta por su cuenta. No me malinterpreten, si un niño está en peligro por uno de sus padres, entonces retírelo rápidamente. Eso no significa que el niño tenga que tener la impresión de que sus padres no lo aman. Es posible tener el divorcio más polémico sin dejar que los niños piensen que los padres no los aman y que no están preocupados por ellos. Incluso cuando mis hijos PREGUNTARON por qué su madre y yo nos divorciamos, la respuesta de ambos fue muy genérica sobre los adultos que no tenían los mismos objetivos / que ya no podían vivir juntos, pero que ambos amamos mucho a nuestros hijos y quería verlos triunfar.

Por lo general, si un padre le dice a un niño algo negativo sobre su otro padre, no se trata de proteger al niño, sino de lastimar al otro padre o cumplir con las PROPIAS necesidades para sentirse justificado en sus propios comportamientos (eso es lo mejor los amigos son para, no tus hijos). Está usando a un niño como arma o, lo que es peor, lastimar a un niño para que pueda sentirse mejor acerca de cómo está actuando.

Supongo que realmente no quieres ser ese tipo de padre.

No, no deberías, porque si él es realmente un narcisista, te cambiará las tornas con los niños y hará que crean que eres el loco, no él, y volverá a tus hijos o al menos uno de ellos contra ti. lo mejor que puede hacer es limitar su contacto con él y nunca hablarles negativamente sobre él. Estuve casado con un esposo npd durante veinte años y él ha vuelto a mi hijo en mi contra, pero sé que eventualmente se despertará con su padre. o al menos espero que lo haga, solo rezo por claridad para mi hijo pero, hasta entonces, no presiono a mi hijo ni trato de contactarlo, solo rezo para que algún día se dé cuenta de su error . Lo perdono y aún lo amo y además tengo otros tres hijos que me aman y saben la verdad y eso es lo que tienes de tu lado que él no es la VERDAD.

¿Tiene un diagnóstico médico real o está comprando juegos tontos e infantiles en las redes sociales lanzando nombres falsos que no sabe nada y probablemente no es cierto, pero es simplemente un nuevo nombre desagradable para las personas que no le gustan? ¿Eres psicólogo? ¿Tiene un título de medicina o psicología maestra o mejor?

Si él tiene un diagnóstico médico real, es realmente ilegal que usted viole sus derechos al transmitir su diagnóstico a cualquier persona que no haya autorizado. Por lo tanto, debe preguntarle si está bien decirle a los niños afultos.

Si él no tiene un diagnóstico médico real y usted no es un profesional médico que ha realizado una batería de pruebas legales y oficialmente aprobadas para el diagnóstico psicológico del trastorno narcisista de la personalidad que proporciona un diagnóstico real, solo un bullying desagradable e increíblemente ignorante en su corazón, por lo que no necesita arrastrar a tus hijos a tu drama infantil inmaduro. Yiud piensa que un adulto lo suficientemente mayor como para tener muchos niños no caería en estas modas infantiles de las redes sociales. La palabra “narcisista” es demasiado utilizada en estos días y por el 99% de las personas no tienen idea de lo que están hablando y la usan de manera vergonzosa e ignorante. Lo cual es cruel e injusto para las personas que realmente lo tienen y para sus familias.

Si un clínico ha diagnosticado a alguien que tiene un trastorno narcisista, esta pregunta debe abordarse en una sesión terapéutica y discutirse allí. Pero fuera de un entorno clínico, sugiero que no usemos este término en absoluto. Las personas sin entrenamiento tienden a usar este término como sinónimo de “él / ella me agrava”, y tratar de convencer a los niños de que su padre tiene un trastorno clínico simplemente porque agrava a su madre no es saludable.

Honestamente, creo que sería mejor que los niños se divorciaran. Retíralos de la relación venenosa; no envenene aún más la relación contándoles historias feas sobre su otro padre.

Por experiencia y asesoramiento privado, me mantendría alejado de etiquetar al padre de sus hijos. Te hace parecer loco para ellos. Recuerde que no importa cuán malo sea el padre para protegerlos y dejarlos aprender por sí mismos. Sé honesto pero no degradante. Si le expresa a sus hijos que su padre tiene una enfermedad mental, ellos sentirán pena por él y siempre lo protegerán de usted.

¡Si! Y arme con la información sobre esta enfermedad que necesitarán para comenzar a comprender y protegerse de más dolores, confusión, ira, ansiedad, etc.