El siguiente artículo describe las características de la crianza autoritaria:
Autoridad e imposición
¿La autoridad necesita ser intimidante?
Efectivamente, a veces tenemos que imponernos a nuestros hijos. Después de todo, no pueden entender que la inyección dolorosa que reciben de este extraño que usa una bata blanca es por su propio bien. La pregunta es ¿cómo ejercemos nuestra ‘autoridad / control’ sobre un niño confundido y malentendido? ¿Deberíamos intimidarlos con una dura demanda de ‘¡Harás esto!’ ¿O deberíamos compadecernos con compasión y empatía para que al menos puedan saber que estamos de su lado?
- ¿Cuáles son algunas razones por las que nunca deberías tener un hijo?
- ¿Puede mi hija de 13 años tomar el apellido de su padrastro?
- ¿Qué se siente al ser educado de manera protectora por tus padres en la India?
- ¿Has enseñado a tus hijos a invertir dinero? Si es así, ¿cómo les enseñaste? ¿Sintió que tuvo éxito?
- ¿Es común que los niños en edad preescolar no asistan a los funerales familiares en los Estados Unidos?
Me encanta la “regla de oro” cristiana, “Haz a los demás como te gustaría que te hagan a ti”. Pero, debido a que los niños todavía están tratando de aprender de qué se trata este mundo, además de todas esas cosas que se esperan de ellos, los niños se quedan en una posición que requiere que les demos más como otros de lo que deberíamos esperar tener. hecho a nosotros.
En otras palabras, si nos quejamos de tener que vacunarnos, es posible que no nos molestemos al escuchar algo que dice: “Oh, para, sabes que tienes que recibir esta vacuna … solo hazlo”. Incluso podríamos tolerar que se rían un poco por ser tan tontos. Hemos estado alrededor el tiempo suficiente para entender. La cosa es que los niños pequeños no entienden al principio. En consecuencia, si vamos a ser padres preocupados y afectuosos, debemos ser más respetuosos y sensibles con nuestros hijos cuando se enfrentan a este tipo de situaciones.
Cuando se trata de imponernos a nuestros hijos, se convierte en una cuestión de grado y frecuencia. Tal vez es porque todos sabemos que los niños tienden a emularnos, complacernos y cooperar con nuestros deseos, que a veces los damos por sentado o aprovechamos su disposición para perdonar rápidamente nuestra dureza o grosería hacia ellos.
Un buen ejemplo de imposición es que se ordene a los niños que realicen tareas o mandados que sirvan al interés propio de los padres. Este tipo de demandas que se les imponen pueden hacer que se sientan como si estuvieran siendo puestos como sirvientes por contrato (lastima sus sentimientos al que se les diga qué hacer, ya que generalmente lastima nuestros sentimientos para ser ‘ordenados’ en lugar de ‘respetuosamente solicitado’). Debido a que los padres a menudo interpretan este tipo de reacciones de ‘sentimientos heridos’ para representar muestras de ‘desafío’ del niño, muchos reaccionarán introduciendo un nivel de intimidación para obligar al niño a cumplir. Al usar la intimidación como un medio de control, un padre puede exigir que los niños recojan sus juguetes, mientras los niños se preguntan por qué la madre está siendo mala e hiriente (con la ira y la resistencia como reacción común).
Los niños deben sacar esta conclusión porque no tiene ningún sentido que los niños pequeños recojan todos sus juguetes cuando van a jugar con ellos más tarde. En circunstancias como estas (que a menudo se aplican a los niños pequeños), ¿es realmente una buena idea imponer nuestra autoridad a los niños con demandas severas y la amenaza de castigo? No lo creo. Pero, como un enfoque alternativo a la disciplina, los niños podrían responder positivamente si la madre se preocupara por tener miedo de tropezar con un juguete y lastimarse. Este tacto de “enseñanza” es un mundo aparte de imponer amenazas intimidantes porque en lugar de que los niños se sientan tratados y lastimados injustamente, se les presenta la perspectiva indeseable de que sus juguetes posiblemente lastimen a mamá. Como resultado, serán mucho más propensos a ofrecer su cooperación voluntaria para recoger sus juguetes. Buscar la cooperación de los niños es mucho más efectivo que exigirlo, al mismo tiempo que sirve como un enfoque que no representa ningún riesgo para la calidad de la relación padre-hijo.
Es simplemente un mito que los padres deben sacrificar una relación humana de alta calidad con sus hijos en nombre de mantener el control sobre ellos a través de la intimidación, la amenaza y las medidas punitivas. No puedo imaginar una relación humana más importante para buscar una relación respetuosa, mutuamente nutritiva, armoniosa y de alta calidad, que la que existe entre una madre y su hijo, o la relación entre un padre y su hijo. Pero en cambio, parece que, por el contrario, se puede ver a muchos de nosotros mostrando más consideración, respeto y respeto hacia otro adulto que podría ser alguien como el nuevo cajero en el supermercado que es un completo desconocido del que mostramos a nuestros propios hijos ( Me pregunto si alguien no ha podido observar personalmente este fenómeno que tiene lugar). Lo que es tan triste de esto es el hecho de que mantener un “aire de autoridad” distante sobre nuestros hijos no solo es ilusorio en términos de la mejor manera de mantener el control, sino que también es completamente innecesario y a menudo contraproducente en términos de lo deseado Salir. Los niños seguramente no están impresionados con nuestros problemas de poder y nuestras nociones asumidas de que la intimidación es la única vía por la cual obtener su cooperación y doblegarlos a nuestra voluntad. Y es más probable que les moleste lastimosamente ser tratados con un respeto tan grosero e irrespetuoso que responder de una manera positiva y favorable.
Todos sabemos como padres que desde el principio, nuestro propio comportamiento diario es un modelo de comportamiento para nuestros hijos, y hacen todo lo posible para emular lo que hacemos. Si la palabra ‘por favor’ está en nuestro vocabulario, nuestros hijos aprenden la palabra ‘por favor’. Si nos relacionamos con nuestros hijos de manera respetuosa, ellos aprenden a relacionarse con nosotros de manera respetuosa. Si damos a conocer nuestros deseos exigiendo, ‘Harás esto y harás eso’, en forma de advertencias, podemos esperar que nuestros hijos sean propensos a dar a conocer sus propios deseos a los demás de la misma manera grosera. manera que han aprendido de nosotros.
Este proceso de modelado funciona muy bien como herramienta de aprendizaje para los niños hasta que empezamos a perder la paciencia con ellos al esperar que aprendan lo que les enseñamos más rápido de lo razonable. Esto generalmente se aplica a las reglas y regulaciones que esperamos que adopten e internalicen. Por ejemplo, los modales y las gracias sociales son habilidades de socialización extremadamente difíciles de aprender para los niños. No es irracional que un niño pequeño pregunte: ‘Mami, ¿qué tienen que ver las palabras’ por favor ‘y’ gracias ‘cuando necesito un trago de agua? No tiene sentido, y a menudo no te escucho decir esas palabras cuando quieres que haga algo como hacer que me ponga esa estúpida ropa y zapatos antes de salir a mediados de verano a sudar hasta morir. ‘
Les doy estos ejemplos porque parte de nuestro problema con “perder la paciencia de un buen maestro” viene de haber olvidado por mucho tiempo el nivel de lógica disponible para los niños pequeños. Con demasiada frecuencia, a través de nuestra incapacidad para relacionarnos con el mundo de nuestros hijos, miramos a través de nuestros propios ojos y vemos muchas de las lecciones que enseñamos a los niños como cosas increíblemente simples que durante mucho tiempo han sido meras cuestiones de segunda naturaleza para nosotros. Esta percepción puede llevarnos a sentir que los niños no deben desear escuchar, cooperar, mostrar respeto o mostrar desobediencia, cuando siguen rompiendo las reglas “ya han aprendido, y ahora deberían saberlo mejor”. A menudo, en este punto de las relaciones que tenemos con nuestros hijos, comenzamos a perder la paciencia con ellos de una manera más exigente y punitiva. La pregunta es, ¿nos están fallando o les estamos fallando? Es cierto que la mayoría de los niños se culparán a sí mismos por ser demasiado estúpidos para estar a la altura de las expectativas, y algunos incluso sentirán que merecen el castigo que reciben por fallarles a sus padres.
Pero, dadas las posibles circunstancias que solo mencioné anteriormente, para muchos de nosotros podría ser un ejercicio muy beneficioso analizar más detenidamente uno de nuestros conceptos de crianza más tradicionales. Por supuesto, me estoy refiriendo a una práctica de disciplina para padres que se basa en una base contraria de imposición, subyugación, intimidación y coerción. Y, si ya no podemos ver el mundo a través de los ojos de un niño pequeño, ¿estamos justificados al someter a nuestros hijos a estas formas de tratamiento sin amor ante nuestra incapacidad de entender por qué hacen las cosas que hacen? Y, ¿consideraríamos un acto de crueldad infligir un castigo a un niño basado en una suposición errónea de nuestra parte a través de una falta de comprensión exhaustiva de las razones reales detrás del comportamiento que se castiga? (Digo ‘nosotros’ porque hubo un momento temprano en mi vida adulta cuando compartí esta actitud autoritaria hacia los niños yo mismo. Continué descubriendo que cuanto más aprendía sobre el comportamiento infantil, más descubrí el concepto de castigo , como tantos padres lo aplican, por ser injusto, innecesario y la causa de una gran cantidad de sufrimiento injusto por parte de los niños).
Hace poco vi a alguien citando una declaración diciendo que “nos enojamos con nuestros hijos porque podemos”. Me veo obligado a agregar que a veces también intimidamos a nuestros hijos porque podemos. Por otra parte, ciertamente no se puede esperar que seamos seres humanos perfectos o padres a prueba de errores, pero, al menos cuando se trata de nuestros hijos, podemos luchar por la perfección.
Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/867804