Mi hijo de 20 meses tiene un comportamiento peculiar. ¿Es esto algo de lo que preocuparse?

Answer 1

“Mi hijo de 20 meses tiene un comportamiento peculiar. ¿Es esto algo de lo que preocuparse? ”(Cuando tomamos con fuerza un objeto que le gusta , llora como cualquier niño pequeño. Cuando tratamos de devolver el objeto de inmediato, no lo toma. Corre y lanza un berrinche. Comenzó a hacer esto a los 15 meses. Probablemente cree que manipulamos el objeto “.

Dudoso.

Es dudoso que su bebé considere que ha manipulado el objeto a menos que tenga experiencia con usted manipulando el objeto: conozco a una madre que quería quitarle el chupete a su hija al sumergir el chupete en vinagre, pero creo que es mucho es más probable que su bebé esté confundido e inseguro sobre la violación de sus límites.

Como intentas devolver el objeto de inmediato, supongo que no estás hablando de un objeto peligroso como un encendedor, tijeras o un cuchillo, sino algo que pertenece a tu bebé o con lo que generalmente se le permite jugar. Eliminar con fuerza un objeto que el niño considera “suyo” o “permitido” lo confundirá. Estás preparando a tu hijo para que desconfíe de ti y de tu comportamiento ‘errático’.

Los niños necesitan reglas y estructura, pero las reglas y la estructura tienen que tener sentido y ser consistentes. Si permite que un objeto solo elimine el objeto sin una motivación clara, la reacción del niño (berrinche) es apropiada y una señal clara de que está jugando con su desarrollo mental.

Así que mantén tus manos lejos de sus juguetes o de las cosas con las que tiene permitido jugar.

Si, por casualidad, necesita que le dé el objeto, pídale al niño que le entregue el objeto. Los niños de veinte meses son perfectamente capaces de hacer esto.

Answer 2

Quiero agradecer al OP por hacer esta pregunta, porque esto también podría ayudar a muchos otros. Pido disculpas por lo que puede haber parecido una respuesta dura de algunos. Estás preocupado y no me pregunto eso. Como padre cariñoso, ve un problema, puede preocuparse. Los padres expertos hacen mucho más que preocuparse, entran en acción y preguntar a los demás es parte de eso.

(También podría decir que los padres expertos no se preocupan, más de lo que se necesita para entrar en acción, pero eso viene con la experiencia. Al conectarse con otros, se está aprovechando de la experiencia colectiva de muchos. Algunos de los cuales están preocupados !)

Entonces, ¿qué es lo que preocupa aquí? Veamos primero el comportamiento del niño. El comportamiento es, más o menos, normal, dadas las condiciones, como puede haber señalado. Sin embargo, si el comportamiento no se maneja con habilidad, se pueden establecer hábitos y patrones disfuncionales.

No te preocupes! Los niños son muy indulgentes, puede cometer muchos errores y recuperarse. Confía en ti mismo y en tu hijo, comencemos con eso.

El niño, cuando le quitan el objeto, tiene miedo y posiblemente está enojado. “Ofendido”, muchos lo describen como. Cuando se les obliga de alguna manera, los humanos pueden ofenderse, es una reacción básica, normal y probablemente instintiva. ¿Y que? ¿El niño debe ser impotente?

Considera lo que esto configura. Algo está mal y no hay nada que el niño pueda hacer al respecto, solo tienen que aceptarlo porque … el adulto es más grande y más fuerte.

Esto está preparando a un niño para un mundo donde no tiene poder. No está preparando al niño para un mundo donde el niño importa y tiene poder. No está preparando al niño para desarrollar habilidades de comunicación y negociación, facilidad para la resolución de conflictos.

Es muy obvio que nosotros, como padres, vamos a controlar casi todo con un bebé. Sin embargo, un niño pequeño está desarrollando la libertad de movimiento. Empieza con esto. Si manejas los problemas de control e independencia con un niño pequeño y así, estarás listo para la adolescencia, cuando la independencia se convierta prácticamente en todo el espectáculo.

Al menos estarás lo más preparado posible. ¿Dónde está ese maldito manual!

Ahora, ¿por qué hubo una respuesta tan fuerte aquí?

Te insto a que dejes de lado los sentimientos personales de ser malentendido, no serán útiles. Le pediste a toda una comunidad que respondiera, y las personas están en diferentes niveles de comprensión. Para beneficiarse de esto, aléjese de sus propias reacciones defensivas. La sensación de ofensa que tenemos ante lo que podríamos ver como un insulto proviene realmente de un nivel de función similar al del niño, ofendido porque le quitó algo de las manos.

Parece que primero colocaste los detalles de la pregunta en un comentario. Eso no es contrario a la política, pero algunos coroanos tienen fuertes opiniones de que hay algo mal con esto. De hecho, puede poner casi cualquier cosa que desee en Detalles de la pregunta, siempre que no viole alguna otra política. Nadie puede eliminarlos excepto usted y un moderador, y esto solo ocurre con problemas graves.

Sin embargo, el hecho es que muchos responderán la pregunta sin leer los comentarios (y las preguntas pueden fusionarse y luego separarse de los comentarios y detalles).

Sin embargo, cualquiera puede editar una Pregunta y Detalles. Me parece que eliminó su comentario, que no era necesario. Luego, los detalles fueron agregados por el Corán que se opuso al comentario. Si esos fueron sus detalles, bien. Lo que realmente debería haberse hecho aquí fue editar la Pregunta para que sea más clara que “¿es algo de lo que preocuparse el comportamiento peculiar de mi hijo?”, Que obviamente depende de los detalles. Y luego los detalles adicionales y, a veces, un comentario de la Pregunta se desarrollarían.

Pero las respuestas ahora se refieren a la pregunta y los detalles que se dan. A partir de estos detalles, se supuso que

1. Comúnmente le quitas cosas al niño por la fuerza.
2. No hay una necesidad (porque no se mencionó la necesidad).
3. Usted piensa que el comportamiento normal del niño es “peculiar”.
4. Piensas que se trata del objeto en lugar de ser forzado.
5. Esperas que el niño razone como un adulto sospechoso.

Todo esto preocuparía a la gente, como puede ver. Y luego te responden no como lo haría un padre hábil (¡de ti!).

Hay respuestas que usan palabras como “mierda emocionalmente cruel”. Esa respuesta particular termina con

Dele a su hijo respeto y dignidad.

Cuál será el núcleo de mi propia sugerencia. Lo que espero aquí es que nosotros, la comunidad de Quora, le demos lo mismo. Hiciste la pregunta porque estabas preocupado. Debes ser elogiado, no insultado, así que lamento que esto haya sucedido.

Sin embargo, lo que puedes ver es cómo lo que escribiste parecía a los demás. Muchos (¡tal vez la mayoría!) De nosotros hemos sido abusados ​​de niños, y lo que usted describió desencadenó nuestras respuestas a eso. Ningún padre se propone abusar de su hijo. Pero sucede, y luego se pasa, haremos a nuestros hijos, muy a menudo, lo que nos hicieron, porque aprendimos a vivir de nuestros padres.

¿Entonces lo que hay que hacer?

Supongo que está totalmente dispuesto a mirar su propio comportamiento, porque es un padre que se preocupa más por su hijo que por “verse bien”. Está dispuesto a enfrentar comentarios insensibles, porque su hijo es tan importante para usted que usted Pondrá a un lado sus propias reacciones e irá por el oro.

Entonces mis recomendaciones.

1. En ausencia de una emergencia real, no obligue a su hijo a hacer nada. Siempre. Siempre obtenga el consentimiento del niño, si es posible. Vale la pena tomarse el tiempo.
2. Tenga en cuenta sus propias respuestas instintivas. Donde no hay emergencia, a veces querrá dejarlos de lado. A veces no. (Esto es parte de “¿qué es una emergencia?”)
3. Si el niño está molesto, no se enoje usted mismo. Si un niño hace un berrinche, demuestre que le importa, pero deje que se detenga, nunca trate de obligarlo a hacerlo o que se equivoque por estar molesto.
4. Si se molesta, modele al niño cómo manejar una molestia. Si tiene que aprender a hacer esto, aprenda lo antes posible.
5. Asegúrate a ti y al niño que no hay nada malo. Diré más sobre eso a continuación.
6. Si comete un error, discúlpese. Como ejemplo, le quitaste la cosa al niño. Cuando lo devolviste, ¿fue con una disculpa?
7. Recuerde que los niños no necesariamente cambiarán de estado instantáneamente. Sé paciente, dales tiempo. Entonces, por ejemplo, si te disculpas, podría calmar al niño, pero también podría llevarle al niño unos minutos para dejar ir el malestar. Por cierto, la disculpa no es calmar al niño. No se disculpe si no hubo un error, aunque puede expresar simpatía por el dolor o la ira de un niño. ¡Pide disculpas si, al reflexionar, lo que hiciste no es algo que intentas repetir! La disculpa es para ti.
8. Recuerda que amas a tu hijo. Dígase a sí mismo que a menudo, diciendo que puede crearlo (es decir, reemplazar la frustración y la preocupación que de otro modo podrían hacerse cargo). Y dile al niño, pero no digas “Te amo” cuando castigas a un niño.
9. De hecho, el castigo es generalmente una muy mala idea.
10. Desarrollar y fomentar una comprensión clara de las consecuencias naturales.

Bien, respuestas instintivas. Estos son, por definición, “naturales”. Sin embargo, también pueden causar daño. Reprimirlos por completo no entrenará al niño para evitar desencadenar las respuestas protectoras de los demás. Ese es un lado. Sin embargo, un padre es especial. Los niños recibirán mucho entrenamiento en esto, si no están sobreprotegidos.

Entonces, el otro lado es que los padres aman a los niños, ese es el núcleo del trabajo. Con nuestras propias reacciones, entonces, consideramos “¿cuán importante es? ¿Existe un riesgo real aquí, o solo quiero tener la razón y dominar? ”Habrá, a lo largo de los años, una causa constante para revisar esto, descubrir límites sanos (y hacerlos cumplir sin causar daño).

“No pasa nada”. Esto puede ser contra intuitivo. De hecho, “incorrecto” (y “correcto”) son en parte respuestas instintivas y en parte aprendidas. “Nada malo” no es un hecho, porque no hay hecho, “incorrecto” es una interpretación. “Nada malo” no significa que no manejará situaciones de inmediato, ni trabajará para transformarlas a largo plazo. Más bien, esta es una declaración, una posición, y se observa que da poder. Decir que “no hay nada malo” es como decirle a un niño herido, mientras lo lleva al médico: “Va a estar bien”. ¡Incluso si está preocupado! ¡También te ayudará a calmarte!

Esto no es una contradicción para un niño, diciendo, tal vez, “¡Eso está mal!” “¡Nada está mal” no significa “¡Estás equivocado por pensar que hay algo mal!” Más bien, escucha al niño, respeta la experiencia del niño, aprende del niño, y actúa, como puedes actuar, siendo un adulto cariñoso que no se limita al instinto reactivo.

Cuando esté tranquilo, como padre, sabrá qué hacer o sabrá cómo hacerlo. Puedes preguntarle a alguien en quien confíes. Incluso podría respirar profundamente y preguntarle a Quora.

Disfrute a su hijo y felicidades por ser padre, asumir lo que eso implica, es enorme, y, nuevamente, preguntarle cuándo estaba preocupado.

Answer 3

Buenas y malas noticias: sí, deberías estar preocupado. Pero puedes arreglar esto.

Lo que está describiendo se explica muy a fondo por las relaciones de apego, que han sido ampliamente estudiadas, documentadas y es uno de los fenómenos mejor establecidos dentro de la psicología. Lo que dice el comportamiento de su hijo es que no confía en usted. Esto es algo que ustedes como padres deben trabajar para solucionarlo. Algo ha sucedido que ha provocado que su hijo desconfíe de su capacidad para responder a sus necesidades emocionales / físicas . Si bien esto puede ser causado por negligencia, etc., también puede ser causado por los propios problemas de confianza / estilos de apego / problemas emocionales de los padres, y es importante identificar de dónde surge. Y sí, un niño de 15 meses puede reaccionar ante esto: el estilo de apego de un individuo es en realidad algo que comienza a desarrollarse mucho antes de que pueda hablar.

La teoría del apego explica muchos comportamientos interpersonales que los niños exhiben, a saber, “cómo los seres humanos responden dentro de las relaciones cuando se lastiman, se separan de sus seres queridos o perciben una amenaza” . En este caso, me parece que su hijo sufre problemas de confianza, es decir, un apego inseguro . Recomiendo leer sobre la teoría del apego, que está muy bien documentado, estudiado y aceptado. También podrían ver a un psicólogo por sí mismos para descubrir cómo podrían formar una relación de apego saludable con su hijo; esto sería extremadamente importante. El apego inseguro que de hecho se forma en la infancia puede tener efectos negativos para toda la vida, influir en sus interacciones con todas las personas que conocen en el futuro y ser la base de la confianza que aprenden a sentir por los demás.

Obviamente, podría tener que ver con algo más, pero suena como un marcador tradicional de apego inseguro. Por lo general, se mide haciendo que el padre deje al niño solo en una situación ligeramente estresante con un extraño y luego regrese. Los niños con apego seguro se enojarán, posiblemente llorarán, pero cuando el padre regrese, buscarán consuelo de sus padres y se calmarán relativamente rápido. Los niños con apego ansioso-evitativo tienden a fingir que no ha pasado nada (aunque las medidas fisiológicas muestran que la situación les pone el mismo estrés) y tienden a ignorar a los padres cuando regresan. Los niños con un apego más resistente a la ansiedad se molestarán cuando el padre se vaya y continuarán molestos después de que el padre regrese, y a menudo exhiben “señales mixtas”. Al mismo tiempo, pueden tratar de alcanzar la comodidad, abrazos, etc., pero al mismo tiempo pueden hacer berrinches o golpear / morder al cuidador. Además, tardan bastante más tiempo en calmarse que los niños con un estilo de apego seguro.

La investigación dice que la mejor manera de crear un estilo de apego saludable es ser confiable y consistente: responder a las necesidades de su hijo a tiempo (no preocuparse por ellas, sino reaccionar a sus necesidades cuando las expresan). Ignorar el llanto, estar ocasionalmente allí, ocasionalmente no reaccionar o reaccionar de manera enojada puede causar un apego inseguro. Para responder a las necesidades emocionales de su hijo de manera apropiada, sin obsesionarse y al mismo tiempo crear límites saludables, es posible que desee consultar a un psicólogo infantil, ya que sabrá cómo solucionarlo. Todos los psicólogos infantiles conocerán la teoría del apego y deberían poder aconsejarlo.

Su hijo no tiene nada de malo: simplemente están reaccionando a su entorno.

Answer 4

Bueno, en caso de que seas realmente sádico, padres psicológicamente desordenados que disfrutan traumatizando a tu hijo, ciertamente ya tienes tus respuestas relevantes aquí. Pero tal vez no sea tan siniestro y, de hecho, no esté experimentando con su hijo, sino simplemente esperando que se comporte de una manera racional. En ese caso, la respuesta es simple. Los niños no nacen sabiendo cómo ser adultos, como tampoco nosotros nacemos sabiendo cómo ser padres.

Lo más importante que puede hacer por su hijo, desde el nacimiento hasta la edad adulta, es hablar con ellos constantemente como si fueran un ser racional. No use la charla con bebés, no se mime y haga ruidos ridículos como su única forma de hablar (es divertido hacerlo a la hora del baño, a la hora de dormir, a la hora de las cosquillas, etc.). Su hijo depende de usted para que le enseñe cómo comportarse como adulto.

Una conversación típica con mi hijo podría ser así. (y sí, mis hijos hablaron muy fluidamente a los 20 meses) (esa es en realidad una historia divertida, pero es verdad)

Yo: Vamos a tener que irnos a casa en diez minutos, así que es hora de comenzar a decirle adiós a Tommy y ayudarlo a limpiar sus juguetes.

Niño: quiero quedarme.

Yo: yo también quiero quedarme. Pero papá estará en casa pronto, ¡y queremos estar en casa cuando llegue allí para que podamos llevar a nuestro cachorro a dar un paseo! ¡Sabes cuánto les gusta a papá y a Velvet sus paseos!

Niño: Quiero ver a papi. Adios Tommy.

Yo: Bueno, nos vamos a casa a ver a papá y llevar a Velvet a dar un paseo. Pero no sería justo dejar a Tommy con este desastre. Hemos jugado con todos sus juguetes. Y cuando venga a nuestra casa la próxima semana, ¡nos alegraremos mucho cuando nos ayude a limpiar! Aquí, pones ese juguete en esta caja de juguetes, y yo recogeré este oso de peluche. (probablemente aquí nos separamos en un coro de limpieza, limpieza, todos en todas partes …).

Niño: ¡Yo también puedo poner este dinosaurio en la caja!

Yo: Bueno, ¿puedo poner este auto allí, o tal vez te gustaría hacerlo?

Niño: ¡Sí, estamos todos limpios! Adios Tommy. ¡Vamos a pasear a Velvet con papá!

Yo: ¡Oh, espera, también tenemos que agradecer a la mamá de Tommy! ¡Gracias Sue por invitarnos a tu casa!

Esto fue básicamente CADA conversación que tuve con uno de mis hijos. Te das cuenta de que no hay un berrinche allí. Ninguno de mis hijos hizo berrinches de ningún tipo, porque siempre sabían qué esperar de antemano. Aunque nunca tuvimos ningún tipo de horario o rutina diaria que no se pudiera romper, siempre les dije, en detalle para adultos, qué esperar de cada actividad. Los niños en realidad no necesitan rutina, simplemente odian las sorpresas. Habla, habla, habla … no puedes hablar lo suficiente con tus hijos cuando son bebés / niños pequeños / adolescentes. Es cómo aprenden cómo las personas civilizadas se hablan entre sí. Y en esa charla debes decirles que los amas, preferiblemente varias veces al día. No importa la edad que tengan, nunca son demasiado viejos para abrazarlos, decirles que los amas, mirarlos a los ojos y asegurarles verbalmente que si necesitan algo o necesitan hablar de algo, estás allí para ellos.

Advertencia: quiero señalar que ninguno de mis hijos tenía ninguna razón médica por la cual este comportamiento no tuvo éxito. Los niños vienen en todas las formas y tamaños y cada uno necesita un nivel diferente de comprensión. Su hijo podría tener un problema y usted está viendo solo la punta del iceberg. Siempre es mejor hablar de esto con su pediatra en la próxima visita como punto de partida.

Answer 5

Entonces, estás en la parada de autobús revisando Facebook en tu teléfono y este tipo gigantesco simplemente te arrebata el teléfono de la mano. Después de que gritas por un momento mientras intentas obtener ayuda policial y lanzas amenazas de muerte vacías a este tipo, él se lo devuelve y luego ¿qué pasa?

¿Continúas comentando “LOL” en el video del gato que tu antiguo compañero de clase publicó ayer mientras el chico está allí mirándote?

¿Te quedas conmocionado y molesto, tratando de obtener ayuda, lanzando más amenazas de muerte vacías a este tipo que no se irá?

Eso es exactamente lo que le sucedió a su hijo, excepto que no era un extraño, sino la persona con la que cuenta para salvarlo de ese tipo de basura.

Si pudiera hablar, estaría gritando a mamá para que lo salvara y contándole todo sobre el hogar de ancianos de $ 39 / mes donde lo pondrá cuando no pueda firmar sus propios documentos.

Answer 6

Creo que necesitamos que expliques más tu pregunta: ¿por qué estás tomando el objeto? ¿Qué constituye con fuerza? ¿Y por qué lo devuelves si, por el motivo que sea (con suerte no solo por ser “divertido”), lo quitaste?

Sin más claridad aquí, la mayoría de las personas piensan que solo estás jugando con tu hijo.

Si es algo con lo que no pueden jugar, entonces debes ser consistente y no devolverlo. Nada es peor, en mi experiencia como padre, que no ser coherente con las decisiones. Crea confusión … berrinches… etc. También enturbia cualquier tipo de creación de límites que es tan increíblemente necesario para los pequeños humanos.

Y en cuanto a quitar el objeto, uno supondría (¿esperanza?) Que lo está pidiendo primero, cortésmente (a menos que sea peligroso y solo esté actuando rápidamente) y si después lo pregunta varias veces y ha explicado * por qué * es un “no tocar” (como lo llamamos en mi casa), entonces a veces, sí, uno necesita retirarlo. Y sí, cualquier niño pequeño con algún tipo de sentido común no estará contento con eso. Y eso esta bien. Pueden llorar y enojarse. Pero aquí es donde necesitas * explicar por qué *. Enseñe la lección, establezca el límite. Dé un abrazo y un beso (a pesar de sus protestas) … ¡Y luego no lo devuelva más tarde!

Debe saber que los niños pequeños, los bebés también, entienden SOOO mucho más de lo que muchos les dan crédito. La verbalización es una de las últimas habilidades que los bebés pueden dominar físicamente, pero PUEDEN comprender y comunicarse de otras maneras. Esta es también la razón por la cual enseñarles lenguaje de señas es increíblemente útil. Pero esa es otra historia para otro momento.

De todos modos, por favor explique antes de comenzar a darle a un grupo de personas aquí un aneurisma. Están asumiendo el peor de los casos.

Answer 7

OP, voy a responder su pregunta desde un punto de vista sorprendentemente raro que considera que esta no es una pregunta horrible. Creo que hay muchas situaciones en las que un padre puede tomar un objeto por la fuerza de un niño pequeño y luego devolverlo. Por ejemplo: un niño sostiene una taza para sorber que se ha soltado y gotea, el padre toma por la fuerza en lugar de discutir con el niño y termina con agua en todas partes, cierra la tapa y se la devuelve. Esto podría suceder a menudo, por lo tanto, OP indica que esto ha sucedido durante algunos meses. ¿Cómo demonios es tan abusivo?

Por favor, comprenda que si este es el caso, estoy en su equipo y quiero ayudarlo a controlar el comportamiento de su hijo. Las personas que sugieren que necesita el consentimiento de un niño para cada pequeña cosa se engañan a sí mismas: quién tiene el tiempo, la paciencia, la capacidad … Los niños pequeños no serán razonados, solo sobornados, y no es bueno que su hijo aprenda a sobornar.

Es típico de los niños pequeños hacer berrinches cuando las cosas no salen bien, pero no tiene por qué ser así. Usted es el padre y necesita tener el control de la situación. Si su hijo hace un berrinche, creo que no es una buena idea ceder y devolver el objeto. Eso refuerza el comportamiento de la rabieta y el niño se da cuenta de que puede hacer una rabieta para obtener lo que quiere, controlándolo efectivamente.

Cuando su hijo comience a quejarse, explíquele lo que está haciendo (“mamá está arreglando la tapa de su vaso con sorbos para que no se derrame, entonces puede recuperarlo”). Si el niño todavía está enojado cuando intenta devolver el objeto, intente mantenerlo e ignorar el comportamiento. Es posible que desee colocar al niño en otra habitación si es difícil ignorarlo, hasta que se calme. De esa manera no le estás prestando atención al berrinche. Luego simplemente pregunte si lo quieren de vuelta. Sí o no, tendrás tu respuesta. Si es así y su hijo está hablando, asegúrese de que pregunten cortésmente. Al ignorar por completo el berrinche, se asegura de que el niño solo asocie los berrinches con ser ignorado, no con un buen resultado .

Esta es una edad difícil para trabajar e incluso más difícil cuando su solicitud de ayuda es respondida por tanto abuso. Espero que usted y su hijo puedan superar este momento fácilmente.

Answer 8

Gosh gente! ¿Nunca has necesitado quitarle un objeto a un niño? Nunca, ¿no te sucedió en tu mandato como padre? Wow, que inusual!

Bueno, déjame decirte que todo debería ser una pena porque a menudo tuve que sacar objetos de las manos de mi hijo. A veces por la fuerza, sí, sucedió. Sí, el niño lloró porque no entendía por qué lo hice, aunque intenté explicarlo. Disculpe, pero ¿alguna vez han estado cerca de niños pequeños? Creo que muchos de ustedes tienen cero experiencia con niños pequeños.

A veces quité un objeto y luego me di cuenta de que no era tan importante. tal vez el otro niño no quería su juguete en ese momento. Tal vez hubiera preferido quitarme ese juguete para pasar a la siguiente actividad, como comer, subir al auto o bañarme. Pero la siguiente actividad no fue tan urgente y, dado que el niño parecía tan molesto, pude devolver el juguete en lugar de molesto. A veces tenía que mantener ese objeto alejado del niño, no importa cuán molesto se volviera. Depende.

Llorar cuando se retira un objeto es normal. Por lo general, devolver el objeto calma al niño. Sin embargo, este niño en particular en la publicación original podría tener problemas para cambiar sus emociones y una vez que esté molesto se mantendrá molesto hasta que esa emoción siga su curso. Los niños pequeños se enojan mucho, se sienten frustrados porque tienen muy poco poder en el mundo. Lo que lo empeora es que son tan jóvenes que no pueden entender por qué tienen tan poco poder sobre su mundo.

Puede intentar hacer cosas para darle más poder al niño. Por ejemplo, al vestir al niño, ofrezca una opción de camisas. A pesar de que ambas camisas son de su elección, darle esa pequeña opción es enriquecedor. A la hora del baño, puede tener la opción de caminar al baño o bailar al baño, una selección de juguetes de baño, una selección de toallas, etc. Naturalmente, todas estas opciones son irrelevantes para usted, pero podrían empoderar mejor a su hijo.

Answer 9

Un niño de 20 meses no tiene mucho que hacer, excepto ‘jugar con sus padres’, ese es su trabajo de tiempo completo, y el SUYO (según la paternidad)

• Los niños pequeños se desarrollan jugando y probando todo tipo de cosas de manera integral.
• Parece que su hijo de 20 meses está aprendiendo qué diablos están haciendo sus padres al meterse con el objeto en la mano.
• Su aprendizaje se basa en SU ​​comportamiento y respuesta a su decisión.
• ¿Has considerado simplemente dejar que se quede con el objeto? Cuando se cansa del mismo, ¿puede soltarlo y elegir algo más con lo que jugar?
• Mejor aún, coloque algunos objetos más a su alrededor y deje que elija “qué sigue”.

¿Cómo se está desarrollando en todos los demás aspectos?

• Solo juega con él y juega más. Abrazos, Canciones. Leyendo historias. Diviértete con él.
• ¿Lo has dejado jugar con otros niños pequeños? Permítales descubrir cómo jugar con los juguetes entre ellos. Es muy interesante verlo: trate de no interferir si pudiera.

Este “comportamiento particular” en particular será la “nueva norma” muy pronto

• Muchos más ‘comportamientos peculiares’ están por delante de usted, los padres y el niño, si todas las cosas se desarrollan como deberían.
• Solo pregúntele a cualquier padre con un adolescente, un adolescente o un grupo completo de ellos: D.

La respuesta: muy probablemente, no hay nada de qué preocuparse en este momento

• No hay información suficiente sobre otro aspecto del desarrollo del niño para responder razonablemente a esta pregunta.
• El ‘objeto específico’ que está describiendo: ¿el mismo artículo o artículos diferentes en momentos diferentes?
• ¿Por qué quieres quitar el objeto?
• Más peculiarmente (para muchos lectores), ¿por qué devolvérselo al niño?
• Otros comportamientos, etc.

Sin embargo, solo para estar seguro

• Pregúntele a su pediatra sobre su observación y preocupación en el próximo chequeo.

Answer 10

Mi hijo era bastante prematuro y pasó casi tres meses yendo y viniendo entre una unidad de cuidados intensivos neonatales de la universidad y una unidad de educación estudiantil, bombardeado con suficiente radiación para las pruebas, el equivalente en exposición a la luz solar se consideraba motivo de intervención de protección infantil si una madre hacía eso. .

Trabajaba como servicios continuos como asistente social para niños y familias. Tuvimos un caso de quemaduras solares como ese en el que intervino un médico pediatra. La mayor parte del estrés para mí y otros padres fue hablar antes de los diagnósticos de los médicos del personal.

Finalmente, consultamos a un abogado después de que los internos nos dijeron el viernes que podría estar cegado por los efectos del exceso de oxígeno puro, una complicación del tratamiento, pero no se preocupe por eso hasta que el oftalmólogo lo haya mirado. También llamé al pediatra que había contratado en el momento de su nacimiento, en realidad antes de eso. Él había evaluado que mi hijo tenía un 90 por ciento de futuro “normal” si sobrevivía a la etapa de peso al nacer en el desarrollo. También estudié mucho material sobre ayudantes para bebés ciegos, de algunos materiales del curso y seminarios a los que había asistido en mis seis años de estudios en el trabajo. Otros protocolos que me arrancaron el corazón fueron su cinta adhesiva en sus manos para que no pudiera sacar los IVs del cuero cabelludo visiblemente doloroso, ni siquiera protestar por los cientos de dolores punzantes de las inoculaciones, algunos con fines de investigación. Habíamos dado su consentimiento a ellos mediante una declaración general antes de saber cuáles eran las implicaciones.

Para aumentar aún más el suspenso innecesario, un técnico de la sala “accidentalmente” aumentó la concentración de oxígeno cuando estábamos allí, cuando el médico de la sala pidió que bajara. Afortunadamente, todavía estaba allí 10 minutos más tarde cuando leímos el dial de la máquina junto a la isolette de nuestro hijo, y lo redujimos nuevamente. Una semana después, después de que el oftalmólogo dijera que estábamos molestos sin razón, sus ojos estaban bien, pero el abogado dijo que él y el pediatra le pidieron al oftalmólogo que hiciera su trabajo antes de que los estudiantes hablaran sobre la ceguera “probable”. Un mes después, el médico de la sala estaba muerto por una infección alrededor de su corazón, un problema menor que nuestro hijo se arriesga si no toma antibióticos cuando se expone al igual que el médico a las infecciones por estreptococos. Para entonces, nuestro hijo fue tocado y trasladado en una tormenta de nieve a nuestro hospital local y luego se recuperó y se curó. Una enfermera dijo que era como si alguien encendiera un interruptor. Dejó de llorar tanto cuando se alimentó, o incluso lo manejó cariñosamente. Las radiografías mostraron que se estaba curando de una costilla fracturada, otra “complicación” informada al radiólogo pediátrico cuando llamó; y de arañazos de esófago de su alimentación por sonda.

Así que esa fue su introducción a la Tierra. Le dije a SU pediatra que mi hijo se despidió de ese mejor hospital del Estado, pero consintió en una prueba de psicología de seguimiento en ese proyecto de investigación porque lo había estado haciendo bien ANTES de las infecciones por humos, radiación, agujas invasivas y padres y familiares aterrorizados. ‘esfuerzos para ayudarlo a sentir amor humano, disfrutar de la vida. Mientras tanto, era brillante y divertido en muchos sentidos, pero al principio lloraba cuando miraba un móvil o juguetes para jugar, no trataba de tocarlos, sentía diferentes texturas. Después de varias semanas de fomentar sus esfuerzos de llegar a la conclusión, concluimos que las restricciones le habían enseñado “manos libres” incluso en defensa propia de un niño de 4 libras frente a un EMT de 180 libras.

Tampoco le enseñé “no” en términos de filosofía de educación infantil. Tuvimos que esterilizar su habitación y todos los materiales de contacto con irritantes químicos, aditivos, colorantes, etc., lo que también lo había lastimado, infeliz en los cambios de turno apresurados. Jugamos por diversión, usando folletos y textos de cursos de biología de trabajo social y materiales de biblioteca recomendados por un especialista en una pequeña ciudad, trabajando en su maestría. No fue un problema porque le encantaba mirar “libros comestibles”.

Para matar el suspenso, tiene complicaciones, una de las cuales son las cicatrices del cuero cabelludo de tal extensión que pueden causar puntos calvos donde el cabello no crecerá. También debe tener antibióticos buenos, probados y verdaderos para cualquier procedimiento invasivo: tubos o incluso limpiezas dentales. También obtuvo una licenciatura con una especialidad francesa, una maestría en Canadá en idiomas nativos americanos, Dine ‘Suline of Alberta principalmente, luego un doctorado en lingüística en Montreal, continuó los estudios de Dine’ y ahora enseña un curso a distancia para estudiantes e informantes de Dine ‘. y software de escritura para una empresa franco-quebequense.

Así que lo llevé a la prueba con el psicólogo, donde estaba decepcionada. Cuando colocó una pieza de madera en un lugar equivocado, prueba cronometrada, ella dijo “no” y él renunció. Ella trató de enseñarle a probar en otro lugar, pero él no iría en contra de su “no” como rara vez se usa en nuestro enfoque de barrera física con su niñera y su padre adoptivo con licencia, o nosotros en casa. Básicamente, no significaba dejar de rogar o tocar por completo en nuestra casa, y el objeto ofensivo, no una mascota o un niño, fue eliminado de la vista táctil. Cuando no quería que usara algunos pasos concretos, por ejemplo, colocamos una puerta vieja sobre ellos. “Oh, hay una puerta sobre los escalones, tendremos que ir por el camino de regreso”, no era mentira ni un desafío que pudiera perder. Cuando le estaba enseñando a compartir, le di dulces para ofrecerle a los adultos favoritos que conocía, asegurándome de que seguiría dando y recibiendo. Eso no fue fácil, pero ayudó en el camino a compartir con compañeros de juego de su tamaño.

Necesitaría más datos para entender cómo quitar algo para inspeccionar sin decirle a un perro o niño lo que estaba haciendo. Las mascotas muerden y se rascan, se escapan con un ratón o un pájaro. Tomé una piedra de un niño pequeño en un triciclo en Belfast, preparándome para tirarlo a un automóvil, ¡con experiencia de mi padre y mis niños pequeños y preescolares en nuestras clases cooperativas y parroquiales de verano! Me miró con odio, por supuesto, donde la gente se ha arrojado piedras entre sí desde la prehistoria.

Su pediatra estaba disgustado conmigo más o menos por los malos resultados de mi hijo, ya que el joven médico pensó que mi hijo era brillante en un condado donde no había más nacimientos ese año que el año anterior de niños suficientemente sanos, a pesar de un ligero aumento en la población infantil. edad de porte. Las siguientes pruebas se realizaron en el mejor hospital infantil a 60 millas en la otra dirección, en parte porque mi hijo lloraría por ir al primer hospital comprensiblemente, un lugar doloroso donde “no” no significaba “no” y la otra ciudad era divertida lugar primero, restaurantes donde nuestro trío se sintió bien.

Mientras tanto, toda el área se encuentra en uno de esos lugares “Superfund” ambientalmente. Tenemos muchos más oficios de salud y trabajadores de vocaciones que van y vienen como estudiantes y como nuevos empleados en el condado, el área de empleo más grande y sin fines de lucro. Cuando estudiaba en un centro universitario, había algo así como 288 escuelas de medicina en los Estados Unidos, ninguna alineada para progresiones de siete años en artes y ciencias. Mi hijo podría haber seguido solo el francés para un doctorado en lenguaje, filosofía, historia y literatura solo de humanos. ¿Y cuál es nuestro discurso en relación con el lenguaje?

Mi padre perdió un caso de jurado en Dayton porque los miembros del jurado equipararon los sistemas de escritura alfabética como alfabetización, por lo que una persona que sabía leer y escribir sobre matemáticas, música o impresión en un idioma estadounidense se consideró analfabeta, aunque se le negó el acceso a sus escuelas de lectura para blancos. . Vi el mismo efecto en algunos graduados de una universidad urbana de hombres, en su mayoría blancos, que no podían leer en voz alta las leyendas de los mapas de la ONU para los países africanos tal como se imprimieron en estilos alfabéticos para un seminario literario afroamericano de 1970. Este puede ser un problema de percepción que a veces puede ser remediado por los terapeutas del habla. Tampoco se les había dado tiempo en las escuelas primarias para estudiar las artes y los estilos arquitectónicos de los humanos alrededor de la Tierra antes de las celebraciones de la Tierra el mismo año, planeado para una década: no se necesitan textos en sistemas en inglés en fotografías de lugares, todos diseñados por humanos. Mi hijo contempló comprar una yurta en Canadá, mi estilo de hogar portátil favorito como comparable tecnológicamente a los nativos americanos. Estudiamos los cursos básicos mixtos de los años 50 que algunos estudiantes varones se perdieron, especialmente las escuelas militares.

Para esas preguntas diarias, tuve la suerte de estar cerca de muchos padres con preguntas de salud problemáticas que enfrentan, empleados de facturación y trabajadores sociales. Los primeros gastos de nuestro hijo llegaron casi al límite de ambos empleadores cuando la cobertura aumentada de mi esposo para bebés prematuros de $ 50,000 a $ 1,000,000, lo que indica los terribles peajes sociales en las familias en los que los toques y el manejo amoroso son esenciales para la voluntad de vida de cualquier animal. como sobrevivir a los desafíos. Los padres de su compañero de cuarto tuvieron que mudarse de su casa y ambos tuvieron que trabajar por turnos manejando materiales peligrosos. Muchos se separaron y se divorciaron para que el sistema loco permitiera al niño enfermo recibir atención médica ordinaria a nivel local. Algunos fueron liberados sin ubicaciones de alojamiento dispuestas en absoluto, se les dieron bolsas de recetas y citas para entrar por más.

El punto más bajo en la carrera de mi madre fue en su adolescencia, un momento en que muchos padres adoptivos creen que un padre a tiempo completo durante todo el día, cambia según sea necesario, es importante para que los adolescentes que cruzan ese puente estén totalmente controlados en un lugar para ignorarlos. multitudes de traficantes de drogas y delincuentes. Ciertamente vi metas cambiadas para los padres a partir de los años 70. Cuando mi hijo se escapó, fue a una biblioteca. Libros de fotos de familias felices y lugares de viaje de ensueño. Luego fue arrestado con un grupo de presión por los derechos de los animales, y no solo la cárcel, sino también su colocación en el servicio comunitario con animales maltratados, incluidas las “donaciones” de laboratorio de sujetos quemados con láser fue un paso familiar muy difícil. Mi hermana también estaba en la etapa 4 de radiación y quimioterapia. Tuvimos una conferencia sobre la gravedad de los padres, en la que un revés para un niño puede parecer el colapso del mundo entero en la salud de un niño normal. La preocupación es una emoción que también debe abordarse.

Me gustaría que tuviera un plan de “niño sano” de 15 años o más para enfrentar esos años de conducción, también, con un pediatra estable y experimentado, una enfermera pediátrica, alguien que haya visto muchos berrinches en su ubicación como normal en niños pequeños que en realidad tratan de ganar algo de independencia y conocimiento, pueden controlar algunas acciones corporales. El juego al aire libre donde los niños pueden lanzar pelotas o golpear, chapotear en el agua, columpiarse, pintarse los dedos y jugar vigorosamente puede ayudar. También observe los patrones, cualquier cambio en el sueño o las condiciones de alimentación. Mantenga un pequeño diario. Surgen problemas familiares, como en el nuestro. Finalmente me retiré y ahora puedo ir a asesoría psicológica para el cierre de viejas heridas, con médicos y enfermeras JÓVENES bien informados, para variar, quienes conocen el estado de ánimo y las técnicas de sus madres y padres para lidiar con muchas pérdidas. Mi esposo y yo tenemos un gran amor por nuestro hijo, los recuerdos compartidos, funcionan bien en las tareas del hogar y el jardín, pero tenemos intereses y habilidades muy diferentes. Discute mucho. Él se preocupa. Mi médico personal no aprueba mucho las preocupaciones, prefiere las pruebas de laboratorio y observa los cambios.

Y eso es para cada niño, el que está en ti también. Los berrinches vienen como tormentas repentinas de emoción, a veces sin lenguaje para los terrores nocturnos, por ejemplo. O realmente los efectos de la piel seca o erupciones cutáneas, aprendí. Se sabe que los adultos infelices de la ciudad se amotinan, demuestran emociones de descontento con altos costos de matrícula o lanzan cosas en ira política incluso recientemente. Los pacientes deletreamos plurales, pero debemos ser pacientes individualmente con los humanos. Tienes unos 60 años para conocer a tu hijo cuando trae noticias a casa en los mismos lugares de siempre.

Answer 11

¡DETENGA ESTE EXPERIMENTO INMEDIATAMENTE!

Usted está jugando con la cabeza de su hijo, de manera que PUEDE CAUSAR DAÑO PERMANENTE A SU HIJO. Y las consecuencias probablemente serán mucho más amplias que ahora se dan cuenta.

La respuesta de su hijo no es normal en el mundo real, pero es normal dado que vive en un mundo donde los adultos no actúan como lo hacen los adultos habituales. Entonces está entrenando a su hijo para que tenga problemas de confianza en el mundo real para siempre.

Su hijo está en la edad en que su trabajo más importante es aprender a reaccionar ante los demás, en una familia humana normal. Pero su hijo está aprendiendo algo más en su lugar. Su hijo está aprendiendo cómo reaccionar en una familia inusual donde las personas actúan de acuerdo con un plan o guión. (Le da a su hijo un juguete, pero con el propósito inusual de tenerlo en mente, para que se lo quite. Entonces su hijo está aprendiendo que cuando le da un juguete, no es un acto de bondad, pero su propósito es solo para retirarlo más tarde. Entonces, para su hijo, la razón por la que tiene la mala experiencia de retirar el juguete es que, en primer lugar, se debe a su propia voluntad de aceptar el juguete de usted. Entonces, él aprende cómo detener el dolor, al negarse a aceptar el juguete y, por lo tanto, al jugar.

Entonces su hijo reacciona de esta manera porque usted lo ha entrenado para reaccionar de esta manera. Su hijo ahora sabe que cuando se le ofrece un regalo, puede no ser amabilidad, el adulto puede tener un plan siniestro que le causará dolor en un futuro cercano. Este concepto que has enseñado nunca se extinguirá por completo. Has instalado permanentemente una gran necesidad de que se ponga a la defensiva y desconfíe, probablemente de por vida. Esto hará que su adolescencia sea más difícil para él que para el niño promedio. Los adolescentes con un alto nivel de desconfianza, que no han aprendido a ser amables, a menudo tienen un comportamiento antisocial más frecuente, como mentir y robar, porque los factores de confianza habituales, que limitan el comportamiento antisocial en niños normales, no funcionan para él.

Esté atento a la conducta antisocial, y cuando la encuentre, comprenda que causó que esto sea un problema para él de por vida.

Le aconsejaría que busque asesoramiento en una agencia que se encargue de la rehabilitación de los problemas familiares derivados de causas psicológicas anormales y normales.

También existe la probabilidad de que uno o ambos adultos en usted o su familia sufran problemas psicológicos anormales. Y, por lo tanto, es posible, si no es probable, que todos en su familia inmediata requieran rehabilitación, en lugar de asesoramiento solo. Les animo a que hagan estas cosas lo más pronto posible, para que tengan la mejor oportunidad de éxito. Puede tener algunos desafíos importantes por delante. Les deseo la mejor de las suertes en el mundo, para ayudarlos a lidiar con ellos.

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Anexo, en respuesta a algunos comentarios. 5–28–16:

Algunos de ustedes han reaccionado fuertemente, a mi uso de la palabra “experimentar” por lo que los padres pueden estar haciendo aquí. Esta preocupación puede depender de su definición exacta de esta palabra, pero en realidad, importa poco lo que llamamos. Lo que está mal aquí es que el niño está siendo sometido al mismo escenario, repetidamente, durante un período de cinco meses, cuando la reacción de los padres refleja claramente que sospechan que algo está mal. La acción de los padres no está produciendo el efecto deseado, y en cambio está produciendo un efecto que desconcierta a los padres. Esta es una gran bandera roja.

Creo que a la primera señal, que su técnica está produciendo un resultado inesperado, que puede o no ser dañino, consideraría seriamente detenerme, mientras trato de descubrir qué está mal. Si todavía no puede encontrar una respuesta, puede consultar a un experto.

Nunca continuaría simplemente imponiendo un escenario tan fuertemente provocativo, durante cinco meses, después de que parezca que puede estar dañando a mi hijo o causando comportamientos que no parecen explicables y deseables.

Answer 12

Supongo que tengo que preguntar, ¿qué es específicamente lo que te llevas? Todas estas personas responden diciendo que eres horrible e intimidan al niño al quitarle un artículo que le gusta y luego devolverlo. Pero hay muchas cosas que un padre se lleva y luego regresa a su hijo por razones perfectamente lógicas, especialmente un niño pequeño que no puede hacer las cosas por sí mismo. ¿Qué tal si su taza para sorber está vacía y el padre la toma, la llena de nuevo y se la devuelve a su hijo? ¿O qué pasa si el chupete del bebé se cae accidentalmente en la tierra o en el piso? El padre lo toma, lo lava y lo devuelve. ¿O cualquier otro juguete que podría meterse en la boca (que es casi todo) que podría necesitar enjuagarse? ¿Qué pasa si un juguete necesita reemplazar sus baterías? Hay muchos otros ejemplos en los que este comportamiento no es más que la crianza normal, simple y llanamente. La pregunta es: ¿llora el niño cuando quitas un objeto específico y luego lo devuelves, o sucede si quitas algo independientemente de lo que sea?

Answer 13

¿Por qué “tomarías con fuerza un objeto que le gusta de sus manos”?

Eso suena horriblemente cruel e innecesariamente cruel de tu parte.

¿Quizás intentas darle una lección? Esperemos que no estés disfrutando torturando a tu hijo.

Ciertamente, debe darse cuenta de que la confianza es un aspecto importante de cualquier relación, especialmente en la relación padre / hijo … y violar continuamente la confianza de su hijo en usted no puede ser saludable para el niño. Podrías estar haciendo daño permanente a ese pequeño y dulce ser.

Puede considerar buscar asesoramiento profesional para ayudarlo a lidiar con los problemas que a menudo afectan a los padres jóvenes. La ira, la hostilidad, la soledad, la amargura, los celos, a menudo son experimentados por los padres hacia sus hijos. Pero es importante aprender la expresión apropiada de las emociones, y aprender a lidiar con sus propios sentimientos de manera apropiada.

Para ser un buen padre, es útil ser una buena persona y conocerse a sí mismo y conocer el comportamiento adecuado hacia usted y los demás … especialmente los más vulnerables entre nosotros.

Answer 14

Estaba planeando no responder nunca a esta pregunta porque parece mucho como trolling, pero decidí intentarlo.

La mayoría de las respuestas aquí son muy exhaustivas y prácticamente dicen lo mismo: realmente, no deberías experimentar con tu hijo. Claro, puedo entender la “emoción” de ver su reacción, pero ponte en los zapatos de tu niño pequeño, ¿qué pasa si tu jefe vino y te quitó la computadora y luego te la devolvió una y otra vez? Un juego tan divertido, ¿no?

Veo sus acciones más o menos en la línea de mi respuesta a ¿Por qué algunos adultos piensan que está bien burlarse de los niños pequeños? La cosa es que ESTÁS burlándose de tu niño y NO ES DIVERTIDO.

Su hijo no cree que haya “manipulado” el objeto. Él está molesto porque TOMAS algo de él y luego decidiste devolverlo. Estás actuando como un matón, y luego preguntas por qué el niño está reaccionando de forma exagerada, bueno, adivina qué, NO ESTÁ exagerando, está actuando como cualquier ser humano normal que se burlara reaccionaría. Está arremetiendo y tratando de ejercer control sobre sí mismo, y tiene toda la razón al hacerlo.

Deja de burlarte de tu hijo. No es gracioso

Answer 15

¿Por qué demonios tomarías un objeto FUERZAMENTE de él y luego “intentarías” y devolverlo “INMEDIATAMENTE”? ¿Por qué? Si me hicieras eso, en CUALQUIER EDAD O ETAPA de mi vida, no lo tomaría. Estaría molesto Sentiría que estás intentando lastimarme deliberadamente, o intentando experimentar conmigo. Como madre, sé que mi hijo se enojaría mucho cuando le quitáramos objetos peligrosos a esa edad. Si los tomamos con fuerza, por supuesto, nunca se los devolvimos porque no debería haberlos tenido en primer lugar.

Con el tiempo, se acostumbró a saber que si le quitamos algo, es porque era un objeto que NO ES BUENO PARA ÉL. El hecho de que los devuelvas de inmediato sugiere que estos no son objetos peligrosos, sino que pareces estar haciendo esto para tu propio entretenimiento o para probarlo de alguna manera.

Pero aparte de eso, esta pregunta es tan extraña, que creo que estás tratando de provocar a todos aquí. No puedo imaginar a un padre genuino haciendo lo que usted describe y sin tener idea de por qué el niño reacciona como lo hace.

Answer 16

No estoy seguro de por qué le quita ciertos objetos a su hijo solo para devolverlos poco después. Si quieres que te entregue algo, puedes pedirle que te lo dé. Si está muy absorto jugando con el objeto o está muy apegado a él, no querrá separarse de él. Si lo tomas por la fuerza, experimentará excitación / angustia emocional. Siendo un niño pequeño, no podrá regular esta emoción y, por lo tanto, continuará excitado y angustiado incluso cuando la fuente de su angustia ya no sea un problema: su estado emocional no volverá a ser feliz cuando se devuelva el juguete porque sus hormonas del estrés siguen siendo muy altas. No es una buena idea provocar deliberada y repetidamente angustia intensa en nadie, pero particularmente en un niño pequeño. Si desea enseñarle a seguir instrucciones, compartir, etc., hay formas más amables y más efectivas de hacerlo.

Nuestro trabajo como padres es enseñar habilidades sociales, emocionales, prácticas y cognitivas a nuestros niños sin causarles una angustia innecesaria. Si desea algunos consejos sobre esto, por favor pregunte aquí.

Answer 17

Al igual que las otras personas que responden, ¡leo esto y pienso que suena cruel!

Sin embargo, también sé que solo se nos dan detalles muy escasos sobre su situación y, por lo tanto, puede ser el caso de que en realidad no esté siendo cruel con el niño en absoluto. Es difícil de decir.

En caso de que realmente sean padres afectuosos que de alguna manera no son muy conscientes de cómo formular una pregunta de tal manera que no suene malvada, me gustaría decirle que se calle. Los niños tienen personalidades súper fuertes e indignantes. Muchos niños en algún momento u otro hacen que sus padres se preocupen, pero no hay razón para comenzar temprano. Simplemente ámalo tanto como puedas, establece límites claros y sé estricto pero no mezquino cuando los impongas, y trata de no preocuparte por ninguna extrañeza hasta que se desarrolle un problema concreto y real.

Answer 18

Cuando su hijo esté estudiando (jugando), no lo interrumpa.

Si necesita ir de inmediato, avísele en primer lugar la situación (el hecho de que ambos tienen que irse en 10 minutos y que tendrá que llevar el juguete con ella o dejar que el juguete duerma / descanse en en casa o simplemente deje que el juguete descanse mientras se está vistiendo para salir) y … dele un poco de tiempo (2 minutos) para que entienda USTED / su necesidad y cierre.

Sin embargo, no siempre tendrá este resultado de “niño feliz dejando su juguete atrás”, pero, con el tiempo, el niño comprenderá el hecho de que a veces hay interrupciones externas en sus actividades y que salir por alguna razón significa que podría experimentar cosas nuevas también (mientras pospone su actividad) …

Podrías ser de ayuda para ella si, cuando vuelves de salir, le recuerdas la actividad que pospuso (a esta edad, recordar viene de maneras misteriosas). “Mira, el osito de peluche te esperaba en casa. Él ya había dormido. ¿Deberíamos despertarlo para una nueva ronda de juego? ”¡Déjele sentir que tiene una opción … y, si toma una decisión, no la interrumpa! 🙂 No se preocupe, su capacidad de atención no es de 3 horas (por lo que podría planificar sus “interrupciones” en consecuencia).

Busque ayuda cuando esté cansado, pero comience lo más cerca posible de usted (ayuda de pares), como la familia, los vecinos, el grupo de la iglesia más cercano o el grupo comunitario disponible y luego amplíe el círculo. (Supongo) sería más frustrante aspirar a la ayuda que se encuentra en la otra parte de la ciudad si ir allí regularmente le pide demasiados recursos (tiempo, adaptarse a otro ritmo o programa, niñera, etc.) Encuentre el ayuda que está fácilmente disponible en su área y puede acceder, regularmente, sin demasiado esfuerzo. A veces, incluso hablar con padres de niños de la misma edad (digamos, idealmente, en un medio / reunión un poco organizado / preparado) sería de ayuda.

Gracias por su preocupación, por compartir y por seguir mis pensamientos a través de este mensaje. ¡No abandones! Aprender a ser padre no sucede al instante.

Answer 19

Hola, soy un RN de salud conductual y no voy a ser uno de los que te han calificado de “mal padre”. No conozco a su familia, ni los detalles de sus acciones, y nunca daría ese salto en base a una simple suposición, ya que algunos están insinuando aquí. ¿ Podrías ser un padre que está ‘jugando’ con la mente de tu hijo para reír? – Bueno, definitivamente hay algunos de esos padres inmaduros, y potencialmente pueden hacer mucho daño a sus hijos, algunos de los cuales pueden durar el resto de su vida. Por otro lado, es un hecho que los hermanos menores que son algo mayores hacen esto con sus hermanos y hermanas menores todo el tiempo, y el daño es menor en el peor de los casos, y en realidad, es más probable que sea una forma para el niño aprender a socializar y no ser tan egocéntrico, a menos, por supuesto, que se salga de control. En este caso, muévase y devuelva el juguete a quien pertenece, y si continúa, corrija al niño mayor.

Ahora, más que probable, descubrió el comportamiento de su hijo al azar, y ahora tiene curiosidad de por qué sucede. ¿Por qué no suponemos que este es el caso?

Bien, entonces que hacer. Deje todos sus juguetes seguros para que juegue sin interrupciones. Haga esto hasta que el niño esté cansado de ellos y siga adelante. Luego guardarlos. En cualquier momento es obvio que el niño quiere (o necesita) volver a jugar, sacarlo de nuevo, colocarlo justo en frente del niño y decir algo como “¡Aquí tienes, (nombre)!”. Quédese con el niño por unos segundos sin interferir. Haga esto durante aproximadamente 4 días más o menos. Sugiero que tanto la madre, el padre como los hermanos mayores y más maduros hagan esto en ocasiones también.

Siguiente paso: cuando le dé al niño su primer juguete del día, señale y diga algo sobre una de las características del juguete justo antes de entregárselo. Cámbialo cada vez, usando un juguete diferente. Haz esto durante aproximadamente una semana.

Luego, entregue el primer juguete del día del niño, luego señale y diga algo sobre una de las características del juguete mientras lo sostiene. Después de un tiempo, su curiosidad se hará evidente, y no será tan insistente con sus juguetes, ni se sentirá amenazado por usted.

Más tarde, después de completar el último paso, siéntese directamente frente al niño mientras está jugando y deje que sea el “líder del juguete”, por así decirlo. Pronto, el niño le devolverá algunos de sus juguetes. Juegue con él por unos segundos, luego devuélvalo, diciéndole “gracias” mientras lo hace. Este tipo de interacción entre padres e hijos es especialmente importante para un niño si es el único joven alrededor, para que él o ella pueda mejorar y estar preparado con habilidades de interacción social para futuras fechas de juego y los primeros días de escuela.

Puedo garantizarle que en el 99.99% de los casos, al niño le irá bien, y el asunto probablemente se evaporará frente a sus ojos.

¡Buena suerte!

PD: ” Probablemente piensa que manipulamos el objeto”.

No; los bebés no tendrían ningún concepto de manipulación. Lo más probable es que él estaba molesto porque tú tomaste el juguete en primer lugar, y no le gusta que lo molesten. En este momento, si generalmente siguió las sugerencias anteriores, ya ni siquiera es un problema entre padres e hijos. – Miguel

Answer 20

Su hijo no recupera el objeto porque ha erosionado su confianza. El berrinche es una reacción extrema porque es muy probable que haya aprendido extremos de ti. Estoy postulando aquí, pero la naturaleza misma de tomar algo por la fuerza y ​​luego devolverlo es el tipo de comportamiento de encendido / apagado, caliente / frío, arriba / abajo que no conoce un punto medio.
Si siempre maneja cosas así, sin razonar o explicar, el niño exhibirá oscilaciones de péndulo manifestadas en manifestaciones emocionales extremas. ¡No te sorprendas!