¿Por qué los niños adoptados sienten que fueron rechazados en lugar de seleccionados?

Answer 1

Crecí con historias de cómo mis padres adoptivos esperaron diez años para poder adoptar a un bebé, cómo mi madre adoptiva lloraba hasta quedarse dormida cada vez que otra madre biológica los rechazaba.

No fui seleccionado porque no me eligieron específicamente. Me agarraron de la misma manera que una persona que se ahoga toma una balsa salvavidas. Estaban desesperados por un bebé, cualquier bebé lo habría hecho.

Tal vez si hubiera sido adoptado fuera del hogar de acogida, si hubieran hablado con media docena de niños diferentes y hubieran decidido que era yo, era a quien querían llevar a casa, me sentiría seleccionado. Pero adoptado como un bebé? No. Aquellos de nosotros adoptados de pequeños conocemos las estadísticas. Sabemos cuánto tiempo esperaron nuestros padres para obtener una adopción (ignorando todo el tiempo a los niños de solo un año o dos más que nosotros que estábamos desesperados por un hogar). Sabemos, especialmente si somos blancos y saludables, cómo nuestra adopción no fue una cuestión de suerte o de ser elegidos, sino que una cuestión de personas podría haber tomado a cualquier bebé que cumpliera con sus criterios limitados (a menudo racistas y capaces) para agarrar al primer bebé. tuvieron la oportunidad de hacerlo.

Ahora, ¿por qué me sentí rechazado?

Mira, cuando tus propios padres no te quieren, te sientes rechazado. Esto es cierto tanto si tus padres no te quieren como un bebé, como un adolescente que sale como homosexual o trans, o como un adulto cuyos padres no aprueban tu elección de carrera. Que tus padres no te quieran es un rechazo y duele. Y no importa cuántas OTRAS personas te elijan, SABES que las dos personas que supuestamente te querían incondicionalmente decidieron que no te querían en su vida.

Ahora, no todos los adoptados se sentirán rechazados. ¿Sabes qué ayuda a los adoptados a no sentirse rechazados? Si 1) sus padres biológicos organizaron la adopción porque querían una vida mejor para su hijo de la que podrían dar y 2) se les dice por qué sus padres biológicos se sentían de esa manera.

Por ejemplo, escuché toda mi vida que mis padres biológicos organizaron una adopción porque querían que tuviera una vida mejor. Pero cuando le pregunté por qué, me dijeron “Bueno, tu padre biológico montó una motocicleta y se drogaron”.

Esto me sonó como un policía. ¿Qué demonios tenía que ver conducir una motocicleta? Y “consumieron drogas” podría significar cualquier cosa, desde “se drogaron de vez en cuando” hasta “eran adictos a las garzas que vivían en una casa de fracasos”.

Cuando me conecté con mis padres biológicos, les pregunté por qué. Y obtuve respuestas que detuvieron mi sensación de rechazo. Mi madre biológica fue criada en una familia altamente abusiva. Ella no tenía ningún modelo a seguir sobre cómo ser un buen padre, cómo manejar adecuadamente las emociones negativas, etc., etc. También tenía TEPT y trastorno depresivo mayor. Y cuando perdió el control de su ira durante el embarazo y casi lastima al gato, decidió que no era apta para ser madre.

Esa tiene que ser una de las decisiones más difíciles que cualquiera puede tomar. Reconocer primero sus propias fallas y luego tomar medidas para proteger a las personas que ama de esas fallas es algo muy importante. Y he estado agradecida todos los días desde que me explicó que tenía el coraje y la fuerza para hacer lo que necesitaba para protegerme.

Después de la adopción (e incluso mientras la adopción estaba en proceso) pasó mucho tiempo en terapia y clases de crianza, para poder sanar, aprender y crecer lo suficiente como para que, 4 años después, quedara embarazada de mi hermana, se sintiera capaz. de ser padre

Conociendo a mi hermana por casi 15 años, creo que tomó la decisión correcta las dos veces.

No todos los adoptados tienen una historia feliz para siempre en la que conocen a los padres biológicos y responden a todas las preguntas de una manera que cura sus heridas emocionales y todos están bien y se cagan. Como, no puedo imaginar que me digan que mi madre arregló una adopción para mí porque fue violada y no podía lidiar con la crianza de un bebé que fue producto de esa violación. De alguna manera, no imagino que me llenaría de cálidas pelusas.

Answer 2

No todos los niños adoptados sienten lo mismo. Creo que depende de la personalidad del niño en cuestión, así como de la forma en que son tratados dentro de su familia adoptiva. Mi esposo y su hermana fueron adoptados (de diferentes madres biológicas) y ambos fueron criados en una familia maravillosa y amorosa. Mi esposo siempre ha sentido que le gustaría conocer a su madre biológica, aprender sobre su herencia biológica y agradecerle por tomar la decisión de “entregarlo”, lo que le permite la maravillosa infancia que tuvo. la madre biológica como una amenaza real para su propia vida establecida. Cuando la ley del Reino Unido se modificó recientemente para permitir que los padres busquen a un niño que hayan firmado, estaba tan molesta por la idea de que su abandono podría buscarla, ella se contactó con abogados para asegurarse de que ella nunca supiera de ella.

En una nota personal, mi papá me adoptó después de casarse con mi madre. A mi padre biológico se le informó que un psicólogo infantil tomara este curso de acción cuando no podía hacer frente a las visitas / separación todas las semanas. O les escribió a mis padres diciéndoles que ya no quería lidiar con eso / yo y adoptarme para que no tuviera que hacerlo. Mi opinión sobre si fui abandonado o dejé ir a regañadientes depende de cuál de esas opciones era la opinión predominante a mi alrededor en ese momento de mi vida. (Aunque mi madre siempre se ha asegurado de que mi adopción fue la forma en que papá dijo que él me eligió, tanto como él la eligió a ella, debo confesar que, aun así, siempre sentí que era el “aguijón en la cola”. “Sí, puede que hayas heredado una bonita casa señorial, ¡pero no te olvides de esos fantasmas!)

Answer 3

Antes de que pueda ser seleccionado, primero debe ser rechazado. La separación materna premadurez es una experiencia traumática incluso cuando es un bebé. Los bebés pueden hacer recuerdos a largo plazo y registrarán la pérdida de la madre biológica como un trauma preverbal. Se manifestará como comportamiento en 5–7 y, si no se resuelve, tendrá un impacto significativo en cualquier relación de apego de por vida. Otras respuestas son ira, vergüenza, dolor y sentimientos de aislamiento. Los adictos a menudo tienen problemas en el matrimonio cuando su trauma de apego no se resuelve.

El abrumador número de adoptados, el 85%, se ajusta en formas que la sociedad considera exitosas. (Kadushin, A.1980). El 15% restante requiere la intervención de terapeutas y consejeros. Aquellos que se ajustan con éxito aún pueden tener serias preocupaciones derivadas del proceso de adopción que necesitan una resolución. La ausencia de un trastorno o disfunción no es un indicador de alguien que está logrando un desarrollo óptimo. Como crear el mejor entorno de desarrollo para los niños es el objetivo de la crianza de los hijos, voy a explorar las causas y los objetivos de los comportamientos de los adoptados. Creo que comprender por qué se comportan los adoptados es la clave para crear la mejor oportunidad para que se desarrollen. También lidera el camino hacia una terapia efectiva.

Todo comportamiento humano está dirigido a un objetivo y con un propósito, nada es al azar. Cuando los niños se portan mal, ese no es el problema, es la solución del niño a un problema. Para que los padres puedan lidiar efectivamente con las preocupaciones de comportamiento, deben ser capaces de comprender las metas del niño. Los adoptados no son como otros niños y el mismo comportamiento puede tener un propósito muy diferente para un adoptado. Debemos aprender a mirar lo que impulsa los comportamientos más que los actos en sí.

“Por lo general, no se observan diferencias en los patrones de ajuste (de los adoptados) durante la infancia y los años preescolares” (Brodzinski, D. 1992). He visto, en mi práctica, que las preocupaciones de comportamiento comienzan alrededor de los 5 o 6 años. Esta es la etapa de identidad de Erikson frente a la confusión de roles. A esta edad comienzan a pensar en su lugar en el mundo y se dan cuenta de que no tienen marcadores genéticos que los conecten con su familia adoptiva. Ahora también están experimentando recuerdos implícitos de pérdida como resultado de la separación materna que es parte de su experiencia de vida. Esta es una respuesta adaptativa normal, no un trastorno. Estos recuerdos se recuerdan como emociones y no están relacionados con las habilidades verbales. El adoptado siente emociones poderosas que no se pueden identificar verbalmente. Esto es inquietante, confuso y aterrador. La incapacidad de comprender estos recuerdos emocionales dolorosos se convierte en el motivador para el establecimiento de objetivos del niño. El niño actuará o suprimirá los recuerdos emocionales. Algunos niños se adormecerán o cumplirán x y creo que estos son los más gravemente heridos. Las conductas problemáticas ocurren porque las metas establecidas por el niño son erróneas y no satisfacen sus necesidades. Por ejemplo, un niño que se siente aislado y desconectado puede optar por buscar atención excesiva. Esto puede hacer que el niño se sienta aún más aislado a medida que el padre se frustra y corrige al niño reforzando la sensación de desconexión. Esto no es RAD ni ningún otro trastorno del apego. El niño reacciona, normalmente, a las experiencias de la vida que los apegos terminan mal. Piense en estos comportamientos como comportamientos que regulan el apego en lugar de comportamientos erróneos o pruebas. La regulación del apego es la forma en que los adoptados cambian los límites emocionales para sentirse seguros. Pueden cambiar rápidamente y sin ningún disparador externo.

Los seres humanos tienen 4 necesidades cruciales; La necesidad de sentirse (conectado), ese (cuenta), es (capaz) y tiene (coraje) para manejar las adversidades de la vida. Estas necesidades se han llamado The Crucial Cs. por la Dra. Betty Lou Bettner. Cuando el comportamiento del adoptado se convierte en un problema o despierta preocupación, es adquirir uno o más de estos C cruciales. El comportamiento se convierte en un problema porque el adoptado no es consciente cognitivamente de la necesidad. En consecuencia, el objetivo elegido es un objetivo erróneo. Relacionar el comportamiento con los Cs cruciales nos da una manera de entender lo que motiva el comportamiento del adoptado. Los adoptados normalmente están predispuestos a comprometerse en la adquisición de estas necesidades. La separación materna prematura crea una sensación de desconexión, vergüenza, falta de poder y falta de eficacia. Las experiencias en la familia adoptiva pueden sanar o intensificar estas emociones. Las experiencias se refieren al proceso del que hablé anteriormente para cambiar la memoria implícita.

Cuando el niño se activa y actúa, se presenta una oportunidad de curación. Cuando el niño está peor, los padres deben ser no reactivos. El objetivo más común para los adoptados es la necesidad de sentirse conectados. El ejemplo anterior de atención que busca superar un sentimiento de desconexión puede desarrollarse así. Los padres acuden al asesoramiento quejándose de que mi hijo discute conmigo, me llama, está enojado y luchamos todo el tiempo. Las luchas de poder a menudo significan que los padres no han entendido el intento inicial de conexión del niño. La búsqueda de atención molestó al padre que reaccionó dando un tiempo de espera o algún otro acto de fijación de límites. Es crucial saber qué sucedió antes de que comenzara la lucha de poder. Los padres no pueden ganar una lucha de poder y si se involucran con el niño, esto puede escalar en venganza. Si la necesidad de conectarse se aborda en la etapa de búsqueda de atención, hay muchas posibilidades de que el niño no se intensifique. Digo mayo porque los adoptados pueden ser muy decididos y testarudos.

Cuando la búsqueda de atención se vuelve molesta, es el momento de abordar los objetivos de comportamiento de los adoptados. Para cambiar los recuerdos límbicos, el niño debe estar en contacto con ellos al mismo tiempo que ocurre la experiencia contradictoria. Sugiero una pregunta para traer la memoria a la conciencia. “¿Te sientes solo?” Los niños a menudo responden con No lo sé. No importa porque en realidad no saben lo que sienten. Luego valide sus emociones diciendo “está bien sentirse de esa manera”. El padre ahora se ha alineado con el niño y juntos resolverán la meta del niño de sentirse conectados. El padre debe ahora, no verbalmente, crear una experiencia de apego segura. Las palabras son inútiles porque el sistema cerebral límbico no las entiende. Debe comunicarse directamente con los recuerdos emocionales del niño para modificarlos y sanarlos antes de la reconsolidación. El tacto, los ojos, el contacto con una voz suave y el lenguaje corporal son su vocabulario ahora. Toca suavemente primero y luego pide permiso si puedes abrazar al niño. Ve despacio, esta es un área muy sensible. En este momento de los temores provocados por el niño, el cerebro puede volver a conectar sus recuerdos límbicos.

El mal comportamiento es la solución del niño para no sentir uno o más de los C cruciales. En lugar de castigar o establecer límites, aconsejo resolver problemas en colaboración, lo que se convertirá en una experiencia de unión. Use el contacto visual, el tacto y el lenguaje corporal para comunicarse. No te involucres en luchas de poder, no puedes ganarlas. Valide las emociones del niño, no el comportamiento. Elogie el esfuerzo más que el éxito y diga Creo en ti antes de decir que te amo.

El proceso

Se registra un recuerdo de la pérdida de la madre primaria en el sistema límbico del bebé. “Los neurobiólogos han establecido que el sistema límbico del cerebro almacena y controla la activación de todos los esquemas que involucran emociones intensas de angustia, como el miedo y la ira, junto con el conocimiento de cómo ser seguros y autoprotectores. (Pansskepp, J., 1998). La amígdala compara las percepciones actuales con estos recuerdos implícitos relacionados con el apego que desencadenan una respuesta de autoprotección. Es por eso que los adoptados pueden reaccionar con ansiedad al apego. Al mismo tiempo, anhelan el apego y la necesidad de sentirse conectados. “Debido a la naturaleza completamente no verbal del cerebro límbico, se requieren métodos experimentales en lugar de cognitivos para participar y cambiar con éxito sus esquemas” (Ecker, B., 2011). “Un proceso neuronal dinámico ahora conocido como reconsolidación en realidad puede desbloquear las sinapsis manteniendo aprendizajes emocionales implícitos” (Nader, K., et al. 2000).

Resumen

“La investigación adicional ha establecido que para que las sinapsis se desbloqueen, el cerebro requiere no solo la experiencia de reactivación de la memoria, también es necesario que se produzca una segunda experiencia crítica mientras la experiencia de reactivación de la memoria todavía está ocurriendo”. Esa segunda experiencia consiste en percepciones que contradicen y desconfirman bruscamente las expectativas implícitas de la memoria reactivada.

(1) Reactiva completamente la memoria implícita del objetivo para que ocurra la experiencia emocional.

(2) Mientras la memoria objetivo se reactiva por completo y la experiencia emocional está ocurriendo, cree rápidamente una experiencia adicional y concurrente que no coincida (contradiga y desconfirme) las expectativas y predicciones que surgen de la memoria implícita ”.

(Ecker, B.2010, Networker de psicoterapia)

Referencias

Nader K., Schafe, GE y LeDoux, JE, (2000). Los recuerdos de miedo requieren síntesis de proteínas en la amígdala para la reconsolidación después de la recuperación. Nature, 406, 722-726.

Panskepp, J., (1998). Neurociencia afectiva: los fundamentos de las emociones humanas y animales. Prensa de la Universidad de Oxford.

Ecker, B., (2011). Coherence Therapy Practical Manuel and Training Guide. Instituto de Psicología de Coherencia, Oakland CA.

Answer 4

No todos lo hacen. Les decimos que los elegimos, que atravesamos las inundaciones y el fuego para atraparlos, que tal vez algunos de sus compañeros tienen padres que ni siquiera querían un bebé.

Pero, eso de ninguna manera reduce el conocimiento que tienen de que perdieron a su primera familia. Quizás porque sus padres tomaron la difícil decisión de que ese niño necesitaba crecer bajo el cuidado de otra persona, o porque realmente no querían criarlos, o realmente no querían pero simplemente no podían hacerlo funcionar y entonces un tribunal o un trabajador social tomaron la difícil decisión de llevarlos a otro lugar. Pero en el fondo, es que perdieron algo que casi todos los otros niños tienen . Quizás, incluso si saben que sus padres biológicos los querían, se sienten decepcionados de que no ganaron la pelea para mantenerlos. Es difícil explicarle a un niño de siete años que a veces esa pelea no se puede ganar.

Todos los apegos amorosos exitosos en el mundo nunca diluirán eso. No es, necesariamente, rechazo, pero es una pérdida.

Mi hija nunca tuvo la edad suficiente para que yo descubriera si era cognitivamente capaz de tener esos pensamientos complejos. No enfrenté esos desafíos, solo el inmenso y terrible privilegio de criar a una niña pequeña, frágil y totalmente inmóvil que nunca dejó de estar aterrorizada de que la dejara.

Answer 5

Mucho depende del niño. Nuestro hijo tomó su adopción con calma y aunque estaba interesado en conocer a su madre biológica, estaba realmente más interesado en conocer a su hija, su media hermana. Ha tenido algunos problemas con el hecho de que su padre biológico se fue de la ciudad cuando su madre biológica le dijo que estaba embarazada. Ese “rechazo” parecía molestarlo cuando era un adolescente, pero ahora tiene casi 24 años y está muy cerca de su padre y yo.

Nuestra hija, por otro lado, hizo preguntas sobre su madre biológica cuando aún era muy pequeña. Cuando su madre biológica se puso en contacto con nosotros después de desaparecer durante unos años, le envió una foto de sus tres hijos. Nuestra hija quedó extremadamente fascinada con esta otra familia, porque solo tenía un hermano mayor y deseaba tener hermanos menores. ¡Su madre biológica tenía todos estos otros niños que se parecían mucho a ella! Creo que tenía unos 12 o 13 años cuando comenzó a rechazar a EE. UU. Y anhelaba ser parte de esta otra familia.

No sé si sentirse rechazado jugó algún papel en lo que le sucedió después de eso, pero ella fue cuesta abajo rápidamente en todas las formas que puedas imaginar. Hicimos todo lo posible para ayudarla, pero a los 17 años nos dejó y se mudó fuera del estado para estar con su madre biológica y sus hermanos. Desafortunadamente, su madre biológica también es drogadicta y sus hijos son arrastrados entre varios parientes. Ahora nuestra hija la ha rechazado, mientras vive exactamente el mismo estilo de vida que ella.

Nuestra hija tuvo una gran educación con nosotros, y siempre la amaremos, pero al final, la naturaleza se ganó a la crianza.

Answer 6

Estoy seguro de que hay muchas razones, pero la principal es que antes de que fueran seleccionados por sus padres adoptivos, sus padres biológicos los entregaron (o fueron eliminados), y los padres biológicos que crían a sus hijos son la norma.

No siempre es el mejor o el más apropiado, pero es el más común. Los niños que han pasado mucho tiempo en hogares de guarda antes de la adopción probablemente también tengan mucha ira y sentimientos encontrados sobre sus situaciones. Creo que el enfoque de los padres adoptivos sobre cómo se lo presentan al niño también tiene un efecto en sus sentimientos.

No todos los padres abordan este tema adecuadamente con sus hijos adoptivos. He conocido a algunos padres bastante inteligentes, de diferentes razas, que ocultan el hecho de que el niño fue adoptado más allá de la edad en que el niño nota que no se parecen físicamente a sus padres. Esto no hace más que agregar confusión y estrés a la vida de un niño.

Con suerte, si un niño se siente rechazado, recibirá asesoramiento, o tal vez al menos compartirá sus sentimientos con otros niños adoptados y no dejará que sus sentimientos de rechazo afecten negativamente sus vidas.

Ninguno de nosotros tiene una opción sobre nuestros padres, solo necesitamos hacer la mejor vida posible para nosotros mismos, a pesar de las cosas que sucedieron en nuestro pasado sobre las que no teníamos control.

Answer 7

¿Qué significa “en lugar de” para el Tribunal que supervisa los grupos de educación para padres aquí? O la colocación. Un estudiante informó que siete Wards fueron sacados de su escuela de tres años en lo que va del año, ni siquiera a la mitad de los resúmenes semestrales de los graduados, las órdenes de trabajo y compra.

¿CÓMO sabrían los lectores de Quora quién está adoptando y quién está naturalizando su propio problema también mediante órdenes judiciales? Un humano no siente los efectos del rechazo emocional NUNCA, ya que las emociones son un software heredado de todos los antepasados ​​pero fertilizado por los cuatro abuelos.

Usted hereda el sexo y los cromosomas de su madre = el padre solo se comprime, y ahora es su producto de trabajo como un objeto permanente. Si le da génesis a un niño, el Humano no se despliega o estira completamente a esa longitud de colchón de seis pies durante unos 24 años.

Si tiene un hijo antes de alcanzar la edad de los Derechos Humanos universalmente desde 1948, todavía es ciudadano del mismo lugar; problema legal de los mismos cuatro abuelos.

No puedes adoptar aquí sin seguir los mismos pasos que hicieron tus padres; no puede acelerar SU maduración como individuo o ralentizar la nuestra. Tiene que solicitar al juez de jurisdicción que retire el registro de un menor en un lugar de trabajo ASEGURADO aquí; y no puede ver a una persona en el teléfono que nos indique cada paso qué decir a continuación, y en las audiencias de los Testigos: ¿Es esta su firma? Tampoco se le permite entrevistar a ningún pupilo para su propio beneficio en su nombre de SSN,

Answer 8

Veo muchas respuestas aquí que dicen que no todos los niños adoptados se sienten rechazados, pero realmente no veo nada sobre los sentimientos de ser seleccionados.

No me siento seleccionado porque no lo fui. Mi madre fue horrible para mí en mi infancia al descuidarme y abusarme emocionalmente de mí, pero incluso si ese no hubiera sido el caso, escuché una y otra vez acerca de cómo “todo lo que ella quería” era ser madre. Ella me lo dijo tantas veces.

Cuando comencé a ser un adolescente y expresé mis sentimientos de ser no deseado, mi madre decía: “¡Te queríamos tanto! ¡Intentamos atraparte por tanto tiempo!

La miraría a los ojos y diría: “No me querías. Querías un bebé Ni siquiera me conocías. Elegiste a Jennifer “(Jennifer es mi madre biológica).

Hasta el día de hoy, realmente no creo que mis padres “me hayan elegido”. Llevaban mucho tiempo queriendo adoptar, y finalmente encontraron a una mujer embarazada a la que mi madre podría manipular y esencialmente robarme a pesar de ser una adopción legalmente abierta. No me “eligieron”. Ni siquiera sabían con qué sexo estaba embarazada cuando la encontraron. ¿Cómo podría haber sido “elegido”? Literalmente, soy el resultado de una relación sexual que no debería haber sucedido, y Jennifer seleccionó lo que creía que eran los padres adecuados. No es su culpa que ella estuviera equivocada, pero en ninguna parte de esa ecuación estuve involucrado como persona.

Answer 9

Porque algo bueno que sucede no elimina el dolor o el estigma de que algo malo suceda.

Debido a que muchas familias adoptivas son terribles, disfuncionales y francamente abusivas, ser ‘seleccionadas’ o ‘elegidas’ por esas personas no es exactamente una bendición.

De cualquier manera, para que tenga lugar cualquier adopción, el adoptado generalmente tiene que perder todo primero.

Además, la ‘selección’ no suele ser una ceremonia espectacular. Mi madre [adoptiva] hojeó una pila de polaroids y eligió al bebé que creía que era más lindo. ¿Debería sentirme honrado por eso de alguna manera? ¿Y si no hubiera tenido una foto muy bonita? Era bastante superficial y no tenía nada que ver con quién era yo como persona; Mi personalidad, mis intereses, mi historia.

Muchos padres adoptivos no tienen otra opción y se les asigna una madre embarazada o un niño ‘disponible’.

Answer 10

Bien, veamos. ¿Por qué supone que los niños adoptados se sienten rechazados frente a seleccionados? ¿Luchan por preguntarse por qué fueron dados en adopción? ¡Ciertamente! ¿TODOS o la MAYORÍA sienten rechazo? Desde mi punto de vista como adulto adoptado (que participa en la comunidad de adopción en lo que respecta a la búsqueda de una familia biológica), muy rara vez la mayoría de nosotros nos sentimos rechazados. Entendemos que, en la mayoría de los casos, nuestra madre biológica nos abandonó con la esperanza de una vida mejor. Tal vez ella era solo una niña, tal vez estaba luchando de maneras que no entenderíamos, por una miríada de razones. Pero ella tomó una decisión desinteresada y amorosa de darnos una vida mejor. ¿Cómo es ese rechazo?

Entonces, ¿por qué buscamos? Porque queremos conocer nuestras raíces. Tampoco es un rechazo por parte de EE. UU. De nuestras familias adoptivas.

En mi caso, mi madre biológica no quiere reunirse conmigo. Pero no soy YO a quien está “rechazando”, porque ni siquiera me conoce. Es lo que representé en cierto momento de su vida. Acontecimientos muy dolorosos que preferiría dejar en el pasado. Puedo respetar eso. No significa que no quiera conocerla, solo sé que ella tiene que lidiar con sus propios demonios.

Como dijo mi hermano (también adoptado) cuando se enteró de que ella no quería conocerme o conocerme, “Hola Hermana, no te preocupes por eso, ¡tus verdaderas ROCAS familiares!”

Considero que mi familia adoptiva es mi familia real. Es todo lo que sé, tuve una infancia maravillosa y adoro a mis padres, y desde entonces fallecí a mis abuelos. Mi hermano y yo nunca sentimos que éramos nada menos que ELLOS.

Answer 11

Solo para responder al marco rechazado / seleccionado de su pregunta: cada niño tiene su propia historia de nacimiento y adopción, o podría decir su propia narración de vida. En esa narrativa, deben dar sentido a estas decisiones realmente importantes que los adultos han tomado con respecto a su vida. Algunos padres biológicos abandonaron a su hijo debido a las molestias de criarlo, algunos murieron jóvenes y no pudieron estar allí para sus hijos, o fueron encarcelados, o los Servicios de Protección Infantil retiraron al niño por negligencia relacionada con una enfermedad mental. Cada una de estas historias de vida deja huella en la propia imagen del niño, pero no todos los niños adoptados sienten que fueron rechazados por sus padres biológicos.

Answer 12

Fui adoptado y nunca me sentí rechazado por mis padres biológicos. Supongo que me di cuenta de que rendirme era algo que nunca habrían hecho de buena gana … valorando lo que soy. 🙂 Yo también tenía razón. Los padres de mi madre biológica la obligaron a abandonarme, y mi padre biológico vino a buscarme después de que yo naciera, pero lamentablemente ya era demasiado tarde.

Sin embargo, cada adopción es el resultado de una tragedia. Una joven madre debe renunciar a su hijo. Por cualquier razón. Y eso es una tragedia para la madre y para el niño. Los padres biológicos también están lidiando con la tragedia, porque deben enfrentar la pérdida de su posibilidad reproductiva. Creo que la pérdida de un hijo es mayor, pero solo soy yo.

En todo caso, me sentí rechazado por mis padres adoptivos, especialmente por mi madre adoptiva, porque yo no era el hijo que habría tenido si hubiera podido tener un hijo propio. Su propio hijo habría sido más como ella … menos rebelde, menos discutidor, menos difícil en general. No era como si fuera promiscua o tomara drogas o algo serio como eso. No lo hice Era simplemente que yo era diferente de ella. Ella me lo hizo saber de mil maneras sutiles y no tan sutiles. Tal vez ella no sabía que había hecho eso, pero sospecho que lo sabía.

Ahora que ella se fue hace mucho tiempo y yo soy mucho mayor, desearía que ella hubiera sido más receptiva. Todavía me siento insegura de mi propio juicio sobre cualquier cantidad de cosas simplemente porque no es lo que ella hubiera pensado. Afortunadamente, he aprendido a ignorar esos pensamientos, pero todavía están allí.

El rechazo dura toda la vida, pero la mayoría de las personas adoptadas aprenden, a lo largo de los años, a lidiar con él. Sin embargo, sería mejor si no tuviéramos que hacerlo.