Cómo ayudar a mi agresivo niño de 2 años y medio a dejar de golpear a otros niños

Answer 1

Aquí hay algunas formas de romper el hábito.

1. Detenga el comportamiento desde el principio: evite físicamente que lo golpeen a usted (u otros) tomados de la mano. Diga: “Detente” con firmeza pero no con ira. No levantes la voz.
2. Mantenga la calma: un estallido de los padres generalmente establece el ejemplo opuesto exacto para los niños. Gritar o golpear con ira es un modelo para nuestros hijos de que estas son respuestas aceptables a situaciones que nos enojan. A veces, pueden estar lastimando a otros para llamar nuestra atención y luego estamos premiando el comportamiento al enseñarles que pegar es una forma efectiva de que los notemos.
3. Reconozca los sentimientos de su hijo: algunos niños golpean juguetonamente mientras que otros niños golpean cuando están frustrados, enojados o incluso tristes. Etiquete estas emociones para su hijo y explique que está bien sentirse enojado o triste pero que no está bien golpear (por ejemplo, “Estás enojado. Está bien estar enojado pero no está bien golpear. Golpear duele. Morder duele” . “). Explique que las manos no son para golpear o lastimar a otros. Y establezca ejemplos de para qué son las manos (por ejemplo, abrazos, ayuda, etc.)
4. Sugiera alternativas: use una situación para modelar el comportamiento correcto. Por ejemplo, si su hijo está golpeando a otro para obtener algo, sugiérale que puede solicitarlo usando sus palabras: “Mi turno” o “Dame eso por favor”, y así sucesivamente. También puede ayudarlo a resolver sus sentimientos diciendo “Me siento asustado”, “Estoy enojado” o “Parar” si alguien o algo lo está molestando.
5. Reconozca el cambio y el buen comportamiento: No haga de esto una “recompensa” en términos de algo tangible como dulces o helados. En lugar de eso, dale “choca esos cinco” o aplaude suavemente para demostrar que has reconocido su buen comportamiento. Diga “buen trabajo” o “bien hecho usando sus palabras allí” y así sucesivamente para reconocer los cambios que ha realizado en su comportamiento.
6. Tener consecuencias: las consecuencias de las acciones pueden y deben enseñarse a una edad muy temprana. Esto ayuda a poner las acciones en perspectiva para las mentes jóvenes. De todos modos, es importante saber la “moneda” de su hijo. Amenazar con “tiempos de espera” para un solitario no es útil. En su lugar, sugiera “no más trenes esta noche” o “no hay tiempo para cuentos hoy”, ya que podría ser más apropiado para su hijo.

Fuente: ¿Es su hijo un “bateador”? 6 maneras de ayudarlos a perder el hábito

Answer 2

Un tiempo de espera es solo un castigo adicional y no está directamente relacionado con el comportamiento de un niño de esta edad. Él / Ella puede no entender.

Lleva tiempo, pero debes construir el reconocimiento cognitivo de que golpear lastima a las personas. Esto significa que cada vez que golpea, tienes que preguntarle por qué hizo eso. Tienes que preguntar qué puede pasar si alguien te pega? ¿Cómo crees que se sentiría eso? ¿Te gustaria? etc.

¿Qué más puedes hacer y decir? Enfatice el uso de sus palabras.

Luego, cuando esté bastante seguro de que realmente entienden que golpear puede dañar a otras personas, puede decirles que si van a golpear a otras personas, él no podrá jugar con ellos.

Answer 3

¿Es capaz de comunicarse correctamente?

Cuando los niños no se han desarrollado bien en la comunicación, su enojo hacia algo se expresa en la forma de golpear a los demás.

Escenario 1:

Tu hijo está jugando con un juguete.
Otro niño lo está pidiendo.
Su hijo no entiende lo que dice el otro niño (o está en su propio mundo).
Otro niño intenta sacarlo de la mano de su hijo.
¿Cuál crees que será la reacción de tu hijo? Golpeará al otro niño.
¿Por qué? Está enojado / molesto. Estaba jugando con un juguete. De repente, alguien lo está sacando de su mano. No le gusta, no quiere que suceda.

¿Qué debe hacer?
En primer lugar, comprenda lo que dice el otro niño.
Dígale que tiene que jugar con él por más tiempo (otro niño debería poder entender esto).
¡Entonces su hijo debería dárselo a otro niño, entendiendo el concepto de tomar turnos !

Escenario 2:

Tu hijo está jugando con un juguete.
Otro niño lo quiere.
Él / ella lo saca directamente de la mano de su hijo.
Tu hijo golpea al otro niño.
¿Quién ha cometido un error aquí? – Los dos niños!
Pero, ¿de quién será el error destacado? – El niño que está golpeando. Aunque el otro niño comienza el problema tirando del juguete en la mano de su hijo, lo que hizo su hijo está mal, ¡golpear a alguien no es la forma de decirle a alguien que no le gustó!

Que deberias hacer Enseñe a su hijo a comunicarse / negociar con el otro niño. Si quiere algo, tiene que hablar por sí mismo y conseguirlo. ¡Pero, él siempre debe , mantener sus manos para sí mismo !

Entonces, en cualquier caso, su hijo tiene una necesidad, pero no sabe cómo comunicarse. Necesita encontrar palabras / oraciones simples que pueda decir cuando quiera decir que no. Cuando conocen el poder de la palabra “No”, lo usarán para todo, porque todo es “No” para ellos, ¡porque casi todo se les impone!

Pero, la capacidad de decir con una razón es algo que debemos enseñar a los niños.

Necesitamos escuchar sus necesidades, debemos darles opciones, para que no usen un no para todo, pero sí, cuando su hijo golpea a alguien, ¡es más probable que no sepa decirle que no!

Answer 4

Fui maestra de preescolar durante 15 años. Encontré este problema muchas veces en el transcurso de mi carrera. Los niños pequeños no tienen la capacidad de lenguaje para saber cómo lidiar con la frustración. Primero, trataría de determinar por qué el niño estaba golpeando (hambriento, aburrido, frustrado, imitando, etc.) y constantemente le decía al niño que “usara sus palabras, no sus manos” y les diera el lenguaje necesario para entender su punto. a través de. Por ejemplo, si Katy tomó el libro de Sarah y Sarah, sin saber cómo responder, golpeó a Katy. Le daría a Sarah la respuesta adecuada, “no Katy, este es mi libro”. Si tiene un hijo que está golpeando indiscriminadamente, lo redirigiría a golpear una almohada, no a las personas.
Realmente tienes que estar en tu juego A y atrapar al bateador antes de que golpee, redirigir a una actividad más apropiada (golpear playdoh con un martillo, golpear una almohada o golpear globos Mylar … ¡sé creativo!). Elogie al niño cuando responda apropiadamente.

Answer 5

Oye, creo que primero debes observar a tu hijo y averiguar si está golpeando sin provocación. Si ese es el caso, entonces existe una gran posibilidad de que el niño mismo esté sufriendo por dentro. Algo le molesta. Ejemplo: puede ser uno de los padres que no puede pasar el tiempo como antes. Un movimiento reciente o algo así.

Si ese no es el caso y su hijo está golpeando después de una provocación, entonces puede hacerlo. Cuando no esté enojado, enséñele que las manos no son para golpear, se usa para jugar, comer, pintar, etc. En realidad, hay un libro llamado manos que no son para golpear. Podrías leer eso. Y consistentemente cuando se enoja, dile la palabra, enojado. Algo así como “¿Estás enojado?” Y dale un par de alternativas a golpear como rasgar periódicos viejos o garabatear en un libro o en un tablero … Esto lleva un tiempo y un recordatorio constante. Cuando seas coherente con esto, pronto podrá identificar la emoción como ira, y también le habrías enseñado una forma segura de desahogarla. Entonces puedes enseñar otras emociones también lentamente. a veces incluso nosotros, los adultos, tendemos a confundir nuestras emociones. Creemos que estamos enojados, cuando nos sentimos heridos o excluidos o algo así. Los niños también son iguales. Por lo tanto, es mejor enseñarles a los niños a nombrar sus emociones desde el principio. A los 2 años y medio, solo feliz, triste y enojado será suficiente, supongo.
Y por favor no castigue al niño por enojarse, es una emoción humana muy normal, solo equípalo para lidiar con eso …

Answer 6

Con un niño tan joven necesitarás ser rápido e inmediato. Primero, sería bueno entender exactamente por qué su hijo golpea a otros niños, ¿es solo porque son agresivos o están frustrados? A una edad tan temprana y antes de que sean 100% fluidos en su lengua materna, los niños a menudo pueden sentirse frustrados y molestos por personas que no los entienden y puede provocar arrebatos violentos.

Inmediatamente después de que su hijo golpee a otro niño, querrá alejarlo físicamente de la situación, pero no necesariamente necesita un tiempo de espera, solo necesita sentarse con ellos lejos de cualquier persona y explicarle firmemente que su comportamiento fue no es aceptable y que lastiman a alguien. Tienes que presionar a casa que estás molesto por sus acciones.

Si es posible, una vez que estén tranquilos, y si dejaron una marca, podría ser beneficioso llevarlos nuevamente, mostrarles la marca y explicarles que hicieron esa marca y lastimaron al otro niño.

Esto podría llevar algún tiempo, pero los niños entienden más de lo que pueden decir desde el principio, y tener todo explicado con ayudas visuales claras y el hecho de que obviamente está molesto (lo que los afectará a través del vínculo de crianza) puede ser de gran ayuda.

Answer 7

“Es una fase. Se irá No dura Los niños pequeños hacen esto porque quieren ver y probar lo que sucede cuando lo hacen. Es una sensación de poder recién descubierto. No le prestes demasiada atención cuando se comporte mal, ya que esto alentará el comportamiento negativo a continuar, simplemente baja a su nivel y dile: “¡No, no pegamos!” grite.) Luego diga: “Suave” y acaríciele suavemente la cara o el brazo. Él o ella podría golpearte nuevamente y seguir repitiendo todo el asunto 3 veces, incluida la repetición y la acción con la palabra suave. De esta manera, le enseña la diferencia entre la agresividad y la gentileza. Crea un contraste claro para él o ella y él o ella puede sentir la diferencia entre su voz firme y su voz suave. No dejes que siga para siempre. Simplemente levante al niño y desvíe la atención a otra cosa después de un tiempo. De lo contrario, el niño pensará que es un juego. Date 6 meses de esto. El niño puede aprender en dos semanas o puede tomar más tiempo. Sea paciente. Eventualmente, él o ella mostrará “gentil” a los demás / muñeca / cachorro y luego el niño lo mirará para confirmarlo. No hay recompensa exagerada, sino solo reconocer el buen comportamiento.

Esta respuesta puede sonar incómoda, pero había escrito la misma respuesta para otro niño que era una niña, así que tuve que cambiarla a él o ella en toda mi respuesta para que sea válida.

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Answer 8

Si también puede hacerlo, cada vez que su hijo golpea a alguien, recójalo y sosténgalo hasta que se calme. Es muy importante hacer algo físico que no lo lastime y que sea muy directo.

Los brazos y las piernas tienen que estar libres. Y no debes agarrarte fuerte para que duela.

Solo mantén a tu hijo bastante firme. Puede querer patear o gritar. No importa, sigue abrazándolo hasta que esté tranquilo. Mientras lo sostiene dice en un tono amistoso:

“Te sostendré hasta que estés tranquilo”.
“No te dejaré ir hasta que estés tranquilo”.

Tienes que tomarte tu tiempo cuando haces esto. Y tienes que atravesar el berrinche.

Esto puede ayudar. Pero toma un largo respiro. Es muy importante que usted como padre mantenga la calma con paz interior mientras hace esto. Si no estás tranquilo, no funcionará.

Tienes que hacer esto cada vez más, hasta que el comportamiento se detenga.

Answer 9

Una regla que utilicé mucho es “si no puede eliminar una situación del niño, elimine al niño de la situación”
Supongo que esto no es un buen inglés, pero sabes a lo que me refiero. Básicamente, dile al niño que nos vamos, porque no pudiste ser amable. Y luego vete.

Creo que esa regla comenzó como una regla para los bebés, como quitar un objeto que no es seguro para el bebé, si el bebé descubrió cómo usar el objeto de manera insegura.

A la edad del niño, esa acción vendría con una charla sobre por qué sería mejor quedarse y jugar. El objetivo es aprender la norma social. Un poco de lavado de cerebro, de verdad …

Answer 10

¡Hola mami!

Mi hija de 1.7 años golpea a otros niños y estoy pensando en cómo hacer que deje de hacer ese acto. Como madre, puedo entender por lo que pasa otra madre. La razón del comportamiento de mi hijo hacia otros niños es que un niño de 3 años la empujó, la hizo caer y cayó sobre ella. Entonces se vuelve consciente cuando hay niños cerca. Entonces piensa que la lastiman y, por lo tanto, los golpea cuando se acercan a ella. Este es el acto de autoprotección. Pero ella debe entender que necesita usar eso solo cuando alguien la perjudica y no siempre. Pero es difícil explicar lo mismo para un niño de 1.7 años. Así que la estoy mezclando con otros niños tanto como sea posible para deshacerme de esto. Estoy tratando de enseñar lo que es bueno y lo que es malo. Estoy seguro de que ella cambiará.

Dos años y medio es una edad bastante buena para sentarse y hablar sobre lo bueno y lo malo. Pregunte por qué es agresivo el niño? ¿Por qué se enoja? ¿Qué lo hace inseguro hacia otro niño? ¿Son celos? Abordar las necesidades del niño y enseñar. Este es un proceso gradual. Tener paciencia. Para obtener más información sobre la crianza de los hijos, descargue la aplicación para padres Parentlane: goo.gl/pdPvGJ

Answer 11

Mi hijo de 21 meses también es agresivo pero solo con su hermano. Cuando se trata de otros niños, él está bien, así que no he manejado una situación como esta antes. Sé de dónde vienes porque nunca es bueno ver a tu hijo lastimar a otros o al revés.
Pero ayudará hablar con él de manera tranquila. En lugar de decir “no pegues a otros niños”, haz que suene positivo como “ama a tus compañeros de juego”. A veces, el tiempo de espera no funciona para niños pequeños.

Answer 12

Tiene que haber una consecuencia negativa y visible para sus acciones. Por ejemplo, si le gustan los autos de juguete y tiene diez de ellos, si golpea a otro niño, le quitas 5 autos. Si él / ella lo vuelve a hacer, te los llevarás a todos. Póngalos en un estante o mostrador para que él / ella pueda verlos visiblemente.

Una vez que les demuestre continuamente que su mal comportamiento tiene consecuencias negativas, debería ver un cambio en el comportamiento.

Si no, ¡escribe de nuevo!