¿Cuáles son los efectos a largo plazo de gritarles a los niños sobre los errores que han cometido?

Answer 1

Uno de los efectos a largo plazo de gritarles a los niños sobre los errores que han cometido es enseñarles a los niños a aprender mejor a cubrir sus huellas (es decir, mentir para evitar que el adulto no pueda manejar que son seres humanos). quienes cometen errores) y / o evitan tener que cometer errores (es decir, ni siquiera se molestan en tratar de rendirse de inmediato cuando es posible).

Investigación que respalda esta hipótesis: un estudio que consta de 84 niños de África occidental encontró que los niños en una escuela “punitiva” mentían con más frecuencia que los niños que no estaban en una escuela punitiva.
Fuente: Página en nih.gov

También: un artículo de revisión titulado “De pequeñas mentiras blancas a mentirosos sucios: la evolución de la honestidad y el engaño en los niños pequeños”. por Talwar y Crossman sugiere que “los niños mienten para preservar sus propios intereses y para el beneficio de los demás ” . Fuente: desde pequeñas mentiras piadosas hasta mentirosos sucios: … [Adv Child Dev Behav. 2011]

También hay mucha investigación sobre el efecto de avergonzar a los niños (de los cuales gritar crearía ese resultado), y los comportamientos desadaptativos resultantes en niños a edades muy tempranas (“actuar”) en respuesta a la vergüenza internalizada. Aquí hay uno reciente de Stuewig etal: “La propensión de los niños a la vergüenza y la culpa predice comportamientos peligrosos e ilegales en la edad adulta”. –

¿La vergüenza y la culpa ayudan a las personas a evitar hacer algo malo? Aunque algunas investigaciones sugieren que la propensión a la culpa es un factor protector, mientras que la propensión a la vergüenza pone a las personas en riesgo, la mayoría de las investigaciones son transversales o de corto plazo. En este estudio longitudinal, 380 estudiantes de 5º grado (edades 10-12) completaron medidas de propensión a la vergüenza y la culpa. Volvimos a entrevistar al 68% de los participantes después de que cumplieron 18 años (rango 18-21). La propensión a la culpa evaluada en la infancia predijo menos parejas sexuales, menos uso de drogas ilegales y alcohol, y menos participación en el sistema de justicia penal. La propensión a la vergüenza, en contraste, fue un factor de riesgo para un comportamiento desviado posterior. Los niños propensos a la vergüenza tenían más probabilidades de tener relaciones sexuales sin protección y usar drogas ilegales en la edad adulta. Estos resultados se mantuvieron al controlar el SES infantil y las calificaciones de agresión de los maestros. Los estilos emocionales morales de los niños parecen estar bien establecidos al menos en la infancia media, con claras implicaciones posteriores para el comportamiento riesgoso en la edad adulta temprana.

Fuente: La propensión de los niños a la vergüenza y la culpa predice comportamientos peligrosos e ilegales en la edad adulta

Soy el “gritador” de la familia, pero incluso he mejorado en autocontrol porque sé que cada vez que grito, habla más de mi propio fracaso para comunicarme o motivar a mi hijo de manera efectiva. Veo gritar como MI problema para abordar, no el problema de un niño que comete errores. Además, los errores son críticos para que los niños aprendan nuevas habilidades de resolución de problemas, así como formas de anticipar para evitar cometer errores innecesarios. Ningún niño ha aprendido a caminar sin cometer innumerables errores (caídas).

Answer 2

Los niños a los que se les grita utilizarán las mismas tácticas en sus propios hijos perpetuando una cultura de miedo y denigración dentro de sus familias durante generaciones.

La autoestima que construyan será limitada y se basará en victorias de confrontación en lugar de lograr el éxito en su aprendizaje y vida. Esto puede hacerlos opuestos, lo que perpetuará las confrontaciones.

Aprenderán que así es como te comunicas con los demás y les resulta difícil fuera de la familia, donde gritar a las personas se considera antisocial, lo que lleva a un choque cultural que termina siendo etiquetado como difícil o desafiante e incapaz de alcanzar su potencial, quedando privado de sus derechos. .

Debajo del barniz rebelde de muchos jóvenes infelices se encuentra el miedo y la incertidumbre que se deriva de ser constantemente socavado como niños pequeños.

Answer 3

Soy una prueba viviente de que ser gritado muchísimo no te hace una mejor persona. Diría que tuvo el mismo efecto en mí que en Abdullah Mashud Mridul. Me enseñó que en mis interacciones con adultos, mi primer objetivo tenía que ser atender a la defensa personal. Estrategia preferida: evitación y mentira. También me enseñó que pedir ayuda a las personas era arriesgado.

Cuando era niño confiaba solo en las personas que nunca me gritaban. Eso no es una coincidencia. Los gritos me hicieron sentir débil y ofendieron mi orgullo, y odio tanto la debilidad como el orgullo excesivo.

Hasta el día de hoy, soy una persona reservada y reflexivamente desconfiada. Repréndeme o avergüénzame una vez, solo una vez, con tu boca y nunca lo olvidaré, ni volveré a confiar en ti. No seré descortés contigo, pero tu puente hacia mí está quemado, para siempre. No digo que los gritos sean la única razón de todo, pero es un factor importante.

Gritarle a tus hijos se trata de tu enojo y frustración, no de su mejora. Todos hacemos esto hasta cierto punto porque somos humanos y somos tan imperfectos como los pequeños que estamos tratando de cuidar. Pero tenemos que tratar de ser conscientes de las consecuencias, que no son positivas. En absoluto.

Answer 4

Me pasó exactamente lo mismo cuando era niño. Mi madre solía reprenderme por cualquier tipo de pequeños errores. Más tarde tuve estos problemas

1. Me he convertido en un GRAN mentiroso (por razones necesarias o innecesarias solía mentir)

2. Tenía miedo de hacer algo nuevo o hablar con una persona desconocida. No fui creativo en absoluto . Solía tartamudear o murmurar .

3. Solía ​​pensar que cuando sea como la edad de una madre o adulta, seguramente gritaré a mi madre como venganza . (Lo cual fue muy divertido)

4. En algún momento, cuando era adolescente, no tenía miedo de mi madre. Así que no importa cuánto me grite, solía ignorarla .

5. Por supuesto que amaba a mi madre y todavía la amo, pero a veces cuando usaba un palo o una escoba para golpearme, solía defenderme y en algún momento romper sus cosas .

6. En mi escuela secundaria, cuando vi a una maestra como la edad de mi madre, solía pensar que ella también me golpearía sin motivo . Por eso nunca hablo en el aula.

7. En algún momento odié a todas esas mujeres de edad igual que mi madre .

Hallazgos: es realmente necesario pensar en lo que sucederá si sigue gritándole a su hijo durante tanto tiempo. Creará un gran impacto negativo en su actitud y comportamiento futuros.

Answer 5

Castigar a los niños por cometer errores es una buena manera de enseñarles a nunca intentar hacer nada, nunca tener un pensamiento original, dudar de sí mismos constantemente y vivir con miedo. Es una forma de acabar con la creatividad y la maravilla.

Por supuesto, algunos niños tienen un sentido tan fuerte de estas cosas que el castigo no lo detiene. En ese caso, el niño podría salir bien; o podría convertirse en un monstruo.

Answer 6

Usar esta estrategia por defecto es una cobertura para la falta de amor y paciencia de los padres, y hacer que la niña asocie consigo el estigma de cometer “errores”, lo cual es destructivo. También puede desensibilizar al niño a tales interacciones, lo que lleva a la tendencia a corregir siempre al niño recurriendo a los gritos.

Tenga cuidado con su noción de “error”. Lleva juicio y crítica, independientemente de la elección particular a la que se aplique. Me resulta violento asociar la palabra error a cualquier cosa que un niño pueda hacer.

Una cosa es si está tratando de nutrir y guiar el crecimiento del niño de una manera productiva y equilibrada, lo que creo que en última instancia es la intención de la mayoría de los padres hacia sus hijos, y aplicar alguna forma de corrección cuando no sea el caso. Pero se debe tener cuidado para evitar infligir al niño la noción de que está sistemáticamente equivocado, inapropiado, incorrecto. La diferencia es que ahora ella es un fracaso en lugar de haber cometido un error.

En este punto, ya no estamos discutiendo una elección hecha por el niño, sino que estamos abordando un manejo por parte de los padres que está desprovisto de amor, compasión y paciencia, potencialmente derivado de sus propias heridas infantiles no resueltas y desatendidas, y que está imprimiendo esta misma falta de amor en sus hijos.

Answer 7

Depende del niño y las circunstancias, pero generalmente el resultado es negativo. Esto se debe a que la ira no les enseña nada, excepto cómo enojarse.

Al gritarle a un niño por hacer algo mal, estás criticando su carácter en lugar de sus acciones. Esto hace que los niños (y todas las personas) se pongan a la defensiva porque a nadie le gusta que lo castiguen por lo que son. Se siente como un ataque en lugar de disciplina, por lo que no aprenden de él.

En lugar de perder los estribos, descubrí que el mejor enfoque es mostrar desilusión. Muéstrele al niño que ha hecho algo mal, sin implicar que es una mala persona.

Si uno actúa como si fueran las acciones del niño las que han causado el daño, le permite disculparse y reparar la situación sin enfrentar un escrutinio.

Esto no solo es útil para los niños, también.

Answer 8

La pregunta original es:

¿Cuáles son los efectos a largo plazo de gritarles a los niños sobre los errores que han cometido?

Responder:

Los gritos se realizan normalmente cuando los dos participantes en una conversación no están físicamente cerca el uno del otro. Con el tiempo, los gritos conducirán a la separación emocional y al distanciamiento de los niños de los padres que gritan.

Answer 9

El efecto a largo plazo de gritar a los niños sobre los errores. O cubrirán los errores con sabiduría diciendo mentiras de que si cometen algunos errores, no sabrán que han hecho algo mal, además, gritar no es solo la solución porque errar es humano, si los adultos también ¿los errores entonces? Por lo tanto, debe ser lo suficientemente sabio y mantener el equilibrio entre la ira y el amor. A veces con ira al dar castigos que no deben olvidar y no repetir el error y en algún momento con amor debe aconsejar. Gritar a los niños es una fase temporal porque la memoria de los niños es muy corta, gritar no tiene un efecto a largo plazo. Para obtener información más emocionante, también puede descargar esta aplicación llamada parentlane http://goo.gl/Yx6gvU, que brindan consejos y consejos súper sorprendentes sobre la crianza de los hijos y el crecimiento del bebé.

Answer 10

Bueno, para mí, me gritaron, luego me azotaron por lo que en realidad no fueron grandes errores. Mi papá fue quien me pegó, así que crecí más lejos de mi padre y más cerca de mi madre. Mis padres se divorciaron cuando yo era joven, y obviamente fui con mi madre. Dijo que mi padre había hecho cosas horribles y que me diría lo que sucedió en unos años. (Todavía no lo sé) Entonces, para mí, me hizo crecer más lejos del padre que le gritó y me pegó.
Todavía amo a mi padre, y él hace grandes cosas por mí, es solo que crecí más lejos de él cuando era niño. Si él no fuera un gran padre que intentara realmente pasar tiempo conmigo, instalara cosas para mí, y me llevara a mí y a un amigo a algún lugar cuando tengo largas vacaciones escolares, y realmente intentara reparar nuestro vínculo, probablemente todavía no me gusta

Answer 11

Gritar impacta a los niños de manera diferente, dependiendo de su temperamento, pero los afecta. Éramos tres hijos Nuestra madre nos gritaba incandescente sobre las cosas más triviales, todos los días. El resultado fue que (1) como adulto me volví demasiado sensible, perfeccionista, reflexivamente defensivo y verbalmente combativo, (2) mi hermano se volvió violento, imposible de razonar y se niega a mantener un trabajo donde siente que se le está ordenando hacer cualquier cosa, y (3) nuestro hermano menor no terminó la escuela secundaria porque había desarrollado una discapacidad de aprendizaje y un TOC grave desde el principio. Hoy, encontramos excusas para no visitar a nuestros padres y cuando lo hacemos, nos quedamos solo unos días.

Answer 12

No lo sé.

Soy una de las personas aparentemente raras que recibió una palmada y gritó cuando era un niño que creció para tener una gran autoestima sin necesidad de sesiones de terapia. Ahora que lo pienso, los nueve de mis hermanos también son así, por lo que podría ser genético.

En cuanto a mis propios hijos, todavía son demasiado pequeños para medir los efectos a largo plazo. Aunque no tengo la costumbre de gritarles; a veces sale la “voz de papá” para llamar la atención de todos. Además, no doy castigos por errores. El comportamiento pobre o inaceptable tiene consecuencias, pero los errores son bienvenidos. Animado incluso.

Tendré que estar de acuerdo con la respuesta de Raymond Paterson, gritar demasiado solo les enseña a ignorarlo en volúmenes más altos.

Answer 13

Es mi observación que lo siguiente es más probable:

Los niños se volverán insensibles a los gritos que lo harán inútil.

Es probable que por defecto usen gritos como un medio para expresarse cuando se sientan frustrados. Entonces tendrán el difícil trabajo de aprender a no gritar cuando descubran que gritar es inaceptable fuera de su familia.

Answer 14

La sabiduría no se transmitirá, pero el miedo sí. Una cosa es señalar por qué algo no debería haberse hecho. La mayoría de los niños son lo suficientemente inteligentes como para comprender el principio detrás de la crítica. Pero los niños terroríficos no les enseñan nada, excepto cómo evitar el castigo.

Answer 15

Debe ser que diferentes personas reaccionan de manera diferente a las cosas. Fui golpeado y gritado por mi madre. No atribuyo ninguno de mis defectos a ese hecho. De hecho, ahora mi madre dice que resultó “tan bueno” solo por esos castigos, no lo creo en absoluto.

Sin embargo, creo que es más perjudicial para usted que para los niños. No soy padre, así que digo esto desde un punto de vista observacional. Mi hermana le grita (creo) mucho a sus hijos. Me tengo que ir, así de terrible es la atmósfera. Debe haber otras formas de requerir disciplina: me doy cuenta de que estoy hablando basura porque no tengo hijos. Pero de nuevo, de todo lo que puedo recordar todos los gritos que recibí y todos los gritos que mi hermana le da a sus hijos, parecen ser una forma de evitar que los niños hagan lo que les es natural.

Lo recuerdo una vez. Nevó, algunos amigos y yo nos deslizamos en la nieve usando bolsas de plástico debajo de nuestros traseros. La bolsa voló y me mojé y ensucié.
Otra vez rompí una ventana con un tirachinas. Me gritaron y golpeé por cosas como esas.
No recuerdo si alguna vez volví a deslizar la nieve (las madres gritando hicieron que el cielo detuviera la caída de la nieve), pero rompí 1 ventana más, y muchas más se acercaron mucho.

De nuevo, ahora que lo pienso, siento más pena por mi madre. Ella pasa mucho tiempo gritando. En esas ocasiones cuando grito, mi corazón se siente como si fuera a estallar. Imagínese sentirse así todos los días, sin ningún motivo (en mi opinión no parental), ya que los niños serán niños.

Answer 16

Suponiendo que se use en conjunto con el castigo físico, el miedo, la baja autoestima, la baja confianza en uno mismo, esperando el fracaso, el resentimiento, los problemas con la autoridad, el miedo a “cagar” de manera demasiado cautelosa o lo contrario con una planificación deficiente y habilidades de pensamiento crítico. saltan al proyecto sin planearlos correctamente, mintiendo.

Answer 17

Lo dije antes en Quora, pero lo diré nuevamente.

Los niños no prestan atención a lo que dices, prestan atención a lo que haces y a cómo vives. Si les gritas a todos, ellos también lo harán. Si te quejas de sus errores, también tratarán de controlar otras vidas.

Trabaje con sus hijos para hacerles saber qué es aceptable y qué no, y que hay consecuencias por las acciones.

Una cosa que los niños aprenden eventualmente es que los padres parecen gritar por cosas menores, por lo que los niños tienen miedo de tratar con ellos en cosas importantes.

¿Alguna vez les grité a mis hijos? Sí, pero aprendí que al final, la mejor manera es discutir lo que sucedió y cómo evitarlo, y dejar que trabajen conmigo para discutir cuáles deberían ser las consecuencias.

(Sugerencia: siempre querrán castigarse a sí mismos más de lo que lo haría por la misma acción).

Answer 18

Crecí escuchando que gritar siempre es mejor que golpear. Entonces me di cuenta de que nunca me gritaron, mis padres solo me dijeron lo que estaba mal, me explicaron por qué estaba mal.
Gritar por un error probablemente no tendrá un efecto tan malo como gritarle a su hijo por algo que hizo inocentemente, sin saber lo que estaba haciendo.
Si se trata de un error por primera vez, entonces gritar probablemente hará que el niño dude de sus acciones. Pensará 1000 veces antes de intentar algo nuevo. Siempre dudoso, siempre pensando. En palabras simples, no intentará hacer nada nuevo o diferente. Ningún padre quiere eso.
Si sigue cometiendo el error, entonces su explicación es horrible: probablemente esté usando una voz estricta y no explique con amor, o el niño aprende lentamente, en cuyo caso el padre solo necesita esforzarse más.

Answer 19

Hola, gritar continuamente a los niños no es nada bueno. A largo plazo puede afectar la personalidad del niño. él puede comenzar a pastorearlo, se descuidó, puede mentir o comenzar a esconderle cosas.

Pero no podemos ignorar todos sus errores.

Hay una línea muy delgada entre gritar y guiar. Sobre sus errores, trate de corregirlo, guíelo y tome la promesa de no repetirlos en el futuro. También puedes recompensarlo por no repetir el error. Puede ser su galleta favorita, una palmada en la espalda, un beso en la frente o simplemente decirle que lo está haciendo genial. Hay una aplicación para padres que uso para mis hijos goo.gl/TFWdwP, es una verdadera amiga mía en estos días. también puedes probar esto .

Answer 20

Me reconozco como disciplinado. Creo que para un niño pequeño era necesario. En retrospectiva, mi padre solo se disculparía por eso. Pensé que estaba bien, no era el niño que más se comportaba.