¿Por qué me desafía mi hija adolescente?

Answer 1

EDITADO para agregar algo sobre balancearse demasiado hacia la permisividad:

Ella te desafía porque eso es lo que HACEN los niños, para crecer. Un adulto tiene autoridad. Si un hombre de cincuenta años todavía obedeciera todo lo que sus padres les ordenaron hacer y nunca tomaran una decisión por sí mismos en su vida, no serían considerados adultos. Y las personas adquieren madurez y autoridad tomando el control de su propia vida. Eso significa que tienen que quitárselo a las personas que originalmente controlaron esos aspectos de sus vidas.

Estoy seguro de que usted, siendo mayor y más experimentado que su hija, sabe mejor en la mayoría de los casos y tiene la sabiduría de que debería prestarle atención. ¿Pero cómo ganaste esa experiencia? ¿Te fue todo alimentado con una cuchara? ¿Cómo puede aprender las locuras de cualquier forma de vida que esté viviendo si no experimenta las consecuencias de sus errores?

No era una adolescente particularmente rebelde, pero incluso a veces me retractaba. Y muchas veces estaba muy equivocado, pero hasta que lo aprendí por mí mismo, creía que mis padres me decían estas cosas solo por su propia sensación de poder. Ahora realmente sé que hicieron estas cosas e hicieron que estas reglas me preocuparan, pero A MENOS QUE HASTA que me permitieran experimentar la vida por mi cuenta, no las habría apreciado adecuadamente.

Dicho esto, por supuesto que hay límites y, por supuesto, ella todavía es joven. Es por eso que usted, como la persona mayor y más sabia en esta relación, debe ser el que entiende y perdona. Y si sus errores son realmente atroces, como las drogas o el embarazo en la adolescencia, lamento decir que, aunque sería mejor para ella escucharte, a menudo es el caso que esas personas no lo harán hasta que hayan perdido todo. y han sufrido por sus errores.

Esto no quiere decir, por supuesto, que el mejor padre es aquel que deja que su hijo haga todo lo que quiera y fracase tanto como quiera. Ese tipo de padre es muy problemático. Los niños, especialmente los niños pequeños, prosperan en límites claramente definidos y la orientación de los padres. El truco es saber cuándo el niño está listo para que esos límites se alivien o eliminen, y cuándo la orientación ya no es necesaria, o menos necesaria.

Mi consejo es dejar que su hija tenga la libertad que está exigiendo O comprometerse si eso es demasiado. Si siente que el respeto y la libertad son cosas que PUEDE ganar de usted, con paciencia realista y postes de entrada, no pensará que necesita luchar contra usted todo el tiempo y apoderarse de ella para obtenerlo. Además, tendrá una razón para detenerse y pensar en pelear contigo todo el tiempo: podría perder el respeto y las libertades que tiene de ti.

Answer 2

En realidad estoy en tu situación, solo que soy la hija de 14 años y mi madre siempre se enoja cuando pienso que está equivocada o no está de acuerdo con ella. Desde que era joven, mi madre me dijo qué hacer y lo hice o podría ser castigada por estar castigada o no poder ir a la fiesta de cumpleaños de un amigo o algo así. Entonces mi hermana gemela comenzó a ponerse rebelde, y dado que mi madre y mi hermana tienen temperamentos igualmente firmes y se enojaron rápidamente, llevaron a muchas, muchas peleas importantes en nuestra casa. Y muchas veces, puede comenzar de nuevo algo simple, tal vez nos perdimos una tarea que podría entregarse fácilmente mañana, tal vez comenzó con quejas sobre algo u otro. Cualquiera sea la razón, se convertiría en gritos. Eventualmente, a medida que crecía y de mis compañeros y otros adultos adquirí conocimiento y decidí lo que era correcto e incorrecto, también comencé a “desafiarla” como tú dices. Le respondí, no estaba de acuerdo, me quejé cuando pensé que algo estaba mal y que ella tenía que arreglar. Algunas de estas cosas podrían haberse resuelto fácilmente, como tal vez la llamé para que me recogiera de la biblioteca y terminé esperando 30 minutos en un clima de 20 grados afuera por la noche desde que la biblioteca cerró ya hasta que ella vino. Definitivamente podría haber venido antes porque vi que había ido de compras antes. En lugar de disculparse (tenía 10 años y tenía mucho miedo de la oscuridad y estar sola, sin mencionar que me congelaba el trasero), en lugar de eso, comenzó a regañarme, porque ¿cómo me atrevo a quejarme? Ni siquiera tuvo que recogerme en absoluto ya que estaba muy ocupada . Empecé a discutir cada vez más con ella. Siendo la madre, técnicamente siempre gana porque es la adulta, lo sabe mejor, yadda yadda yadda. Sí, sé que a veces los adultos tienen razón, dan buenos consejos y nos ayudan a guiarnos por la vida, pero la frustración que sentimos cuando sabemos que no podemos ganar porque no tenemos ventaja en la situación nos frustra mucho. . Especialmente si sabemos, o simplemente pensamos, que tenemos razón. Y a veces lo somos y ustedes, los adultos, se niegan a verlo, o al menos lo ven a nuestra manera y luego explican por qué está mal, no solo comienzan a gritarnos que estamos equivocados. Otro ejemplo, con mi papá. Hice algo que definitivamente estaba mal, incluso si no lo sabía en ese momento. En lugar de gritarme que estaba equivocado y que no debería haberlo hecho como lo hizo mi madre, mi padre me dijo tranquila y pacientemente, primero explicando por qué estaba equivocado, y luego me preguntó si lo entendía ahora. Lo hice, y nunca volví a cometer el error. Ya casi nunca escucho a mi mamá, y en cambio escucho a mi papá porque tiene sentido. Si se enoja conmigo por algo, confío en él para que me explique lo que hice mal y por qué estuvo mal hacerlo para que lo entienda. Si creo que estaba en lo cierto o que él no entendió algo, entonces digo mi artículo, y lo discutimos hasta que veo su punto de vista, pero sigo de acuerdo con el mío y podemos tener este desacuerdo porque él no lo tendrá en mi contra, él ve mi punto de vista y acepta que no está mal, pero no necesariamente es correcto, pero deja que lo sea, o veo su punto de vista y estoy de acuerdo en que lo que hice estuvo mal / fue grosero de mi parte y, a partir de entonces, trato de no hacer lo mismo Error. Pero recuerda esto, somos adolescentes, apenas comenzamos a vivir. Estamos ganando experiencias por lo que vemos y hacemos en nuestra vida, no en la tuya. Es posible que no siempre estemos de acuerdo con usted, pero discutirlo no es necesario, solo lo separa más. Los tiempos son diferentes ahora, no es lo mismo que cuando eras adolescente. Sin mencionar que si eres un padre con una adolescente, a veces puede ser difícil encontrarse cara a cara porque ustedes dos pueden ser muy diferentes a veces. Tengo un amigo con un padre único, y conviven muy bien, porque él es lo que mi amigo llama el “padre genial”, el padre que simplemente te atrapa, te apoya en lo que sea que hagas, pero se asegura de que estés seguro y listo para tu vida adulta, que no terminarás sin hogar y sin trabajo cuando seas grande. Si su hija quiere algo (es decir, un novio) y usted no está de acuerdo, simplemente dígale, pero dígale por qué. Tiene que haber una buena razón y ejemplos para respaldar su argumento (es decir, podría quedar embarazada y, por lo tanto, arruinar su vida, arruinaría su trabajo de curso, etc.) si aún no lo ve a su manera, entonces compromiso con ella (es decir, puedes conseguir un novio cuando estás en la universidad). Si todavía no está de acuerdo, simplemente déjala hacer lo suyo, si descubre que ha cometido un error, entonces no le digas que se lo dijiste, consuélala, ayúdala y guíala para que pueda arreglarlo. ese error, y con suerte ella habrá aprendido de él y comenzará a escucharte con más frecuencia. (es decir, ella consiguió un novio de todos modos, pero terminó embarazada y el padre la deja. Ayúdela con el bebé para que pueda continuar la escuela o, al menos, ayude a pagarlo porque la mayoría de nosotros los adolescentes no tenemos dinero). y dile que sí, que cometió un error, pero que no es el fin del mundo. La vida continúa y todo eso. Pero ayúdala a superar cualquier problema que pueda tener, porque en este momento es lo único que puedes hacer, pero al menos sabes que ha aprendido de sus errores. Si ella no hace eso, solo espera y verás, varias veces más cometiendo el mismo error y definitivamente cambiará, porque algunas personas son así. Mi papá lo llama golpear la pared. Golpeamos la pared hasta sangrar, y solo entonces trepamos por ella o la rodeamos. Si tu hija es así, entonces realmente no tienes muchas opciones, solo ayúdala lo mejor que puedas y cuando finalmente sangra, entonces tú también la ayudas. Porque ella es tu hija, y tú la amas y ella también te ama, aunque nunca lo diga. Amo a mi mamá y mi papá, incluso si a veces odio sus entrañas. Son familia, y naturalmente amas a tu familia. Espero que este haya sido un buen consejo para usted, y no una respuesta inútil de un ignorante de 14 años. No pretendo ofender a nadie ni creo que sea así. Tal vez no lo sea y su hija simplemente está cegada por algo y se niega a ver la verdad. Quizás es algo totalmente diferente. Esta es sólo mi opinión.

Answer 3

Parece que la tratas como si fueras su señor supremo, o algún otro jefe de microgestión sin tolerancia para otras opiniones. Saber que será rechazada en tres años, principalmente debido a su actitud grosera, no la dejó motivada para lidiar con su personalidad feliz de una manera que usted apruebe.

Puede cambiar su actitud ahora, probar la terapia para USTED, o discutir por tres años más y empujarla hacia la puerta. Si tomas lo último, ella lo pasará mal, pero lo hará bien sin ti.

Answer 4

West Linn, Oregón