¿Cómo hago para que mi hijo deje de tirar de su cabello?

Answer 1

Creo que necesitaríamos más información para poder responder mejor a su pregunta, pero lo intentaré de todos modos.

Su primer curso de acción es descubrir qué lo está causando y lidiar con eso. Puede ser cualquier cosa, desde una simple acción repetitiva cuando está aburrido (como masticar el extremo de un bolígrafo mientras piensa o patear las piernas cuando un niño quiere hacer otra cosa), hasta algo que hace cuando está ansioso (como sugiere ), a algo más grave como una enfermedad mental que causa acciones repetitivas independientemente del daño causado. No estoy seguro de cuántos años tiene su hijo, y eso jugará un papel muy importante en su respuesta, pero no descarte ninguna de las posibilidades sin evidencia firme, desde lo mundano hasta lo extremo. Dicho esto, no te detengas en las posibilidades de los extremos (estadísticamente, no será una enfermedad mental. Si lo es, sin embargo, debes ser capaz de actuar sobre ella y no cegarte).

El mejor consejo que puedo darle desde aquí es tratar de ponerse en la mentalidad que tenía cuando tenía su edad, luego poner a esa “persona” (5 años, por ejemplo) en sus zapatos, por así decirlo, y intenta ver su mundo a través de esos ojos. Piensa en cómo piensa sobre las cosas y qué conclusiones podría sacar de la conciencia limitada que tiene del mundo que lo rodea.

Piensa en las diversas facetas de su vida a través de esos ojos, prestando especial atención a cómo interactúas con aquellos en tu vida y a cómo interactúas con él. Lo que ve, y especialmente lo que ve de sus padres, y cómo responden al mundo del que todavía está aprendiendo, le dice cómo debe responderle. ¿Eres una persona nerviosa, por ejemplo? Si es así, eso le dice que debería estar “nervioso” (los niños son asombrosos para captar e imitar emociones). Si está nervioso, pero no sabe por qué o qué hacer al respecto, su cuerpo elegirá algo que hacer al respecto: puede sentirse enfermo con más frecuencia, puede llorar con más frecuencia, puede sacarse el pelo, puede hacerlo cualquier cantidad de cosas

La parte difícil de hacer este experimento “a través de sus ojos” es que quizás no te guste todo lo que “ves” y es importante tener en cuenta que el objetivo es poner a tu hijo primero, incluso si las conclusiones que extraes son difíciles para ti. . Acepte lo que “ve”, pero no se asuste al respecto, no sea demasiado crítico con usted mismo, etc. La única forma de hacer cambios es aceptar que son necesarios y actuar en consecuencia. La preocupación no ayuda mucho en absoluto.

Digo todo eso no porque piense que es un mal padre o que no le gustará lo que “ve”, sino porque muchos padres no están preparados para pensar en sí mismos como padres perfectos, porque eso es lo que dice la sociedad. Necesitamos serlo, aunque no sea realista.

Entonces, una vez que haya explorado el mundo de su hijo de arriba a abajo a través de sus propios ojos a esa edad (esto le permite recordar cómo se sintieron ciertas cosas para usted, lo más cercano a tener los sentimientos que podría tener). determine si cree que podría haber algo que “vio” causando este problema. (Si se trata de un problema nuevo, yo diría que estadísticamente tiene razón en que se trata de algún tipo de ansiedad, y probablemente al menos podrá ver la respuesta a través de este ejercicio).

Si no crees que “viste” la respuesta, entonces diría que es hora de hablar con un profesional (y puede ser el momento de hacerlo incluso si puedes identificar la razón: los padres no son expertos en todo lo relacionado con niños, y los problemas psíquicos son muy pocas personas con las que son buenos).

Si su hijo tiene la edad suficiente para hablar, supongo que le ha preguntado al respecto. Si no es así, después de hacer el experimento anterior, es el momento de hacerlo: te pone en su nivel para hablar con él, en lugar de ser un adulto tratando de resolver un problema. Supongo que dirá: “No sé”, pero sus palabras no son lo que estás tratando de sacar de él durante este intento de preguntarle. Si puede decírtelo, ¡genial! ¡Tu trabajo probablemente está hecho! Pero lo más probable es que esquive la respuesta y tendrá que revisar su lenguaje corporal para obtener lo que necesita.

Lo más probable es que lo hayas regañado por esto, así que cuando le preguntes al respecto, parte de su lenguaje corporal será una combinación de ira y vergüenza que proviene de hacer una acción que sabe que no debería estar haciendo, y fuera de foco. ira porque parece que no puede parar (y en su mente, ha tratado de parar, incluso si no lo ha hecho. Los niños viven mucho en el “ahora”, por eso tienden a ser mentirosos terribles 😉 Las cosas que dicen , en ese momento, realmente creen y piensan que siempre han creído porque “ahora” es “siempre” … es extraño y complicado, pero si puedes entenderlo, te será mucho más fácil comunicarte con su hijo de lo que la mayoría de la gente tiene con sus hijos! Básicamente, tenemos que enseñarles sobre las inconsistencias en la lógica, incluida la suya, y mostrarles atrapándolos durante las inconsistencias). Apuntará la ira hacia ti, pero no te lo tomes como algo personal porque realmente es contra sí mismo, es probable que sea demasiado joven para entenderlo todavía (¡¿y no lo somos todos ?! ¡Ja!)

Leer su lenguaje corporal y esquivar esas dos cosas será difícil, pero él debería poder darte las respuestas que necesitas incluso sin tantas palabras. Sus preguntas más allá de “por qué se saca el pelo” deben ser específicas y no preguntas de sí o no, pero no muy lejos … dar opciones. Los niños no han dominado su vocabulario en absoluto, por lo que incluso si saben “triste” y “enojado” podrían no tener la emoción real asociada completamente con la palabra. Es importante que haga la pregunta de por qué porque enfoca su “atención” hacia esa pregunta mientras hace sus otras preguntas. Después de que haya obtenido lo que probablemente será “No sé” para la primera pregunta, y haya determinado lo que pueda de su lenguaje corporal fuera de la vergüenza y la ira, querrá comenzar una línea de preguntas que sea más amable … algo para sacarlo de la defensiva en la que sus emociones lo tienen.

Si cree que podría tener algo que ver con el otro padre, comience preguntándole qué hizo con ese padre la última vez que estuvieron juntos, cómo lo hizo sentir y cómo se divirtió y qué le gustaría. hacer, y así sucesivamente. Tendrá que formular preguntas sobre la marcha, pero guíelos de una manera no dirigida (es decir, no suponga que es el problema en la forma en que formula las preguntas o en su tono de voz) hacia averiguar si su hijo piensa que hay un problema allí (sin preguntar directamente a menos que pueda lograr que se abra realmente. Si puede hacerlo, mantenga el tono serio pero ligero, asegúrese de estar físicamente a su nivel) , y solo hazlo conversacional).

Del mismo modo, en otras pistas te bajas. Mantente atento a lo que hace con su cuerpo. ¿Te mira lejos en momentos particulares o directamente a ti en otros? ¿Se inquieta con las cosas? ¿Se tira del cabello cuando surge un tema en particular? (¡Esto sería útil decirlo!) Todas estas cosas le dicen cosas sobre cómo se siente acerca de la respuesta a sus preguntas que probablemente no expresará, ya sea porque no puede o porque no lo hará.

Sé que fue mucho escribir para, en última instancia, no fue una gran respuesta, ¡pero espero que al menos te dé algunas acciones que puedes tomar!