¿Cuál es la diferencia entre azotar a su hijo y golpearlo?

Answer 1

Contexto: Fui azotado exactamente cuatro veces cuando era niño; Nunca fui golpeado.

Creo que debemos analizar esta pregunta en términos de intención y extensión. También daré un ejemplo de cada uno.

Paliza

Intención

Infligir daño / lesión física a un niño, tal vez como un respiro para las propias frustraciones, como una reacción exagerada a un delito o error menor u otra razón igualmente estúpida.

Grado

Causa lesiones o la muerte.

Ejemplo: madre ha estado bebiendo.

1. La madre le pide a su hijo que le traiga otra botella de vodka del congelador.
2. El niño se niega.
3. La madre dice: “Si tengo que entrar allí y conseguirlo yo misma, traeré un chillido conmigo”.
4. El niño retrocede en la esquina de la cocina, paralizado por el miedo, protegiéndose la cara y las áreas vitales.
5. La madre entra, toma una escoba y comienza a pegarle al niño por no haberle conseguido el vodka.
6. El niño está físicamente herido y, a menudo, psicológicamente traumatizado.
7. A menudo, esto no es una ocurrencia única. Por lo general, la basura igualmente atroz continúa hasta que se llama a la policía o al CPS, o el niño crece y reúne el coraje para defenderse (muy raro). De cualquier manera, se ha producido un daño psicológico irreversible (y a veces físico) a lo largo del tiempo.

Azotaina

Intención

Debe usarse solo en niños pequeños, para evitar comportamientos que puedan resultar en la pérdida de vidas o extremidades, o comportamientos muy atroces, cuyas consecuencias podrían estar muy alejadas del comportamiento en sí y no verse como una oportunidad de aprendizaje. debido a lo joven que es el niño.

Grado

Debe usarse con moderación, y nunca con el propósito de, o con el resultado de causar una lesión.

Ejemplo: madre e hijo están caminando.

1. La madre le dice al niño que no corra hacia una calle concurrida.
2. De todos modos, el niño corre hacia la calle entre dos autos estacionados.
3. La madre inmediatamente saca al niño del peligro y le da tres golpes fuertes en la parte inferior con la punta de los dedos; definitivamente no es una palma, una mano cerrada o un implemento con mucha masa detrás.
4. Luego, mamá lo abraza con fuerza, esperando que las lágrimas de sorpresa, no de dolor disminuyan, luego
5. La madre le recuerda al niño que lo ama y que la instrucción de no correr a una calle concurrida era evitar que muriera o se lastimara gravemente con un automóvil.
6. El niño recuerda la conmoción de ser sacado de la calle por su madre generalmente tranquila y no se pone en peligro otra vez.
7. Madre e hijo mantienen una relación fuerte y saludable entre ellos.

Answer 2

¿Cuál es la diferencia entre azotar a su hijo y golpearlo?

Mi respuesta sería que la diferencia está demasiado cerca del riesgo si amas a tu hijo. Fui azotado cuando era “malo” cuando era niño, y también lo fueron todos mis hermanos. Cada uno lo tomó de manera diferente, pero rara vez tuvo el resultado deseado de hacernos portar mejor.

Mi hermana mayor nunca entendió por qué la azotaban; se sentía como un abuso para ella, y como resultado, ella creció completamente asustada de nuestro disciplinario principal, nuestro padre. Eso y otras cosas contribuyeron a que desarrollara un TLP bastante grave, que espero no infligirle nunca a un hijo mío. Ella solo aprendió a hacer berrinches más grandes y se negó a aceptar un no por respuesta, a menos que se enfrentara a nuestro padre. Luego se estremeció de miedo, lo que hizo que papá se viera y se sintiera muy mal y culpable.

Mi hermano mayor fue sorprendido jugando con fósforos una vez, y otra vez “descubrió” la electricidad metiendo un tenedor en una toma de corriente. Darle una paliza por esos errores solo le enseñó el miedo a papá, y fue excesivo. Era lo suficientemente brillante como para darse cuenta de que debería frenar sus curiosos impulsos por su propia seguridad, y le habría servido mejor si se le ofreciera la oportunidad de hablar sobre cosas por las que sentía curiosidad. Azotar primero era la manera perezosa de tratar con él. ¿Cuánto más brillante habría sido si sus impulsos curiosos hubieran encontrado un mentor en nuestro padre inteligente en lugar de temor al castigo? Mi hermano actualmente tiene dos maestrías y un doctorado en múltiples ramas de la química. Fue un desperdicio tanto de él como de la relación de mi padre, porque mi padre también era un genio mecánico.

Mi hermana del medio recibió el castigo mayormente de nuestra madre, que nos golpeó en la cabeza cuando los niños la molestamos, aunque se centró fuertemente en la hermana del medio por encima de todas las demás. Las monjas que enseñaban en las clases de la escuela primaria de mamá solían hacer esto, o golpeaban las manos de los niños con un criterio totalmente azotado (! Wtf!). Mi hermana pensó que nuestra madre la odiaba. Recuerdo haber entrado en la cocina una mañana cuando tenía unos cinco años y que mamá me golpeó en la cabeza y me confundió con esa hermana. Ella culpó de algo que alguien más había hecho a nuestra hermana chivo expiatorio, y nunca me compensó por ese castigo no merecido. ¡El pajar de los padres tiende a pasar por alto cualquier error que cometan! Me habría conformado con que ella despidiera a mi hermana del medio, porque podía ver cuán desmoralizadora esta hermana encontró tal “nalgadas”. Su relación adulta nunca fue fuerte, lo que interpreto que significa que tales castigos bloquearon casi todo el amor y la comunicación. ¿Realmente quieres enfrentar eso cuando tus hijos sean mayores?

Recibí algo de castigo de nuestros padres, pero descubrí temprano cómo evitar el castigo, por lo que tampoco tuvo el efecto deseado de inspirar “bondad”. Mi último azote de nuestro padre fue en mi tercer año de primaria, porque me volví bueno en la evasión, no en la obediencia . Cuando mi papá me dijo cosas como “No me dejes atraparte escalando ese árbol”, entendí que el castigo dependía de ser atrapado , así que simplemente nunca fui atrapado por él. De hecho, me escondí en las ramas frondosas muchas veces cuando estaba justo debajo, llamándome. Tenía miedo de que me rompiera el cuello cayendo desde cualquier altura, ya que ya había dejado que mi amor por la escalada me abriera la cabeza una vez cuando tenía tres años. Casi me mata, pero seguí subiendo después. Si hubieran visto lo que arriesgo, me metí en la clase de gimnasia (trepando la cuerda para posarse en las vigas de los gimnasios) o en las clases de gimnasia (el mini trampolín salta de una repisa de cinco pies para obtener un mayor rebote), ambos padres lo harían ‘ ¡Me envolví en plástico de burbujas y me encerré en mi habitación de por vida! Estaban silenciando, sin apoyarme, como deberían hacer los padres.

Es mejor que hable con sus hijos sobre sus errores que las nalgadas, porque al menos tendrá conversaciones no violentas, y se acostumbrarán a confiar en usted. Eso es mucho mejores resultados que pegarle o azotarle. Mi hermano mayor decidió criar a su hija sin azotar, y sospecho que no solo está más feliz por eso, sino que cuando sea adulta, se mantendrá en buenos términos con sus padres. Esa es una mejora extra jumbo sobre los métodos de nuestra familia, porque terminamos con un TLP grave, un contacto muy bajo y dos adultos sin contacto procedentes de este contexto. Claro, puede pensar que puede diferenciar entre abuso y nalgadas, pero ¿qué pasa si está un poco equivocado, solo una vez?

Answer 3

La gente piensa que el número de visitas, el método de entrega de visitas, el estado de ánimo en el que se entregan y el motivo de las visitas marcan la diferencia.

De lo contrario, las buenas relaciones, cuando el padre es amoroso y cariñoso, pueden sobrevivir a pesar de que el padre golpea al niño.

En las relaciones donde hay problemas más profundos, o desconexión o despido, la vergüenza y la humillación de ser golpeado por los padres puede ser el colmo. La relación puede nunca recuperarse.

A algunos padres les gusta justificar golpear a los niños diciendo que no fueron perjudicados por los golpes o que inculcaron disciplina o que su hijo es de otra manera desviado.

No hay aspectos positivos para golpear a su hijo. ¿Cómo puede alguien que dice amar a su hijo golpearlos para enseñarles una lección? ¿Debería golpear a mi amiga si no me está escuchando? ¿Qué pasa si el cajero recibe mi pedido incorrecto, debería golpearlo? Si mi esposo dice algo cruel, ¿se comportará mejor si lo golpeo? Esto se considera asalto, pero en los niños es ‘azotar’. Incluso hay una palabra diferente para que suene mejor.

Escucho a algunas personas decir que no duele. Si no está tratando de lastimar, podría explicar el problema con la misma facilidad (o tener un tiempo de espera si uno o ambos no pueden calmarse). Si estás tratando de lastimar, ¿por qué estás tratando de lastimar a tu hijo? ¿Estaría bien si alguien más hiciera esto también?

Los niños no tienen las mismas capacidades cognitivas que los adultos, y pueden ser muy difíciles, pero a menos que pretendas enseñarles que está bien que alguien use la fuerza si no está de acuerdo contigo (y muchas veces la “disciplina” es subjetiva) ser evitado.

No hay inconveniente en no golpear. Esto no significa que no debería haber límites o fronteras. Los dos no deben confundirse.

Además, si se espera que un niño tolere ser golpeado o maltratado por los padres, existe una mayor probabilidad de que tolere el maltrato de otros en la edad adulta. El niño se dice a sí mismo “no es tan malo” porque no quiere sentir dolor (emocional o físico). Entonces, cuando su novia los golpea porque quemaron la cena o su esposo los abofetea por coquetear, les resultará más difícil condenar el comportamiento abusivo. Se les ha dicho que ser golpeado cuando has hecho algo mal está justificado.

Los padres que exigen obediencia están preparando a sus hijos para problemas con otros que usan el acoso y el comportamiento coercitivo. Están bien abiertos.

Cuando trabajo con clientes, a menudo tenemos que lidiar con el maltrato de los padres antes de poder lidiar con el abuso actual. Porque todo el tiempo creemos que el padre tenía el derecho de golpear / humillar / dañar, ¿por qué su jefe / compañero / amigo / persona aleatoria en la calle sería diferente?

Answer 4

Si.

Golpear a su hijo es para usted principalmente. Te hace sentir mejor y es una forma violentamente inapropiada de buscar la liberación emocional. No le enseña nada al niño, no fomenta el respeto mutuo y solo le tiene miedo a sus padres.

Por el contrario, las nalgadas se realizan mientras se tiene el control completo, se mide y tiene un objetivo. Su gravedad está limitada por estándares sanos y seguros que siempre se cumplen. Es una herramienta y no debe ser la forma principal de enseñar a un niño, y la prueba no debe descartarse por completo. Una paliza sana fomenta el amor y el respeto mutuos y ayuda al niño a sentirse más seguro y no menos. Al niño siempre se le debe dar la oportunidad de buscar consuelo y plena reconciliación después de las nalgadas. Los azotes deben ser pocos y distantes entre idealmente. Si disfrutas las nalgadas, no deberías ser el que azotes a ningún niño.

Las nalgadas son solo una herramienta y de la misma manera que no usarías un martillo cuando un destornillador es más apropiado; debes aprender cuándo azotar y cuándo usar otros métodos.

Answer 5

Una paliza adecuada está en el trasero, en ningún otro lugar , y debe hacerse con nada más duro que su mano o una correa de cuero. No abogo por interruptores, paletas, perchas metálicas ni ninguna locura como esa.

Cualquier castigo debe ser distribuido dentro de lo razonable. No debe hacer nada para herir al niño o ir más allá del dolor. Sin contusiones, piel rota, sangre o cualquier otra cosa que sea perjudicial.

NUNCA DISCIPLINE CUANDO ESTÁ ENOJADO. Asegúrate de hacer lo que haces por amor y de enseñar una lección, nunca por ira o impaciencia.

Una paliza sería cualquier cosa que cause daño al niño. Contusiones, derrames de sangre, huesos rotos, golpes con el puño cerrado o en otras partes del cuerpo más allá del trasero: la cara, los brazos, la espalda, el estómago, los puñetazos, las patadas, las bofetadas, los pisadas, los lanzamientos, etc.

Answer 6

Cuando mis hijos eran pequeños, a veces hacían cosas que eran peligrosas. Vivíamos en un lugar rural, por lo que corrían en la carretera (sin automóviles, pero aún así) o usaban las ventanas de tormenta de vidrio plexy como tobogán. Mi hija del medio apuñaló accidentalmente a su hermana con unas tijeras, y casi le cortó el dedo a su hermano con un cortador de papel que tenía en mi habitación, donde no se les permitía estar de todos modos.

Los niños son curiosos y pueden morir si no los estás mirando como un halcón. Si tiene cosas en la casa que son peligrosas, como herramientas de fabricación o cuchillos afilados, tendrá a sus hijos en ellas en un momento u otro. Cómo mis tres sobrevivieron sin romper algo, ni recibir puntos, no tengo idea.

Entonces, una cosa importante para cada padre es que sus hijos los escuchen. No es una cuestión de control, es una cuestión de salvarlos de su propia curiosidad. Si le dices a tu hijo “no” y lo hacen de todos modos, y los pones en una esquina y se ríen de ti … no hay control en esa casa y ese niño se lastimará a sí mismo, a otra persona o crecerá No tener disciplina más adelante en la vida.

Tenga en cuenta que todos los niños son diferentes. Cada uno tiene sus propias ideas, esperanzas, sueños y deseos. Algunos son angelitos perfectos que siempre quieren complacer, y algunos quieren ponerte a prueba hasta que te saques todo el pelo. Tenía uno de cada uno, y uno en el medio.

Entonces, ¿dónde se convierte el abuso en azotes? Si puedo azotar a mi hija de dos años en su trasero con pañales y hacer que preste atención en lugar de correr a la mitad de una carretera, lo haré. Si se trata de que escuchen o puedan ser asesinados, definitivamente lucharé para que escuchen en cada oportunidad.

Es un abuso cuando comienzas a golpear a tu hijo por enojo, dejando marcas, usando armas, lastimándolo de otras maneras fuera de un golpe rápido en el trasero. Comienza a ser abuso si son mayores y todavía los azotas.

Mi padre me pegó con un cinturón, y la última vez que recuerdo que me golpearon fue cuando tenía 14 años porque olvidé hacer algo. No recuerdo lo que estaba tratando de que recordara, pero recuerdo que me negué a llorar porque estaba muy enojado con él.

Mi hijo de 2 años, por otro lado, nunca volvió a correr en el medio de la carretera. Ella tampoco lloró. Y creo que solo azoté a cualquiera de mis hijos media docena de veces en su vida. No me molestan por eso, y todavía les enseñé a cuestionar la autoridad y pensar por sí mismos. Pero cuando se encuentran en una situación peligrosa, prestan atención.

Answer 7

Un azote ocurre cuando un niño se porta mal, es una forma de detener el comportamiento y presionar un botón de reinicio. Dirige la atención a lo que está haciendo y señala con este castigo físico que no vuelva a hacerlo.

Una paliza, solo puedo imaginar, es algo hecho por ira y frustración, un lugar completamente aislado. Es donde sientes que lo único que puedes hacer es arremeter contra la persona menos defendible que puedas encontrar, tu propio hijo inocente que no asume ninguna responsabilidad. Luego destruyes a tu hijo con tus puños, tus pies y cualquier otra cosa que puedas encontrar para sentirte mejor. Después de eso, ha desmantelado con éxito a su hijo. Eso es una paliza.

Yo tampoco apruebo.

Answer 8

Es una distinción tan fina, que la mayoría de los padres a veces cruzan la línea. Pero si las nalgadas tienen un papel, es asustar rápidamente, sin dolor, a un niño que experimenta un momento “fuera de control” hacia la objetividad. Piense en un berrinche y piense en un entorno inseguro, como una estación de tren abarrotada, un bote pequeño, etc. Debe ser provocado por la preocupación por la seguridad, no por una expresión de la pérdida de control de los padres.

Answer 9

Para las nalgadas, el azotador tiene el control completo de sus emociones y lo está utilizando como una forma de disciplina, generalmente con la mano abierta con el objetivo de causar una sensación punzante pero sin dolor a largo plazo. Creo que solo es realmente aceptable cuando un niño es demasiado pequeño para ser razonado, cuando no hay una manera factible de explicarles lo que hicieron mal. Un golpe en el fondo, probablemente con pañales, no causará ningún daño a un niño.

Personalmente, solo lo hago cuando trato de detener un comportamiento que puede causar mucho más daño. Si mi hija se aleja de mí cuando estamos cruzando la calle, eso es algo digno de un golpe en el fondo. Quiero que sepa que eso es inaceptable. Quiero que ella asocie ese comportamiento con lo desagradable de un fondo aplastado. La alternativa de que ella se aleje y se encuentre con el tráfico es mucho peor.

Golpear es un comportamiento emocional por parte del golpeador. Han perdido el control de sí mismos. Están tratando de infligir daño a largo plazo a su víctima.

Answer 10

En mi opinión, la ÚNICA diferencia entre azotar y golpear a un niño (o una pareja) es una que existe en la mente del perpetrador, y les permite excusar su propio comportamiento: el abuso intencional y premeditado de una persona más vulnerable. persona.

Answer 11

Las nalgadas están latiendo y por eso es ilegal en Finlandia.

Infligir dolor no consensuado a otra persona es un asalto criminal, independientemente de la motivación del autor y la edad de la víctima.

Los pequeños humanos también tienen derechos.

Answer 12

En mi opinión, ningún niño, ningún adolescente y ningún adulto deberían ser golpeados por otra persona. Creo que una bofetada es abuso. También es mi opinión que la crianza de los hijos a menudo es difícil. Cada niño es diferente, así que es tarea de los padres descubrir cómo enseñarle a su hijo cómo comportarse mientras todos navegamos por la vida. Nuestro trabajo es respetarlos para que aprendan a respetarnos a nosotros y a los demás. Cuando nuestros hijos prueban los límites que les imponemos, necesitamos desarrollar estrategias para enfrentar la situación. No puedo imaginar nada de lo que cualquiera de mis hijos haría que me haga pensar que levantar una mano era apropiado. El concepto de golpear a alguien que amo no tiene sentido.

Answer 13

En mi mente no hay diferencia.

Azotar a su hijo no hace nada. No te enseña nada más que temer a tus padres. Solo arruina tu relación. No te dirán cuándo se equivocan o hacen algo mal por miedo a tu reacción.

Golpear a su hijo es de la misma manera, incluso más preocupado. Además, generalmente es más difícil y más agresivo.

Ambas son formas horribles de castigar a un niño de cualquier edad.

Answer 14

En mi opinión, una paliza es un golpe rápido pero firme en las nalgas como una forma de corrección menor. Una paliza sería cualquier golpe fuerte en la cabeza, los hombros, el pecho, el estómago, las piernas, las rodillas, las espinillas o los pies. Las nalgadas son una forma de corrección realizada en el amor pero no exagerada. ¡Golpear es agredir y agredir a un padre enojado que no controla sus emociones!

Answer 15

Hace un tiempo leí que la diferencia entre la disciplina física y el abuso es si el padre lo hace como una lección o para asustar al niño para que obedezca. Si el padre no prueba primero una técnica diferente, o al menos dos advertencias antes de la disciplina, eso puede ser una señal de abuso. Si el padre lo hace sin motivo, sin previo aviso, o lo hace para asustar a un niño, eso puede ser abuso.

Además, en Canadá, al menos, es ilegal golpear a su hijo con la mano cerrada. Una mano o toalla abierta es aceptable, pero un puño o arma cerrada si es castigada por la ley.

Ahora, no soy profesional, pero me pidieron que escribiera un artículo sobre el tema, por lo que es mejor tener alguna evidencia en lugar de adivinar.

Answer 16

Las nalgadas generalmente se hacen con la mano abierta. Aparte de eso, realmente no hay diferencia. Es a la vez un castigo corporal abusivo.

Answer 17

Realmente no hay diferencia, aunque algunos afirmarán que golpear implica hacer daño físico y que las nalgadas no dejan huella. Ambos son llamativos, ambos son abuso y ambos están equivocados.

Answer 18

Una es una forma cansada de palabras usadas por personas que piensan que está bien infligir violencia a las personas más débiles siempre que se limite un poco el dolor.

Answer 19

Tal vez esto pueda ayudarte con eso.

Diferencia entre disciplina y abuso.

Answer 20

Mi padre siempre nos daba 3 o 4 golpes de sonido en el trasero con la mano abierta y luego nos abrazaba y nos decía que nos amaba demasiado para que hiciéramos _____. Nunca usó un cinturón o cualquier otra cosa, y siempre nos dijo que nos amaba. Los 4 de nosotros crecimos ciudadanos seguros y respetables. Nunca me sentí abusado. Siempre supe que era mi culpa y que merecía las nalgadas.