Siendo hijos de un padre narcisista, ¿cuándo se dio cuenta de que algo andaba mal con ellos y llegó a la conclusión de que debe abandonar su entorno?

Answer 1

No me di cuenta por mucho tiempo.

Mis padres se aseguraron de eso.

Mis hermanos y yo fuimos educados en casa. Nunca se nos permitió salir de la casa, excepto con un padre para hacer mandados. De vez en cuando se nos permitía revisar el correo o sacar la basura, ambas tareas nos dejaban aún a la vista del departamento. A veces, estos subsidios se presentaron como recompensas. Incluso entonces, mis padres se paraban en la ventana como apariciones, mirando todo el tiempo.

Todavía recuerdo la sensación visceral y palpable de libertad que sentí al poder revisar el correo.

No teníamos amigos, ningún punto de referencia sobre lo que era normal. No se nos permitía acercarnos a las ventanas ni mirarlas por más de unos segundos. Ni siquiera nos permitieron levantar las persianas durante años hasta que cambiamos de departamento durante una renovación y la iluminación de las nuevas habitaciones era demasiado tenue como para no hacerlo.

Su razón fue, y cito, ” porque la gente pensará que estás atrapado aquí”.

Fue por nuestra propia protección. Obviamente. Una medida de precaución para protegernos del juicio del mundo malvado que simplemente no entendía nuestra forma de vida. Y lo creímos. Para un niño, tiene sentido si tus padres lo dicen lo suficiente.

Recuerdo que a menudo me refería a alguien que no era familiar como el “Pueblo exterior” que lo abarca todo.

Nos contaron historias horribles inventadas sobre todas las cosas terribles que les suceden a los niños que salen de la casa. Cómo la gente de afuera esperaba vernos partir para poder secuestrarnos, violarnos, vendernos, torturarnos o asesinarnos. Estábamos condicionados a creer que eran nuestros campeones, salvándonos de este destino determinado.

Cada cosa desagradable y rencorosa que mis padres decían o hacían, cada abuso y regaño, cada castigo draconiano, tenía una justificación igualmente angelical para ser aplicada por mi madre, quien, aunque todavía era un narco, era la menos dura de las dos y solía jugar policía bueno.

Nosotros también lo creíamos.

Creo que siempre tuve un sentimiento de duda sobre mi vida, un temor silencioso que nadaba bajo la superficie. Tenía una ansiedad tan terrible a una edad temprana que me enfermaba regularmente. Recuerdo mirar fijamente, sin pestañear, a la nada durante varios minutos a la vez, completamente insensible emocionalmente. Pensé en el suicidio y la autolesión mucho más de lo que un niño debería.

Pero cuando su cerebro ha sido entrenado durante tanto tiempo para no cuestionar, incluso un pensamiento privado de duda se siente como un crimen atroz. Un pensamiento que nadie más conocerá, todavía se siente lo suficientemente horrible como para empujarlo hacia abajo, como si acabara de pensar en golpear a un bebé en el tráfico. La negación fue intensa.

El momento en que comencé a darme cuenta de que algo no estaba bien fue, como era previsible, en mi adolescencia. Cuando experimenté un ambiente escolar por primera vez en mi vida.

Cuando era niño, solía escribir en un diario todos los días. Mis padres conocían mi diario y ocasionalmente lo leían a mis espaldas, vigilaban lo que escribía, comenzaban peleas si alguna vez escribía algo negativo sobre mi vida y cuestionaban si me veían expresar un sentimiento que no les gustaba. Un día hice un diario “secreto” en la computadora. Esto fue antes de que supiera sobre los archivos compartidos. En este diario escribí que quería suicidarme.

Pero como dije. Archivos compartidos. Mi mamá encontró el diario y lo leyó. Después de algunas discusiones y vergüenzas, prometiendo no decírselo a mi padre y luego hacerlo de todos modos, y mucho “ ¿ realmente quieres que tengamos que decirles a todos que nuestra hija se suicidó? Eres muy egoísta ”, mis maravillosos padres idearon un plan de juego. Recientemente, se abrió una nueva escuela de habilidades vocacionales extracurriculares, y a todos los niños de nuestro distrito escolar se les ofreció entrada gratuita por invitación por correo. Decidieron enviarme allí. De esa manera, por supuesto, ” no tendremos que lidiar con usted deprimido por la casa”.

En ese momento me sentí bastante despedido, pero fue una decisión que terminó siendo la ruina de mi confianza en mis padres.

En esta escuela, conocí a otras personas por primera vez. Era socialmente incómodo y reservado, y los otros niños no podían entender por qué parecía demasiado maduro. Me enamoré de los nerds y los marginados.

Comencé a absorber todas las cosas de las que me había escondido cuidadosamente. Primero cuestioné la intolerancia. Los niños homosexuales y bisexuales no parecían malvados. Me hice amigo de múltiples razas.

Luego vino el cuestionamiento de todo lo demás. Vi cómo otros adolescentes se comportaron con sus propias familias. ¿Por qué las interacciones fueron tan cálidas y amigables? ¿Por qué no retrocedieron cuando sus padres se mudaron? ¿Por qué tuvieron conversaciones legítimas con sus padres?

¿Qué me pasaba? ¿Por qué mi padre me recogió en completo silencio, sin molestarse en forzar un “hola”, seguido de un viaje en coche tenso y silencioso, salvo por golpearme si me ajustaba el cinturón de seguridad? Debo ser un niño de mierda, razoné.

A medida que crecía y el escepticismo crecía, busqué en internet, encontrando más combustible para encender el fuego de mi rebelión silenciosa. Leo cómics gay en secreto. Charlamos con extraños y socializamos con otros adolescentes en línea. Escuché música que sabía que no tenía permitido.

Mientras seguía amamantando mucho, empecé a resentirme de verdad con mis padres. Todo lo que dijeron e hicieron ahora se transfirió inmediatamente a la placa de Petri de mi enojado microscopio adolescente.

Mucho estaba mal. Muchisísimo. TODO. ESTABA. INCORRECTO.

La duda prohibida que había acechado durante tanto tiempo se hizo realidad. Cuando estaba en la universidad, apenas podía mirarlos. Pero esa es una historia para otro día. Esta respuesta ya es lo suficientemente larga.

Answer 2

Me di cuenta de que algo estaba mal con mi padre a una edad bastante temprana, cuando me dijo que no se sentía culpable por nada de lo que había hecho. Mis padres habían usado viajes de culpa sobre mí y mi hermano desde que tenía memoria para manipularnos y hacer lo que querían, como lo hicieron muchos adultos, pero en exceso. Que mi padre jurara que no se sentía culpable por nada me dijo que algo estaba terriblemente mal. No recuerdo mi edad exacta en este momento, ya que todavía estoy mal de un procedimiento médico. Sin embargo, recordé ayer y probablemente mañana.

A mis padres, como a la mayoría de los narcisistas, no les gustaban los niños pequeños y me culpaban de casi todo lo que estaba mal en sus vidas, cuando no culpaban a los negros, judíos, extranjeros, homosexuales o cualquier otro grupo minoritario en el que pudieran pensar. A los 3 años me enviaron a vivir por un tiempo con sus amigos que vivían enfrente de nosotros antes de mudarnos nuevamente. Cuando no estaba en casa cuidando a mi hermano o en un internado, vivía con esta otra familia. No se parecían en nada a mis padres. Se preocuparon por sus hijos, hicieron cosas con ellos, los escucharon y obviamente valoraron a sus hijos y a los demás. Cuando vivía con ellos, me trataban como uno de los suyos, por lo que tenía una perspectiva diferente a la de muchos niños narcisistas que tal vez no se den cuenta de que su forma de vida es un ambiente tóxico. Supe temprano que algo estaba muy mal con mis padres. También fantaseaba con alejarme de ellos. Me escapé varias veces, una vez durante la noche, y ni siquiera se dieron cuenta de que me había perdido. Finalmente me di cuenta de que si me escapaba nadie me extrañaría o me buscaría y sabía que no podría sobrevivir sola, así que dejé de correr y me acosté cuando estaba en casa con mis amigos, leí mucho y esperé los meses y años que pasé con la otra familia. Cuando llegué a mi adolescencia, estaba trabajando en trabajos ocasionales y ahorrando dinero (lo escondía y, a veces, lo enterraba para que mis padres no me lo “prestaran”) y planeaba irme tan pronto como pudiera legalmente. Obtuve mi diploma de escuela secundaria justo antes de cumplir 17 años y el día que cumplí 17 empaqué mis pocas posesiones en mi Chevy de 1967 que compré con mi dinero ahorrado y me fui de casa. Ese verano me quedé con mi otra familia y me animaron a postular a la universidad. No fui a casa excepto para visitar después de eso, y no a menudo porque cuando estaba con mi propia familia me sentía pequeño e inútil, pero solo (y con el apoyo emocional de mi familia adoptada informalmente) me sentí empoderado y motivado para hacer un vida para mí lejos de la locura. No sabía que mis padres eran narcisistas. No sabía qué les pasaba, pero sabía que estaban equivocados y pensé que estaban locos. También tuve la suerte de obtener asesoramiento cuando lo necesitaba porque, aunque pasaba los veranos y, a veces, años lejos de mi familia, era un infierno cuando estaba en casa y todavía tengo las cicatrices emocionales. Tuve la suerte de escapar sin convertirme en un adicto o tener una relación romántica con un narcisista (algo que temía mucho aunque no tenía una palabra para eso) para poder escapar. Fui muy afortunado de tener una familia normal en mi vida, así que tuve experiencia con la normalidad y pude hacer comparaciones. Me arriesgué, como el verano cuando tenía 19 años y tenía $ 500 y tenía un amigo que también tenía $ 500, así que salimos en un viaje por carretera para ver hasta dónde podíamos llegar en mi pequeño automóvil y una tienda de campaña. Terminamos manejando más de 12,000 millas ese verano, yendo de norte a sur y de costa a costa. Teníamos menos de $ 10 entre nosotros cuando regresamos, pero fue una gran aventura ir a donde nos llevara el camino y estábamos comiendo hamburguesas sin la hamburguesa mucho antes de llegar a casa para registrarnos en los dormitorios de la universidad ese semestre. Si tuviera una hija y a los 19 años incluso pensara en irse con un chico durante 5 semanas sin plan y con poco dinero, me asustaría. Sé que no podría detenerla, pero al menos me gustaría asegurarme de que esté a salvo. Llamé a mis padres una vez mientras estaba en el viaje y ni siquiera me preguntaron dónde estaba o qué estaba haciendo. Se trataba de ellos, siempre. Mi amigo tenía que llamar a sus padres cada dos días para hacerles saber dónde estaba, y envidiaba a los padres que se preocupaban.

Amaba a mis padres, pero nunca los respeto ni creía en sus mentiras. Sin embargo, amaba más a la otra familia, y ellos fueron los que me enseñaron cómo establecer límites a mi propio comportamiento, así como a lidiar adecuadamente con el mal comportamiento de los demás. Podría depender de ellos para estar allí y estar interesado en mí por mí y no por lo que podría o no podría hacer por ellos. Vinieron a recitales escolares y me vieron graduarme de la universidad. A mis padres no les importaba si incluso iba a la escuela. Creo que sobreviví gracias a ellos. Mi hermano menor no tenía modelos a seguir como yo, y mis padres administraron su vida de forma microadministrada mientras me descuidaban. Tuve suerte porque salí. Jugó sus juegos y terminó como mi padre, un narcisista maligno que descubrí muchos años después, e hizo a sus propios hijos lo que nuestros padres nos hicieron a nosotros. No podía entender por qué tenía que salir, y ya no nos hablamos. Solía ​​decirme que yo era el quebrantado, la opinión de mis padres también sobre mí, pero en general estoy bastante contento con la vida que he llevado, mientras que él es tan miserable como siempre lo fueron mis padres, y todavía culpa a todos menos a él mismo. por sus problemas Aprendí temprano que necesitaba cuidarme y que era responsable de mí mismo y de mis acciones. Si no hubiera aprendido eso, probablemente habría tenido muchos problemas y tenido una serie de relaciones fallidas. Fácilmente podría haber ido tan mal. Todavía veo a un terapeuta porque la curación de crecer en una familia como la mía es un proceso de toda la vida, pero si mis padres no me hubieran querido dejar de vivir y me hubieran enviado a vivir con sus amigos, me estremezco al pensar qué tipo de persona Yo estaría hoy.

Le diría a cualquiera que tenga padres narcisistas que se acueste, actúe, no se drogue, beba o se meta en problemas legales, y haga planes para salir y construir su propia vida cuando pueda. Si es posible, encuentre un buen modelo a seguir o dos, y aprenda a confiar en sus instintos sobre otras personas. La confianza es necesaria para las relaciones sólidas, y hay poco o nada si creces en una familia con padres rotos. Confía en los demás de manera responsable y evita involucrarte en relaciones con personas que te hagan sentir como lo hicieron tus padres. He visto a muchos niños, algunos de mi familia extendida, que pasaron de la sartén al fuego, enganchando a alguien que los trató como lo hicieron sus padres. No fue lindo. Honestamente, es mejor que aprendas a depender de ti mismo que buscar una relación romántica para salvarte de tus padres. No sucede de esa manera. Los narcisistas pueden detectar a un joven vulnerable a kilómetros de distancia y lo usarán como lo hicieron sus padres. Si aprende a detectar personas emocionalmente insalubres y las evita, tendrá una mejor oportunidad de vivir una vida adulta feliz. Hay poco peor que finalmente alejarse de los padres abusivos y manipuladores y descubrir que te has enamorado de alguien como papá o mamá, y luego necesitarlos para rescatarte de una relación fallida. Entonces te tendrán y es posible que nunca te escapes porque pisotearán la más mínima mota de autoestima que te queda. Tengo un miembro de la familia en esa situación, con un hijo que amaba más que el narcisista que la estafó, y ahora está de regreso con su padre, que nunca la dejará olvidar el “error” que es su nieto. Fue un infierno para ella crecer, pero mucho peor ahora. Mi corazón se rompe por ella y por todos los hijos de narcisistas, que solo quieren amor y alguien que realmente los ama.

Answer 3

¿Cuándo me di cuenta de que algo andaba mal con ellos?

Cuando mi madre hacía algo cruel, perdonaba su comportamiento, intentaba encontrar alguna explicación para ello a pesar de que dolía mucho y, a veces, no podía imaginar qué me haría hacerle eso a otra persona, y mucho menos a la mía. sangre.

Sin embargo, se destaca un incidente en particular; me tenía atado a la casa, confinado en mi habitación, excepto cuando necesitaba que lavara el auto o la acompañara a la oficina secreta de su amante o fuera a visitar a mi hermano al internado.

Mi oportunidad de volver a la sociedad llegó cuando insistí en unirme a clases de tutoría cercanas en preparación para los exámenes de ingreso a universidades y colegios, a lo que ella aceptó de mala gana. Cuando finalmente tomé los exámenes, una vez más ya no me permitían socializar.

Aprobé ambos exámenes, pero tenían muchas excusas y lograron convencerme de que la educación universitaria cercana en las artes era mejor que un título universitario en artes. Incluso me acompañó para inscribirme, presentar documentos y pagar las tarifas (esta era la misma mujer que me dejó en un internado, de 11 años, y ni siquiera quería visitar los albergues de las niñas).

La primera semana de la universidad fue sorprendentemente tranquila.

El fin de semana pasó rápidamente y cuando me preparé para ir a la escuela el lunes siguiente, me detuvo en mi camino hacia la puerta, me preguntó a dónde iba, estaba confundida pero respondió que iba a la escuela.

Con el rostro distorsionado con desprecio, comenzó a gritar sobre mí, diciendo tonterías sobre mi salida sin permiso, diciendo desdeñosamente; “¿Vas a ser una de esas personas que salen todos los días?” Logré responder antes de que ella pudiera continuar, “Es la ESCUELA. Tengo que ir a la escuela todos los días.

Salí en ese mismo momento sabiendo sin lugar a dudas que ella no me estaba protegiendo sino que era abusiva porque algo estaba muy mal con ella.

Y a partir de ese día, no solo tuve que lidiar con el estrés de viajar a la universidad en una ciudad igualmente loca y con un tráfico terrible, sino que sus intentos de matarme de hambre, destruir mi autoestima y aumentar la cantidad de gases me aumentaron mil veces.

Answer 4

Cuando estaba en el jardín de infantes / preescolar (~ 6 años), antes del Día de las Madres, los maestros iniciaron una conversación con todo el grupo (había ~ 60 de nosotros) y nos preguntaron sobre cómo las madres crean vínculos emocionales con sus hijos, sobre por qué amamos a nuestras madres, qué hacemos junto con ellas, qué estamos jugando, cómo las hacemos reír, qué nos leen, qué hornean cuando estamos tristes, etc.

Recuerdo que me sorprendió, aturdió, casi entré en pánico, porque no hice nada de lo que otros niños estaban haciendo con sus madres. Mi padre a veces me leía o me enseñaba a leer o andar en bicicleta, jugar con recortes de papel o pedir ayuda en el garaje para reparar el automóvil, pero nunca hice nada con mi nmom. Se esperaba que me mantuviera fuera del camino y jugara solo. A los amigos rara vez se les permitía venir ya que nos hacíamos ruidosos y eso la molestaba. Ella solía decir que solo soy bueno cuando estoy dormido. Esta frase todavía me da escalofríos, ya que la entiendo como un deseo de muerte oculto.

Algún tiempo antes vi a un niño haciendo un berrinche. Su madre lo abrazó, le dijo que lo ama, le explicó que tenían que irse, que él estaría allí mañana para jugar. Ella le dio a su hijo la paternidad normal emocionalmente saludable. Sentí envidia, porque cuando intenté hacer un berrinche una vez, mi nmom me levantó en el aire con la mano y me dio una palmada hasta que empecé a llorar y me volví obediente.

Mi conclusión fue que no me aman, porque lo que los otros niños describieron fue amor. Quería hacer todas esas cosas con mis padres, sonaban tan emocionantes, los maestros coincidieron en que así es y se siente el amor en la familia. Regresé de la guardería y les dije a mis padres que no me quieren. Mi nmom apretó su polilla con ira y volvió la cabeza. Mi papá dijo que no puedo decir cosas así. Se me permitió sentir que no me amaban, pero no se me permitió hablar de eso.

Fue entonces cuando supe que algo andaba mal con mi familia, pero mi nmom se iluminó y me avergonzó al pensar que era yo, que yo era el problema.

12 años después, cuando fui a la universidad, estaba furiosa porque pensó que elegí mi especialización no para hacer lo que me gusta o para lo que soy buena, sino para humillarla y hacerla sentir inferior (“elegiste esto, porque quieres ser mejor que yo “, solía decir, y” pensé que las personas con esta especialización no son realmente tan necesarias “). Dos semanas después de los resultados del examen de ingreso, incluso mintió diciendo que usó sus conexiones para ingresarme, porque no era lo suficientemente buena como para ingresar por mi cuenta. Recuerdo haber sentido que algo estaba mal cuando dijo eso, pero de todos modos le creí y me enteré recientemente de que estaba mintiendo. Desde el primer semestre, ella invitaría a sus amigos a un grupo que me avergonzara. Ella divagaba a la familia sobre cómo debía obligarme a aprender algo, que me falta ambición y motivación. Visitaron y me hicieron explicarme por qué no estoy aprendiendo y nada, incluso mostrarles los resultados de mi examen (en su mayoría B) los convencería de lo contrario. Las visitas fueron semanales. Cada fin de semana venía alguien más y se esperaba de mí que me quedara en casa, horneara un pastel, me sentara en la misma habitación, sirviera té y los escuchara.

Entonces tenía un novio y ella me avergonzaba delante de sus vecinos. Finalmente rompí con ese novio. Estaba devastada, pero realmente quería algo de paz en casa y ella estaba tan feliz que incluso organizó una fiesta con tarta de manzana y licor casero para celebrar mi freno. Eventualmente me deprimí y suspendí en la universidad. Ella estaba feliz una vez más. Ella me dijo que esta especialización no era buena para mí, que vio lo infeliz que la estaba estudiando.

Cuando era un niño y tomaba antibióticos en casa en la cama (3–4 veces al año, entre 5 y 13 años, era un niño enfermo), mi papá me traía libros de la biblioteca todos los días, así que estaba condicionado para leer cuando No me estaba sintiendo bien. En la mente de mi hijo, no eran las pastillas que tomaba cada 12 horas lo que me mejoraba, sino los libros que leía durante 12 horas entre las pastillas. Cuando me deprimía, solía ir a la biblioteca todos los días y leer. Me diagnostiqué depresión, leí que uno de los métodos “naturales” para superarlo es cambiar el medio ambiente.

Sentía que si no me iba, probablemente me mataría en un futuro cercano, por lo que tomar antidepresivos herbales (me daba vergüenza ir a un psiquiatra y sabía que si ella supiera sobre visitas o algún medicamento, lo haría etiquetarme de psicópata y acosador grupal con sus amigos y vecinos otra vez) Cambié de universidad y seguí estudiando. Me mudé a una ciudad diferente, una ciudad en la que pensé que no había familia para que ella me controlara. De todos modos, encontró algunos parientes lejanos y organizó cenas semanales para mí; después de la quinta o sexta cena, era obvio que el objetivo es recopilar información para ella, así que simplemente dejé de venir. Eran personas encantadoras y cálidas por parte de mi padre, pero necesitaba cortar el cordón. Intuitivamente apliqué la regla de bajo contacto.

En mi tiempo libre, leía sobre psicología familiar y desarrollo infantil y sabía que hay alguna patología en mi familia, pero realmente no podía identificarla. La literatura sobre NPD era escasa y en la sección de psiquiatría y en ese momento realmente no pensé que fuera tan malo. Pensé que ella es simplemente impulsiva, estresada en el trabajo y un fanático del control; que no creció con una madre y que solo está “aprendiendo” a ser una, que está muy orgullosa de sus logros y que solo tiene grandes expectativas. Me estaba explicando su comportamiento y siempre encontraba excusas para su abuso.

Eso fue hace 11 años. Conscientemente no fui contacto hace 1,5 años (detalles sobre cómo ir / no Quora Respuesta del usuario a ¿Cuál fue la gota que colmó el vaso con un narcisista?).

Answer 5

Comencé a huir de casa a la edad de 7 años. Nunca me di cuenta de lo diferente que era mi familia. A mediados de los años veinte, los intercambios acalorados y las grandes diferencias de opinión y opciones de estilo de vida levantaron banderas rojas sobre la cantidad de exposición que quería tener con ellos. Pero aún así no lo armó. A finales de los años treinta, principales consecuencias entre mi hermano y yo. Fue la primera vez que reconocí un problema con el límite. Le pedí a mi hermano que simplemente me dejara en paz por un tiempo y NO pudo honrarlo. Cuando las consecuencias de esa discusión volvieron a mis padres, los tuve a los dos en la cara tratando de obligarme a hacer las paces con mi hermano, a pesar de que yo no era el que le faltaba el respeto y / o violaba sus límites. Esa fue la primera vez que identifiqué positivamente un problema grave en mi familia. Aunque todavía no es lo suficientemente bueno.

Unos años después de ese punto, sabía que había algo muy mal con mi madre. Sin embargo, lo había reducido a una cuestión religiosa y no podía reconocer la enfermedad mental en el trabajo. Contra mi mejor juicio, tratar de reparar las cercas que habían sido destruidas en mi disputa con mi hermano, pensando que trabajar juntos en algo podría ser productivo; Así que me involucré en un acuerdo financiero con mis padres que se convirtió en una guerra prolongada que duró varios años. Fue el peor error de juicio que he cometido en mi vida. Me dejó sintiéndome suicida y sin esperanza y casi destruyó mi matrimonio en el proceso.

¿Cuándo me di cuenta de que algo andaba mal con ellos? Hace mucho mucho tiempo. ¿Cuándo decidí que no podía estar en conexión con ellos hace varios meses?

Answer 6

Me da vergüenza decir cuánto tiempo me llevó, pero creo que nunca pensé que mi madre me mentiría. Ella siempre me había dicho que yo no era normal y, debido a mi baja autoestima, le creí.

A lo largo de los años sucedieron millones de cosas, pero hace unos 10 años ella le había hecho algo a mi hermano. Él es un agente de bienes raíces y ella decidió vender su casa por su cuenta en lugar de pasar por él porque podía “hacer un mejor trabajo”. Esto, por supuesto, lo molestó, sobre todo porque sus compañeros agentes inmobiliarios descubrieron que “su propia madre ni siquiera lo usó”. Estaba tratando de explicarle a mi madre por qué mi hermano estaba molesto, que tal vez sería bueno apoyar a su hijo y que él le hubiera dado un trato fantástico de todos modos, ¿por qué no lo usaría? Le dije: “Ponte en su lugar. Imagina cómo debe ser eso para él ”. Y no puedo recordar exactamente la forma en que me miró, pero era una mirada extraña, y le dije: “No puedes hacer eso. No puedes ponerte en sus zapatos, ¿verdad? “Y en un momento débil muy raro, ella solo me miró y susurró:” No “.

CLARIDAD: de repente lo entendí. Ella no podía ponerse en sus zapatos porque era incapaz de hacer eso. Ella no tenía los “sentimientos” o la capacidad de hacer eso. Explicó mucho y fue un gran avance para mí.

Answer 7

Responder anónimamente parte de eso es algo que nunca he compartido, excepto con mi madre, y es extremadamente personal.

Sabía que mi padre estaba decepcionado de mi durante toda mi vida. Cuando no me ignoraba, intentaba derribarme. Nunca fui lo suficientemente inteligente, lo suficientemente bueno o (en menor medida) lo suficientemente bonito, y él tenía a mis hermanos con quienes compararme. Terminé en terapia por cómo estaban las cosas.

En mis primeros años de adolescencia, me detestaba a mí mismo, me deprimía y en un momento (brevemente) suicida, siendo esto último lo que no he revelado a los demás y nunca quiero revelar. En realidad nunca me suicidé (obviamente), pero estuve en un lugar oscuro durante mucho tiempo. Mi padre no se dio cuenta, o pensé que no. El abuso emocional / verbal continuó, pero debido a algunas complicaciones médicas que tuve, mi madre y yo no podíamos irnos, todavía.

Hubo una sesión de asesoramiento familiar el año antes de que mi madre finalmente se divorciara de mi padre y pudimos escapar. No pensé que algo saldría de eso. Sabía que mi papá no reconocería problemas o responsabilidades. Y así sucedió: negar, culpar, desviar.

Y luego el consejero preguntó: “¿Notaron lo deprimido que estaba [mi nombre]?”

Mi papá se encogió de hombros y dijo casualmente: “Me di cuenta de que estaba triste”.

Nunca se había dado cuenta o nunca le había importado, a pesar de que mi madre lo mantuvo al tanto de lo grave que era mi depresión. Pensó que era solo “ser dicho”, e incluso entonces no parecía importarle mucho.

Fue entonces cuando comencé a ayudar a mi madre con un “plan de escape”.

Answer 8

Cuando eres más joven, eres vulnerable a tu Narc. padre (s) Parece que pueden manipularte y controlarte como un robot cuando eres más joven debido al hecho de que no puedes hacer mucho daño a tus padres, crees que es correcto o eres demasiado joven para comprender las características de un Narc . padre Hasta que llegue a la edad de desarrollar su propia identidad, no sabrá realmente qué está bien o qué está mal.

Fue hacia el final de mi año de séptimo grado que noté algo extraño sobre mi madre. Ella me decía y me decía cosas crueles y luego me decía que me amaba y que no volvería a hacerlo, pero que me hacía daño otra vez. Cuando tenía 12 años, ver a otros padres mostrar su afecto hacia su hijo siempre me hacía cuestionar a mi madre. Estaba enojada porque me estaba volviendo yo mismo con mi propia identidad, lo que significaba que controlarme o tratar de manipular lo que quería de mí sería difícil.

A medida que crecía, pude desarrollar más información sobre cómo su comportamiento era diferente al de otras madres. Estaba en una edad en la que el amor / afecto de mi madre era crucial, pero ella solo se centró en sí misma, me culpó por sus errores / comportamientos / manipulación / abuso y mucho más. Su ira era tan aterradora. Dañando mi autoestima para construir la suya …

Ahora tengo 17 años y 6 meses hasta que me gradúe de la escuela secundaria. Me llevó más de 6 años darme cuenta de que esto no está bien, pero he realizado mis estudios sobre NPD y me di cuenta de que el entorno de mi hogar no está bien ni es saludable para seguir viviendo. Me llevó un tiempo darme cuenta y tome la decisión de que donde vivo no es bueno con una madre NPD.

Answer 9

Tenía 12 o 13 años cuando comencé a escapar constantemente de casa por un padre narcótico. Soy el más joven de 5, así que me golpearon con todo, desde ser ignorado, no ser tomado en serio, no tener permitido tener una infancia normal … etc. Crecí en un hogar cristiano estricto, aunque sabía lo suficiente sobre la Biblia como para saber que mis padres no estaban practicando lo que predican. Sin embargo, no recomendaría huir. Me pusieron en libertad condicional y la gente ahora no deja ir mi pasado. Aprendí una habilidad de afrontamiento, que es útil hoy, el arte de desconectar a la gente. Si pudiera sugerirte que reces mucho y reces a diario. En algún lugar de toda la locura hay una lección que aprender. Espero que esto ayude y que Dios te bendiga.

Answer 10

Nunca he estado al tanto de los patrones narcisistas de mis padres hasta mi reciente relación. Mis padres me han educado para convertirme en una persona amorosa, indulgente, honesta, fiel, leal y confiada. Nunca pensé que también es un comportamiento narcisista porque me criaron con el tipo de persona que esperaban. Puede sonar extraño para ti, pero lo es. Mi padre me trató como una princesa, como todo padre hace con la niña más joven de la familia. Es un padre súper héroe para mí. No dejará que ni una mosca me toque. Se asegura de estar condicionado de una manera que sea especial y solo merezca una buena vida. Mi madre hizo lo mismo cuando dio a luz con mi hermano menor un año que yo nací. Los narcos en toda regla crecen sin amor, y yo me ducho y me baño con ellos. Cuando me di cuenta de esto acerca de mí, sentí una emoción muy profunda, sentimientos de gratitud y comprensión por mis padres de por qué me criaron de esa manera. Puede que mi respuesta no sea la que busca, pero compartir esta experiencia puede abrirle puertas.

Answer 11

Mi madre siempre fue culpable de tropezarme y encontrar todas las fallas posibles en mí. Tengo un hígado enfermo y ella se burló de mí por ser “gorda”. Estaba muy enferma y ella contestó el teléfono con un “no sabes que estás llamando en horas de trabajo” y colgó el teléfono. Cada vez que hago algo que no le gusta, dice que lo inventé para llamar la atención. Ella siempre me estaba comparando con mi hermana muerta, muerta a los 2 años.

Todas sus penas fueron causadas por mí y solo por mí.

Le escribí diciéndole lo enojada que estaba con sus dedos señaladores constantes, y ella dijo “lo confundiste todo, me entendiste mal”. Durante cinco años no respondí un correo electrónico de ella, y todos la tomaron. lado, sin saber que ella es una narcisista. Tengo que escribirle después de que mi consulado me suplicó: ella escribía todos los días exigiéndoles que me encontraran y me trajeran de vuelta a casa. Tengo que escribirle porque si no, ella comienza a chantajearme. Es desagradable compartir algo con ella. Nada es lo suficientemente bueno para ella, nada de lo que hago tiene valor. “Podrías hacerlo mejor” es su lema.

Me fui de casa después de regresar, sin poder establecerme en Italia debido a una visa de trabajo que necesitaba desesperadamente. Le dije que estaba luchando (gran error) y me rogó que volviera, “podemos hacerlo, al menos tendrás comida y este es tu hogar”.

Y en mi primera comida de regreso, ella me miró con desprecio.

“Tan inútil, mi pobre hija. Seguir. Llena tu estomago. ¡Es lo único que sabes hacer correctamente! Tan inútil, tan incapaz de cuidarse. ¿Cómo estás incluso mi hija? ¿Qué será de ti? Me pregunto …

Casi me saco la sopa de dolor.

“Lo que sea que haga a partir de ahora, no permitiré que me convenza de nuevo”

Tenía 29 años y nunca he tenido la tentación de volver.

Answer 12

Supongo que lo supe a una edad temprana, pero realmente no sabía cómo articularlo y ponerlo en palabras. Mirando hacia atrás, veo por qué pasé tanto tiempo en las casas de otras familias. Iría al otro lado de la calle y pasaría tiempo con 2 familias diferentes porque allí me valoraban más. Fue supervivencia. Sabía que tenía que irme a una edad temprana y desafortunadamente me recuperé en un matrimonio con un narcisista. Finalmente, salí de eso y estoy tomando decisiones importantes por mi cuenta lejos de estas personas abusivas. Se necesita mucho tiempo para recuperarse cuando fue derribado cuando era niño, pero vale la pena. Todavía da miedo y procrastino y es difícil lidiar con las cosas, pero finalmente lo soluciono.

Answer 13

A las 10 me di cuenta de que algo andaba mal con ella y que no era como las mamás “normales”. Alrededor de los 24 me di cuenta de que no podía permanecer cerca de ella y mantener mi cordura.