Debido a que tradicionalmente hemos visto a los niños bajo una luz inferior a la estándar en términos de cómo son considerados / tratados, también hemos llegado a cambiar la forma en que se les aplican ciertas palabras. ‘Disciplina’ es una de esas palabras. Con el tiempo, hemos cambiado la definición de “disciplina” como se aplica comúnmente a los niños, para que signifique “castigo” o “coerción”. Muchos de nosotros no nos damos cuenta de que la palabra “disciplina” se usa de manera diferente cuando se aplica a adultos.
Entonces, al igual que hemos cambiado las definiciones de las palabras para describir cómo nos relacionamos con los niños, se hace necesario agregar algo positivo para describir lo que de otra manera es una parte integral de la “disciplina”. Por ejemplo, es suficiente decir que ‘amamos’ a otros adultos, pero hemos complicado tanto la definición de ‘amor’ cuando se trata de niños, que uno encontrará muchos referentes al ‘amor incondicional’ cuando se trata de amar realmente niños (por ejemplo, la definición adulta de una relación amorosa no incluye golpear o intimidar).
El concepto de disciplina originalmente tenía la intención de describir un proceso de “aprendizaje-enseñanza”, siendo el “discípulo” el estudiante. Si podemos considerar la disciplina relacionada con la crianza de los hijos como un proceso ‘alumno-maestro’, podemos comenzar a ver cómo la palabra ‘positivo’ puede formar parte del término ‘disciplina’.
Con el tiempo, hemos aprendido que el aprendizaje óptimo no tiene lugar en un entorno punitivo. A los maestros se les enseña a tener paciencia cuando enseñan, y esta paciencia se mejora a través de que se les enseña a comprender por qué los niños no aprenden rápidamente, por qué pueden resistirse al aprendizaje y por qué no pueden actuar según lo solicitado. Este principio de aprendizaje de la instrucción no punitiva ha llegado a un punto en el que se considera de conocimiento común que el castigo ya no se ve como una ‘herramienta de enseñanza’ efectiva o viable dentro de cualquier entorno de aprendizaje.
Además, la ciencia también descubrió hace mucho tiempo que el cerebro procesa cognitivamente el aprendizaje de los comportamientos esperados de la misma manera que procesa otros aprendizajes cognitivos, como aprender a leer. Sin embargo, continuamos enseñando comportamiento a través del castigo en gran medida sin cesar. La verdad es que no debemos castigar más a los niños por cometer errores repetidos al aprender a leer que castigarlos por los errores repetidos al aprender a comportarse. Del mismo modo, no deberíamos intentar obligar a un niño a aprender a leer, más de lo que deberíamos intentar obligar a un niño a aprender comportamientos aceptables. Ambos enfoques están llenos de riesgos e incluso pueden resultar contraproducentes.
Puede haber varias razones por las cuales podríamos haber seguido asociando más estrechamente ‘disciplina’ con ‘castigo’ más que asociar ‘disciplina’ con ‘enseñanza’. Algunas de las razones para esto pueden incluir,
1. Nuestra orientación profundamente arraigada de los años formativos hacia el castigo.
2. Una propensión relacionada a la retribución.
3. El concepto tradicional de obligar a los niños a respetar la autoridad (o adultos autoritarios).
Estoy seguro de que todos podemos apreciar haber observado que cuando se trata de “desquitarse” con aquellos que han ofendido nuestra sensibilidad, los niños pequeños son objetivos fáciles. En relación con esto, también sabemos que muchos padres se sienten ofendidos rápidamente cuando se trata de que los niños no muestren niveles aceptables de respeto. Y, a veces, se puede encontrar a estos padres exigiendo su debido respeto a través de la fuerza. Otro factor relacionado que sirve para agravar este ‘problema de respeto’ implica nuestra propensión socialmente tradicional a confundir ‘respeto’ con ‘miedo’ … el hecho es que ciertamente podemos enseñar miedo a través de la coerción, pero no podemos enseñar respeto de la misma manera. Pero, tal como están las cosas, generalmente tendemos a equiparar el respeto con el miedo o el asombro, en lugar de la definición real que describe “respeto” como “tener a otro u otros en alta estima / alta estima”.
Yo diría que la disciplina positiva es más una cuestión de actitud hacia los niños. Es un enfoque hacia la crianza de los hijos que es
1. Depende de una comprensión de por qué los niños se comportan como lo hacen.
2. Una tolerancia hacia sus incapacidades de desarrollo,
3. Y, una paciencia adicional que viene con una mayor conciencia de su comportamiento.
Uno podría pedir un ejemplo de disciplina positiva. Bueno, seguiría intentando enseñar efectivamente en lugar de detener el proceso por algún tipo de castigo cuando se comete un error. El castigo solo interrumpiría, quizás incluso contrarrestaría, el objetivo de la lección. Después de todo, el uso de la coerción no es un buen maestro.
¿Qué pasa con alabanza y recompensas?
Las calificaciones y credenciales relacionadas con mi experiencia profesional palidecen drásticamente en comparación con el significado de mis experiencias de crianza. Tuve el gran privilegio de haber criado a dos hijos que eventualmente se convirtieron en adultos de excepcional belleza interior y fuerza. En quienes se han convertido como seres humanos ha actuado para consolidar firmemente mis actitudes y creencias hacia los enfoques de crianza, el comportamiento infantil y la teoría del aprendizaje. Como resultado, la mayor parte de lo que una vez sostuve como teoría, posibilidad, especulación y esperanza relacionadas con las prácticas de crianza de niños, ha tomado la forma de una prueba confirmada en mis ojos. Lo que una vez expresé con cautela se ha convertido en un fuerte sentido de convicción que se desarrolló lentamente a lo largo de los años a través de la maravilla aparentemente ‘mágica’ que tanto he disfrutado presenciando por parte de mis hijos a lo largo de sus vidas. Todo esto además de la sorprendente facilidad de crianza que resulta de la simple existencia de la adoración y el respeto mutuos.
Más tarde llegó un momento en que me encontré frente a la comprensión de que mis hijos habían alcanzado un nivel de sofisticación emocional y madurez que me dejaba como un habitante de cuevas arrastrando los nudillos en comparación (aunque esto nunca disminuyó mi sensación de gran sensación). realización y gratificación). Debo decir que, si bien puede ser una experiencia humillante ver a sus hijos alcanzar un nivel de crecimiento personal que excede el suyo, es una experiencia de tal magnitud que uno está lleno de la sensación de saber lo que es vivir la vida. al máximo. Es una experiencia tan enriquecedora, afirmativa y gratificante experimentar que deseo que cada padre de cada niño algún día pueda llegar a conocerla. En mis viajes anteriores en las juntas de padres de Internet, a algunos les ha parecido que soy ‘antiparental’ en nombre de Child Advocacy. La verdad es que también soy un defensor de padres.
Yo era (y sigo siendo) una animadora para mis hijos. Me han informado de una serie de recuerdos relacionados de la infancia, y ninguno de ellos puede recordar ningún recuerdo negativo o las consecuencias negativas persistentes de ser alabado o recompensado. De importancia posiblemente relacionada, siempre han sentido que estaba ‘de su lado’, y se podía contar con que ‘estaría allí’ para ellos, independientemente de las circunstancias.
Desde mi punto de vista, fueron adorados desde el principio, y diría que esta adoración les proporcionó un sentido de valor y seguridad incuestionable. A su vez, la satisfacción de estas necesidades básicas de amor y aceptación, les permitió avanzar progresivamente para buscar la satisfacción de necesidades más altas a un ritmo acelerado durante sus años de formación. Y, como consecuencia directamente relacionada de este proceso, desarrollaron un alto nivel de autoestima, independencia, confianza y fortaleza emocional.
Mis hijos recibieron recompensas extrínsecas, generalmente en forma de dinero. Cuando surgieron tales ocasiones, fueron recompensados al recibir una compensación por ayudarme con el trabajo o las tareas que servían a mis propios intereses, pero no sirvieron a sus propios intereses (la excepción fue cuando se ofrecieron como voluntarios para ayudar y ayudar a simplemente estar conmigo, o (más adelante) simplemente eligió ejercer su creciente sentido de trabajo en equipo y cooperación grupal ofreciéndose como voluntarios para ‘ayudar a la causa’. También fueron recompensados con mi elogio … sincero, sincero elogio que sirvió para transmitir mi aprobación de ellos como personas. Fue siempre un elogio enriquecedor y reafirmante que también transmitía la profundidad de mi amor, alegría por su alegría y orgullo de quienes eran. Fue un elogio que les proporcionó un sentido de empoderamiento y importancia en este mundo
Pensé que eran personas maravillosas, encantadoras y les dije que … qué mal servicio hubiera sido no compartir esos sentimientos con ellos. Y, como siempre podían contar con mi sinceridad, y sabían que los honraba como seres humanos que eran dignos de dignidad y respeto, tendían a respetar y considerar lo que les decía. Si alguna vez los alabé involuntariamente de una manera que los dejó sintiéndose desnutridos, incómodos o incluso manipulados, deben haber sido muy rápidos en perdonar mi error. ¿Y por qué no? ¿No deberían los niños experimentar el conocimiento de que sus padres los aman más que a nadie y pensar mejor de ellos que los otros adultos que encuentran en el mundo que los rodea? ¿Es tan difícil de entender que un niño pueda llegar a sentir que “a mamá se le puede perdonar por abrumarme demasiado de vez en cuando porque me ama mucho”? Según algunos, mis elogios deberían haber hecho que los niños se “condicionen” a “buscadores de alabanzas” (adictos a la alabanza). El hecho es que eran cualquier cosa menos. Por el contrario, habían llegado a saber que eran jóvenes buenos, competentes y que valían la pena.
Este autoconcepto positivo les proporcionó un nivel suficientemente alto de independencia y fortaleza para permitirles desarrollar un deseo de funcionar como sus propios agentes desde muy temprano. Se apresuraron a defenderse por sí mismos, y siempre han sido líderes entre sus pares y numerosos amigos cercanos. Es más probable que las personas en sus vidas vengan a ellos para recibir elogios, afirmaciones, aprobación o apoyo, en lugar de ser al revés. Su fuerza (autoestima) les deja con poca necesidad de mostrar las necesidades más habituales para reafirmar la aceptabilidad, obtener tranquilidad o buscar la aprobación de los demás en un intento por calmar las inseguridades relacionadas.
Mis hijos sabían que tenía el deseo de complacerlos cuando podía, y mostraron un deseo similar de complacerme a su vez (de la misma manera que se establece el respeto mutuo). No puedo enfatizar lo suficiente lo importante que es para los padres tener una comprensión clara del hecho de que la propensión natural de los niños a complacer a los padres no debe percibirse como niños que muestran un comportamiento que podría hacer que se vuelvan ‘dependientes de los elogios’. Es una percepción negativa que podría conducir a una respuesta negativa de los padres, o responder de una manera poco entusiasta, insatisfactoria y poco nutritiva, que también podría servir para causar un desánimo eventual, con el niño finalmente renunciando a la idea de ser capaz de generar un intercambio de entusiasmo y entusiasmo mutuo por parte de los padres. Desafortunadamente, el desarrollo de esta disminución en el deseo de agradar al padre crea el riesgo de causar una reducción en el número de oportunidades de interacciones significativas, enriquecedoras y positivas que ocurren entre el padre y el niño.
Por ejemplo, un niño que se encuentra a sí mismo arrojando agua fría sobre la alegría y la emoción de su nuevo descubrimiento, o su nueva habilidad, por parte de un padre en gran medida sobrio y sometido, ‘podría no decir alabanza’, podría decirse a sí mismo algo como ‘Gee whiz, pensé Me fue muy bien e incluso me emocioné al respecto, pero luego mamá / papá me dieron un poco tibio e insatisfactorio: ‘Gracias, debes estar satisfecho con tu esfuerzo’. Bueno, tal vez no lo hice tan bien como pensé. Tal vez no lo hago tan bien como creo que hago en otras cosas también. Obviamente, el riesgo aquí es que el niño comienza a desarrollar algunas dudas internas relacionadas con la autopercepción. Quizás él / ella llegue a creer que les falta la capacidad de evaluar con precisión el nivel de sus habilidades, competencia y tal vez incluso su adecuación.
Debo decir que los elogios nos hacen sentir bien porque poseemos una necesidad de aceptación y aprobación, tanto a nivel social como íntimo. Es cierto que a veces sería bueno si pudiéramos simplemente depender de nosotros mismos sin tener que depender de otros a nuestro alrededor para reafirmar nuestro valor y valor en este mundo. Pero, desafortunadamente, no nos va bien en ausencia de interacción social positiva, aprobación social y de ser reconocidos por nuestros éxitos y contribuciones a través de la aclamación social o ganancia monetaria como recompensa.
Como algunos podrían afirmar, no veo que nos hayamos vuelto dependientes de los elogios como resultado de haber sido elogiados durante toda nuestra infancia en la medida en que nos volvemos ‘dirigidos hacia otros’ al determinar nuestro comportamiento en función de una necesidad condicionada de ganar elogios de los demás. De hecho, sugeriría que un niño que ha cosechado el alto nivel de autoestima comúnmente asociado con alta aprobación, elogios frecuentes y logros reconocidos, se convierte en un adulto que muestra un menor nivel de necesidad de aprobación. de otros.
También debo agregar que, en mi experiencia, los niños maltratados que provienen de hogares abusivos o negligentes muestran un nivel mucho más alto de necesidad de interacción positiva de lo que generalmente se observa en los niños. Estos niños, a menudo hambrientos de emociones, son muy receptivos a los elogios, la aprobación, la recompensa, la aceptación y reciben un trato respetuoso que les proporciona un sentido muy importante de tener valor y valor en este mundo. Muchos de estos niños no se han vuelto ‘dependientes de los elogios’ … simplemente tienen una mayor necesidad de sentir el amor que viene a través de un refuerzo sincero, no prescrito, no adulterado, de alabanza / positivo, en cualquier forma , forma o contexto.
Sugeriría encarecidamente que las relaciones amorosas se construyan sobre la aprobación mutua y la alta estima … un alto nivel compartido de estima entre ambas partes, que se establece en gran medida a través de expresiones mutuas de alabanza. La mayoría de nosotros pasamos una buena parte de nuestras vidas en una búsqueda para encontrar este nivel incomparablemente maravilloso de aprobación incuestionable y aceptación intransigente, y lo alcanzamos a través del más alto nivel de elogio expresado en su forma más concentrada y purista. Es un proceso que conocemos como ‘enamorarse’.
He notado que algunos defensores de ‘Parenting Positivo’ han tomado una posición de ‘anti-alabanza, anti-recompensa’ y pueden ser escuchados argumentando que no pueden rechazar toda la evidencia de investigación que muestra que es gratificante (incluso con elogios ) reduce el interés en la actividad recompensada. Debo decir que esta posición podría ser muy engañosa para algunos. Aunque podría ser correcto afirmar que ‘recompensar (incluso con elogios) reduce el interés en la actividad recompensada’, tales afirmaciones, en sí mismas, podrían usarse como un medio para acusar a todos los elogios y recompensas como contraproducentes a largo plazo -term, y un mero medio de manipulación a corto plazo. Es una posición que corre el riesgo de ser interpretada en el sentido de que las recompensas y los elogios pueden causar una pérdida de interés en la actividad que se recompensa. Triste de hecho.
Originalmente, fue BF Skinner quien demostró que el refuerzo positivo continuo e incesante relacionado con una actividad específica eventualmente disminuiría en efectividad con el tiempo (extinción). Pero, hay factores importantes que deben tenerse en cuenta.
1. Una vez que se ha aprendido el comportamiento, hay una necesidad comprensiblemente disminuida de motivar el comportamiento deseado a través de la recompensa.
2. Tendemos a dar por sentado lo que hemos llegado a conocer y esperar, y en consecuencia, tendemos a desarrollar una disminución de la dependencia de los estímulos externos para motivar el comportamiento que desde entonces se ha convertido en un aprendizaje interno ya dominado. Tal aprendizaje es propenso a volverse intrínsecamente motivado (como en la rutina recién adoptada). Estos factores (según lo descrito por Skinner) de ninguna manera sugieren que ‘las recompensas causan una pérdida de interés’ … una noción simplemente malinterpretada y altamente engañosa.
Los ejemplos de rendimientos decrecientes relacionados con el refuerzo positivo presentado continuamente dirigido a un comportamiento específico, no tienen límites. Se puede ver un excelente ejemplo en la ocasión en que los bebés dan su primer paso e inmediatamente respondemos con aullidos de aprobación y alabanza. Si aún estuviéramos reaccionando a los bebés que toman medidas con el mismo grado de refuerzo positivo después de un año, sería perfectamente razonable suponer que los bebés ya no se verían totalmente afectados por nuestra continuación en gran medida sin sentido, y probablemente sería más es probable que, en cambio, comience a cuestionar nuestra sinceridad o solidez mental.
En esta misma línea, debo decir que nunca he oído hablar de un jugador de pelota que pierda interés en su deporte como resultado de ser continuamente elogiado y recompensado cada vez que anotó una carrera o recibió un golpe base. He oído decir que solo el rugido de la multitud puede servir como una promesa de recompensa suficiente para que algunos jugadores vuelvan solo un año más y puedan volver a recuperar algunas de esas gloriosas recompensas que antes disfrutaban en años pasados. Muchos jugadores aguantan incluso si cosechar esas codiciadas recompensas se ha convertido en una posibilidad mucho menos probable.
En lo que respecta a los niños, el valor de los elogios y las recompensas es mucho mayor que para el jugador de béisbol. Ciertamente no hay duda de que los niños a menudo se encuentran con la frustración y el fracaso, mientras luchan a través del proceso de aprender a dominar una habilidad o alcanzar con éxito la meta deseada. Qué lástima sería para cualquier padre retener los elogios o recompensas que pueden emplearse con el propósito de brindar aliento y apoyo. Tales ofertas de apoyo pueden servir como herramientas muy efectivas para ayudar al niño a superar esos obstáculos inevitables en el camino. Esta noción de retener el elogio sería una vergüenza especialmente desafortunada si el padre permaneciera en silencio como resultado de haber sido vendido con la idea de que el elogio o la recompensa harán que el niño pierda interés en la actividad en cuestión.
Estoy de acuerdo con la posición que sostiene que sería bueno si más de nosotros fuéramos menos co-dependientes o dirigidos por otros. Sin duda, es un problema de autoestima, y creo que el camino hacia la autosuficiencia, la independencia y la fuerza emocional se basa en una base profundamente arraigada de alta autoestima. Esto para mí representa el aspecto beneficioso más importante de la “disciplina positiva”. Sin duda, es un enfoque ilustrado hacia la crianza de los niños que proporciona un ambiente para los niños que ofrecen actitudes no violentas y no coercitivas hacia la crianza de los niños. Para mí, también es un enfoque que nunca debe dejar de incluir expresiones de amor, aprobación, aceptación, aliento, apoyo y confianza sin restricciones, entusiastas, sinceramente sentidas. Estas son las características de cualquier relación exitosa, y creo que es importante tener en cuenta que son sentimientos que se transmiten en gran medida y se establecen a través de elogios espontáneos y diversas formas de recompensa. Me doy cuenta de que esta opinión tiende a alarmar a algunos padres cuya primera prioridad es evitar la producción de un “mocoso malcriado”, pero tales temores son en gran medida injustificados.
También me gustaría agregar que en mis años de trabajo con niños y padres en diversas capacidades profesionales, puedo decir con toda honestidad que nunca me he encontrado con un niño o un adulto que haya sido afectado negativamente en ningún nivel por haber sido llamado un “buen niño o niña, hombre o mujer”, ni he encontrado a nadie que haya demostrado una excesiva dependencia de los elogios ganadores de otros como base para el comportamiento resultante de las primeras formas de elogios o recompensas, ni, para el caso, nadie quienes poseían expectativas poco realistas de sí mismos cuando se les decía demasiado a menudo que eran ‘maravillosos’, ‘fabulosos’ y / o ‘geniales’. Tampoco me he encontrado con nadie que haya sufrido como resultado de que su madre se haya derramado profusamente sobre la belleza de los esfuerzos artísticos de su hijo, sus habilidades dominadas o las metas y logros alcanzados con éxito.
El delito cometido por estos defensores aparentemente oportunistas de ‘elogios perjudiciales’ y ‘recompensas de castigo’ no se está perpetrando a través de las nociones que promueven per se. No, para mí el verdadero crimen se está cometiendo a través de la confusión, el miedo y la incertidumbre, estos teóricos de la alabanza inculcan a los padres a expensas de que las necesidades emocionales de los niños se satisfagan adecuadamente. Esta circunstancia ofrece un nivel de riesgo inaceptable con respecto a la posibilidad de que los padres se encuentren en silencio evitando las alabanzas solo para mantenerse seguros, mientras que tal vez no sean conscientes de la posibilidad de que cada instancia posterior de silencio o indiferencia aparentemente fría pueda causar su que el niño sufra una privación creciente de la confianza necesaria, el estímulo oportuno, el apoyo crucial, la afirmación, el fomento de la interacción positiva y tal vez incluso la pérdida de una medida de autoestima.
Deberíamos centrarnos en las formas en que podemos proporcionar un entorno para nuestros hijos que les sirva para permitirles alcanzar su máximo potencial como seres humanos y permitirles encontrar alegría y felicidad en la vida … en lugar de centrarse en nociones equivocadas eso requiere que hagamos que nuestros hijos se sientan temerosos, rechazados e inadecuados en nombre de la “buena” disciplina. Estas cosas solo sirven como obstáculos para el sano crecimiento emocional y el desarrollo de nuestros hijos.
Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/635498