¿La gente lamenta su decisión de tener hijos (o no) más adelante en la vida?

Answer 1

Tengo 35 años y mi esposo 42. Cuando nos casamos, yo tenía 32 años y pensé que definitivamente querría tener un hijo juntos algún día. Solo en los últimos dos meses he tenido fuertes dudas acerca de querer tener un bebé. Creo que surgieron las dudas porque ya estamos criando a su hijo de 12 años (de un matrimonio anterior). Por lo tanto, ya he experimentado la crianza de los hijos en gran medida, con muchos días dedicados a atender todas las responsabilidades de la maternidad, con la intención de darle a mi hijastro amor, cuidado, apoyo, orientación y momentos felices como familia. Ahora tengo una relación muy satisfactoria con mi hijastro y planeo estar aquí para él durante toda mi vida.

Además, durante los dos años y medio que estuve casado con el amor de mi vida, me encontré tantas veces ansioso por las noches que llego a estar solo con mi esposo. La madre de mi hijastro lo recibe alrededor de un cuarto del mes. Entonces, TESORO tiempo en pareja con mi esposo. Además de esto, estoy a un semestre de mi maestría y una nueva carrera.

¡Mi vida ya está llena de un amor increíble y un compromiso con un niño pequeño! Y ahora se está volviendo más independiente todo el tiempo, y la idea de volver a empezar desde el primer día con un bebé me hace sentir muy ansioso, especialmente dado el hecho de que sé cuánto valoro el tiempo en pareja con mi esposo y sé lo que exige están involucrados en bebés o niños pequeños.

Sin embargo, todavía hay una parte de mí que siempre pensó que algún día sabría cómo era ver a mi propia hija o hijo deambulando por el piso de la sala de estar. Y, por supuesto, con lo mucho que amo a mi esposo, sería increíble hacer que esta pequeña persona dulce con él.

La mayoría de las veces, me alegra que no tengamos la responsabilidad constante de otro niño … así que a los 35 no me arrepiento de no tener un hijo. ¿Pero me arrepentiría a los 45, 55, 65? No lo se Es por eso que ayuda ver las respuestas y experiencias de tantas personas en sitios como este.

35 y biológicamente libre de niños se siente muy bien. ¿Quiero que otro humano esté aquí al que constantemente atiendo, e incluso cuando estoy separado de ellos por alguna razón en la que constantemente pienso en ellos, dedico todas mis energías mentales / emocionales? Mi mejor amiga tuvo un bebé y ella me dijo que si tuviera un bebé, nunca me arrepentiría. Estoy seguro de que así sería, ya que amaría a mi hijo por completo.

¡Hay tantas cosas que considerar!

Answer 2

Como terapeuta, veo que este problema surge periódicamente.

1. Hay personas que “no tuvieron hijos y todavía están contentos / no se arrepintieron”. Son pocos y distantes entre sí. Con la llegada de las generaciones más jóvenes, sospecho que ese grupo crecerá.
2. No tuve hijos y lo lamenté . Este grupo me ha sorprendido con qué frecuencia uno de la pareja cambia el valor a medida que envejecen. Lo triste es que he visto a los hombres ir a buscar a una mujer más joven donde las mujeres no tienen esa opción. Mucho dolor y traición.
3. Tuve hijos y lo lamenté . Oh si. Este es uno de los grupos más grandes. No resultaron estos androides agradables, limpios y cooperativos. Están enojados, opositores, desagradecidos, hostiles, amargados y malvados. Gee, me pregunto cómo llegaron de esa manera.
4. Tuve hijos y me alegro / no me arrepiento , es el grupo más común. La mayoría de las personas pertenecen a esto incluso cuando los niños eran difíciles y problemáticos. Se reconocen a sí mismos como los padres, son parte de la matriz y todo es un proceso de aprendizaje con el amor como núcleo.

Para nosotros, hemos tenido problemas en tres de los grupos.
2. Leigh y yo habíamos decidido no tener un hijo entre nosotros, ya que yo tenía dos y ella tenía cuatro. A veces lamentamos no tener uno juntos.
3. Tuve hijos con mi primera esposa que se comió sus almas. El arrepentimiento se trata de darle poder sobre las vidas de mis hijos y que ella los arruine. Esa es la parte lamentable, tenerlos con ella y verla alimentarse de ellos.
4. Tenga recuerdos maravillosos con los seis y ha sido un privilegio ver cómo cada uno ha trabajado sus vidas. Cada uno ha producido un gran dolor en nosotros a veces, pero aún así, no habría renunciado a la experiencia.

Editar: Emma Stephanie Moreno me preguntó, ¿cuál era el peor dolor, no tenía hijos y lamentaba o tenía hijos y lamentaba?
Se trata de fantasía en cuanto a lo que podría haber sido.
Cuando las personas imaginan tener hijos después de que decidieron no hacerlo y luego lamentan la elección, eso es menos destructivo (doloroso) que los que lo hicieron y luego lamentan haberlos tenido. Las personas sin hijos generalmente no incluyen la idea de tener un hijo con discapacidad o actitud o todos los innumerables problemas que otras personas realmente tienen con sus hijos. Es toda la fantasía perfecta. Entonces están tristes.

Las personas que tienen hijos y luego se arrepienten de ellos son un problema mucho más importante porque su falta de decisión o falta de perspicacia sobre sí mismos va a impactar para siempre la identidad de al menos otro ser humano. Y allí, todas las personas con las que ese niño interactúa íntimamente. Es un contagio.

Los niños criados por personas a quienes no les gusta o no querían a los niños que tenían es espantoso. Todos los días se maltrata a los niños y los asusta a veces para siempre por padres resentidos y enojados. La posibilidad de que esos niños crezcan y sean abusivos o negligentes es extremadamente alta. Muchos tienen esos niños porque pensaron que el niño los haría felices y les daría lo que necesitaban. En cambio, el niño está necesitado y busca su seguridad, valor y valor de alguien que no tiene para dar y está extremadamente resentido con su propia existencia.

No lamentes la opción no elegida. Siempre es una percepción sesgada imaginar las mejores posibilidades de esa elección y omitir las consecuencias negativas del otro fantaseado. Porque la verdad es que no tienes realidad de lo que hubiera sucedido si hubieras elegido la otra opción. Parte de la vida es aprender a sacar lo mejor de lo que resulta ser tu situación.

Answer 3

Lamentar es una elección de palabras terrible, una que tengo que poner entre comillas a veces para significar algo totalmente menos impactante, pero esa es la pregunta tal como está escrita.

No tener hijos cambia muchos de sus puntos de decisión en la vida. Se podría pensar que no realizar una acción sería bien entendido, pero como no casarse o no expresar “comportamientos heterosexuales”, existen enormes presiones sociales para actuar de una manera que otras personas puedan entender y relacionarse.

Hay personas que no pueden y no quieren nada más que tener hijos. Hay personas que pueden, y están tan cerca del límite de la cordura que tener hijos los pone al límite. No voy a discutir el concepto de arrepentimiento en un sentido patológico, que incluye la OMI a la mayoría de las personas que lamentan tener hijos. ¿Por qué? El arrepentimiento tiene una forma desafortunada de filtrarse en la vida de los demás, mientras que no tener hijos generalmente solo tiene el potencial de dañarse. Pregúntele a la persona que se da cuenta, lamenta, haber tomado el tipo de acciones que suenan como “Si no puedo, nadie puede” o “Si no lo hago, nadie debería”. Cualquiera que actúe así tiende a ser veneno para todos los que tocan, y rara vez se da cuenta de ese hecho. La mayoría de las personas asume que si lo que hacen es correcto, cualquiera que lo haga también es correcto, y a menudo niega tanto “hacer” como “correcto” y crea una nueva oración que generalmente es equivocada, grosera e hiriente para la vida de los demás.

Cuando la gente / yo digo / canto “je ne regrette rien”, hay una tendencia a ver a esa persona como un sociópata. Si no hay nada que puedas hacer en tu vida de lo que “te arrepientas”, ¿cómo pueden sentir otras personas? a salvo contigo? Pero una vez que estás a punto de arrepentirte, el daño (si hay uno) ya está hecho, y solo te estás dando cuenta del efecto. Es mejor actuar con cautela y, por lo tanto, vivir solo con el “arrepentimiento” de haberse lastimado a sí mismo, que actuar con abandono y dañar a los demás. Pide disculpas si cometes errores, absolutamente, y nota bene todos harán cosas que lastiman a alguien en algún momento de sus vidas. Es mejor vivir con los ojos bien abiertos y tratar de darse cuenta de sus daños antes de que sean irreversibles.

No puede saber con precisión el efecto de sus elecciones. Tengo dos amigos, cada uno de los cuales tiene un hijo que es absolutamente increíble. No obediente, no irrespetuoso, no sin desafíos, simplemente sorprendente. Uno es su hijo adoptivo, no biológico. Este es el tipo de niño que desearías tener o criar, a pesar de que puedes ver la expresión de dolor en la cara de sus padres de vez en cuando. Pero en muchos sentidos, si hubiera decidido tener hijos, no habría podido tomar las decisiones de vida que me llevaron a conocer a sus padres.

¿Alguna vez me digo, caramba, podría haber sido bueno criar a un niño (así)? Seguro. Pero no me arrepiento de mi decisión de no tener hijos. Sus padres no hablan con sus hijos como si fueran niños: tienen un asiento en la mesa de adultos, incluso si no tienen todos los privilegios. Cuando le dices algo así a un niño, a veces algo simple, puedes influir totalmente en su mundo. Un niño es como una esponja, y absorberá todas las cosas a su alrededor y las remezclará de una manera que nunca podría imaginar. Alimentarlos con las mismas cosas que te inspiraron y te inspiran, con suerte sacudirá su mundo para mejor. No tengo que tener hijos para hacer eso, espero hacerlo todos los días con otros adultos. Cuando tengo la suerte de encontrar niños de otras personas que estén interesados ​​de alguna manera en cómo hablo, también es un privilegio raro. Sus padres, son el tipo de personas que quiero ser mi amigo, porque tienen la capacidad de inspirar cosas increíbles en otras personas, han criado esa esponja de una persona aparentemente simple como un niño. Esos son los hechos, y su ADN significa muy poco para ese proceso.

También debe analizar detenidamente lo que está haciendo con su vida y decir: ¿tendré tiempo para hacer lo que estoy haciendo y también estar allí para inspirarlos a convertirse en una gran persona? Si te das cuenta de que la respuesta podría ser no, tienes una opción. Uno que debe examinar detenidamente y nunca mirar hacia atrás, como usted decida.

Ah, y tengo 43 años, y mi esposa tiene casi 40 años. Llevamos juntos 19 años.

Answer 4

Mi esposa y yo esperamos hasta que estuvimos casados ​​por 14 años antes de tener nuestro primer hijo y fue la decisión correcta para nosotros. Mi esposa tenía 36 años y yo 38 cuando tuvimos nuestro primer hijo. Luego tuvimos 3 bebés en 33 meses. Me gusta decirle a la gente que nos llevó un tiempo resolverlo, pero una vez que lo hicimos, fuimos bastante buenos en eso. Ahora tienen 12, 13 y 14 años y están muy bien. Algunas personas (abuelos) nos regañaron para tener hijos apenas nos casamos, pero tomamos nuestro propio camino.

Lo positivo es que pasamos mucho tiempo como recién casados ​​divirtiéndonos, viajando, trabajando duro y ahorrando. Nuestro matrimonio nunca fue presionado por los niños desde el principio y, francamente, estábamos mucho más listos esperando. Nunca sentimos que nos perdimos nada al no tener hijos cuando éramos más jóvenes. Solo hay un nivel de madurez y paciencia que no tenía cuando tenía 20 años. Cuando finalmente tuvimos hijos, estábamos bien preparados para cuidarlos emocional, espiritual y financieramente.

Mi esposa también siempre había querido quedarse en casa con los niños en un entorno más tradicional. Puede pensar que fue una gran pérdida de ingresos, y lo fue, pero nuestra prioridad era y es nuestra familia. Trabajar, ahorrar e invertir nos permite tomar el camino de una familia de ingresos únicos. La vida es mucho mejor si uno de los padres puede quedarse en casa, al menos en nuestra opinión. Si uno de los padres QUIERE quedarse en casa, es simplemente increíble. Además, podría pensar que es una locura tener tres hijos tan juntos, pero realmente, fue la mejor opción. ¿Fue difícil a veces? Por supuesto. El matrimonio puede ser difícil, los niños pueden ser difíciles, estar solo con tres niños todo el día puede ser difícil, y para algunos no tener hijos puede ser difícil. Si bien nos encantaba tener bebés en la casa, también celebrábamos cada vez que uno entrenaba para ir al baño, aprendía a alimentarse, vestirse o bañarse, aunque ahora lo extrañamos hasta cierto punto. También te sorprendería la frecuencia con la que los tres niños se ocupan y nos damos un pequeño descanso y disfrute con solo verlos jugar y divertirse.

Otra ventaja era que cuando volvía a casa del trabajo y veía a mi esposa “gastada” por estar con los niños todo el día, estaba “gastada” por estar cerca de adultos enloquecidos todo el día y con entusiasmo llevaba a los niños al parque o para un paseo o lo que sea. Mamá pasaría un tiempo a solas y yo pasaría un tiempo con los niños.

También teníamos una política de que leería y oraría con los niños todas las noches, los llevaría a la cama y también sería el disciplinario si actuaban de noche o tenían problemas durante el día. Todo esto tomó mucho pensamiento y planificación, pero los papás que trabajan mientras la madre se queda en casa con los niños necesitan darse cuenta de quién tiene el trabajo más difícil. ¡Tienes que hacer tu parte o mamá se va a desmoronar! Pero sigue funcionando muy bien para nosotros. Lo volvería a hacer de esta manera si tuviera que elegir de nuevo.

Los negativos? Bueno, para cuando teníamos niños, todos de nuestra edad (nuestros amigos y hermanos) ya tenían niños mucho mayores. Entonces, los hijos de nuestros amigos no eran los mejores amigos de nuestros hijos debido a la diferencia de edad. También perdimos mucho compartir el cuidado de niños. Parece que la mayoría de nuestros amigos tienen hijos mayores y ya no están tan entusiasmados con el cuidado de los bebés para nosotros o para nadie más. El hecho es que no hay trueque involucrado para ellos (no necesitan que vigilemos a sus hijos). Sin embargo, siempre vimos a los niños de todos los demás en ese entonces, así que sentimos que nos saltaron un poco, pero entiendo que ya pasaron esa etapa en sus vidas.

Otro aspecto negativo es que algunos de los parientes mayores fallecieron antes de que nacieran nuestros hijos o cuando aún eran muy pequeños. Mi padre murió antes de que naciera mi primer hijo, así que, como yo, nunca conocerán a su abuelo. Su abuela también murió cuando aún eran jóvenes, así que nos perdimos esas valiosas relaciones. De sus abuelos vivos, bueno, son muy viejos, por lo que realmente no pueden hacer tanto con los niños como lo harían algunos abuelos más jóvenes. Entonces, lo de la edad tiene algunas desventajas.

Por último, esperar hasta los 35 años o más aumenta significativamente los riesgos para la salud de mamá y bebé. Era algo que nos preocupaba durante el embarazo. Y, por cierto, no solo la madre aumenta los riesgos genéticos debido a la edad.

Los padres legan más mutaciones a medida que envejecen

Sin embargo, fuimos bendecidos con tres bebés saludables y nacimientos no complicados. Pienso en eso todo el tiempo. Cuando veo lo difícil que es para algunas familias con niños con necesidades especiales, realmente siento por ellos y me recuerdo lo agradecido que debería estar.

Finalmente, creo que tener hijos a cualquier edad es un gran compromiso. Tendrás pequeñas vidas totalmente dependientes de ti. Si eres egoísta o no estás dispuesto a comprometer lo mejor posible con alguien que no sea tú mismo, tener hijos a cualquier edad será una mala decisión para ti.

¡Mejores deseos para usted!

Answer 5

Esta no es una respuesta personal ya que tuve a mis hijos cuando aún era joven, esta respuesta es solo los hechos del oso.

Nosotros, como seres humanos, tendemos al egoísmo y, aunque los estilos de vida anteriores no permitían mucho, los tiempos modernos son una historia diferente. En el pasado, tenías hijos o no, aún tenías que labrar la tierra y trabajar todo el día para sobrevivir. No había Cancún, vacaciones de verano, viajes aéreos, etc. El entretenimiento en general fue limitado. La mayoría de las personas también se criaron en familias numerosas, así que eso fue solo un modus vivendi.

En esta era, nuestro egoísmo se cultiva verdaderamente a través de la cantidad de entretenimiento y tiempo libre disponible para nosotros. Los niños son fácilmente evitables, por lo que es MUY fácil (y tentador) vivir una vida egocéntrica: mis sueños, mis metas, mi carrera, mis pasatiempos, mis intereses, mi tiempo, etc. Los niños son exactamente lo que nos aleja de este camino.

Una vez que tienes un hijo, tu vida, tu mundo se trata de ellos. El amor, por supuesto, se trata de lo que ofreces, no de lo que tomas. Entonces, este tipo de amor no es compatible con nuestros estilos de vida anteriores. Y si no queremos un cambio de estilo de vida, mientras más tiempo permanezcamos sin hijos, más difícil será aceptar y adaptarnos.

Esto dice que creo que es mucho más fácil lamentar tener hijos a una edad más avanzada que a una edad más temprana. En tus veintes sigues siendo maleable, enérgico, aventurero, ingenuo, todo esto ayuda a la experiencia parental y a la transición de una vida centrada en mí a una vida centrada en el otro .

Tener hijos cuando es joven también te permite verlos crecer e independientes para cuando eres de mediana edad y aún así puedes tener tiempo para perseguir tu interés mientras disfrutas del logro de tener hijos adultos. Si tienes más de 40 años, creo que es difícil aceptar el hecho de que estarás casi retirado antes de que los niños salgan de la casa.

Pero en última instancia, es solo una cuestión de decidir hacer el cambio de la “vida centrada en mí” a la “vida centrada en el otro”. Puede ser más difícil a los 40 años, pero una vez que lo haces, la alegría de la paternidad es incomparable. Con cada niño te das cuenta de cuánto te estabas perdiendo antes de que aparecieran. Seguimos viajando, seguimos nuestro interés, pero NINGUNO se compara con la riqueza y la alegría que nuestros hijos nos traen.

Answer 6

¿Pesares? Algunos…. [TL: advertencia DR]
En la universidad, y durante mis 20 años, tuve objeciones políticas / filosóficas al matrimonio y a tener hijos biológicos. Tenía sentimientos profundos sobre el sexismo y, hasta cierto punto, la ecología (gestión de la población) y la disfunción familiar.

Cuando tenía alrededor de 30 años, un amigo cercano se me acercó para tener un hijo juntos. (En ese momento, ella estaba teniendo relaciones del mismo sexo, pero esa es otra historia). Luchamos con esta posibilidad, de varias maneras, pero finalmente la descartamos. Aún así, fue parte de lo que me ayudó a reconocer que quería estar cerca de los niños en mi vida.

Casi al mismo tiempo, comencé a salir y entablé una relación con una mujer diferente. La amaba recíproco Mi familia se opuso por una razón plausible. Rompí con ella … y también tomé un descanso de mi estrecha relación con mis padres. Pero cambié de opinión después de unos seis meses. En parte como una forma de resolver la objeción familiar, * decidí casarme con ella y ella estaba feliz con eso. Boda a los 33 años.

Todavía no me interesan los niños biológicos. Después de un par de años, comenzamos a considerar la adopción. A menudo había imaginado esta ruta, pero menos encantada cuando la miré. Además, podría ser un serio desafío para los padres. Además, no estoy seguro de querer revelar mis problemas psicomédicos. Descartó la ruta de adopción.

* Por cierto, esta estrategia funcionó. Mi familia adora a mi esposa y buscaba la aceptación incondicional inmediatamente después de nuestro compromiso.

A los 37 años, había cedido. O arrepentido? Sin cambiar realmente mis puntos de vista políticos, decidimos tener un hijo. Nací antes de los 38 años.

Desafortunadamente, criar a este bebé fue difícil para mí. No podría estar a la altura de mis ideales políticos. Además, tuve serios problemas personales. Terminé con un vínculo muy fuerte con el niño, pero la infancia todavía está algo cargada de estrés y pasos en falso.

Como puede imaginar, no me arrepiento exactamente de tener un hijo. Pero estaba tan perturbado que no podía imaginar pasar por otra experiencia similar.

A los 44 años, había cedido. O arrepentido? Decidimos tener otro hijo. Pero hice dos cosas de manera diferente. Primero, no intenté estar a la altura de los ideales anti-sexismo y de crianza de los hijos. Me alejé de la intensidad, especialmente de la infancia. En segundo lugar, hice un intento renovado y mucho mejor de lidiar con mis problemas personales. Voila! Resultó que tenía una afección médica con un tratamiento no farmacéutico muy bueno (no perfecto).

Diez años después. No te arrepientas de tener dos hijos maravillosos y florecientes. Pero ciertamente me arrepiento (y algo de vergüenza) sobre cómo llegamos aquí. En particular, ¿qué pasa si hubiera resuelto mis problemas psicomédicos antes? Le habría causado menos dolor a mi esposa. Podría haber estado menos desconectado de criar a nuestro segundo bebé. Hubiera sido mucho menos disfuncional con nuestro primer hijo (pero quizás menos unido). Además, los dos niños no estarían separados por seis años y todo eso implica. (De acuerdo, la brecha de edad también tiene grandes beneficios para ellos). ¿Quién sabe, tal vez podríamos haber manejado los desafíos de la adopción?

Gracias por hacer esta pregunta y darme la oportunidad de reflexionar. No he pensado en mi viaje de esta manera. En el futuro, tal vez pueda compartir estas reflexiones con nuestros hijos. El anciano es un adolescente maduro y lo entendería, pero todavía no estoy seguro de querer asumir la responsabilidad de las implicaciones de que este niño sepa tanto sobre mí y su historia.

No para reproducción (por así decirlo)

Answer 7

No hubo discusión sobre niños antes de que Christie y yo nos casáramos; ella tenía 34 años y yo 51. Sabía que su primer matrimonio terminó debido al desacuerdo sobre tener hijos, y no podía imaginar un futuro que no la incluyera, ya sea que incluyera hijos o no. Unos meses después de casarnos, Christie me preguntó si alguna vez había querido tener hijos, y le dije que siempre había querido tener hijos. Ella dijo que ella también siempre había querido tener hijos.

Diez meses después nació Nelson; Christie tenía 36 años y yo 53. Christie había planeado volver a trabajar cuando Nelson tenía cuatro meses, pero cambió de opinión y se quedó en casa. Cuando Nelson tenía 18 meses, decidimos que sería más feliz con una hermana o hermano. Diez meses después nació Christian; Christie tenía 38 años y yo 55.

Habíamos tenido una gran vida y un matrimonio increíble, hasta donde yo sabía. Cuando los niños tenían siete y cinco años, Christie tuvo una aventura con un viejo amigo nuestro. Intentamos la reconciliación, pero ella lo amaba, así que nos divorciamos y se casaron.

Después de que Christie se mudó, pero antes del divorcio, estaba hablando con la madre de un niño en la clase de Nelson. Ella preguntó qué estaba haciendo “para mantenerme ocupada”. Le dije que estaba esperando que Christie “volviera a escribir”. Ella dijo “ya lo hizo”. Cuando le pregunté a qué se refería, me explicó que creía que Christie “quería tener hijos”, pero que solo podía mantener esa fachada durante tanto tiempo y había vuelto a la mentalidad de su primer matrimonio, cuando no quería tener hijos.

Aunque el divorcio dice la custodia 50/50, los niños viven conmigo por su propia elección. Ven a su madre casi todos los días, pero solo por unas pocas horas. Ambos aman mucho a su madre, su nuevo esposo no tanto, y ella los ama. Desde mi punto de vista, ella se parece más a su tía que a su madre, pero sé que está haciendo lo mejor que puede.

Christie ha tomado sus decisiones, y yo he tomado las mías. Hoy no puedo imaginar un futuro que no incluya a mis hijos, a pesar de la realidad de que no incluirá a su madre. Nunca me he arrepentido de ser padre a una edad en que mis compañeros se estaban convirtiendo en abuelos, y nunca lo haré.

Answer 8

Como otros han dicho, tener hijos es un gran sacrificio en términos de libertad. No hay duda sobre eso. En el lado positivo, esta es una experiencia humana única que personalmente encontré satisfactoria. Experimentar su inocencia y capacidad de ser felices de la nada me transformó como persona de una manera significativa. Luego está el vínculo emocional con sus hijos.

Cuando pienso en las cervezas que no he bebido, los partidos de tenis que no he jugado y las vacaciones que me he saltado, diría “bueno, fue solo otra cerveza, otro partido u otras vacaciones”.

Hablando en general ahora, creo que es bastante difícil saber con certeza si tener hijos es algo para ti. Realmente no puedes imaginar cómo se sentiría y no hay una política de devolución. Supongo que todo lo que puedes hacer es ir por intuición.

38 años de edad.

Tengo que parar aquí. Necesito cambiar un pañal …

Answer 9

Tengo hijos y soy demasiado joven y todavía no son lo suficientemente caros para que me arrepienta en serio. Pero no está exento de desafíos, vea la respuesta de Jonathan Brill a ¿Por qué algunas personas no quieren hijos?

Estoy en una especie de burbuja, y creo que esto le sucede a la mayoría de los padres. Cuando eres padre de niños pequeños, tus actividades sociales califican a la mayoría de las personas que no quieren / tienen hijos. Esto se debe a que la mayoría de lo que estás haciendo / pensando / hablando son tus hijos, y probablemente así debería ser.

Lo que eso significa para mi perspectiva es que estoy algo aislado de todas las personas que viven el sueño sin hijos. Estoy seguro de que están ahí a mi edad (a mediados de los años treinta), pero no sé muchos. La mayoría de las personas con las que socializamos que no están casadas y no tienen hijos tratan febrilmente de cambiar esas cosas.

Mi experiencia con tener hijos es que requiere, fundamentalmente, sacrificar la mayoría de las cosas que consideraría sin prisa. El exceso de ingresos, el exceso de tiempo, las fiestas, los viajes, las comodidades, los estudios, los deportes, etc., todos han recibido un gran golpe y están en la lista de forma peligrosa. Estás de acuerdo con eso o no lo estás. No es lo mismo para todos, conozco a muchos padres que tienen una línea dura de obtener mucho “tiempo para mí”, pero creo que en su mayor parte lo están pagando de otras maneras. No conozco a muchos padres que tengan lo que yo llamaría relaciones exitosas con sus hijos que no han sacrificado voluntariamente la mayor parte del tiempo libre que tenían antes de tenerlos.

Eso es un gran problema. Tienes 24 horas al día, solo tienes tantos días. ¿Desea pasar la mayor parte de ese tiempo pensando / haciendo cosas con / pagando por los niños? Si la respuesta no es inequívoca, sí, probablemente no sea el momento adecuado. Quizás nunca lo sea.

Answer 10

Mi esposo tiene 35 años, yo tengo 27, no tenemos hijos y no nos arrepentimos en absoluto. Entre otras razones, conozco a muchos padres que lamentan tener hijos. Me imagino que es más fácil y mejor no tener hijos y luego arrepentirme, en lugar de crear un hijo y arrepentirme. En términos puramente utilitarios, perjudica a menos personas en la situación anterior, incluso en el peor de los casos.

Answer 11

Mi esposa y yo no tenemos hijos, y no nos arrepentimos de nuestra elección. Nos permite mucha más libertad y flexibilidad, y nos da mucha menos preocupación.

No tener hijos es definitivamente una decisión que no es para todos, como lo es tener hijos. Las personas necesitan determinar qué es lo correcto para ellas (¡y con suerte no se casarán con alguien que haya tomado la decisión opuesta!).

Answer 12

Siempre pensé que no quería tener hijos nunca. No fue importante para mi. Nunca había cuidado niños o tenido exposición a los hijos de otras personas. No tenía curiosidad y odiaba escuchar a todos hablar sobre sus hijos. Estaba enfocado en mi carrera. Ahora tengo 50 años y, mirando hacia atrás en ese momento, me di cuenta de que estaba un poco cerrado emocionalmente. Soy una persona tecnica. Cuando me casé con mi esposo a los 35 años, nos dimos cuenta de que queríamos experimentarlo todo como pareja (anteriormente estábamos en matrimonios malos). Tuve mi primer hijo a los 36 y mi segundo hijo a los 39. Estoy en el campo de nunca arrepentirme. Creo que la gente confunde criar hijos y tener hijos. Mi esposo y yo trabajamos a tiempo completo y la crianza de los hijos es un trabajo difícil. Es el trabajo más difícil que he tenido y nunca se sabe si lo están haciendo bien. Puedo decir que realmente no disfruto ser madre muchas veces. Pero con mis hijos, he podido sentir un amor, alegría y orgullo que nunca he sentido en toda mi vida. Me ha hecho una mejor persona.

Por cierto, hubiera deseado que alguien me hubiera dicho cuando era más joven que es importante participar en la vida de un niño, ya sea un pariente, un vecino, etc., y que no tiene que ser suyo. Ver el mundo a través de los ojos de un niño y la alegría que recibes de estar involucrado en sus vidas es muy gratificante.

Answer 13

Creo que una de las fallas en nuestra sociedad es que a las personas se les dice que pueden esperar para tener hijos, pueden tenerlos cuando quieran y, básicamente, pueden tener hijos cuando sea, la edad no importa.

A las mujeres se les dice que deben concentrarse en su carrera antes de tener hijos. En nuestra sociedad, no está bien casarse y ser madre. Primero debe tener una carrera y tener un montón de dinero antes de tener un hijo. Qué carga de BS …

Estas mentiras se están diciendo a las chicas jóvenes impresionables. Me dijeron estas mentiras y las creí.

Finalmente, en la escuela de medicina, vi pacientes con problemas de infertilidad y aprendí que la fertilidad de las mujeres disminuye a partir de los 25 años. Biológicamente, el mejor momento para tener su primer hijo es a los 20 años.

Mi esposo y yo cometimos el error de esperar hasta que teníamos 27 años para comenzar a intentarlo y nos tomó 3 años concebir.

Lo que nadie le dice es que esperar hasta que sea mayor significa que usted y su pareja tienen más problemas de salud, gastarán más dinero en las visitas al médico, estarán físicamente más cansados ​​criando niños porque son mayores y serán muy viejos. cuando tus hijos finalmente crezcan.

La crianza de los hijos es mucho más fácil cuando eres más joven. Mi esposo y yo desearíamos haber comenzado a intentarlo a principios de nuestros 20 años. Estamos trabajando para tener más hijos, pero es más difícil porque ahora tenemos 30 años.

Answer 14

Casi todos tienen algún tipo de arrepentimiento ocasional, y la mayoría de los que tienen hijos lamentan algo que los afectó negativamente o lamentan “permitir” que los niños hagan lo que les perjudica a ellos mismos o a otros. Muy pocas personas que tienen hijos Y un juez de carácter medio decente lamenta tener hijos. Incluso cuando sus hijos lo vuelven loco o se vuelven seriamente defectuosos, puede disfrutar de los recuerdos y, por lo general, esperar el futuro. Perdí a un niño pequeño: estaba muy enferma desde la infancia, pasó más tiempo al cuidado de profesionales que a mi alrededor y a su padre de 17 a 18 meses en adelante, y la perdí por completo poco después de cumplir 5 años. A veces la lloro aún, y mis dos hijos más pequeños no pueden tomar su lugar, pero no me arrepiento de haberla tenido o de haberla conservado, a pesar del dolor que aún soporto casi una década después con respecto a esa media década. Espero que nos volvamos a conocer en la próxima vida.

Answer 15

Mi hermano decidió no tener hijos. Tomó esa decisión temprano en la vida, y también incluía no querer casarse.

Es un hombre muy feliz a los 46 años y no se arrepiente de no tener hijos o casarse. Para el registro, él no es gay, y disfruta (aún hasta el día de hoy) la persecución en la búsqueda de nuevas mujeres.

Mi esposa y yo nos casamos muy jóvenes (21) y sabíamos que antes de casarnos queríamos tener hijos, pero esperamos cinco años antes de comenzar el proceso (bueno, no todo el proceso esperó tanto). Estamos muy contentos con las elecciones que hemos hecho con respecto a nuestro matrimonio temprano y tener una familia.

La cuestión es que todo se reduce a una elección personal. Hay muchas razones por las cuales alguien no querría tener hijos, ya sea en el estilo de vida, económico o psicológico. Del mismo modo, hay tantas, si no más, razones por las cuales alguien querría tener hijos. Si tiene o no hijos depende realmente de quién es usted como persona, sus medios financieros y su perfil psicológico.

Answer 16

Dado el entorno político y económico actual y la evidencia de la aceleración del cambio climático, estoy MUY contento de no haber traído niños al mundo. Todavía puedo elegir criar a los hijos abandonados de otras personas, porque no faltan los niños que buscan un hogar, por lo que, aunque tenga un esposo, si alguna vez tenemos hijos será a través de la crianza o la adopción. Toda la humanidad tiene un ADN casi idéntico (99,9% igual), por lo que considero que todos los humanos son mi familia, y los niños adoptados serían mis hijos igual que cualquiera de los que tuve durante 9 meses.

Answer 17

Si, algunos lo hacen. Conozco a una mujer que esperó hasta los 40 para tener un hijo. La experiencia no fue para nada lo que ella pensó que sería, a pesar de que tenía varias sobrinas y sobrinos. Se sentía atrapada en una vida que le impedía perseguir sus intereses de su vida anterior.

Me sorprendió cuando llamó a su hijo sanguijuela y le preguntó cuánto tiempo hasta que el niño fuera más independiente. Su hijo tenía 8 meses en ese momento. No tenía depresión PP, solo lamentaba. Su incapacidad para disfrutar de la maternidad causó que su matrimonio se desmoronara y, sin embargo, luchó arduamente por la custodia total.

Hoy, comparte la custodia con el padre y se resignó a varios años más de paternidad. No es una buena situación para nadie.

Otro amigo mío tuvo problemas de infertilidad y se rindió después de que fallara in vitro. ¡Por supuesto, quedó embarazada el mes siguiente! A pesar de que era mayor de lo que quería ser como madre, ha aceptado completamente el papel. Y tuvo un segundo hijo. Su vida es muy plena, no solo criando hijos, sino también otras actividades, mientras los niños están en la escuela.

Lamenta haber tenido hijos, a cualquier edad, parece estar más relacionado con las expectativas de los padres que con el viaje rudo y maravilloso que llamamos crianza de los hijos. Las personas que esperan que sus hijos se metan en sus vidas sin apenas una oleada se decepcionan al saber que son ellos los que deben adaptarse y cambiar.

Answer 18

Tengo 38 años y mi hijo tiene 3 años. No me arrepiento de tenerla en absoluto. Claro, sería bueno poder dejar todo e irme a París, pero como no tenía los recursos para hacerlo antes de que ella naciera, no parece que esté destinado a tener ese tipo de estilo de vida. . A veces echo de menos la vida de soltera, en breves nanosegundos de tiempo … Pero estoy extremadamente feliz con mi vida como madre para mi hija.

Lo único que lamento es que no comencé antes, para que mi hija pudiera tener un hermano cercano a su edad. Ella tiene un hermano y una hermana que son adultos, y solo los ve unas pocas veces al año. Sin embargo, debo admitir que la idea de otro recién nacido es bastante desalentadora. Realmente no era fanático de la etapa infantil.

Realmente estoy empezando a disfrutar cada vez más de mi hija a medida que disminuyen los berrinches y se desarrolla su personalidad. Tener una conversación con un niño de 3 años puede ser bastante surrealista.

Creo que las partes difíciles de tener un hijo: la falta de libertad, el aburrimiento, la frustración, la falta de dinero, etc., son muy superiores a los beneficios de criar a una persona que te ama incondicionalmente.

Lo peor para mí es ver a mi hijo con dolor, eso es lo único que realmente no me gusta de ser padre. Me duele el alma cuando mi hijo sufre, lo que afortunadamente no es frecuente, ya que es una niña sana.

Answer 19

Creo que Mike Leary lo logró. Me gustaría enfatizar que lamento todo sobre la fantasía de lo que pudo haber sido o cuando no se cumplieron las expectativas. Las personas que tienen esto feliz para siempre, la idea de una película de Hollywood de una familia tienen más probabilidades de arrepentirse de tener hijos porque tienen la expectativa de una vida perfecta con niños y la realidad nunca es así.

Por otro lado, creo que muchas personas que lamentan tener hijos nunca lo admitirían, ni siquiera ante sí mismos, por lo que tiene un grupo más grande de personas con hijos que afirman que son felices y no lamentan su decisión. , cuando esto no es cierto y ni siquiera lo saben.

Vivimos en una sociedad que todavía se preocupa mucho por hacer que los niños y las personas que eligen una vida sin hijos sean severamente criticados, lo que puede influir en sus ideas al respecto más adelante y llevar a arrepentirse, cuando en realidad habrían sido miserables si hubieran tenido hijos. .

Al final, creo que el arrepentimiento tiene mucho que ver con la personalidad de una persona. Algunas personas lamentarán casi todas las decisiones que no tomaron. Siempre quieren lo que no tienen, así que si tienen hijos, lo lamentan, si no lo hacen, también lo lamentan.

Answer 20

Tengo 43 años y mi esposo tiene 52. Tiene dos hijos de matrimonios anteriores y dos hijas que crió como propias. El más joven tiene 21 años y el mayor 31. Tengo excelentes relaciones con todos ellos, pero de ninguna manera me considero de ninguna forma, forma o moda para tener algún tipo de relación materna con ellos, paso o de otra manera. Entré en escena cuando el mayor estaba casado y tenía un hijo, los dos de secundaria estaban en la universidad y el más joven estaba en la secundaria, por lo que nuestra relación es más bien una amistad de adulto a adulto.

Cuando nos conocimos, tenía más de 30 años y sentía el último suspiro de mi reloj biológico y estaba dando vueltas en caso de que tuviera o no tuviera un hijo. Realmente no quería tener hijos, pero sentí que tomar una decisión definitiva al respecto era mejor que esencialmente esperar a que se agotara el reloj. Estaba de acuerdo con cualquiera de las dos posibilidades, aunque requeriría una reversión de la vasectomía de su parte.

Decidimos no tener hijos y ha sido una gran decisión. Hemos podido estar allí y ayudar a sus otros hijos a través de diferentes hitos y si hubiéramos decidido tener un hijo juntos, eso no hubiera sido posible desde el punto de vista financiero o físico. También hemos tenido que dar un paso adelante y ayudar a otros miembros de la familia, algo que no hubiera sido posible con un niño pequeño.

Además, conociéndome a mí mismo ahora y cómo era entonces, no tengo la paciencia para criar un hijo. Si bien estoy seguro de que podría haberlo hecho, estoy muy feliz en mi decisión de no hacerlo.