¿Azotar a un niño funciona?

Answer 1

La mayoría de la gente está interpretando esto en un contexto BDSM, pero dado que las etiquetas son sobre el castigo corporal y la paternidad, supondré que se trata de esas cosas.

La respuesta corta es no. Si su objetivo es lograr que cumplan inmediatamente con su demanda, funciona para eso, con resultados que disminuyen gradualmente cuanto más se haga y más tiempo, y su grado de efectividad en comparación con otros métodos de castigo no violentos se ha vuelto cada vez mayor cuestionable. Si su objetivo es enseñarles a internalizar la moral, en realidad evita que eso ocurra, y se ha asociado con una mayor cantidad de comportamiento antisocial tanto en la infancia como en la edad adulta. Lo siguiente se copia de mi respuesta aquí.

En 2002, Elizabeth Gershoff, de la Universidad de Columbia, realizó un metanálisis de 62 años de datos recopilados sobre el tema del castigo corporal, que abarca 88 estudios. En ella examinó los comportamientos positivos y negativos en los niños asociados con el castigo corporal. Sus resultados se publicaron en la edición de julio de 2002 del Psychological Bulletin , publicado por la American Psychological Association.

El análisis examinó los siguientes comportamientos y sus asociaciones con el castigo corporal:

Infancia:
1. Cumplimiento inmediato
2. internalización moral
3. Calidad de la relación con los padres.
4. Abuso físico de los padres

Infancia y adultez:
5. Salud mental
6. agresión
7. Comportamiento criminal / antisocial

Edad adulta
8. Abuso de hijos / cónyuge

El análisis de Gershoff reveló “fuertes correlaciones” en todos los factores examinados. La mayoría de estas correlaciones eran indeseables: niveles más altos de agresión, peor internalización moral, aumento de la criminalidad en la edad adulta, etc., entre los niños cuyos padres participaban en castigos corporales. La única correlación deseable encontrada en el análisis fue entre el cumplimiento inmediato y el castigo corporal. Los niños que son azotados son inmediatamente obedientes cuando se hace.

Las dos correlaciones más fuertes fueron el cumplimiento inmediato y el abuso físico por parte de los padres de los niños. Los padres que usan castigos corporales tienen muchas más probabilidades de abusar físicamente de sus hijos que los padres que no lo hacen.

“El hecho de que estas dos construcciones dispares muestren los vínculos más fuertes con el castigo corporal subraya la controversia sobre esta práctica. Existe un consenso general de que el castigo corporal es efectivo para lograr que los niños cumplan de inmediato, mientras que al mismo tiempo existe la precaución de los investigadores de abuso infantil. el castigo por su naturaleza puede convertirse en maltrato físico “.

Gershoff también advierte que sus hallazgos no significan que todas las víctimas de castigos corporales se conviertan en delincuentes. Hay una variedad de factores mediadores que también contribuyen, como la relación entre padres e hijos.

“El acto del castigo corporal en sí mismo es diferente entre los padres: los padres varían en la frecuencia con que lo usan, cuán enérgicamente lo administran, cuán emocionados se sienten cuando lo hacen y si lo combinan con otras técnicas. Cada una de estas cualidades del castigo corporal puede determinar qué procesos mediados por los niños se activan y, a su vez, qué resultados se pueden lograr “.

El metanálisis encontró que la frecuencia y la gravedad del castigo importaban mucho. Cuanto más frecuente e intenso es el castigo, más probabilidades hay de que el niño desarrolle problemas psicológicos y agresión. También se descubrió que cuando la amenaza de castigo no está presente en los niños castigados físicamente, es más probable que se comporten mal que los niños criados con otros métodos.

“Hasta que los investigadores, los médicos y los padres puedan demostrar definitivamente la presencia de efectos positivos del castigo corporal, incluida la eficacia para detener el mal comportamiento futuro, no solo la ausencia de efectos negativos, nosotros, como psicólogos, no podemos recomendar su uso de manera responsable”.

Castigo corporal por parte de los padres y comportamientos y experiencias infantiles asociadas: una revisión metaanalítica y teórica.

Answer 2

Fui azotado por mi madre. Tenía una placa base de vinilo de 4 pies, 1 pulgada de ancho, que dobló para usarla para su propósito. Lo mantuvo debajo del fregadero, por lo que estaba cerca de su mano.

Sé que las nalgadas no funcionaron conmigo. Me hizo desconfiar de mi madre. No sentí que podía acercarme a ella y decirle nada, porque incitaría a la violencia. Mis hermanas y yo estábamos unidas en nuestra determinación de mantener a mi madre fuera del circuito. Siempre estuvimos de acuerdo entre nosotros tres que nunca nos delataríamos. También dio un trasfondo violento a nuestro hogar, ya que podríamos usar la violencia para resolver disputas y frustraciones entre cada uno de nosotros, independientemente de lo que nuestros padres pudieran compartir.

Debido a mi personalidad, me volví mucho más desafiante. Estaba decidido a encontrar la manera de hacer lo que quisiera. Donde otros niños pueden volverse mucho más dóciles, me volví tortuoso.

Desde mi experiencia, y la experiencia de muchos otros, diría que hay formas mucho más efectivas de disciplinar. No todos los castigos funcionan en todos los niños. Un padre necesita tratar de entender y usar su madurez para manejar las situaciones de manera apropiada. Las nalgadas y otras formas de violencia rara vez entran en la categoría de pensar o meditar detenidamente. En general, es un castigo impuesto a la frustración de los padres y no a la fechoría del niño.

Answer 3

Respuesta corta: no creo que las nalgadas funcionen para disciplinar a su hijo. Encuentra una forma no física.

Respuesta larga: si quieres que tu hijo se vuelva cauteloso y te tenga miedo, o si quieres que tu hijo se rebele contra ti, y tal vez incluso te saque de su agresión cuando se vuelva lo suficientemente fuerte como para golpearte, entonces las nalgadas podrían ser solo la herramienta Si eso no es lo que desea, es mejor que encuentre una alternativa, preferiblemente sin ponerse física.

Mis padres no eran malvados, solo ineptos y egoístas. Mi padre me azotaba el culo desnudo con una sandalia de cuero, para que no le doliera tanto la mano. Lo hizo porque su padre se lo hizo a él. Que odiaba a su padre por eso aparentemente no se registró. Aquellos que olvidan su pasado están obligados a repetirlo. Mi padre no era del tipo violento, era principalmente mi madre limítrofe histriónica la que no podía manejar la crianza de cuatro niños y arengaba a mi padre para ‘hacer algo al respecto’ cuando regresaba del trabajo, cansado y sin ganas de sentarse. nosotros abajo y resolver el problema. Fue más fácil hacer que nos desnudáramos y rayemos nuestros traseros con una sandalia de cuero. Así que no tenía miedo de mi padre, pero tenía cuidado de que mi madre lo tendiera para lastimarme a mí y a mis hermanos. Como resultado, crecí independientemente de mis padres, buscando orientación en otro lugar y viviendo con la desconfianza de otras personas. Casi me quito la vida a los dieciséis años y pasé por una fase violenta entre los 17 y los 23 años, cuando logré cambiar mi vida, encontrar el amor y manejar los traumas de mi infancia.

Ahora, como padre, me enfrento a diario con el hecho de que el amor y el cuidado que siento por mis hijos, nunca me experimenté y la tristeza a veces es abrumadora.

A pesar de nuestra horrible infancia, mis hermanos y yo nos hemos convertido en padres amorosos con esposas amorosas, y ninguno de nosotros repite la disciplina física que nuestros padres nos otorgaron.

Y mis padres, al menos mi madre, piensan que esto no es DESPUÉS de lo que ella y mi padre hicieron, sino POR lo que hicieron. Este engaño persiste a pesar de que todos le hemos escrito al menos dos cartas que la confrontan con su abuso. Al menos mi padre tuvo las gracias para rogar mi perdón antes de fallecer.

Si está frustrado con su hijo y necesita orientación para disciplinar a los niños, hay cursos sobre crianza positiva, tanto en línea como en muchas comunidades. Como padres, todos tenemos momentos en los que la frustración puede hacernos sentir ganas de golpear a quienes nos molestan, pero tenemos que ser maduros y honestos con nosotros mismos y con los demás. Si siente la necesidad de golpear a sus hijos, confíe en otros padres y pídales ayuda para encontrar una manera no violenta de mantener a sus hijos en línea.

Answer 4

Desde la perspectiva de un niño: no realmente.

Soy asiático, así que azotar / azotar / pegar a sus hijos es una forma de disciplina normal (a veces incluso alentada). La mayoría de nosotros, los niños, nos relacionamos con nuestras experiencias compartidas de ser golpeados por nuestros padres.

Algunas renuncias primero: entiendo que el castigo físico puede ser una forma de disciplina legítima o efectiva. Definitivamente se queda contigo. Si hay estándares detallados de comportamiento / acciones que justifican una paliza, y sus hijos los conocen, puede ser útil. Y no tengo dudas de que la mayoría de los padres tienen las mejores intenciones para sus hijos. Inculcar la disciplina y los valores correctos son parte del deber y el amor de los padres.

Mi problema con el castigo físico es este: es administrado por padres imperfectos. Seamos realistas aquí, todos somos imperfectos. A veces nos sentimos irritables o de mal humor. Lo que sucedió en mi familia (y en mis otras personas también) fue que no había un estándar real establecido o comunicado. Te golpearon si te pones nervioso.

Mi hermana y yo estaríamos peleando, y si mi madre se enoja, nos golpearíamos. Algunos días se enojaba menos fácilmente, así que solo recibíamos una advertencia. Otros días en que estaba de mal humor, nos golpeaban. Así que no había un estándar real, y el castigo físico se convirtió en un método para desahogar su ira o en una forma rápida de hacer que sus hijos se callaran.

La falta de consistencia y ese elemento de ira hace que el castigo físico sea ineficaz e incluso peligroso. Sus hijos nunca sabrán lo que está bien o mal. Simplemente aprenden a evitar enojarte hasta el punto de que te peguen. Puede ser peligroso porque esta es una posible vía de abuso. En un día particularmente malo, podemos ir por la borda.

Y no olvidemos el aspecto potencialmente traumático del castigo físico. Todavía tengo recuerdos vívidos de un azote particularmente malo que tuvo mi hermana cuando teníamos alrededor de 8 o 9. Básicamente, ella hizo algo mal y resistió tanto el castigo que mi tía (nuestra guardiana en ese momento), en su ira, comenzó a enojarse. golpeándola como si no hubiera un mañana. Continuó durante bastante tiempo y fue absolutamente traumático para mí como testigo, y mucho menos para ella. Recuerdo llorar histéricamente en mi habitación, golpeándome por la culpa por no tener el coraje de “salvarla”, a pesar de que no había hecho nada malo. Cuando somos niños, por lo general no podemos procesar emociones abrumadoras y puede resultar en autolesión. Absolutamente traumático.

Mi punto es que, a menos que seas perfecto, busca otras medidas primero. Las nalgadas rara vez son efectivas y pueden ser bastante traumáticas.

Answer 5

El hecho es que las nalgadas, cuando se hacen correctamente, son críticas para la seguridad y la estabilidad emocional del niño, pero se abusa con tanta frecuencia y se hace tan mal que la sociedad en general ha tirado al bebé con el agua del baño, y tiene declaró que todo castigo corporal era malo o abusivo. Ese no es el caso.

Déjame ser específico. Si está utilizando una bofetada o un golpe o alguna forma de dolor físico como elemento disuasorio de lo que considera un comportamiento “negativo”, entonces eso no va a funcionar y es a lo que se refieren la mayoría de estas otras respuestas. Nunca debe usar el dolor físico para corregir el comportamiento de su hijo.

Sin embargo, existe una situación muy específica en la que un azote, cuando se hace correctamente, no solo es “no dañino”, es necesario, y los efectos nocivos de no hacerlo se documentan tan fácilmente como los citados en estudios científicos de castigos corporales. cuando se hace como un elemento de disuasión física como he descrito anteriormente.

Hay un momento en el desarrollo de un niño, donde primero descubren su músculo mental de “voluntad”, o su capacidad para tomar sus propias decisiones. Por lo general, esto es alrededor de los tres o cinco años de edad, y frecuentemente es seguido poco después por la decisión, por parte del niño, de que ahora ellos son los responsables y todos los que están a su alrededor deben cumplir con sus deseos. Este es un error comprensible para alguien de su experiencia, pero no obstante es una conclusión errónea. El resultado es previsible que, en algún momento, el padre, con razón, se negará a obedecer al niño o ceder ante demandas de extensiones o rechazos de la hora de acostarse para acudir a las citas con el médico, o cualquiera que sea el desacuerdo desencadenante. En ese punto, el niño a menudo se transforma en un tornado de furia infundido de ira ante la idea de que el padre se atrevería a desafiarlos. A pesar de todas las intenciones idealistas, no se puede razonar con esta persona. Por un lado, no tienen las experiencias de la vida para poder comprender la función de los padres en la sociedad y cómo les beneficia obedecer a sus padres, incluso cuando no están de acuerdo con la instrucción. Este concepto es demasiado avanzado para que lo comprendan los niños en esta etapa de desarrollo. Por otro lado, su respuesta suprarrenal se ha apoderado por completo de su proceso de pensamiento, y la razón está completamente más allá de su capacidad en este momento. Se necesita un adulto bien desarrollado para poder pensar y controlarse durante un ataque de ira, y no es algo razonable de esperar de un niño en edad preescolar.

Muchos padres bien intencionados en este punto pueden intentar utilizar métodos no corporales como un tiempo de espera. Estas técnicas no pueden funcionar, porque el niño está en modo de desafío total y no cumplirá con las reglas del castigo y simplemente saldrá de la silla de descanso. Luego puede sostener físicamente al niño en la silla, pero en ese punto, todavía está utilizando una fuerza física abrumadora para ejercer su voluntad sobre el niño, que es tanto la definición de asalto o abuso como una paliza, y simplemente causar resentimiento entre usted y su hijo, dirigido completamente hacia usted, y no asociado con su propio comportamiento desafiante. También podría tratar de quitarle algo importante al niño, ya sea ahora o amenazarlo en el futuro, pero esto nuevamente no tiene ningún efecto, ya que, como dije, el niño no tiene capacidad para razonar en este estado, y tales castigos, cuando se den cuenta más tarde, no se asociarán con sus acciones actuales, ya que los niños a esta edad aún no han desarrollado suficiente memoria a largo plazo o asociaciones para hacer conexiones entre eventos que para ellos tienen varias horas o incluso un ciclo de sueño. Algunos padres bien intencionados eligen ignorar al niño, alejarse, hasta que se calmen. Pero esto también es contraproducente, ya que recompensa el comportamiento desafiante al darle al niño lo que está exigiendo (no irse a la cama, no ir al consultorio del médico, etc.) Los resultados de este enfoque son una situación que se ve muy bien con demasiada frecuencia: un niño que dirige el hogar y toma las decisiones principales sobre cómo deben ser criados, en lugar de que esas decisiones sean tomadas por el padre mucho más calificado. En muchos casos, estos niños eventualmente maduran lo suficiente como para comprender cómo se supone que funciona la relación padre-hijo y llevar una vida razonablemente productiva. Pero este enfoque se basa en la suerte, y en la idea de que en los años intermedios en los que el niño ha tomado el control de la relación, que no ocurriría una emergencia significativa donde el adulto tendría que ejercer autoridad para evitar una catástrofe que el niño no puede prever. Cuando eso sucede, ocurre un desastre, ya que el adulto no tiene poder para controlar la situación.

Este berrinche de desafío es el escenario exacto, y que yo sepa, el único escenario cuando una paliza reafirma el control de la situación, no como un castigo disuasorio o derivado del dolor, sino como un medio de presionar el botón de reinicio químico para el niño, cortocircuitar el ciclo de ira y llevar al niño de regreso a un punto en el que se pueda razonar. Cuando se hace correctamente, una paliza no fomenta la violencia o el comportamiento abusivo, pero rompe la respuesta fisiológica de lucha o huida y lo anula con el instinto natural del niño de regresar a la seguridad de los padres cuando tiene dolor. Esto rompe el ciclo de la rabieta y le permite al niño recuperar el control de sí mismo y de sus procesos de pensamiento, donde puede tener lugar una discusión razonada.

Cada uno de mis cuatro hijos pasó por este paso de desarrollo y requirió una paliza para romper el ciclo. Tres de ellos requirieron una paliza solo una vez en sus vidas, y el cuarto solo dos o tres veces. Cuando se hace correctamente, esto es todo lo que es necesario, y nunca se puede etiquetar honestamente como abuso, ni estos incidentes aislados pueden tener efectos negativos duraderos.

El procedimiento correcto es así:

1. NUNCA realice ningún paso de este procedimiento mientras está enojado. Ni siquiera si crees que puedes actuar con calma. Tu hijo lo sabrá y no los engañarás. Este es un procedimiento quirúrgico de precisión, y la sensibilidad perfecta al estado de su hijo es primordial. No puede tener esa sensibilidad hacia su hijo bajo fuertes emociones.
2. Siente al niño y explíquele que no puede desafiarlo así. Dígales en términos claros que si no se detienen y obedecen, los azotará. Como he dicho, están más allá de la razón en este momento, y lo más probable es que no cumplan, pero es importante cuando reproducen la cinta más tarde que ven que tuvieron la oportunidad de evitar la situación.
3. Responda cualquier pregunta que tenga y responda a sus objeciones hasta el punto en que se vuelvan repetitivos y se conviertan en una táctica dilatoria. Asegúrese absolutamente de que no haya malentendidos, y que este sea un desafío verdaderamente deliberado.
4. He oído que siempre se recomienda usar una cuchara de madera, una paleta o algún otro implemento que no azote, en lugar de la mano, ya que esto disocia el dolor del padre y lo asocia con el artículo. No sé si eso funciona, pero siempre lo hicimos, y hay historias de niños que físicamente evitan tocar ese implemento después, lo que sugiere que la teoría es sólida.
5. Explica que te voy a pegar ahora porque te niegas a obedecerme. El niño probablemente luchará, pero sosténgalo con seguridad, o haga que alguien más lo sostenga firmemente para que no se produzcan errores accidentales.
6. Golpéelos una vez solo en las nalgas donde haya suficiente relleno para evitar lesiones. No debe haber músculo en el golpe, sino un movimiento de la muñeca. No está tratando de “golpearlos” y causar un trauma contundente, sino una sensación punzante en la piel. Esto es más efectivo para desencadenar el cambio en la química cerebral que estás buscando.
7. Evalúe de inmediato a su hijo. Hay un cambio de comportamiento muy distinto y fácilmente reconocible que estás buscando, en el que la lucha sale de ellos, y son lamentables y tristes. Ya sabes los llantos de tu hijo. Sabes la diferencia entre el llanto enojado y el llanto arrepentido. Si aún son desafiantes, repita el paso anterior y este. Muy raramente se necesitan más de tres o cuatro golpes para lograr el resultado deseado.
8. Tan pronto como vea que el desafío desaparece, inmediatamente tire el implemento, y deje que el niño lo vea hacerlo, y ahogue a su hijo con amor, abrazos, besos y garantías verbales de amor. Abrácelos y llore con ellos, esté con ellos y déles consuelo todo el tiempo que les tome recuperarse.
9. Cuando se hayan calmado y vuelvan a estar en paz, repita la asociación entre causa y efecto. Recuérdeles que tuvieron todas las oportunidades para evitar este resultado. Explique que usted es el padre y que los ama más que nada, y que desea mantenerlos a salvo, pero para hacer eso, es muy importante que lo obedezcan, y por eso tuvo que hacer lo que hizo. Que nunca serán castigados por cometer un error o malentendido, y que si no les gusta una instrucción, siempre se les permite hablar con usted y explicarle por qué no les gusta, y que escuchará y Podrías cambiar de opinión. Pero al final, si mamá o papá te dicen que hagas algo, debes hacerlo para que mamá y papá puedan mantenerte a salvo.
10. Una vez que se completa ese concepto, y el niño está completamente calmado, puede sacar el tema original y tener una discusión perfectamente racional sobre cuáles fueron sus objeciones y cómo pueden expresar mejor esas objeciones y manejar ese tipo de situación en el futuro.

El niño aprende dos lecciones de vida muy críticas de esta experiencia. 1) Mamá / Papá están a cargo. Esto es importante para su seguridad, pero también les permite sentirse confortados por los límites conocidos. 2) No importa cuán grande seas, siempre hay cosas en este mundo que son más grandes que tú, y ninguna cantidad de fuerza de voluntad los superará. Por lo tanto, es mejor aprender a negociar y expresar su opinión con palabras.

Answer 6

No, y he aquí por qué:

Cuando un niño recibe una palmada, su sistema límbico (el centro emocional del cerebro y la parte de la mente que media el aprendizaje y la comprensión) entra en modo de alarma. El cerebro del niño percibe claramente los azotes como una ocasión de peligro, y responde en consecuencia.
Para el niño, es una experiencia de ser pequeño e incapaz de controlar una fuerza abrumadora e impredecible. En este estado, su mente no puede aprender nada. Su corteza prefrontal, el centro de la razón y el juicio, se apaga. Por lo tanto, el comportamiento de un niño durante y después de una paliza no es un comportamiento reflexivo. Es reactivo

¿Cuál es el problema con las nalgadas? – La crianza de la mano

Lo que esto significa es básicamente que cuando se pega a un niño, entra en modo de pánico. Psicológicamente están viendo esto como una amenaza para su seguridad, no están pensando activamente y aprendiendo y procesando nueva información. ¿Procesas información cuando la gente te golpea? Sé que son niños y no adultos, pero es un poco extraño pensar que existe una división tan grande entre la infancia y la edad adulta que los niños pueden aprender lecciones de vida mientras sufren daños físicos mientras que los adultos no pueden.

Si hiciste algo que no me gustó y te di una bofetada, ¿podrías darme una explicación de lo que hiciste mal, por qué estaba mal y prometer que no volverías a hacerlo después de que terminara? ¿Me seguirías mirando de la misma manera después?

Probablemente no. Porque según los estándares de la sociedad, si hiciste algo mal y me di la vuelta y te golpeé por eso, eso me haría una persona extremadamente desagradable. ME haría el chico malo y no tú, a menos que hicieras algo especialmente horrible. Pero su hijo probablemente no ha hecho nada especialmente horrible y, por lo tanto, va a ser el malo en su mente. Eres la persona mala que los lastimó y los hizo llorar. Ahora, ¿por qué estarían reflexionando sobre su propio mal comportamiento cuando están demasiado ocupados enojándose contigo?

Es por eso que las nalgadas no funcionan. Tiene la capacidad de causar daño físico o psicológico. En algunos casos, tiene la capacidad de AUMENTAR el comportamiento antisocial en lugar de detenerlo y puede ser una mancha en la infancia de alguien. Sin embargo, no muestra signos de tener un impacto positivo en los niños y es por eso que no apoyo a los niños azotes.

Answer 7

Un punto importante a considerar cuando se habla de azotes es que hay una diferencia entre castigar y disciplinar a un niño. El castigo no enseña el comportamiento correcto y debe reservarse para cuando se conoce el comportamiento correcto, pero se ignora voluntariamente. La disciplina implica enseñar el comportamiento correcto (a través de una variedad de medios, incluyendo modelar el buen comportamiento) e inculcar la capacidad de seguir ese comportamiento. El castigo puede ser parte de inculcar disciplina; sin embargo, se ha encontrado que es más efectivo para alabar el buen comportamiento.

Las nalgadas pueden considerarse el medio menos efectivo para responder al comportamiento no deseado de un niño. Puede ser bueno para detener el comportamiento no deseado en el momento, pero rara vez, en sí mismo, frena el comportamiento a largo plazo.

Otro punto importante es que hay una diferencia entre el castigo corporal y el abuso físico. Las nalgadas pueden ser apropiadas cuando es necesario detener un comportamiento de inmediato. Por ejemplo, a mediados de los noventa, cuando comenzamos a ver un cambio en las actitudes lejos de las nalgadas, muchas familias urbanas de bajos ingresos (especialmente las familias negras) fueron acusadas de abusar de sus hijos porque confiaban en las nalgadas como una forma principal de castigo. . Curiosamente, más tarde se descubrió que otros métodos típicamente asociados con hogares suburbanos más ricos no funcionaban tan bien para mantener a los niños seguros en los entornos urbanos más peligrosos donde los recursos familiares eran limitados. Entonces, cuando se hace la pregunta de si las nalgadas funcionan o no, es necesario hacer la pregunta “¿en qué situación?”

No elegiría emplear las nalgadas con mi propio hijo, pero no creo que sea necesaria una condena total de la práctica. No lo encuentro tan efectivo como otros medios para disciplinar a un niño (lo veo como el menos efectivo, como dije anteriormente), y tiendo a recomendar métodos distintos a las nalgadas a los padres con los que trabajo.

Answer 8

Estaba abrochado con una correa mientras un brazo me sujetaba y terminaba corriendo en círculos aterrorizados alrededor de mi padre gritando de dolor. Curiosamente acepté esos, pero lo odiaba por eso, lo mismo para mi madre. En la escuela, el bastón se retiraba gradualmente, pero obtuve dos antes de que fuera, oh nada terriblemente cruel, un golpe en la mano dos veces, si no recuerdo mal. PERO la rabia que sentí estaba consumiendo, salí de la escuela por la segunda, literalmente escapé. Puedo decir que si me hubieran aplicado el bastón en el entorno escolar, me habría vuelto totalmente recalcitrante. Mi rabia me habría hecho contraatacar e incontrolable y probablemente ser etiquetado como un problema y terminar institucionalizado. Incluso ahora, si alguien pone una mano sobre mí para decirme, guíame a un asiento, por ejemplo, me encojo y lo quito (muy bien, no quiero ofender, simplemente no quiero que me toquen). Entonces no, no funciona, y en mi caso habría tenido consecuencias nefastas. No lo hagas. Hay maneras mucho mejores de interactuar con los niños. En caso de que te lo estés preguntando, soy una persona muy amable.

Answer 9

Ugh, NO Puedes arrojarme tantos estudios para cada lado como quieras, pero creo firmemente que no funciona. Mi mamá es más distante emocionalmente que mi papá. (Esto no es trágico, esto no me provocó una enfermedad mental, esto no ha “arruinado la dinámica familiar” de ninguna manera, es un hecho simple y claro). Le encanta abrazar, besar y abrazar. solía dormir encima de él en el sofá mientras veía torneos de golf en el verano. Entonces, como un niño pequeño, estaba muy conectado con él y mi madre, pero de maneras totalmente diferentes. A mi madre le gustaba dormir los sábados para que yo pudiera subirme a la cama junto a ella y pudiéramos leer con la espalda apretada.

Tenía seis años y comí un paquete de M&M que eran (técnicamente) de mi hermano. Mi padre, el mismo tipo que me daba paseos a cuestas cada vez que los pedía, decidió que las nalgadas eran el castigo apropiado. Y no le hablé durante seis días. Por supuesto, yo era muy joven y tenía TDAH, así que esto se rompía periódicamente. No era muy bueno en el tratamiento silencioso. Pero esa fue la primera vez que sufrí daños físicos como castigo, ¿y le devolvió a mi hermano sus M&M? No. ¿Me hizo confiar en mi papá? No. ¿Dejé de robarle dulces a mi hermano? Absolutamente no, él me robaba dulces todo el tiempo y no iba a dejar que saliera ileso. No me pegaban a menudo, así que no es que haya afectado permanentemente nuestra relación, pero definitivamente me molestó en ese momento.

Alternativamente, me negué a ayudar con una venta de garaje una vez cuando era mayor porque quería leer y la venta era aburrida. Mi papá me lavó la boca con jabón. ¿¿Qué?? Eso ni siquiera tiene sentido. Si hubiera maldecido a mi hermana, pude ver eso, pero todo lo que hice fue regresar y encontrar mi libro nuevamente. El castigo debe corresponder al crimen, y no creo que ningún crimen merezca que un adulto (un adulto adulto, en serio) golpee a un niño. Los niños son sensibles, tanto su piel como sus sentimientos. Sé sensible a eso.

(Además, si su hijo está en cuarto o quinto grado o superior, esto está fuera de toda duda. En este punto, realmente entienden cómo funciona el castigo corporal, no decir que las nalgadas cuentan, necesariamente, pero solo digo: y esto los enojará tanto. Ahora que saben lo que está sucediendo, es irrespetuoso. Y para cuando tu hijo está en la escuela secundaria, se vuelve raro … como, realmente extraño, especialmente porque ahí fue cuando supe que la expansión era un algo sexual también. Conozco a una chica que me invitó y le habló un poco a su padre cuando estuve allí, y él la azotó. Delante de mí. Tenía trece años. Sospeché de abuso sexual en ese momento, pero estoy bastante seguro de que son solo una familia extraña, extraña).

Answer 10

Respuesta corta: no.

Respuesta larga: mientras fui criado por la cuchara de madera (empuñada por mamá) y varias veces con el cinturón (empuñado por mi padre), siento que envió muchos más mensajes incorrectos, en comparación con el comportamiento disuasorio que se suponía que era . Como la gente dice aquí, respalda el uso de la violencia … le permite ver a los cuidadores fuera de control … genera vergüenza y miedo … alienta más a escondidas … y muchas veces, uno no recuerda para qué fue el castigo. El miedo no es una forma muy efectiva de ejercer control sobre las personas. No para criar hijos. No es para un ambiente de trabajo. No es para un gobierno. Es un estado biológico temporal para salir de situaciones peligrosas. Los efectos a largo plazo del miedo y el estrés son perjudiciales para la salud y el bienestar. Además, cuanto más miedo se usa; cuanto más erosione el respeto y la confianza. Está mal en muchos niveles. Personalmente, nunca quise que mis hijos pensaran en mí como una persona físicamente violenta. Mi esposa y yo hemos podido criar hijos sin golpearlos, lo cual es significativamente diferente de nuestra educación. Somos muy bendecidos con niños muy bien educados, también. Creo que hay una gran estructura, enseñarles a los niños responsabilizándolos, darles libertad junto con responsabilidades y ofrecerles amor y apoyo incondicionales; Es muy posible criar niños sin golpearlos.

Answer 11

Soy un poco confuciano sobre esto. Si el niño es manso en la constitución, las nalgadas le enseñarán un tipo categórico de temor. Si el niño tiene una voluntad fuerte, le enseñará cómo no quedar atrapado e impartirá un deseo de superar los límites. Dado que los jóvenes se aclimatan al mundo a lo largo de un continuo de posibilidades entre tales extremos, tal vez en la práctica el resultado de los azotes como una forma de enculturación es una especie de bolsa de mano.

Lo que nunca enseñará es respeto. Las personas no respetan a quienes obtienen lo que quieren por la fuerza sin razonamiento o justificación. Donde dicen respetarlo, simplemente están tratando de convertir el miedo en un activo.

Cada vez que escucho a la gente decir cosas como: “Maldita sea, me golpearon el trasero cuando era niño, y así es como sé lo correcto de lo incorrecto”, lo que realmente escucho es: “Mi habitación pequeña y tranquila es un lugar agradable”.

Answer 12

Ciencias

dice

No.

El caso contra las nalgadas: ni siquiera funciona

(…) E incluso una tasa moderada de azotes, solo una vez a la semana, tiene consecuencias graves para los niños, perjudicando su salud mental y minando su rendimiento académico. “Sabemos que cuanto más castigo corporal haya en el hogar, más agresivo será el niño en la escuela”, dijo Kazdin. Además, el estrés del castigo corporal podría incluso tener un impacto negativo en la salud física de un niño, dijo, hasta el punto de debilitar la capacidad del cuerpo para combatir la inflamación y recuperarse de la infección. “Los estresores prolongados en el hogar, incluido el castigo corporal, pueden cambiar el sistema inmunológico y tener implicaciones para una salud física más pobre o una muerte más temprana”, dijo. (…)

Hable con su hijo como si estuviera tratando de convencer a una persona que puede tener menos años de experiencia que usted, pero una inteligencia que respeta. Usted establece las reglas, pero explíquele a su hijo por qué las reglas son como son.

Answer 13

La mayoría de estas respuestas describen abusos, no azotes.

Estoy de acuerdo en que depende del niño: mi hermana y yo somos gemelas y no podríamos ser más diferentes. Me dieron una palmada, ella no, y fue la decisión correcta. Mi hermana era una niña razonable con la que se podía hablar y, de todos modos, nunca hizo nada malo. Sin embargo, yo era un poco livewire.
Mis padres no pegaban a menudo, y SIEMPRE fue como último recurso o si hice algo peligroso. Solo hay dos veces que realmente se destacan en mi memoria; una vez, cuando tenía 13 años, estaba castigado y me escabullí para salir con mis amigos, no quería ir a casa porque sabía que iba a estar en problemas, así que pensé que era más fácil ir al bosque cerca de mi casa . Crecí allí y es una ciudad pequeña, así que conocía el camino, mi papá y yo pasábamos la mayor parte del verano todos los años acampando y pescando en esos bosques. De todos modos, cuanto más tiempo me mantuve alejado, más problemas sabía que iba a tener, y estúpidamente, no me fui a casa por 2 días. Mis padres tenían grupos de búsqueda y todo, y finalmente mi hermana me encontró y nos fuimos a casa. Mi madre rara vez azotaba de todos modos, pero cuando llegué a casa, estaba llorando. ¡Es sorprendente lo rápido que la mirada de pánico puede convertirse en una mirada de furia! Ella me envió a mi habitación después de comprobar que no estaba herida, y después de que se calmó, probablemente unos 30 minutos después, vino a mi habitación. Hablamos y ella explicó que lo que hice fue increíblemente estúpido y peligroso (obviamente lo sabía, y me sentí muy mal), y me iban a dar una palmada. Sin embargo, fue literalmente solo una palmada, acostado sobre la rodilla de mi mamá y golpeando mi trasero. Y dolía, pero era más vergonzoso que cualquier otra cosa; avergonzado de haber hecho algo tan estúpido en primer lugar, preocupado tanto a mi mamá y a mi papá, y sin mencionar lo que podría haberle pasado a una niña de 13 años sola en el bosque durante 2 días. Fui estúpido y definitivamente merecía ese castigo.
La segunda vez fue cuando tenía 15 años, esta vez mi papá. Era un adolescente rebelde y estaba aprendiendo a conducir, así que, naturalmente, tomé el auto de mi papá (era un imbécil). Todo habría ido bien porque no pensaba que lo descubriera. Por supuesto, lo estrellé. Papá no estaba contento, tal vez comprensiblemente. Esa fue la única vez que usó algo más que su mano para azotarme, usó un cinturón. Recibí 15 golpes con el cinturón, pero honestamente creo que merecía mucho más. Pero encima de mi dolorido trasero, estuve castigada por un mes, tuve que pagar por los daños a su auto, y no me permitieron tomar mi examen por otro año, así que mi hermana gemela conducía un año antes de que yo Incluso tomó mi prueba. Apestaba. Sin embargo, me lo merecía todo y más.
Hasta el día de hoy, mis padres son mis mejores amigos, me alegro de que se hayan tomado el tiempo para castigarme con amor y respeto (debo mencionar que NUNCA me pegarán frente a nadie más, ni mencionarán castigos frente a nadie de lo contrario, nuestro negocio era nuestro negocio), y me han convertido en la persona que soy.
En pocas palabras, sí, las nalgadas me funcionaron.

Answer 14

La investigación ha encontrado que los niños que son azotados tienen más probabilidades de ser agresivos y violentos.

Sin embargo, este tipo de estudio está sujeto a un sesgo de autoselección, ya que los padres que admiten abofetear a sus hijos también tienen más probabilidades de tener otras características (por ejemplo, ser más autoritarios, menos educados y menos inteligentes emocionalmente) que también podrían hacer que sus hijos sean más agresivos. Por lo tanto, es muy difícil saber si las nalgadas en sí mismas hacen que los niños sean agresivos o la constelación de características que experimentan en un hogar donde las nalgadas son un método aceptado de disciplina.

Supongo que si generalmente eres un padre sensible y atento, una paliza aquí y allá no va a convertir a tu hijo en un asesino de hachas.

Answer 15

Un problema con las nalgadas es que, para que continúe siendo eficaz, para que usted siga realizando su intención, su intensidad debe aumentar con el tiempo.

Vas de esto,

a esto,

y luego esto,

y esto.

Finalmente puedes llegar a esto.

Un niño, como todos los seres vivos, digamos una bacteria, puede adaptarse y aumentar su resistencia y volverse agresivo. Para mantener bajo control una bacteria cambiante, el antibiótico debe actualizarse o su tratamiento se volverá inútil.

Alguna vez escuchó a un niño decir algo como,

“jejeje mamá, no me dolió!”

¿Después de una buena paliza? ¿Un azote que generalmente los pondría sobrios?

Bueno, yo tengo.

Pone al castigador enfurecido y más duro. Y hace que el niño resulte herido y maltratado.

Las nalgadas incesantes pueden causar comportamientos agresivos en un niño. Se asocia con una alta tasa de criminalidad, abuso de sustancias y violencia. Una paliza efectiva finalmente llevará a un niño al hospital.

¿Azotar a un niño funciona?

Si se hace bien, sí. No solo para fortalecer a su hijo, sino también para hacerle comprender que la agresión es una buena solución para el conflicto.

Answer 16

Voy a ser políticamente incorrecto y decir que sí, pero solo en algunas circunstancias y no en todos los niños.

Ejemplo menor: no se puede explicar a un niño de dos años que no toque una toma de corriente, porque un niño de dos años no puede entender el concepto de electricidad, y algunos ni siquiera entienden el concepto de peligro. Si le dices que no, y él continúa empujando las fronteras, puede ser necesario algún tipo de castigo físico.

Ejemplo importante: una amiga de la familia, Elizabeth, y su pequeño hijo, Andrew.

Elizabeth cree firmemente en el no castigo. No solo no castiga a Andrew físicamente, no lo castiga de ninguna manera. Ella trata de explicarle todo a Andrew. Pero no puedes ser razonable con Andrew.

Andrew fue un niño difícil desde el principio. Era, y sigue siendo, hiperactivo y deliberadamente hace cosas que enloquecen a otras personas. Cada vez que ve que a alguien no le gusta un comportamiento particular suyo (como escupir), deliberadamente hará más de eso, y solo frente a esa persona en particular. Exhibe comportamientos que son antisociales limítrofes. Él molesta a su madre, constantemente demandando atención, sin darle un segundo de paz, ni siquiera para ir al baño. Él hace berrinches. Ahora tiene 7 años y ha comenzado a golpear a su madre.

La pobre Elizabeth le grita y le grita, pero no lo castiga, y este comportamiento solo está empeorando. Personalmente, creo que ella debería haberlo castigado severamente desde el principio, incluyendo golpes y palizas si no lo hubiera hecho de otra manera.

Sé que muchos niños que son amables y pegarles sería contraproducente. Yo fui uno de ellos. Mi madre nunca me pegó en toda mi vida, a pesar de tener una actitud similar a este tema que yo.

Andrew no es uno de esos niños.

Algunos niños son razonables, y algunos solo necesitan disciplina a cualquier costo y de cualquier manera posible.

Answer 17

No existe un método de disciplina que sea igualmente efectivo para todos los niños, en todos los ámbitos. Un padre debe tener en cuenta la disposición única de su hijo. Las nalgadas (NO pegar, estoy hablando de un golpe rápido en la parte trasera) es afectivo para algunos niños y desastroso para otros.

Le corresponde a usted, el padre, buscar y conocer el corazón de su hijo para determinar la mejor manera de motivar, inspirar, corregir, instruir, disciplinar, etc., en función de quiénes son como individuos.

Mis padres me pegaron. Fue una buena decisión, la necesitaba. Siendo terco y orgulloso por naturaleza, era el único idioma que entendía a veces. No le pegaron a mi hermano mayor. Esa también fue una buena decisión, habría sido demasiado dura para él y solo habría aplastado su espíritu.

Larga historia corta: conozca realmente a sus hijos y respete su individualidad. Si haces eso, descubrirás qué método disciplinario funciona mejor para cada uno de ellos, dada su personalidad.

Answer 18

Fui azotado cuando estaba creciendo. No a menudo, pero cuando sucedía, básicamente me dejaba en la cama. Mi madre siempre terminaba sus nalgadas llorando. Como tenía 5 o 6 años, nunca entendí por qué estaba llorando. Yo también lloraba mucho, pero apenas podía moverme. Lo curioso fue que, después de recibir una palmada, nunca la odié. Ni siquiera estaba enojada con ella. Estaba físicamente herido, pero sabía que era mi culpa, así que mis sentimientos por ella estaban intactos.

Luego crecí para tener mis propios hijos. El primero fue un niño muy difícil, tan desafiante como puede ser. La golpearon un par de veces, y eso fue todo. Cuando tuve a mi segundo hijo, ella era una novia, una seguidora de reglas. Nunca tuve que levantar una mano hacia ella, y no creo que lo hubiera hecho para entonces, incluso si tuviera razón.

Mi tercer hijo todavía tiene 3 años y no planeo levantarle la mano. ¿Por qué? Bueno, aunque soy psicóloga, te contaré mis razones como madre y ex hija.

Como madre, siento que es abuso de poder. Somos los adultos. Somos grandes. Ya damos miedo debido a nuestra autoridad y diferencia de altura. Azotar a los niños cuando ya hay tanto para delinear nuestro poder sobre ellos me parece un abuso de poder. Grito si tengo que hacerlo, hago muecas, puedo eliminar algo que están haciendo que disfrutan, los castigo. Pero no, ya no azoto.

Al evaluar mis razones para azotar, descubrí que no necesariamente las azotaba cuando “merecían”. Hacía eso cuando estaba al límite de mi ingenio, me había quedado sin argumentos y estaba muy, muy enojado. Principalmente, fue para liberar mi ira y hacerme sentir mejor. Entonces, ¿cuánto tiene realmente que azotemos a nuestros hijos para que aprendan? Después de una profunda introspección, ¿son esas realmente las razones por las que les pegamos? En mi caso y opinión, no, no lo es. Los azotamos porque estamos cansados, enojados y nos hemos quedado sin todo. Ahí es cuando los azotamos.

También descubrí que la conexión a tierra es más efectiva. Mirando mi propia experiencia cuando era niño, nunca me enojé con mi madre por las nalgadas. Realmente no recuerdo por cuánto tiempo las nalgadas me alejarían de hacer las cosas que estaba haciendo. Pero cuando estaba castigada, oh chico, extrañaba tanto los privilegios que había perdido. Esa fue una lección aprendida con seguridad. Entonces, si la conexión a tierra es más efectiva, en teoría no tenemos que azotarlos para que aprendan, ¿verdad? Por lo tanto, ¿por qué lo hacemos? En mi opinión, descargar nuestra ira.

Ahora, permítanme aclarar una cosa: cuando hablo de las nalgadas, no estoy hablando de la leve bofetada que le damos a nuestro niño porque están alcanzando la salida por centésima vez. Aunque no estoy interesado en abofetear a los niños pequeños, esa bofetada (en mi opinión) tiene el objetivo de darles un susto rápido y hacer que aprendan por asociación que no es algo que deberían hacer. Tenga en cuenta que estoy hablando de abofetear cuando el peligro no es algo que puede quitar (como una salida) y cuando no tiene forma de mantener al niño fuera de ese espacio. Es entonces cuando solo una leve palmada puede hacer el truco. Pero eso es todo.

En mi experiencia personal, la conexión a tierra es mucho más efectiva que las nalgadas cada vez.

Answer 19

Depende del tipo. Para mí en particular, no funcionó. En todo caso, las cosas empeoraron mucho, por sí mismas.

Me sentí en control. Mis padres estaban perdiendo la cabeza, ya no usaban su intelecto o la mente, usaban instintos, simplemente estaban reaccionando. Eran estúpidos y yo totalmente consciente y en control de mis pensamientos. Es increíble lo simple que son mis padres. A menudo me hacía preguntarme si estamos relacionados.

Debido a este control, sabía que sus mentes eran débiles y, por lo tanto, he estado manipulando estratégicamente con mis padres durante años. Quizás también estoy reaccionando, ya que, en muchos sentidos, podría ser una venganza y una ira, sin embargo, me gustaría pensar que estoy respondiendo, pensando y razonando. Es solo que mis valores son fundamentalmente diferentes. Y no me importa

Soy un pájaro libre y no puedes mantenerme en una jaula. Volaré y cantaré mi canción. No hay nada que me desanime. No puedes oprimirme y no puedes obligarme a conformarme. Lo único que sigo es la ley y algo de moral, pero no podría importarme menos las reglas, normas, estándares, expectativas. Hago mis propias reglas y haré que todos los demás sigan mis reglas. Mis principios de la vida están bellamente resumidos por George Bernard Shaw:

“El hombre razonable se adapta al mundo: el irracional persiste en tratar de adaptar el mundo a sí mismo. Por lo tanto, todo progreso depende del hombre irracional”.

Sin embargo, hay niños para quienes los azotes funcionan como un medio para castigarlos y controlarlos (aunque sigue siendo un enfoque muy simple). Y la investigación ha demostrado que tiene consecuencias bastante negativas. Cada experiencia se queda con la persona para siempre. Todas las experiencias que una persona tenga en su infancia dejarán una huella en su vida, lo que eventualmente desarrollará su personalidad y carácter. Depende de usted, ¿en quién quiere que se convierta su hijo? ¿Un pensador libre? Alguien que aprende a darle sentido al mundo por su cuenta y alguien que elegirá lo que hará con su vida por su cuenta. O otro engranaje, ¿quién hace lo que le dicen y hace lo que la sociedad espera de él?

Answer 20

Ex azote aquí. (Sonó mejor en mi cabeza ..)

Bien, ha habido ocasiones en que he azotado a mis hijos. Por lo general, era por algo que pensaba que era peligroso, como si se alejaran de mí en un estacionamiento lleno de gente o golpearan a su hermanito con un bloque de madera.

De todas formas.

Una noche, estaba siendo increíblemente impaciente con mi niño y le dije que si salía de su cama una vez más, la azotaría.

Inmediatamente me sentí culpable. Incluso para los padres que azotan, esa no era una razón real para hacerlo. Estaba a punto de ir a su habitación para decirle que lo sentía cuando de repente escuché pisotear el pasillo.

Mi hija caminó deliberadamente hasta la puerta de mi habitación y dijo: “Mami, voy a necesitar que me pegues y luego ve a buscarme más leche”.

Entonces, ¿azotar a un niño funciona? ¿Los hace más disciplinados? ¿Escuchan mejor?

Dígame usted.