Cómo explicarle a mi hijo de 8 años que su padre lo abandonó sin hacerlo sentir indigno o víctima (porque también creo que debería verlo tal como es: como resultado de los problemas de su padre)

Answer 1

Gracias por el A2A.
Esto es muy dificil.
Lo que funciona para usted: un niño de 8 años es capaz de ver a los adultos como defectuosos.

Creo que puedes posicionarlo así:
Tu padre cometió un gran error. Tiene algunos problemas, y eso lo ha llevado a pensar que no necesita tenerte en su vida en este momento. Obviamente, sé lo increíble que eres y lo que se está perdiendo, pero no se da cuenta de eso. Tal vez nunca lo hará, pero espero que a medida que envejecemos aprendamos, incluso los adultos lo hagan.

Que estoy diciendo:
– Comience con el tema de la conversación siendo el padre, no el niño.
– Termine la explicación con el tema de ser el padre, no el niño.
– En el medio, señale que sabe sin lugar a dudas que el niño es una compota maravillosa.
– también en el medio, asegúrese de enmarcar esta situación como no necesariamente permanente (porque no es necesariamente, ¿quién sabe lo que sucederá en 20 años? – y porque asumir que las cosas negativas son permanentes contribuye a la depresión).

Y luego, la parte 2 de esta conversación es aquella en la que valida cualquier sentimiento que esto cause:

Sospecho que es algo difícil de escuchar … y es posible que tengas todo tipo de sentimientos al respecto. Ninguno de ellos está mal, pero algunos son más útiles que otros. Si necesita ayuda para controlar sus sentimientos, puedo ayudarlo con eso, como el tiempo [dedicar un tiempo en que ayudó al niño a superar algo incómodo, incluso si era pequeño].

Que estoy diciendo:
– Validar cualquier posible sentimiento que puedan tener.
– guíelos hacia el manejo de sus sentimientos en lugar de vivir en un lugar difícil
– recuérdeles que tiene las habilidades (o busque un terapeuta cognitivo que las tenga si es difícil para ellos).

¡Espero que ayude!

Answer 2

Oh, Dios … Esto es duro. ¿Tu ex marido te abandonó a ti y a tu hijo por otra mujer? No das detalles sobre tu divorcio o sobre las razones de tu ex marido (lee: excusas) para tirar basura a su familia, pero realmente, ¿qué diferencia hay? La conclusión es que, obviamente, pensó más en perseguir sus propios caprichos egoístas que en servir y cuidar a su propia esposa e hijo. Guau.

Esto es lo que recomendaría sinceramente:

1. Por más difícil que sea, no hable mal al hombre delante de sus hijos. Sé que es una pésima excusa para un hombre, pero nada bueno puede venir de atropellarlo con tu hijo. Una gran parte de su identidad está ligada a sus padres, y sin darse cuenta podrías darle a tu hijo un mal ejemplo para admirar y emular al hacerlo.
2. Habiendo dicho eso, NO le mientas a tu hijo, no inventes excusas para tu ex marido, ni trates de proteger a tu hijo de la verdad cuando surja. Tu hijo sabe la verdad, y tú eres UNA persona en la que necesita poder confiar, así que no abuses de su confianza tratando de reformular lo que hizo este hombre para que no suene tan mal.
3. Sea absolutamente proactivo para asegurarse de que su hijo no tenga nada que ver con las elecciones de su padre y que no haya reflejado en él. No fue su culpa, no pudo haber sido un mejor niño y mantener a su padre cerca; todo esto fue un acto increíblemente egoísta e irresponsablemente irresponsable por parte del hombre.
4. Involucre a otros hombres en la vida de su hijo que serán buenos mentores y modelos a seguir para él. Las actividades de la iglesia, las clases de artes marciales, las actividades 4-H y las funciones escolares deben ser un excelente lugar para encontrar buenos hombres que actúen juntos.
5. A medida que su hijo crece, la comprensión de lo que se le ha hecho y lo que tuvo que soportar puede ser aún más grave. Una vez más, no lo blanquee para él, lo que hizo su padre no fue “un error”, “una enfermedad” o el resultado de algo que sucedió cuando era un niño: fue simplemente malvado, y hay No hay excusa para ello. A medida que su hijo llegue a esa conclusión, valide sus sentimientos. No dejes que se sienta culpable por reconocer la verdad.
6. Existe la posibilidad de que, en algún momento, quiera ver a su padre. Esto puede ser desconcertante para usted, pero puede que simplemente necesite ver por sí mismo. No tiene que hacer estos arreglos, pero le advierto que no se interponga en su camino si trata de seguirlo. Pero estamos hablando de cuando está cerca de la edad adulta, no en los próximos años, mientras el hombre no asume ninguna responsabilidad ni intente ser un padre para él.
7. Estás bajo la custodia de este niño, si tu ex esposo quiere irse y vivir como un niño grande, ambos están mejor sin él, así que no dejes que te ayude y haga que tu hijo sufra cayendo. dentro y fuera de su vida, rompiendo promesas para él o dejándolo esperando sin cesar a que el hombre aparezca. Salvo la pérdida de trabajo o un retroceso temporal, si el hombre ni siquiera le paga la manutención de sus hijos, entonces probablemente no necesite tener acceso a su hijo en este momento.

Lamento que esté pasando por esto: recuerde cuidarse usted mismo y sus propias necesidades también. Obtenga un sistema de apoyo propio para que le quede suficiente para criar a su hijo. Esto es más importante de lo que te das cuenta.

Answer 3

Me siento triste por su situación, al mismo tiempo, me siento feliz de que tenga la plataforma Quora para discutir sobre esto antes de tomar cualquier decisión (ya sea asesoramiento o cualquier otra cosa). Hay tantas buenas respuestas, especialmente de personas que han pasado por las mismas situaciones y esperan que ya sean útiles para usted.

(por favor, perdóneme si estoy dando una percepción / sugerencia incorrecta, porque puedo ser una persona diferente a la suya. Por favor, siéntase libre de comentar, para que, si es necesario, podamos discutir más). ¡Esperando ayudarte a sentirte mejor!

1. Como muchos de ellos sugirieron, hable con él, no deje que su hijo asuma cosas y luego se sienta deprimido.

2. No le hables de una sola vez. Hable con él en varios casos. Si es posible, no comience el tema (discusión cruda sobre su padre, situación, directamente al grano).

3. No cree una sensación artificial sobre su padre (no diga que todavía lo ama o incluso la capa azucarada de cómo cambia la vida / las personas cambian / las personas toman decisiones inestables, porque ninguno de nosotros conoce nuestro futuro, todos estamos en un viaje, por qué sucedió algo, lo que sucederá en el futuro es desconocido para todos. Solo porque eres 30 años mayor que tu hijo, no sabes todo sobre todo en este mundo). Que sean verdad, asegúrate de hablar sobre su padre; imagina si tu amigo está en tu situación, cuál será tu opinión sobre su situación, sobre el padre de su hijo. Hágale saber la verdadera cara de su padre, asegúrese de no decirle su opinión sobre su padre. Lo sé, esto es realmente difícil. Pero, él debe conocer la verdadera personalidad de su padre, no su versión de él.

Si yo fuera tú, probablemente lo haría,

1. prepararme con varias preguntas que puedan surgir en la mente de su hijo y prepararme con respuestas. Escriba las preguntas y mis respuestas probables a ellas. No hablaré sobre esto tan pronto como esté listo con las respuestas, pero las necesitaría para mi referencia futura, sobre lo que estaba pensando en ese momento cuando surgieron estas preguntas en mí.
(Recuerde, como alguien acertadamente señaló, es su problema, más que el de su hijo. Debe hacer frente a sus emociones, debe hacer sus rutinas diarias, satisfacer las necesidades financieras de su hijo y, además, asegurarse de que no esté recibiendo deprimido por algo de lo que no puede hacer nada ahora).

2. Tome algunos libros de la biblioteca o incluso formule mis propias historias , lo que le dará algunas ideas sobre cómo son las diferentes familias. Cada familia tiene algún problema y nuestra familia tiene este tipo de problema. Deje que las historias tengan algo en lo que pueda pensar, déjelo sacar conclusiones, en lugar de tener sus propias conclusiones que tiene que aceptar, incluso si no le resultan atractivas.

3. Cuando pueda hacerlo con éxito, hacerle sentir que hay varios tipos de familias y varios tipos de problemas que cada familia enfrenta, al final de cada historia, le haría algunas preguntas generales sobre cómo se siente sobre el hombre. personaje de la historia, personaje femenino de la historia y / u otros en la historia. Pregúntele cómo se siente que es la dirección correcta para proceder cuando estamos a la mitad de una historia como esta. Recuerda, tu historia no termina aquí. Es una parte continua de tu vida. Nadie sabe cómo se convertiría. Entonces, por favor, no dé falsas impresiones de que su padre podría venir algún día dándose cuenta de lo malo que era para su hijo. Más bien, aproveche esto como una posibilidad de que algo pueda suceder en cualquier momento y que no esté bajo nuestro control .

4. Si tiene alguna oportunidad de pedirle algo a su padre durante las audiencias, pregúntele a su hijo qué quiere que le pregunte durante esas audiencias. Solo sé un mediador. Dile la verdad cómo fue en las audiencias. Al menos al hacer eso, sabrá lo real que es su padre actualmente cómo es, cómo reacciona ante algo si su hijo lo pide.

5. Es importante destacar que deje que su hijo explore el mundo más solo . Su opinión sobre su padre no es importante para él (lamento decir esto, incluso cuando sea adulto, su forma de entender la situación solo será recordada por él). Cuando está con sus amigos, cuando está en algún lugar de familiares (donde sea que se encuentre con personas) puede haber preguntas sobre su padre / algunos comentarios aprobados. Solo asegúrese de que regrese a casa y discuta sobre sus consultas sobre su padre, siempre que surjan (para esto, siempre debe recordarle que está listo para responder cualquier pregunta sobre su padre fiel a su conocimiento). Según yo, esto es como las preguntas sobre ciencia, cuando surgen en la mente del niño, solo así podremos discutir y mostrarles algunos hechos al respecto, hacerles preguntas sobre lo que piensan, etc. Sí, esto es una ciencia ¡Acerca de la vida! Lo único es que no hay ningún libro o página web que esté disponible para abrirlo y leerlo para su hijo. Todo se debe entender prácticamente. Entonces, prepárate para explorar el viaje junto con tu hijo. Sí, es un viaje continuo junto con su hijo, solo que ya tiene pocos años de experiencia en conocer a su padre, su hijo se ha unido a mitad de camino (para comenzar su viaje). Ahora, ambos van a explorar, sí, ambos van a explorar, no es que sepan por completo sobre su padre. Por favor inculque este pensamiento en usted primero y en la mente de su hijo fuertemente. Ninguno de los dos lo conoce por completo. Hay un largo camino en su viaje de vida, en el que va a explorar muchas personas, entre las cuales aprender sobre el comportamiento de su padre (y personas como él) puede ser lo primero que se les ocurra a ambos, porque ambos de ustedes están afectados por él, pero en varios puntos de sus vidas. Sí, recuerde, ambos están afectados, ambos están afectados al mismo tiempo que por calendario, pero en un momento diferente en sus vidas. Debería haber sido tu compañero, compartiendo la responsabilidad de dirigir a la familia y criar al niño. Debería haber sido el padre de su hijo, dando una agradable sensación sobre el mundo, sobre las relaciones, para tener hermosos recuerdos de la infancia. Ambos perdieron muchas cosas debido a él, pero no perdieron lo mismo.

Me siento un poco aliviado después de escribir esta respuesta.

¡Espero que obtengas toda la fuerza mental para enfrentar esta situación de manera neutral! – Aunque es una situación muy difícil (su primer deber es asegurarse de no meterse en depresión preocupándose por su situación o compadeciéndose de la situación de su hijo. Al mismo tiempo, tenga cuidado de dar instrucciones sobre dónde debe buscar respuestas para las preguntas de su hijo , sí, las respuestas deberían ser algo que descubra con su ayuda, no contadas por usted con su experiencia), escribir esta respuesta en sí misma haciéndome sentir lo difícil que es esta tarea, pero la única noticia feliz es que usted será un mejor ser humano ayudando a muchos otros a pasar por esta situación, una vez que haya pasado por esta fase de la vida (no importa si tiene éxito en guiar a su hijo a comprender la situación correctamente o no). Sí, debe otorgar una exención para usted mismo, ya que es solo su esfuerzo hacer que su hijo se sienta mejor, pero tiene todos los derechos para cometer errores, ¡después de todo, también está viviendo su propia vida por primera vez!

Perdón por una respuesta tan larga.

Adiós por ahora, con el corazón pesado. Me preocupa no poder hacerte nada para sentirte mejor, pero sigo escribiendo algo que está lleno de sugerencias sin saber siquiera qué tan lejos estás en condiciones de implementarlas. Desearía poder hacerte sentir mejor al estar cerca de ti y escucharte hablar sobre tus historias, si eso puede hacerte sentir mejor, ¡siéntete aliviado un poco! 🙁

¡Cuídate!

¡Cuidate!

Haz justicia a tu hijo tanto como puedas . Sí, ¡puedes hacer todo lo que puedas! Después de todo, todos cometemos errores, nadie sabe si lo que estamos haciendo es un error o no, pero hacemos lo que creemos que es correcto dadas las opciones en el momento dado. ¡Sé bueno contigo mismo, querido!

Answer 4

Gracias por A2A.

Los niños necesitan desarrollar un sentido de valor personal independiente de sus compañeros, sus amigos e incluso sus padres. Desafortunadamente, necesita abordar esto más directamente que muchos.

Me sentaría y hablaría con su hijo sobre lo que lo hace una buena persona sin ninguna referencia a su padre. Enfatice que son las elecciones que hace, los buenos impulsos que elige honrar a través de la acción, lo que lo hace una buena persona. Buscará evidencia de que tiene valor (de lo contrario, ¿por qué su padre lo dejaría?). Debe darle algunos ejemplos concretos a los que pueda aferrarse de lo que lo hace valioso para cuando se enfrenta a su propia duda.

En otra ocasión, hable con él sobre la libertad y sobre tomar buenas y malas decisiones. Ayúdelo a ver que las personas están en el área gris entre lo bueno y lo malo, incluso los mejores cometen errores e incluso los peores toman muchas buenas decisiones.

Hasta que tenga una sólida comprensión de ambas ideas / conversaciones, no abordaría hablar de su padre con él. Necesita comprender que su padre ha tomado una decisión que es mala para su hijo y que no está bien. Pero es una decisión de muchos que su padre ha tomado y su padre no debe ser juzgado como resultado de una decisión. También debería ayudarlo a separarse de la capacidad de toma de decisiones de su padre, es decir, reconocer que no se trataba de su hijo.

La mejor de las suertes. Feliz de ayudar más, pm o comentar si puedo.

Answer 5

Creo que debes decirle la verdad de la mejor manera posible.

Tenía 9 años cuando mi padre de repente ya no estaba. NADIE me diría lo que estaba pasando. No creo que los padres se den cuenta de cuánto saben los niños y cuán observadores son. Pensé que algo andaba mal antes de que se fuera y escuché muchas cosas y finalmente descubrí que mi papá era un adicto al alcohol / drogas y había perdido mucho dinero jugando. Lo descubrí por mi cuenta, pero siempre asumí lo peor, ya que nadie realmente me contaba lo que sucedió. Básicamente pensé que mi papá se volvió loco y era el más bajo de los bajos, porque solo había escuchado sobre lo malos y malos que son los alcohólicos de la escuela. Esto me causó algunos problemas serios de autoestima al darme cuenta de que mi papá era uno de estos “terribles adictos a las drogas”, lo que se percibe como lo peor que alguien podría ser. Estaba tan avergonzado que nunca hablé de mi papá durante años. Incluso cuando crecí, mis amigos cercanos no tenían idea de lo que le pasó a mi papá y sabían que era un tema delicado para mí. Mis hermanos menores eran demasiado jóvenes para recordar algo, pero yo era el mayor, así que lo recuerdo vívidamente. Mi mamá acaba de decir que papá iba a vivir en un hotel por un tiempo y que volvería, pero sabía que no. Creo que es mejor ser lo más honesto posible porque los niños pequeños son más inteligentes de lo que piensas y probablemente sepan más de lo que crees que saben.

Otra cosa que odiaba era cuando mi mamá hablaba mal de mi papá. Aunque probablemente lo merecía, por cualquier razón no podía soportar que ella dijera cosas malas sobre él. Solo un aviso. Buena suerte con todo.

Answer 6

El padre biológico de mi hijo de 10 años me abandonó cuando tenía 5 meses de embarazo. Aunque no íbamos a hacer ejercicio como pareja, esperaba que él fuera parte de la vida del bebé. Incorrecto. Entonces mi hijo nunca ha tenido ningún contacto de su padre bio. Yo tampoco he salido. ¡Así que solo somos él y yo! Le dije esto desde el principio, y escuchó muchas de mis conversaciones, ya que era un gran problema entonces. ¿Pero sabes que? También le dije que “Hey, ¿adivina qué? ¡Nunca tuve un abuelo!” (Ambos murieron antes de que yo naciera) y “Cada familia es diferente”. Exponga a su hijo a otras familias no tradicionales, si es posible. Madre soltera, muchos hermanos, hijos únicos, multigeneracional, multiétnica, clase baja, clase media, clase alta, etc. Hágale saber que todas las familias son únicas y la suya es pequeña. He mencionado que su biopapá nos abandonó y de vez en cuando le preguntamos cuáles son sus pensamientos. Él dice: “No quiero conocerlo”. Fin de la historia. ¡Hey, el abandono apesta, lo sé! Pero la vida no es perfecta y, a veces, las personas son idiotas. (Es difícil cuando el imbécil es tu padre, y tampoco pretendo ser la madre del año. Pero muchas familias están separadas, así que no es tan inusual y estoy seguro de que encontrará otros niños en situaciones identificables.) Pero no mentiría y diría “Tu padre te ama, él solo tiene algunos problemas”. Esa es una definición retorcida de amor y confundirá al niño en su edad adulta. El amor no es abandonar tu responsabilidad; ¡amor es sacrificio! El padre obviamente no los ama a ninguno de ustedes. Sí, eso duele, lo sé. Permítete a ti y a tu hijo sufrir la pérdida a lo largo del proceso de duelo normal (negación, enojo, negociación, depresión, aceptación). Pero también, ¡no te puedes perder lo que nunca tuviste! Tal vez no tener a su padre cerca no lo está matando realmente por dentro. Tal vez está bien con su familia tal como está. No mueva el bote si no es un problema real, pero mantenga abierta la línea de comunicación y esté atento a las señales de que se está convirtiendo en uno.

Answer 7

Mis hijos están pasando por lo mismo. Mi hijo / hija tiene 10 años y vio a su padre por última vez en abril de 2013. Antes de eso, fue 18 meses antes y luego antes de esos 2 años. Obtener la imagen….

• Nunca digas mal de su padre, independientemente de tus sentimientos. Volverá para morderte el trasero.
• Si preguntan por qué papá no viene a verlos, llámalos o si quieres conocerlos, diles que no sabes. Es la respuesta honesta. Mi ex ha hecho esto desde que terminé nuestra relación. Su forma de vengarse de mí. Nunca llegó apoyo emocional o financiero. Siempre soy honesto con mis hijos, especialmente con mi hija, ella no es tonta y está completamente consciente de lo que está sucediendo. Soy abierto y honesto a todo lo que ella me pregunta. Ella sabe que puede hablar de cualquier cosa conmigo.
• Haga que su hijo escriba lo que siente por esto. Quizás en forma de carta abierta para él. En algún momento en el futuro, puede ponerse en contacto y su hijo puede darles esto, lo que abriría el diálogo con él.
• Asegúrese de que cada vez que su hijo plantee el tema que usted enfatiza no es su culpa. Las relaciones entre adultos son complicadas y, cuando son mayores, puedes hablar en más profundidad.
• Asegúrese de que su familia a su alrededor los elogie y les asegure que son niños encantadores y que enfatice lo bueno que hay en ellos.
• Nunca le diga a su hijo cuando actúa que “es igual que su padre”, etc. Es perjudicial para su autoestima y se preguntarán si resultarán como su padre.
• Si todo lo demás falla, obtenga ayuda profesional.

Buena suerte, siga hablando y todo lo mejor para usted y su hijo.

Answer 8

¿Cómo se siente tu hijo de 8 años sobre su padre, en este momento? ¿Habla de él a menudo o evita hablar de él? Aquí están mis pensamientos. Si su hijo habla de él con frecuencia, puede explicarle que su padre lo ama, pero que tiene algunas cosas que debe hacer por sí mismo antes de poder ser un padre para usted. Dile que esto significa que a veces las cosas cambian en la vida tan rápido que realmente no sabes cómo lidiar con eso y necesitas un “tiempo de espera” para poner tus pensamientos en orden. Explique que algunas personas pueden hacer “tiempos muertos” con la familia y algunas personas necesitan irse por un tiempo. De cualquier manera, no cambia el amor que siente por la familia o por ti, solo es necesario. Explique que una vez que se reúnan, tendrá mucho tiempo para hablar y pasar tiempo con usted. Pregúntale “¿Cómo suena eso?” y espera su respuesta. Por otro lado, si su hijo de 8 años evita la conversación sobre su padre, es posible que desee buscar orientación de un profesional, solo para descartar la idea de sentimientos reprimidos. Si su hijo comienza a reprimir los sentimientos tan temprano en la vida, puede tener un efecto muy negativo en su vida adulta. No se sienta nervioso, asustado o avergonzado de buscar ayuda profesional para este problema. Obtener ayuda significa que te preocupas por ti y tu hijo. Es lo más inteligente que pueden hacer por los dos. Mis mejores deseos y que Dios los bendiga.

Answer 9

Gracias por el A2A.

Primero, no le dices que su padre lo abandonó. Este es un problema potencialmente muy dañino y, sinceramente, no creo que deba intentar solucionarlo solo. Le pediría a su médico de cabecera u otro profesional médico una referencia a un terapeuta infantil y obtener su opinión al respecto. Hay una línea muy fina para caminar cuando se habla de un padre ausente con un niño, mientras que uno quiere dejar en claro que no es una reflexión sobre el niño, criticar al otro padre también debe manejarse con cuidado. Recuerde, lo que siente por un ex no debe proyectarse sobre su hijo. Además, su padre puede ver el error de sus caminos en algún lugar del camino, y usted desea que la elección de su hijo de aceptarlo o no en su vida se base completamente en sus propios criterios. Un terapeuta también puede ayudarlo a determinar la mejor edad para decirle y las palabras correctas para dicha discusión con su hijo. Les deseo a ambos lo mejor.

Answer 10

Gracias por el A2A.
Creo que tu respuesta está en tu pregunta. Asegúrese de que su hijo sepa que se trata de los problemas de su padre, no de él. Que no es un reflejo del valor de su hijo sino un reflejo de la debilidad de su padre. También podría hablar sobre algunos ejemplos de personas exitosas que han crecido en vidas donde un padre se fue para mostrarle a su hijo que en la vida, las elecciones personales sobre cómo lidiamos con las circunstancias nos afectan más que las circunstancias. Puede tomar mejores decisiones que su padre hizo con él, use esto como una lección para mejorar.
Espero que esto ayude y les deseo lo mejor a ambos.

Answer 11

El lado positivo en esta situación es que si su hijo comprende que el comportamiento de otra persona no tiene nada que ver con él, estará muy por delante de la mayoría del mundo en ese entendimiento y le servirá muy bien durante toda la vida.

No comenzaría la conversación con su padre. Comenzaría con cómo las creencias y el estado emocional de las personas afectan su comportamiento. Le mostraría muchos ejemplos de cómo las personas en estados emocionales bajos toman decisiones peores que las personas felices. Estos ejemplos están a nuestro alrededor e incluso en usted y en su hijo. Si tiene un mal día, es más probable que diga palabras que no son tan bonitas como lo serían cuando está teniendo un buen día.

Casi todos los libros y programas de televisión contienen ejemplos de personas que toman decisiones que varían según su estado emocional.

También hay ejemplos de personas que toman malas decisiones debido a sus creencias. Cualquier conversación en la que dos personas piensen que ambas están hablando de una cosa, pero cada una de ellas está hablando de algo diferente (sus mentes están ocupadas “haciendo sentido” de una manera que tenga sentido para ellas) es una situación en la que las creencias sobre lo que está sucediendo influir en nuestra interpretación de la misma.

Buscaría ejemplos de estas cosas y le enseñaría a su hijo cómo el estado de ánimo y las creencias afectan el comportamiento mucho antes de explicarle por qué su padre no está cerca. Luego, cuando esté listo para tener una conversación sobre su padre, encajará perfectamente en el marco que ya ha establecido. No lo tomará como algo personal. No es personal

99 9/10 del comportamiento de las personas se trata de su paisaje interno, principalmente creencias, expectativas, estado emocional y enfoque. Todos tenemos nuestra propia realidad única porque nuestras mentes crean significado para nuestras experiencias y esos significados a menudo no son representativos de la realidad que la otra persona está experimentando. Percibimos la realidad a través de filtros que la hacen exclusivamente nuestra.

Al preparar la visión del mundo de la conducta y el estado de ánimo de su hijo, está creando un filtro que lo ayudará a “dar sentido” a la ausencia de su padre que no perjudique su autoestima, su autoestima, etc.

En cuanto a ser una víctima, depende de usted proyectarlo de manera beneficiosa que no lo haga sentir como una víctima. Si culpas de todo lo que sale mal en tu vida o de las cosas que no puedes hacer por la ausencia de un padre en su vida, aumentará la probabilidad de que se sienta como una víctima. Si continúas con confianza y te responsabilizas de cómo es tu vida, él puede evitar sentirse como una víctima. Animaría a una figura paterna en su vida, tu padre si está disponible y sería una buena figura paterna. Si no, hay muchas maneras de encontrar una influencia masculina positiva (deportes, Scouting, una institución religiosa, adoptar a un abuelo, etc.).

No insista en que su padre sea lo que claramente no está preparado para estar tan lejos como la presencia física en la vida de su hijo. Si su hijo lo ve luchar por eso, se preguntará por qué tiene que luchar para tener a su padre en su vida y podría hacerle pensar que hay algo mal con él.

El hecho de que tenga la inteligencia emocional para hacer esta pregunta indica que le irá bien criando a su hijo. Confia en tu instinto. Ser amable con usted mismo. Te deseo lo mejor.

Answer 12

A medida que su hijo crezca, es apropiado compartir la verdad de manera cada vez más detallada, franca e inquisitiva. Y no debería detenerse cuando él es físicamente un hombre. Así como tendrá preguntas diferentes cuando tenga 8 años o cuando tenga 6 años, también pensará de manera diferente cuando haya tenido relaciones serias, haya tenido hijos, haya madurado, etc.

Lamentablemente, nada de esto lava sus manos del asunto. Continuará siendo una fuente clave de información para él sobre su padre. Es posible que quiera hacerte las mismas preguntas una y otra vez, o simplemente escucharte mientras dices lo que quieres que sepa. Los hombres varían mucho en la forma en que manejan las lesiones emocionales.

A los 8 años, puede decidir que su hijo solo se lastimará más si cree que su padre podría regresar. Pero no querrás que tu hijo piense que no es amado o que no fue un hijo maravilloso. Su padre puede ser descrito como alguien que no podía ser padre en ese momento.

Como un niño tratando de conducir un automóvil. O como un jugador de fútbol que no sabe atar sus cordones.

Tu hijo puede estar feliz por su padre, porque ahora tiene otra familia. Se puede decir que su padre probablemente no quiera pasar tiempo con él porque odiaba no poder ser un padre adecuado y no ha visto cómo ha crecido su hijo. Todo lo que sabe es que tuvo un bebé y lo vio varias veces.

Esto es solo mi suposición. Haga su propio plan de “divulgación” que se ajuste a los hechos de la vida de su hijo.

Eres una madre magnifica.

Answer 13

Imagina que se supone que debes venir a jugar pero olvidaste el tiempo y llegas tarde. Si quieres irte a casa, pero cuando entres, mamá te regañará. Entonces, en vez de eso, te escondes en el jardín … pero en este momento estás aún más tarde y aún más asustado de regañar. Cuanto más lo dejes, peor será. Finalmente, un amigo pasa y te invita a tomar el té. En lugar de ir a comprobar que está bien, decides esconderte en la casa de tus amigos y esperar que nunca te den cuenta.

Papi sabe que se supone que debe apoyarte. Pero se mantuvo alejado porque estaba enojado con mamá … pero luego se siente avergonzado de no verte y cuanto más tiempo se ha alejado, más avergonzado se siente y se esconde.

Answer 14

Howdie Entiendo de dónde vienes.

Cuando terminó mi matrimonio e hice que mi esposo se mudara de nuestra casa, me quedé con nuestra hija porque ella se estaba “interponiendo en sus triunfos” como él los llamaba. Cometí un pequeño error al casarme con él, tuvo una aventura que descubrí, con su ex, aproximadamente un mes antes de casarnos, pero de todos modos me casé con él. Pero si no nos casáramos, no tendría mi único hijo.

En cuanto a lo que debe decirle a su bebé, eso depende de usted, por supuesto. Debe ser el mejor juez posible para lo que su hijo descubre. Asegúrese de decirle que venga a usted si alguien le habla al respecto. Asegúrate de decirle eso, tú y solo tú eres el que esa semana nunca le mientes. Pero, ponle azúcar por un tiempo hasta que crezca y lo entendamos mejor. Pero los niños son resistentes y él se recuperará, siempre lo hacen. Puede que tome tiempo.

Asegúrate de decirle que lo amas y que a su manera, pase lo que pase, su papá también lo ama. Usa pequeñas palabras que él entienda. ¡Abrázalo mucho! Eso es muy importante Aproveche esta oportunidad para enseñar cosas como la compasión. Compasión sin importar cuáles sean tus sentimientos. Porque ya no se trata de ti.

Hazte a un lado e intenta encontrar la enseñanza, en esta situación. Si le hablas mal de su padre, lo más probable es que generes desprecio por tu hijo y no quieras eso.

Buena suerte en tu viaje de autodescubrimiento en este momento de luchas. Sepa que está haciendo lo correcto para su hijo. Encuentre razones para pasar tiempo hablando con su hijo. Camina por el parque.

Y tómate tiempo para ti solo. Debe ser fuerte para usted y su bebé. Habla con tu poder superior y pide ayuda. Intenté no llorar delante de tu bebé, hice esto con mi bebé y eso es lo que ella comenzó a hacer. Existe una buena posibilidad de que emule sus acciones en el asunto. Nuevamente buena suerte en este viaje en el que te encuentras. Intenta encontrar el suyo y positivo en todas las situaciones.

Answer 15

Tarea difícil. Pero aquí va. Tengo un amigo, su compañero le dijo que no quería involucrarse con ella ni con su hija, a mitad del embarazo. Con los años, Mafer, una niña muy inteligente y perceptiva, se dio cuenta de que era diferente, porque tenía una madre y no un padre. Cuando le preguntó a mi amigo, y era alrededor de su tercer cumpleaños, por qué papá no estaba, mi amigo le dijo que papá tenía problemas, cosas que complicaban su vida y no podía estar cerca. Pero que fue creada con amor y que era muy querida por todos los que estaban cerca y lejos de ella. Fue una respuesta cubierta de azúcar, pero no fue una mentira. Creo que los niños deberían estar libres de problemas de adultos en sus vidas, y su hijo lo entenderá más tarde, y por sí mismo, que su padre es un imbécil. Pero si usted es la fuente de ese conocimiento, puede que le moleste, por manchar la imagen de su padre, que los niños, especialmente los niños, tienden a idolatrar. Así que opta por una verdad azucarada.

Answer 16

Esto suena como tu problema mucho más que el de tu hijo.
Si no ha visto al hombre en 4 años, dudo que él mismo esté haciendo esto.
SI lo menciona, (sin que usted lo solicite) simplemente explique que:
1. su padre tiene una nueva familia,
2. vive lejos, y
3. puede tener problemas.
4. Realmente no sabes por qué el padre no se comunica.
5. Está bien sentirse triste por esto y él puede decirle lo que siente.

Answer 17

Dile que no necesita a su padre para ser feliz. Muchos niños que no tienen padres todavía crecen para tener éxito. Dale mucho amor y atención, asegúrate de que tenga muchas cosas interesantes que hacer, y estará bien.

No uses la palabra “abandonar”. Dígale que su padre tiene muchos problemas (lo cual estoy seguro es cierto) y que no puede ser un buen padre en este momento, y no está seguro de cuándo o si podrá hacerlo en el futuro. Hágale saber que si quiere contactar a su padre, lo ayudará a hacerlo.

En última instancia, ambos deben creer que él puede tener una gran vida sin importar lo que haga su padre. Si lo crees, tu hijo también lo hará.

Si su padre hubiera muerto en su lugar, ¿cómo manejarías eso? Le ayudarías a entender que está bien y que aún puede ser feliz. Esta situación no es tan diferente, especialmente desde la perspectiva de su hijo, ya que apenas tiene recuerdos de su padre.

Answer 18

Una dificil. Probablemente sería sincero acerca de que el padre no vendrá a verlo pronto, y explicaría en detalle que su padre lo ama, pero que los adultos a veces se enferman en la cabeza y hacen cosas muy poco amorosas a las personas que les importan, pero Los problemas mentales de su padre no tienen nada que ver con él. Luego, explique a su hijo en detalle por qué es un niño maravilloso que lo enorgullece y programe algunas actividades especiales juntos.

Answer 19

Explícale a tu hijo que su padre no lo abandonó, sino a ti . Nadie tiene la culpa, pero ambos (los padres) no coincidieron, y nada de eso es culpa suya (de su hijo).

Dígale que las personas pueden tomar malas decisiones, y que la decisión de su padre de abandonarlo a usted (su madre), no hubo malicia dirigida hacia él (su hijo). Por lo tanto, debe tratar de no tomarlo como un desaire personal o algún juicio sobre su carácter o personalidad.

Puede decirle a su hijo que no sabe el motivo de la ausencia de su padre, pero asegúrele que, sea lo que sea, su hijo no tiene la culpa de los problemas de los adultos.

Answer 20

¿Estás seguro de que él ya no entiende esto? Para cuando tenía 8 años, lo descubrí por mi cuenta. Por supuesto, no tenía todos los detalles, pero lo obtuve. Mi madre nunca me lo explicó, con el tiempo, aunque me di cuenta de que no era “normal” tener un solo padre, pero no cambió nada. De hecho, pensé que todos tenían solo una madre; Solía ​​decirle a la gente que no tenía un padre (nacido sin uno) jajaja.

¿Está preguntando al respecto o parece molesto por algo? Honestamente, las personas (sí, incluso los niños) deberían venir por su cuenta. Deja que te pregunte al respecto. Si él no está pensando en eso y tú lo mencionas, lo que digas puede no cambiar cómo se siente después. Los niños no siempre entienden la lógica, sino solo lo que ven.