¿Cuál es el equilibrio adecuado entre lo que es mejor para su hijo y lo que es mejor para usted?

Answer 1

Si eres miserable; él va a ser miserable también.

No hay un equilibrio “adecuado” o adecuado para cada relación, pero puedo decirte esto: si no estás contento, entonces el efecto se filtra también hacia él. No quieres ser miserable para él, y él tampoco querría que lo fueras. Es difícil decir qué es exactamente sobre el cambio que le preocupa sin más detalles (usted dice menos estable, o PUEDE ser menos estable), pero la cuestión es que quedarse y ser miserable es perjudicial para usted. Puedes terminar resentiéndote un poco por eso (si no ahora, tal vez más tarde, piensa en todos los padres a los que les gusta luego culpar a sus hijos por lo que hicieron “por ti”, etc.), puede que no, pero claramente no feliz. Los niños necesitan padres felices.

Así que en este momento, lo mejor para ambos es encontrar una manera de ser felices, ya sea explorando opciones en su ciudad (estas cosas tendrían que descubrirlo usted mismo o con la ayuda de un amigo / familiar de confianza / terapeuta, ya que no tenemos una idea de tu vida y tus oportunidades) o de mudarte a otro lado. Tal vez encuentre su equilibrio en el lugar donde se muda, tal vez no a su elección TOP absoluta (eso, solo pretendamos que sería el “ambiente” más hostil para ustedes como familia), sino a una elección que es mejor que donde están y más amigable para ustedes como familia. Tal vez sea en el trabajo que elija hacer, tal vez no buscar el que lo dejará sin padres durante 14 horas al día, pero ese es un paso en la dirección correcta en la que solo trabajará de 8 a 10 horas, etc.

Sea lo que sea, sinceramente espero que pueda encontrarlo. Espero que pueda obtener ayuda y apoyo: CADA padre necesita apoyo, de alguna manera, en algún lugar, y espero que pueda encontrar algo, si no realmente en su vida, tal vez aquí en Quora oa través de una red / comunidad en otro lugar – iglesia / actividades / trabajo / etc.

Por supuesto, como padres, todos los días tomamos decisiones que pesan más a favor de nuestros hijos que de nosotros mismos. Eventualmente, también hacemos algunos que están más a favor de nosotros mismos, a medida que crecen y se vuelven más independientes (por ejemplo, actualmente estoy trabajando para destetar suavemente a mi hijo de 18 meses de sus frecuentes lactancias nocturnas; me he despertado con él y amamantó cada 2-3 horas desde el día en que nació, pero ahora, es hora de que MI salud y mi sueño reciban más atención, y estamos reduciendo el horario para interrumpir lentamente las lactancias nocturnas: es hora). Pero en este caso, por lo que ha dicho, es hora de tomar esta decisión. Tiene seis años, se adaptará, el hecho de que estés tan preocupado por esto y ya hayas hecho tantos sacrificios por tu propia felicidad, dime que eres un padre cariñoso y que vas a apoyarlo, amarlo y ayudarlo. Él se ajusta. Creo que se sorprenderá de lo rápido que puede adaptarse a un cambio, especialmente cuando consigue a cambio un padre mucho más feliz y saludable. Mucho amor y apoyo, y espero que puedas encontrar tu equilibrio feliz pronto y devolver la alegría a tus vidas.

Answer 2

Recuerda que la vida está llena de cambios. Si está descontento o frustrado, es una señal de que es hora de hacer algo diferente. ¿Quién quiere ser hijo de un padre resentido? No dejes de escuchar a tu hijo; preste atención en cada momento que tengan juntos. Y explique que hay algunos momentos “solo para mí”, ya que hay momentos en que su hijo se abre paso en el mundo. Se reúnen al final del día y se cuentan cómo fue el día …

Nadie puede decir cuál es el equilibrio adecuado para usted. Encontrar el equilibrio significa saber qué es lo que los hará felices a usted y a su hijo, y perseguirlo.

Una madre a la que aconsejé sintió que estaba poco educada. Regresó a la escuela cuando sus hijos estaban en la escuela primaria. Los llevó con ella a las clases universitarias a las que asistió. Obtuvo un doctorado en psicología e hizo todas las horas necesarias mientras estaban en la escuela secundaria y secundaria. Ella era receptiva a sus necesidades pero también a las suyas. Fue el equilibrio adecuado para ellos.

Un padre al que aconsejé se sentía encerrado en una oficina todo el tiempo. Tiene un hijo con autismo y al papá le gusta acampar. Su hijo odiaba cualquier interrupción en su rutina diaria. El padre llevó a su hijo a acampar de todos modos. Ahora su hijo ama el aire libre, y vivir la vida salvaje en el desierto ha abierto el corazón de su hijo. El niño se comunica más y le encanta vivir al aire libre en tiendas de campaña, sin saber exactamente lo que vendrá después pero siempre tratando de ” estar preparado “. Este es el equilibrio adecuado para ellos.

El secreto para encontrar el equilibrio adecuado es recordar “Si mamá (o papá) no está feliz, ¡nadie está feliz!” Obviamente, cuando su hijo es feliz, usted es más feliz. Pero hay un equilibrio, y puedes encontrar tu propio camino en la vida incluso con tener un hijo. Sí, puede haber interrupciones. Pero la forma en que usted y su hijo manejan la interrupción (que cambia en la causa de la vida) determina los efectos de tales cambios en ambos. ¿Pueden reírse juntos de cosas tontas como no encontrar dónde ponen el abrelatas? ¿Puedes hacer juegos de abrir cajas y desempacar?

Recuerde el concepto de suficiencia, y para proporcionarlo siempre, sin importar lo que haga. Para una revisión, vea la respuesta del usuario de Quora a ¿Por qué a los niños no les gusta hablar sobre su día cuando sus padres llegan a casa?

Answer 3

No pretendo tener una respuesta a esta pregunta difícil ya que yo mismo soy muy nuevo en este viaje (tengo 17 meses), pero al menos quería compartir cómo estoy pensando en este rompecabezas.

1. Creo que es un papel importante de los padres modelar la felicidad y la pasión por sus hijos. Incluso con una niña de 17 meses, es muy sorprendente lo mucho que aprende al observarme a mí y a su madre, incluso cuando no estamos directamente comprometidos con ella. Entonces, si bien puede parecer una dicotomía entre hacer cosas por usted mismo y por su hijo, este no es el caso. Mis padres eran muy apasionados por su trabajo e intereses, lo que me ha llevado a ser de la misma manera. Esto me ha dado un profundo placer que tal vez no hubiera descubierto por mi cuenta si mis padres no me lo hubieran modelado. Es una parte esencial de lo que soy y algo por lo que estoy agradecido.
2. Creo que es posible encontrar un placer creciente haciendo algunas de las tareas más mundanas de la crianza de los hijos. Uno puede caer fácilmente en la trampa de clasificar algunas actividades de crianza como “estas son cosas que impiden hacer lo que realmente quiero hacer”. Cuando esto sucede, es difícil no fijarse en las formas en que su vida está limitada por su responsabilidad parental. Pero no tienes que pensarlo así. En cambio, debe aceptar estas cosas como parte de su vida y esforzarse por obtener el mayor disfrute posible de ellas; encuentra tu “flujo”. Puede hacer esto dedicándose a mejorar sus habilidades y su atención al detalle en lugar de dejar que su mente se “apague”.

Mi hipótesis (que solo ha sido probada mínimamente) es que uno debe tratar de minimizar las áreas de la vida que parecen requerir compensaciones entre usted y su hijo, y en cambio pensar en cómo se pueden unificar ambos lados de la vida. Aspiro a diseñar una vida enfocada que fomente la felicidad para mí y mi hija sin tener que elegir entre los dos. Por supuesto, lograr esto no es fácil: hay muchos obstáculos logísticos que todavía estoy descubriendo cómo navegar.

Answer 4

Recuerdo que tenía 12 o 13 años y escuché por primera vez el discurso de seguridad de la azafata. Me sorprendió que le aconsejen que, en caso de emergencia, primero debe ponerse la máscara, * luego * ayudar a su hijo. Durante todo el vuelo pensé en cómo algo tan contradictorio podría ser lo correcto en última instancia.

Cada padre se sacrificará instintivamente por la felicidad / bienestar de sus hijos. Pero llega un momento en el que tienes que poner tu propio bienestar por encima del suyo, por un momento. Si comienza a sentirse aterrado o abrumado por la estructura de su vida; si parece una noche de sueño o un fin de semana ya no recarga tu espíritu; su subconsciente puede estar diciéndole que es hora de ponerse la máscara de oxígeno. Encuentra una manera de hacer esto.

Un poco de dificultad (un poco de tiempo con un cuidador sustituto responsable, o algunas fechas de juego perdidas porque la madre necesita una hora para hacer X en casa y no llevar al niño alrededor, 30 minutos de juego en solitario seguro, etc.) afectar a su hijo tan drásticamente. Incluso puede ayudar a sembrar las semillas de una independencia saludable y una exploración segura de su propia imaginación / entorno.

Editar: Incluso los cambios más grandes, como una mudanza, si bien son difíciles, pueden ayudar al niño a encontrar una forma de acercarse y superar las cosas difíciles de la vida, y comprender que sus necesidades como * familia * son tan críticas como sus necesidades como individuo . No hay forma de escapar de situaciones difíciles, pero tener un padre amoroso cerca para apoyarte a través de ellas me parece un buen escenario.

Answer 5

Esto también ha sido y a menudo es una lucha que tengo, y creo que es seguro decir que la mayoría de los padres tienen el mismo problema.

Quedé embarazada cuando tenía 17 años y parí a mi hijo solo un par de semanas después de cumplir 18 años. Literalmente había dedicado cada aspecto de mi vida a ser el mejor padre que podía ser para él. Creo firmemente en la paternidad apegada y, por lo tanto, es probable que sea más extremo que el padre promedio cuando se trata de satisfacer las necesidades de mi hijo. Digo esto para no insultar a otros padres; No estoy diciendo que amo a mi hijo más o que en realidad * hago * más, solo que me doy cuenta de que tomo principios simples y llego al extremo con ellos. Esto es genial para mi hijo, pero ha sido bastante duro para mí.

Amamacé exclusivamente (es decir, sin otros sólidos o líquidos) durante casi 13 meses, y sigo amamantando a pedido ahora, a los 3 años. He dormido en pareja desde que nací, todavía lo hago. Me encargué de usarlo siempre en una eslinga / transportador en lugar de usar un cochecito a pesar de lo difícil que es cuando pesa más de 20 libras, etc. Pero lo más desalentador fue que literalmente * nunca * había salido sin él hasta que tenía casi dos años. Durante casi dos años enteros no había tenido ni un segundo de él. Mi esposo y yo no habíamos tenido un segundo de tiempo de adultos. Estaba absolutamente exhausto. Todavía puedo contar con una mano cuántas veces he salido sin que él excluya ir a trabajar.

Permanecí en casa desempleado hasta octubre de este año, porque me sentía culpable de que me iría por más de 40 horas a la semana. Ahora que me he ido toda la semana, estoy luchando por encontrar tiempo para tener una vida fuera del trabajo, el sueño de los padres. Salí para mi cumpleaños número 21 y sentí TERRIBLE que había ido a trabajar todo el día, y luego salí a cenar / tomar algo con mis amigos en lugar de ir a casa con él. Tengo una gran ansiedad cada vez que paso un tiempo innecesario lejos de él.

Obviamente, este es completamente mi problema, y ​​las personas merecen y necesitan tener vidas fuera de trabajar y pasar tiempo con sus hijos, pero encontrar ese equilibrio [sin culpa] ha sido muy, muy duro para mí.

Mi consejo para mí y lo que les diré a otros padres con dificultades es que continúen saliendo de su zona de confort. Haz cosas que sabes que te molestarán momentáneamente porque es necesario hacerlo. Eres más que solo un padre. Cada vez que haga algo por usted mismo, recuerde notar que su hijo estaba completamente de acuerdo con eso. Son menos dependientes de lo que piensas / quieres que sean.

Espero que hacer esto por mí mismo eventualmente haga que esa culpa desaparezca. En general, me siento más feliz de lo que estaba cuando estaba aislada y desempleada, y eso es lo que me empuja a seguir siendo una mujer fuera de una madre.

Answer 6

En esta etapa, lo mejor para él es lo mejor para ti y lo que es mejor para ti es lo mejor para él. Esto es especialmente cierto después de los primeros 5 años de vida del niño.

Esto parece una falta de respuesta, pero no lo es, déjame explicarte.

Es posible que pueda ganar más dinero en algún lugar, puede que tenga que lidiar con menos estabilidad, pero al final lo mejor para ambos es lo que fortalece su relación. En esta etapa, sientes que estás comprometiendo y eso no puede ser bueno para la relación, ya que incluso un niño puede elegir la energía que tienes.

Por otra parte, si toma un puesto de trabajo mejor, pero se siente culpable, eso tampoco funcionará.

Siente que puedes trabajar para ambos, realmente cree eso y encontrarás el camino y crearás formas diarias de hacerlo funcionar MEJOR PARA AMBOS A LARGO PLAZO.

Ten fe para manifestar lo mejor y lo harás. ¡Buena suerte!

Answer 7

Muy buen consejo aquí. Yo agregaría que si mudarse a un lugar, trabajo, etc. diferente presenta desafíos para usted, también presentará desafíos para él, y ¿quién de nosotros puede crecer y desarrollarse sin desafíos?
Por supuesto, no querrás mudarte a un área plagada de crímenes donde pueda estar en peligro a diario, pero mudarte a una situación menos “cómoda” que tú y él ahora es lo que ambos necesitan para ayudar. ustedes mismos maximicen su potencial en términos de enfrentar la vida de frente.

Answer 8

Si por casualidad su hijo ha sido diagnosticado con alguna discapacidad de aprendizaje / emocional / cognitiva, es una condición que cambia la vida que afecta la vida de los padres (por el resto de la vida de los padres).
necesitaría analizar los recursos disponibles, desde en línea hasta grupos de apoyo locales y el contacto real con las autoridades del gobierno estatal … no debería sufrir solo en silencio …

Si nada de lo anterior es aplicable a usted y el niño está sano, la única persona a la que puede culpar es a usted.

un niño de tan solo 6 años de edad no tiene suficiente experiencia de vida para descubrir lo que necesita … período …

¿Por qué un adulto normal permitiría que un niño de 6 años establezca las reglas? imagínese si un niño de 6 años gobernara el mundo (como su hijo actualmente gobierna su mundo): el único programa de televisión sería “red de dibujos animados” y las escaleras serían abolidas en favor de las diapositivas.

necesita buscar nuevos amigos que puedan actuar como sus confidentes y hablar con sentido o buscar opciones de terapia para romper su sumisión hacia los caprichos de su hijo.

mudarse, cambiar de trabajo: son tareas monumentales y que cambian la vida que mejorarán la vida de su familia … no hay una razón real por la que se retrasaría / renunciaría a estas tareas si el futuro de su familia depende de ello …

Si todavía duda, tenga en cuenta que un niño mimado no mejora con la edad.