¿Por qué las parejas se separan después de la muerte de un niño?

Answer 1

Nuevamente hablando por experiencia personal, perdimos a nuestro único hijo de 16 años, hace casi 5 años. Todavía estamos casados, y de hecho trabajamos juntos los 7 días de la semana dirigiendo la organización benéfica que creamos en la memoria de nuestro hijo.

Después de haber experimentado la devastación y el dolor desgarrador que trae la pérdida de un hijo, puedo ver fácilmente cuántos matrimonios sufren. La experiencia de dolor de mi esposo ha sido notablemente diferente a la mía, y ha habido muchas veces en que simplemente no ‘lo entiendo’ (y viceversa). Por ejemplo, incluso hasta hace solo 6 meses, a mi esposo le resultó increíblemente difícil incluso hablar con Kyle; incluso discutimos una vez, ya que no podía entender cómo podía hablar de él, incluso con familiares desconocidos. Pensó que significaba que lo estaba superando, mientras que la verdad era que me ayuda a mantener viva su memoria.

Nuestros patrones de dolor están a kilómetros de distancia, y nunca (hasta ahora) hemos discutido ‘ese día’ entre nosotros, y nunca lo presionaría para que lo hiciera. Creo que el hecho de que reconozcamos cuán diferentes son los unos para los otros, y que no tenemos expectativas de lo que deberíamos estar sintiendo, y cuándo, nos ayuda a permanecer juntos.

También la caridad es de gran ayuda. Trabajamos con jóvenes día tras día y tenemos que unirnos y ser una unidad de apoyo sólida tanto para nuestros participantes como para nuestros otros voluntarios. Tener esta ‘nueva’ experiencia compartida nos ayuda a aprovechar cada día como viene, y las únicas expectativas que tenemos unos de otros se relacionan con lo que hacemos.

Perder a un hijo es una experiencia increíblemente dura, desgarradora y, en última instancia, personal, y lleva mucho tiempo incluso comenzar a sanar.

Answer 2

Hablando por experiencia personal, no siempre se astilla un matrimonio. Mi esposa y yo nos acercamos mucho más durante la enfermedad de nuestra hija y después de su muerte. Al igual que otro usuario de Quora que también respondió a esta pregunta, nuestros patrones de duelo eran bastante diferentes. Por ejemplo, esperaba entregar las pertenencias de nuestra hija a las personas como una forma de mantener viva su memoria entre nuestros amigos y familiares. Eso fue difícil para mí, ya que quería que sus cosas estuvieran cerca para recordarme a ella. Pero conozco mejor a mi esposa y la amo mucho más ahora que antes de la enfermedad.

Dicho esto, hemos trabajado con familias que se ocupan de lo mismo que nosotros, y los matrimonios fracturados son comunes. Es increíblemente difícil en un matrimonio. Se supone que no debemos sobrevivir a nuestros hijos. Observamos muchos divorcios después del diagnóstico de un niño. En cuanto a las razones por las cuales son legión, sería difícil para mí enumerarlos a todos. Es más fácil para mí mencionar lo que creo que mi esposa y yo hicimos bien.

Aunque llamaríamos a nuestro matrimonio “saludable” en el momento del diagnóstico de nuestra hija, inmediatamente fuimos a buscar asesoramiento, sabiendo que nuestro matrimonio sería evaluado. Esto nos equipó para buscar patrones y comportamientos que podrían ser perjudiciales más adelante. Nos aseguró que podríamos superar el proceso de tratamiento sin importar lo que suceda. Nos aseguramos de ganar tiempo el uno para el otro, solos, para poder procesar juntos los eventos que estaban sucediendo. Aceptamos ayuda cuando se nos ofreció: cuidado de niños, comidas, lavandería, llevar a nuestros otros niños hacia y desde sus actividades, etc. Pasamos mucho tiempo en oración, juntos y por separado.

En resumen, creo que hubo dos cosas que hicieron la mayor diferencia. En el momento del diagnóstico, tomamos la decisión consciente de hacer de nuestro matrimonio una prioridad porque sabíamos que tanto nuestra hija enferma como nuestros otros hijos necesitarían que mamá y papá estuvieran en su mejor momento y más fuertes. Segundo, miramos a Dios para llenar los vacíos cuando no podíamos hacer que todo funcionara. Esa es otra publicación que podría escribir alguna vez, la relación de la espiritualidad con la recuperación saludable de la muerte de un niño.

Answer 3

Como alguien que ha trabajado con personas moribundas y con personas que están sufriendo por más de treinta años, según mi experiencia, cuando una pareja tiene un hijo muere, las posibilidades de que el matrimonio sobreviva son sorprendentemente pequeñas. Las estadísticas a lo largo de los años se han mantenido bastante constantes: más del 90% terminan en separación y / o divorcio.

Mirando hacia atrás a las parejas con las que he trabajado cuyas relaciones sobrevivieron, creo que el factor más importante fue la naturaleza de la relación antes de la muerte. Si la relación no era fuerte, saludable y en crecimiento, prácticamente no había posibilidad de que el matrimonio sobreviviera.

El proceso de duelo es lo suficientemente complicado y traumático, especialmente con la muerte de un hijo, el estrés adicional de una relación disfuncional hace que la supervivencia del matrimonio sea casi imposible.

Answer 4

Hace un año, mi esposa y yo perdimos a nuestro primer hijo cuando nació muerta mientras tenía 8 meses de embarazo. Fue, con mucho, la experiencia más dolorosa de mi vida.

También fue muy, muy difícil para nuestro matrimonio. Solo habíamos estado casados ​​2 años (y nos conocíamos por 3).

La culpé por no comer lo suficientemente saludable; Ella me culpó por ponerle estrés, aunque ambos sabíamos que no era culpa nuestra.

Cuando pierdes a un hijo, es un profundo nivel de dolor y depresión lo que hace que te retires del mundo y te conviertas en un caparazón de tu antiguo yo.

Comprensiblemente, mi esposa lo tomó más duro que yo, así que tuve la responsabilidad de llevar nuestro matrimonio.

Ella ya no era la dulce y amorosa mujer con la que me había casado. Era fría y distante, sin fin a la vista. Me imagino que muchos hombres se darían por vencidos en tal situación, pero no creo en el divorcio y tomé mis votos en serio, así que hice lo que pude para apoyarme.

Tuvimos la suerte de tener un segundo hijo, vivo, hace unos meses. Los primeros dos meses fueron difíciles, pero ella ahora está comenzando a salir de la depresión y ser su antigua persona.