Cómo tratar con mayor eficacia a un niño adulto que es narcisista

Answer 1

Creo que lo que buscaba la persona que publicó inicialmente no era “¿qué causó esto?”, Sino “¿qué hacemos ahora?”

Mi respuesta necesita algunos antecedentes: Perdón por el anonimato, sin embargo, mi narcisista ha amenazado mi vida cuando no he cooperado con su visión de cómo la vida debería desarrollarse para ellos. Voy a buscarlo aquí y decir que sí, como padre de un narcisista, creo que parte del comportamiento está enraizado en su infancia y parte de eso tiene que ver con las decisiones de crianza, generalmente con buenas intenciones. En mi caso, era uno de los padres el que tenía reglas y el otro donde todo vale. Ambos tuvimos buenas intenciones. Solo éramos muy diferentes. Los estilos de crianza extremadamente conflictivos resultaron en un niño que parecía saber cómo jugarnos a los dos desde el momento en que podían hablar. No sé si los resultados serían diferentes si pudiéramos haber encontrado más puntos en común, pero mirando hacia atrás, no puedo evitar pensar que hubiera sido mejor proporcionar un frente parental unido, independientemente de lo que pensáramos El uno al otro. Lamentablemente, no puedes regresar.

Sin embargo, los padres solo juegan un papel. Algunos niños criados en el mismo ambiente pueden alcanzar la edad adulta con resultados muy diferentes. Hay evidencia de que al menos parte de NPD es psicobiológica. Algo se ha extraviado en la conexión entre el cerebro, el comportamiento y el pensamiento. Sí, eso puede ser hereditario, pero no tiene que serlo. Creo que probablemente sea una tormenta perfecta, una mezcla de medioambiente, química y / o herencia.

Entonces, ¿qué haces ahora que tienes un hijo adulto que es narcisista? No soy un experto, sin embargo, estoy de acuerdo con algunas de las otras personas que han publicado, ya que tienes que dejar que limpien sus propios problemas. Continuar limpiando después de ellos solo les enseña que en realidad pueden salirse con la suya y que las reglas no son para ellos. Una gran cantidad de investigación indica que los narcisistas solo obtienen ayuda cuando han empujado los límites sociales hasta el punto de que termina con la ley involucrándose. Creo que eso dice mucho. Dice que la familia y los amigos a menudo recogen las piezas hasta el punto en que literalmente no pueden hacer nada más. Una vez que el narcisista infringe la ley o hace algo tan peligroso que llama la atención legal sobre ellos y su “sistema de apoyo”, en forma de habilitadores no puede solucionar el problema que es cuando finalmente pueden obtener una verificación de la realidad. Finalmente podrían buscar ayuda, verse obligados a buscar ayuda o ser encarcelados.

Sé que es muy difícil. Pero tienes que establecer límites de lo que está bien y no está bien que te trates un narcisista. Créeme, si están teniendo un ataque por algo que has hecho o no, no es porque se preocupen por ti. Se preocupan por ellos mismos, generalmente solo por ellos mismos. Lanzarán un ataque y harán casi cualquier cosa para promover su propia agenda personal, sea lo que sea en ese momento. Puede tener una relación con ellos, pero espere que sea principalmente unilateral (usted les proporciona lo que quieren). Haz lo que necesites para protegerte. Si eso significa mantener tu distancia emocionalmente, está bien hasta que te sientas lo suficientemente fuerte como para mantener esos límites firmes cuando trates con ellos. Recuerde, no los está haciendo a usted ni a usted ningún favor al dejar que lo atropellen. En realidad, si no reaccionas, a menudo avanzarán para encontrar presas más fáciles. He visto esto muchas veces. Continúa protegiéndote incluso si crees que han dirigido su manipulación a otra parte. A veces es el momento de que traten de descubrir cómo intensificar la manipulación o el fastidio aún más, el silencio antes de la tormenta. Odian ser ignorados, por lo que se irán o subirán la temperatura. Eso depende de cuánto poder piensen que tienen sobre ti y qué tipo de relación has tenido en el pasado. Consulte a un profesional. Están mejor equipados para ayudarlo a navegar por todos los sentimientos de culpa, ira, frustración, dolor y pérdida que intentar hacerlo por su cuenta. También pueden brindarle orientación si su narcisista se está volviendo físicamente peligroso. Es posible que vean señales de que usted no lo hace porque está demasiado cerca de la situación.

Answer 2

no escuches a las personas que nunca se han ocupado de esto. los estudios han demostrado una y otra y otra vez que esto es genético … sí, algunas situaciones a través del abuso pueden causarlo, pero generalmente se supera mejor con una terapia diligente. el hospital psiquiátrico estatal durante al menos dos años se enfrenta a su propio diagnóstico y vuelve a aprender cómo hacer las conexiones es realmente un camino crucial … sin embargo, vivimos en una sociedad libre y pueden elegir lastimar a los demás una y otra vez y luego ser metidos en la cárcel … es una lástima que las cárceles tengan la atención exclusiva de estos pueblos y, a menudo, los dos años para marcar la diferencia y en su lugar … los arrojan con otros y perfeccionan sus técnicas viciosas para salir de la cárcel y hacerse más daño a sí mismos y a otros … cada minuto de cada día en cualquier cárcel o prisión debe ser una sesión teatral sin parar para todos los que estén allí … es un desperdicio de dinero de los impuestos simplemente alimentarlos y cuidarlos … sistema de basura. de todos modos … hacer que lean de alguna manera la Palabra de Dios de una manera desinteresada puede ayudar … Los programas de 12 pasos que conducen a una buena iglesia bíblica y terapia donde aprenden acerca de su narcisismo y cómo apuntarlo en una buena dirección es sobre todo también puedes dirigirlos … de lo contrario … lee sobre cómo abordar a los narcisistas … siempre debes ser fuerte, nunca mostrarles ninguna debilidad … sin lágrimas, nunca implorarles … nunca rogarles … y cuando lo hagan mal, llámalo inmediatamente … para tener una buena conversación con ellos cuando alguien apeló en otro comentario … apela a su ego, pero luego cambia metódicamente la conversación a lo que pueden hacer para hacer algo mejor … “hey, has hecho un gran trabajo admitiendo tus errores últimamente … tal vez podrías ser un “patrocinador” en AA “…” Oye, sé lo bueno que eres para convencer a la gente … tal vez podrías trabajar en las líneas telefónicas y ser un verdadero héroe en una organización benéfica que recibe llamadas para recaudar fondos “—- >>> nunca quieres animarlos a que traten Sin embargo, las personas vulnerables personalmente … la sugerencia de enviarlos para ayudar a los discapacitados —- >> mala idea … se convencerán a sí mismos de que deberían ser sus cuidadores para que puedan obtener sus cheques o lo que sea que tengan … mantenerlos alejados de personas vulnerables hasta que estén un poco mejor … estas personas pueden cambiar … Dios puede hacer cualquier cosa … pero las estadísticas muestran … no hay casi ningún cambio en los abusadores después de la terapia de luz o la cárcel … bueno, eso es todo lo que tengo … espero que sobrevivas … sé que amas a tu hijo y crees en él … al final eso puede ser transformador … pero mantenlo a una distancia emocional … y recuerda que si pueden, irán detrás de escena y transformarán tu vida sin tu conocimiento … robando pagos de la casa … llevándose a los niños … engañando a las personas que cuidas … llamando a los funcionarios sobre ti … la lista sigue y sigue … ten cuidado … no confíes hasta que se lo hayan ganado. y luego todavía no confías por un momento.

Answer 3

Pregunta antes de la fusión: ¿Cómo trato con mi hijo narcisista adulto, sin lastimarme siempre?

Mi respuesta ya estaba escrita cuando se fusionó, así que voy a seguir adelante.

La respuesta de Aiden Léger a ¿Cómo se cura una madre de que su hijo se convierta en narcisista?

¿Alguna vez sanó? NPD se crea a partir de una crianza terrible durante la primera infancia hasta la edad de 5 años. No hay otros niños o tal que interactúen con el niño hasta que ingresen al jardín de infantes o guardería. Reconozca que esto es principalmente culpa suya y de su pareja.

Voy a darte una prueba de la realidad. Las teorías sobre NPD se centran en cómo los padres prestaron demasiada atención o descuidaron al niño y lo dejaron para satisfacer sus propias necesidades emocionales. Si tu hijo es narcisista, es tu culpa. No preguntes si puedes curarte de eso. Pregunte si hay alguna manera de convertirse en un mejor ser humano que reconozca a las personas en lugar de verlas como irrelevantes. Casi todas las personas que han respondido hasta ahora, con algunas excepciones, han tratado de hacerte sentir mejor y de que no eres responsable de lo que sucedió. Usted es responsable y no puede cambiar eso.

Siga adelante y considere ingresar a la terapia e intente abrir su mente a la idea de que usted no es la víctima, sino que el perpetrador abusó emocionalmente de su hijo lo suficiente como para que recurra al narcisismo como su mecanismo de defensa. Además, mantente abierto a la posibilidad de que sea solo un imbécil, no un narcisista.

¿Cómo lo afrontas? Entras a la terapia y comienzas a considerar cómo lo afectaron tus padres. Sé que a los padres no les gusta pensar que abusaron de sus hijos, pero es una posibilidad muy real. ¿Cómo lo afrontas? Al no interpretar a la víctima y aceptar la responsabilidad de que usted fue parcialmente responsable de su dependencia del narcisismo como su mecanismo de defensa de elección. Estoy bastante seguro de que descubrirá cómo tratar con su hijo en el que ayudó a crear, oh, cierto, “Esquivando la responsabilidad 101”.

Ahora, para centrarnos en los detalles específicos de esta pregunta fusionada.

No está calificado para diagnosticarlo con NPD. Como puede ver los problemas de comportamiento, eso debería ser una gran señal de alerta para usted. O tenía una mayor susceptibilidad a las críticas y sentía rabia cada vez que lo hacía, o lo estaba investigando demasiado. Puede haber una pequeña posibilidad de que la naturaleza sea el problema en lugar de nutrirse, pero lo dudo. Si su comportamiento afecta a quienes lo rodean, casi puedo garantizar que eres algo responsable.

Déjame darte mi perspectiva al respecto. No me importa que mis padres abusaron de mí. Cuando era niño, quería que sufrieran cuando me criticaban. Quería lastimarlos. ¿Ahora? Ellos son mis padres, y siempre lo serán. Hicieron todo lo posible para cuidarme y criarme. No los odio por dejarme con NPD, solo acepto que es lo que sucedió. No hay conexión emocional con eso.

Gracias por el A2A.

Answer 4

Primero, asegúrese de que solo se trate de un comportamiento narcisista, no del trastorno de personalidad narcisista (NPD).

Uno puede mostrar un comportamiento narcisista (absorto en sí mismo, centrado en sí mismo) pero aún tener emociones y conciencia. Estas personas a menudo se confunden con las personas NPD que son extremadamente diferentes. No tienen empatía ni conciencia, robarán, mentirán, engañarán, etc. sin pestañear. Tienden a moverse cada año más o menos después de que las personas se dan cuenta del camino de destrucción que crean y luego huyen.

Los NPD verdaderos rara vez son más que las películas y los medios de comunicación. Alrededor del 1% de la población. No pueden diagnosticarse hasta que tienen 18 años porque hasta entonces, la personalidad puede cambiar mucho en la adolescencia.

Para saber cómo manejarlo, solo puedo ofrecer algunos conceptos básicos: no elogie excesivamente los logros, llévelos a situaciones en las que tengan que ayudar a las personas más pobres, actúe como si estuviera actuando para que puedan ver cómo se ven.

Answer 5

Por su publicación, entiendo que está bien informado sobre el narcisismo. Le sugiero que continúe informándose y que escuche reflexivamente, cuando el niño adulto lo escuche reflejándolo, él / ella puede captar algunas de las impresiones que ha dado y ser más consciente de la forma en que s / él se está expresando a sí mismo. no hay mucho que pueda hacer, excepto no dejarse atrapar por el comportamiento y no enojarse o desilusionarse. Somos lo que somos en este mundo y los narcisistas posiblemente tengan más problemas para reconocer la necesidad de cambiar o ser capaces de hacer cambios en sus vidas.

Answer 6

Su pregunta es “cómo tratar con mayor eficacia a un niño adulto que es narcisista”. Lo describe como un narco carismático. Entonces, si comprende esto correctamente, ha logrado poco, dejó muchos restos y tiene un sentido extremadamente inflado de su propia importancia que le causa daño a sí mismo y a los que lo rodean … siendo carismático (un verdadero encantador). Cuando dices “no lo criamos de esta manera”, te pregunto, ¿quién lo hizo? ¿Fue dejado caer en tu puerta como un niño adulto de esta manera? Como su padre, usted es, por defecto, el ganador de la habilitación y el premio de rol codependiente como mínimo. ¿Está dispuesto a ver a un consejero / terapeuta para obtener una idea de cuál es su papel en esta relación? Esa es una opción efectiva.

Answer 7

Solo puedo ofrecer dos pasos.

1 – No reaccionar. Piense solo en lo que viene a continuación y la mejor manera de desempeñar su papel en él. Intentar encontrar un equilibrio entre avanzar y “todo sobre ellos” puede ser difícil, pero comience eliminándolos de la ecuación al tomar decisiones importantes.

2 – La búsqueda de ayuda profesional está muy subestimada en estos días. Un profesional podría / debería poder ofrecerle mucha más ayuda que incluso el póster de Internet más inteligente. La web es ideal para hablar puntos y compartir información en masa, pero en última instancia no se puede superar una conversación cara a cara. Todavía.

Priorice su vida y consulte a un profesional si es necesario.

Espero eso ayude.

Answer 8

Es posible que necesite un terapeuta familiar imparcial que pueda observar la situación desde ambos lados como un observador externo para ver realmente todo el panorama.

Según mi observación de las relaciones entre adultos y niños con sus padres, generalmente no es un problema unilateral donde el niño tiene la culpa. Por lo general, ambas partes deben asumir una parte de la responsabilidad. Como eres el padre … voy a hablar sobre el tuyo.

El estilo de crianza juega un papel bastante importante. Probablemente tendrá que ajustar la forma en que establece los límites, la forma en que se comunica con él y la forma en que lo escucha y presta atención a sus necesidades emocionales.

“No lo criamos de esa manera” es algo que consideraría una frase de advertencia que implica que el padre no quiere verse a sí mismo como responsable … pero no se convirtió en la forma en que es por accidente … es una acumulación de orientación a lo largo de su vida que se suma a lo que es ahora.

Obviamente es fácil echarle toda la culpa a él porque los niños adultos están muy estigmatizados en la sociedad. Esto es algo que veo todo el tiempo y me enoja. Detrás de cada hijo adulto hay padres que permitieron esos comportamientos durante décadas (tal vez involuntariamente). No sucedió de la noche a la mañana. No puedes decir “oh, tiene 20 o 30 años / cualquier edad, así que debería saberlo mejor”. La pregunta es, ¿le dio la estructura necesaria durante su infancia y adolescencia para establecer una base sólida para su edad adulta? Por lo general, si él está actuando, entonces podría haber algo que faltaba durante esos años que tendrá que ser inventado ahora.

Si una flor no florece, a menudo mucho tiempo tiene que ver con el hecho de que no tiene las condiciones ambientales adecuadas mientras está creciendo. Espero que entiendas lo que digo.

Regañarlo no es constructivo. Etiquetarlo con sus errores en lugar de ver que es un trabajo en progreso que necesita más orientación no es útil.

Si comprende cómo se desarrolla el narcisismo, entonces sabría que la relación padre-hijo juega un papel muy importante para la mayoría.

Lo siento si esto suena muy crítico. Estoy seguro de que hiciste todo con la esperanza de que fuera lo mejor para él, como lo hacen la mayoría de los padres. Pero a veces los padres terminan perjudicando el desarrollo de sus hijos sin querer. Algo que pensaste que podría ser lo mejor para él podría no haber sido y este podría ser el momento de pedir orientación profesional para hacer cambios tanto para ti como para tu hijo.

Sin embargo, voy a tratar de encontrar más recursos para respaldar mis afirmaciones … pero por ahora te animo a que encuentres artículos sobre cómo se desarrolla el narcisismo … por lo general, los narcisistas tienen padres con rasgos narcisistas.

Solo un descargo de responsabilidad: Tener algunos errores como padre no significa que hiciste todo mal. No significa que eres un padre horrible. Simplemente significa que eres humano y cometerás algunos errores. No existe tal cosa como un padre perfecto. Estoy seguro de que si miramos la imagen completa, también hay cosas que hiciste bien y bien. Pero si existe un problema, entonces debemos estar dispuestos a analizar algunas de las fallas honestamente, incluso si es incómodo. Sin embargo, una vez que supere esa incomodidad, puede crear un futuro mejor para usted y para su hijo. Los problemas existen como una señal para decirnos que las cosas pueden mejorar.

Answer 9

¿Realizas algún trabajo de caridad o ayudas de alguna manera en tu comunidad? ¿Algún interés en el medio ambiente? ¿personas? animales?
Ayude a su hijo a seguir su ejemplo. Involúcrelo en la recaudación de fondos o en ayudarlo físicamente con causas que podrían expandir su visión y darle una nueva sensación de satisfacción fuera de uno mismo. Mi madre era una mujer muy trabajadora, pero siempre encontraba tiempo para servir en el auxiliar del bombero voluntario local y cada vez que ocurrían desastres locales como inundaciones o incendios, ella era la primera en ofrecerse como voluntaria para la Cruz Roja y daba Sangre muchas veces. Ella me enseñó que no tienes que ser rico para marcar la diferencia y pensar en otros que son menos afortunados que tú. He tratado de seguir su ejemplo de maneras que me interesan y alentar a mis hijos a que también lo hagan. Involucrar incluso a los niños pequeños para ayudar a otros los hace sentir poderosos, especiales y útiles. Y lo que es más, eran adultos que realmente pueden marcar la diferencia.

Answer 10

Tienes que enseñarle que está bien estar equivocado, avergonzarse, sentir vergüenza de vez en cuando. Puedes comenzar dando un ejemplo: admitir cuándo te equivocas, reírte de ti mismo cuando te lo mereces. Entonces, deja de comprar sus excusas. No discutas; solo deja en claro que no estás de acuerdo con las justificaciones que da, y sigue adelante sin dejar que te restan valor a tu relación. Comenzará a sentirse más tonto por defenderse que admitir fallas y defectos. Pero, tendrá que aceptar esas fallas y defectos, dejar en claro que todos los tienen, y no lo hacen indigno o desagradable.

Buena suerte.

Answer 11

Lamento su situación, pero la mejor manera es no tener contacto, pero como es su hijo, limite el contacto, no reaccione a su manipulación de ninguna manera, no le dé acceso a su espacio mental, demuestre compasión hacia él desde la distancia y establecer límites fuertes con él y hacerle saber cuáles serán las consecuencias si intenta cruzarlos. Espero que esto ayude.

Answer 12

Compruébalo tú mismo. Los niños y adultos con trastornos de la personalidad del grupo B (narcisista, antisocial, límite e histriónico) generalmente provienen de familias con trastornos de la personalidad del grupo B. Entonces, en serio, no estoy tratando de ser sarcástico o gracioso, compruébalo a ti mismo y al resto de la familia.

Answer 13

Estoy sorprendido por algunas de sus respuestas. Puede que tengas razón, pero creo que esto podría ser más complicado que cómo se crió a una persona. Sí, nosotros como padres todos cometemos errores. Pero creo que es mucho más que eso. En mi caso, personalmente creo que la conmoción cerebral tiene un papel muy importante. Claramente, hay alguna función cerebral que no está sucediendo. Muchas cosas pueden salir mal neurológicamente. Crié dos hijos, y no podrían ser más opuestos. Creo que nuestro hijo era completamente normal hasta que comenzó a jugar fútbol a los 14 años y tuvo varias conmociones cerebrales. Esa es también la edad en la que comienzan a ser hombres. Y como sabes, no es tan fácil. Me sorprendió aprender, no hay mucha ayuda para esto. Ni siquiera sé cómo acercarme a mi hijo con el hecho de que creo que tiene NPD. Pero como soy su madre y lo conozco mejor que nadie, estoy seguro de que lo tiene. Por lo que entiendo, solo lo enojará y pagaré un precio de una forma u otra. Más bien, él no me habla durante dos años (hasta que necesita algo) o me reprenderá por el resto de mi vida. Entiendo que la madre dice: “No fue criado de esta manera”. Es una persona completamente diferente de lo que era cuando era niño. Debo agregar que se unió al ejército durante diez años y continuó sufriendo conmociones cerebrales al saltar de los aviones. (Aerotransportado) Dice que sufre de TEPT. Pero los síntomas simplemente no coinciden. Siento una increíble empatía por cualquier padre, hijo, cónyuge o cualquier persona que trate con alguien con NPD.

Answer 14

Por un lado, los psicólogos le dirán que no puede cambiar a una persona que es narcisista. Por lo tanto, puede hacer una de tres cosas: puede excluir a esa persona por quién es, puede abandonar la relación y también puede obtener asesoramiento o unirse a un grupo de apoyo sobre cómo manejar su respuesta a una persona que es la realidad gira solo en torno a él o ella.

Answer 15

Algunos de los que responden aquí parecen entender mal la naturaleza del narcisismo y su causa. Los narcisistas no responden a su razonamiento o empatía. ¡Y todavía están culpando a los padres por un trastorno de personalidad! Este interrogador recibió poca ayuda y casi ningún apoyo aquí.

Answer 16

Todavía no tengo hijos propios, pero esto es lo que sugeriría para alguien que tiene ‘un sentido inflado de su propia importancia’: involucrar a la persona en el servicio comunitario, una oportunidad de comprometerse con personas con enfermedades terminales / mayores personas, participar en un programa de tutoría o hacer deportes duros. Como padre, quizás recuerdes sus puntos débiles de cuando era niño, ¿qué lo hizo feliz / lo tocó? más ocasiones para sentir asombro / asombro también. Tal vez vea algunas películas que tienen personajes narcisistas inflados o tal vez incluso grabe que sea desagradable y lo muestre más tarde.

Answer 17

Los adultos que muestran tendencias narcisistas son muy populares en la política en estos días. Parecen ser bastante elegibles y tienen un recubrimiento cercano de teflón en relación con las críticas.

Lo que es un misterio para mí es cómo las personas se quejan de tal comportamiento, y si el comportamiento es un problema, no rompa la relación, sino que continúe quejándose.

Answer 18

Es un adulto, pero con la inteligencia emocional de un niño. Deje que la parte adulta limpie sus propios problemas y tendrá la oportunidad de crecer un poco. Si los limpia para él, no lo hará. Deberá aprender a decir “no”.

Es mucho peor para los padres de personas con problemas, que se preocupan de que su hijo adulto duerma en la calle o tenga un bebé que tengan que criar.

Por favor avise a sus novias.

Answer 19

Al apelar a su ego.

Si necesita algo de ellos, cuénteles algo que valide su propia historia y cómo ayudarlo está en línea con esa historia.

Answer 20

Puede ser difícil obtener el cumplimiento voluntario de tal individuo. Si pudieran controlar su propio comportamiento, obtener el cumplimiento voluntario sería una posibilidad distante. El control mental puede ser la única opción, y luego puede descubrir que hay otros controladores mentales de Databank que controlan mentalmente para cometer comportamientos dañinos y destructivos.