¿Alguna vez superaste la muerte de un padre?

Answer 1

No, tu nunca. Si has pasado la mayor parte de tu vida con tus padres, cada recuerdo suyo se quedará atrapado en tu cabeza.

Pronto van a ser 2 años que falleció mi padre, pero todavía no puedo creer que se haya ido para siempre. Todavía siento su presencia en la vida.

Puedo recordar claramente el color de sus ojos, su línea de cabello cada año que pasa, su sonrisa, su ira, su cuidado, su mirada “come tu comida primero, el móvil puede esperar” y también su “estoy orgulloso de ser tu padre”. mirada feliz

También puedo recordar cuán fríos y rígidos estaban sus dedos después de la muerte, cómo los latidos del corazón que siempre escuchaba mientras lo abrazaba habían desaparecido cuando intenté no dejar que la gente se lo llevara para sus ritos finales y cómo me hubiera gustado que hablara algo de sus últimas palabras para mí

Recuerdo.

Nunca olvidaré.

Le contaré las historias de mi padre a las personas que conoceré, a los niños que pueda tener y a mí mismo cuando sea bajo. Lenta y gradualmente puedo superar el dolor de su muerte, pero aún así lo recordaré porque soy quien soy gracias a él.

Answer 2

Mi situación es extraña. Mi padre, Wade Keith Duncan, fue encontrado muerto en su automóvil en Pasadena, California, en 1974. Tenía 3 años. Mi familia me dijo que no saben lo que le pasó. El acaba de morir. En el asiento trasero de un automóvil. Alguien por ahí sabe lo que le pasó. Mi abuelo era cirujano e internista y leyó el informe del forense. No fue concluyente. Estaba jugando en el garaje de mi abuela cuando tenía alrededor de 12 años y encontré el informe y lo leí. Sí, no fue concluyente. No puedo imaginar cómo un hombre de 28 años muere repentinamente y sin causa. Nunca superaré no saber qué causó su muerte. Eso es lo que me persigue. Fui a un psíquico en mis 20 años y ella dijo que fue un robo que salió mal. Quién sabe. ¿Suicidio? Quién sabe. Me encantaría investigar su muerte, pero ni siquiera sabría por dónde empezar.

Answer 3

¡No! ¡Nunca! Han pasado 17 años. Mi padre murió, luego 2 meses y medio después, mi madre.

Los extraño todos los días. Todavía quiero levantar el teléfono y contarles sobre mi día o compartir una historia divertida.

Sin embargo, hay una especie de evolución. En lugar de un estado depresivo de soledad, mi dolor se ha convertido en un descubrimiento revelador y emocionante que me consuela. Estas personas que amaba tanto nunca me dejaron. Los recuerdos y las lecciones que recibí de ellos me han convertido en quien soy. Ahora comparto historias de mis padres con mis hijos de una manera positiva. En lugar de decir cosas como “mi papá era un hombre tan amable”. Yo lo extraño mucho. Ojalá estuviera aquí “, digo cosas como” mi papá me enseñó a ser amable con los demás. Intento ser fiel a la mejor de las lecciones que me dio. Le daré a mis hijos el amor y el respeto que recibí y más ”.

Sí, apesta que el orden natural de la vida signifique que la persona o personas a las que adoras y admiras son arrancadas de tu vida. Depende de nosotros, como individuos, aceptar las influencias de nuestros seres queridos, o dejar que sus muertes nos pongan en un estado de tristeza, o como me gusta decir, “sentir pena por mí mismo”. Puede que a algunos no les guste esa terminología, pero en mi opinión, eso es exactamente lo que hice durante bastante tiempo … lo siento mucho por mí mismo. Estaba solo, me dejaron y quería que volvieran. Pero no me dejaron solo en absoluto. Me dieron todos los recursos y herramientas que necesitaba para mantener sus espíritus transmitidos a las generaciones futuras.

Answer 4

Mi madre murió por cáncer de ovario en 1998.

Ya estaba en su etapa tardía cuando fue diagnosticada, porque ella solo tomaba analgésicos cada vez que le dolía la barriga. Entonces llegó el momento en que ya no pudo soportar el dolor.

Le extirparon los ovarios, pero le negaron la quimioterapia. El médico le dijo a mis hermanos que es posible que no pueda soportarlo debido a su edad, que era 61. Entonces la trajeron a casa.

Como era la más joven y estaba desempleada esa vez, tuve que participar en cuidarla al menos cada dos semanas.

Ella se hizo fuerte pero solo por unos pocos meses. A medida que pasaban los días, se debilitó y fue confinada a su cama las 24 horas, los 7 días de la semana.

Fui testigo de su agonía, de cómo lloraba por las noches y la llamaba madre ya muerta, debido al dolor insoportable. No teníamos más remedio que dejar que se inyectara Nubain cada vez que tenía dolor, lo cual también fue su petición.

Como era de esperar, nos dejó después de 16 meses desde el diagnóstico. Luego, durante el próximo año, siempre miraría hacia atrás, incluso si no quisiera, sobre cómo mi madre quería vivir durante más años, pero el cáncer no me lo permitió. Esos fueron algunos de los días más tristes de mi vida.

Actualmente, incluso si recuerdo su sufrimiento hace 19 años, no duele tanto. El tiempo realmente cura, en mi humilde opinión.

Answer 5

Creo que eso dependería de la relación que tuvieras con ellos. Cuanto más cerca estuvieras, más difícil es superarlo, si es que alguna vez. Mi papá era un alcohólico terrible y muy abusivo cuando bebía, pero era el hombre más amable y dulce cuando estaba sobrio. Me duele esa parte de él. El tipo amable y gentil que me enseñó a hacer todo, así que nunca necesitaría a nadie. Mi mamá fue mi mejor amiga. Salí del abismo cuando falleció en 2004. Me volví hacia las drogas y el alcohol y tengo la suerte de estar vivo. Todavía me duele por mi madre y siempre lo haré. Ahora estoy limpio y sobrio y la vida se ha vuelto más fácil, pero no creo que alguna vez lo superemos. Solo aprendemos a vivir con el dolor. Todavía lloro a veces.

Answer 6

Sí, pero es muy difícil. Perdí a mi mamá y a mi papá con 30 días de diferencia. Éramos una familia muy unida. Éramos solo 4 de nosotros, mamá, papá, yo y mi hermano mayor. Mi hermano se había mudado con mis padres para cuidarlos. A medida que pasó el tiempo, contratamos a un asistente que trabajaba durante el día, pero tenía fines de semana libres. Repasé algunas tardes y los fines de semana. Estaban muy dedicados el uno con el otro, mi hermano estaba con mi madre cuando ella murió en medio de la noche. Mi papá murió bajo cuidado de hospicio en el hospital. Estaba destrozado. Los amaba mucho. Solía ​​cocinar comidas étnicas para ellos que les encantaban. Lo que realmente me molestaría es que los llamaría todas las tardes y hablaría con ellos. Después de que murieron, fue como un vacío en mi día. Lloraría porque extrañaba sus voces. También me propuse comprarle a mi madre cosas especiales que amaba o conseguirle un regalo en la panadería local. Cada vez que iba al supermercado estaba muy triste. Iría a buscar algo para comprarlos y luego me daría cuenta de que ya no estaban vivos. tomó mucho tiempo dejar de pensar de esa manera. Todavía me pongo triste cuando veo a alguien de mediana edad que ayuda a sus padres a comprar en una tienda de comestibles. Cómo deseaba tener esa oportunidad nuevamente. Tengo algunos de sus efectos personales y me traen recuerdos. No hay un día que no pase que no piense en ellos. Pero sé que están juntos en el cielo y eso me da paz.

Answer 7

Mi madre murió en 2004. Nunca lo superé. De hecho, a medida que envejezco se desarrollan nuevas instancias. Nueva tristeza Mi hermana tuvo un bebé, habría sido la primera nieta de mi madre. Ella la AMARÍA. Eso trajo nuevos sentimientos, porque mi hermana no tenía a nuestra madre allí para ayudarla con su primer hijo. En cambio, nos dejaron allí para aprender por nuestra cuenta. Estoy seguro de que una vez que uno de nosotros se case o si alguna vez tengo un hijo, habrá un nuevo sentimiento por el cual llorar. Con cada nuevo evento que sucede en nuestras vidas, hay una nueva tristeza desgarradora o un sentimiento de “desearía que estuvieras aquí”. Todavía quiero llamarla cuando tenga buenas noticias. Nunca lo superas. Simplemente te vuelves más fuerte y aprendes a manejarlo.

Answer 8

Aunque nunca podrá realmente “superarlo”, hay muchos pasos que puede seguir para honrar la memoria de sus padres y continuar con su vida diaria. Lo importante es que debes darte tiempo para procesar la pérdida y evitar ser duro contigo mismo si crees que te está tomando “demasiado tiempo” lidiar con la muerte de tus padres. No hay una línea de tiempo para el dolor, y podrás avanzar cuando estés listo.

Aquí hay algunas sugerencias para hacer frente al orden natural de las cosas, o cuando un padre muere:

1. No esperes estar listo para el orden natural de las cosas; no lo serás

2. Nunca dejes que nadie menosprecie esta pérdida, te haga sentir culpable por llorar profundamente o apresurarte a superar tu dolor. Tienes derecho a sentir todas las complejidades del dolor y toda la intensidad del dolor.

3. El duelo por un padre, como todo dolor, puede ser agotador emocional, física y espiritualmente. Ser amable con usted mismo.

4. Este trabajo de duelo lleva tiempo; El proceso no debe ser apresurado. Y nunca se acaba por completo.

5. Incluso como adulto, no te sorprendas por los sentimientos de abandono e incertidumbre que experimentas.

6. Una vez que se hayan ido, tus padres seguirán siendo parte de tu vida, solo que en un sentido diferente. Siempre serás su hijo o hija.

7. La pena no termina. Más bien el dolor va y viene. Y luego viene de nuevo.

8. Si siente la necesidad, busque el apoyo de otras personas que hayan estado allí, un amigo que se preocupe o un profesional que pueda ayudarlo a guiarse en el trabajo del duelo.

Answer 9

Esto es algo que encontré hace un año más o menos en reddit. Espero que esto ayude…. Perdí a mi papá y mi hermano; y (a veces) leer esto me trae paz.

Muy bien, aquí va. Estoy viejo. Lo que eso significa es que he sobrevivido (hasta ahora) y muchas personas que he conocido y amado no. He perdido amigos, mejores amigos, conocidos, compañeros de trabajo, abuelos, madres, parientes, maestros, mentores, estudiantes, vecinos y una gran cantidad de otras personas. No tengo hijos y no puedo imaginar el dolor que debe ser perder a un hijo. Pero aquí están mis dos centavos.

Desearía poder decir que te acostumbras a la gente que muere. Nunca lo hice. No quiero Me abre un agujero cada vez que alguien que amo muere, sin importar las circunstancias. Pero no quiero que “no importe”. No quiero que sea algo que simplemente pasa. Mis cicatrices son un testimonio del amor y la relación que tuve por y con esa persona. Y si la cicatriz es profunda, también lo fue el amor. Que así sea. Las cicatrices son un testimonio de la vida. Las cicatrices son un testimonio de que puedo amar profundamente y vivir profundamente y ser cortado, o incluso desgarrado, y que puedo sanar y continuar viviendo y seguir amando. Y el tejido cicatricial es más fuerte que la carne original. Las cicatrices son un testimonio de la vida. Las cicatrices solo son feas para las personas que no pueden ver.

En cuanto al dolor, encontrarás que viene en oleadas. Cuando el barco naufraga por primera vez, te estás ahogando, con los restos a tu alrededor. Todo lo que flota a tu alrededor te recuerda la belleza y la magnificencia de la nave que fue y ya no existe. Y todo lo que puedes hacer es flotar. Encuentras un pedazo de los restos y esperas un rato. Quizás sea algo físico. Quizás sea un recuerdo feliz o una fotografía. Tal vez es una persona que también está flotando. Por un tiempo, todo lo que puedes hacer es flotar. Quedarse vivo.

Al principio, las olas son de 100 pies de altura y se estrellan sobre ti sin piedad. Vienen con 10 segundos de diferencia y ni siquiera te dan tiempo para recuperar el aliento. Todo lo que puedes hacer es aguantar y flotar. Después de un tiempo, tal vez semanas, tal vez meses, verás que las olas aún tienen 100 pies de altura, pero se separan más. Cuando vienen, todavía se estrellan sobre ti y te aniquilan. Pero en el medio, puedes respirar, puedes funcionar. Nunca se sabe qué va a desencadenar el dolor. Puede ser una canción, una imagen, una intersección de la calle, el olor de una taza de café. Puede ser casi cualquier cosa … y la ola se estrella. Pero entre olas, hay vida.

En algún lugar en el futuro, y es diferente para todos, encontrará que las olas tienen solo 80 pies de altura. O 50 pies de altura. Y mientras todavía vienen, se separan más. Puedes verlos venir. Un aniversario, un cumpleaños o Navidad, o aterrizar en O’Hare. Puedes verlo venir, en su mayor parte, y prepararte. Y cuando te invade, sabes que de alguna manera saldrás del otro lado. Empapado, escupiendo, todavía colgando de un pequeño pedazo de los restos, pero saldrás. Tómalo de un viejo. Las olas nunca dejan de llegar, y de alguna manera no quieres que lo hagan. Pero aprendes que sobrevivirás a ellos. Y vendrán otras olas. Y también sobrevivirás a ellos. Si tienes suerte, tendrás muchas cicatrices de muchos amores. Y muchos naufragios.

Answer 10

Mi mamá murió hace 22 años, mi papá, 12. Estaba con mi mamá en el momento en que ella murió. No fue lindo. Mi padre había sufrido demencia durante años cuando un día tuvimos una conversación normal de padre e hijo. Fue realmente conmovedor. Él murió unas cuantas horas después. Hay un punto en el que no piensas en ellos todos los días, o tal vez no todas las semanas. Pero no todos los “superan”. Son parte de ti para siempre. Sin embargo, lo que hagas de eso, bueno o malo, depende de ti.

Answer 11

Cuando murió mi madre, yo estaba a 250 km de mi casa. Empaqué mi bolso y volví a casa. En todo el camino, estaba rezando para que fuera una broma, pero no fue así.

Llegué a casa. Después del funeral y en los próximos 10 días, estaba rezando para que fuera un mal sueño. Un día despertaré y todo estará bien.

Han pasado casi 3 años y todavía siento su necesidad. Puedo decir que nunca volveré a la vida tan normal como antes.

Answer 12

Nunca lo superas; solo llegas a un punto en el que el dolor de extrañarlos no te supera. Tenía 13 años cuando mi madre murió en 1989. Es difícil de creer que han pasado casi 30 años. Tenía 33 años cuando murió mi padre, hace casi 10 años. Todavía los extraño a ambos casi todos los días, y todavía tengo momentos de lágrimas cuando los recuerdo. Pero no es tan debilitante como el dolor en los primeros años después de su muerte.

Answer 13

Mi padre, mi madre y mi madrastra han muerto. Los extraño y tengo (en su mayoría) buenos recuerdos de ellos, pero no tengo ningún sentimiento persistente de dolor. Mi enfoque emocional está en la vida, específicamente, mi esposa e hijos.

Answer 14

Por supuesto que sí. Pero no hay atajos para el proceso de duelo, lleva tiempo. No te apresures, pero tampoco luches.

Mi madre murió repentinamente, hace poco menos de tres años. A veces es difícil creer que haya pasado mucho tiempo. En estos días, cuando pienso en ella, generalmente es con cariño en lugar de tristeza. Puedo recordar cosas graciosas que dijo y reír. A veces me invade un poco de tristeza, pero ahora es una tristeza cálida.

Ellos se quedan contigo. Recuerdo haberle hecho un dibujo que había hecho de su padre para su cumpleaños. Han pasado más de veinticinco años desde que murió, pero le hizo llorar.

Answer 15

La muerte es una tragedia horrible que los humanos no fueron diseñados para enfrentar. Las preguntas comunes a menudo siguen a la muerte de alguien cercano, como “¿Dónde están los muertos ahora?”, “¿Puedo comunicarme con ellos?”, O incluso, “¿Los volveré a ver alguna vez?”

Mire este breve video de un minuto titulado “¿Hay esperanza para los muertos?”

Puede pensar que la respuesta es obvia, pero ¿por qué no tomar un minuto de su día para asegurarse de tener toda la evidencia que necesita?

Answer 16

Leí en alguna parte que “el dolor es como una maleta que llevas todos los días, algunos días estará llena de rocas y será difícil de cargar, algunos días con plumas, pero siempre la llevarás”. Perdí a mi madre en 2010, lamento todos los días, más algunos días y menos algunos.

Answer 17

Algunas personas lo hacen, otras no. Mis padres vivieron hasta los 98 y 92 años respectivamente para mi padre y mi madre. Sí, elegí bien a mis antepasados ​​según mi médico. De todos modos, ambos estaban en el mismo hogar de ancianos y su calidad de vida no era buena, no por problemas de atención (el lugar era maravilloso), sino por su condición mental y física disminuida.

Estaba muy triste, por supuesto, con su respectivo fallecimiento, pero “lo superé” muy rápidamente porque tenían una vida buena y plena.

Answer 18

No. Vas más allá. Extraño mucho a mi mamá, pero ella cree en Cristo y está en el cielo. Ella está allí con su madre, su hermano y hermanas mayores, los padres de mi padre, el hermano de mi padre, otros parientes y amigos. Ella es feliz. Algún día iré a verla y, a medida que crezca, espero con ansias cruzar la frontera entre esta vida y la próxima para verla. Hay otras personas a las que he conocido, he sido amigas y amadas, a quienes volveré a ver. Tener esa seguridad de la vida eterna hace que el dolor sea más soportable, sabiendo que nuestro tiempo de separación es temporal. No ha terminado, volveré a ver a mi mamá.

Answer 19

No, no tengo.

Aunque mi padre falleció cuando yo era un adolescente, todavía siento dolor.

Hubo tantos momentos en mi vida que pensé “Si tan solo él estuviera aquí”.

A veces me sentía celosa cuando veía a una mujer hablar y reí con su padre. Porque sabía que ella era feliz y se sentía segura en presencia de su padre. Ella sabía que todavía lo tenía cuando todo se fue cuesta abajo.

Afortunadamente todavía tengo a mi madre, pero hay un agujero en mi corazón cuando lo perdí.

Answer 20

He superado la muerte de mis padres porque creo que los volveré a ver en el cielo. Jesús nos abrió el camino al cielo como lo dijo en Juan 14, que fue su discurso de despedida a sus amados discípulos. ¿Qué crees sobre el más allá? Si Dios te preguntara por qué debería dejarte entrar al cielo, ¿qué dirías? Lo mejor que puedes hacer es entregar a tus padres a Dios, que es todo poderoso y soberano sobre este universo. ¿Lo harás hoy? ¿Entregarás tu vida a Él? AmmaBev