¿Qué se ve normalmente como mala crianza pero crees que no es tan malo?

Answer 1

Postergación.

Creo que ignorar a sus hijos es absolutamente necesario tanto por su cordura como a veces por su comportamiento.

He visto las miradas molestas de la gente en la fila de salida cuando mi hijo está lanzando una crisis épica porque quiere el caramelo de $ 20 que se colocó deliberadamente a la altura de sus ojos.

Sé muy bien la cara de “¿Puedes hacer callar a tu hijo?”.

Tienes razón. Debería callarla totalmente.

De hecho, todos los niños pequeños vienen con este ingenioso interruptor de encendido / apagado que es muy útil cuando deciden tener un lanzamiento total en los momentos más inoportunos. Sin embargo, debido a que me encanta que mis tímpanos exploten y molesten a todos dentro de un radio de cinco millas, creo que me sentaré aquí e intentaré en silencio no perder mi mierda mientras trato de evitar tu mirada de muerte.

En serio, a veces tengo que ignorarla.

Lo entiendo. Es molesto

Sin embargo, si cedo ante ella cada vez que pierde la razón, actuará así durante los próximos 43 años.

Ahora, sacaré a mi hijo de un espacio público si puedo hacerlo, pero si estoy activamente en la fila de salida y está más allá del punto de razón, ignoraré los quejidos y las suplicas para que la próxima vez que sepa Mamá no juegues eso. Funcionó con el otro niño. Estoy como 75% seguro de que también funcionará con ella.

Answer 2

No hacer que los niños con TEA hagan clubes / actividades.

Luché contra mi madre por esto cuando dejé que mi hijo mayor dejara de jugar a T-ball. Odiaba la pelota. No puedo contar las veces que me han dicho que ponga a mis hijos en más actividades.

Estoy dispuesto a hacer que hagan muchas cosas. Al igual que hacer ejercicio, comer bien, tratar a las personas con respeto, asistir a asesoramiento, visitar a los médicos cuando sea apropiado, hacer tareas y tareas, la lista parece que nunca termina.

Pero también se supone que debo obligarlos a ser miserables en deportes, cazatalentos, clubes y demás. No lo haré Esas actividades no fueron creadas para torturar a los niños. En algún momento, los niños tienen que divertirse y hacer actividades que les gusten. Ellos lo necesitan

No me malinterpretes. Revisé los clubes con ellos todos los años. A veces en realidad encontramos uno. Pero no a menudo. Y no voy a forzar el problema.

Answer 3

No castigar – como en: sufrimiento impuesto – (o recompensar) a sus hijos – “ceder” a las solicitudes justo después de que algo no salió de acuerdo con el plan / a lo que se le preguntó / cómo los padres piensan que debería ser.
(por supuesto que tienen que aprender las consecuencias)
Por ejemplo: cuando las cosas salen mal durante la rutina de la noche / hora de acostarse, o no escuchan todo lo que les pido, eso no significa que me lleven el cuento antes de dormir. A veces no escucho cuando la gente habla. A veces no quiero hacer lo que me piden. E incluso si lo que intentan ‘va demasiado lejos’ para mí en ese momento, siempre existe la posibilidad de abordar eso y leer un cuento antes de dormir.

No evita todo daño prevenible. Muchas veces, mis hijos intentan cosas que sé que no los ayudarán a llegar a donde quieren o que corren el riesgo de lesionarse. Trato de encontrar un equilibrio a favor de intentar y aprender y posiblemente lastimarme un poco, en lugar de asegurarme de que estén físicamente bien todo el tiempo, pero también tienen miedo de probar cosas y no aprender por sí mismos para ver los límites y el peligro.

No siempre entrometerse (de inmediato) cuando los niños pelean

No siempre proporciona algo que hacer: dejar que se aburran, dejar que hagan lo que hacen los niños sin nada que hacer

Reconocer los sentimientos ” malos” . La vida no siempre es una fiesta. No siempre obtienes lo que quieres. Por ejemplo: a veces uno de mis hijos está triste o decepcionado cuando el otro puede hacer algo con un amigo y no se les permite ir, o cuando no pueden tener algo que quieren de la tienda. Trato de averiguar con ellos qué es lo que sienten en ese momento. Algunas personas lo encuentran cruel. He experimentado que aprenden a reconocer esos sentimientos mejor y ver que no es algo de lo que preocuparse o algo que se debe alejar. Es algo que se debe aceptar como parte de la vida y darle aire ayuda a que pase mucho más rápido si me preguntas. Hacer esto parece evitar muchas rabietas en momentos incómodos, aunque ese no sea el objetivo.

Estas son todas las cosas sobre las que he recibido preguntas o comentarios, que encuentro útiles para ayudar a mis hijos a intentar vivir una buena vida.

¿Más información?
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Answer 4

No obligar a un niño a “compartir”.

Me molesta tanto el concepto de hacer que los niños “compartan” sus juguetes / pertenencias / lo que sea con otros niños.

Esta podría ser una opinión impopular, pero déjame darte algunos antecedentes de por qué me siento así. Hubo dos incidentes en el mismo lugar:

Cuando fui al cuidado de verano, teníamos mucho tiempo libre para jugar. Se nos permitió traer nuestros propios juguetes / libros / suministros de arte. También había muchas de esas cosas proporcionadas por la guardería.

Bueno, yo era un niño nerd. Me encantó leer sobre todas las demás cosas. A los 7 años, mi madre me había comprado una copia usada del libro El Hobbit de JRR Tolkien. Lo llevé conmigo para leer durante mi tiempo libre de juego.

Bueno, algunos niños pueden ser pequeños monstruos crueles. Un grupo de ellos se burló de mí por leer y no jugar cualquier juego de mesa o participar en cualquier actividad que estuvieran haciendo. Los ignoré (es curioso cómo NUNCA funciona), así que uno vino y me arrancó el libro de las manos. Cuando traté de recuperarlo, otros dos niños me detuvieron mientras que el primero usaba lápices de colores para garabatear en páginas aleatorias de mi copia de El Hobbit, que de otro modo sería limpia . Habían comenzado a rasgar páginas cuando grité y un adulto finalmente se dio cuenta.

Ahora aquí está la patada: ninguno de esos niños se metió en problemas. ¿Pero adivina quién lo hizo? YO. ¿Y por qué? “Bueno, si hubieras COMPARTIDO con ellos, no hubieran sentido que debían llevarte tu libro”. ¡ ¿QUÉ ?! Por favor, dime cómo se suponía que debía compartir un libro con ellos. ¿Dejar que lo lean? Nadie había preguntado. ¿Leer para ellos? No les importó esa historia. ¿De qué otra forma se supone que compartas un libro?

Me quitaron mi libro y me lo devolvieron al final del día. Esa debería haber sido mi pista para evitar traer cosas personales allí. Pero yo era un niño y todavía creía que “justo” era más que un simple concepto. Solo intenté evitar ese grupo particular de niños y leí junto a un adulto diferente para protección contra el acoso escolar.

Al año siguiente, recibí el Santo Grial de regalos: un sistema de juego portátil GameBoy Color. Esto fue el equivalente de mi infancia de conseguir un iPhone. ¿Y qué hice durante el verano? Lo llevé a la guardería conmigo, por supuesto. Estas cosas eran un poco caras, pero bastante populares. Alrededor de la mitad de los niños en la guardería también tenían uno. No era como si fuera el ÚNICO niño con un codiciado juguete.

Esta vez, el mismo grupo de niños se me acercó con ganas de jugar con mi GameBoy. (No lo estaba jugando en ese momento, pero sabían que lo tenía). Les dije que las baterías se estaban agotando y que no tenía más conmigo (ah, los días anteriores a los paquetes de baterías recargables). Esto no era una mentira, pero un simple “no” debería haber sido suficiente para ellos. Este juguete era mío. No era una diversión comunitaria proporcionada por la guardería a la que se esperaba que todos tuvieran acceso.

Entonces, al igual que con el libro, trataron de tomarlo. Esto los involucró literalmente cavando en la mochila que tenía conmigo tratando de encontrarla. Era un poco más grande y más fuerte este año, así que recuperé mi bolso antes de que lo alcanzaran y fui a un adulto. Me siguieron y (sorpresa) obtuve un resultado similar al del libro.

“Jessica, necesitas compartir estas cosas con tus compañeros. No todos son tan afortunados como tú de tener uno de estos, entonces, ¿cuál es el daño al dejarlos jugar con él?

Mi respuesta me puso en espera, escribiendo ‘líneas’ de “Aprenderé a compartir con otros” 100 veces, me quitaron mi GameBoy y una reunión con cualquier padre que viniera a recogerme al final del día. Esto es lo que dije que justificaba tal castigo: “No tengo problemas para compartir, pero debería ser MI elección porque es MI GameBoy. ¿Por qué querría compartir algo que mi mamá me dio con niños que han sido feos para mí? De todos modos, no comparten nada de lo suyo conmigo, así que ¿por qué debería compartirlo con ellos?

Mi mamá estaba furiosa cuando descubrió cómo manejaban esta situación (especialmente cuando encontró a uno de los hijos de los empleados jugando con mi GameBoy). Ella les recordó que lo que compró para mí era MÍO, independientemente de lo que fuera o quién quisiera jugar con él. Cuando los adultos trataron de decir que estaban preocupados acerca de cómo no aprendería a compartir, ella les dijo que a menos que fuera un artículo de guardería, no esperaba que compartiera cuando no quería. También amenazó con que si me quitaban mis cosas personales así, lo consideraría un robo, especialmente porque lo tomaron y dejaron que otros niños jugaran con él. Los niños y los adultos me dejaron solo después de eso … y me fulminaron con la mirada cuando me vieron “compartir” mi GameBoy con los niños que realmente me trataban decente.

Okay. Así que ahora sabes por qué este es un tema doloroso para mí. ¿Es importante aprender la compasión por los demás? Si. ¿Debería enseñarle a un niño a compartir artículos y recursos de la comunidad (como equipos de juegos y juguetes destinados a todos)? ¡Absolutamente! ¿Pero debe hacer que un niño “comparta” algo que sabe que fue comprado para él y solo para él? NO. Podrías alentarlos a dejar que sus amigos jueguen con él, pero solo si lo desean. ¿Qué le enseña a un niño cuando dice que cualquiera puede tener acceso a lo que quiera solo porque lo quiere? Bueno, ante todo, les enseña que nada les pertenece realmente. No importa si tus padres compraron un juguete de $ 300; si ese niño destructivo que rompe cosas por diversión quiere jugar con él, debes dejarlo. Si un acosador se te acerca y te exige el dinero del almuerzo … bueno, se supone que debes “compartir”, ¿verdad? En segundo lugar, le enseña a su hijo que puede tener acceso a lo que quiera con solo exigirlo. ¿Quieren el juguete? Ve y tómalo. ¿Quieren la mochila de ese niño? Ve y tómalo. Ahora, traduces esos dos comportamientos en adultos jóvenes … el “tienes que darme esto porque te lo pedí” y “tengo que darles lo que quieren” y te dejaré juzgar qué horrible situación suena.

La conclusión es esta: los niños necesitan aprender la diferencia entre propiedad personal / pública y que está bien decir “no” y que se les diga “no”. Entonces, si alguna vez tengo hijos propios, les voy a enseñar lo siguiente:

• Debes compartir el uso de cosas destinadas a todos. Esto incluye equipo de juegos, juguetes proporcionados por su guardería, escuela, etc.
• No tiene que compartir cosas que sean sus pertenencias personales. El hecho de que alguien pregunte no significa que tenga que decir “sí”. Es agradable compartir con tus amigos, especialmente si ellos comparten contigo, pero estas cosas son tuyas y solo tú puedes elegir compartirlas.
• Nadie tiene que permitirte tener algo suyo, incluso si lo pides amablemente. Al igual que usted tiene sus artículos personales, ellos tienen sus artículos personales. Si dicen “no”, respeta esa respuesta porque querrías que alguien te respete si les dices “no”.

Tal vez algunas personas piensen que les estaría enseñando a mis hijos a ser egoístas, pero creo que les estaría enseñando que ellos son dueños de sus pertenencias y de ellos mismos.

Answer 5

Parece que existe una aversión, entre los padres, por decirles a los niños que solo son niños comunes.

Me han criticado por decir que mi hijo no es especial.

Es una estudiante excepcional y ganadora de premios en inglés, tecnología y ciencias, pero tiene dificultades con algunas materias, incluidas las matemáticas.

Fui bombardeado con consejos, centrados en un solo tema, “Ella es superdotada, por lo tanto, debe ser empujada a ser excelente en todas las materias” y “conseguirle un tutor de matemáticas para que pueda obtener las mejores calificaciones en todo”

Mi hija se estresó enormemente, ya que la gente también le daría este consejo.

Comencé a decirle a la gente: “Tal vez obtiene resultados promedio en matemáticas porque es una estudiante promedio en esa materia. Alguien tiene que ser promedio o inferior. Así es como funcionan los promedios “.

Dos maestros y algunos padres me dijeron que estaba siendo irresponsable y que se lo debía a mi hija para ayudarla a lograrlo.

Pasó un tiempo antes de darme cuenta de que era algo de lo que debería hablar con mi hija.

Lo mejor que hice por ella. “Si no eres bueno en matemáticas, está bien, solo haz lo mejor que puedas. No tienes que ser algo que no eres. Intenta aprobar tus exámenes y no te enojes si no estás en la cima de la clase “.

Copié muchas críticas por eso, pero me alegro de haberlo ignorado. Al desaparecer la presión por el desempeño, es más capaz de hacer preguntas y, de hecho, está obteniendo mejores calificaciones. No son brillantes, pero eso se debe a que mi hija no es una niña especial y superdotada. Ella es solo una niña normal que sobresale en algunas materias.

Answer 6

Dejar que los niños se queden despiertos hasta tarde.

No me malinterpreten, la hora de dormir es excelente y casi necesaria para la cordura de sus padres. Pero si un niño no está listo para dormir a las 7–8 de la noche, entonces no está listo para dormir. Ve a sentarte en tu habitación, lee si quieres también, no me importa. Simplemente no hay ruido. Sin embargo, se espera que esté despierto a la hora habitual mañana.

Tiempo de TV “excesivo”

Vivo en un departamento en el último piso y es hija única y solo tengo muchas ideas. Se trata de CÓMO ves la televisión. Nunca me he sentado y observado … bueno, rara vez. Estoy limpiando o hice la tarea, o incluso leo un libro o coloreado o hecho ejercicio … entiendes el punto. Si mi hija quiere ver atracones, lo que sea. Pero haga otras cosas también, como caminar en el lugar o Legos.

“Ignorando” a mi hijo

Ignoro sus gritos las primeras veces si se cae. La ignoro o le digo que “lo resuelva”. usa las palabras en tu cabeza “(shes 2, por lo que describir el pensamiento es complicado)” para averiguar cómo solucionarlo “o le digo que NO volveré a apretar ese botón OTRA VEZ, ni desabrocharé la hebilla OTRA VEZ. Si no puedes hacerlo, entonces las tetas duras.

Mi hija y yo hacemos cosquillas, nos acurrucamos, reímos y jugamos, pero también le estoy enseñando cómo resolver problemas y cómo ser independiente. A veces eso se hace junto a ella, a veces desde la distancia.

Y cualquier forma de castigo. Todo es visto como malo por alguien en mi vida, pase lo que pase.

Answer 7

Puedo estar equivocado, pero por lo que he leído, los estadounidenses piensan que es una mala educación dejar que su hijo vaya solo al parque o con un hermano. También caminando hacia y desde la escuela o haciendo mandados. Dios te ayude, si sugieres que los niños coman lo que se les sirve y no se preparará otra comida para ellos. O que los niños de 2 años comen los mismos alimentos que sus padres. Creo que todas estas cosas son esenciales para formar jóvenes y adultos responsables.

Answer 8

Bueno, mi tipo de crianza allí fue abundante: fui un poco testeador y vi a un padre que leería o aprendería sobre él, luego me confundiría y vería si funcionaba para que mi estilo de crianza fuera cambiante, lo que muchas veces enloqueció a mis padres.

Pero creo que lo más importante fue la etapa de niño pequeño, desde el pequeño bebé me protegí por completo y estaba obsesionada con los gérmenes y el peligro y realmente no me gustó esto sobre la etapa de protección por la que estaba pasando, y creí que no lo ponía ni a mi hija , hazla como yo

La dejé probar las cosas, aprender a usarlas probablemente para que mi hijo pequeño antes de los dos pudiera cortar con un cuchillo afilado, usar tijeras, subir escaleras, usar toboganes, usar un poste de fuego para niños, y sé que se hablaba de la ciudad porque ella era un pequeño demonio atrevido, y muchos, incluido mi papá, no podían creer lo que veían, nunca tuvo un accidente hasta los cinco años y eso fue en un muñeco que se cortó el dedo apagado, cuando volví a la protección después de eso. 🙁

Answer 9

Haciendo cosas por mí mismo que no involucran a mis hijos. Horrores! Una vez que tuve un hijo, me di cuenta de que mi vida no tiene que detenerse. Hago cosas por mí mismo porque así es como mantengo mi cordura. No puedo dejar todo y dedicar 24/7 a mis hijos. Todavía tengo cosas en mi vida que disfruto hacer que no las incluyen. Eso no debería cambiar porque vienen los niños. También me gusta salir una vez sin mis hijos. Tengo todo el derecho de hacer cosas de adultos con amigos adultos. También voy a la escuela a tiempo parcial. Veo y conozco a muchos padres que arrastran a sus hijos a todas partes con ellos, incluso cuando algo no es apropiado para los niños o no es amigable para los niños. Es muy irritante porque el propósito de dicha actividad o evento es para adultos. ¡Contrata a una niñera o quédate en casa! A veces hace que las cosas sean mucho más difíciles de llevar a los niños. Tengo que hacer cosas por mí para ser un padre mejor, más tranquilo y más sano.

No decirles ni dejar que mis hijos crean que son especiales sin ninguna razón. No son diferentes a cualquier otro niño. Si mis hijos hacen algo extraordinario, reciben elogios. No reciben elogios por las cosas que deberían estar haciendo de todos modos. No darles un “buen trabajo” cuando algo que hacen es mediocre.

Hacerlos contribuir a las tareas domésticas / tareas domésticas. Conozco a muchos padres cuyos hijos hacen CERO en la casa. Hago que mis hijos hagan cosas. Viven allí también, pueden contribuir. De ninguna manera van a cargar mis hijos. Lavan los platos, sacan la basura, aspiran, trapean los pisos, etc. No todos a la vez, por supuesto, pero dividimos el trabajo de la casa entre todos los que habitan en la casa.

No les da opciones en cada pequeña cosa. Las comidas son un buen ejemplo. No tengo un menú y no dirijo un restaurante. Ellos comen lo que mamá hace. Si no les gusta, ¡qué pena! Si quieren algo diferente de lo que se sirve, pueden hacerlo ellos mismos. De lo contrario, comen lo que se sirve.

He aprendido a no ser esclavo de mis hijos. No puedo ser Tienen que aprender a responsabilizarse de sí mismos. Son responsables de sus acciones y comportamientos. Me tienen para guiarlos, pero lo que hacen es en última instancia sobre ellos.

Answer 10

Jurando Me han criticado tantas veces a lo largo de los años por desconocidos completos, solo por decir “Infierno”, pero aunque nunca le dijimos a nuestro hijo que maldecir era “malo”, le dijimos que no lo usara en ciertos lugares, como en De la abuela, o en la escuela. Como nunca se le hizo sentir que estaba mal y prohibido, como tantos otros niños que he visto, ¡en realidad jura mucho menos que la mayoría de los jóvenes de su edad!

En cuanto a esta idea de que no castigar (es decir, golpear) también es malo, ¡es absurdo! Nunca golpeamos a nuestro hijo tampoco y él es genial. Su peor castigo fue quitarle su Game Boy o antes, un tiempo muerto. ¡Funcionó!

Answer 11

Mantenía a mis hijos hambrientos para que cuando les dieran la comida a la hora de la comida, comieran. Hay más … No me importaba si comían o no. La cocina cerrada (que no sea fruta o yogur) a las 7pm. Nunca los forcé a usar jerseys, abrigos o chaquetas en climas fríos. Si se enfrían, la próxima vez que se pongan ropa adecuada al clima, sin embargo, ¡es posible que tenga una vieja envoltura o bufanda conmigo! Sueno cruel en comparación con la mayoría de los padres que conozco, pero nunca tuvimos gritos, berrinches o peleas. Somos muy, muy cercanos y amorosos. Tampoco creemos en golpear o gritar.

Answer 12

Cualquier cosa que pongas allí para juzgar, será juez. Lo mejor que puede hacer es convertirse en un padre que sea emocionalmente coherente, que se valore a sí mismo como persona, que se ame y se respete a sí mismo, así como que no tenga el síndrome del ‘niño de mamá’ educará a los niños maduros. Busque videos de Enric Cobrera, él es una de las personas sobre las que seguiré los consejos. Nadie más. (Incluyendo a mi mamá)

Answer 13

Probablemente recibiré votos negativos por esto, pero simplemente estoy expresando mi opinión. Lo que la mayoría de la gente percibe como mala crianza pero, para mí, no está nada mal es:

azotaina.

Solo azotes generales y anticuados. Una buena palma abierta hacia el hiney es suficiente para desalentar el comportamiento desfavorable. Y, el comportamiento en cuestión es cuando el niño hace algo extremadamente fuera de lo común repentinamente, como un niño maldiciendo a su padre / pariente / cuidador y nunca lo han hecho antes, tratando físicamente de pelear con su padre / pariente / cuidador, Sabes a lo que me refiero.

Ahora, no soy un padre, pero he visto a los viejos, darle una palmadita firme en la espalda o el muslo de un niño y sollozarían un poco, pero se desanimarían por su mal comportamiento. Lo he visto funcionar sin hematomas ni lesiones. Ahora, objetos como cinturones o escobas son demasiado. Eso puede doler. Mucho.

También creo que los padres deberían azotar a los niños y las madres deberían azotar a las niñas. Principalmente porque los padres y las madres tienen un don de “poder” diferente y, sin mencionar, personalmente creo que los padres no deberían azotar a las hijas y las madres no deberían azotar a los hijos.

Ahora, si un niño muestra un mal comportamiento crónicamente y siempre es lo mismo y no pasa nada, sugeriría que le ayuden a descubrir qué podría estar mal. Si su hijo no lo está escuchando alguna vez, y usted está harto un día y lo azota pero todavía lo ignora, podría tener un problema de oído.

Tienes la idea.

Creo que siempre debe vigilar a sus hijos y vigilar sus hábitos. Usted, como padre, sabrá cuál es la diferencia entre que su hijo sea sorprendentemente travieso ese día en particular que tener un problema durante semanas o meses.