Después de tener hijos, me encontré haciendo mucha introspección. Tener hijos te hace reevaluar tus opciones de vida y preguntarte, ¿quién soy yo? Los niños son una responsabilidad increíble y te encuentras con ganas de ser la mejor y más auténtica versión de ti.
Después de este período de contemplación, me di cuenta de que tenía que ser honesto. Estaba miserable, deprimido, desempeñaba un papel que no quería jugar. Viví mi vida haciendo felices a los demás, encajando un molde que pensé que era necesario para que la gente me quisiera. Corté el césped el fin de semana porque eso es lo que hacen los maridos, dije que estaba feliz de hacer lo que sea cuando realmente mi alma estaba gritando por algo más. Estaba hambriento de amistades y relaciones que me parecían significativas. Pasé todo mi tiempo con buenas personas, pero con personas que no eran mi gente . Esas personas ni siquiera sabían quién era realmente, sabían la versión santificada de mí.
Me estaba muriendo por dentro, descubrí que mis muletas psicológicas habituales ya no funcionaban, necesitaba distracciones cada vez más complejas para sentirme equilibrado.
Amaba a mis hijos, eran mi corazón y mi alma, pero su padre estaba muerto por dentro.
Decidí que no podría sobrevivir de esta manera, que moriría como un hombre amargado y marchito.
Tomé una decisión. Admití para mí mismo mi miedo más oscuro.
Yo era gay
Fue liberador. De repente, muchos temores que me habían acosado durante tanto tiempo desaparecieron. Amaba a los hombres, su fuerza, su masculinidad, el atletismo. Explicó tantas cosas. Me di cuenta de que si era honesto, solo me había sentido atraída por un par de mujeres en mi vida, mi esposa era una de ellas.
También necesitaba dejar de vivir mi vida por otras personas. Todos somos responsables de nuestra propia felicidad, y tuve que cuidar la mía. Los niños tenían que estar protegidos, pero en la medida de lo posible tenía que encontrarme de nuevo.
Una vida vivida como tú es infinitamente más satisfactoria que vivir para la aprobación de otros. Mi esposa no podía entender esto, me dijo que quería que lo enterrara y viviera como yo lo había hecho en el pasado. Al final, me di cuenta de que a ella no le importaba mi felicidad, solo la suya.
Ha sido un largo camino, ella me odió durante mucho tiempo. Ahora somos buenos amigos, buenos padres para nuestros hijos y viajamos juntos todo el tiempo. Las cosas no son perfectas, ella simplemente no entiende mis motivaciones y no creo que alguna vez lo haga. Somos muy diferentes y solo tuvimos éxito en la medida en que se debieron a compromisos constantes de mi parte. No digo que ella fuera egoísta, fue mi culpa, nunca la dejé verme realmente.
No cambiaría mis acciones para todo el mundo, a pesar de la reacción venenosa para ella y su familia durante varios años. Yo soy yo. Glorioso, fabuloso, yo. Soy libre de ser quien soy y no cumplir con un papel que ella y su familia aprueban.
Tal vez ella y su familia tienen razón, tal vez soy egoísta. Quizás debería haberlo asimilado y fingido, después de todo, había llegado tan lejos. Sin embargo, no me importa, es mi vida, amo y protejo a mis hijos y todavía amo y protejo a mi ex esposa. Simplemente elijo crearme la felicidad para mí.
Yo lo valgo. Soy digno de amor, de una vida bien vivida. Me gusta pensar que algún día mis hijos aprenderán y comprenderán esa lección y también tomarán decisiones difíciles.