Como padre soltero, realmente pensé que era un gran padre, pero ahora mis 2 hijos adultos son desagradables, crueles y tienen derecho. ¿Qué hice mal?

Answer 1

Ser padre soltero es un trabajo realmente duro. Demonios, ser padre es un trabajo duro. Una de las cosas más difíciles es que nunca sabremos realmente si hicimos un buen trabajo hasta que nuestros hijos sean adultos.

Quizás fuiste un gran padre.

Quizás no eras un gran padre, pero hiciste lo mejor que pudiste en ese momento.

Quizás ninguna de esas cosas es cierta.

Realmente no importa. Lo hecho, hecho está, y a menos que alguien invente una forma de cambiar el pasado, todo lo que realmente puede hacer es aceptar que sucedió y trabajar para cambiar el futuro.

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Mi madre y yo tuvimos una relación desafiante cuando era niño y adolescente. Apenas nos entendíamos, y los dos nos sentíamos a menudo ciegos por el otro. No tengo dudas de que si le hubieras preguntado qué pensaba de mí cuando tenía veintitantos años, habría tenido muchas cosas negativas que decir. En el mejor de los casos, habría usado palabras como ‘difícil’ y ‘derecho’, si no hubiera ido más lejos.

Mientras tanto, tenía muy poco positivo que decir sobre ella.

Y entonces sucedió algo asombroso. Cuando tenía treinta años, tuve un bebé. Y eso lo cambió todo.

Durante los años intermedios, los dos, abandonados a nuestros propios dispositivos, habíamos cambiado significativamente. Pero, más que eso, ser madre me ayudó a entender por qué había hecho las cosas que había hecho cuando era niña. Todavía no estaba de acuerdo con muchas de sus decisiones (crié a mis hijos de una manera casi polar opuesta a la forma en que fui criado), pero entendí por qué ella los había tomado. Empecé a comprender que había hecho lo mejor que pudo en la situación en la que se encontraba.

Empecé a entender que la crianza de los hijos es un trabajo difícil y todo lo que puedes hacer es dar lo mejor de ti.

Diez años después, hablo con mi madre un par de horas a la semana. Al menos. Y no solo por mi mayor comprensión. Al escucharme hablar sobre mis hijos, ella salió y me dijo lo que lamenta haber hecho cuando era una niña, y las cosas que desearía haber sabido en ese momento. Ambos hemos ofrecido disculpas desde hace mucho tiempo por las cosas que se dijeron y se hicieron.

En estos días, sería más probable que me describiera como “fuerte” y “comprometida” que cualquier otra cosa.

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Miras a tus hijos y crees que son desagradables, crueles y con derecho. Y luego te culpas a ti mismo. Tal vez eso esté justificado, tal vez modelaste crueldad y maldad, y les diste todo lo que siempre quisieron. O tal vez simplemente no se entendieron.

Haz un examen de conciencia. Pero no mores en la culpa.

No puedes cambiar lo que pasó antes, pero puedes cambiar quién eres ahora. Puede modelar el comportamiento que desearía que tuvieran. Puedes amarlos y apoyarlos. Y puede estar allí para ellos en el futuro si las cosas cambian.

Buena suerte.

Answer 2

Hay muchos más factores que su estilo de crianza que podrían hacer que sus hijos crezcan como desagradables, crueles, amables o compasivos. Mi padre se esforzó (y logró) ser lo opuesto a su padre egoísta y francamente malo, pero la hermana mayor de mi padre (mi tía) es una mujer extremadamente desagradable que constantemente hace que la vida de las personas a su alrededor sea una pesadilla.

Creo que se ejerce demasiada presión sobre los padres y cada persona en nuestra sociedad necesita comenzar a comprender el impacto que tienen en las personas, tanto jóvenes como mayores. El simple hecho de que hiciste la pregunta me hace suponer que hiciste lo mejor que pudiste, así que si yo fuera tú, me daría un poco de mala suerte que tus hijos salieran como lo hicieron. Puedo garantizar que si sus hijos quieren ser mejores personas, encontrarán una manera con o sin su intervención.

Answer 3

Bendice tu corazón, tengo y estoy caminando este paseo con mis propios hijos adultos. Y durante demasiado tiempo me culpé y dije que debí haber hecho tanto mal. Y no me malinterpreten, no era un padre perfecto, pero no existe tal cosa. Todos hacemos lo mejor que sabemos con el conocimiento que tenemos en ese momento. Cuando nuestros hijos crecen y toman decisiones que a menudo los alejan de los valores, la moral y la integridad, hicimos todo lo posible para enseñarles, el resultado es a menudo lo que usted está experimentando y yo también. Mis hijos no abrazan mis valores y mi fe y viven y toman decisiones que han resultado en vidas menos de lo que esperaba y las bendiciones que Dios tiene para ellos, y la destrucción de la familia y el dolor para todos nosotros.

Los míos también me han dicho cosas acerca de mí que me han cortado profundamente y, sin embargo, llegué a la decisión de que, al igual que yo, cuando era adulto, las decisiones que tomé eran mías. No eran culpa de mis padres si no era bueno, lo poseía. Creo que a menudo, como yo también era madre soltera, criamos a nuestros hijos, cansados, estresados, cargando una carga que Dios pretendía que llevaran dos y, al hacerlo, nos esforzamos tanto por ser madre y padre y, a menudo, fallamos en ambos.

Perdónate a ti mismo, deja de culparte. Las decisiones y los malos tratos de sus hijos hacia usted dependen de ellos y les agradará que vivamos las consecuencias de esas decisiones. Ore por ellos para que algún día Dios les abra los ojos y puedan ver el amor que siempre ha tenido por ellos, y que lo traten y honren como Dios quiere.

He tenido que aceptar la distancia entre los míos porque no merezco ser tratado con el abuso que permití durante demasiado tiempo. Las personas lastimadas lastiman a otros y los hijos a menudo sufren su propio dolor con sus madres. No te permitas ser su saco de boxeo, les enseñamos a las personas cómo tratarnos. Y lo permití durante demasiado tiempo con el mío. Ámalos, sigue orando por ellos, pero mantén límites saludables y espera respeto de ellos. Estableciendo límites con niños adultos Estos artículos me ayudaron a darme cuenta recientemente de que tenía que colocar un límite fuerte y no permitir que un hijo me maltrate por más tiempo, al hacerlo me detuvo y ya no veo ni puedo hablar con mis 8 nieta de un año. Esto me rompe el corazón, pero continuar permitiendo esto solo fue modelar ante ella que está bien tratarme con falta de respeto y, aunque siempre me ha amado mucho mientras crecía y veía que me trataban de esta manera, recibiría un mensaje de que está bien tratarme y hablar conmigo y con otros así. Eso no sería algo que quiero que ella modele en su propia vida. Estos artículos me ayudaron a saber que necesitaba adoptar una posición firme, aunque estaba seguro de que las represalias serían dolorosas, espero que también puedan encontrar ayuda en ellas.

Mis pensamientos y oraciones están contigo y rezo para que dejes de culparte y reces para que Dios abra los ojos de nuestros hijos al error de sus caminos.

Answer 4

En primer lugar, creo que la unidad familiar es importante y eso significa que ambos padres deben estar allí. Un padre soltero no puede constituir una familia porque sus hijos nunca verán el amor entre dos adultos. Tener padre y madre allí refuerza la noción de amor. Por el contrario, la ausencia de uno de los padres refuerza la ausencia de amor.

En segundo lugar, a menudo es muy difícil para alguien ver sus propios defectos, especialmente en un área tan personal como la crianza de los hijos. ¿Te imaginas que alguien entró en un examen y salió proclamando “Creo que obtuve un 100 en ese” solo para descubrir más tarde que falló? ¿Qué puedes decir acerca de esto? ¿No diría que hubo una desconexión masiva entre lo que la persona pensó que estaba haciendo y lo que realmente hizo? ¿Crees que lo siguiente es aceptable: “Bueno, hice mi mejor esfuerzo”, “Los exámenes son aleatorios y extraños”? No hay respuestas aceptables, ¿verdad?

Primero debe aceptar que tiene un papel muy importante que desempeñar en cómo resultan sus hijos. Si no está dispuesto a admitir eso, entonces todo es aleatorio y se le exime de esa responsabilidad. Pero si está dispuesto a admitir que la conclusión inevitable es que hizo que sus hijos fueran desagradables, crueles y con derecho. Es una declaración muy dura y brutal, y no pretendo ser insensible a sus circunstancias, pero sin darme cuenta, es difícil avanzar. Una vez más, “hice mi mejor esfuerzo” no será suficiente.

Entonces, ¿dónde te equivocaste? Bueno, aquí nadie puede responder eso por ti. Pero reconocer que te equivocaste es un paso valiente y te aplaudo por eso. Le sugiero que tenga una conversación honesta con sus hijos. Pregúntele a sus hijos: “Siento que he sido un gran padre soltero, pero parece que no está de acuerdo. ¿Qué hice mal?”

No quiero ser duro con mis respuestas. Simpatizo contigo y espero que las cosas te salgan bien. Nadie quiere una familia infeliz y deseo que pueda resolver esto positivamente.

Answer 5

¿Los consentiste en exceso? ¿Obtuvieron la mayoría de las cosas que querían?

¿Corriste a la escuela y los defendiste cada vez que se metieron en problemas o tuvieron problemas con un maestro?

Esas son todas las banderas rojas.

Si nada de eso sucedió … tal vez no fuiste tú.

¿Cuánto tiempo pasaron en la guardería?

He visto algunas guarderías desordenadas. Los niños grandes son tan malas influencias en los niños pequeños.

Puede pensar que fue un gran padre, pregúnteles qué pensaron.

Mis padres pensaron que eran buenos padres, ¡no estoy de acuerdo!

Puede que nunca sepas por qué tus hijos resultaron desagradables. Muchos tipos en edad universitaria son así: a menudo maduran.

¡No te rindas con tus muchachos! 🙂

Answer 6

Los niños no son pizarras en blanco sobre las que ponemos nuestra marca y se queda para siempre. De hecho, la mayoría de nosotros tenemos hijos que tienen opiniones muy diferentes sobre nuestras habilidades de crianza. Es posible que haya sido una madre buena y cariñosa, y podrían ser simplemente personas desagradables, ninguna cantidad de maternidad habría cambiado su naturaleza básica. Si has mirado hacia atrás y te diste cuenta de que hiciste lo mejor que pudiste, y sabes que si bien no eras perfecto no eras cruel, ni los malcriaste ni los cubriste cuando se equivocaron, entonces tu crianza no es su problema. Como cualquier adulto, tienen que asumir la responsabilidad de la forma en que se comportaron, no depende de usted.

Answer 7

Nunca te equivocaste, hiciste lo mejor que pudiste

Yo también era un padre soltero, pero en realidad nunca tuve un momento en el que me sintiera un gran padre, me sentí confundido al cometer muchos errores, pero sé que hice lo mejor que pude

Mi hija es una adulta bien ajustada, adulta, me pregunto cómo resultó ser así debido a mis errores jajaja

No es todo tuyo

Tenían otras personas influyentes y formaron sus propios comportamientos a partir de la vida que tenían, sí, eres una gran parte de eso

No se trata de lo correcto o lo incorrecto, ¡o la culpa es justa! ¡Con el tiempo sucedió!

Y si no estás contento con que sean como ahora, habla con ellos

Seguir cuidando y seguir mejorando es todo lo que podemos hacer.

¡No se preocupe ni se moleste por el pasado, concéntrese aquí! ¡el ahora!

Descubra por qué son así y siga ayudándolos a cambiar para mejor, nunca es tarde para ser padres, sigue siendo nuestro papel.

Todo lo mejor 🙂

Answer 8

No te equivocaste. Eras un gran padre. Uno de los mejores amigos de mis hijos era una niña que nunca conoció a su padre. Su madre era adicta. Ella era la mayor de tres chicas, y todas salieron bien. Ella ahora es abogada con una linda familia propia. Mis tres hijos son tan diferentes que nunca sospecharías que fueron criados en la misma casa. El punto es que no hay rima, ni razón para criar niños. Hacemos lo mejor que podemos. pero gran parte del resultado es un lanzamiento de basura. Espero que no estés pensando en sus vidas ahora, ya que indicas que son adultos. Puede ser su momento para examinar sus prioridades y cambiar su enfoque. Buena suerte.

Answer 9

Si.

Answer 10

No importa dónde te equivocaste, si lo hiciste. No puedes regresar y cambiar nada.

Le aconsejaría que obtenga algún tipo de asesoramiento.