¿Hay una buena manera de ayudar a alguien a lidiar con la pérdida de un padre?

Answer 1

La verdad es que no hay una respuesta correcta para esto. Después de perder a mis dos padres, me di cuenta de que cada pérdida es única. Ambas pérdidas fueron devastadoras y desorientadoras, pero tengo la suerte de contar con el apoyo de mis amigos.

Es maravilloso que te importe y solo estar allí para tu amigo / pariente significa mucho.

Aunque cada pérdida es diferente, aquí hay algunos consejos sobre cómo ayudar a un amigo afligido a superar la pérdida en los primeros días / semanas / mes, según mi viaje personal a través del dolor:

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Qué hacer si alguien que conoces perdió a un padre:

Primeros días de ayuda:

• Hazle saber a tu afligido amigo que estarás allí. Puede parecer obvio, pero escuchar las palabras significa el mundo. Cuando mis padres estaban en el hospital, mi mejor amigo me dijo: “Seré tu apoyo para que puedas mantener a tu familia ahora mismo. Déjame ayudarte. Esas palabras relajantes fueron medicina para mí.
• Pregúnteles cómo se sienten y simplemente escuche . A veces solo quieren hablar y tener una salida. Escucha con compasión e intención. Mantenga un espacio amoroso para ellos. Si hay largos períodos de silencio, siéntese. Estate quieto. Estar con ellos Tal vez solo quieren saber que hay otro latido en la habitación o en el teléfono con ellos. Incluso si solo están lavando la ropa, sabrán que no tienen que hacerlo solos.
• NO envíes flores. En su lugar, envíe tarjetas / mensajes / donaciones para los gastos del funeral / fotos lindas del gato. ¡Puedo decirle con toda sinceridad que recibir flores no me hizo sentir mejor porque ellas también mueren! Floreros y ramos llegarían a mi casa con sus tristes pétalos caídos y marchitos y lo último que quería era más imágenes de la muerte. Cuando mis colegas me enviaron tarjetas o mis amigos me enviaron mensajes, me sentí mucho mejor.

Ayuda de la primera semana:

• Visita a tu afligido amigo. A veces no quieren estar solos y tus tontos chistes compartidos pueden ser un gran alivio para su dolor. Recuérdeles que sus padres viven en ellos y comparta cualquier recuerdo que tenga con respecto a sus padres. Me encantó cuando mis amigos relataron historias de los divertidos consejos de citas de mi madre, tales como: “No te rías demasiado fuerte. No te pongas demasiado bronceado. Sé elegante y peina tu cabello, como Kate Middleton.
• Ofrece lo que eres bueno. O lo que sea que amen / necesiten. Si eres un buen cocinero, prepara las comidas para tu amigo. Si tienes un excelente gusto musical, hazlos una lista de reproducción. Si parecen agotados, ofrézcales un masaje. Haz mandados para ellos. Pueden sentirse demasiado avergonzados para pedir ayuda, así que solo ofrézcala. Incluso las cosas simples pueden parecer abrumadoras para alguien que lidia con el dolor. Por ejemplo, podría ayudar a recoger alimentos o pasear a su perro.
• Sácalos de la casa. Toma un poco de aire fresco. Mi amiga de la infancia sabe que me encanta comer, así que me llevó a comer sushi a nuestro lugar favorito el día después de la muerte de mi madre. Fue genial para mi cuerpo, mente y alma salir de la casa y escapar de mi propia espiral de pensamiento descendente aislada.
• Permítales procesar su propio camino y respetar sus tradiciones culturales. Retenga el juicio sobre lo que cree que deberían sentir o hacer. Si actuaría de manera diferente durante la pérdida, manténgalo en secreto ya que cada persona procesa el duelo de manera diferente. Respeta sus tradiciones culturales de duelo. Por ejemplo, en Estados Unidos es más común tener un monumento público abierto e invitar a sus amigos, pero en la cultura china los funerales están reservados solo para las personas que conocieron al difunto.

Primer mes de ayuda:

• Continúa revisando a tu afligido amigo. Muchas personas se comunican la primera semana, pero tener un flujo constante de apoyo es clave para tu amigo. Intente algunas veces si es necesario. Tratar. Inténtalo de nuevo. Como la primera semana fue tan agitada, apenas podía responder a los mensajes. Sin embargo, me sentí tan reconfortada ya que mis amigos continuaron llegando semana tras semana para ver cómo estaba. Un amigo me dejó un mensaje de voz de tres minutos con una suave oración por mí. Todavía estoy asombrado de ese gesto hasta el día de hoy.
• Celebra la vida con ellos. Llévalos a algo divertido y estimulante. Después de perder a mi madre, mi mejor amiga y su novio me animaron al invitarme al estreno en la alfombra roja de The Defiant Ones de HBO en Hollywood. Me encantaba salir de mis pantalones de chándal monótonos y pegarme. Después del evento, por la noche, con nuestros vestidos y trajes, celebramos la vida de mi madre haciendo estallar en el auto “Te Estaré Extrañando” y bailando en el estacionamiento hasta que los guardias de seguridad nos persiguieron. Juntos celebramos la vida, tal como mi madre hubiera querido.
• NO vengas a ellos con pequeños problemas de la vida. Este no es el momento de quejarse de su fecha de Tinder o de cuánto tuvo que pagar por un café con leche el otro día. Es probable que su amigo escuche amablemente, pero por favor no traiga problemas menores o drama a la conversación. La mayoría de las cosas se sentirán insignificantes y triviales en comparación con su gran pérdida. Además (y especialmente) abstenerse de quejarse de sus propios padres porque al menos todavía están vivos.
• NO tomes las cosas personalmente. Si su amigo no está de buen humor o no le responde, no lo tome como algo personal. De hecho, no tome nada personalmente durante este tiempo sensible. No eres tu; Es la pérdida. Toda su vida ha dado un vuelco y están sufriendo. Cuando estamos afligidos somos conchas y sombras de nosotros mismos. Tenga paciencia con nosotros mientras nos encontramos lentamente de nuevo.
• Sepa que ellos lo aprecian. Si acabas de leer lo anterior, eres un gran amigo y humano. En nombre de todos los afligidos, gracias por su amor y apoyo.

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Que quien sea que esté sufriendo encuentre consuelo en su apoyo compasivo. <3

El consejo anterior fue de un artículo de ayuda que había escrito antes sobre el dolor. Puede leer el artículo completo aquí: Primeros auxilios para alguien que ha perdido a un padre – Jenn M Choi – Medio.

Answer 2

Lamento que hayas perdido a tu padre a una edad tan temprana. Eso debe haber sido realmente difícil y me doy cuenta de que puede pensar que una persona de unos veinte años no necesita un padre tanto como un niño de 15 años. En un sentido literal, esto es definitivamente cierto. Los adultos pueden sobrevivir solos sin sus padres. Pero los lazos emocionales permanecen. Pueden ser aún más profundos porque han estado en su lugar durante mucho más tiempo. Los sentimientos de tus amigos son muy reales y muy crudos. Simplemente esté allí para ellos, reconozca que los sentimientos están bien. Tu experiencia y la de ellos no se pueden comparar. Está bien decir eso. Está bien buscar similitudes entre su propia experiencia y la de ellos, pero lo más importante es ser solidario, no juzgar sus sentimientos. No sé si esto ayudará. Tenía unos cincuenta años cuando mis padres murieron, pero aún sentía que el fondo se había caído del mundo.

Mamá, que durante cincuenta años había sido una estructura sólida en mi mundo, ya no estaba allí. Es como un pequeño terremoto. Siete años después, papá murió y fue como un interruptor que se apagó y la luz se apagó. El mundo se sintió oscuro y acuoso durante casi un año. Si eso le puede pasar a una persona de unos cincuenta años, imagine cómo debe ser para una persona de veintitantos años. Veinte y tantos acaban de llegar a la adolescencia y finalmente aprendieron a apreciar realmente lo que mamá y papá hicieron por ellos. Quieren pasar el resto de sus vidas cerca de papá, amándolo por todo lo que hizo para ayudarlos a crecer, apoyándolos durante su turbulenta adolescencia cuando no apreciaron su fuerza. Ahora se dan cuenta de que se habrían perdido sin su guía fuerte e implacable y lo aman por ello.

Y él muere. Un amigo de toda la vida está muerto, el hombre que siempre ha estado allí a través del bien y el mal, manteniéndolos a salvo y amándolos sin importar lo desagradable que lo hayan tratado, ha muerto. Simplemente están aprendiendo a entenderlo, amarlo y respetarlo por todo lo que hizo, y él muere. La pérdida es enorme.

¿Eso ayuda?

Answer 3

Cuando trato de perder a un familiar cercano, tiendo a decir algo como esto: “No voy a mentirte y decir que se hace más fácil. No lo hace. El dolor es como levantar pesas. Comienza sintiéndose imposible de transportar y causa un dolor agudo constante. Las pesas nunca se aligeran, pero con el tiempo te vuelves más fuerte. Puede levantar el mismo peso con menos esfuerzo, y el dolor se convierte en una quemadura sorda. Es algo con lo que lidiará el resto de su vida, pero eventualmente crecerá lo suficientemente fuerte como para poder soportar este peso sin que lo arrastre hacia abajo. Hasta entonces, estoy aquí para compartir la carga. Quiero estar allí para hablar con usted, cuando esté listo.

Tal vez sea un poco florido o cursi, no lo sé. Pero funcionó bastante bien en mi experiencia, así que tal vez ayude a tus amigos como lo hizo con los míos. El punto es que nadie pasando por tanto dolor quiere escuchar a alguien decirles que eventualmente lo superarán. Eso, para mí, implica que piensas que su dolor es temporal, o que la muerte de su padre solo justifica un poco de duelo. Es algo que cambió su mundo, y saben que nunca podrán volver a donde estaban, así que no les digas que lo harán.

También es útil decirles que no espera que sean lo suficientemente fuertes como para lidiar con el dolor de inmediato. De esta manera, saben que estás dispuesto a estar allí para que se apoyen al menos hasta que sientan que pueden valerse por sí mismos. Uno de los peores aspectos del duelo es la sensación de aislamiento. La idea de que nadie puede empatizar con ellos; dos, a nadie le importará su dolor o se molestará / no querrá estar cerca de ellos mientras estén tan tristes; tres, nadie querrá activamente estar allí para ellos o escuchar sus penas; o cuatro, cualquiera y todo lo anterior. Al enfatizar que desea estar allí para escuchar, será más probable que lo acepten. Muchas veces, las personas tristes o deprimidas no acuden a sus amigos solo porque no quieren ser una carga. Así que pídales que le dejen ayudar. Diles que te ayudará a sentirte menos inútil si quieres.

Quizás lo más importante, déjelos llorar a su propio ritmo. Si dicen que necesitan más tiempo antes de poder hablar, hablen sobre otras cosas. Trate de no frustrarse o comenzar a distanciarse de ellos si toman “demasiado tiempo” para seguir adelante. Intenta pasar un rato con ellos un poco más, si puedes, para que no estén constantemente solos y pensando en su pérdida. Sin embargo, no intentes forzarlos a salir demasiado pronto. Obtenga un DVD o videojuego, diríjase a su lugar y pida una pizza, o algo así. De esa forma, se distraen por unas horas, tienen compañía, comen algo y no tienen que salir de casa cuando no se sienten con ganas.

Pareces un muy buen amigo a juzgar por esta pregunta. No solo te importa lo suficiente como para tratar de encontrar una manera de ayudarlos, también te das cuenta de que muchos métodos que podrías usar solo minimizarían su dolor, lo cual es un rasgo raro en un amigo, créeme. Si te preocupas por tus amigos tanto como lo pides, esto puede ser la parte más difícil, pero debes aceptarlo: porque no puedes traer a sus padres de regreso, realmente no puedes ayudar. Puede asegurarse de que sepan que desea ayudar, pero no hay ninguna acción que pueda tomar para solucionar el problema o terminar con el dolor. La buena noticia es que no tienes que hacerlo. El tiempo los ayudará allí. Sabiendo que tienen al menos un amigo que realmente se preocupa por ellos, una persona con la que puedan hablar, será suficiente para superar el tiempo que les toma volverse lo suficientemente fuertes como para soportar este peso.

Answer 4

Perder a un padre es difícil, incluso, creo, si no estuvieras cerca. Es un recordatorio de nuestra propia mortalidad. A veces deja a un padre o hermano frágil sin el apoyo necesario, y a veces nos coloca en la posición de cuidadores antes de que estemos listos para hacerlo.

Escucha a tus amigos. Hágales saber que está allí para ellos, listos para hablar si lo desean, cuando estén listos para hablar. Escuche sus recuerdos de sus padres y sus preocupaciones sobre el futuro sin ellos. Ayúdelos de manera concreta si necesitan ayuda, clasificando las posesiones, deshaciéndose de las cosas que son ricas en recuerdos. Es un proceso difícil, pero saber que estás allí para ayudar será más fácil para ellos.

Answer 5

Guau. Todavía estoy lidiando con la pérdida de mi madre el año pasado cuando falleció de cáncer. Sin embargo, diré que siempre los extrañará, sin embargo, siempre están con usted en espíritu. De hecho, guardé el último mensaje telefónico de mi madre y estaba enojado cuando la compañía de teléfonos celulares lo borró automáticamente después de un período de tiempo. Sin embargo, tengo sus fotos, recuerdo los buenos momentos que pasé con ella, y también podías recordar sus cosas favoritas y adoptarlas. tan bien si es posible. Me ha funcionado de todos modos. Lo principal es enfocarse en lo positivo y saber que no tienen dolor, sufrir lesiones o enfermedades, recuerde lo que amaba de ellos y el alma es eterna, por lo que aún lo aman y están con usted de una manera muy diferente. Sé que preferimos verlos como lo hicimos antes y admito que parte es difícil ya que vi a mamá la noche antes de su fallecimiento, el día antes del Día de Acción de Gracias. Esa parte es ciertamente difícil, pero les hace saber sobre la pérdida que sufrió usted mismo y que sabe lo que están pasando y que está allí para ayudarlos si necesitan hablar. También es que son amigos con ellos, tienen una reunión, traen comida y bebida, tienen una especie de reunión de amigos, recuerdan a los seres queridos que fallecieron, pueden ser algunas de las comidas favoritas de sus padres que les encantaba comer y que a todos ustedes también les encantó. encuentra esto realmente útil, pero todos lo manejan de manera diferente, pero solo estar allí para ellos y tomar sus refrescos (alimentos) favoritos puede ayudar. Sí, cuando dije bebidas definitivamente no quise emborracharme porque eso empeoraría la situación. Me refiero a que solo si tienes comida, tienes algo de beber con moderación, por supuesto, solo por comodidad. Puede ser mejor la primera vez que solo les proporcione alimentos y bebidas que a sus amigos les gusten mucho e invítelos o visítelos y traiga refrigerios lo que considere más reconfortante. A veces, una bonita bolsa de regalo con buenos refrigerios y un abrazo cuando los ves también funcionaría. Déjame saber cómo te sientes con respecto a mis sugerencias. Espero que haya sido útil.

Answer 6

Tenía 20 años cuando perdí a mi madre, el mejor consejo que puedo dar es estar allí para ellos. Tenía amigos de la escuela que estaban allí para apoyarme y me brindaron apoyo emocional. Otro amigo me dejó pasar el rato y jugar videojuegos para escapar por unas horas. No esperaba que mis amigos dijeran o hicieran algo extravagante, más bien tener su presencia era lo suficientemente cómodo.

Answer 7

Una forma “buena” es una forma que les funciona. Para algunos, eso significa llevar comida, limpiarlos, asegurarse de que coman, etc. Para otros, puede ser solo ser un amigo. Aún otros necesitan procesar verbalmente su pérdida. Necesitan llorar al respecto, preguntar “¿Por qué?” Y, en general, hablar sobre ello. Algunos tendrán un duelo profundo, donde pueden no hablar sobre eso durante mucho tiempo, y si lo mencionas, solo llorarán.

Es difícil perder a un padre, especialmente cuando eres joven (es decir, menos de 50 años cuando realmente no se espera que pierdas a un padre). Sigue siendo su amigo. Continúa hablando de sus padres. Tendrá que hacer esto durante un año o dos: el primer bit después de una pérdida siempre es el más difícil.

Answer 8

Ya perdí a mis dos padres. Mi mamá cuando tenía 4 años y mi papá hace 8 años.

El sentimiento entre ambas derrotas es muy diferente.

Como una niña de 4 años, realmente no sentía nada, ya que mi madre había estado enferma durante meses y no había estado mucho tiempo allí debido a que estaba hospitalizada. Lloré esa vez pero realmente no sabía por qué. La pérdida comenzó a golpearme cuando era una adolescente, cuando me di cuenta de que todos tenían una madre para lidiar con la pubertad y muchas otras cosas femeninas.

Eventualmente sobreviví a la adolescencia y, por supuesto, mi papá es el héroe. Entonces, cuando lo perdí como soltero en mis 30 años, tengo ganas de perder a alguien a quien dedicar mi vida.

Para mí, lo más importante que mis amigos pueden hacer en ese momento para mí es dar abrazos y tiempo para el dolor.

Sus abrazos mantienen mi corazón en una sola pieza hasta ahora. El tiempo dado me permite sentir no solo mi pérdida sino también mi amor y seguridad, lo que me da la dirección para avanzar en esta vida.

Answer 9

Parece que estás en un gran lugar para ayudar a tus amigos, ya que puedes entender por lo que están pasando. Probablemente sepa, por experiencia, lo que la gente dijo o hizo por usted que lo ayudó o no durante su proceso de duelo.

Simplemente estar allí de la forma que necesiten, ser sensibles a sus emociones y tal vez compartir parte de su viaje a través del dolor, probablemente ayudaría a sus amigos. Es posible que ni siquiera puedan expresar qué tipo de ayuda desean, por lo que estar allí para ellos y ofrecerles comida, un oído o un pañuelo auditivo les ayudará mucho.