¿Cómo debe manejar una madre soltera a su hijo de 20 años?

Answer 1

Nota: es una respuesta larga con 1,522 palabras.

Tenía diecinueve años cuando mi padre fue alejado de nosotros por la fuerza Meta llamada muerte. Mi madre tenía solo 40 años y había perdido a su pareja, su amor a mitad de camino en su vida. Todo lo que le quedaba por vivir era un hijo que ella y su esposo habían acogido a la vida el 11 de diciembre de 1994.

Ahora, tenía que asegurarse de que su hijo no se sintiera excluido, abandonado o aislado. Tenía que asegurarse de que no sintiera la escasez y la necesidad de un padre tanto. Tenía que asegurarse de que el vacío que la partida de mi padre había creado en mi vida fuera algo que pudiera compensar.

Siempre había sido una mujer fuerte y decisiva para la que la familia era más importante. Y, lo que quedaba de esa pequeña familia era ella y yo. Y, ella tenía que asegurarse de que en la hora extrema de aflicción y adversidad, solo nos acercáramos y no nos enredamos en los tiempos difíciles y los desafíos que la vida era a punto de tirar en nuestra dirección.

Sin mencionar que tenía que hacerlo todo en un momento en que ella era la que más se veía afectada por el duelo prematuro de mi padre. La utopía que Papá y Maa habían creado con años de amor, sacrificios y trabajo duro se hizo añicos frente a sus ojos y no pudo hacer nada al respecto.

Entonces, para lidiar con todas esas emociones viscerales, los recuerdos de Papá, parientes hambrientos de dinero, lidiar con las innumerables almas que caen en nuestra casa y al mismo tiempo manejar a un hijo cascarrabias fue sin duda un enorme desafío para ella.

Y, a pesar de que todo inundó su vida, ella mantuvo su prioridad. Ella comenzó a tratarme como un compañero y no como su hijo. Ella comenzó a adherirse a mi consejo a veces. Ella comenzó a dejarme cometer errores, incluso si sabía que me dirigía por el camino equivocado. Ella quería que yo desarrollara la confianza de que ella me apoyaría sin importar qué.

Ella rompió las barreras que alguna vez existieron entre nosotros. Por ejemplo, el hijo que nunca había tenido conversaciones sexuales con sus padres ahora había comenzado a tener discusiones elaboradas sobre lo mismo con su madre conservadora.

Ella comenzó a escuchar mis puntos de vista sobre las relaciones abiertas y de convivencia y otros asuntos similares que han sido en gran medida un tema tabú para las discusiones entre padres e hijos indios en la mayoría de los casos.

Hoy, puedo hablar con ella sobre sexo, enfermedades de transmisión sexual, pornografía, períodos y otros temas similares que se consideran tabú en la mayoría de las familias indias. Ella nunca intentará apartarme del tema para que parezca vergonzoso o contrario a la cultura social en la que se había criado.

Puedo hablar con ella si gestas sentimientos por alguien especial o estoy enamorada. Ella entiende que soy joven, y la atracción es un fenómeno natural. Sí, ella me advierte que no debo meterme en nada serio, ya que eso podría obstaculizar mi dedicación hacia mi carrera, y lo respeto. Después de todo, si ella no se preocupará por mí, ¿quién lo hará?

Puedo compartir con ella casi todas las cosas que me rodean y mi vida. Ella sabe a quién me gusta o no me gusta. Ella sabe que no uso palabras de maldición a menos que un idiota me sorprenda demasiado, lo que puede suceder una vez en dos meses más o menos en promedio. Y, cuando eso sucede, puedo llamarla fácilmente y confesarle: “Estaba tan furiosa que terminé haciendo uso de malas palabras, Maa”.

Supongo que esos son algunos de los principales problemas que a los niños indios les resulta difícil discutir con sus padres. Pero, Maa y yo confabulando sobre tales asuntos es un asunto prosaico hoy. Y eso es solo porque ya no se trata de una madre y un hijo conversando entre ellos. Más bien, se trata de dos compañeros en la vida discutiendo las vidas y los intereses del otro.

También me habló sobre asuntos de negocios y la gestión de las finanzas del hogar, que nuevamente era un territorio en el que se me prohibió tomar interés en ese entonces. Ella comenzó a buscar mi consejo y asesoramiento sobre cómo podría maniobrar su negocio a mejores alturas.

Ella sabía que no había madurado y que no tenía la suficiente experiencia como para darle una sugerencia o argumento bien pensado sobre muchos de esos temas. Pero, aun así, de todas formas me pidió mis opiniones porque quería que me sintiera involucrada en todo lo que su vida era.

Todo porque le importaba lo que yo pensara de todo lo que nos afecta, a mí y a ella, juntos e individualmente. Ella confiaba en mí y mis habilidades a ciegas y me hizo parte de todo de lo que ella era parte, y pronto este compromiso mejorado y liberal se convirtió en una relación más fuerte que la que había tenido con ella o papá en los días de antaño.

Después de que mi padre nos dejó, ella redujo las distancias entre nosotros, rompió las barreras sociales sobre qué y de qué no hablar, me expuso a todas las facetas de la vida de las que estaba protegida hasta ese momento por ella y papá, y me dio la libertad de abrirse con ella en todos y cada uno de los pensamientos, ideas y puntos de vista con el requisito previo de que ella no me juzgue por lo que soy, quién era o lo que quería ser.

En casi todo lo que abrimos, hubo tantos casos en que nuestras opiniones no fueron agradables. Si quisiera dirigirme hacia el sur por algo, ella siempre querría dirigirse hacia el norte. Si todo hubiera sido como era antes de la partida de Papá, mis voces habrían sido silenciadas en tales casos, sin duda.

Pero ahora ella me prestaba sus oídos y su tiempo. Ella me escuchaba y compartía conmigo su opinión cuando no estaba de acuerdo con la mía. Y, ella lo haría todo abrazando el principio de que, si no estaba haciendo lo que ella quería que hiciera, no significaba que no estaba haciendo lo correcto. Ella entendió que la vida no funciona en términos binarios, uno correcto y otro incorrecto.

Hoy, puedo reprenderla cuando siento que ella hizo algo mal. Ella escucha pacientemente, reconoce sus errores y hace las paces. Al menos ella intenta hacer eso. Además, hoy puedo defender su bien cuando las presiones familiares y sociales intentan sopesar sus intereses.

Y, sobre todo, ella me permite hacerlo al igual que Papá la hubiera defendido. ¡En el pasado, mi voz en aumento habría sido rechazada por ella en el acto! Ella reconoce que aunque mis puntos de vista y formas de conducirme difieren de ella, los dos solo queremos lo mejor para nosotros y para nosotros mismos.

Entonces, ella no anula mis pensamientos como antes. Más bien, ella me permite abrirme a ella, me da la libertad de explorar y experimentar y finalmente me empuja a dejar que mi razonamiento decida lo que está bien y lo que está mal para mí y para ella.

Ella me dio el espacio muy necesario para descifrar términos y principios en base a los cuales deseo vivir, incluso si mis formas son un anatema de lo que la sociedad o la familia hubieran aceptado. Porque entiende que la mayoría de las normas familiares y sociales nos habían hecho a nosotros, madre e hijo, más daño que bien después de la desaparición de mi padre.

Entonces, ella me permitió marcar mi propio camino, sabiendo que me voy a caer, me lastimaré, cometeré errores y me lastimaré muchas veces. Lo hizo porque la vida le había enseñado que uno aprende sus mejores lecciones experimentando y no solo escuchando o leyendo.

Entonces, ella me deja equivocarme y cometer errores, y me guía sobre cómo abrazar esas locuras cuando me descontrolan. Y esa libertad de mi madre y la metamorfosis de la unión anterior de una madre y un hijo con la de dos compañeros en la vida ha hecho una gran diferencia después de que papá tuvo que irse.

Y, en pocas palabras, fue un vistazo de cómo mi Maa me manejó, su hijo roto de diecinueve años cuando se convirtió en madre soltera y tuvo que llevar la vida desafiante de una mujer soltera.

Necesitaba a alguien en quien confiar para cualquier cosa, y me honró con la oportunidad de ser esa persona. Y necesitaba a alguien que no me mirara como un niño, sino como un adulto en quien puedan confiar. Con la libertad que me había otorgado a mí y a mis costumbres, se convirtió en la persona que necesitaba.

Ella es una luna y yo soy una estrella. Estamos destinados a compartir el mismo espacio. Las distancias entre nosotros a veces pueden crecer y reducirse, pero nada puede romper el vínculo eterno que compartimos. Eso es algo que puedo decir con orgullo a partir de hoy.

Y es solo porque mi madre trató de buscar un compañero en mí.

Espero que esta respuesta aumente algún valor a la perspectiva del lector. ¡Los mejores deseos!

Amor,

Shilanjan