¿Qué es ‘Sí Parenting’?

Answer 1

Bea Marshall da una buena explicación, y una reacción a la presentación sensacionalista de los medios, a lo que Yes Parenting es en su charla TED.

Por lo que entiendo, es cómo comencé a criar a mi hija hace 20 años. Comparto la frustración de Bea con los medios y la inclinación del público por etiquetar y descartar una idea antes de comprenderla.

Vi a mi hija como una compañera humana que es exploradora y científica. Ella quería descubrir el mundo y explorar lo que podía hacer. Pero siendo una niña, sus intentos pueden ser inseguros, poco prácticos e inadvertidamente hirientes para los demás.

Era mi papel ayudarla. Le proporcioné un entorno seguro para que probara sus ideas. Estuve allí para ofrecerle ayuda, para evitar que se lastimara a sí misma o a los demás, para ayudarla a encontrar soluciones que no pisoteen a los demás.

Vi mi papel no como entrenarla para tomar las decisiones correctas, sino darle un espacio seguro para hacer crecer sus habilidades como tomadora de decisiones.

Cuando ella quería algo, mi actitud era: “Veamos cómo podemos hacer que eso suceda”. ¡No era una regla! No me prohibí decir que no. Es que quería que ella tuviera un enfoque positivo de los problemas de la vida. Quería que ella viera los problemas como algo para resolver, no como obstáculos.

Cuando la realidad y la practicidad significan que la respuesta es No, exploramos alternativas. Dado que la respuesta rara vez era no, ya que exploramos opciones juntas, ella podía ver la razón del no. Eso no significa que no estaba decepcionada. Los adultos también se decepcionan. Pero la decepción es más fácil de superar cuando sabes que has explorado las opciones.

Estaba allí para ser su red de seguridad y mentor mientras jugaba con ideas.

Las habilidades sociales son más difíciles de aprender jugando con ellas. ¡A menudo los que hacen daño son los que funcionan! La detuve de golpear. (Era mi papel mantener a los demás a salvo). Pero no vi su elección de golpear como una señal de que era mala o algo que necesitaba ser entrenada por ella. Lo vio como una señal de que ella no podía o no podía hacer mejores formas de trabajar. Necesitaba ver mejores formas de trabajar en sus problemas. ¡Ella necesitaba que yo estuviera allí para asegurarme de que cuando usara mejores formas de que realmente funcionaran!

No la hice decir por favor y gracias. Le dije por favor y gracias a ella. Dije gracias como parte de nuestro equipo cuando recibió regalos. La entrené antes de un evento sobre lo que sucedería y lo que se esperaría que dijera. Pero no la presioné. Ella era una aprendiz. Los errores son parte del aprendizaje. La dejé aprender a su propio ritmo.

Debido a que la traté amablemente, porque vio cómo funcionaba la amabilidad, porque tenía que respaldarla cuando usaba la amabilidad, mejoró cada vez más en ser amable.

Eso parece ser lo que Bea Marshall describió en su Ted Talk. Ella tiene un sitio web, Acerca de Bea Marshall – Experta en crianza y entrenadora que brinda algunos antecedentes. También aborda una pregunta para padres una vez al mes, Recursos – Bea Marshall.

Hay una idea similar presentada por la Dra. Allison Gopnik, Un manifiesto contra la ‘crianza de los hijos’. Está adaptado de su próximo libro, “El jardinero y el carpintero: lo que nos dice la nueva ciencia del desarrollo infantil sobre la relación entre padres e hijos”, que se publicará a principios de agosto. Es profesora de psicología en la Universidad de California, Berkeley.

He estado criando y ayudando a otros a criar de esa manera durante más de 20 años como parte de la falta de escolarización radical. No ha habido un buen recurso que se trate solo del aspecto de la crianza de los hijos, por lo que finalmente parece que habrá un buen libro para recomendar a aquellos que no pueden ir a la escuela.

Answer 2

No sabía que existía “Sí crianza de los hijos” hasta que leí tu pregunta. Hice una pequeña investigación en Internet y descubrí que no solo esto es lo que estoy practicando con mi hijo, ¡sino que así fue como me criaron! Al menos si entiendo “Sí, la crianza de los hijos” bien.

No se trata de nunca decir no. Se trata de no forzar su forma de pensar, su forma de vida y su reacción instantánea al niño.

Recuerdo muy pocas veces que mis padres me dijeron “no”, sobre algo que solo me preocupaba a mí y no a ellos. De hecho, me iba a la cama cuando quería, comía cuando y lo que quisiera, mi habitación estaba llena de lápices de colores o dibujos a lápiz hasta la altura que podía alcanzar, ninguno de mis deseos fue rechazado al instante y sin una buena razón , Nunca me gritaron (¡bueno, casi nunca!) Y nunca golpeé.

Las únicas veces que escuché un “no” fue cuando estaba preguntando algo que estaba fuera de los límites debido a una verdadera limitación (tiempo, dinero) o cuando era demasiado peligroso. A esto tengo que añadir que soy una persona con discapacidad visual grave; sin embargo, ¡siempre me dejaban salir a jugar, nadar, andar en bicicleta e incluso esquiar! Había aprendido mis límites y era responsable.

Tengo una hija de 10 años. De hecho, cada vez que pide algo, incluso si no quiero permitírselo al instante, trato de pensar cuáles son los motivos. Es muy raro que encuentre una buena razón para decir “no”. También descubrí que la gran mayoría de las veces que los padres dicen “no” a sus hijos, se trata de su propia conveniencia y no del bien del niño .

Además, estos mismos padres permitirán fácilmente algo que podría considerarse no constructivo e incluso perjudicial para el niño cuando se ajuste a su propia conveniencia . (por ejemplo, horas interminables de televisión o juegos electrónicos, ¡dejando que el niño viaje con ellos en su motocicleta sin casco! etc.)

Decir sí o no a un niño es un asunto realmente complejo y deberíamos tratar de imaginarnos siempre que no queramos algo por inconvenientes (le decimos no a un niño que quiere jugar en el barro porque no queremos lavarnos) ropa sucia, decimos que no para invitar a un amigo porque estamos aburridos de ser anfitriones, de ser chaperones y de limpiar el desorden, etc.), o cuando nuestro decir “no” es realmente en beneficio del niño. Los padres tienden a decir fácilmente “no” solo porque pueden hacerlo. A menudo es una cuestión de poder.

Editar: cuando cerré esta respuesta, se me ocurrieron más cosas. Por lo tanto, intentaré demostrar por qué creo que esta forma de crianza es realmente efectiva.

El mayor argumento de aquellos que no creen en él es que el niño nunca aprenderá el autocontrol y nunca aprenderá a manejar un “no”.

Esto no es del todo cierto. Mira por qué:

Hay varios escenarios posibles:

1. Un niño escucha todo el tiempo no, y ocasionalmente un sí. Este niño sentirá que sus necesidades no están siendo atendidas. Se esforzará por la aceptación, siempre estará confundido, preguntándose por qué siempre se rechaza. En lugar de autocontrol, desarrollará un reflejo donde obtener un “sí” representará la validación y se convertirá en una necesidad excesiva para sentirse aceptado. Este niño no podrá manejar un “no”, ya que lo percibirá como una invalidación y rechazo personal. Será lo que sea, se volverá obsesivo y manipulador para obtener un “sí”.
2. Un niño escucha “sí” o “no” al azar, de acuerdo con el estado de ánimo de los padres, incluso sobre las mismas cosas. Este niño siempre estará confundido, no sabrá qué esperar y se volverá inseguro y necesitado. Sabiendo que hay una inconsistencia en decir “sí” o “no” para las mismas cosas, seguirá presionando para finalmente obtener el “sí”. Esto alimentará un círculo vicioso de frustración dentro de la familia. El niño eventualmente aprenderá que el patrón es “insistir y empujar es la forma en que obtengo lo que quiero”. Nadie quiere esto.
3. Un niño escucha muchos “sí” y cada vez que hay un “no”, obtiene una explicación sólida de por qué. En caso de desacuerdo, se discute el asunto, se intercambian opiniones y se llega a un consenso. Incluso si el desacuerdo persiste, todavía hay espacio para pensar. El niño puede aceptar un “no” porque no parece un rechazo irrazonable. Puede manejarlo porque nunca se siente invalidado por “no” innecesarios. El padre también sabe que él / ella tiene que dar razones y explicaciones. Decir “no” es más trabajo que decir “sí”, por lo que el reflejo de decir “no” por conveniencia no entra en juego. El padre tiene que pensar un poco y el “no” es una decisión consciente más que un reflejo. Entonces, es consistente.

Para finalizar, una experiencia personal:

Una vez que mi hija quería hacer algo, sentí que no estaba bien. Fue la única vez que no pude encontrar una explicación clara. Si bien sentí que estaba mal, no pude expresarlo con palabras. Le dije “no” a ella e insistí. Como está acostumbrada a escuchar siempre una buena razón, la pidió. No pude proporcionarlo. Que hice Le dije: “Siento que esta no es una buena opción, pero realmente no sé todos los motivos. Simplemente tengo un fuerte sentimiento y porque sabes que te amo y que no te diría “no” sin ninguna razón, te pido que aceptes esto como una buena razón “. Se le permitió expresar su malestar, pero lo aceptó, creyendo en mi palabra. Sin embargo, esto no es algo que deba ser abusado. Siempre trataré de tener una buena razón para decir “no”, incluso si a veces fallo.