¿Cuál es la mejor manera de castigar a los niños que se portan mal?

Answer 1

Creo en las consecuencias, tanto lógicas como naturales, no en el castigo.

Caso en cuestión: su hijo se niega a traer un paraguas a la escuela o usar un impermeable. ¿Los conduces o infliges otros castigos? No, más bien permites que tu hijo camine bajo la lluvia hacia la escuela. La consecuencia natural de eso es que se empapan. No los recoges, traes una toalla … les dejas experimentar las consecuencias de sus acciones, que será el mejor ejemplo del que aceptarán y aprenderán.

Usted dice que dará un subsidio por semana, pero requiere que su hijo haga una tarea, lo que no se hizo. La consecuencia lógica es que no se otorga ninguna asignación. El niño aprende que no serán recompensados ​​por no retrasar su finalización del acuerdo.

El mal comportamiento necesita ser cuantificado. Ser ruidoso y revoltoso es natural para los niños. Hacer algo accidentalmente no debe considerarse mal comportamiento. Pero correr en la casa y romper una lámpara cuando saben que has dicho que no está permitido correr significa que tú decides qué consecuencias son apropiadas. El castigo como gritar, azotar, etc. solo muestra que ha perdido el control y no está siendo un buen modelo a seguir. La orientación, más que el castigo, es la forma más efectiva, creo. Dejar que su hijo aprenda lo que sucede y no protegerlo de sus acciones lo ayuda a comprender la causa y el efecto.

Debo decirte que desearía haber seguido esta forma de ser, pero era tan protector que no podía seguir adelante. Terminé sus proyectos escolares, en lugar de dejar que sacara una mala nota. Hice todo maravilloso y fácil para él. Nunca levanté la voz, mucho menos grité. El recuerdo de mi furiosa y odiosa madre siempre estaba en el fondo de mi mente.

Entonces, sepa que no estoy dando este consejo desde un pináculo de sabiduría y madurez. Lo doy por pena, porque mi hijo terminó con tan poco respeto por mí.

La paternidad es un camino tan difícil, lleno de trampas. Pensé que el amor era el gran redentor, pero debería haberle dejado sentir frío en lugar de correr tras él con una chaqueta. Debería haberle dejado obtener una F en lugar de hacer su proyecto. Debería haber entendido que le ha dado espacio para que su hijo pueda experimentar la vida, aprender y crecer. Y no se interpondrá en el camino o liderará el camino. Serás la piedra de toque, cuando ellos necesiten que lo seas.

Answer 2

Una de las razones por las que la mayoría de las sociedades modernas están en problemas es que a los niños se les dan ideas falsas sobre lo correcto y lo incorrecto. De hecho, la mayoría de la gente diría que lo correcto y lo incorrecto son cosas relativas. A medida que la realidad se vuelve más y más gris, es posible racionalizar cualquier cosa y lógica a su manera de hacer lo que pueda justificar, para usted mismo.

Entonces hay momentos en que un niño debe ser castigado. El punto principal aquí es que el castigo debe ajustarse a la hora y el lugar.

Los castigos verbales pueden ser adecuados en el hogar, pero si se hacen en público, lo que se aprenderá fue la vergüenza, no la lección. Por lo tanto, haga críticas o reprimendas verbales en privado y con un tono de voz razonable.

Pero los niños pequeños no comprenden los castigos verbales. La palabra ‘NO’ debe entrenarse en ellos con una pequeña palmada rápida en la mano. Cuando llegan a la estufa, ya sea a los controles, o quizás a una sartén o plancha caliente, una pequeña bofetada rápida y un fuerte ‘¡NO!’ debería ser usado. Después de que aprendan ‘no’, la bofetada no se usará a menos que necesiten un refuerzo instantáneo con respecto a un comportamiento muy inaceptable. Esto se extiende hasta la adolescencia cuando, por ejemplo, un niño intenta acariciar el pecho o el trasero de una madre. En ese momento, SLAP! ¡No! Es necesario Golpea la mano si es posible. Si persiste, bofetada, no demasiado fuerte, pero real.

No tener una canción ‘no’ aprendida en la infancia conduce a la mayoría de las fechorías menores que las personas hacen en la vida cotidiana. Ya no tienen un ‘no’ para construirlo para contener sus impulsos. Tienen que obtener esto de padres amorosos, en situaciones amorosas y afectuosas en las que es adecuado un ‘no’ y ninguna ambivalencia indecente.

¿Cómo frenarán las personas su codicia, su lujuria, su egoísmo y su tendencia al narcisismo si no se les enseña fuertemente en su infancia que tienen que considerar las respuestas y las consecuencias de sus acciones?

La permisividad y la falta de disciplina son rampantes en las escuelas. Esto comenzó en el hogar, no en la escuela. Durante años, cuando les aconsejé a los padres de estudiantes disruptivos, era común que dijeran: “No sé qué hacer con él”. No me escucha y hace lo que quiere “.

Por supuesto, un estudiante con un padre así crecerá así. Resulta en la perspectiva de comportamiento “Estoy bien, no estás bien”. Los padres piensan que ser bondadoso y nunca castigar al niño dará como resultado que el niño ame al padre. Nada más lejos de la verdad. El entrenamiento conductual laxo resulta en la falta de respeto de los padres por parte del niño. Los niños saben cuándo hacen cosas que sus padres no aprueban o no apoyan. No son estupidos. De hecho, cuanto más inteligente es un niño, se debe prestar más atención a sus esfuerzos para burlar a los padres y salirse con la suya. Es fácil para cualquier niño tener padres amorosos que los mimen o los críen para que estén motivados y disciplinados.

Estoy totalmente en desacuerdo con la idea de que los niños no necesitan castigo ni elogios. Necesitan ambos para conocer los límites y saber que a sus padres les importa lo que hacen.

Narcisismo: se puede ver el egoísmo extremo, con una visión grandiosa de los propios talentos y un ansia de admiración, ya que alimenta el mundo social.

¿Dónde aprenden las personas este rasgo de personalidad? En casa de padres que han perdido de vista lo que significa el amor. ¡El amor no es darle a un niño todo lo que quiere! El amor no es hablar sobre el tema en palabras que no tienen poder, emoción ni dolor. No significa no. y si los padres no entienden lo que sucede cuando esto se esquiva, solo echen un vistazo al mundo real, especialmente en el sistema de escuelas públicas

Answer 3

Los tiempos han cambiado y los niños están mucho más mimados y los padres pueden echarle la culpa.

Cuando mi hija de 6 años garabateó crayones en las paredes pintadas de blanco de su habitación, le dimos un rollo de toallas de papel y un limpiador universal y le dijimos que tenía que limpiarlo antes de que pudiera hacer otra cosa. ¡Ella lo hizo!

Cuando le dimos un tiempo de espera, la tuvimos sentada en sus manos durante un período de tiempo específico, generalmente de 5 a 10 minutos, ¡y ESO fue ‘para siempre’ para un niño! Se sentó en su cama, sin poder tocar ni jugar con ninguno de sus juguetes favoritos.

Durante los ‘terribles dos’, cuando ella actuaba, no había castigo físico, al menos no por nuestra mano que golpeaba / golpeaba. Todo lo que se necesitó fue salpicar agua fría en su cara. ¡Cese instantáneo de su “temperamento”! Después de un corto tiempo, si ella actuaba, ¡todo lo que teníamos que hacer era preguntarle si quería la salpicadura y dejaba de preocuparse! ¡En público la llevamos dentro de un baño y eso fue suficiente para detenerla! ¡Ella asoció el baño con salpicaduras de agua! Pero nunca más tarde tuvo miedo del baño en años posteriores.

Answer 4

No los castigue, nunca.

El castigo, o incluso el elogio, nunca es necesario, a cualquier edad. La breve explicación es que ambos tienden a distraer al niño (¡o al adulto!) De las consecuencias naturales, buenas o malas, de sus acciones.

Hay algunas acciones cuyas consecuencias son demasiado distantes o abstractas para que los niños las entiendan o se preocupen (como los beneficios a largo plazo del cepillado de dientes), por lo que la tentación es introducir recompensas artificiales a corto plazo (incluidos los elogios) o castigos para tratar de reforzar o desalentar el comportamiento.

El problema es cuando la recompensa o castigo no tiene una conexión lógica con el comportamiento. El niño aprende a valorar las recompensas o temer los castigos, y a hacer lo que sea necesario para adquirir lo primero y evitar lo segundo. El valor intrínseco o los problemas del comportamiento se ven oscurecidos por la zanahoria artificial o el palo, y es menos probable que el niño aprenda a apreciar las consecuencias reales.

Sin embargo, generalmente hay formas de ayudar a un niño a comprender lentamente la importancia y el significado de las consecuencias naturales, y hay formas apropiadas de hacer que el comportamiento objetivo sea más o menos agradable.

Para reutilizar el ejemplo del cepillado de dientes,
– podría usarse un buen sabor de pasta de dientes;
– podría convertirse en un pequeño juego todas las noches, asegurándose de que haya interacciones sociales positivas en torno al cepillado de dientes para que se combine con recuerdos agradables y sin estrés;
– la biología de la salud dental podría explorarse utilizando dibujos animados o libros infantiles;
– si el niño aún se niega a cepillarse, un recordatorio amistoso de que se desarrollan caries en los dientes recubiertos de azúcar o que los dientes peludos no se sienten bien, puede ayudar
– Si eso todavía falla, deja de empujar. No se caen todos los dientes con una noche sin cepillarse. Es más importante que aprendan que tienen poder sobre su propia salud, que aprender que mamá y papá tienen poder sobre ellos.

Los seres humanos generalmente odian ser controlados, y los niños pequeños, incluso los bebés, aprenden muy temprano a reconocer y resistir la coerción. Esa resistencia es algo bueno: nos permite aprender gradualmente a dirigir nuestras propias vidas, ser responsables de nuestras propias acciones y evitar ser influenciados indebidamente por las elecciones de los demás.

Answer 5

¡Al dejar que se castiguen a sí mismos!

No confronte a los niños cuando se portan mal. No les grites a ellos también …

De hecho, no les responda de inmediato. Esto es muy importante: cuando reaccionas rápidamente ante un evento, hay más posibilidades de que tu respuesta no sea justa y coherente con tus otras respuestas. (No deje que el impulso del momento le quite la oportunidad de enseñar a sus hijos).

Siempre debe recordar que su objetivo es que comprendan por qué no pueden comportarse de la manera en que se comportaron; pero no dejes que tu decepción (sobre su mal comportamiento) te supere.

Ahora que expliqué qué no hacer, esto es lo que puedes probar:

Después de un tiempo, cuéntales una historia. En la historia, inventa dos personajes. Un personaje que se comporta de manera similar a la forma en que se comportó su hijo, y otro personaje que se comporta bien tratando de decirle al otro personaje qué es bueno y qué es malo. Mientras narra la historia, sugiere un juego de roles. Sé el malo y deja que tu hijo se convierta en el bueno.

Ambos comienzan la conversación. Puede ver que, mientras su hijo intenta enseñarle acerca de su mal comportamiento, lo aprenderá automáticamente. En cierto modo, estás haciendo que tu hijo se castigue a sí mismo. Esto funcionó para mí todo el tiempo.

Publicar guión:

Mis sujetos de prueba son mis hijos y los hijos de mi hermana. 🙂

Answer 6

Depende en gran medida de la edad de su hijo. Cuando están por debajo de diez, no necesitas considerar el castigo. Simplemente haga que parezca que el niño se queja de él a su esposa o a los ancianos de la familia. El niño debe escuchar eso y debe sentirse culpable. El enfoque debe ser tal que el niño debe presentarse y admitir.

Cuando crecen y generalmente en la adolescencia, debes castigarlos. Con todas las personas con derechos humanos y las personas que protegen los derechos humanos, diré que su castigo debe ser efectivo. El niño debe estar bajo su control de tal manera que su mera explicación los corrija. Si esto es seguido por una solicitud suya, debería ser una amenaza para el niño. Pero supongamos que el niño se porta mal en la edad adulta como ir detrás de las niñas, intentar fumar, etc., entonces una bofetada es lo mejor. Escribo esto porque si el niño va detrás de la niña y se porta mal, entonces sus familiares, o los llamados simpatizantes, lo golpearán firmemente. Por lo tanto, una bofetada en casa es mucho mejor para recuperar sus sentidos.

Debe tener en cuenta que los niños nunca cruzan el límite por sí solos a menos que sean provocados. Evita esto. Al mismo tiempo, reserve cualquiera de los padres al niño a quien el niño siempre debe estar escuchando. Puede ser padre o madre o cualquier otra persona de la familia. Pero no lo uses como arma. Recuerde que el castigo se da de vez en cuando.

Para asuntos ordinarios cuando el niño tiene menos de 10 años, incluso no hablar con él durante una hora sería un buen castigo. El niño está psicológicamente afectado. Nunca use armas, palos, etc. para mostrar su enojo.

Answer 7

No castigue: comuníquese.

Un niño que es mayor de edad para portarse mal probablemente tenga la edad suficiente para entenderte cuando hables con él. No necesita hacer todo lo posible para crear un “castigo” creativo, sino que debe estar dispuesto a sentar a su hijo y explicarles por qué lo que hicieron está mal.

Puedes decir “no” todo lo que quieras, pero eventualmente ese chico te hará la temida pregunta: “¿Por qué?”. ¿Y qué vas a hacer entonces? ¿Di “porque lo dije”? Espero que no, por el bien de sus hijos y por el hecho de que alguien tenga que tratar con ellos en el futuro. He ido a la escuela con todo tipo de niños y, por lo general, “porque lo dije” se traduce como “nadie más dijo que no podía”, lo que los llevó a comportarse en mayor medida en su ausencia. Todo lo que necesita hacer es explicar por qué un determinado comportamiento es “malo”: pueden entender eso y, literalmente, le están pidiendo que se lo explique.

Si tiene tiempo para pensar en castigos creativos y pedir ayuda a las personas en línea para hacer lo mismo, tiene cinco minutos para hablar con su hijo sobre cómo comportarse como un ser humano civilizado. Independientemente de lo ocupado que esté, debe dedicar tiempo a sus hijos. Debe guiarlos y ayudarlos a crecer para ser un adulto proactivo, porque usted es su padre. Claro, necesitan aprender de las consecuencias de las acciones, pero también necesitan la guía de un padre.

TL; DR, tener una buena conversación con sus hijos sobre su comportamiento será más eficaz a largo plazo y mejor para su salud mental actual y futura que cualquier castigo.

Answer 8

No los castiguen. Si son demasiado pequeños para saber la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto, distraerlos del mal comportamiento y modelar un buen comportamiento. Si se comportan bien, prodúzcalos con elogios y afecto. Pronto se pondrán algodón. Si son lo suficientemente mayores como para saber la diferencia, hágales saber de antemano las consecuencias negativas (pero no injustamente severas) del mal comportamiento, lo que constituye un mal comportamiento, y luego realice un seguimiento constante si se comportan mal dentro de los parámetros definidos.

Answer 9

Si su objetivo es el cumplimiento, deje el castigo atrás. En lugar de alentar. Elogíelos cuando su comportamiento es lo que les sirve a usted y a usted.

En resumen, enséñales.

cuando te equivocas, ¿quieres ser castigado o enseñado de la manera correcta?

Answer 10

El castigo simplemente no funciona. No importa la edad que tenga la persona. Una persona que sabe que alguien lo castigará intentará encontrar una forma de evitar que lo castiguen y / o con gusto “pagará” para obtener lo que quiere. El castigo es el pago. Entonces, básicamente, el castigo se convierte en una especie de moneda.

Ejemplos:

1. Si fumo crack en la casa, papá me golpeará y me romperá los huesos. Entonces, no dejaré que papá me atrape fumando.
2. Si vendo crack durante 5 años, ganaré $ 1,000,000 y si me atrapan y voy a prisión por 5 años, todavía habré ganado $ 100,000 por año, libre de impuestos. Tomaré la sentencia de prisión.

Usted ve (con suerte) que el castigo tiene exactamente el efecto opuesto al previsto. Sin embargo, si puede demostrarle a la persona, sinceramente, que tiene muchas más posibilidades de tener una buena vida sin fumar ni vender drogas, entonces la persona no fumará ni venderá drogas. Las consecuencias negativas en este caso son bastante claras y simples: prisión y / o muerte. Pero son las consecuencias positivas las que importan más: el amor de amigos y familiares, una buena educación, una carrera satisfactoria, un hogar, etc.

Answer 11

Mi castigo para mis hijos es quitarles sus cosas. Me cabrean o actúan como idiotas. Tomo los teléfonos celulares, iPads, computadoras portátiles, sistemas de juegos y cualquier otra cosa de valor. No tener esas cosas es casi tan doloroso como la muerte. Les mata no poder comunicarse con sus amigos. Es un gran castigo afectivo y funciona para mis hijos, así que continuaré usándolo. De esta manera, no estoy infundiendo miedo en mis hijos golpeándolos a golpes

Answer 12

No wifi

Sin electrónica

Sin postre

No v

Toma de tierra

HAGA cumplir lo que elija por las consecuencias de su comportamiento.