¿Qué haces cuando a alguien no le importa o incluso aprecia la importancia de su “boleto de oro” o lo que significa, a pesar de muchas conversaciones?

Answer 1

Mi vecino recibió a un estudiante de intercambio de otro país. Tenía 15 años y dijo que quería ir a una escuela secundaria estadounidense y ser animadora.

Mi vecino me pidió ayuda. La llevé a nuestra escuela secundaria pública local y la ayudé a inscribirse y completar formularios.

Las pruebas de las porristas fueron un fracaso lamentable y no fue elegida como porrista. Ni siquiera el escuadrón b la quería. Le dijeron que mirara a las porristas y que volviera a probar el año que viene. “¡Nunca!” Ella se sorbió la nariz.

Era desagradable, exigente, imperiosa, petulante, malhumorada, distractora y desagradable; ella ordenó a todas las personas a su alrededor que sirvieran sus caprichos (“Jacky, pélame un plátano”).

Mi vecina tenía una casa llena de adolescentes mayores y menores y ella estaba creando un caos competitivo en su hogar. Mi vecino me preguntó si podía llevarla.

Como un tonto, lo hice.

Era una persona tan desagradable que lamenté mi decisión desde el primer día. Ella no podía mantenerse en la escuela y nunca hacía su tarea. Sus maestros me llamaron a conferencias semanalmente. Querían que ella fuera una ELL y ella se negó porque siempre obtuvo A en inglés en su país. Le echó la culpa a todos menos a ella, a cada momento, al parecer. Y, ella cosía semillas de conflicto con cada respiración.

Siempre traté de apoyarla. Le conté historias sobre dejar a mi propia familia a los 15 años. La escuché y me preocupé por ella. Ella sintió a todos, ¡a todos! – Fue cruel o injusto. Nada ayudó Finalmente le pregunté si era feliz. Lloró y dijo que no, y que todo lo que quería era volver a casa, que Estados Unidos era un lugar desagradable.

Ella ya tenía un boleto de ida y vuelta. Entonces, ¿qué podría hacer además de llamar a la aerolínea, organizar su vuelo de regreso y hacerle un álbum de fotos con mi vecina, para que ella recuerde estar aquí con todos nosotros? La llevé al aeropuerto con todos los niños. Ella tuvo una gran despedida.

Answer 2

Estoy pensando un par de cosas aquí:

Tal vez ella ha sido empujada de alguna manera a vivir un sueño que no es el suyo.
Por supuesto, usted y yo pensamos: ‘¿Quién no aprovecharía esta oportunidad?’
Pero con los adolescentes nunca se sabe.
Puede desear estar de vuelta en casa con sus amigos, incluso si eso significa una educación inferior y una situación de vida.

Puede estar experimentando un cierto grado de choque cultural o incluso sentirse inadecuada para “cumplir con” sus expectativas y las de todos.
(Están invirtiendo todo este dinero en mi educación … ¿qué pasaría si les fallara? ¡Me odiarán!)

Le daría un año para establecerse y recibir algunos informes de cómo le está yendo académica y socialmente. No le des demasiada importancia a su actitud durante este tiempo de ajuste.
Si todavía parece estar luchando después de un año, podría considerar un poco de asesoramiento. No con el objetivo de impresionarla sobre lo afortunada que es y lo agradecida que debería estar, sino más bien para darle una vía de comprensión con alguien a quien pueda ser sincera sin preocuparse de las repercusiones.

Answer 3

Esto es increíblemente grande de su parte y de su esposo. No creo que haya mucho que pueda hacer para cambiar la actitud de su sobrina ahora: cuando pienso en mí mismo a los 15 años, o en mis amigos a los 15, no había ningún razonamiento que pudiera hacernos cambiar de opinión sobre nada. Jack tiene razón: te estás preparando para la decepción si esperas que un adolescente no dé por sentado el día a día.

Sin embargo, realmente me gustaría creer que, en solo 5 años, ella reconocerá cuán amable has sido con ella y cuán cambiante es la experiencia de vivir con tu familia. La gratitud a veces llega tarde. Sé que lo hizo por mí y por las personas que fueron amables conmigo cuando era adolescente.

Espero que sea el mismo caso para su sobrina. Es posible que pueda acercarse mucho en el futuro, y espero que su hijo tenga un amigo para toda la vida.

Answer 4

A veces hay que respetar que el menor o el adulto joven puedan tener una vocación diferente u otros planes que los que usted tiene como “mejor” camino para ellos.

Además, si intentas ponerte en su lugar, ella está, solo por todo el tremendo sacrificio tuyo, en una situación muy desagradable. Por un lado, ella realmente te debe decir “gracias” muchas veces por las muchas oportunidades que le brindas. Esto la pone, por la fuerza, en una situación de suma constante. Como si estuviera en el extremo receptor, pero cuanto más le das, más débil se siente. Los que tienen poder son usted y su esposo, y su papel ahora es dirigir lo que es su vida.

Por otro lado, algunos de estos agradecimientos tendrán que decirlos por algunas cosas que no necesariamente quería, necesitaba o prefería.

Lo peor de la situación es que ella podría haberse percatado de tu engaño por no ser tan alegre y agradecida por proporcionarle un conjunto de ayuda esencial para salir adelante maravillosamente. Como se mencionó, la situación para ella podría sentirse bastante debilitada y sin poder.

Evidentemente, tus motivos son los correctos y es genial que pienses lo mejor de tu sobrina. Todavía puede solucionar la situación: tenga en cuenta que ella necesita sentirse empoderada. Haga hincapié en el hecho de que es muy capaz, tiene inmensos talentos, etc. y merece encontrar el apoyo de la familia.

Sin embargo, no dejes que sienta el gran sacrificio que estás trayendo, que te estás saliendo de tu camino, etc. Todo eso traerá los sentimientos opuestos de grandeza que esperas. Intenta ponerte en su lugar y date cuenta de que indirectamente puede sentirse presionada para devolverte. Pero ella no puede. Ella es solo una niña de secundaria!

Tuvimos un caso similar en nuestra familia. Mi primo quedó huérfano a los 18 años, justo cuando debería haber entrado en una gran universidad y desarrollar su conocimiento.

Mi otro tío y tía le escribieron una carta, ofreciéndole adoptarlo y llevarlo a la universidad, cuidar sus gastos, apoyar su camino hacia el éxito, sacrificando una gran parte de sus ingresos para que las cosas funcionen para él. Imagne qué?

Nunca respondió a esa carta. Ni siquiera llamó para agradecerles por su consideración y darles una razón por la que no querría aceptar su oferta.

Él ya sabía lo que quería en la vida y cómo llegar allí sin quedar atrapado por haber agradecido a la familia por haberlo soportado.

Afortunadamente ya tenía 18 años y era libre de hacer lo que quisiera sin tener que justificar nada ante nadie. Entonces en este joven decidió continuar con los negocios de su padre fallecido. Obtuvo algunas licencias profesionales pero nunca estudió una carrera. Él es más que exitoso, feliz con lo que está haciendo e incluso se hizo bastante rico.

Tal vez tu sobrina preferiría hacer lo suyo (pero no puede hacerlo porque es menor de edad), incluso si es menos de lo que le ofreces, pero hazlo con su propio sacrificio y disfruta de sus laureles por sí misma en lugar de tener para referirme a ustedes por el resto de su vida “que todo fue solo gracias a ustedes “.

Answer 5

Los adultos no hacen cosas para ganarse la gratitud o el agradecimiento de un niño. Lo hacemos porque es lo correcto. Usted y su esposo decidieron hacer lo correcto por una sobrina (miembro de la familia) ¿fue consultada? ¿Ella estuvo de acuerdo? O, como suelen hacer los adultos, ¿se tomó la decisión de beneficiarla y ahora se espera que esté agradecida? Cuando su “propio” hijo tiene 15 años y usted establece alguna ley que sea lo mejor para ella … o la obliga a usar aparatos ortopédicos o un procedimiento médico que necesita, ¿espera que se lo agradezca? O gracias? O lo haces porque si le gusta o no, es lo correcto, lo sabes porque eres un adulto. Ella (sobrina propia o adoptada) puede no estar pensando “¡guau … esto es genial!” Al igual que mis hijos perfectamente normales no nos agradecieron (y no nos agradecen) por habernos mudado 11 millas de su antigua escuela y amigos a un nuevo vecindario con excelentes escuelas y mayores oportunidades. No lo harán y no se espera que nos den las gracias … por este sacrificio de nuestra parte … porque tomamos la decisión. 2 años después, están COMENZANDO a ver y apreciar las diferencias, pero no es gracias lo que estoy buscando o necesito. Soy el padre, así que decidí con su mejor interés hacer lo que era correcto para todos nosotros. No puede esperar que ella aprecie la decisión que tomaron los adultos. Lo siento, pero así es como lo veo. En cambio, gracias a ti mismo que estás haciendo una diferencia en su vida, eso cambiará todo para ella. SABE que está haciendo algo maravilloso … y espero que algún día ELLA elija pagarle a otro miembro de la familia … u ofrecerle a sus propios hijos una vida mejor gracias a lo que ha hecho posible. ESO es gracias, en mi humilde opinión. * Publicado originalmente en comentarios

PD: lo estás llamando un boleto dorado que indica que no necesariamente lo estás haciendo por las razones correctas. TÚ lo piensas como un boleto de oro (¿hacia un futuro mejor?) Pero ella puede tener otras ideas. Tal vez ella está luchando con cuánta gratitud realmente espera que muestre. ¿Qué se supone que debe hacer ella? No sabes que en realidad no está muy agradecida, pero tal vez avergonzada de tener que estar agradecida en primer lugar. Como un niño pobre (yo mismo) a menudo me sentía incómodo y fuera de lugar estar en una posición tal que tenía que aceptar la “caridad” de los demás. Muchas personas se sienten humilladas o humilladas al tener que recibir en lugar de dar. Si pudiera decir: tenga un corazón a corazón consigo mismo sobre POR QUÉ realmente está haciendo esto. Si no se trata de hacer una diferencia, si se trata de esperar efusiones de gratitud y demostraciones de estar en deuda con su amabilidad, entonces deje de hacerlo. Nunca será suficiente en tus ojos. Déjala ser quien va a ser. PERO, si la raíz de todo esto es el amor y el sincero deseo de marcar la diferencia, entonces díselo. ¡Que la ama y solo quiere que sea feliz y que tenga una buena oportunidad de una vida exitosa y las únicas gracias necesarias son que ella lo haga bien y sea feliz!

Answer 6

Recuerde que ella también tiene su propia narrativa, que ni siquiera ha considerado, y es tan significativa para ella como la suya para usted.

¿Tomado de otro país, contando cuál es su “boleto de oro” y teniendo “conversaciones” (que, para mí, son más como conferencias, posiblemente acusándola de ingratitud y causando estrés financiero)?
¿Fue algo de esto realmente su idea?

Desde su punto de vista, tal vez esto se siente como el exilio de sus padres para vivir en un país extraño con familiares que presionan y siguen hablando de un “boleto de oro”. Quizás siente nostalgia, extraña a sus amigos y se siente ignorada.

No estoy sugiriendo que sea cierto. Ese es solo un ejemplo de cómo podría estar pensando, lo que no has considerado en absoluto. No digo que ninguno de los puntos de vista sea más válido que el otro. Pero, si esa fuera su perspectiva, ¿su actitud tendría más sentido?

Sin embargo, tendrías que preguntarle, eso es solo un ejemplo de ver narraciones alternativas con justificaciones comprensibles.

Answer 7

Crecí en una situación similar. Fui adoptado por mi hermana mucho mayor a la edad de 13.5. Mi hermana tuvo el mismo problema pensando que era desagradecida. No podía ponerse en su lugar porque su experiencia de venir y vivir en los Estados Unidos era muy diferente (se mudó a los 20 años). No podría ver las oportunidades que vio para nosotros. Todo lo que vi es que este país tenía muchas cosas buenas.

Luché con el idioma y la cultura adolescente estadounidense. Me pusieron en una clase de ESL donde sentí que me estaban tratando como a un idiota. Como no hablaba español, ni siquiera podía hacer amigos en ESL, ya que todos los países latinoamericanos. Me pusieron en una clase de matemáticas de bajo nivel aunque sabía álgebra solo porque no hablaba inglés. El choque cultural fue enorme: me llevó años comprenderlo realmente. No podía entender mucho acerca de lo académico en los EE. UU., Ya que aparentemente se le daba más peso a las actividades, el deporte y la posición social que a la posición académica (completamente opuesto a lo que estaba acostumbrado). Mi éxito académico me definió en mi país y me perdí. Honestamente, no sabía cómo expresar mi gratitud mientras luchaba con el nuevo mundo que me rodeaba.

Esperar gratitud no la está ayudando en absoluto. Siento su lucha y le tomará años comprender realmente lo que está sucediendo. Intenta ver las cosas con sus ojos, piensa en lo que estaba imaginando antes de venir y cómo ve la realidad. Es posible que nunca reciba un agradecimiento, pero eso no significa que ella no verá lo que EE. UU. Tiene para ofrecerle, apoyarlo y cuidarlo en el futuro. Todo lo que necesita es sentirse apoyada y comprendida, no presionarla para que se sienta desagradecida. Me preocuparía más que se deprimiera.

Answer 8

Puede que no le guste estar lejos de su familia de origen y sus amigos. Incluso puede estar deprimida por estar en un hogar y país que no es el suyo. La infelicidad y la depresión pueden conducir al tipo de comportamiento que está describiendo. También podría estar enojada por dejar su entorno familiar. Esto puede ser especialmente cierto si ella vino a su casa en contra de su voluntad. Entonces ella puede estar deprimida y enojada.
Esta posibilidad es lo suficientemente importante como para hablar con ella al respecto. Si ella llegara a su casa en contra de su voluntad, no apreciaría realmente su deseo de ayudarla. Ella podría intervenir en comportamientos diseñados para sabotear tus esfuerzos.
Intenta caminar en sus zapatos. Mira lo que ella tiene que decir sobre estar contigo. Trata de imaginarte a ti mismo a los 15 siendo enviado a vivir en un ambiente muy diferente con la expectativa de que mostrarás gratitud a tus cuidadores.
Esta sería una tarea difícil para un joven de 15 años.
Buena suerte.

Answer 9

Este es un comportamiento perfectamente normal para un niño de 15 años, sin importar las circunstancias. Pasará los próximos años creyendo que el resto del mundo no tiene idea. Cuando tuve una fiesta un año al mismo tiempo que mi hijo tenía 16 años, les dije a mis invitados que le hicieran cualquier pregunta que desearan, ya que tenía todas las respuestas.

En cuanto a tu familia, has hecho algo amable por ella y sus padres. Presumiblemente aprecian tanto la oportunidad como el respiro de criar a un adolescente. Es algo amable si ella lo reconoce o si lo hacen o ninguno de ellos lo hace.

Su expectativa de gratitud es la fuente de la pregunta y la fricción. Obtienes satisfacción, no necesariamente gratitud por hacer amabilidad. Si eso no es suficiente, entonces no estás prestando amabilidad sino intercambiando servicios por gratitud, dos cosas muy diferentes.

Answer 10

Esperar que un adolescente muestre respeto y gratitud por lo que considera que es la vida cotidiana conducirá a la decepción. Esto también será cierto para sus propios hijos. Son criaturas de su entorno y no tienen idea de lo que fue crear y mantener ese entorno.

Reduce tus expectativas de gratitud y disfruta del tiempo con tu sobrina. Ella crecerá pronto. Tenga la satisfacción de saber que está haciendo algo maravilloso, incluso si no lo aprecia en ese momento. Estoy seguro de que cuando madure lo entenderá y lo apreciará, pero tomará AÑOS.

Answer 11

Desde la perspectiva de la adopción y la de un adulto adoptado, una de las PEORES cosas que puede decirle a alguien después de incorporarlo a su familia y convencerlo de que es un miembro de la familia y, por lo tanto, tiene derecho a todo lo que cualquier otra persona de su familia tiene derecho, incluyendo amor, recursos, refugio, viajes familiares, etc. es decirles que deben sentirse AGRADABLES por esperar todo lo que les prometiste. Loco, ¿eh?
Es posible que esta joven viniera esperando ser tratada como una de la familia y ahora siente que está siendo tratada como una invitada. Un invitado que se espera que esté agradecido por todo lo que se le está dando o tiene acceso. Si ella realmente fue llevada a su hogar como miembro de su familia, entonces tiene TODO lo que debe agradecerle, pero NADA le agradece continuamente. No esperas que tus hijos te agradezcan por todo lo que haces por ellos, solo cuidas de ellos porque es tu responsabilidad y porque los amas y quieres lo mejor para ellos. Así es como debería ser con esta joven. Es posible que desee volver a examinar sus requisitos para tenerla en su hogar. ¿Está ella realmente allí como familia? ¿Como su hijo “adoptado”? ¿O está allí como invitada que tendrá que ganar todo lo que pretendes darle? Cualquiera que sea el caso, ella merece saber para poder tomar una decisión sobre si quiere continuar con el acuerdo. Eso es justo.

Decidas lo que decidas, Dios los bendiga a todos. Tienes un camino lleno de baches por delante. <3

Answer 12

Cuando tenía 18 años, probablemente no me había dado cuenta de que los rollos de papel higiénico necesitaban a alguien para reemplazarlos. De alguna manera fueron reemplazados automáticamente hasta mis veinte años, creo.

Ahora sé que no solo necesitan ser reemplazados, sino que alguien realmente tiene que comprarlos primero, y vienen en tipos de 2 capas, 3 capas o 4 capas, dependiendo de cuán precioso sea el trasero. Perdón por mi idioma, ¿te imaginas el idioma que usé a los 15?

Una sugerencia práctica, llévela a la casa de un niño o algún lugar para hacer alguna obra de caridad y tal vez se dará cuenta de lo afortunada que es su vida en comparación con los demás. Tal vez ella se aburrirá mucho y huirá al centro comercial y también será normal.

Algunas generalizaciones que noto sobre los niños y el crecimiento:

Antes de los 5 años, la mayoría de los niños probablemente se escondieron detrás de las piernas de sus padres.

Después de eso, piensan que sus padres están allí para darles algo haciendo berrinches (chantaje).

De 8 a 10 años creen que sus padres son héroes que lo saben todo.

A los 13 años, piensan que sus padres están pasados ​​de moda (aunque todavía los respetan) y recurren a sus amigos e Internet para pedirles consejo.

A los 15 años piensan que sus padres son viejos vagos (respeto mínimo) y escuchan más a sus amigos y tal vez a los maestros.

A los 18 o 20 años, con suerte, comenzarán a crecer y pensarán más como tú. Y tal vez comienzan a ir a Quora.

Solo una pregunta, ¿ella ayuda con los rollos de papel higiénico?

Answer 13

deberías enviar su trasero a su país y dejarla ir a la escuela allí. cuando crezca y tal vez madure, puede ver si regresa aquí para trabajar si quiere y tal vez usted pueda ayudarla en ese momento. por favor no pierdas tu tiempo con un niño desagradecido y malcriado. en este punto realmente no puedes enseñarle a estar agradecida. Como un adolescente rebelde en ciernes, las cosas no serán mágicamente más fáciles. Probablemente puedas ser más útil enviando dinero a sus padres para que ella vaya a la escuela allí. Los niños en estos días realmente necesitan aprender algo de responsabilidad y gratitud por las comodidades que tienen en la vida … Especialmente aquí en los Estados Unidos.

Solo sería cuidadoso y me preocuparía criarla aquí en su hogar, donde puede ser una mala influencia para su hijo menor y al mismo tiempo causar problemas en el hogar y meterse en las multitudes equivocadas aquí en la escuela. Si ella tiene preadolescentes, esa también es otra lata de gusanos con los que lidiar. Estás viendo los escritos en la pared ahora mismo. deberías prestar atención y enviarla de regreso. el riesgo y el costo de mantenerla pueden exceder el costo de enviarla de regreso a la escuela en su país de origen y enviar dinero a sus padres para ayudarla.

Ya estás viendo su comportamiento de primera mano. Simplemente no esperes que vaya 180 en otras áreas solo porque eso es justo lo que estás esperando.

Lo que haces habla tan alto que no puedo escuchar lo que dices.

Ralph Waldo Emerson

Por cierto, cualquier estrategia de salida solo se vuelve más difícil cuanto más tiempo languideces en este acuerdo. Una salida ahora será mejor para todos los involucrados que una que planees para más adelante, lo que costará más daño y ajustes para todos, y una que es muy poco probable que uses.

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Por otro lado … Si está decidido a hacer que esto funcione, este tipo de inquietud que publicó como pregunta ni siquiera debería hacer que reconsidere un plan de salida. Debes comprometerte con una decisión y participar. Si ella se queda, tendrás que preocuparte y verla como tuya. Sepa quiénes son sus amigos, cómo está influenciada, establezca reglas y consecuencias claras, tenga una comunicación frecuente y recurrente, y sea muy activa, apoye y aliente las buenas elecciones / comportamientos en su vida. Tome clases para adolescentes si es necesario. No hay espacio para la holgura. Si quiere minimizar el riesgo ahora, tendrá que ser proactivo y estar muy involucrado en su vida. Las discusiones abiertas son importantes. Si bien usted es la máxima autoridad, un sentido de respeto mutuo siempre fomenta las relaciones buenas y saludables.

¡¡Buena suerte!!

Answer 14

He estado cerca de niños y adolescentes bastante. He estado cerca de ellos lo suficiente como para saber que lo que exhibe tu sobrina es en realidad un comportamiento adolescente normal. Tenga la seguridad de que si hace bien su trabajo, lo cual estoy seguro es el caso, esta niña mirará hacia atrás como una mujer adulta y apreciará la tutoría que le ofreció.

Creo que también debes considerar lo que ella podría estar pasando. Parece que la trajiste a tu país desde otro país, y eso probablemente no sea una transición fácil para alguien de esa edad. Diría que la mejor estrategia en el futuro es escucharla tanto como sea posible cuando habla, tratar de no dar conferencias y ser coherente y estricto con sus recompensas y castigos.

Sin embargo, creo que necesitas límites que se establecen claramente cuando ella se equivoca. Y ella se equivocará. Asegúrate de que sepa las consecuencias de sus acciones y asegúrate de que sepa cuáles serán las consecuencias de sus acciones la próxima vez. Los adolescentes empujan los límites. Es lo que hacen. La forma en que establezcas y apliques esos límites tendrá una impresión duradera en ella durante el resto de tu vida.

Finalmente, creo que necesita poder analizar de manera objetiva cómo está afectando a su familia. Sería aconsejable involucrar a alguien fuera de su familia para esto. Esta debería ser alguien en quien confíes, pero esta persona no debería tener ningún vínculo emocional con esta chica. Si no tiene amigos como este, puede ser una buena idea ver a un consejero para asegurarse. El problema que los humanos tendemos a tener cuando tratamos con personas con las que tenemos apegos emocionales es que tendemos a tener una visión parcial de cómo nos afectan situaciones como estas. Algunas personas van demasiado lejos a un lado y se convierten en facilitadores, incapaces de poner un pie y hacer cumplir las reglas. Algunas personas van demasiado lejos en la otra dirección y desarrollan odio hacia el extraño (la adolescente que ha adoptado).

Has asumido un tremendo desafío y te admiro por eso. Los adolescentes son extremadamente difíciles de criar. Tomar a alguien que ya es un adolescente es mucho más difícil. Sin embargo, necesito recordarle que su propio hijo probablemente se parecerá mucho a esto en unos años. Te deseo la mejor de las suertes.

Answer 15

¿Que esperabas? Usted “adoptó” a una niña en medio de su pubertad. El momento en que está en su punto más bajo de confianza en sí misma de toda su vida. Donde no tiene control sobre sus emociones. Donde su cerebro la hace hacer una mierda, no se comprende a sí misma. La pubertad es una fase en la que debe haber estabilidad, amor, estructura y una forma de letgo. Buena suerte haciendo eso.

No puedes hacerlo bien. Siempre te verán como ab * cuz en su mundo, nadie la entiende.
No puedo dar un consejo adecuado, todo lo que puedo decir es: buena suerte. Y no la culpes por su comportamiento. Simplemente no puedes. No tienes idea de lo que está pensando.

Answer 16

Esta adolescente ha sido desarraigada, perdió a todos sus antiguos amigos y probablemente no quería unirse a usted en primer lugar. Supongo que tiene padres que echa de menos. Ella ha sido dejada caer en un país extranjero, probablemente no tiene fuertes habilidades de inglés, tiene problemas de adaptación. Su vida fue arrancada de ella probablemente sin ningún aporte de su parte.
Para ti, ella parece una ingrata. Para ella, probablemente pareces alguien que quiere reinventarla dentro de tus parámetros. Tampoco es una evaluación justa.
Tus intenciones fueron maravillosas y las aplaudo. Es evidente que la ejecución no fue bien pensada. ¿Alguien realmente le preguntó qué quería? ¿Alguien la escuchó?
Este es un cambio social masivo para un niño. El resentimiento es de esperarse. Me entristece que esto le haya sucedido a ella y a ti, y que estés listo para una estrategia de salida. Cual puede ser el mejor.

Answer 17

Seguro. A la edad de 22 años, me agobiaba un pariente que se ponía mala cara y se quejaba si no le compraba cigarrillos. Asumí esta responsabilidad hasta el día en que se aprovechó de nuestra amabilidad al ponernos en peligro de arresto. Le pedí que se fuera.

Si su comportamiento no cambia, puede terminar en problemas que avergonzarían a su familia. Serás culpado. Hable con sus padres y haga arreglos para enviarla de regreso.

Answer 18

Tengo algunos pensamientos que pueden parecer críticos, así que permítanme presentarlos. Al asimilar tu ingenio, estás mostrando una profunda generosidad. Dudo que pueda hacer el tipo de sacrificios que parece que estás haciendo. Admiro el trabajo difícil que estás tratando de hacer.

Parece que su regalo de un “boleto de oro” vino con algunas condiciones, tal vez algunas condiciones que ninguno de ustedes conocía al principio.

¿Era esta su idea? ¿Ella pidió este “boleto de oro”? ¿La presionó alguien, tal vez su familia en casa? Es difícil mostrar sincera gratitud por un regalo que realmente no quería.

Parece que ella expresa gratitud verbalmente, pero la estás percibiendo como algo más. Solo ella puede saber si está siendo sincera, pero ¿y si la tomas en su palabra? ¿Cómo podría eso afectar la atmósfera en su hogar?

En lo que respecta a su pensamiento, ella lo sabe mejor, quizás eso sugiere que se está adaptando bastante bien a ser una adolescente estadounidense. La mayoría de los adolescentes estadounidenses descubren alrededor de los 13 años que sus padres son idiotas. No es hasta los años veinte del niño que los padres comienzan a arreglarse nuevamente. Es probable que vea un patrón similar en su propio hijo cuando se convierta en un adolescente.

Mis dos hijos adolescentes me enseñaron a pensar antes de aconsejar. ¿Me pidieron consejo? ¿Necesitan mi consejo o debo darlo? Están haciendo el difícil trabajo de convertirse en un adulto joven, y aunque lo he hecho antes, no puedo hacerlo por ellos. Por mucho que me duela, tengo que dejar que cometan sus propios errores cuando en realidad no se ponen en peligro.

Es posible, o tal vez probable, que nada de lo que he dicho le sea útil.

Así es como funcionan los consejos.

Answer 19

Si descubres el secreto de hacer que un joven de 15 años esté agradecido o agradecido, o incluso dispuesto a reconocer que puedes saber algunas cosas, escribe un libro. Será un best seller y ganarás un millón de dólares.

Sin embargo, con toda seriedad, espera. Ella realmente no lo dice en serio. 🙂

Answer 20

Ella no puede pensar al nivel que tú puedes, solo un niño la deja ser y da lo que tú puedes. Algún día reconocerá su valor hasta entonces, la tratará como a su hija y no le impondrá una carga de expectativas.