¿Cómo se sienten los adultos indios acerca de los padres que ocasionalmente golpean a sus hijos? ¿Te pasó de niño? ¿Golpearías a tus propios hijos? ¿Por qué o por qué no?

Answer 1

De vez en cuando me golpeaban de niño, no muy a menudo, y no creo que haya sido un gran problema. Por “golpear ocasionalmente” me refiero a una o dos bofetadas cuando mamá estaba particularmente frustrada conmigo, pero nada más.

No es algo que llevo conmigo ahora (o incluso realmente recuerdo), y cuando era niño, no era algo que tuviera más o menos impacto en mí que los regaños. Básicamente, fue y no es un problema para mí.

Nunca he golpeado a mis propios hijos. Probablemente porque me ha afectado toda la exageración occidental acerca de no golpear a los niños (algo en lo que no estoy totalmente de acuerdo), y porque tengo algunas nociones vagas de enseñar a los niños, por ejemplo, que la fuerza física no es necesaria para resolver problemas (pero luego nuevamente, este argumento es sospechoso, porque fui golpeado cuando era niño y no aprendí que la fuerza física es necesaria para resolver problemas).

Así que ahí está: soy inconsistente. Creo que golpear de vez en cuando está bien, pero no lo haré.

Actualización : según la respuesta del usuario de Anon, sentí que debería aclarar: mis opiniones anteriores solo son aplicables a los golpes que son ocasionales, y en proporción a la transgresión del niño (es decir, golpes “justificados”, para una definición particular de justificado. ) Golpear eso es regular y / o aleatorio (es decir, por razones fuera del control del niño) y / o desproporcionadamente excesivo es totalmente inaceptable.

Answer 2

Simplemente no es necesario y puede ser muy dañino para el niño.

Mi padre era un disciplinario sobre ciertas cosas, comer a tiempo y autogestión, y me castigó cuando vacilaba. Por extraño que parezca, tenía puntos de vista muy liberales y flexibles sobre la educación y realmente me permitió moldearme y me dio una buena orientación sin fuerza.

Ahora que tengo dos hijos, creo que “pegar” simplemente no es necesario y puede ser muy perjudicial para el niño . Aunque debido al cociente general de “amor y afecto”, no creo que me haya afectado tanto negativamente.

La mejor manera de enseñar a un niño es “dar un ejemplo” y amor, empatía y respeto. Una vez que comenzamos a tratar al niño como responsable, se vuelven responsables.

Como padre, estoy totalmente en contra de cualquier castigo físico. Una vez, cuando mi hija tenía unos 8 años, estábamos jugando UNO. Ambos actuamos bastante competitivos en el juego. Cuando perdió un juego, se molestó bastante y en el calor del momento realmente me abofeteó. Creo que esto normalmente haría que cualquier padre tomara represalias, pero mantuve la compostura y le dije: “Entiendo, querido, que te gustaría ganar y estás molesto, al mismo tiempo, NO aprecio este comportamiento y voy a entrar y leer mi libro, podemos hablar cuando hayas tenido la oportunidad de relajarte “.

Esto funcionó como un encanto. Mi hija ahora tiene 14 años y tiene una compostura increíble, en la medida en que a veces me recuerda acertadamente mirar las cosas con calma.

Answer 3

Es curioso cómo solo unos pocos han mencionado / admitido que sus padres los golpearon con palos, chappals, varillas, raquetas, etc., todo lo que estaba al alcance de su madre.

Eso es verdad. Si perteneces a un hogar indio promedio con padres que te han criado con la moral y no con el dinero, entonces obviamente has sido golpeado durante tu infancia y el infierno pueden vencernos incluso ahora.

Pero en realidad no es tan malo. Recuerdo que me golpearon la primera vez realmente mal cuando mentí en mi cuarto estándar. Realmente malo. Mi madre pensó que detendría el mal hábito. Bueno, realmente no lo hizo. Me volví muy inteligente con ella. Más tarde me di cuenta de que no tiene sentido mentirles a tus propios padres. Realmente te aman. Pero esa es otra historia.

Mi papá nunca me pegó.

Los papás indios lo hacen en algunos hogares. Y es malo Puede y ha marcado a algunas personas que conozco.

Golpear a sus hijos es el estilo indio de crianza de los hijos y realmente no lo encontramos ofensivo ni nada. Hay casos entre nosotros amigos cuando comentamos libremente: ¡ tu mamá probablemente no te golpeó lo suficiente por eso te has vuelto así !

Todo es amor y un método para enseñar a sus hijos lo que está bien y lo que está mal. El amor también ayuda mucho en la enseñanza de eso, estoy de acuerdo, pero todo se trata de equilibrio. Me alegra que mis padres me peguen, eso suena crudo como uno anon mencionado anteriormente. Pero fue requerido y demostró que les importaba.

Me encontré con este artículo titulado: Eres afortunado si tu madre es “mala”, léelo. Eres afortunado si tu madre es “mala”

Pero no se acepta la violencia contra los niños y sus padres existentes se lo quitan todo a sus hijos. Y eso, como algunos han mencionado anteriormente, solo alimenta la racha rebelde y amplía la brecha en la familia.

Answer 4

Oh, me encanta esta pregunta. Me han golpeado varias veces, con varias herramientas. Permítanme aclarar.

• Belan
  
• Chappal
  

• Esta

.

Pero por qué ?
Porque los merecía , no tanto, sino un poco, sí. Mis padres [mamá, papá solo me pegaron una vez] nunca me pegaron por estudios, ni por nada relacionado con lo académico, o cosas por el estilo. Nunca me pegaron por encima de mi cintura y en ningún lugar donde las marcas serían visibles. Las cosas por las que me penalizaron fueron:

• Acostado
• Hablando de regreso a los ancianos
• Ser firme
• Esos días rebeldes de adolescentes
• Aventuras idiotas y horribles [Gracias a Dios me golpearon por eso].

  Estoy muy feliz de haber sido castigada porque, ahora, cuando la gente se encuentra conmigo, todo lo que pueden duchar es, felicitaciones por mis buenos modales y mi forma educada de hablar, y respeto por los mayores. 😉

  Estos son solo por nombrar algunos. Y sí, seguramente golpearé a mis hijos, no con tablas y todo, pero lo haré. Es necesario, algunas cosas no se pueden enseñar con amor.
  Al igual que el dicho en hindi , “Laton ke bhoot baaton se nahi maante” [Los demonios que merecen patadas, no pueden ser pacificados por las conversaciones]

EDITAR: Después de todo el ataque y la ‘evaluación’ que recibí, siento que los compañeros de lectura han malinterpretado la paliza. Por lo tanto, lo estoy reescribiendo para ajustar o pellizcar, espero que vierta agua sobre tu ira 😉

Answer 5

Para empezar, uno simplemente no aprecia ser golpeado por sus padres. En mi caso, ser golpeado era algo normal, no porque a mis padres les gustara, sino porque yo era muy notorio.

Durante mi infancia, casi no hubo día en que no me abofetearan ni me gritaran. De vez en cuando, solía encerrarme en el baño, pero pronto se detuvo cuando mi madre se dio cuenta de que, en represalia, cerré el baño desde adentro y abrí todos los grifos, desperdiciando toda el agua.
(Ahora que lo pienso, no fue algo bueno)

Mi padre me golpeó por todas las cosas notorias que hice y realmente no me gustó. Pero. Ahora, cuando lo pienso, me doy cuenta de que siempre me dio la oportunidad de arreglar las cosas, pero yo era lo suficientemente terca y no le presté atención.

Al final, disfruté de mi infancia y hoy, cuando toda la familia está junta, a veces hablamos de todas las palizas que solía recibir y nos reímos.

Todos esos incidentes se han convertido en dulces recuerdos e historias que vale la pena contar.

Answer 6

Como mencioné en otra parte, también he recibido muchas veces la ira de mis padres cuando era niño, y no me afectó a largo plazo , pero aún recuerdo cómo solía sentirme. después de cualquiera de estos incidentes. Solía ​​cerrar la puerta y llorar muchas veces y pensar que nadie me amaba.

No puedo imaginar cómo, pero en algún momento mi madre solía volverse loca por nuestro desempeño en la escuela y nos pegaba si no nos desempeñábamos bien. Además, una vez que perdí mi autobús escolar (que sucedía muy a menudo porque no me despertaba a tiempo) y ella se frustró y me golpeó tan fuerte que una de mis uñas se volvió azul / verde y literalmente se cayó en las próximas semanas . Pensar en esto ahora me hace sonreír una sonrisa agridulce porque ahora, incluso si estoy al borde de una F o algo así, le digo a mi madre y ella me apoya y nunca dice nada. Creo que se detuvo cuando tenía quizás 11 años.

Mi padre fue una vez el tipo de persona que emitía amenazas como “¡Si lloras, te golpearé más!”, Y creo que realmente me lastimó una vez (me sangraron las narices) pero luego se disculpó conmigo, me trajo chocolates y me hizo cosquillas; por lo general, eso era lo que me haría reír nuevamente, y mis padres lo aprovecharon ampliamente. Incluso ahora, cuando estoy molesto, algunos chocolates y cosquillas me elevarán, soy así de simple.

Hoy tengo la mejor relación posible con mi madre. Ella es probablemente la mejor madre en comparación con las madres de todos mis amigos, y de lo contrario. Aunque no lo olvidé, la perdoné por lo que sea que hizo en ese momento, porque lo compensó más tarde y supe que me amaba sin importar nada, y tal vez lo hizo porque no lo sabía. mejor.

En cualquier caso, no quiero golpear a mis hijos y espero que nunca lo haga, pero no creo firmemente en la noción estadounidense de convertirlos en matones sin disciplina. Una vez vi a una mujer llamando a otra mujer en Walmart por abofetear a su hijo cuando el niño estaba haciendo un berrinche (ella lo soportó durante mucho tiempo). Nunca me imagino haciendo algo así.
Los niños perfectamente buenos han crecido, han sido golpeados por sus padres y continuarán haciéndolo en todo el mundo.

Pero supongo que una cosa mala de mi educación fue que todavía pienso que pegar está bien, y no lo veo como un gran problema, lo que me hace carecer de empatía por alguien que podría haber estado más traumatizado que yo.
En general, creo que si el padre se disculpa, no golpea al azar y no lastima a su hijo, y de lo contrario es un buen padre y se esfuerza lo suficiente, entonces los dejaría un poco flojos por un lapso momentáneo de juicio .
Después de todo, los padres son solo humanos.

Answer 7

He recibido algunas palizas cuando era niño.

En retrospectiva, siento que las pocas veces que me golpearon fueron fallas / fallas de crianza en los ojos de mis padres también, y definitivamente no fue un estilo de crianza elegido. No tengo sentimientos negativos duraderos asociados con mi golpe. No lo apruebo, pero tampoco tengo nada en contra de ellos. Después de todo, son humanos.

Dado que era socialmente aceptable golpear a los niños en ese momento, no creo que alguna vez lo hayan considerado como abuso o daño físico.

Por supuesto, es algo que me gustaría evitar si tengo hijos (y que toda la paciencia del mundo esté sobre mí)

De lo que sí tengo malos recuerdos es que los maestros son estudiantes que golpean la escuela. Yo era un niño estudioso, por lo que nunca me golpearon, pero los golpes que recibieron algunos de los estudiantes menos brillantes nunca fueron, en mi opinión, nunca justificados. Simplemente fueron golpeados porque la maestra no tiene una técnica para tratar con los estudiantes que necesitan su ayuda más. Además, ocurrieron en público, por lo que probablemente causaron MUCHO daño a la confianza del estudiante. Me siento más preocupado por eso.

Answer 8

He sido un éxito varias veces. Nunca muy duro. Mi madre mayormente. No recuerdo si mi padre me golpeó. Tal vez en algún momento cuando era particularmente molesto, no lo recuerdo.

Pero esa es la cosa. Mira, no me acuerdo. Hasta donde sé, cuando era niño, nunca pensé que los castigos fueran vergonzosos. Nunca me afectó negativamente. Si mis padres me pegaran, siempre sabría por qué. Y luego siempre harían algo para lograrlo. Entonces, a veces fue realmente bueno 😛

Creo que criaría a mis hijos de la misma manera que crían mis padres, excepto que trataría de inculcar un poco más de curiosidad. Me regañaron constantemente por arruinar el televisor, el control remoto o el escritorio por lo que rara vez intentaba separarlos y hacer cosas. Creo que alentaré a mis hijos a hacerlo.

Answer 9

Mi madre me golpeó varias veces (nunca mi padre), pero no fue hasta que crecí y me puse en contacto con el mundo occidental que me di cuenta de que cuenta como “abuso”. Francamente, no fue gran cosa .
¿Por qué? Porque sabía que mis padres me amaban mucho y los golpes ocasionales (probablemente una bofetada, puede ser un golpe raro con un palo cerca) estaban allí porque hice algo mal. Cada una de esas “sesiones de bateo” fue seguida por una conferencia sobre lo que hice mal y por qué fue malo. Así que no había razón para pensar en ello como abuso.
Quizás también debería mencionar que, cuando tenía 9 o 10 años, mi madre reconoció que no me importaba mucho el golpe y comenzó a usar otros métodos para tratar de corregirme. Y cuando estaba en la secundaria, éramos como amigos.
Mis padres hicieron lo que Chanakya, un gran pensador indio dijo acerca de los niños en ascenso: “Consiente a un niño durante los primeros cinco años de su vida, durante los próximos diez años trata con él firmemente. Una vez que el niño tenga dieciséis años, trátalo como un amigo. “. En mi opinión, hicieron lo correcto.
( http://link.springer.com/content …)

Ahora para la segunda parte de tu pregunta, ¿los emularía? Probablemente no. Porque como dijo Navin Kabra, los niños hoy en día piensan en golpear como abuso y no quiero que mis hijos piensen que están siendo abusados.

Answer 10

Fui golpeado varias veces cuando era niño, y personalmente creo que algunas golpizas, entregadas solo cuando es absolutamente necesario, son vitales para disciplinar a un niño. Gosh, llamarlo una “paliza” hace que suene realmente duro y cruel, lo cual no fue así. Mi mamá y mi papá siempre nos sentaron y nos dijeron que lo que estábamos haciendo estaba mal y nos pidieron que no repitiéramos nuestros errores. Esto sucedió por las primeras 3 veces, solo después de ser reprendido tres veces y aún no escucharlos, ninguno de nosotros fue golpeado. Lo que intento decir es que la paliza debería ser el último recurso para cualquier padre, y debería hacerse solo con las manos. Mis padres probablemente ni siquiera podían imaginar usar un objeto para golpearme. Solo manos desnudas. Y sé que ser disciplinado en los momentos correctos y de la manera correcta me ha ayudado a ser quien soy hoy. Soy una joven confiada, con buena moral y ética. Si bien me opongo seriamente a golpear o humillar a su hijo en público o incluso en privado por pequeñas infracciones, es obligatorio golpearlos una vez en una luna azul, pero SIEMPRE debe hacerse en privado. Y NUNCA, golpee a su hijo con tanta fuerza que lo lastime. Mis padres me golpearon solo en la espalda. Papá tenía una regla seria, nadie podía golpear a ninguno de sus hijos, ya sea mamá o mis maestros en la escuela, en cualquier lugar además de mi espalda. ¡Sin bofetadas, sin tirar de mi cabello y toda esa basura! Y sí, creo que cuando tenga hijos propios algún día, los atacaré si es necesario, aunque también intentaré utilizar métodos alternativos.

Answer 11

Como tengo primos, amigos, novias y otras personas que podrían juzgarme por lo que escribo aquí, lo estoy haciendo anónimo. Crecí en una familia de clase media (tendiendo más hacia el rango de clase media baja). Como mis padres estaban trabajando, me dejaron con mi abuela cuando se fueron a trabajar. Crecí con dos de mis primos. Una era una niña dos años menor para mí y la otra era un chico cuatro años menor para mí (murió el año pasado). Sus padres eran más ricos que los míos. Por lo tanto, fui la peor parte de todos los gritos, golpes y lanzamientos (Sí, sucedió). No pude entender la mayoría de las veces por qué me trataron así. Cada vez que había una pelea entre mi prima y yo (la niña), me insultaban palabras que ni siquiera podía comprender. En un momento, recuerdo vívidamente, me pidieron que bebiera su orina para obtener al menos la mitad de su inteligencia.

Lo extraño fue que, cuando esto llegó a mis padres, me gritaron aún más y me golpearon de todas las maneras posibles. Una vez, cuando me negué a comer arroz porque tenía mal estómago, mi madre calentó un cuchillo y me cicatrizó el muslo. La cicatriz permanece quieta y ya no desperdicio comida.

Más tarde, crecí para darme cuenta de que mis padres estaban igualmente en el extremo receptor de tales insultos como yo. Todo por dinero. A mis ojos, cuando era niño, el dinero (con una M mayúscula) era todo lo que necesitaba para ser tratado con respeto. Estaba contando mis días para escapar, literalmente, de mi casa. Contemplé el suicidio, intenté y fracasé.

Ahora tengo 23 años, trabajo en una buena compañía, rechacé la oferta de mi tío de hacerme estudiar en los Estados Unidos. Me niego a estar en contacto con mi tía (los padres de la niña). La razón es que quiero dinero y quiero que sea MI DINERO. Busco consuelo emocional con mi novia, quien ha sido la única fuente de felicidad en mi vida. Me odio por querer que esas personas que hicieron que mis padres me golpearan sufrieran. ¿Alguna vez olvidaré todo esto? No. ¿Esto afectará mi tranquilidad hasta que muera? Si.

No culpo a nadie por lo que me pasó. Lo veo como una lección para mí sobre la crianza de los hijos y le agradezco al Padre Celestial por ello.

Answer 12

No entiendo el tono y el llanto provocado por varias personas que han sido golpeadas. Si te quedas en la India, probablemente te hayan golpeado muchísimas veces. Período.

Francamente, la experiencia no fue tan mala, porque una vez que te das cuenta de que no eres el único niño golpeado, te sientes bien. Recuerdo vívidamente a este niño que nunca había sido golpeado y lo añoraba. A propósito cometió actividades traviesas para que al menos lo abofetearan. Pero solo fue reprendido por sus padres. Finalmente tuve que golpearlo, por lo que recibí una fuerte paliza de mi padre.

Si vienes de un hogar indio promedio, probablemente te hayan golpeado de todo, desde chanclas, cinturones, libros, bates de cricket (sí, no es broma, si eres un fanático del cricket), ‘belan’, cucharas y otros objetos pesados. Artículos disponibles en la cocina. Si uno luce la marca de un cinturón en su mano, se convierte en un símbolo similar a una ‘cicatriz’ y lo hace alardear entre sus amigos, se convierte en una celebridad instantánea. Ah! ¡¡Esos días!!

Creo completamente en el viejo adagio: “Ahorre la vara y mime al niño “. Un niño debe ser golpeado cuando es pequeño para inculcar disciplina y buenos modales. Pero sí, hay grados en los que un niño debe ser golpeado. No debe ser muy vehemente al borde de lo diabólico. Los padres indios generalmente no toman medidas tan extremas. Una mirada severa de tu padre, y eso es todo para enseñarle una lección a un niño. De hecho, todavía tengo miedo de mi papá. Además, ¿qué es la infancia si no has sido golpeado?

Answer 13

Nunca me importaron los golpes ocasionales de mis padres hasta responder esta pregunta. Repito “golpes ocasionales”. Siempre tuve buenas notas. Además, me crié en la casa de mis abuelos en mis primeros años de infancia. Entonces, nunca conocí a mis padres hasta que tuve unos seis o siete años. Los conocía como algunos invitados que visitaban nuestra casa entonces. Nunca fui golpeado en mis primeros días de infancia, tuve tres tíos, una tía para cuidarme, el primer nieto de su familia.
Entonces, después de mudarme con mis padres, cuando me golpearon siempre fui rebelde. No quiero emularlos con mis propios hijos. Porque, no va a cambiar nada de ellos. Si hay alguna circunstancia inevitable, solo contaré del 1 al 10 y explicaré por qué, lo que hicieron está mal y nunca más se repetirá .
En mi infancia, si supiera que me van a golpear, inmediatamente huiría y regresaría a casa después de que mi padre o mi madre se calmen. Y discutiría sobre el hecho de por qué quiero ser golpeado, de pie a una distancia segura. Todo se detuvo cuando entré en la adolescencia y después de eso fui un pájaro libre. Ninguno me cuestiona. Los golpes ocasionales se convirtieron en argumentos, eso es todo. Solía ​​pasar el rato hasta media noche, beber, fumar y lo que no con mis amigos.
Pero por otro lado, mi padre siempre fue un hombre con hábitos limpios. Lo envidio. A mi padre nunca le importó lo que realmente hice, sino que tenía un alto grado de confianza en mí y lo exhibía a menudo en ocasiones en que se reúne Padres y Maestros. Creo que esa es la diferencia entre padres abusivos y padres normales.
Mi padre siempre insistió en las cosas con argumentos en lugar de cualquier medio físico después de mi infancia. Los golpes ocasionales no han cambiado nada en mí, sino recordarme las cosas que se deben seguir de niño en la India.
Me golpearon cuando perdí mi preciosa bicicleta nueva, ¿por qué? porque simplemente no lo cerré. Sentí que debería golpearme por eso. Después de eso, no he perdido nada, ni siquiera un teléfono celular, y desarrollé cautela por todo lo que tengo. Sabía lo difícil que era en India presentar una queja y recuperar una bicicleta al azar también después de sobornar a la policía.
A menudo me golpeaban cuando jugaba lejos de mi casa y en un lugar desconocido para mis padres. En la India, el tráfico de niños es algo común y mis padres solo intentaron protegerme, de una manera a la que sabían o estaban acostumbrados.
Hay un proverbio en tamil que dice así: ‘Tholuku mel valarntha pillai tholan’: un hijo que ha crecido por encima de tu hombro es tu amigo ‘. Eso es cierto y así fue como me crié.

Answer 14

Voy a publicar esto de forma anónima porque no quiero que las personas que buscan mi nombre lean esta respuesta.

Soy un indio que nació y creció en un país extranjero, pero mis padres nacieron y se criaron en la India. Cuando era niño, no creo que fuera muy malo, pero a menudo recuerdo haber sentido la anticipación de ser golpeado. Es un sentimiento terrible.

No recuerdo necesariamente mis primeros años de vida, aunque sé que me golpearon un poco, recuerdo que de alrededor de 8 a 13 años, me golpearon mucho. Estaba empezando a desarrollar una mayor comprensión del mundo, y no me gustó. A menudo me rebelaba porque simplemente no me gustaba cómo tenía que hacer cosas que no quería hacer. (Entonces me dijeron que “así es la vida, lidie con eso” y no me gustó esa respuesta, así que continuaría rebelándome). Recuerdo la cuenta regresiva de mi padre, y si estuviéramos en la casa, me agarraría del brazo y me empujaría sobre la cama. Luego, lentamente cerraría la puerta. Todavía tengo esa sensación que tenía entonces, la anticipación en mi corazón y la sangre enojada hirviendo debajo de mi piel.

No creo que haya sido justificado, en absoluto. Creo que mis padres fueron terribles por no poder tratar conmigo en un asunto más constructivo. Ni siquiera estaba tan mal. Odio a mis padres por eso.

Answer 15

Cuando era niño, mis padres me maltrataron mucho físicamente. Mi papá creía firmemente en golpear a sus hijos para criarlos bien. Como la mayoría de los otros padres indios, los cinturones doblados, los palitos de coco, las escobas y las zapatillas eran su elección favorita de herramientas. Por supuesto, mis padres nunca me golpearon sin razón. Pero la validez de esas razones era muy cuestionable. Tampoco puedo culpar por completo a mi padre, fue solo por la forma en que fue criado por su madre. Por otro lado, mi madre casi nunca me golpeó y defendió mi caso la mayoría de las veces cuando venía corriendo a azotarme con un cinturón.

Mis padres dejaron de pegarme una vez que cumplí los 17 años, pero los horrores de la infancia todavía me dejan desconsolado a veces. Todavía puedo recordar vívidamente las emociones que brillarían en mi rostro cuando mi padre viniera a darme un sonido de paliza por un error que podría haber cometido. Aunque ha sucedido innumerables veces, un incidente específico que aún permanece profundamente en mi mente fue cuando tenía alrededor de 9 años. Tal vez fue algo que dije o tal vez fue la puerta del baño (maldita sea, siempre me olvido de cerrar la puerta del baño detrás de mí después de terminar), pero mi padre se acercó y me abofeteó de izquierda a derecha. Aunque no podía sentirlo, aparentemente había sangre fluyendo por mi nariz. Me llevaron de inmediato al hospital, donde el médico me aconsejó que no recurriera a castigos corporales. A medida que crecía, los castigos pasaron de golpearme a ignorarme y no hablarme durante días, semanas e incluso meses. Cuando papá finalmente hablara, fingiría como si nada hubiera pasado. Qué contento estoy de haber superado todo eso ahora. El caso de mi hermano menor no es tan malo, aunque existe una paliza ocasional, papá no le pega tan mal. Tal vez se dio cuenta de que golpear nunca resuelve el problema.

Pero, por supuesto, más allá de todo esto, papá se aseguró de que todas nuestras necesidades fueran atendidas, nos dio una vida cómoda, comida para llenar nuestros estómagos y un techo sobre nuestras cabezas.

En su vejez, ¿me aseguraré de que mi papá viva una vida agradable? Lo haré, a mi máxima capacidad.

¿Pero lo recordaré en mis momentos más felices de la vida? No.

Me duele ver cómo muchos adultos indios aceptan que los castigos corporales sean la norma, mientras que es francamente abusivo. Nuestra mentalidad desde la infancia se ha configurado de tal manera que creemos que golpear a su hijo está bien. Si tiene que castigar a su hijo, no lo golpea, le quita privilegios o encuentra otro medio y esta parte es importante: hágales entender por qué o cómo lo que hicieron estuvo mal como un adulto sensato.

Padres, la violencia doméstica nunca es la respuesta. Solo hará que su hijo esté más decidido a alejarse de usted lo antes posible y lo detestará por el monstruo que es.

Paz.

Answer 16

“Solo recordarás las veces que te golpearon cuando no te lo mereces”
Algún hombre sabio dijo esto y no puede ser más cierto.

La peor sensación fue la espera y la anticipación. El primer golpe, luego todo es una bruma hasta que te despiertas con lágrimas secas.

Fui golpeado muchas veces durante mi niñez, con cualquier cosa, desde cinturones, bastones, tubos de lavadora, manos, libros, pies, zapatillas de goma, zapatos, utensilios, etc. él.

Pero ese no fue siempre el caso, muchas veces me golpearon por discutir, expresar mi punto. Solía ​​enfurecerme que no tenía nada que decir al decidir cosas en mi vida. ¡Mi padre incluso solía llamar al peluquero para que me afeitara la cabeza mientras estaba en camino sin que yo lo supiera como castigo!

Fui golpeado por anotar bajo, por estar “distraído”. Si mi padre no podía enseñarme, solía ser golpeado hasta que me arrastraba hacia una esquina sin ningún lugar a donde ir.
¿Todavía recuerdo las incidencias, algunos destellos, pero lo que recuerdo es la sensación de ayuda, a veces mi madre se unió para motivar a mi padre a pegarme más! ¡Esos buenos viejos tiempos!

¡Entonces él también la golpeó por criar hijos tan estúpidos!

¿Debo albergar sentimientos negativos? Sí, no siempre, porque el tiempo cura tus heridas y tiendes a olvidar y perdonar, pero cuando leo todas estas respuestas me trae de vuelta ese sentimiento de ayuda.

Los padres indios no entienden la psicología de los niños, hay muchas maneras de controlar a su hijo mediante simples manipulaciones, pero no lo saben, prometí no pegarles a mis hijos o no tener ninguno si creo que les pegaré.

Espero darles a mis hijos un mejor padre que el que tuve.

Answer 17

Crecí en un barrio pobre. Tenía un padre ausente y una madre bipolar (un hecho que me di cuenta muy recientemente, a través de la terapia). Fui constantemente golpeado mientras crecía, solo me hizo más rebelde a medida que crecía. Fui golpeado por cosas tontas como derramar leche, no quedarme adentro y querer ir a jugar afuera. Pasé de no entender a odiar absolutamente estas restricciones. Fui a una escuela privada (otra historia para otro día) y siempre fui el mejor de la clase. Siempre. Nunca te perdiste. Porque eso fue literalmente lo que hice todo el día. Estudiar. Afortunadamente, para darle crédito, mi madre no me golpeó por nada relacionado con los estudios. Ahora lo sé, pasó demasiado en su mente para darme una infancia justa. Me ha llevado casi una década ser amable con ella.

¿Por qué CUALQUIER tipo de golpe es absolutamente injusto y hará más daño que bien? – Me hizo una persona abusiva. Crecí rebelde. También me volví abusivo en una fase particularmente baja. Tomé terapia seria y búsqueda del alma para sacar todo este trauma. La infancia abusiva con la que crecí afectó a cada una de mis relaciones: amigos, familiares, novios, esposo. Recuerde esto: cuando lea algunas de las historias a continuación, véalas nuevamente después de mi comentario: cualquier niño que crezca con abuso físico o mental, es más probable que lo inflija a otra persona más adelante en la vida, en comparación con un niño que Crece en una familia amorosa y equilibrada. Golpear, NUNCA estará bien. Nunca debería estar bien.

Answer 18

Voy a hacer esto anónima porque me gustaría no tener esto en las búsquedas, o arruinar mi relación con mi familia.

De vez en cuando me golpeaba mi padre. Ocasionalmente como en raramente. Cuando perdió los estribos después de que yo no hiciera algo por enésima vez.

El efecto que tuvo en mí fue que me hizo súper rebelde. Estaba decidido a que si no se me pide que haga algo con respeto, no lo haré. Y con la edad me volví más y más rebelde. En la escuela secundaria se trataba de ir lejos de casa a la universidad (lo que no sucedió). Durante la licenciatura, se trataba de quedarme fuera tarde a propósito, a pesar de que no estaba disfrutando de las fiestas, solo porque no me gustaba tener reglas para mí en casa. A los 23 años se trataba de rechazar a cada soltero elegible para un matrimonio arreglado, y a los 25 años se elegía la opción de carrera más agitada que resultaría en impulsar los planes de boda de mis padres lo más posible. Todo esto después de que mis padres nunca me tocaron después de los 15 años, y posiblemente sean los de mente más amplia en comparación con todos los padres de mis amigos en la actualidad. El efecto durante la infancia, sin embargo, se mantiene dentro de ti para siempre. Una vez que obtienes esa racha rebelde, se queda para siempre, y simplemente no escucharás ningún tipo de autoridad. Esto es a pesar de que tengo una excelente relación con ellos hoy.

Creo que golpear pone a los niños a la defensiva y siempre en guardia. Nunca puedes ganar el juego. Siempre es mejor tener diálogo, en cambio. Enseñarles causa y efecto es una mejor idea. Como si no haces X, no obtienes Y = chocolates. Golpear solo infunde miedo, y si el niño tiene una personalidad como la mía, se volverá pasivo agresivo en gran medida.

Answer 19

No sé de los demás, pero en realidad lo merecía la mayoría de las veces. Una bofetada ocasional, aquí y allá, es bastante saludable para los niños indios. Nos mantiene castigados, supongo. Los padres que golpean en India es más como una disciplina suave. Sin embargo, no apruebo los golpes violentos, eso es simplemente sádico.

Answer 20

Tengo 20 años ahora. Recuerdo que me golpearon hasta la mitad de mi adolescencia. No aprecio el hecho de que fui golpeado. Los recuerdos más vívidos de palizas severas fueron …

1) Cuando mi madre tomó mi cabeza y la golpeó en la mesa de oración (hecha de madera). Tenía un ojo azul Esto fue a la edad de 11 años.

2) Cuando me patearon repetidamente y luego me expulsaron de la casa por un lapso de 15 minutos a las 9:30 pm más o menos. El tiempo de permanencia fuera de la casa fue corto pero aterrador. Recuerdo que el “Dhobi” me miraba divertido (El dhobi solía venir de noche). Tenía 9 años en aquel entonces.

3) Recuerdo que mi madre me presionó el cuello mientras me recostaba en el sofá. Fue por un corto tiempo y no produjo ninguna mordaza, pero de nuevo … Fue aterrador. Ninguna madre debería hacerle esto a su hijo. Envía un mensaje equivocado. Para mí fue, mi madre incluso puede ahogarme en un ataque de ira.

4) Recuerdo que me golpearon en el muslo por ser zurdo (el primer recuerdo de haber sido golpeado). Tenía 4 años en aquel entonces.

5) Otros eventos de golpizas fueron bastante aleatorios. Libros, pisapapeles, murciélagos, escobas o lo que sea que llegó a la mano … solía volar en la casa.

6) Recuerda que mi madre me había pinchado con un bolígrafo o un redondo en un ataque de ira.

5) y 6) fueron ocurrencias comunes. Las palizas no fueron endémicas pero al mismo tiempo fueron muy GRAVES. Solían provocarme una sensación de terror, pero durante un período de tiempo … comencé a disfrutar de las palizas. Entonces comencé a burlarme de mi madre para pegarme aún más, ya que me encantaba ser golpeado. Finalmente las palizas se detuvieron.

Es prudente mencionar que mi madre me ama. Sin embargo, ella se vuelve ciega por la ira. En el futuro, cuando me convierta en padre, me aseguraré de que mi hijo / hijos nunca sean víctimas de abuso físico.