Lamentaré mudarme, tener 2 hijos, casarme y quedarme con un hombre abusivo durante demasiado tiempo. Solo menciono a nuestros hijos compartidos porque, por asombrosos que sean y cuánto los amo, en este ejercicio intelectual son una conexión con su padre y nunca podré evitar la interacción con mi abusador.
Lamento confiar en mi ex esposo con mi hijo de una relación anterior. En mi constante estado de modo de supervivencia, lo extrañaba. Me lo perdí … nunca me perdonaré por ser tan inconsciente de los 4 años de abuso sexual que sufrió mi hijo. Siempre. El caso pasó por el proceso de CPS / DCF y luego lo presentaron a la oficina del fiscal del estado, que revisó la descripción detallada y decidió que aunque creen a mi hijo, no hay evidencia sólida que puedan usar para procesar.
Así que ahora tengo que proteger a mi hijo de su abusador al mismo tiempo que tengo que interactuar con el ex mientras compartimos tiempo con nuestras 2 hijas. Tengo que sublimar mi odio hacia él una y otra vez. Parece que ahora está preparando a nuestra hija de 8 años y ella no puede decidir qué piensa y le gusta como persona separada. Cualquier cosa que le interese y que él odie, habla sobre lo que le gusta, se burla de ella, la avergüenza … la avergüenza más allá de las opiniones y la usa como reacción primaria a cosas que no merecen vergüenza.
Lo siento mucho, niños. No lo sabia Si lo supiera, me habría ido y me habría ido la primera vez que nos alejáramos de él.
Siempre lo lamentaré. Siempre. No sé por qué asumí que él era un acosador y un abusador solo para mí.
Este es mi mayor fracaso en la vida.
***** Edición / Adición – 25 de octubre de 2017: Gracias a quienes tienen buenas intenciones y a quienes han expresado su apoyo.
En cuanto a algunos de los demás, estoy más que enojado en este punto y parcialmente enojado conmigo mismo. Me siento culpable y es fácil afectarme cuando compartí algo emocionalmente crudo. Debería haber considerado la improbabilidad que podría compartir sin ser interrogado o juzgado.
Ya terminé de sentir la necesidad de defenderme. He resistido el impulso de hacerlo y solo he tenido que compartir detalles más dolorosos al intentar asegurar que la gente entienda. Ahora me estoy permitiendo la libertad de dejar ir. Aquellos que ignoran la complejidad de las circunstancias de mi vida y no tienen forma de saber qué se ha hecho y qué no se ha hecho o se está haciendo para proteger a mis hijos, no importan. Les perdonaré su ignorancia y no leeré las respuestas en el futuro, ya que a nadie le sirve de nada y desperdicia energía emocional.
Así que aquí hay una historia divertida que me estoy permitiendo compartir. Este es el último de los detalles que escuchará de mí, pero creo que da una idea de lo que era y aún estoy en contra: después de interrogarme durante una hora y media y pasar al ex, 20 minutos después Al interrogar a mi ex, el juez decidió que hice todo para manipular la decisión de custodia. Se asumió que engañé a mi hijo para que entrara en el aterrador proceso de participación de la policía y sesiones con psicólogos forenses, quienes le pidieron que reviva experiencias profundamente dolorosas, hasta la presentación del caso ante el fiscal del estado porque estoy tan descuidado y sociópata Él y mi ex se rieron mucho de lo desesperada que estoy y algunas tonterías sobre los estatutos de limitación. Justo allí en la corte. Mi abogado también era una mierda y se negó a plantear objeciones ni a compartir nada sobre el presunto abuso. Escribí en un trozo de papel exactamente lo que le hice a mi hijo, hace una mueca, se vuelve hacia mí y dice “sí, no puedo usar eso”. Tengo tantos “wtfs” corriendo por mi cerebro sobre eso. Y todo el juicio. No se me permitió hablar con la precisión de nada de lo que dijo mi ex ni compartir lo que sé que es verdad. Al juez no le importó. Probablemente había decidido lo que iba a hacer antes de ingresar a la sala del tribunal.
Todos ustedes realmente no saben nada, pero lo que elegí compartir al escribir una experiencia extremadamente dolorosa ahora me siento estúpido por compartir. No me conoces y no sabes toda la historia. Le pido que amablemente cierre la cara. Por lo general trato de contenerme, pero estoy harto de la ignorancia que alimenta los comentarios críticos y hace suposiciones sobre la “verdad”. Necesito recordarme que nuestra sociedad tiene una gran necesidad de que los padres siempre se vean bonitos al mundo exterior. Es uno de los pocos temas que nuestra sociedad cree que es un juego justo y la gente siente que es su derecho comentar y avergonzarse mutuamente sobre cualquier cosa relacionada.
Y nos preguntamos por qué las personas tienen tanto miedo y vergüenza que a menudo ni siquiera se presentan y le dicen a alguien que han sido violadas. Me pregunto por qué la gente todavía piensa que no les va a pasar. Me pasó a mi. Le pasó a mi hijo. Soy una prueba viviente de que los falsos sentidos de seguridad no hacen nada para evitar la tragedia. Quizás si más padres compartieran sus experiencias con situaciones similares, se ahogarían las voces de todos los padres perfectos que solo ofrecen consejos confusos y aquellos que juzgan y ven a mí y mis acciones como inaceptables / perezosas / irresponsables / incorrectas / no lo suficientemente buenas. No tienes idea de lo que he hecho, estoy haciendo y seguiré haciendo por mi familia. NI IDEA.
Estoy legítimamente feliz por ti si tu vida ha sido tan positiva que te da espacio para menospreciarme. Lo digo con toda sinceridad. Desearía que mi nivel de dificultad de la vida no estuviera establecido permanentemente en “Solo mátate ya”. Sin embargo, a ti, a quien le resulta tan fácil juzgar, no tienes perspectiva. Y sin piedad.
Mantenga sus comentarios y pseudo-consejos críticos para alguien tan privilegiado y despistado como usted. La belleza de ser un gilipollas es que es probable que estés rodeado de gilipollas similares que permiten creencias y comportamientos feos.
Lo siento, no hay tal privilegio aquí.
Siempre habrá alguien para validar la fealdad. Desearía que hubiera tanta gente alrededor para alentar la toma de perspectiva y validar las palabras amorosas y los actos de bondad.
#YO TAMBIÉN
#PLEASENOTMYDAUGHTERS
#PLEASENOTMYSON
#ABUSERSARETHEBESTLIARS
# GOODMOMSFAILTOO
#NUNCA OLVIDES
#NUNCA ECHARSE PARA ATRÁS
#CHANGEFEARTOPOWER
Cualquiera que haya determinado que es mi culpa y mi reacción y persistencia con respecto a su necesaria pérdida de custodia nunca será lo suficientemente buena y cualquier buena madre lo habría sabido y no debería haber estado con alguien así. Ya me siento mal No necesito ayuda para sentirme inútil y como todo lo que hago es fallar. Lo tengo todo cubierto. La voz de mi ex todavía está en mi cabeza diciéndome todas las cosas terribles que él diría para cortarme al núcleo. Todavía me persigue y afecta mi sentido del yo a diario. Todavía me veo obligado a interactuar con él, lo que también le da la oportunidad de decirme que las chicas no se preocupan por mí, que soy una madre horrible y que estarían mucho mejor si desapareciera y nunca volviera. Solía pensar que también me necesitaban, pero ahora sabe que no lo hacen.
He estado viendo al mismo terapeuta durante unos 8 o 9 años. Incluso ella no lo sabe todo. Hay demasiado. Hay variantes y matices y luchas de poder y situaciones en las que pensarías que no se saldría con la suya con tan descarada mierda, pero lo hace. No podría tener suficiente información para formarse una opinión informada u ofrecer un consejo específico para la situación.
Sí, todavía siento que le fallé a mi hijo. Todavía siento que le fallo a mis hijos cada maldito día. Nada es lo suficientemente bueno y ese bastardo astuto y manipulador siempre está 2 pasos por delante de mí.
Estoy haciendo todo lo que está a mi alcance. No necesito que me creas. Yo soy suficiente. Solo necesito que te calles.
Hecho. Finalmente. Eliminado gran parte de lo que escribí por primera vez, nunca lo creerías. Supongo que es mi culpa por compartir. Debí haberlo pedido cuando me permití ser vulnerable, compartí algo muy real y personal, luego esperé que la gente no tocara, pinchara y asumiera. Solo soy una persona en Internet que no conoces y debería salir del sitio o no compartirlo si no quiero los comentarios.
Por eso te sientes bien juzgando. Es por eso que la gente no se presenta. Es por eso que cualquier explicación nunca será suficiente.
Pero yo soy suficiente.
Y continuaré luchando.
Dejaré esto solo porque sé que hay otros que tienen miedo de compartir. Siéntase libre de responder críticamente a este o cualquier otro de mis comentarios, pero sepa que no estoy escuchando. Tus pensamientos y sentimientos sobre esta situación realmente no importan y me niego a dejarlos entrar en mi mundo.
Para aquellos que pueden identificarse con mi experiencia, permítanme decir esto:
Tú eres suficiente. Eres un padre bueno y amoroso que fue engañado por un fantástico mentiroso y manipulador. Usted y yo sabemos si hubiera alguna forma de recuperarlo o cambiar las cosas, lo haríamos. Acepto morir a cambio de borrar la experiencia de mi hijo. Esas noches que te sientas y le pides al universo que te ponga el dolor a ti y no a tu hijo, yo también las tengo. Somos fuertes y poderosos, pero a veces lo olvidamos. No podemos cambiar lo que sucedió, pero podemos tomar decisiones diferentes y más saludables en el futuro.
No estas solo.
Tú eres suficiente.
