¿Debería conversar con mis hijos adultos sobre el comportamiento narcisista de su padre y mi codependencia y cómo eso los ha afectado?

Answer 1

Un tentativo sí. Antes de iniciar esto, esté lo más preparado posible:

1. Asegúrese de estar bien versado en la patología del narcisismo y la codependencia. Haz mucha lectura e investigación. Quizás tenga fuentes de información que pueda ofrecer para compartir con sus hijos adultos para que puedan educarse. Considere, si aún no lo ha hecho, buscar terapia para todos ustedes, y asegúrese de encontrar un terapeuta que entienda el narcisismo y la dinámica narcisista de la familia (no puedo enfatizarlo lo suficiente).
2. Sé claro contigo mismo sobre tus motivos. ¿Qué estás buscando abriendo este tema? Si es para perdonar o para confrontar a sus hijos sobre sus propios rasgos que podrían parecerse a los de su padre, pise ligeramente. Esas no son cosas para saltar de inmediato. Y el perdón puede que nunca llegue. Si su objetivo no es un diálogo honesto y mejorar las cosas para sus hijos, no lo haga.
3. Tenga en cuenta que ellos, particularmente el niño dorado, pueden no estar abiertos a lo que tiene que decir sobre su padre. Pueden estar en negación y sentirse amenazados por su repentino esfuerzo de hablar honestamente sobre su familia. Incluso pueden acudir a su esposo con lo que les ha dicho, lo que probablemente lo lleve a una reacción violenta de su parte. Asegúrese de tener un plan establecido sobre cómo abordará esta posibilidad.
4. Prepárate para que estén enojados contigo. Pueden sentirse heridos, confundidos y resentidos porque no los protegió lo suficiente. Es probable que los niños con chivos expiatorios en particular sufran mucho dolor, auto-culpa, vergüenza e ira. Es posible que no entiendan por qué permaneció en la relación con su esposo. Y dado que usted es el padre “seguro”, es más probable que expresen sus frustraciones porque no pueden hacerlo con su padre.

Puedo decirle que si alguno de los adultos en mi vida se me hubiera presentado con un deseo genuino de reconocer y procesar la disfunción y el abuso masivos que ocurrieron en mi familia debido a mi padre NPD (etc.), habría sido Un cambio de juego para mí. Hubiera sido afirmativo y liberador, y me habría ayudado a ahorrarme muchos años más de angustia, confusión y enfermedad como resultado de un trauma no resuelto.

Buena suerte.

A2A

Answer 2

Definitivamente. Lea todo lo que pueda sobre esto, tome tantos ejemplos relevantes de plataformas como Quora, hable con un profesional que se especialice en trastornos de personalidad y relaciones emocionalmente abusivas, y presénteles tanto conocimiento y tantos hechos como sea posible. Esto realmente ayuda mucho a superar esto: si saben cuál es el problema, cómo se ha desarrollado, por qué sucedió, cómo aprender a superarlo, ciertamente les ayudaría a sanar y aprender no vivir con resentimiento u odio o sentimientos de venganza. Para que cualquier persona pueda sanar, necesitan comprender lo más posible y deben romper los patrones de comportamiento que tomaron forma en sus propias vidas: sentimientos de ser inútiles o sin importancia, mecanismos de autodefensa demasiado desarrollados que alejan a las personas, una renuencia a confiar en los demás, etc.

No es una charla fácil, pero ármate de conocimiento y quizás también tengas un terapeuta presente. Sus hijos deben haber enfrentado mucho dolor e incertidumbre en sus vidas, y no es fácil hacerlos enfrentar nuevamente. Pero si saben que hay formas de superar esto, solo puede ser un paso positivo para usted. Y mi último consejo: espera que se enojen mucho, que te culpen a ti o incluso al otro. No intente arreglar esto en un solo entorno: haga que comprendan que usted es consciente de su dolor y que comprenda sus arrebatos o incluso la falta de respuesta.

Answer 3

Pregunta interesante, sí y no. Yo diría que eso depende de la naturaleza de la discusión, la edad de sus hijos y cómo es su relación con ellos. Es probable que ya sepan que algo está mal, pero el problema es que es probable que repitan el ciclo en su propia vida si no se aborda. Lo que quiero decir es que si los niños no crecen para ser narcisistas, entonces es probable que se casen con uno. Entonces, en aras de romper el ciclo, sí, debería hacerlo, pero debe hacerse estratégicamente y con tacto.

Answer 4

Esto es lo que experimentaste, y eso es doloroso para ti. Sin embargo, sus hijos adultos tienen una relación diferente con su padre, y no le agradará hablarle de él. Por doloroso que sea para ti, debes comportarte con sabiduría y madurez, y no hablar de su padre. Eso es todo tipo de error, y probablemente pondría a tus hijos en tu contra, no a su padre.

Sea un buen padre amoroso de sus hijos adultos. Tus problemas no son para ellos.

Answer 5

Creo que deberías buscar un consejero profesional para discutir este tema porque no sería fácil discutir el comportamiento narcisista de tu padre correctamente.

La razón por la que digo esto porque pasé por lo mismo que tú hiciste. En caso de que necesiten una comprensión más concisa, sería mejor contar con un profesional que se encargue de esto debido al impacto emocional que aún puede tener en usted.

Si todavía tiene pensamientos o problemas persistentes, un consejero profesional puede ayudarlo. Me ayudó.

Answer 6

Si.

Será liberador para ti. También tiene el potencial de brindarle a usted y a sus hijos una mejor relación y brindarles el espacio para ayudarlo. También lo ayudará a abrir la puerta a la terapia familiar.