Cómo explicarle a tu hijo que te estás muriendo

Answer 1

Creo que la muerte es un concepto con el que todos deberíamos estar tan familiarizados como sea posible. En este caso particular, para mí, la verdadera explicación es el cambio continuo en la existencia de todos. Yo mismo he experimentado esta situación: como el niño menor de seis años. Entonces, me tomó mucho tiempo tratar mi respuesta a esta pregunta.

No creo que exista una respuesta perfecta para una situación tan horrible. Pero presentaré mi mejor consejo: desde el punto de vista de cómo desearía que las cosas se hubieran hecho de manera diferente.

Primero, no mientas. No endulces la realidad, diles que será difícil para todos. Dígales que comprende que a veces se sentirán cosas confusas. No importa cuáles sean, desea que los compartan con usted. Todos ellos Los niños internalizarán más de lo que pensamos. También se sentirán culpables si sienten alivio al pensar que este juicio ha terminado: porque eso equivale a que te hayas ido. Si bien tienes el momento para ayudarlos activamente a procesar, hazlo.

No escondas tu enfermedad o la forma en que te sientes de ellos. Si está teniendo un mal día, dígalo. Cuanto más ponga su cara valiente por los demás, más internalizará su hijo que esto es lo mejor que puede hacer. Entonces no lo hagas.

Dales alguna forma real de ayudar. El peor sentimiento para todos es la inevitabilidad del resultado y el intervalo de impotencia. Incluso si es algo tan pequeño como preguntarles si quieren hacerte un té por la mañana, o ver tu película favorita (o la de ellos) todos los días, lee su libro favorito … si saben que esto te hace sentir mejor, incluso si no puede ser curado por eso, lo hace todo mejor para todos. Déjelos ayudar, pero no lo exija.

Déjalos jugar. Ellos internalizarán la necesidad de ser adultos y se sentirán culpables por ser jóvenes y vivos. Déjalos jugar. Demuestra, aunque tu felicidad al verlos en juego, ese juego es aceptable, bueno y deseado. Si puedes, juega también. A veces, el trabajo de estar enfermo todo el tiempo hace que toda la vida sea una tarea difícil. No tendrás menos enfermedades terminales si juegas más. Juega más.

Disfruta tu vida. Todos somos casos terminales aquí en este planeta. Todos nos estamos muriendo. Algunos de nosotros simplemente tenemos una línea de meta encadenada a través de un camino ancho que se puede ver en la distancia, mientras que otros están en un campo a través del campo con su línea de meta como una sorpresa en la próxima curva. Mientras sabes que tu línea de meta se acerca, vive . Disfruta cada momento, saborea cada sabor, devora a tus seres queridos y sumérgete en el tiempo que tienes. Enséñele a su pequeño cómo vivir su ejemplo mientras todavía camina con ellos. Puede ser el mejor regalo que les das.

Enséñele a su pequeño la diferencia entre su bolsa de carne y su persona. Deje en claro que el final de su carne, no es el final de su amor, o incluso de su tiempo de comunión. Enséñeles sobre todo que está bien morir. Lo que no está bien es no vivir. Hágales saber que después de que ya no puedan hablar con usted cara a cara, que nada puede eliminar la capacidad de hablar con su memoria en su corazón. Enseñe a su pequeño el valor de lo invisible. Muéstreles que solo porque algo está en otra habitación, todavía existe; y que una puerta cerrada no cambia esta realidad. Dales la habilidad de sublimar. Hágales saber que cada vez que hacen algo con usted en su corazón, usted está muy vivo en ellos y en el mundo. Asegúrese de que sepan que no quiere que vivan su vida * por * usted; pero que siempre vivirás con ellos.

Finalmente, que se despidan. No intentes protegerlos de tu muerte y sus consecuencias. Están en él, y el refugio generalmente se siente como una jaula. Permítales decir adiós de la manera que les parezca correcta. Te sorprenderá lo que tu pequeño tiene que enseñarte sobre la muerte. Si quieren ir a tu funeral / vigilia, déjalos. Si no quieren, no los hagas. Si quieren dibujar o lo que sea, hágale saber a su pequeño que su expresión como un proceso libre en esto, le agrada . Dales permiso. Trátelos como la persona completa que son. Respeta su agencia. Pide su consentimiento. Ámalos incondicionalmente. Nunca les diga cómo lidiar con esto; pero camina con ellos a través de esto y toma esa manita con fuerza.

Espero que tengas muchos días para compartir.

Answer 2

Solo es incómodo si nunca tuvo esa conversación con el niño. Las personas tienden a mantenerse alejadas de esa conversación porque creen que podría ser un mal momento.

Creo que ser abierto con su hijo es el mejor enfoque. Hay que hablar de estas cosas. La muerte es parte de la vida.

Si un niño no es consciente de tales banalidades, estará mal equipado para funcionar en la sociedad, al menos cuando ocurra.

Es responsabilidad de los padres mencionar este tema. Así es como uno tiene que pensarlo.

Mientras estés vivo, estás allí para protegerlos y facilitarles la vida, ¿qué puedes hacer cuando sucede? bueno, lo que estás haciendo efectivamente es dejarlos (no intencionalmente) para luchar sin protección. Dudo que este sea tu plan.

Answer 3

Oh, esa es una situación muy difícil y espero que no te enfrentes a esto. Sin embargo, creo que hay formas de preparar a su hijo para esta posibilidad. Primero, debes asegurarte de que entiendan qué es la muerte, especialmente para los niños más pequeños. Entonces, siéntense y hablen con ellos sobre lo que esto significa, y tal vez obtengan un buen libro que ambos puedan leer juntos que ayude a explicar este concepto (podría intentar Está bien llorar: una guía para padres para ayudar a los niños a superar las pérdidas de la vida o Niños y dolor: ayudar a su hijo a comprender la muerte). También querrás que entiendan que es normal llorar y sentir muchas emociones diferentes cuando pierdes a un ser querido. Hágales saber que los miembros de la familia están abiertos a escucharlos y responder cualquier pregunta que tengan. Por último, no dude en solicitar ayuda externa de un consejero si la necesita. Un terapeuta que tenga experiencia en ayudar a los niños a llorar puede ser de gran ayuda para una familia durante este tiempo …

Answer 4

En primer lugar, siento mucho que estés en esta situación. Pero realmente admiro su determinación de preparar el camino para su hijo, porque es algo muy bueno.

Como nunca he estado exactamente en su situación, sería presuntuoso para mí asesorarlo directamente. Sin embargo, una cosa que recomendaría (aunque suene difícil) es que no lo pedales demasiado. A mi padre le diagnosticaron cáncer cuando tenía 16 años, y aunque me habló sobre el diagnóstico y su inminente cirugía, lo minimizó tanto, trabajó tanto para tranquilizarme, que realmente no entendí la seriedad de lo que él estaba diciendo. Como resultaron las cosas, se recuperó por completo, pero no fue así como se veía en ese momento, y no entendí completamente los riesgos. Un pequeño de 5 o más no tendría ninguna posibilidad de entender esto.

Los niños pequeños a menudo no entienden la finalidad de la muerte, y es posible que su hijo no pueda asimilar esto. Pero él o ella necesitará saber y comprender completamente que si se va, será porque no pudo evitarlo, y no por nada de lo que han hecho. Descubrí hace muy poco que cuando murió mi madre, a mi hermano medio (entonces de 6 años) nunca se le dijo esto, y pasó muchos, muchos años confundido y ansioso porque ella se había ido y lo dejó, y él no sabía por qué . Pensó que debía ser porque había sido travieso, y creció con un sentimiento de culpa por esto. Le llevó mucho tiempo aceptar que no era de ninguna manera responsable. Yo también me sentí culpable durante muchos años, porque yo (entonces de 9 años) no había llamado al médico. Así que trate de despejar el camino para su pequeño tanto como sea posible, para protegerlo de sentimientos de culpa inmerecida. Trabajar juntos para grabar algunos recuerdos e imágenes felices en un libro, en papel o en línea, puede ayudar, y grabe su voz, uno de mis mayores remordimientos es que no tengo un registro de audio de las voces de ninguno de mis padres, y Me encantaría poder escuchar sus voces y mirar fotografías.

No hay una respuesta perfecta para esto, y ciertamente no hay un resultado ideal. Pero está haciendo lo correcto para tratar de minimizar el impacto en su hijo. Y él o ella sobrevivirá, se las arreglará, y con un poco de suerte crecerá con buenos y felices recuerdos de ti.

Answer 5

Todo lo que el niño siente es pérdida emocional, por lo que esto es lo que debe abordarse. Un sentimiento visceral por lo espiritual necesita sentirse de alguna manera juntos. Orar juntos por la paz mundial o similar durante un período de tiempo ayudaría. Eventualmente, debes explicar que estás pasando a un lugar más alto pero que siempre estarás con ellos y que podrán sentir tu amor si lo intentan. Que siempre escucharás sus oraciones y que siempre enviarás amor de regreso. Que todos recibimos lecciones y nos duelen, pero que crees en él y sabes que harán lo mejor que puedan. Entonces me enfocaría en quién estará cerca para amarlos y esa persona se lastimará también y ¿podrían ayudar a esta persona a no estar tan sola, amándoles más y tratando de ser útiles? Que lo que más quieres es verlos enfocarse en lo que sea más hermoso para ellos en la vida. ¿Les gusta hacer deporte, tener un pasatiempo especial o hacer algo más? Probablemente hay algo . Diles cuándo se sienten tristes de hacer eso y les enviarás amor cuando lo hagan. Si recuerdan los buenos sentimientos que tuvieron con usted cuando realizaron esta actividad, los sentirán más si lo intentan.

Answer 6

Permítanme decir primero: me entristece enormemente escuchar que se está muriendo. Casi ni siquiera creo que mis pequeñas y mezquinas palabras sean de alguna utilidad para ti, la persona que está perdiendo la vida.

Gracias por estar aquí, y gracias por ser un buen ser humano que pensaría en preguntar cómo explicarle esto a su hijo.

Creo que sabrías mejor cómo explicarlo. Si estuviera en tus zapatos, me sentaría a mi hijo y se lo diría simplemente.

Te deseo lo mejor y gracias por vivir esta vida.

Answer 7

Tan a la ligera como puedas. Esto es algo terrible para un niño pequeño. Es casi mejor si solo dices que estás enfermo y que pronto irás al cielo. Por supuesto que no sé si crees en eso. Solo ama a tu hijo. Ámalos tanto como puedas. Hágales saber que significan el mundo para usted y que no importa a dónde vaya desde aquí o en espíritu, eso siempre importará. No hay forma de suavizar el golpe. Cuando te vayas, va a doler como el infierno. Así que ama a tu hijo mientras estás aquí.

Answer 8

Recomiendo leer The Last Lecture, de Randy Pausch. Ciertamente, la situación y las circunstancias son diferentes a las suyas, pero su enfoque en compartir algunas de las lecciones de la vida con sus estudiantes, creo, se aplica aquí. Una vez que pase la parte de “Me estoy muriendo” (o simplemente “Mami / Papi está enfermo”, dependiendo de cuánto cree que entienden y en qué quiere que se centren) se separará de su (s) hijo (s), entonces desea centrarse en lo que desea impartirles. Por supuesto, las lecciones y experiencias que comparta serán suyas, pero creo que la forma en que el Dr. Pausch compartió esas experiencias puede ser instructiva para todos nosotros.

Answer 9

Si el niño está muriendo, no estoy seguro por la forma en que se escribió la pregunta. No discutas Mantenga al niño feliz, jugando, entretenido, etc. En las etapas finales, el cuerpo comienza a cerrarse y la muerte es muy pacífica.

Si el padre está muriendo, siéntese y hable sobre Dios y el más allá. Quizás involucrar al clero en el proceso. Cuando sea el momento adecuado, termina con tus despedidas finales. No mantenga al niño en la habitación para presenciar el proceso de muerte.

Mientras aún estés vivo, crea cintas, fotos y recuerdos que agregarán algo de comodidad durante el proceso de duelo.

Answer 10

Sería el evento más trágico de su vida explicarles a sus hijos sobre tal situación. Y supongo que si es absolutamente inevitable transmitir la triste noticia, bueno, entonces creo que esta sería la mejor manera de hacerlo.

Todos hubiéramos escuchado esta historia relacionada con la muerte.

Padre: Hijo, ¿ves ese hermoso jardín?

Hijo: si papa. ¿Qué hay de eso?

Padre: ¿Podrías ir a traerme una flor?

Hijo: Sí claro.

* Son da una vuelta al jardín analizando y comparando diferentes colores, fragancias, formas y tamaños y finalmente encuentra uno *

Hijo: Aquí tienes papá!

Padre: ¿Qué te tomó tanto tiempo?

Hijo: Papá, estaba buscando la mejor flor de todo el jardín para ti.

¡Espero que ahora tengas algo que decirles a tus hijos!

Answer 11

Primero obtendría un poco de apoyo psicológico y cuidado pastoral para mí y luego establecería un sistema de apoyo para mi hijo. También me aseguraría de que haya todo el apoyo financiero que pueda proporcionar a mi hijo. Luego, cuando tengan el cuidado amoroso que necesitan, les explicaría de manera apropiada a mi edad que me estoy muriendo, pero con el conocimiento de ambos de que serán atendidos adecuadamente.

Answer 12

Solo sé honesto y simple. No digas mentiras para tratar de “amortiguar el golpe” o ser “reconfortante”. Es lo que es. Valide los sentimientos del niño y respete su inteligencia. Va a ser difícil para todos.

Answer 13

Depende del niño, a esa edad habría tenido que decirme directamente que quien estaba muriendo, por qué y cómo.

Sin embargo, les dices que se aseguren de que saben que los amas y que siempre los estarás vigilando, aunque ahora no creo en eso como un niño que hubiera marcado una gran diferencia.