¿Qué se siente ser adoptado?

Answer 1

Soy adoptado de Colombia, pero he pasado la mayor parte de mi vida viviendo en Nueva Jersey. He sabido que fui adoptado para siempre. Mis padres tenían mi certificado de adopción colgado en la pared de la casa porque sentían que debería estar orgulloso de ello. Me llevaron a la isla Ellis para mostrarme dónde se publica mi nombre y me contaron lo que sabían sobre mi familia biológica.

La parte difícil es que otros emiten sus opiniones sobre usted, y las opiniones que piensan que son hechos.
Mucha gente me dice que debe haber sido muy difícil superar mis sentimientos de ser no deseado. Pero nunca me sentí así. Colombia era un país del tercer mundo con una mala guerra civil, problemas de drogas, un gobierno corrupto y estaba severamente subdesarrollado en términos de investigación médica y tecnología. Sabía que si mi madre biológica no me hubiera dado en adopción, estaría muerto debido a mis graves problemas médicos y realmente sabría cuán afortunada soy de que me dieran la oportunidad de vivir una vida mejor.

Otras personas descubrirán que eres adoptado, jadearán y dirán “¡OH!” y luego seguir adelante. No sé si menosprecian la adopción o simplemente asumen que es un tema doloroso, pero es muy ofensivo para mí.

Otros dicen que no pueden imaginar que te sientas conectado con tu familia; sabes que eres diferente. Cuando muchas personas descubren que soy adoptada, se sorprenden de lo cerca que estoy de mis padres y le dicen cosas a mi padre como “Pensamos que era tu propia hija”. Fui adoptado cuando era un bebé, así que no pasé por el período de ajuste que hacen los niños mayores. En cuanto a los parientes de mis padres, algunos me trataron de manera diferente y otros no. El color de la piel tampoco garantiza que te sientas diferente: mis amigos tienen una piel más oscura que sus familias adoptivas y nunca vieron diferencias de esa manera ni se sintieron extraños por eso.

La gente asume que quieres conocer a tus padres biológicos. Si no lo haces, temes el rechazo. Colombia ha cerrado la adopción, por lo que el niño no tiene contacto con sus padres biológicos. Ahora que tengo más de 21 años, puedo buscar legalmente a mi madre biológica, pero nunca lo haré. No temo el rechazo porque sé que mi madre biológica me habría retenido si hubiera podido. Pero vuelve a sentirse conectado con su familia: si está lo suficientemente contento con su familia, no buscará lo que podría haber sido.

También es molesto no saber tu historia biológica. Es un dolor ir al médico, especialmente si tienes un historial médico tan extenso y único como yo.

Answer 2

Fui adoptado por mi padre (también conocido simplemente como * papá *) cuando tenía siete años. Pero comenzó en mi vida antes de que yo tuviera recuerdos muy desarrollados (entró en mi vida cuando tenía nueve meses). Recuerdo que el donante de esperma apareció una o dos veces. Estos son recuerdos borrosos en los albores de mi vida. Fragmentos de él acercándose a la puerta y yo teniendo miedo de él; sin reconocerlo Pero esos son apenas recuerdos; recuerdos que casi ni siquiera son reales debido a la escasez de detalles.

Sin embargo, fui adoptado por él. Él crió a mi hermano mayor (Dale) y a mí como propios (había engendrado tres hijas; dos con su primera esposa; uno con mi madre). Nunca supimos la diferencia. Sabíamos que éramos adoptados, pero ese era un detalle técnico, un punto de datos de poco interés; algunos quodlibet más allá de mi comprensión. Todo lo que sabíamos era “papá era papá”. Las minucias de nuestra estación importaban tan poco que rara vez pensábamos en ello.

Mi madre murió cuando yo tenía 11 años (1986) y unos años más tarde mi padre conoció y se casó con mi madrastra. Todavía están casados. Ella era y es una persona increíble. Somos una amalgama completa de hermanastro, medio y completo. Adoptado y no. Y nada de eso pareció ser un factor más allá del no evento ocasional en el que surgió: “Sí. Los adopté a usted y a su hermano hace 5 años hoy. ¡Entonces, escuché que obtuvieron una A en su proyecto de biología! Estoy muy orgulloso de ti “.

Sinceramente NUNCA (ni siquiera una vez) NUNCA tuve ningún interés en ese otro tipo. No soñé con lo que podría haber sido. Nunca deseé ni esperé. Era solo algún detalle técnico en mi pasado que no significaba nada para mí. Simplemente nunca me importó una mierda. Esto podría deberse a la forma realmente brillante en que fuimos criados: abierta, honesta, justa, equitativa, equitativa. Nunca entendimos que había una diferencia que valía la pena considerar. “Algunos bebés son hechos a la antigua usanza. Algunos son adoptados. Así es la vida”.

Cuando finalmente conocí al donante de esperma, no fue de mi elección y fue más una formalidad molesta que nada de mi parte. Sus padres, mis abuelos, nunca dejaron nuestras vidas. Cuando el SD dejó nuestra vida y renunció a sus derechos paternos, de repente no dejaron de amar a sus nietos recién nacidos. Entonces, se llegó a un acuerdo en el que prometieron NUNCA discutir el SD, excepto en concierto con mis padres, y posteriormente se les permitió entrar y salir de nuestras vidas como quisieran. A intervalos específicos en nuestras vidas (cuando tenía 7, 10, 13 y 16 años) se nos ofreció la oportunidad de conocerlo “a él”. Siempre respondimos con molestia NO por las emociones causadas por la oferta, sino por la presunción de que existía algún deseo y el desperdicio general de nuestro tiempo infantil (e impaciente) que la discusión causó. “¿Qué? ¡No! No , al igual que la última vez. Night Rider está por comenzar, ¿podemos irnos ahora?”

Los bio-abuelos eran maravillosos, amables, gentry del sur. Vivían en tierras de plantaciones de Virginia que habían sido transmitidas a través de los años por sus antepasados ​​de la nobleza sureña, y estaban muy orgullosos de su historia familiar. Confederados patrióticos estadounidenses de cría exquisita (como creo que dijo la abuela). Eran amables en una especie de nobleza sureña; abrazos y besos; sonrisas y voces agudas. También eran muy ricos y daban los mejores regalos de cumpleaños y Navidad (importante para un niño).

Nos gustaron, pero eran muy diferentes a nosotros. Se portaron como los descendientes de aristócratas británicos y franceses que se habían mudado al Nuevo Mundo para cultivar sotweed. Viven la vida alta, asisten a cotillones, donan dinero a organizaciones benéficas de sus causas, asisten a recaudaciones de fondos, etc. Su propiedad y gentileza crearon una capa impenetrable de amabilidad y deferencia que enmascararon un núcleo interno de arrogancia y superioridad petulante. A veces podía sentir el caso interno de la abuela de los vapores en nuestro vulgar inglés del norte y la falta de “buenos modales del sur “.

Tenía que volverla loca. Su hijo había sido alentado a casarse con mi madre, la hija de la riqueza del norte (y muy buena riqueza y crianza inglesa / alemana para completar) con documentos reales que señalan nuestra ascendencia aristocrática inglesa. “¡ Y mira lo que había sido de sus herederos, misericordia!” Tenían que estar disgustados. Cuando finalmente los visité al cumplir 18 años, mis padres los liberaron de las limitaciones que les imponían y no perdieron ni un segundo empujando mi PGC ( contribuyente de gametos paternos ) de regreso a mi vida.

No fue bien. Nunca consideraron cuán jodidamente terco podía ser. “¡Daniel, tu papá está aquí para verte!” . . . “¿Qué? ¿Mi padre vino de Ohio? [A Roanoke, Virginia]”. . . “No, tu papá, Dale “. . . . “¿Qué? [Pensando en mi hermano del mismo nombre] Oh, te refieres a mi padre biológico”. . . . . /// haciendo una mueca como si la hubiera abofeteado con una regla /// “Ese es un término muy duro. ¿No te gustaría saber más sobre tus raíces y conocer a tu papá?” . . . . “Abuela. Te amo. Por favor, no lo tomes a mal, pero él no es mi ‘papá’. Un papá es un término de afecto. El padre biológico es más preciso. Nunca estuvo en mi vida. Tengo un papá a quien amo. Dale simplemente dejó embarazada a mi madre. † “/// disgustada; profundamente ofendido /// “” Me haría feliz si al menos lo conocieras “. . . . “Esta bien, lo que sea.”

Y lo hice. Y exactamente una hora después, tuvo un ataque al corazón y fue hospitalizado en la puerta de la muerte. Esperando que de alguna manera pudiera darle una razón para vivir, ella me presionó, “Daniel. Por favor, él necesita algo a lo que aferrarse”. . . . “Abuela, si insinúas que debo prometer ser su hijo y construir algo que nunca fue; no. No lo haré. Lo siento, pero estaría mintiendo”.

Murió poco después. El asunto fue cuesta abajo desde allí. Estaba en un avión de regreso a Ohio en menos de 24 horas. Nunca volvimos a hablar. Y, francamente, estoy bien con eso.

---

† Más tarde, en algún momento, ella me informó que “uno no usa la palabra ’embarazada’ en compañía mixta. Un caballero dice, ‘en forma familiar'”, que encontré (y encuentro) completamente, madre- puto, profundamente estúpido en un nivel tan bajo que supe, desde ese momento, que no estaba hablando con alguien de ningún personaje con el que tuviera interés en asociarme. Cuando el término técnico es sucio para alguien, sé que no tenemos por qué estar juntos en la misma habitación.

Answer 3

Para mí no ha sido un resultado feliz. Fui adoptado cuando tenía 2 años (todavía estoy tratando de divulgar la información, pero hasta ahora lo que sé es que mi madre voló desde Europa para recibirme en Australia y luego me dio en el hospital y luego fui directamente a uno familia, estaban en el proceso de adoptarme, pero algo sucedió y las agencias gubernamentales negaron la solicitud de adopción y me dieron a mis padres adoptivos actuales).

Y aquí es donde se pone mal. A través de todo el trauma desarrollé serios problemas emocionales a una edad tan joven. El trastorno de apego reactivo es como lo llaman ahora. Pero en lugar de ser nutrido, fue todo lo contrario. Si no fuera por el orgullo de mis padres adoptivos, me hubieran enviado de vuelta en un instante. Finalmente lo hicieron básicamente. Cuando tenía 11 años me echaron a los albergues y finalmente a las calles. Sin mucha explicación, sin ayuda, sin simpatía. Intentaron oficialmente hacerme un pupilo del estado y básicamente no adoptarme. Pero eso significaba que tendrían que admitir que no eran padres aptos y que podrían perder a su hija biológica en el proceso. Durante todo esto, yo, como un niño de 11 años, estoy pensando que todo esto es mi culpa y que no fui lo suficientemente bueno. Además, estoy expuesto a un mundo completamente diferente al que los niños realmente no deberían estar expuestos en los albergues, las casas intermedias y las calles (drogas, abuso, hambre, siempre tratando de encontrar un lugar para pasar la noche; no es forma de vivir). .) Me he pasado la vida tratando de demostrar que soy lo suficientemente bueno como para complacer a mis padres adoptivos. Ha afectado a cada una de mis relaciones y amistades. Nunca me acerqué a nadie. Y simplemente eliminé a la gente de mi vida sin ninguna razón. Lo único positivo de todo esto es que creo que soy una madre mucho mejor para mis propios hijos. ¡Y en ese sentido, mis hijos están enfermos de trastornos genéticos hereditarios! Uno tenía / tiene (está curado por ahora) un trastorno sanguíneo GENÉTICO muy raro muy mortal, otro una distrofia muscular GENÉTICA rara y todos tenían una rara deficiencia de lactasa GENÉTICA congénita, no tan dramática, pero casi le costó la vida a mi primer hijo. un tiempo para diagnosticar y estar bajo control, y esto es solo hasta ahora … ¿Qué sigue? Así que básicamente he pasado por lo que he pasado. Además, mis hijos han sufrido quimioterapia y un trasplante de médula ósea y tendré que ver cómo el cuerpo de mi otro hijo se rinde al principio de su vida. Hubiera sido bueno conocer el historial médico de la familia, ¡o si mi madre estuviera trabajando en una sangrienta instalación nuclear mientras estaba embarazada!

Mis amigos saben que soy adoptado, la mayoría de ellos no saben cómo era la vida para mí. Saben que no he visto ni hablado con mis padres adoptivos por más de 10 años hasta hace muy poco. Definitivamente he salido bien. No se porque. Me doy cuenta de que tengo una actitud muy de “hazlo a toda costa”. Entonces, tal vez eso es lo que ayudó.

Básicamente, si está considerando adoptar y leer esto, realmente pregunte si realmente está proporcionando una vida mejor. No asumas que lo harás. La paternidad es difícil. Lleno de sorpresas. Los niños se dañan emocionalmente fácilmente y eso dura hasta la edad adulta. Simplemente haga un mejor trabajo que mis llamados padres adoptivos.

Answer 4

Mis padres me dijeron que me sacaron de un grupo de niños. Me dijeron que me querían y tuvieron que esperarme durante seis años. En esencia, me dijeron que era especial. Nací en el Bronx y volé a Indiana a un mes de edad. Nací de una mujer de 18 años. El año fue 1968.

Durante años no se me permitió hablar sobre mi adopción después de que mis padres me lo dijeron. Cuando tenía 9 años, comencé a entender realmente lo que significaba ser adoptado. Crecí en Indiana y cada año al comienzo de la clase, nuestros maestros nos preguntaban dónde habíamos nacido. Siempre dije que Nueva York y los niños de mi clase estaban sorprendidos.

Me sentí especial por haber nacido en la ciudad de Nueva York. Ningún niño en mi clase era de fuera del Medio Oeste. Yo era diferente, me veía diferente a mi familia, especialmente a mi madre. Cuando mis mejores amigos comenzaron a cuestionar mi historia, le preguntaron a mi madre directamente.

“¿Realmente nació en Nueva York?”, Preguntaron. Y mi madre no respondió. Ella guardó silencio.

Después de que los niños se fueron, mi madre se acercó a mí y me dijo: “Por favor, no hable sobre su adopción con sus amigos, me hace sentir que no soy su verdadera madre”.

Fue entonces cuando comenzó la separación. Fue entonces cuando mi sentido de especialidad se convirtió en conocimiento privado y no público. Fue entonces cuando mis sueños de descubrir a mis padres biológicos se convirtieron en un secreto con el que solo yo jugaba en los confines de mi mente. A veces soñaba con eso por la noche, conocer a mi madre. Los sueños se sentían tan reales y tangibles, pero me despertaba con ellos derritiéndose. El anhelo permaneció en los pliegues de mi cerebro.

A lo largo de mi vida, tomé represalias y le conté mi historia a la gente, aunque mi madre me pidió que no lo hiciera. No me importaba Creía que era mi historia y que tenía derecho a contarla. Que mi derecho de nacimiento y el conocimiento de quién soy y de dónde vengo era mío. Pero no es así como la ley ve las cosas, y ciertamente no fue la forma en que mi familia lo vio.

Querían que encajara a la perfección. Lo suficientemente justo. Querían que otras personas pensaran que todos éramos de la misma ropa. No puedo culparlos por eso. Pero abrir esta historia al comienzo de mi vida, solo para hacer que fuera un tabú hablar porque los hacía sentir incómodos era simplemente confuso y separativo. Y por mucho que aprecio y amo a mi familia, todavía se está separando, incluso después de todos estos años.

Cuando tenía 19 años, mi novio dijo: “Vayamos al Bronx. Vamos a averiguar de dónde vienes”. Condujimos su Ford Escort rojo por todo el país y zigzagueamos alrededor de puentes y autopistas salvajes. Fue aterrador y hermoso. Pasamos por el estadio Yankee y todas las luces estaban encendidas. Pasamos varias veces por el puente George Washington, sin salidas. ¡El ritmo acelerado de la ciudad de Nueva York no se parecía a nada a lo que estábamos acostumbrados en Indiana!

Al día siguiente, fuimos al Bronx y pasamos por mi hospital de nacimiento. Estaba enfrente del zoológico. Observé este lugar y apenas podía creer que naciera allí. Traté de imaginar a mi madre biológica a los 18 años caminando por esas puertas solo para llevarme a la vida desconocida, la vida que ella nunca conocería. Al menos, todavía tengo que encontrarla.

Ser adoptado significaba ser diferente y, sobre todo, no conocer tu historia de origen. Nada al final parecía verdadero o real. Ni siquiera la idea de que mis padres me eligieron entre un montón de otros niños. Nada de esto era cierto.

Recuerdo cuando me di cuenta de eso. Recuerdo sentir que siempre me han mentido en algún nivel profundo. No maliciosamente, pero nadie, ni mis padres, ni el estado han podido contarme mi historia. Así que me uní a un sitio web de ADN y me encuentro con primos lejanos. En algún momento, los puntos se conectarán y finalmente descubriré la verdad. No tengo duda. Hasta entonces, permanezco en la oscuridad acerca de la información más valiosa, a pesar de que se puede analizar el ADN.

Las personas adoptadas son tratadas como niños en la mayoría de los estados. Se nos impide conocer la información más básica sobre nosotros mismos. La posibilidad de que yo abra ese certificado de nacimiento original es escasa, Nueva York simplemente no otorga ese permiso.

Durante la mayor parte de mi vida, me he sentido diferente. Tal vez esto me ha permitido vivir entre muchas culturas diferentes, tal vez nunca he sentido un sentido de pertenencia en ningún lado.

Ahora tengo 45 años. Y me gustaría saber qué significa pertenecer, tener un hogar en el que me sienta realmente cómodo. Me gustaría saber la verdad sobre mi historia de nacimiento y mis padres. Si tan solo pudiera averiguarlo. Si solo se pudiera abrir un sobre. Si tan solo mis padres no se sintieran tan amenazados.

Answer 5

Soy adoptado, y diría que estoy bien, al menos por ahora. Mis padres biológicos tuvieron cinco hijos, incluyéndome a mí. CPS se llevó a mis dos hermanas mayores, Taylor y Breanna, y nuestros abuelos biológicos las adoptaron. Entonces nací. Me dieron en adopción, y me dieron a mis padres adoptivos.

Entonces mis padres biológicos tuvieron una niña, mi hermana pequeña Audrey, y pudieron mantenerla. Luego tuvieron un niño, mi hermano Jack, y mis padres biológicos llamaron a mis padres y les preguntaron si querían otro. Lo hicieron.

Mi madre adoptiva murió cuando yo tenía cinco años, y Breanna murió de leucemia cuando tenía dieciséis años. Mi padre se volvió a casar con una mujer llamada Cori, y obtuve una pequeña hermanastra de eso, Amelia.

Ahora tengo 17 años, y Audrey tiene 15. Mi corazón se rompe cada vez que pienso en ella. Como la única niña mantenida por nuestros padres biológicos, ella ya es adicta a la metanfetamina y se vende para comprar sus drogas. Nadie sabe dónde está y tiene un trastorno bipolar severo.

Pronto perderé a mi hermanita, tal como perdí a mi hermana mayor y a mi madre adoptiva. Tengo una familia enorme, adoptiva y de nacimiento, pero eso conlleva mucho dolor y pérdida. Al mismo tiempo, no puedo evitar amarlos.

Answer 6

¿Qué se siente ser adoptado … para mí personalmente ha sido muy doloroso? Fui adoptado cuando era bebé a principios de los 70, producto de una mujer irlandesa del medio oeste y un hombre negro de una familia de aparceros de Carolina del Norte. Ahí estaba, un bebé bi-racial nacido en el mundo para ser adoptado por una pareja blanca en un suburbio del medio oeste de Chicago. Esta pareja tenía su propio hijo en ese momento, que tenía 4 años. Al crecer, nunca encajé, y siempre me hicieron sentir diferente, lo que empeoró las cosas, ya que me destacaba por lucir diferente debido a mi piel y cabello. Mi hermano mayor era el príncipe, especialmente después de que mis padres adoptivos se divorciaron cuando tenía aproximadamente 7 años. Sentí resentimiento por parte de mi madre adoptiva una vez que se divorciaron. Sé que el divorcio probablemente fue duro para mí, otra persona que me dejó, una vez más, estoy seguro de que pensé inconscientemente cuando era niño. Mi madre adoptiva recurrió al alcohol y a tomar pastillas a puerta cerrada durante la mayoría de mis formidables años.

La madre adoptada se volvió a casar con la ex alcohólica que conoció en AA. Era inseguro y no era un buen hombre. Muchos abusos emocionales, incluso algunos abusos físicos. Incluso me llamaría la palabra “N” y mi madre adoptiva nunca hizo nada al respecto. Estaba desanimado por tener algo que ver con mis raíces negras, y ella me afeitaba la cabeza porque no quería lidiar con mi cabello rizado. Uno de mis amores cuando era niño era el baloncesto y era bastante bueno en eso. Ella constantemente me castigaba y me prohibía jugar, y mucho menos venir a verme jugar.

Como estudiante de segundo año de secundaria, trabajé en McDonalds, y nunca me llevaron a trabajar o de regreso porque me dijeron que ella no era mi taxista. Este trabajo estaba a unas 6 millas de mi casa, y las formas de trabajo más cercanas para mí en HS A veces, humildemente, pedía transporte a mis compañeros de trabajo; a pesar de que estoy fuera del camino (odio pedirle a la gente que haga algo). Simplemente sentí que constantemente sentía que era una carga, un inconveniente. Todavía puedo recordar vívidamente caminar a casa a temperaturas bajo cero en el invierno y volver a casa con dos autos muy agradables en un garaje con calefacción, con mi padrastro sentado en el sofá junto a la chimenea mirando CNN y mi madre adoptiva en la cocina preparando la cena. Esto lastimaría mi alma.

Permítanme regresar un poco, la razón por la que tuve un trabajo en McDonalds (no me arrepiento de ese trabajo porque conocí a algunas personas excelentes y aprendí grandes habilidades / ética laboral) es porque intenté suicidarme debido a mi depresión y falta de conexión y alienación por parte de esta ‘familia’. Mi madre adoptiva estaba tan disgustada por esto, que me hizo pagar la factura del hospital, así que por eso trabajé.

La última vez que la vi fue hace unos 8 años, en su casa en Arkansas, donde está repleta de fotos y momentos de mi príncipe de un hermano mayor, su esposa e hijos, y no una foto mía, mi título universitario (Él apenas terminé la escuela secundaria, argh), o cualquier premio que le envié (era el séptimo en la nación por rebotar en la universidad).

Así que déjame decirte que no lo merecía. Duele. No estoy seguro de cómo me he convertido en una persona ‘exitosa’ en mi carrera y sociedad, a pesar de ser tratado como un paria. La adopción para mí ha sido dolorosa: fui elegido, pero ¿por qué ?????

Como una barra lateral, he conocido a mis padres biológicos y han estado juntos todos estos años. Se casaron cuando yo tenía ocho años y viven a 50 millas de distancia. No, no tenemos una relación que solo se suma al abandono y las inseguridades. Seguiré intentando ser una gran persona, a pesar de todos los demonios con los que lucho todos los días.

Gracias por leer…

Answer 7

Estoy escribiendo esto de forma anónima porque, incluso a mediana edad, es de lo que no hablamos. Nosotros, por supuesto, somos mi familia adoptiva.

Nací a principios de los años 70 y siempre supe que era adoptado. Incluso teníamos un pequeño libro de cuentos al respecto. Todos lo sabían. Era el primo más joven de todos, así que recuerdan que me “trajeron a casa” y que asistí a mi baby shower. Sin embargo, no era algo de lo que hablamos en las reuniones familiares, y sé que molestó enormemente a mi madre cuando surgió en la conversación. Al principio aprendí que mi deseo de conocer mi historia y origen era algo que tenía que guardar para mí.

Mi familia era (y es) muy cariñosa y amable, y todos somos cercanos. Tuve una gran infancia. Solo había una corriente subyacente de “Si no lo reconocemos, no existe” y mis padres podrían simplemente fingir que no fuimos adoptados, a pesar de que ambos eran de ojos azules y piel clara, y yo era marrón. pequeño de piel oscura y ojos oscuros que no se parece en nada a ellos.

Mis hermanos también son adoptados, y teníamos algo bueno hasta que mi madre quedó embarazada cuando yo tenía 12 años. Los odiaba, la odiaba por estar embarazada. Sabía que amarían más al nuevo bebé porque era su bebé real. ¿Por qué nos necesitaban si podían tener los suyos? Me sentí como un premio de consolación.

Mi madre tuvo un aborto espontáneo a los 4 meses, y esa fue la única (y última) vez que sé que estaba embarazada. Ella estaba devastada. Estaba bastante feliz de que el bebé se hubiera ido, pero me guardé esos sentimientos por razones obvias.

Creo que mis padres se sintieron como un gran fracaso por no poder tener a sus propios hijos. Es algo que nunca hemos discutido, incluso hasta el día de hoy.

Cuando tenía más de 20 años, busqué y encontré a mi madre biológica. Ella es una persona encantadora, y planeamos un viaje para conocernos. Mi esposo y mis hijos estaban emocionados por mí, pero temía tener que contarles a mis padres. Finalmente me armé de valor y tuve una conversación con ellos. Mi madre se echó a llorar, como se predijo, y la conversación terminó. Hablé en privado con mi padre, y él fue bastante bueno al respecto, pero mi madre solo lloraba cada vez que intentaba abordar el tema. Entonces, básicamente, nuevamente, tuve que moderar mis sentimientos y palabras para no molestarla.

De todos modos, como dije, mi madre biológica es genial, parecemos gemelas y seguimos teniendo una buena relación hasta el día de hoy. Ella y yo hablamos de todo: los dos somos realmente abiertos y también compartimos políticas y visiones del mundo similares, por lo que es fácil conversar y llevarse bien. Nos vemos dos veces al año porque ella vive fuera del estado. Acabamos de celebrar las vacaciones juntas, y ella es muy dulce y amorosa conmigo y mi familia. Mis medios hermanos están bien. Podrían prescindir de mí, y eso está bien porque tampoco son mis personas favoritas, pero es bueno saber que existen. No hablamos mucho Son ultraconservadores y miembros de lo que considero un culto religioso, por lo que realmente no tenemos nada en común.

Conocí a los hermanos y la familia extensa de mi madre biológica. Son un buen grupo. Uno de ellos está realmente interesado en la genealogía, así que pasé de ser una pizarra en blanco a poder rastrear a mis antepasados ​​de regreso a Europa. Para mí, eso fue bastante asombroso.

Conocí a mi padre biológico unos años después de conocer a mi madre biológica, y él era un perdedor. Lo vi un total de 3 veces en mi vida, y la última vez fue cuando estaba en su lecho de muerte. Realmente no sentía mucho por él. No me parezco a él, no pienso en él y, por suerte, no bebo como él. Él falleció hace varios años, y realmente no tengo mucho sentimiento sobre eso de ninguna manera. Me alegro de haberlo conocido, pero no lamento que no esté en mi vida. Conocí a sus otros hijos, y están bien, pero no sentí una conexión. Eran un poco raros.

En general, ser adoptado está bien. Sé con certeza que tenía una mejor calidad de vida de la que habría tenido si no hubiera sido adoptado. Aterricé en un buen lugar. Solo desearía que mi madre pudiera haberse superado y permitirme sentir todos mis sentimientos y expresarme a una edad temprana. Se supone que no debes hacer eso a los niños: cuando eres el padre, cuidas los sentimientos del niño, no al revés. Desarrollé un agudo sentido sobre cuándo guardar secretos y guardar cosas para mí, y todavía es un problema en nuestra relación.

Me alegra que mi madre biológica haya resultado ser una buena dama. Hemos hablado completamente sobre la situación que rodea mi nacimiento, y estoy agradecido por eso. Es muy importante que los adoptados conozcan toda su historia. Importa. Las familias adoptivas también son geniales, y realmente, considero a mis padres adoptivos “mamá” y “papá”, mi verdadera familia, pero no puedes lavar los orígenes y la historia de alguien. No quería dejar a mi familia y huir a una madre biológica mágica; Solo quería saber de dónde venía. Tienes que darles a los niños espacio para ser curiosos, preguntarse, hacer preguntas. Me lo merecía, y no lo entendí, y ese es mi único arrepentimiento por haber sido adoptado.

Answer 8

Para mí, ser adoptado ha sido una experiencia sorprendentemente irrelevante. No se siente como algo en absoluto, y la mayoría de las veces olvido que es así hasta que la conversación lo menciona. Para mí, es una parte bastante irrelevante de mi vida.

Fui adoptado cuando tenía tres días de edad; la adopción se había organizado a través de un centro de adopción antes de mi nacimiento. Mi madre biológica tenía 21 años y era soltera en ese momento, y sabía que no tenía los recursos para criar a un hijo. Después de mi nacimiento, ella se convertiría en una becaria Fulbright y estudiaría y trabajaría en los campos de climatología y meteorología. Admiro mucho su capacidad de recuperación.

Me dijeron que fui adoptado cuando tenía 5 años. Un día llegué a casa desde el jardín de infantes y le dije a mi madre adoptiva: “¡Hoy me enteré de que salí de tu barriga!”. Ella me sentó y me explicó que no, lo que requería una conversación sexual completa y tu … charla adoptada al mismo tiempo, toda una hazaña. Lo acepté todo con calma, y ​​desde entonces, mi adopción se convirtió en una parte normal, incuestionable y sin estrés de mi existencia.

Creo que es importante que a los niños adoptados como bebés se les informe su estado tan pronto como tengan la edad suficiente para entenderlo. Como me enteré tan temprano, nunca tuve sentimientos de traición o mentiras. A una edad tan temprana, cuando uno está estableciendo sus expectativas del mundo, la información nueva es mucho menos estremecedora, y para mí en ese momento, saber que fui adoptado fue tan poco notable como aprender que los peces respiran bajo el agua o que un cuadrado Tiene cuatro lados.

Answer 9

Esta noche, se siente una mierda.

No me refiero solo a un poco de basura, me refiero a realmente basura.

He escrito mucho antes sobre las ‘circunstancias’: la madre biológica adolescente, que, en realidad, no tenía otra opción.
Sobre mis padres, en particular sobre mi madre, quien probablemente siente más agudamente que no soy ‘su’ hija, sobre la envidia que tengo por aquellas familias que comparten una cercanía, una camaradería.

A veces, ser adoptado se siente afortunado, ser un niño ‘elegido’, un niño con dos pares de padres. Es una cosa especial

Es realmente una cosa especial.

Pero, hoy, me hace sentir un poco maldecido.

Conozco a un pariente de sangre, mi hijo, y esa es una carga tremenda. Tanto para mí como, sin saberlo, para él. Siento que la mía es una casa construida sobre arena.

Como un niño adoptado, siempre he tenido la sensación de nunca pertenecer realmente a ningún lado. Un sentimiento de mundanalidad. Una sensación de transitoriedad. Me falta la seguridad de poder mirar a los que me rodean y pensar ‘él tiene mi nariz’, ‘tengo sus ojos’, ‘todos nos parecemos’.

Para aquellos bien arraigados en sus familias, unidos por un vínculo común, ese es probablemente un concepto difícil de entender.

Esta noche, ser adoptado me ha hecho sentir muy diferente, más aislado.

Mañana me levantaré y seguiré sonriendo.

Answer 10

¿Qué se siente ser adoptado?

Me dijeron que fui adoptado antes de saber lo que significaba la palabra. Así que nunca fue un shock para mí. Creo que mis padres adoptivos hicieron un muy buen trabajo al ser honestos conmigo al respecto.

Entonces, ¿cómo se siente? Estoy bien con esto en estos días. Muchos adoptados tienen algunos temores de abandono, y yo no fui diferente en ese aspecto. Nunca sentí que encajaba particularmente bien con mis padres adoptivos. Supongo que muchos niños se sienten así, adoptados o no, pero, al ser adoptados, tienes la falta de conexión genética para colgarlo, por lo que se vuelve más real, como mínimo en tu mente. Pero mis padres nunca me trataron como un ciudadano de segunda clase. Nos trataron a mí y a mi hermana (también adoptada) como si tuvieran sus hijos “naturales”, si hubieran tenido alguno.

Conocí a mi madre biológica cuando apenas tenía 30 años. Ella me rastreó. Nos llevamos bien al instante y tenemos una buena relación. De hecho, somos muy parecidos. Me doy cuenta de que conocer a los padres biológicos no siempre funciona bien. Algunas personas no quieren ser encontradas. Pero, en mi caso, ha sido algo realmente bueno.

Answer 11

Soy adoptado, mi hermana es adoptada, y mi madre y mi tía fueron adoptadas, así que supongo que se podría decir que ser adoptado corre en mi familia. Soy caucásico y fui adoptado por padres caucásicos, y mi hermana es coreana, así que crecí en una familia multirracial. Creo que crecer en una familia donde sabía que muchas otras personas dentro de mi familia también fueron adoptadas fue muy útil para que fuera algo natural y normal para mí.

No recuerdo un momento en que no supiera que fui adoptado. Creo que mis padres fueron muy abiertos al respecto y lo trajeron a las discusiones familiares muy jóvenes, y luego explicaron con más y más detalles a medida que envejecíamos y podían comprender mejor lo que significaba. Soy un gran defensor de contarles a los niños adoptados sobre sus antecedentes. Siempre sabiendo que fui adoptado lo convirtió en parte de mi identidad, algo que siempre supe de mí mismo, algo que llegué a ver que me hizo único, y no fue algo malo o vergonzoso. No puedo imaginar cómo habría cambiado esa perspectiva si hubiera descubierto el “secreto” o si mis padres me hubieran dicho cuando pensaban que tenía “edad suficiente” a los 16 o 18 años. Siento que ese tipo de revelaciones habrían hecho Me cuestiono toda mi identidad y sacudo mi confianza en mis padres. ¡Los niños pueden entender muchas cosas si les hablas sinceramente y respondes sus preguntas! Una vez más, el hecho de que mi hermana sea coreana realmente no les dio a mis padres la opción de no revelar nuestro estado adoptivo.

Mi experiencia con la adopción ha sido mayormente positiva. Creo que puede deberse al hecho de que es un atributo que puedo elegir compartir con otros si quiero y me siento cómodo, ya que “parezco” que podría haber sido un hijo biológico de mis padres. Creo que la experiencia de mi hermana de ser asiática pero crecer en un área predominantemente blanca con una familia blanca fue muy diferente y puede haber sido más confusa / aislada, pero ciertamente no puedo hablar por ella. Cuando comparto con las personas que soy adoptado, me sale un montón de “Wow, ¿en serio?” y “¿cómo es eso?” y mi favorito “Entonces, ¿llamas a las personas que te adoptaron mamá y papá?”.

Las personas que no han conocido a las personas que han sido adoptadas parecen tener muchas percepciones negativas de cómo debe ser, y tengo la sensación de que muchas personas ven la adopción como una opción inferior a tener un hijo biológico. Recuerdo haber estado en la mesa del almuerzo en la escuela secundaria con uno de mis amigos que declaró: “No entiendo cómo las personas pueden adoptar niños. Nunca podrás amar a un niño adoptado de la misma manera que a un niño biológico”. Se había olvidado de que fui adoptada y le dije que pensaba que estaba equivocada. Pero, tal vez algunas personas realmente no pueden verse amando a un niño no biológico … así que tal vez esas personas nunca deberían adoptar.

Ahora que soy un adulto (29), y casado, y contemplando una familia propia, pienso cada vez más en lo que significa adoptar y ser padre. He perdido a mis dos padres (la mamá y el papá que me adoptaron, que incondicionalmente fueron mis “padres” para mí, ya que me criaron y son los únicos padres que he conocido), mi papá cuando tenía 7 años y mi mamá cuando Tenía 21 años, y esa pérdida es profunda para mí. Esos fueron mis padres, y ha sido doloroso cuando otras personas han usado la pérdida de mis padres como una medida para determinar si encontraría o no a mis padres “reales” ahora, como si mis padres biológicos desconocidos fueran un grupo adicional de padres sustitutos esperando en las alas

Poco después de que mi madre falleció, encontré una carta de mi madre biológica (la llamaremos “Jane” por motivos de claridad) a mi madre preguntándome si era la mujer que me adoptó y dándome una dirección para ponerme en contacto. Mantuve esa carta durante mucho tiempo y no estaba segura de qué quería hacer con ella. Terminé escribiendo una carta a Jane, y ella me respondió, y nos hemos mantenido en contacto varias veces. Sin embargo, no siento una fuerte conexión emocional con Jane o la necesidad de establecer una relación con ella. Pero, creo que contactarla probablemente fue bueno para los dos, y estoy satisfecho de que lo que asumo es una gran curiosidad por ambos lados. Fue interesante conocer la historia de Jane y aprender un poco sobre mi historia genética, especialmente para ayudarme a comprender mejor mis propios riesgos futuros para la salud y demás. Pero contactar a Jane no fue una experiencia profundamente emocional para mí. No fue una experiencia negativa, y me alegro de haberlo hecho, pero no fue tan impactante como pensé que podría ser, y como muchos otros en mi vida asumieron que sería.

En cuanto a mis propios planes de tener hijos algún día, creo que mi esposo y yo intentaremos tener hijos biológicos, si no por otra razón que tratar de adoptar es un proceso muy complejo, costoso y difícil. Mientras que aquellos que tienen la suerte de poder concebir fácilmente tienen muchos menos obstáculos legales para atravesar, pero si no pudiéramos tener hijos biológicos fácilmente, ciertamente exploraría la adopción antes de contemplar el tratamiento de infertilidad, que es igualmente caro y complicado. Creo que la adopción es una excelente opción y ha sido positiva para mí.

Answer 12

Mi primo adoptó a un niño, David, en 1972. Fue cuando comenzaron las adopciones privadas. No podía quedar embarazada y, por supuesto, 9 meses después de que lo trajo a casa, tuvo un hijo biológico.

De alguna manera, ni ella ni su esposo llegaron a decirle a David que había sido adoptado. Siempre planearon, pero de alguna manera nunca sucedió.

El esposo de mi primo murió repentina e inesperadamente cuando los niños estaban en la adolescencia. Siempre habían planeado contarles juntos y ahora ya no había esa opción.

Estaba aterrorizada de que él dejara de amarla si ella le contaba la verdad sobre sus comienzos. Era su mayor temor y cada año que pasaba lo hacía más difícil.

Hubo una gran demanda por la adopción en 1972 y, finalmente, el periódico de la ciudad donde tuvo lugar digitalizó todos sus archivos. David buscó en Google no su propio nombre, sino el de su madre, y aparece el artículo. A pesar de que todos los registros estaban sellados, el artículo tenía su nombre, el nombre de sus padres y el nombre de su madre biológica. Toda la historia se apoyó en este hombre que tenía 36 años.

Primero llamó a su hermana, quien le dijo que la historia era cierta, que fue adoptado. Luego llamó a su madre. El momento en que había estado temiendo toda su vida había llegado.

No sé exactamente qué esperaba, pero él llamó para decir cuánto la amaba y ella le dijo cuánto lo amaba. Finalmente pudo decirle cómo se sentía encontrarlo y llevarlo a casa.

Sé que David siente que es el hombre más afortunado del mundo por haber tenido a su padre y por tener a su madre. Supongo que le gustaría saber esto antes de que su padre muriera, pero sabe que es amado y que le encanta.

Al final, adoptado o no, creo que eso es todo lo que importa.

Answer 13

Legalmente hablando, nunca fui adoptado, pero muy bien podría haberlo sido. Esto puede parecer extraño, así que seguiré explicando la situación.

Cuando tenía un año, mi madre se divorció y dejó a mi padre biológico para mudarse a Nashville, Tennessee. Se las arregló para conseguir un buen trabajo trabajando noches en uno de los casinos de la zona (Circus Circus Casino). Allí conoció a la persona que llamo mi padre. Se las arreglaron bastante bien y decidieron mudarse entre ellos cuando tenía tres años.

Mi madre nunca lo mantuvo en secreto, cuando muy bien podrían haberlo hecho. Ella siempre fue muy honesta conmigo y con mi hermano. Si quería saber más sobre mi verdadero padre, todo lo que tenía que hacer era preguntarle y ella me lo diría, pero francamente, no me importaba una mierda y todavía no. Sabía que Danny no era mi verdadero padre, y realmente no me importaba. Desde que podía recordar, Danny era el que estaba allí para mí. Crecí con este hombre desde el momento en que tenía tres años hasta que tenía alrededor de 10 años cuando finalmente terminaron su relación.

Estaba triste porque mi mamá y mi papá se estaban separando, pero yo tenía la edad en que podía entender por qué. Gracias a Dios, mi madre fue muy, muy, muy agradable y dejó que Danny nos visitara cuando quisiera. Tenga en cuenta que mi madre y él nunca se casaron, Y que él no estaba biológicamente atado. Mi madre podría haberle negado las visitas y no habría podido hacer nada.

Desde la ruptura, Danny hizo todo lo posible para estar en nuestra vida y estoy realmente agradecido por eso. Nos ama como si fuéramos su propia carne y hueso y yo lo amo como mi papá. Danny se levantó, se preocupó y estuvo allí para mí.

Ahora que estoy en mis 20 años, he descartado la idea de pedirle que me adopte. Me doy cuenta de que ya no importa porque tengo más de 18 años, pero creo que el valor sentimental sigue siendo importante. Finalmente podemos ser, legalmente, padre e hijo.

Answer 14

He tenido sentimientos encontrados al respecto a lo largo de los años. Para explicar algunos de los sentimientos, tendré que contarles la historia rápida solicitada de mi infancia. Veamos si puedo hacer esto sin llegar a ser confuso.

Mi madre y SD (donante de esperma) se casaron, concibieron y dieron a luz a mí y a mi hermana D. Se divorciaron de una manera bastante fea debido al alcoholismo y abuso de SD hacia mi madre y yo cuando tenía aproximadamente 2.5 años. Los términos del divorcio declararon que mi SD no estaba obligada a pagar la manutención de los hijos, sino que no debía volver a tener contacto conmigo ni con mi hermana D. Era como si nunca hubiera existido. Cuando tenía unos 6 años, mi madre se volvió a casar con el hombre que pronto se convertiría en mi padre adoptivo. Él tenía un hijo de un matrimonio anterior, G, que era 6 meses mayor que yo. Mi madre y mi padre adoptivo concibieron a mi hermana menor, A. Después de 12 años, también se divorciaron de una manera fea debido a la infidelidad de mi padre adoptivo con otro miembro de nuestra iglesia. Durante esos 12 años, mi padre adoptivo fue abusivo mental, verbal y físicamente hacia mí principalmente, pero también se extendió ocasionalmente a mis hermanas. D fue el primero después de mí, pero incluso A a veces veía las repercusiones de tenerlo en su vida.

Pasé 12 años odiando al hombre y mi madre me decía constantemente que esto no era tan malo como pensaba que era y que “no era un ogro” como parecía pensar. Era un monstruo completamente ordenado y nada era lo suficientemente bueno para él. La familia entera vivía con miedo de su llegada a casa todos los días, ya que generalmente entraba en la casa en un ataque de ira debido a que algo intrascendente era “impuro” o no como él lo quería. Recuerdo que me despertaron en medio de la noche y me obligaron a limpiar durante varias horas cuando llegó a casa de un viaje de negocios en al menos 3 ocasiones. Recuerdo haber preguntado algo (un tema sin importancia aparte de decir que realmente no era importante y muy intrascendente) y haber sido recogido por mi camisa favorita y arrojado a través del panel de yeso.

Durante este divorcio, me vi obligado a testificar en varias ocasiones y, dado que mi madre no tenía el dinero para contratar a un abogado decente, me hice parecer un mentiroso y un desviado. Me defendí de las acusaciones de relaciones sexuales con mi madre y mi abuelo que le había impuesto el hombre que alguna vez afirmó que quería que fuera suya. Finalmente se llegó a un acuerdo en el que me emanciparía, ya que él no me quería y no pagaría por mí. A mis hermanas se les permitieron las visitas y recibieron apoyo durante un par de años antes de que él lograra destruir cualquier sentimiento que aún tenían. Pero esa es otra historia.

Hice una fiesta el día que se finalizó el divorcio.

Ok, lo siento, fue tan largo. Creo que es suficiente para darte una idea de mi historia.

Entonces, desde que tenía 6 años cuando sucedió, siempre supe que era adoptado. También llegué a descubrir casi de inmediato que, en mi caso de todos modos, esto significaba que era un ciudadano de segunda clase y alguien a quien despreciar. Mi hermanastro era atlético, guapo y muy popular. Era un ratón de biblioteca, muy inteligente y, aunque considerado popular, no estaba seguro de cómo construir y mantener relaciones. Todavía lucho con esto hoy. Todo lo que él era, yo quería ser. Todo lo que él era, yo no. Y mi padre adoptivo me odiaba por eso. Y yo él por eso.

Hoy tengo 30 años y realmente no me importa que haya sido adoptado. No ha afectado mi vida diaria desde que tenía 17 años. Cuando necesitaba la ayuda de una figura paterna en mi vida, simplemente recurrí a mi abuelo. Es el ejemplo perfecto de lo que debería ser un hombre de verdad. Mi madre se volvió a casar una vez más y creo que esta será la última. Su esposo y yo estamos hablando amistosamente, pero nunca seremos nada más. Se lo dije cuando comenzó a salir con ella. También le dije que lo mataría si lastimaba a mi madre. Me refería a los dos.

Mi SD intentó contactarme hace un par de años. Eso fue un par de meses estresante. Aquí es 22 años después y de repente quiere que lo perdone y seamos amigos. No sucedió No va a suceder Le pedí un historial médico familiar y que me dejara solo en el futuro. Principalmente ha cumplido mi pedido. Me ha enviado 2 solicitudes de amistad en Facebook desde entonces. Ambos han sido ignorados. Todavía pienso en él de vez en cuando. No duele Sinceramente, pienso en él con un poco de curiosidad, pero, para ser sincero conmigo mismo, satisfacer esa curiosidad causaría mucho dolor a ambas partes y no veo cómo será beneficioso al final.

Entonces, para responder a su pregunta, mis sentimientos al respecto han variado desde “Realmente no me importa, realmente no me afecta día a día” hasta “Odio la idea de que fui adoptado”. Nunca me he sentido feliz al pensar que fui adoptado.

Answer 15

Fui el primer hijo de nuestra familia. Vivían lejos del resto de la familia. Sin embargo, mi abuela realmente quería que estuviera cerca de ella. Inicialmente, la razón por la que me mantuve alejado de mis padres biológicos fue esta.

Más tarde, sin embargo, cuando ella falleció, yo tenía 4 años. Me quedé un poco más en la familia conjunta. Luego, por alguna razón, todos comenzaron a vivir juntos. Nuevamente, tuvieron algunos problemas y se alejaron. Cuando esto sucedió, estaba en la escuela. Regresé y vi que se habían ido. Se llevaron a su otra hija e hijo y me dejaron atrás. Mi tío, a quien ahora llamo papá, decidió quedarse conmigo.

Desde entonces me ha provisto, pagado por mi educación y me ha tratado, en todos los sentidos, como su propia hija. Él también tiene un hijo y una hija (dicen Varun y Veera), que son los únicos hermanos que me importan. Sabía toda la historia desde que era consciente de mi existencia. Nadie trató de mantenerlo en secreto ya que nuestra familia no es muy grande con los secretos. Solía ​​pensar mucho por qué en el mundo me dejaban atrás. Lentamente, llegué a un acuerdo y decidí que no importaba. Tenía una familia y sería feliz como cualquier otra persona. Todos me amaban después de todo.

Sin embargo, había una pequeña cosa. Mi tía, creo que no fue capaz de aceptarme como suya durante mucho tiempo. Podía sentir la diferencia en su trato con Veera y conmigo. Ella no me habló como me gustaría y anhelaba el mismo amor que toda hija merece de su madre. Pude ver su expresión cambiar cuando alguien me elogió. Nunca me sentí a gusto pidiéndole nada. Vi mi vida convertirse en un infierno debido a este sentimiento que creció dentro de mí. Lloraba hasta quedarme dormida porque no compartía estas cosas con nadie.

Me puse muy irritado. Solo estaba callado cuando estudiaba. No salí mucho, me quedé en mi habitación. Ella siempre se quejaba. No importa lo que hice, no importa cuánto haya ordenado la habitación o lo que sea, nunca fue lo suficientemente bueno para ella. Le gritaría a ella. Sentí ganas de huir tantas veces. Quería quejarme con mi papá, pero ella siempre se portaba bien con él. Estaba pasando todos los días de alguna manera. Estaba cerca de mi padre y él era el pilar constante de apoyo para mí. Fui muy bueno en los estudios y seguí recordándome que este era mi boleto hacia la libertad y la felicidad. Fui violada por alguien de la familia cuando tenía 9 años y nunca le dije esto a nadie porque no estaba seguro de que me creyeran.

Con el tiempo, nuevamente acepté esto también y me dije que solo necesitaba salir de aquí. Sentía un odio inmenso por esa persona y estaba aterrorizada y asustada cada vez que estaba cerca, pero no tenía a quién ir. Se suicidó más tarde. No sentí ninguna tristeza.

Hoy, soy toda una persona adulta y el comportamiento de mi tía ha cambiado mucho. Ella se siente como mi madre. La he perdonado por mi infancia. Mis padres no significan nada para mí. Nunca he sentido ninguna conexión con ellos. Como no fui legalmente adoptado, nos reunimos ocasionalmente, pero para mí es solo una formalidad. Tampoco siento ningún afecto por sus hijos. Si fuera por mí, nunca los volvería a ver.

Si te sirve de consuelo, creo que todo esto me ha hecho más maduro, aunque me sentí como un adulto todo el tiempo, cuidando mis intereses, contándome mi historia. Ya no necesito llorar por eso. Tengo una vida cómoda Tengo personas aparte de mi familia que me conocen tan bien como yo y me aman con todo su corazón. No me avergüenzo de ser adoptado y hablo con amigos que están interesados ​​en saberlo, pero elegí ser anónimo porque no quiero difamar a mi familia o enfrentar preguntas de personas al azar a mi alrededor. La mayoría de la gente no sabe sobre esto y me gustaría mantenerlo así.

Probablemente debería terminar esto con una nota feliz, pero estos recuerdos que se han agitado dentro de mí no me dejan. Tal vez, algún día realmente supere esto. Quién sabe.

Answer 16

Sé que esta pregunta no es para mí, aunque quería comentar: mi hermana mayor es adoptada. Mis padres pensaron que no podían tener hijos, así que la adoptaron, luego, 3 años después, fui una sorpresa. Seguido por otros 2.
¿Cómo es esto?
Dicen que nos aman de todos modos, pero sé que se deleitan con sus hijos biológicos. Y sus nietos biológicos.
Son excelentes padres y nos dieron todas las oportunidades disponibles lo mejor que pudieron.
Para mí, fue y sigue siendo un poco incómodo. Desde temprana edad supe y entendí quién / qué / cuándo / dónde / cómo / por qué y que ella era mi hermana y tengo que amarla. No se nada diferente.
A los 14 años, se salió de los rieles, extremadamente rebelde, desafiante.
La vi cometer muchos errores, molestando a muchas personas.
Como Dan Smith dijo anteriormente, es un verdadero esfuerzo relacionarse con ella, no encontramos las mismas cosas divertidas, tenemos habilidades muy diferentes y no tenemos mucho en común.
Por supuesto, sin ella, sería el mayor y sería una persona completamente diferente. Inserte aquí argumentos de psicología pop (de los cuales tiendo a estar de acuerdo). No puedo evitar preguntarme si las cosas fueron muy diferentes.
Afortunadamente, ella no se ve muy diferente, por lo que encaja, a menos que nos esté mirando muy de cerca a todos.
Está en camino a resolverlo y se ha adaptado un poco, pero descubrir que su madre biológica no la quería fue desgarrador e irreparable.
Tenía esas preguntas sobre quién es mi verdadera madre y ¿quiere conocerme? Ella no quería conocerla, ahora tiene una nueva vida, RECHAZO nuevamente.
Solo mi pov

Answer 17

Fui adoptado a una edad de 15 años. Para mí, fue una experiencia muy emocionante porque sentí que mis padres adoptivos me llevaron literalmente del “Infierno”. Estaba a punto de suicidarme o huir de mi segundo orfanato. Estaba dispuesto a suicidarme, solo para alejarme del peor lugar en el que había estado. Estaba aterrorizado de que mis futuros padres adoptivos me mataran, pero pensé que era mejor que estar en el orfanato en el que estaba. No quería vivir más y sentí que nadie me amaba ni se preocupaba por mí. Fui adoptado por una pareja muy amorosa y no podría haber pedido mejores padres que mis padres adoptivos.

Como dijo Michael Cohen, podría ser muy solitario, especialmente cuando el adoptado es hijo único. Estaba en dos hogares de acogida y tenían otros hijos, así que quería un hermano o una hermana. Tenía sueños sobre mis padres biológicos muy a menudo, 18 sueños o más. Aunque amo a mis padres adoptivos, todavía quiero buscar a mis padres biológicos. La necesidad de buscarlos es más urgente ahora que antes porque mi padre adoptivo ya no está creciendo y mis padres biológicos tampoco se están volviendo más jóvenes. Si desea conocer los sentimientos y los problemas de los adoptados, le recomendaría encarecidamente un libro titulado The Primal Wound: Understanding the Adopted Child, de Nancy Newton Verrier. Ella describió muy bien los sentimientos y los problemas de los adoptados. Ella podría hacer eso por su hija adoptiva.

Los dos problemas principales de los adoptados son el abandono y el rechazo. Los adoptados tememos más a esos dos sentimientos porque fueron los primeros dos sentimientos que sentimos cuando nuestras madres biológicas nos abandonaron. Si algún adoptado niega esto, está en negación porque los dos sentimientos están integrados en nosotros desde casi el nacimiento.

Answer 18

Es un privilegio y una carga.
Fui adoptado de Seúl, Corea del Sur en el verano de 1999, con solo 4 meses de edad. Una pareja danesa de mediana edad me había elegido específicamente. Se enamoraron de mí a primera vista a pesar de que yo era gordito e inusualmente ruidoso.

Es un privilegio porque sé que habría estado viviendo en una casa pública para niños si no lo hubieran hecho. Es un privilegio porque soy amado cada segundo de mi vida y porque sé cuánta sangre y lágrimas han derramado mis padres para traerme aquí. Es un privilegio porque ahora vivo en un país muy avanzado sin censura, libertad de expresión, atención médica gratuita, educación gratuita, preescolar, primaria, secundaria y universidad, y muchas otras cosas geniales.
Es un privilegio porque si no hubiera sido adoptado, (quizás) me sentiría inseguro y tendría mucho menos conocimiento que el que tengo hoy.
Nunca en mi vida me he sentido inseguro: no tenía miedo de salir a la calle o estar solo en casa por la noche o que me dejaran, porque sabía que mis padres adoptivos me estaban cuidando.
Es un privilegio porque estoy obteniendo una gran educación (sin dudas) de la que de otra manera no habría podido ser parte.

Es una carga porque simplemente no puedes ser uno de ellos. No importa cuánto lo haya intentado (y, oh, lo he hecho lo mejor posible), los daneses simplemente no te aceptarán como danés y no como extranjero. Harán bromas estereotipadas discriminatorias, supondrán que es de un determinado país y se burlarán de ese idioma de dicho país. Estas personas, si se les permite, pueden hacer de su vida un infierno.
Es una carga porque en tu adolescencia y quizás incluso antes, tienes que lidiar con el hecho de que gran parte de tu pasado es probablemente desconocido. No tienes idea de si te dejaron o no, no tienes idea de si fuiste una bendición o una maldición para tu familia biológica. Es una carga porque debes recordar que eres diferente, que supuestamente no perteneces allí. Es una carga porque debes (créeme, tienes que) decidir si debes buscar a tu familia biológica o no, y tienes que lidiar con heridas abiertas y emociones que no quieres manejar.

(Esta es una de mis primeras respuestas en Quora, pido disculpas por los errores cometidos. El inglés es mi segundo idioma).

Answer 19

Mis padres siempre dijeron que no somos tus padres biológicos, tu madre vive * aquí * y tu padre vive * aquí *. Como ahora soy mayor, mis padres que me criaron siempre serán mi mamá y mi papá. Poco a poco me estoy rindiendo con mis padres biológicos. Tengo casi 22 años y realmente no sé nada sobre ellos. Mi madre biológica siempre crea la triste historia de cómo lamenta haberme dado por vencida, pero nunca se ha esforzado mucho por conocerme o conocerme. A pesar de que viaja por el mundo con su esposo y tiene otros 3 hijos. Mi padre biológico dejó de hablarme después de la llamada telefónica que tuvimos y no tengo idea de por qué. Pero poco a poco ya no me importa. Tengo dos padres maravillosos que me amaron y me dieron la vida más grandiosa que podría pedir. Ahora tienen entre 50 y 60 años. Todavía llamo a mi madre todos los meses para ver cómo está.

Respuesta: Para responder a su pregunta, algunos están agradecidos y otros no tanto. En cuanto a mí, estoy agradecido.

Cualquiera sea tu historia, aprecia a tus padres. A menos que arruinen completamente tu vida todos los días hasta donde sea insoportable, entonces es posible que tengas que ser el fuerte y renunciar a ellos. Pero si no los aman como si fueran a morir mañana.

Editar: revisé esta respuesta. (Era mi primera respuesta quora, así que divagué un poco). Pero también quería agregar una nueva respuesta y decir que mejora. Cuando escribí esto, estaba bastante amargado por mi adopción, pero aún agradecido de tener padres tan maravillosos.
Ahora he llegado a un acuerdo con mi adopción. Entonces mi nueva respuesta es: me siento normal y feliz.
He crecido mucho como persona desde entonces. Pero en lugar de decir tímidamente ” Soy adoptado … ” ahora digo “Soy adoptado. 🙂 ”Todavía me afecta pero estoy en un lugar mucho mejor.

Answer 20

Al leer estas respuestas, me fascinan las diversas experiencias. La experiencia de cada persona adoptada está llena de tonos de gris.

A los fines de esta respuesta, cualquier uso de la palabra “padres” se referirá a mis padres adoptivos. Lo mismo para palabras como “Mamá, papá, madre, padre, hermano”, etc., se refiere a mi familia adoptiva. Los padres biológicos tendrán el prefijo “bio”.

Cuando nací, me llamaba Andrew. Nací en 1970 en el sur de Ontario. Estaba enfermo cuando nací y me pusieron al cuidado de la Children’s Aid Society (CAS) del condado. Fui adoptado cuando tenía seis semanas de edad.

En general, estoy bastante contento con la idea de ser adoptado. Esto es realmente lo más que he pensado.

Simpatizo con mi bio madre. Se encontraba en una situación insostenible en ese momento (mediados de 1969 hasta principios de 1970) y creo que hizo lo que creía que era mejor con opciones muy limitadas. Le estoy muy agradecida y admiro su coraje. Mi bio padre la abandonó cuando ella le dijo que estaba embarazada. Obviamente, él no recibe mi respeto, pero reconozco que su respuesta no fue tan infrecuente en ese momento. Más sobre eso más tarde.

Mis padres estaban motivados para adoptar después de un nacimiento sin vida y se les dijo que, biológicamente, eran las dos peores personas para tratar de concebir. Cuando tenía unos 18 meses, mi madre descubrió que estaba embarazada de gemelos. No recuerdo cuáles eran los detalles ahora, pero el resultado es que tuvieron que tener un aborto terapéutico. Es casi seguro que los fetos no iban a lograrlo y mi madre corría un alto riesgo de muerte, por lo que decidieron que ese era el mejor curso de acción, pero obviamente no era lo que hubieran querido.

Después de eso, se les dijo que nunca, nunca podrían llevar a un bebé a término. Aproximadamente un año después de eso, habían decidido comenzar el proceso de adopción nuevamente, lo cual fue bastante rápido en esos días, especialmente si ya había adoptado previamente. Unos meses más tarde, mi madre fue al médico para decirle que estaba embarazada. El doctor lo dudaba pero volvió a ejecutar las pruebas. El médico de familia, un obstetra y otros recomendaron otro aborto terapéutico, sin creer que fuera un embarazo viable. Pusieron la adopción en espera y siguieron adelante con el embarazo. Mis primeros recuerdos son de mi madre descansando en cama durante siete meses y mi abuela mudándose con nosotros. Mi hermano nació por cesárea y realizaron una histerectomía unos meses después. Nunca reanudaron el proceso de adopción.

*****

Es curioso cómo las actitudes han cambiado con los años. Cuando fui adoptado, mis padres solo tuvieron que esperar tres meses después de que sus verificaciones de antecedentes se llevaron a mis padres recibieron una llamada telefónica en algún momento de la semana y se les dijo que se reportaran a CAS el domingo. Se les preguntó si querían una niña o un niño. Dijeron que estaba bien, pero preferirían una niña. Cuando llegaron, les dijeron que no había niñas, solo niños. Mi número estaba arriba. Tengo un hogar

Avance 10 años cuando algunos amigos de la familia estaban adoptando y tuvieron que esperar años. Tuvieron una adopción fallida pero eso los puso al final de la línea. Estaban a punto de darse por vencidos ya que estaban a punto de vencer y decidieron que preferirían tomar la decisión de retirarse a sí mismos antes que hacerlo por ellos. Su hijo nació el día de Navidad de 1980. Lo tuvieron en Año Nuevo.

*****

Cuando tenía 35 años, mi esposa y yo estábamos esperando nuestro primer hijo. Nunca había pensado mucho en mi genética y en mi historial biológico de salud familiar, pero decidí que podría no ser una mala idea solicitar información no identificable. Supuse que tardaría entre seis y ocho semanas.

Tres años después, habiendo olvidado por completo la aplicación, estaba trabajando afuera cuando mi esposa me llamó. Tenía un sobre de CAS en sus manos. Mi primer pensamiento fue: “Oh, mierda, alguien está tratando de encontrarme”. Resulta que el sobre contenía la información que había solicitado que era interesante pero en última instancia no muy útil.

De alguna manera, fue mucho más detallado de lo que esperaba. Mi tiempo en el hogar de acogida fue detallado que tenía algunos problemas digestivos que nunca se han explicado completamente. Según el paquete, mi bio-madre no firmaría la adopción hasta que creyera que estaba lo suficientemente saludable. Parece que he superado mis problemas digestivos y ahora necesito digerir menos. Creo que el resultado de pasar las primeras seis semanas en un hogar de acogida es que terminé con mucha más información de la que tendría de otra manera.

La información era general en el sentido de que nací en una ciudad mediana en el sur de Ontario, al oeste de Toronto. Fui producto de una mujer joven que trabajaba en una empresa propiedad de la familia de mi padre biológico. Ella tenía 20 años, él tenía 28. Cuando quedó embarazada, terminó la relación y no quería tener nada más que ver con ella. Por supuesto, ella perdió su trabajo.

Leyendo entre líneas la información no identificable que recibí del CAS, sospecho que la familia de mi padre biológico tenía cierto grado de riqueza que sentían que necesitaban protección, mientras que parece que mi madre biológica provenía de un entorno mucho más modesto. Debo señalar que mi bio madre fue quien contribuyó con todo a la información de fondo. El CAS contactó a mi padre biológico pero no quiso saber nada al respecto.

Cuando comenzaba a presentarse, se mudó con su hermano y su cuñada. Creo que tuvieron niños pequeños. Sus padres estaban muertos.

Hay algunas cosas físicas que encajan y otras que obviamente no. Me habían dicho que era de ascendencia irlandesa, pero resulta que vengo de la población inglesa en ambos lados. Aparentemente, muchos en ambos lados de mi familia bio tenían cabello muy oscuro o negro. En 46 años, pasé de rubio arenoso a marrón medio (y ahora mucho gris). Soy alto (6’2 “) y aparentemente mis dos padres biológicos estaban por encima del promedio para su generación. Era un bebé muy activo. Mis dos hijos no pueden quedarse quietos por más de 45 segundos.

Lo único que encontré muy extraño al respecto es que afirmaba que ni mis familias biológicas maternas o paternas tenían antecedentes de enfermedades graves. Ahora, he estado muy saludable con un mínimo esfuerzo a lo largo de mi vida, pero no conozco una sola familia que no haya sido afectada por el cáncer, el Alzheimer, la diabetes, etc.

Realmente no tengo un deseo ardiente de conocer a los padres biológicos. Sería más probable que busque a mi bio-madre que a mi bio-padre. Su decisión me dio una vida que probablemente no podría haber esperado de otra manera.

La realidad es que en este punto, ni siquiera pueden estar vivos. Los hermanos biológicos pueden ser interesantes, pero mientras mi padre todavía esté vivo, no tengo planes de iniciar una búsqueda. Dijo que no se ofendería si decidía hacerlo. Eso es mucho más importante para mi madre, quien murió hace años.

Nunca encontré que ser un adoptado fuera una carga. Conozco a algunos que tienen y que han tenido un deseo ardiente de conocer a sus familias biológicas, sintiendo que hacerlo los “completaría”. Los resultados han sido en gran medida decepcionantes. No me pone ansioso hacerlo yo mismo.