¿Hasta dónde debe llegar un padre para aconsejar a sus hijas adolescentes sobre la relación novio / novia? ¿Deberían los padres involucrarse o dejar que la relación siga su propio curso?

Answer 1

Tengo una amiga con una hija.

Esta hija tenía un novio cuando tenía 14 años. Mi amiga no estaba particularmente feliz. Una vez, mi amiga mencionó que no vio lo que su hija vio en este niño, sí, UNA VEZ son todos los años que la conozco, más de 30 años.

Su hija se casó con este hombre, cuando tenía casi 25 años. Ahora tienen un hijo, y son muy felices y exitosos juntos.

Ella dijo que escuchaba mucho. Ella dijo que tenía que escuchar cosas que deseaba no tener que escuchar, pero siguió escuchando. Cuando su hija pidió ayuda, ella se la dio. Pero sobre todo, valoraban su relación, y mi amiga era su guía. No era lo mismo que una amiga, pero reconocía la individualidad de sus hijos y sabía que establecer reglas arbitrarias rara vez funciona, pero generar respeto lo hace. Cuando alguien quiere dar lo mejor de sí, no necesita un padre, un maestro, un policía o cualquier otra persona para hacer lo correcto, saben que quieren hacer lo correcto para ellos y sus familias.

Su hija nunca se rebeló. Ninguno de sus hijos lo hizo. No tuvieron interrupciones importantes en relación con sus padres. Sin embarazos fuera del matrimonio, sin peleas con amigos de los niños. Trabajaron para comprender, y en realidad lo más probable es que salvaron al amigo de uno de los niños que vino de una situación hogareña horrible.

Y ahora, porque escucharon, tienen buenas relaciones con su SIL. Harping y pelear podrían haber hecho una discordia de por vida. Pero construyeron toda la vida comprensión, esperanza, familia.

Answer 2

La mayoría de los adolescentes, incluso si solicitan el consejo de un padre, en realidad no quieren seguir dicho consejo. Es parte de ser un adolescente; necesitan separarse de los padres, por lo que el consejo de los padres no es cómodo para sus psiques.

Sin embargo, es fácil dar consejos sin parecer que lo está haciendo, si utiliza una pequeña conversación creativa. En una de mis relaciones adolescentes, mi madre me contó acerca de un chico que le gustaba que era lo que ella llamaba “rápido”. Significaba que no tenía miedo de un matón, por su descripción, y ella me contó sobre cómo él manejaba una motocicleta y cortaba la escuela de vez en cuando, y en general era muy divertido estar aventurero. A ella realmente le gustaba. Se iban a casar, dijo ella. Ella lo dejó allí, hasta que le pregunté qué le había pasado. Y ella respondió con toda naturalidad que él había destrozado su motocicleta un día, y murió, y que ella se había quedado sola, sin nadie. Y ella no me dijo más, solo dijo que fue hace mucho tiempo.

Pude ver que la había lastimado.

Y sabes, comencé a mirar a mi propio novio de la época con ojos un poco diferentes. Tenía un auto rápido en lugar de una motocicleta, y se fue mucho a la escuela, bebió un poco también y fumó. En un par de meses, bueno, nos separamos, él y yo.

Y nunca me di cuenta hasta mucho después, mi mamá me estaba dando consejos sin decirme que era un consejo.

Answer 3

En primer lugar, (((abrazo))) de un padre a otro.

En notas generales sobre el comportamiento de los adolescentes y la participación de los padres, lo dirigiría a mi otra respuesta:
Respuesta del usuario de Quora a ¿Está bien que los padres espíen en secreto las cosas de sus adolescentes?

Para este problema específico, ya sabe que un adolescente es una entidad autónoma (cómo se gobierna a sí mismo es otra cuestión) y, por lo tanto, necesita un cierto grado de independencia.
Sin embargo, las obligaciones parentales permanecen: lo que es mantener viva a esta entidad. En ese sentido, a menos que sospeche que existe un peligro para la vida del adolescente, debe evitarlo.

Sin embargo, asegúrese de dejar esto en claro (y verbalizar esto, si es necesario), para que el adolescente pueda tratarlo como un refugio seguro en caso de que sus superpotencias parentales sean necesarias en cualquier momento.

Answer 4

Mucho depende de la relación que haya tenido con su hija a través de los años.
Y mucho también depende de cuán abierta y honesta elija ser contigo sobre su relación.
Su participación será resentida y, por lo tanto, no productiva, a menos que usted y ella entiendan que todo lo que tiene que decir sobre el tema es relativo a su compromiso de mantenerla segura y feliz, no restringirla porque no le gusta este niño en particular. o sospecha que está infringiendo las reglas importantes que le ha establecido con respecto al toque de queda, etc.
Su actitud positiva y respeto por ella como un adulto en ciernes ayudarán en gran medida a ayudarla a aceptar las restricciones que considere necesarias.
Y recuerde, ‘el verdadero amor nunca funciona sin problemas’. Mientras esté segura, la relación actual probablemente será un aprendizaje valioso y una experiencia creciente para ella, incluso si le causa algo de dolor.

Answer 5

Para cuando sean adolescentes, es dudoso que te escuchen. si lo hacen, es dudoso que puedan procesar lo que tiene que decir.

Con suerte, los ha estado preparando para esto enseñándoles ética fundamental y lo que cree que es y no es apropiado en edades determinadas. Esperemos que también haya dejado en claro que es seguro que vengan a usted con temas difíciles, como el sexo.

Ahora, probablemente solo necesite dar un paso atrás y contener la respiración, así como estar listo con un puñado de pañuelos para los momentos de depresión.