¿El dolor de perder a un hijo adoptivo es lo mismo que perder a un hijo biológico?

Answer 1

Soy madre por adopción y por nacimiento.

No puedo hablar de perder un hijo. Solo puedo imaginar el dolor que implica perder a un hijo. Cuando hago eso, mi sensación de angustia, tristeza, no es más fuerte con uno que con el otro.

No hablo por padres adoptivos o padres biológicos. Puedo hablar de mi propia experiencia de ser la minoría de padres que tienen hijos “en ambos sentidos. ”

Muchos padres adoptivos y familias, incluido yo mismo, encuentran dolorosas preguntas sobre las diferencias entre tener una biografía o hijos adoptivos. No importa el espíritu en el que se les preguntó.

Cuando la gente me pregunta “¿es diferente? ” Claro que lo es. Salvo los tratamientos de fertilidad, tener un hijo biológico es una forma mucho más fácil de convertirse en padre. Las familias / padres adoptivos tienen las cosas que hacen las familias biológicas y algo más. Tenemos más capas de complejidad.

Para mí, esas capas de responsabilidades no son barreras para el apego. Son cosas que hacen que mi relación con mi hijo sea única. Esta es mi familia y siento el instinto de protegerla. Entonces es doloroso para mí cuando la gente cuestiona la profundidad de los lazos y el amor por su hijo. Es doloroso para mí ver los comentarios y preguntas de mi hijo sobre el terreno, aunque sé que rara vez hay malas intenciones detrás de ellos.

Hay mensajes sutiles en los medios, entre familiares y amigos, que contradicen la actitud de las personas hacia la adopción y la conexión familiar. Es mucho mejor ahora de lo que solía ser.

Soy el menor de cuatro hijos, todos nacidos y criados por los mismos padres biológicos. Mis dos hermanos y mi hermana tienen relaciones diferentes con nuestros padres. ¿Qué influye en esas cosas? Orden de nacimiento, género, intereses, temperamentos y muchas otras cosas.

Los padres biológicos tienen diferentes relaciones con sus hijos. Algunas relaciones son más fáciles, otras más difíciles.

En algunas culturas, preguntar si perder a un hijo sería peor que perder a una hija sería aceptable. En mi cultura, eso es doloroso. Entonces se pregunta si perder a su hijo mayor es peor que perder al menor.

¿Son sus adoptados quienes sintieron que nunca encajaron o fueron aceptados por sus padres? Si. ¿Hay padres adoptivos que se han sentido fuera de sincronía con su hijo adoptivo? Si. Hay bio padres e hijos que también lo hacen, pero no se estudian de la misma manera que las familias adoptivas.

Cuando se trata de padres e hijos, la paciencia, la energía, la atención, el dinero y el tiempo son limitados. El amor no es finito. No es medible, y la búsqueda de medirlo parece inútil. Siento lo mismo por el dolor.

Un amor como ningún otro

Answer 2

Tengo un hijo biológico y no biológico. Puedo tener una perspectiva diferente como hombre (por lo que nunca tuve una conexión de embarazo con ninguno de ellos que una mujer pudiera tener, realmente no puedo comentar sobre eso), y también soy un padre solo. (He escrito en Quora en otra parte acerca de cómo amo a mis dos hijos, independientemente de la biología).

Perder a mi hija no biológica me arruinó. Estuve clínicamente disociado durante casi 3 años, donde nunca derramé una lágrima. Luego, mi cerebro decidió curarse un poco, lloré casi sin parar durante aproximadamente un mes, y en los siguientes 6 meses solté un sollozo horrible al menos a diario, por lo general con mayor frecuencia, sin previo aviso y a veces peligrosamente (por ejemplo, mientras conducía) . Literalmente colapsaría / me desmayaría por el dolor, como intentar tocar la guitarra por primera vez después de 5 años, desmayarme y despertarme en el piso cubierto de lágrimas y sangre.

La veo por todas partes.

Era suicida, lo único que me mantuvo con vida fue preocuparme por cuánto dañaría a mi hijo (biológico).

Entonces no sé cómo se compara eso con perder un hijo biológico. Espero que eso nunca suceda, pero no puedo imaginar que perder un hijo biológico pueda ser peor que eso. Tengo una pesadilla recurrente, casi todas las noches, donde veo la muerte de mi hijo. Mi cerebro maravillosamente roto es muy inventivo y vívido al representar este miedo en mis pesadillas. La mayoría de las noches me despierto aterrorizado o gritando. Sé que si pierdo a mi hijo también, el dolor derrocaría por completo mi deseo de vivir.

No sé si eso responde a tu pregunta. Todo lo que sé es que perdí a mi hija, y estoy quebrada permanentemente.

Escribí esto durante el mes en que estaba listo para tocar. Nunca he compartido esto tan públicamente:

Me preguntaba si tenía alma
Una forma tru-er de mí
Alcanzando cosas más sutiles
Más allá de lo que pude ver

Entonces un día se desgarró
Rasgado en dos
Sangrado es dolor en el suelo
Ese día supe

Answer 3

Para responder de manera efectiva, necesitaría hablar con alguien que haya perdido a un hijo adoptivo y biológico. Espero nunca encontrar a esa persona, ya que eso suena horrible.

Sin embargo, puede ayudarlo ver la organización de Steven Curtis Chapman, Show Hope, que se dedica a apoyar la adopción y las familias adoptivas. Parte de su organización se llama Remembering Maria, que es el elogio de la familia Chapman de su hija Maria, quien murió en un accidente automovilístico. Creo que si lees la angustia a la que se enfrenta esta familia, y su dolor funciona a través del duelo, descubrirás que fue tan difícil como perder un hijo biológico, con sutiles matices relacionados con la adopción, pero simplemente doloroso.

Perspectiva a nivel macro: el dolor es dolor, y si alguien a quien amas muere, entonces no importa si comparte ADN o no. Si se relacionó con esa persona como miembro de la familia, entonces su familiar murió. Es por eso que hay numerosos relatos de aquellos que no sintieron tanto dolor cuando su familiar biológico separado murió como lo hicieron cuando su amigo, su pareja o incluso su mascota lo hicieron. Si amas, perder duele.

Answer 4

Esta respuesta no pertenece a esta categoría, porque nunca he perdido hijos adoptivos o biológicos, nunca he sido padre. Sin embargo, he perdido un hermano y una hermana, y algunos clientes a lo largo de los años, y dado que me considero “tía Loretta” para la mayoría de mis clientes, y lloré y me enfurecí por su muerte, sentí que tenía algo que agregar. al coloquio.

Tanto mi hermano como mi hermana que murieron “debían morir”. Tenían enfermedades cuando eran bebés y no se esperaba que vivieran más de un año o dos. No contaban con los avances médicos y la determinación de DeLoggio, ya que Chuck murió a los 29 años, y Mindy a los 55.

Lloré en el momento en que escuché que murieron, y hay veces que todavía lloro. Sé que estoy llorando por mí, por los maravillosos momentos juntos que me han quitado, así como por las oportunidades que han perdido. Incluso después de 30 años, una broma, un recuerdo, una canción, pueden deslumbrarte. Y no puedo imaginar que haga ninguna diferencia cuándo y cómo entraron en mi vida. Irónicamente, el hecho de que su muerte había sido predicha por tanto tiempo disminuyó la rabia; todos sabíamos que nos habían regalado muchos años más de lo que esperábamos.

He tenido dos estudiantes que murieron, algunos que se rebelaron y uno por el que me enfurecí especialmente porque la metí en la escuela de leyes y su esposo no la dejó ir. Creo que la ira fue mayor, porque ninguna de estas personas tuvo problemas cuando los tomé como clientes. (He tenido clientes con diversas discapacidades físicas, pero que yo sepa, todos están vivos y se mantienen en contacto conmigo de manera más o menos regular). Me entristecí tanto con cada una de estas personas cuando escuché sobre sus muertes como lo hice con mi hermano y mi hermana. Pero debido a que no había tantos recuerdos, o cenas compartidas, juegos de pinochle, etc., los recuerdos eran menos, por lo que los dolores recurrentes son mucho más raros. No se van de forma permanente; Todavía puedo llorar por el recuerdo del joven que murió de una embolia pulmonar en su camino a mi casa para recibir tutoría, pero eso fue en 1993, y rara vez se lo menciona.

Entonces, a juzgar por mi experiencia, el dolor que sientes por alguien que te importa profundamente es muy similar; Es una combinación de lo que te han quitado y de lo que te han quitado. La única diferencia que puedo ver es que cuando conoces a alguien menos, hay menos recordatorios. Y dado que, con un niño adoptado, no habría razón para tener menos recuerdos, puedo imaginar cualquier razón por la cual el dolor sería menor.

Answer 5

Creo que eso depende de en qué parte del proceso de adopción y vinculación se encuentre.

Mi tía y mi tío tienen un hijo biológico y estaban tratando de adoptar un segundo hijo. Llegaron a criar a un bebé durante algunas semanas, pero los padres biológicos se lo llevaron. Fue duro para ellos, pero se les negó un hijo potencial, no habían perdido a un hijo que era legalmente suyo. El niño aún no era fuertemente emocionalmente suyo.

Luego consiguieron un niño pequeño con potencial para adoptar, a menos que los padres biológicos pudieran limpiar sus problemas legales y de drogas y recuperar la custodia. No pudieron. El niño se convirtió legalmente en suyo.

Doce años después, ese niño es tanto mi primo como mis primos biológicos. A menos que alguien lo mencione, todos olvidamos que es adoptada. Perderla ahora sería lo mismo que perder a su hijo biológico.

Answer 6

Cuando mi hijo adoptivo fue enviado a Afganistán como médico de combate y regularmente patrullando en una zona peligrosa, sentí niveles de preocupación que me afectaron profundamente. Estaba ansioso por los titulares; nervioso ante una llamada telefónica inesperada; y particularmente asustado por un golpe inesperado en la puerta.

Nunca se me ocurrió la idea de que me sentiría diferente si hubiera sido mi hijo biológico. Eso no tiene sentido. Él es mi hijo. Le corté el cordón umbilical; Lo sostuve el día que nació; Le leí cuentos antes de dormir; Le enseñé a andar en bicicleta; amamos los mismos chistes; He escuchado todas sus ambiciones, miedos y sueños. Estamos completamente entrelazados entre nosotros.

Afortunadamente, no he perdido ningún hijo. Pero no tengo dudas de que la sensación de pérdida es la misma.

Answer 7

Me uní a nuestra hija adoptiva de 1 día al instante. Era una niña encantadora y muy querida que trajo mucha alegría a nuestra casa. Pero cuando era adolescente se involucró con drogas y autolesiones, actividades ilícitas y se llenó de ira. Buscamos ayuda en todas las vías abiertas para nosotros, pero nuestras vidas y las de ella se hundieron cada vez más en el caos, hasta que ella decidió dejarnos a los 17 años y regresar con su madre biológica, que también es drogadicta. Han pasado 14 meses, continúa por el mismo camino y ha cortado todo contacto con nosotros.

Ella es nuestra hija, y no pasa un día sin que nos perdamos, nos preocupemos y recemos por ella. Si bien no la hemos “perdido” hasta la muerte, dado su estilo de vida, podríamos. Mientras esté viva, nunca dejaremos ir la esperanza de que ella sane y nos considere nuevamente como su familia, junto con su familia biológica. Nunca hemos experimentado un dolor cardíaco como este: no me puedo imaginar sentir algo diferente si hubiera venido de mi cuerpo.

Answer 8

Es difícil para mí no sentirme ofendido por esta pregunta. No puedo imaginar que alguien considere que los niños adoptados son menos amados que un niño biológico. Quizás, en cierto modo, los niños adoptados son atesorados incluso más que un niño biológico debido al viaje que lleva llevar a un niño adoptado a casa. Digo “atesorado” porque creo que no hay diferencia en cómo un padre ama a un niño, independientemente de lo que su ADN pueda decir.

Tengo dos hijos biológicos. Los amé desde el momento en que supe que habían sido concebidos. Me preocupaba su salud, rezaba por su nacimiento y los amaba más de lo que creía posible cuando los colocaban en mis brazos. Recé por un tercer hijo no durante nueve meses, sino durante nueve años. Cuando llegó el momento en que Dios nos proporcionó las finanzas para comenzar el proceso de adopción, estaba tan feliz como lo había estado cuando descubrí que estaba embarazada de mis otros dos hijos. Cuando finalmente volamos durante 18 horas a China para recoger a nuestra hija, sostuve la única foto que teníamos de ella con fuerza en mi mano, arrugada ligeramente en un borde debido a mi agarre. Estaba tan emocionado y aprensivo como lo había estado cuando condujimos los pocos minutos al hospital para el nacimiento de nuestros dos primeros hijos. Nunca olvidaré escuchar nuestros nombres, y la alegría que tuve cuando nuestra bebé finalmente fue puesta en mis brazos. Inmediatamente amé a mi hijo tal como lo había hecho cuando sostuve a mis dos primeros hijos en mis brazos. En un instante, me entregaron todas las alegrías y temores de ser padre, envueltas en el paquete de una hermosa niña pequeña con cabello castaño oscuro y ojos en forma de almendra.

Mi hija más joven a menudo saca su brazo junto al mío, burlándose de la piel pálida y las pecas de mi brazo, junto a la hermosa piel dorada de ella. No importa que nuestra apariencia sea diferente, nuestros corazones son iguales. Todos somos parte de la misma familia, y el vínculo entre cada uno de nuestros hijos y su madre y padre es el mismo. No importa cómo fueron traídos a este mundo.

Entonces, como cualquier padre, me persigue el temor de que algo les pase a mis hijos. No puedo imaginar mi vida sin ninguno de ellos, y rezo constantemente para que vivan más años que yo. Además, rezo para que los tres me traigan muchos nietos para tener en mis brazos y amar con todo mi corazón, como yo he amado a cada uno de ellos.

Answer 9

Puedo responder esta pregunta La respuesta corta es sí. Perdí a mi hijo adoptivo TJ en un incendio en la casa y 7 años más tarde perdí a mi hijo natural más joven por un disparo en la cabeza. Ambos niños eran mis hijos. Lloré a ambos con la misma cantidad de dolor. Una vez que amas a un niño, sin importar si es tuyo a través de la adopción o el ADN, ese niño es tu familia, tu carne y hueso, tu mundo. Perder a un hijo es el peor dolor que puede sufrir cualquier padre.

Answer 10

Iré un paso más allá y sugeriré que, a veces, perder un hijo adoptivo, incluso con otra familia, es lo mismo que perder un hijo biológico. La pérdida de un ser querido requiere dos cosas: 1) que los ames y 2) que los pierdas. El dolor es el mismo. Los pasos del dolor son los mismos. De alguna manera, perder a un hijo que todavía está vivo, pero es inalcanzable, es más difícil porque las personas que lo rodean no entienden por qué no se esfuerzan y obtienen otro.

Answer 11

No tengo nada con qué compararlo, pero no puedo imaginar un dolor peor que cuánto me dolió perder a mi hija (adoptada), al igual que no puedo imaginar un vínculo más fuerte o una vida familiar más perfecta que la que tuvimos.

Sigue doliendo, y nunca se detendrá.

Su corazón no tiene configuraciones diferentes en función de cómo llegaron a usted, su bebé es su bebé y no hay nada peor que perderlos.

Answer 12

¿El dolor de perder a un hijo adoptivo es lo mismo que perder a un hijo biológico?

Trabajo en una escuela secundaria, hace unos años, uno de nuestros alumnos con el que apenas tuve contacto falleció inesperadamente. Él no era mi hijo, apenas tenía responsabilidad por él, sin embargo, hasta el día de hoy todavía tengo un nudo en la garganta cuando lo recuerdo.

El dolor de perder a un niño bajo su cuidado debe ser inmenso, biológico o adoptado, nutrir a un niño crea un vínculo emocional.

Answer 13

Nadie tiene un esposo biológico, pero perder a un esposo puede ser uno de los eventos más dolorosos en la vida de cualquier persona. Se trata de un apego emocional y la importancia que le damos a alguien en nuestra vida. Lo mismo ocurre con un niño, si estás apegado sentirás la misma pena sin importar si el niño es tuyo o adoptado.

Answer 14

Como la mayoría de las preguntas, esto no se puede responder absolutamente; va a depender de los padres. Para la mayoría de los padres adoptivos, espero que la respuesta sea “sí, es exactamente lo mismo, ¿cómo no podría ser? Amo a mis hijos adoptivos y biológicos de la misma manera …”.

Pero, por supuesto, ese no es siempre el caso.

Mi padre adoptivo me repudió cuando era adulto. No teníamos una relación contenciosa antes de eso; De hecho, erróneamente pensé que teníamos una muy buena. Pero a él no le gustaba mi compañero de 12 años, también padre de mi hijo, por lo que un día decidió cancelar mi testamento, prohibirle a mi familia que visitara su casa y dejar de responder llamadas telefónicas. Realmente nunca volvimos a hablar. Él está muerto ahora.

Nunca hizo nada ni siquiera * remotamente * similar a sus dos hijos biológicos; así que es difícil no asumir que mi adopción tuvo algo que ver con ser el desechable. Simplemente agradecido de no haber captado eso cuando era niño, o estoy seguro de que realmente me habría arruinado por dentro.

Answer 15

Creo que todo depende de los padres.

Mis padres tuvieron tres hijos. Después de la muerte de mi padre (yo tenía cinco años, mis hermanos tres y siete), mi madre perdió todo interés en su “familia” y simplemente se enterró en su trabajo. (Ella era una profesional a nivel de doctorado). No creo que realmente le hubiera importado si uno o todos sus hijos hubieran muerto.

Y, por cierto, el dinero nunca fue un problema: murió hace unos años, dejando un patrimonio en un rango de 8 cifras.

Answer 16

Los niños adoptados pueden ser amados y atesorados tanto como los niños biológicos. El dolor de perder a alguien no tiene nada que ver con si lo aburres, sino más con cuánto amor había en la relación.

Puedo ver que lógicamente puede pensar que habría una capa adicional de dolor para perder a su propio hijo, pero no estoy seguro de que funcione así.

Answer 17

La sangre no es más espesa que el agua, el amor lo es, por lo que ese dolor paralizante que sientes es real y se extenderá a cada límite de tu vida hasta que se desvanezca hasta convertirse en un zumbido punzante

Answer 18

Compartir ADN con un niño no te convierte en padre. El dolor de una madre que sufre no discrimina y la cicatriz que deja es igual de fea. Tu hijo se ha ido. Ningún prefijo para niño hará que ese dolor sea más profundo. No hay dolor más profundo que eso.

Answer 19

Oh Dios mío. No puedo creer que se haya hecho esta pregunta. ¿Seriamente? El hecho de que incluso esté haciendo esta pregunta sugiere que nunca debería adoptar un niño. Período.

Answer 20

Nunca tuve un hijo biológico, pero no puedo imaginar cómo mi dolor pudo haber sido más de lo que era cuando perdí a mi hijo adoptivo a los 43 años. Sé que lo amaba cuando supe de la agencia que tenían un bebé para nosotros, Antes de verlo, sabía que él era y que siempre sería mi hijo. Él siempre fue mío, y mi pena, aunque ahora silenciada, nunca terminará.