¿Qué debo hacer si mi hijo no deja de gritar porque no le compro algunos juguetes en la tienda?

Answer 1

No tengo hijos, pero sé lo que haría mi madre y funcionó muy bien.

Que yo sepa, nunca hice berrinches. Oh, se podría decir que yo era demasiado joven para recordarlo, pero cuando mi madre no recuerda con tanto cariño los berrinches del ’97, ’98 y ’01, mi nombre nunca se menciona.

En primer lugar, nunca vi el interior de un centro comercial hasta los 14 años. Mis hermanos tampoco. Mi madre nunca vio el sentido de los centros comerciales y, para ser sincero, probablemente no podríamos permitirnos la mayoría de las cosas allí. Hasta el día de hoy, cuando entro en un centro comercial y veo a niños pequeños confinados en ese carrito de compras gritando, no puedo ni siquiera comenzar a entender por qué un padre llevaría a un niño con ellos.

Así que fuimos a supermercados más pequeños y tiendas de ropa más pequeñas y, por lo tanto, fuimos tentados un poco menos. Esto no significa que la tentación no existiera. Lo hizo. Y cuando tienes tres niños corriendo contigo, se alimentan de la energía del otro y de tu frustración. Entonces, el berrinche del ’01, uno de los pocos berrinches de mi hermano menor. Acababa de cumplir 3 años y nos fuimos a hacer la compra semanal de comestibles (no siempre estábamos con nosotros, pero por alguna razón los tres estábamos con nosotros ese día).

Mi madre nos obliga a mi hermano de 6 años y a mí a empujar el carrito mientras 3 años camina junto a nosotros. Obviamente, todo es un juego para nosotros y comenzamos a jugar autos de carreras. Después de unos minutos, 3 años se calla. Ha encontrado su propio auto de carreras y es negro, brillante y rojo y lo quiere. Así que lo recoge y, en lo que a él respecta, es suyo.

Mamá ve esto. Y al principio, ella hace todas las cosas equivocadas. “Deja eso, no es tuyo”. Y él responde con algo en la línea de “Lo quiero”. Ella dice que él no puede tenerlo porque ella lo dijo y “déjalo ahora”. Cue gimiendo. Cue arrojando coche y pateando aire. Dentro de un minuto él está en el piso pateando, golpeando y llorando y mi madre se queda allí totalmente avergonzada.

Lo siguiente que sé es que está en el piso, justo al lado de él. Fingiendo llorar. Pateando y golpeando sus pies en el suelo. Mientras él llora, ella también. Mi otro hermano y yo estamos en el suelo para hacer lo mismo. Nos estamos divirtiendo tanto y riendo tanto que no nos hemos dado cuenta de que Daniel (creo que estamos lo suficientemente lejos en la historia que ya no tiene que ser conocido como “3 años”) se ha detenido y está completamente tranquilo. Nos está mirando a los tres como si todos estuviéramos locos. Se levanta, se limpia la nariz y devuelve el auto. Nos da una mirada de asco antes de ir al carro y tratar de empujarlo.

Primero y último berrinche de él. SIEMPRE. Al parecer, mi madre le hizo lo mismo a mi otro hermano. Lanzó dos berrinches y eso fue todo.

De todos modos, no es algo que recomendaría a nadie, especialmente si te avergüenzas fácilmente. Definitivamente aprendimos una valiosa lección ese día. Y me reí mucho.

En resumen: si estás lo suficientemente loco como para hacerlo, súbete al piso o comienza a hacer tu propio berrinche. Lo más probable es que su hijo esté tan confundido que dejará de llorar o llorará más fuerte, en cuyo caso simplemente debe irse.

Answer 2

¡Buena suerte!

Creo que mi hijo tenía aproximadamente 3 años y medio cuando experimenté esto.

Mi hijo era un niño muy bien educado en general, pero me di cuenta de que era increíblemente persuasivo, con una habilidad especial para obtener lo que quería de mi esposa, sus abuelos e incluso de mí en ocasiones.

Fuimos juntos al supermercado, lo cual era bastante raro, ya que trabajaba la mayoría de los fines de semana y feriados. Le dije que podía comprar un juguete (principalmente porque me encanta el lego) como regalo. La condición era que teníamos que hacer todas las otras compras primero, ya que tenía la tendencia de ir directamente al pasillo de juguetes y luego inmediatamente quería irse a casa.

Obtuvimos nuestras partes y lo estaba haciendo realmente bien, así que estábamos mirando juguetes cuando decidió que quería dos juguetes.

Buen intento chico, pero teníamos un trato.

Le expliqué que no podía tener dos juguetes, por lo que tendría que decidir cuál quería, y necesitaba elegir rápidamente ya que teníamos que llegar a casa para cocinar la cena.

Pasó rápidamente por las etapas de mendicidad y mal humor y luego tuve mi primera exposición a la protesta de un niño flácido. Se dejó caer al suelo y hasta el día de hoy estoy seguro de que me evaluó por el rabillo del ojo. Averiguando si debería comenzar a gritar o no.

Tiempo para una lección hijo. Eso no vuela con papi.

Inmediatamente y bruscamente le dije que se levantara y que si quería algo, tenía que elegir un juguete ahora, o no obtendría nada … ¡Y luego se volvió! Al instante se echó a llorar y comenzó a gritar. Eso fue suficiente para mí, estaba claro para participar.

¡Derecho! Ningún juguete entonces, vámonos.

Lo agarré de la mano y me encontré con una resistencia feroz y él subió el volumen de sus gritos. De nuevo se dejó caer al suelo. Debo admitir que no sabía qué hacer, probablemente incluso consideré brevemente obtener el juguete. De repente, todas esas veces vi gente pasar por este escenario exacto en supermercados y jugueterías que pasaron por mi cabeza. Y me di cuenta de que nunca había visto a un hombre lidiar con eso.

¡No negociamos con terroristas!

Sabía que este sería un momento crucial para él y para mí. No pude perder esta batalla. Así que le quité el juguete y lo colgué, luego lo recogí debajo de mi brazo. Recuerdo que se quedó en silencio por un segundo como si estuviera en estado de shock. Luego lo abrió y contraatacó.

¡Es terriblemente fuerte!

Lo saqué del supermercado siendo pateado, golpeado y empapado en una cascada de lágrimas, mis oídos resonaban por sus gritos.

Esto fue más grande que evitar una escena. Si perdiera esta batalla, crearía un monstruo. Dentro de unos años, probablemente yo sería el que estaría siendo guiado por el supermercado. Preguntando si podríamos comprar algo de comida cuando terminó de comprar sus juguetes.

Persiga un gran objetivo decisivo con fuerza y ​​determinación.
– Carl von Clausewitz

Mientras cojeaba hacia la salida, un niño que gritaba y me atacaba brutalmente en cada paso del camino, noté a los otros padres en el supermercado. El terror mortificado de aquellos con niños más pequeños, rezando por su querido hijo, nunca hace esto. Los que tienen hijos mayores: ‘los veteranos’ que brindan sus sonrisas de apoyo. Sabían que no podían hacer nada para ayudar, esta era mi guerra.

El poder de los números E.

Ahora nos estábamos acercando al auto, pero mi hijo todavía estaba luchando como un campeón de boxeo gitano con los nudillos desnudos. Realmente me sorprendió su dedicación. Me di cuenta de que nunca había planeado que él siguiera luchando en este punto. No tenía idea de cómo meterlo en el auto.

¡Desearía haber tomado esas lecciones de judo!

Me las arreglé para abrir una puerta con él todavía debajo de mi brazo pero con sus dos brazos y dos piernas contra mi único brazo libre, no había manera de que pudiera empujarlo hacia el auto. Sabía que este era su Álamo, y su lucha se intensificó.

Le di la vuelta y lo sostuve como si fuera un bebé, en un intento de meterlo en el auto hacia atrás, quitando las piernas de la pelea. Lo tenía a medio camino, con solo sus manos clavadas en el marco de la puerta, pero no se movía.

De repente noté que se acercaba una mujer. Y me di cuenta de que era, a todos los efectos, un hombre que intentaba meter a un niño que gritaba en su coche.

Afortunadamente, esta mujer había visto una buena cantidad de batallas entre adultos y niños pequeños. Ella vino y sostuvo la puerta del auto mientras yo usaba todas mis fuerzas restantes para alejarlo del marco de la puerta, meterlo en el asiento de su auto y sujetarlo. Pero tuvo un último acto de desafío en él. Balanceó las piernas para evitar que se cerrara la puerta.

En este punto, si hubiera estado solo, posiblemente le habría cerrado la puerta. Pero afortunadamente mi nuevo aliado lo había visto todo antes, ella me indicó que diera la vuelta y entré por la otra puerta y le rodeé las piernas mientras ella cerraba la puerta.

Absolutamente exhausto, fui a decir gracias a la mujer. Y el verdadero alcance de su experiencia se hizo evidente cuando dijo, fríamente “¿no es animado?”

Mi hijo aprendió una lección ese día y, que yo sepa, nunca ha vuelto a hacer algo así.

Y yo..? Bueno, pasé el resto del día en el garaje bebiendo cerveza y teniendo horribles recuerdos.

Así que sí, buena suerte.

Answer 3

Mi hijo era un verdadero apestoso cuando tenía tres años. Lanzó un ataque cada vez que no conseguía algo que quería en la tienda. Como padre, sientes que todos te están mirando y juzgando. Es simplemente horrible

Salir de la tienda es una gran idea, cuando tienes un hijo. Lo recogería y marcharía tranquilamente.

Se puso un poco más complicado cuando tuve tres hijos pequeños. Lo que me ayudó fue parar un minuto en el auto antes de entrar a la tienda. Les diría a mis hijos cómo esperaba que actuaran ANTES de que empezaran los problemas. Por ejemplo, “Vamos a la tienda. Puedes escoger un tipo de fruta. No puede llorar o tener un ataque con juguetes o dulces. No estamos aquí para esas cosas hoy. ¿Entiendes? ”Esto funcionó mejor de lo que esperaba. Elogíelos cuando salga de la tienda por su buen comportamiento.

Dicho esto, haga todo lo posible para evitar las tiendas si su hijo tiene hambre o está cansado o si tiene mucha prisa. Esto provoca ataques de ellos y de usted. Siendo realistas, eso no siempre es posible. Haz tu mejor esfuerzo. Se paciente. Se firme. Se consistente.

Me acerqué a una madre joven, en Target, el otro día. Su hijo rodaba por el suelo gritando y pateando. Ella parecía mortificada. Le di un abrazo y le susurré al oído: “Pronto te volverá a gustar. Lo prometo. ¿Cómo puedo ayudar? Llevé su cesta al cajero mientras ella lo recogía. La ayudé a salir de la tienda, a su auto. Le conté sobre mis hijos. Le aseguré que todos los niños se derriten de vez en cuando. Le dije que ignorara las miradas de desaprobación. Esas personas tenían memoria selectiva sobre sus propios hijos. Ella estaba muy aliviada.

Todos deberíamos acostumbrarnos a echar una mano cuando una joven madre está luchando. Es un trabajo duro. Se necesita un pueblo.

Answer 4

La respuesta de Alexandra Damsker es absolutamente correcta: salga de la tienda.

Sin embargo, (hablo por experiencia), es posible que tenga éxito en suprimir los berrinches, pero los quejidos y la mendicidad continuarán.

Un día, estaba bastante harta de las constantes solicitudes de mi hija de 5 años para comprar esto o aquello y simplemente saqué un billete de $ 20 y se lo di, diciéndole que podía comprar lo que quisiera, siempre y cuando el total no fue más de $ 20 (y, en el improbable caso de que quedara algo, podría quedarse con el cambio). Esto fue hace un tiempo: equivaldría a alrededor de $ 50 hoy.

¡DIOS MIO! ¡Qué cambio! Inmediatamente comenzó a correr por la tienda recogiendo juguetes (eventualmente obteniendo un carrito), luego se los llevó al empleado, quien amablemente agregó todo y le dijo que eran más de $ 20. Luego quiso saber cuánto cuesta todo, y volvió a la tienda, tomando decisiones sobre lo que preferiría tener y lo que tendría que dejar. Me retiré a un segundo plano y vi su asombroso comportamiento cambiar de asombro.

Mi esposa y yo inmediatamente la pusimos en una asignación semanal (¡sin embargo, no $ 20!). Ahora solo quería saber cuánto cuestan las cosas, cuando estábamos en una tienda con juguetes. Ella comenzó a ahorrar para las cosas que realmente quería. Comenzamos a pagarle más por hacer tareas como lavar los platos o limpiar su habitación (no recuerdo de quién fue esta idea, pero supongo que era de ella).

Mi acción impulsiva, tomada en un ataque de irritación, involuntariamente había comenzado a mi hija en el camino hacia la responsabilidad fiscal, y desde entonces no se ha desviado mucho de ella.

Answer 5

Gran respuesta de Alexandra. 🙂

Mi respuesta a su pregunta: Usted ha entrenado a su hijo para que tenga un berrinche porque este comportamiento funciona para él / ella. Ahora necesita “desenredar” a su hijo.

Sé que esto parece duro, pero es la verdad.

Aquí está la cosa. Sacamos conclusiones basadas en nuestra experiencia, buena o mala. Si tocamos un plato caliente y nos quemamos, deducimos ‘plato caliente = dolor’ y nos acercaremos al plato más cuidadosamente en el futuro. Los organismos vivos son impulsados ​​a buscar placer y evitar el dolor. En el caso de su hijo, ella busca activamente un resultado placentero y basa su acción en la premisa: si tengo un berrinche en un espacio público y mi mamá se avergüenza, me dará lo que quiero. Su hijo hace esta deducción porque le funcionó antes. Esto no es necesariamente un proceso de razonamiento consciente. Y eventualmente se vuelve automático. En ese momento estás en problemas.

Hubo un estudio fascinante realizado con palomas. Los investigadores colocaron las palomas en una caja y les dieron comida al azar. No tengo idea de lo que los investigadores estaban tratando de probar, pero después de un tiempo comenzaron a notar patrones. Si la paloma había girado su cabeza hacia la izquierda cuando apareció la comida, determinó que esto debía haber causado el resultado y que la paloma repetiría esta acción una y otra vez, esperando el mismo resultado. Cada paloma adoptó diferentes acciones dependiendo de lo que estaban haciendo cuando llegó la comida. No somos muy diferentes La primera vez que su hijo jugó y usted capituló para mantener la paz, entrenó a su hijo para que actúe de cierta manera porque así es como logra el resultado deseado. No te estoy juzgando. Realmente lo entiendo. Como padre, a menudo cedía para mantener la paz porque parecía más fácil. Aprendí de la manera difícil.

Ahora para liberar y luego volver a entrenar a su hijo. Por difícil que sea, debe ignorar las acciones negativas y recompensar las positivas hasta que su hijo haya aprendido. Realmente es tan simple como esto. Por supuesto, esto no es tan fácil en la práctica, especialmente cuando estás en un lugar público y tu hijo te avergüenza. Pero esto es exactamente por qué el niño lo está haciendo. Ella sabe que cuanto más avergonzado estés, más probabilidades tendrás de ceder si ella persiste. Ella solo sabe esto porque has demostrado esta reacción antes. Deshacer algo que ya está arraigado requiere algo de trabajo, pero con persistencia verá resultados.

Recuerdo una vez que mi hija primogénita cayó al suelo en un supermercado y comenzó a patear sus pies y gritar. Fue el peor berrinche que había presenciado y entré en pánico. No sabía que hacer. Otros compradores me miraban fijamente si hubiera hecho algo para lastimarla. Traté de ponerla de pie y comenzó a patearme. Decir que estaba avergonzado es una subestimación. Me disculpé con cualquiera que estuviera cerca y traté de calmar a mi hija distrayéndola, cualquier cosa que la detuviera. Todas estas son formas de recompensar el comportamiento que no queremos (recuerde que la atención es una recompensa). Finalmente, cedí y cedí. Ella consiguió lo que quería. Ese fue un GRAN error y todo lo que hice fue reforzar la idea de que berrinche = resultado = placer. La próxima vez que estuvimos en el mismo supermercado, ella comenzó a hacer las mismas demandas. Esta vez fui firme y dije que no, pero ella no me escuchó. ¿Por qué ella? Le había enseñado que si ella grita lo suficientemente fuerte durante el tiempo suficiente, obtendrá lo que quiere. La situación comenzó a escalar pero no me moví. Había recibido buenos consejos de un amigo después del último incidente. Por incómodo que fuera con todas esas personas mirándome, no cedería ante sus demandas. La situación se intensificó aún más y tuve que dejar la tienda y llevarla a casa. Estaba furioso pero no grité y grité porque incluso esta reacción puede ser una recompensa. Cuando llegamos a casa, la llevé a su habitación por un tiempo y se quedó allí hasta que se calmó. Cuando estuvo callada, entré en su habitación y la miré a los ojos (me puse de rodillas y sostuve sus pequeñas manos en la mía para estar a la altura de los ojos), le dije que no la llevaría de compras hasta que pudiera comportarse apropiadamente Le pedí que dijera “Sí” y seguí preguntando hasta que dejó en claro que entendía. Desearía poder decir que esta vez funcionó, pero no puedo. Tomó medidas consistentes y decididas para llevar el mensaje a casa, pero finalmente lo entendió. Cuando llegó mi segundo hijo, había aprendido a recompensar el buen comportamiento e ignorar (o, en casos extremos, castigar) el mal y marcó la diferencia. Espero que esto te ayude un poco. 🙂

Ser padre es difícil. Realmente es. Nuestros niños pondrán a prueba nuestros límites, pero solo recuerden esto. Si hace un esfuerzo constante y no vacila, dará sus frutos y su vida será mucho más fácil.
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Después de publicar la mía, leí algunas de las otras respuestas y realmente me encanta cómo los padres se acercan para dar consejos a otros. Mucho de eso es bueno. Solo quería mencionar la publicación donde el escritor habla sobre un hombre que abrazó a su hijo cuando tuvo una rabieta. Esto era para contener al niño y mostrar amor al mismo tiempo. Parecía una gran solución, pero creo que debo advertirte. Si se lee como una recompensa, el niño aún llegará a la conclusión … comportamiento malo = recompensa. No premies el mal comportamiento o vivirás para lamentarlo.

Answer 6

¡El usuario de Quora lo logró!

Sal de la tienda. Pronto. En seguida.

Créeme. Es muy poco lo que puede hacer una vez que su hijo ingresa al “modo terrorismo”. Sé que lo que la mayoría de la gente quiere hacer cuando los niños comienzan a gritar y a tener una rabieta masiva es darles una bofetada. Créeme, las pocas veces que mi hija hizo berrinches, realmente quería hacer eso.

Pero debes entender dos cosas aquí. La primera es: el castigo no funciona. No tiene sentido castigar a sus hijos, ya que no les enseñará autocontrol golpeando. El segundo punto a entender es que un berrinche es una crisis emocional. No es algo que su hijo quiera tener.

Los niños muy pequeños no tienen el cerebro para hacer frente a sus emociones. Depende de los padres ayudarlos a aprender eso. También depende de los padres ayudarlos a comprender los límites . Y gritar es un gran no-no en el libro de cualquier padre.

No te culpes cuando tu hijo grite y grite. Le pasa a los mejores de nosotros. Las rabietas normalmente son causadas por una falta de alineación entre los deseos y expectativas del niño con la realidad. Si suceden regularmente, significa que necesita mejorar su comunicación, pero si suceden una vez en una luna azul, no se preocupe, es completamente normal.

Nuevamente, como dije, es importante no rendirse y simplemente salir de la tienda. Esto es muy, muy importante porque si haces lo que el niño quiere durante un berrinche, les estás enseñando que está bien hacerlo, y cuando crezcan te manipularán con berrinches y gritos.

He respondido una pregunta aquí donde describí una situación con mi hija que era muy parecida a esta. Ella no quería un juguete, pero tampoco quería salir de la tienda y tuvo una rabieta. Lo que hice fue muy simple: la tomé en mi regazo, mientras ella gritaba, y me fui. Luego fui a un lugar tranquilo y esperé a que se calmara.

Cuando estaba tranquila, ¡no pierdas el tiempo hablando con un niño durante una rabieta! – Llegué a su nivel y le dije: “Entiendo que estás frustrado. Pero no puedes actuar así. La próxima vez que vayamos a la tienda, si te comportas, puedes seguir jugando “.

Funcionó bastante bien, particularmente para esa tienda y para situaciones similares.

Siento tu dolor, mi querido amigo anónimo, pero esto es lo mejor que puedes hacer. Y tienes que hacerlo. Esto es sobre su hijo, no sobre usted. Haga lo que sea mejor para su hijo: enséñeles.

Answer 7

Los niños gritan histéricamente cuando de repente cambian las “reglas” en ellos de una manera que perciben como “injusto”. Entraron en una situación con cierta expectativa, y ahora, sin previo aviso, están cambiando las reglas de una manera que les hará daño.

Su hijo probablemente entró a la tienda con un grado de certeza de que compraría algo para él o ella. Tal vez les compraste algo la última vez que entraron a la tienda, y aprendieron que la forma en que funciona la vida es que si entras en una tienda, les compras algo.

Ahora estás cambiando las reglas y tu hijo está extremadamente molesto. Lo mejor que puede hacer en este momento es consolarlos, tal vez disculparse por no explicar mejor las reglas de antemano, y empatizar porque puede comprender lo difícil que es cuando una experiencia no cumple con las expectativas.

Lo peor que puedes hacer es permitirles aprender que la “regla” es que solo les compras algo después de que gritan como locos. Entonces esa es la regla que seguirán cada vez después de eso.

La próxima vez que vaya a una tienda con su hijo, asegúrese de explicar las reglas de antemano. “Vamos a esta tienda a buscar un regalo para xxx. No vamos a comprar nada para ti hoy, aunque puedes jugar con los trenes de juguete durante 10 minutos si quieres “.

Answer 8

Editar 31/8/16. Esta pregunta se fusionó con lo que es actualmente, pero originalmente decía algo como “¿Qué hago si mi hijo está llorando en la tienda?”. Mi respuesta es mucho más apropiada para esa pregunta. Estoy un poco molesto por la decisión de fusionar estas preguntas porque en realidad son muy diferentes. Quien tomó esa decisión asumió que la misma consecuencia debería seguir al llanto, independientemente de la función del comportamiento de llanto, que ignora mi respuesta (y la de muchas otras personas). Vea abajo.

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Muchas respuestas y admití que no examiné las 87, pero espero que esto no repita nada.

Depende de cuál sea el antecedente del comportamiento. Un antecedente es el evento que precedió inmediatamente al comportamiento. Asumir que hay una consecuencia controlada por los padres para un comportamiento inapropiado puede ser y generalmente es un gran error.

Si el antecedente fue:

Dijo no (“¡Quiero ese juguete!” “No.”): Dé un firme no. Si se produce un comportamiento inapropiado, redirija el comportamiento diciéndoles que hagan algo apropiado. Continúa diciéndoles que hagan esa actividad hasta que cumplan. NO los elimine del medio ambiente; esto les enseña un medio para escapar de cualquier entorno en el que no deseen estar. Su hijo debe aprender que se debe esperar un comportamiento apropiado en todos los entornos, independientemente de si lo prefiere o no.

En este caso, este parece ser el antecedente más probable dada su descripción. Me doy cuenta de que no sacar a su hijo del entorno y obligarlo a cumplir en un entorno público es extremadamente vergonzoso y generará muchas preguntas de la audiencia ingenua. No es práctico, pero también es la forma más efectiva de poner los comportamientos problemáticos en extinción.

Demanda: (Mamá: “Quiero que hagas X”, hijo: “¡no!”). Continúe manteniendo la demanda en el mismo entorno con el mismo tono en su voz. No cambie la demanda o el entorno; hacerlo le enseña al niño que de alguna manera tiene el control de la situación y prolongará el comportamiento problemático. Tampoco recompense una vez que muestren un comportamiento apropiado; espere hasta que hayan mostrado un comportamiento apropiado por un tiempo . Hacerlo demasiado pronto reforzará el comportamiento inapropiado, enseñándoles a obtener una recompensa, deben mostrar comportamientos problemáticos sabiendo que una vez que se detengan, serán recompensados.

Atención: algunas veces es más difícil de identificar, y ese es un gran problema. Muchas veces, los niños solo quieren la atención de sus padres, y tampoco tiene que ser una buena atención. Los niños actuarán de manera inapropiada, y sus padres los regañarán pensando que están castigando a sus hijos. Pero si el niño solo quería que prestaras atención, en realidad solo los has reforzado. Esto parece contradictorio la mayor parte del tiempo y difícil de ver, pero es cierto. Si su hijo solo está buscando atención, ignórelo. No los reconozca en lo más mínimo. Ni siquiera los mires a los ojos.

Una vez más, estos principios son difíciles de practicar en entornos públicos y a menudo requieren cierta capacitación y destreza. Haz tu mejor esfuerzo y practica esto en entornos controlados tan a menudo como puedas. Estoy dispuesto a apostar que si su hijo hace berrinches en la tienda como resultado de un ‘no’, probablemente también lo haga en casa. Intenta intencionalmente a tu hijo para que puedas mostrarles quién es el jefe.

El ejercicio de estos principios puede y probablemente será agotador . He trabajado con niños con problemas, y trabajar con un comportamiento tomó horas algunas veces. Pero, la recompensa era más trabajo ahora, menos trabajo cuando envejecían. Mejor ajustado, mejor comportamiento, lo cual fue genial porque algunos de estos niños se pusieron GRANDES .

Cuidado con algo llamado explosión de extinción . Esto es cuando el comportamiento empeora antes de mejorar. NO SIGNIFICA que el principio no está funcionando o que lo estás haciendo mal. Significa que el final está a la vista.

Y el último consejo … NO, repito, NO, use las cláusulas “Si … entonces …”. Por favor, por favor, no hagas esto. Esto disminuye el comportamiento problemático en el momento pero aumenta la frecuencia general del comportamiento. Lo que esto le enseña al niño es que para obtener lo que quiere, solo tiene que actuar como un imbécil hasta que esté listo para negociar.

En última instancia, puede ser muy difícil determinar qué motivaciones tiene realmente su hijo para actuar de la manera que lo hace. No tengas miedo de pedir ayuda. #BehaviorAnalysisFTW

Answer 9

Como padre de cuatro hijos, tengo innumerables historias sobre niños que gritan … Lo peor de un niño que grita es que otras personas piensan que eres un mal padre. Período.

La mejor ilustración que puedo darle de esta experiencia es el tiempo en que mi hijo mayor tenía solo 3 años y era nuevo en todo lo relacionado con la crianza de los hijos. Estábamos en un gran aeropuerto europeo, y mi hijo de 3 años comenzó un escándalo por la seguridad. Después de mucho capricho y soborno, eventualmente despejamos la seguridad, paramos en la primera tienda dentro de la terminal y le compramos un helado de una nevera como estipulaba el soborno.

Ahora, esto era una trampa. Tal vez no sea el mismo nivel de giros en la trama que una novela de espionaje de John le Carre, sino una trampa. Después de que le quité el envoltorio de helado y le entregué el cono a mi hija, ella comenzó a gritar, pero esta vez a toda máquina en una terminal repleta. Estos gritos no fueron provocados por un guardia de seguridad hostil que le dijo que caminara cuando quería quedarse quieta y que no pasara por un escáner de seguridad, pues esta vez fue porque quería quitar el envoltorio y yo lo había arrojado despreocupadamente. El contenedor más cercano. Abra la pintura de Munch dignos gritos de mi “Princesa”.

Las opciones eran entonces bastante simples; compra otro helado; o caminar por la terminal del aeropuerto con un cono de fusión con 3 años caminando detrás gritando …

Sí, adivinaste, hicimos el camino de la vergüenza. Piensa en el aspecto sucio de desaprobación que recibí de todos los que pensaron que estaba siendo un padre horrible y que a propósito no le estaba dando un helado a mi hija, sino que literalmente caminaba frente a ella sosteniéndolo como un burro perverso con un truco de zanahoria.

La moraleja de esta historia es que las jugueterías, los aeropuertos o la casa de tu vecino son lugares donde los niños pequeños a cierta edad los usarán como escenarios para hacer berrinches. No comprar el juguete, el helado, no ceder para prometer nada para evitar una escena, es el enfoque correcto a largo plazo. En este incidente cedí y prometí un helado para evitar una situación embarazosa, y terminé creando una mucho peor.

Juguetes, helados, lo que sea, tenemos que usarlos como recompensas, no como soluciones a corto plazo para los juegos mentales de los niños pequeños. Mi último ejemplo de esto fue anoche … 5 años pregunta en tonos dulces e inocentes:

“Papi, ¿puedo tomar un helado?”

Mi respuesta fue: “¿te cepillaste los dientes esta mañana antes de ir a la escuela?”

No

Entonces lo siento, no hay helado esta noche.

Esto se encontró con los dedos que comienzan a apretarse en un puño, con los labios fruncidos y los ojos llorosos … pero luego, un centavo silencioso cayó en la mente de ese niño de 5 años, y mañana había decidido lavarse los dientes antes de la carrera escolar. Ella no estaba feliz, pero estaba siendo constante. Motivar, luego recompensar. ¡Recompense por acciones positivas, no para reducir su propio malestar!

Si te gusta la tecnología:

Desarrollé una aplicación llamada JobStars para ayudarme a recompensar a mis hijos por sus acciones positivas. Me está ayudando a obtener el comportamiento deseado y evitar escenas como la del aeropuerto. Si quieres probarlo, no dudes en descargarlo y enviarme un PM con tus comentarios y sugerencias. 🙂

Answer 10

Explicaré con más detalle a continuación, pero en resumen, lo mejor que puedes hacer es salir de la tienda. No reaccione ni aborde el berrinche en la tienda o frente a otras personas. No porque sea vergonzoso, sino que le da al niño la oportunidad de “realizar” aún más agresivamente para obtener aún más atención.

No tengo la edad de su hijo, pero suponiendo que tenga entre 1 y 3 años, es importante recordar que los niños de esta edad están aprendiendo cómo comunicarse y cómo obtener lo que quieren. Como a menudo les resulta difícil comunicar que quieren algo, esa frustración se convierte en un berrinche. Estos berrinches también trabajan nuestros nervios como padres, lo que muchas veces nos hace tener nuestro propio berrinche en respuesta. Esto no está bien.

Los niños necesitan aprender que hacer un berrinche NO es la forma de obtener lo que quieren. En el caso de tener un berrinche por no comprar un juguete en la tienda, aquí hay algunos resultados que puede esperar. ¿Cuál parece que funcionaría mejor?

1. Compre el juguete para su hijo para que se calle.
Comprarles el juguete para que se callen es lo mismo que decirles que tener una rabieta es la mejor manera de conseguir lo que quieren. Ellos hacen berrinche, tú cumples. Esto puede detener el berrinche esta vez, pero una vez que saben que pueden obtener un juguete sin berrinches, comienzan a superar el límite aún más, y ahora exigen un juguete más caro o varios juguetes. Caer en esta trampa hace que el problema sea cada vez más grande hasta que esté completamente fuera de control.

2. Miente y dígales que obtendrá el juguete, luego dígale al cajero que no lo quiere y deje el juguete.
Esto hará que el niño se calle durante la duración de sus compras, pero provocará un berrinche masivo en la caja registradora y creará enojo y desconfianza hacia usted y el cajero. Esto puede no parecer un gran problema, pero el niño que está aprendiendo a enojarse y no confiar en usted y en otros miembros de la sociedad es un camino de desarrollo muy peligroso para abrirse. Esta es probablemente una de las peores cosas que hacer.

3. Gritarles / amenazarlos para que se detengan.
Si respondes al berrinche gritándoles, les estás dando una reacción y eso solo puede ser suficiente para que los berrinches valgan la pena repetir en el futuro. Si no van a obtener el juguete, al menos obtendrán una reacción de usted y eso puede valer la pena para ellos.

4. Uso de castigos corporales (azotes, remos, etc.)
El uso y la efectividad del castigo corporal es un tema candente para muchas personas, algunos dicen que es una forma de abuso infantil y otros dicen que es un método comprobado de castigo. Golpear a su hijo en el medio de la tienda porque está haciendo un berrinche por un juguete les está dando una reacción y seguramente atraerá la atención de todos en el área, lo que es más atención que el niño está recibiendo.

5. Ignora la rabieta y sigue comprando.
Veo a muchos padres usando este método pensando que es como el método de “llora a ti mismo para dormir”. Este no es el caso. En primer lugar, estás en un lugar público y el berrinche no solo te distrae, sino también a quienes te rodean y hacen compras. Además, el niño está recibiendo atención de todos los que lo observan berrinche. Pueden detenerse si lo ignora, pero lo más probable es que solo haga que el niño aumente la intensidad del berrinche más y más hasta que se rinda. La mayoría de los niños tienen mucha energía para aumentar ese berrinche y no tienen miedo de usarlo.

6. Sal de la tienda.
Este es el mejor curso de acción. Puede lidiar con la disciplina de su hijo una vez que esté en el automóvil o en casa, y será mucho más efectivo. Con esta solución, no tienen audiencia y saben que el juguete está fuera de discusión. A veces, el berrinche se detendrá casi instantáneamente, a veces continuará y a veces aumentará en intensidad. Independientemente de si el berrinche continúa o no, los quitó de la tienda, los puso en el automóvil y el tiempo de espera donde no tienen audiencia, y eliminó cualquier posibilidad de obtener el juguete. Por lo general, solo se necesitan algunos de estos episodios para que el niño aprenda que el berrinche es una forma segura de sacarlo de la tienda, disciplinarlo, ponerlo a tiempo y no darle el juguete. En este punto, no vale la pena para ellos.

Obviamente, la última opción (salir de la tienda) es mejor ahora que sabemos cuáles serán los resultados de las otras respuestas. Si su hijo continúa teniendo berrinches frecuentes incluso después de salir de la tienda y disciplinarlos, entonces puede haber algunos factores primordiales en juego. En este punto, es posible que desee considerar llevar a su hijo a su pediatra o psicólogo infantil o psiquiatra. La medicación no siempre es la respuesta y un buen psiquiatra lo sabe. Pueden creer que el asesoramiento solo, o el asesoramiento más los medicamentos pueden ser el mejor curso de acción, pero solo un médico o profesional con licencia está calificado para hacer tal determinación.

Mucha suerte para usted y su hijo, y sepa que no está solo. ¡Todos los padres hemos tenido que lidiar con algún tipo de berrinche en algún momento de la vida de nuestros hijos y es solo parte del trabajo!

Answer 11

Tengo un hijo de 2 años. Hacemos la compra semanal juntos. Lo llevo al supermercado y al mercado Mahane Yehuda.

Es un excelente entrenamiento para la disciplina personal, que es la razón exacta por la que lo llevo. No tanto Mahane Yehuda, porque está muy lleno y denso (lo uso para practicar no temer a las multitudes y dar caridad a los mendigos) sino al supermercado.

Si no lo sabe, los supermercados organizan sus exhibiciones de manera muy metódica de manera que maximice las compras. Parte de esto es poner basura azucarada / plástica de colores brillantes al alcance de los niños pequeños. La teoría es que una vez que un niño tiene esa basura, la mayoría de los padres se descomponen y la compran. Es mejor ser avergonzado y chantajeado por un niño que grita, mientras todos en la tienda te miran, pensando en lo terrible que eres. El problema es que, una vez que hayas demostrado que te romperás una vez, el niño tiene que seguir trabajando contigo. Y si en su mayoría te mantienes fuerte, eso es aún peor: el refuerzo esporádico gamifica el comportamiento y es una recompensa más fuerte que el refuerzo constante. El niño y el supermercado ahora están unidos para extorsionarlo.

Tengo la teoría de que si le enseño a mi hijo a no perderlo a la vista de basura barata y brillante ahora, lo ayudará a evitar ser atrapado más tarde en la vida. Y del mismo modo, si le enseño a no chantajearme ahora, me ahorrará mucho dolor más adelante.

Por lo tanto, no tengo piedad ni vergüenza en la tienda . ¿Quieres acostarte en el suelo y llorar? Preguntemos a todos los que pasan si es bueno tumbarse en el suelo en la tienda gritando. Oh, mira, un consenso unánime. Ciertamente no me da vergüenza, creo que es divertido, y también se están riendo a carcajadas. ¿Cuánto tiempo quieres quedarte allí, en el pasillo sucio, de que papá y extraños se ríen de ti? Pensado así.

Y no hay absolutamente ninguna esperanza en arrebatar cosas de los estantes. Simplemente está volviendo a subir al estante. No haré gran cosa si no lo haces (y si lo haces, ver arriba). Te compraré algo (chocolate negro, frutas y nueces) pero solo lo comerás una vez que lleguemos a casa. Sin embargo, siéntase libre de mirarlo a través del carrito.

Sin embargo, lo principal es que cuando estamos en la tienda, él se convierte en mi compañero. Elegir frutas y verduras, poner pollo en el carrito, empujar el carrito (con ayuda, etc.) Ser el segundo a cargo de papá es mucho más divertido que hacer berrinches sin remedio.

Más que nada en el mundo, los niños quieren sentirse útiles . También quieren límites firmes (no crueldad). Así que siempre nos divertimos comprando.

Y recuerda: quien no disciplina a su hijo en realidad lo odia.

Answer 12

Hay algunas respuestas excelentes aquí. Y estoy de acuerdo con la premisa principal: nunca compre un niño que grite NADA. Siempre he seguido esta regla, y gracias a Dios, mis hijos se portan muy bien en las tiendas.

Y quiero agregar a esto porque soy la madre de niños autistas. Hay algunas personas que piensan que debido a que un niño es autista, no puede ser entrenado para estar tranquilo en una tienda. Eso está absolutamente mal.

He entrenado a mis hijos desde que eran niños pequeños que si gritaban por algo , la respuesta era no, incluso si estaba listo para decir que sí .

Para los niños autistas pequeños, puede preparar el viaje a la tienda revisando las reglas y dibujando las reglas: por ejemplo, puede dibujarlo a usted y a su hijo tomados de la mano para decir que están tomados de la mano. Puede traer estas fotos a la tienda como recordatorio.

Un recordatorio importante es recompensar el buen comportamiento . Cuando mi chica se portaba bien en la tienda, al final del viaje, gastaba un cuarto para comprar gominolas en los dispensadores de dulces justo afuera. No tiene que ser comprado en la tienda, podría ser algo tan básico como tocar una canción favorita en el automóvil en el camino de regreso.

Y no se preocupe por avergonzarse de arrastrar a un niño que grita fuera de la tienda. Tenía que hacer eso. Tengo muchas miradas comprensivas.

Answer 13

Muchas respuestas geniales a esta. Realmente me gustaron las de Alexandra Damsker, Allison Collins y Bob Comack, una gran sabiduría en todas ellas. Y el comentario de Vaughn Maxon sobre la fusión de preguntas similares pero muy diferentes es acertado. Los niños lloran y hacen berrinches por razones muy diferentes, y la mayoría de las respuestas que se aplican a los berrinches no se aplican si el niño está llorando porque tiene miedo. Por ejemplo, si su hijo accidentalmente lo ‘pierde’ en la tienda y entra en pánico, podría comenzar a llorar histéricamente.

La regla general, para todos los niños, todo el tiempo, es satisfacer sus necesidades lo mejor que pueda. Satisface tus deseos solo cuando se lo hayan ganado o cuando no lo hagas si lo haces. Y los padres solo necesitan UNA regla (y la regla es para los padres, NO para los hijos). Esa regla es: “Si usted causa un problema, haré algo”. No tiene que definir qué constituye un problema o cuál será el “algo” de antemano. Solo tiene que establecer que hará lo que considere justo en cualquier situación en función de la naturaleza del problema. Luego, asegúrese de que la consecuencia sea razonable (no demasiado grande para ser abusiva o imposible de deshacer, no tan pequeña como para no tener sentido), de alguna manera relacionada con el comportamiento problemático (se aplican los conceptos de limpiar su propio desorden y hacer las paces), y que puede hacer cumplir cualquier consecuencia que decida. Luego solo tiene que seguir y limpiar la pizarra cuando esté completa.

Trabajé con una madre que estaba separada de su esposo abusivo, aproximadamente 8 meses embarazada de su segundo hijo y grande como una casa. Su hijo de 3 años y medio hizo el mismo tipo de acrobacias y peor con regularidad cada vez que iba de compras antes de llamarme para pedir ayuda profesional. Ella me dijo que la última vez que lo había llevado a la tienda de comestibles, a la mitad de las compras, ya no quería ir en el carro, así que ella (tontamente) lo sacó para evitar el berrinche que habría arrojado si ella lo había mantenido dentro. Él rápidamente se fue y se escapó de ella. Cuando finalmente lo alcanzó y trató de ponerlo de nuevo en el carro, ¡la golpeó en el estómago!

Le sugerí que buscara a alguien (todo lo que tenía era a su madre, desafortunadamente) que podría cuidar a la niña la próxima vez que fuera a comprar comestibles, y que le dijera a su hijo que tendría que pagarle a G-ma por cuidar a los niños. Cuando lo hizo, este niño muy inteligente dijo: “¡Pero no tengo dinero!” Mamá respondió tal como le sugerí: “No te preocupes, G-ma trabajará por los juguetes”.

Llegó el gran día y mamá fue de compras. G-ma hizo que el niño se quedara en su habitación mientras ella miraba televisión en la sala de estar. ¡Mamá se lo pasó genial! Sin berrinches, huidas u otros comportamientos problemáticos con los que lidiar. Muy agradable y tranquilo. Se detuvo para tomar un helado justo antes de llegar a casa y estaba disfrutando lo último mientras entraba por la puerta. G-ma entró en la habitación del niño y escogió su juguete más nuevo y mejor, una figura de acción gigante de GI Joe, como pago. Mamá me dijo que su pequeño niño estaba sin palabras. Los siguientes dos viajes a la tienda, G-ma vino a cuidar niños. Cada vez, ella desterró a su nieto a su habitación y tomó su juguete favorito absoluto como pago. Los berrinches desaparecieron por completo.

Me gustaría tomar el crédito por la brillantez, pero lo aprendí del enfoque de amor y lógica de la paternidad. Como ex gerente del programa para un programa intensivo de servicios de preservación familiar, he visto y utilizado casi todos los enfoques de crianza producidos en este país, desde la crianza activa hasta las transformaciones totales. Por el precio, Love and Logic es sin duda la mejor inversión: fácil de aprender, muy efectiva y barata.

¡Disfruta a tus hijos!

Answer 14

Alexandra es perfecta. Otra opción que utilicé cuando era una niñera con un niño que todavía no era verbal (aproximadamente 18 años) era sacarla del carro y llevarla sobre mi hombro durante unos cinco minutos; si tuviera una chaqueta conmigo, la envolvería en ella. Cuando la volví a poner en el carro, ella estaba callada, era del tipo muy curioso que quería probar todo, lo que rápidamente condujo a un esfuerzo excesivo y una sobreestimulación. Un poco de consuelo era todo lo que necesitaba. No querrás depender demasiado de esto o el niño tendrá la idea de que el tiempo de la tienda es tiempo de gritos hasta abrazos, pero cuando Sami estaba bajo el clima definitivamente ayudó.

Otra opción para los niños mayores, y con eso quiero decir de 4 a 6 años, es ofrecer opciones antes de que comiencen los gritos, cuando todavía están en la etapa “pero lo quiero …”. Pero haga estas elecciones absolutamente ridículas. “Está bien, puedes tener esa muñeca, pero solo si puedo mantener [nombre del animal de peluche favorito del niño o un juguete de elección] cuando lleguemos a casa”. Trabajado todo el tiempo. Ella nunca quiso renunciar a Chihuahua o Piggy para obtener Lalaloopsy, y le enseñó una idea básica sobre las consecuencias: PUEDES hacer lo que quieras, pero ¿estás seguro, reflexionando, de que realmente quieres?

Y una sugerencia final: si su hijo tiene un caso de los gimmes, tenga una conversación básica, fuera de la tienda cuando el niño es alimentado y duerme la siesta, por supuesto, sobre el dinero (mamá y / o papá tienen que trabajar para ganárselo). puede comer buena comida y vivir en una bonita casa / apartamento, etc.). Sugiera que le pague a su hijo para que realice tareas específicas como cargar el lavavajillas, hacer las camas, etc. y que puedan obtener el juguete, pero deben usar SU dinero para hacerlo. (También puede agregar un pequeño trueque para artículos más grandes si es necesario; supongamos que vieron un set de Lego a la venta por $ 20 y ahorraron todo el dinero, pero cuando lo consigue, está en oferta y ahora $ 25. Les daré un “bono” que les permitirá cubrir esos últimos $ 5 … pero solo si ayudan a rastrillar el patio en los próximos dos días, y debe hacerse antes de que abran la caja. de vuelta a la tienda. Deje todo esto claro cuando haga la oferta, para que no haya sorpresas.) Mi hija mayor ahorró su dinero fielmente y amplió su colección de DVD de Barbie exponencialmente con su dinero de la tarea. . . y cuando salió su primer diente y Tooth Fairy le dejó un billete de $ 2, su padre le preguntó qué quería hacer con todo ese dinero y ella pensó por un momento y dijo: “Bien, necesito tres dólares más para conseguir [algo de Barbie película, quién sabe cuál], y esto dice que son dos dólares, así que creo que quiero ponerlo en mi banco y luego solo necesito un dólar “. Planificación anticipada, a la edad de cinco años.

Answer 15

Como una persona sabia me dijo una vez: “Si le compra algo a su hijo cada vez que va a la tienda, muy pronto le comprará algo a su hijo cada vez que vaya a la tienda”.

Si su hijo no deja de gritar cuando no se sale con la suya, ha aprendido que los gritos eventualmente lo saldrán con la suya. Mis hijos también eran así. Luego leí un libro llamado “Have a New Kid by Friday” y cambió nuestra experiencia de vida. El libro se enfoca en volver a entrenar la forma en que crías a tu hijo usando consecuencias naturales para sus acciones y funciona TOTALMENTE, si lo sigues hasta el final y te apegas a tus armas.

Veo que muchas personas han hablado sobre dejar la tienda (sí) y / o aclarar las expectativas antes de entrar, etc.

No son malas ideas. Pero esta es la cuestión: ¿REALMENTE crees que no sabe cómo se comportará en la tienda ahora? Tratamos a los niños como si fueran estúpidos (no a propósito, por supuesto) y son seres extremadamente inteligentes. Cuando explicamos nuestras expectativas cada vez que repetimos una tarea, es como decirles que no creemos que sean lo suficientemente inteligentes como para darse cuenta de las 200 veces que les hemos dicho esto antes. Si vamos a hacerlo por ellos cada vez, ¿por qué tienen que prestar atención?

Entonces, consecuencias naturales. Aquí hay un ejemplo: mis hijos estaban en primer y quinto grado y todas las mañanas me levantaba, los levantaba a ambos, trataba de prepararse mientras los empujaba simultáneamente, diciendo exactamente lo mismo cinco mil veces, todas las mañanas. Y las mañanas apestaban. Yo estaba agotado. Entonces seguí las instrucciones del libro. Le enseñé a mi hija cómo configurar su alarma. Todavía desperté a mi hijo (todavía era bastante joven), pero lo desperté con la hora actual y cuánto tiempo tenía hasta que nos íbamos a la escuela.

La noche anterior, me aseguré (con un pequeño ensayo) de que los niños supieran todos los pasos para prepararse, incluso preparar su propio desayuno y almuerzo. Y, por supuesto que lo hicieron. Les había estado ladrando las órdenes todas las mañanas durante años, ¿verdad? Cuando se acostaron esa noche sabiendo a qué hora nos levantaríamos ya qué hora nos íbamos. En ese momento, iríamos, independientemente de en qué parte del proceso se encontraran.

Al día siguiente, mi hija fue a la escuela en pijama y en camisa y mi hijo se fue sin su almuerzo.

Están en quinto y décimo grado ahora, y nunca se han perdido una mañana desde entonces. Y nuestras mañanas son encantadoras.

Eleva tus expectativas. Deja de decirle que no y simplemente no lo hagas. Y cuando se asuste, llévelo al auto. Conduce a casa. La próxima vez que tengas que ir a la tienda, lo lamentas, pero no lo llevarás hoy (si le gusta ir, si no, tendrás que pensar en otra cosa). No le gustó cómo se sentía tenerlo haciendo un berrinche solo porque dijo que no, así que dado que no puede confiar en que se comportará como un niño grande, tendrá que quedarse en casa con una niñera (solo una idea) .

Y recuerda, nunca les prometas nada a tus hijos. Porque si actúan y pierden un privilegio que les prometiste, pareces un mentiroso. Y no entenderán su responsabilidad, porque lo prometiste.

Answer 16

Estoy de acuerdo con muchas respuestas, salir de la tienda es una forma de mostrarles que el comportamiento no es correcto, pero a veces una madre no tiene la opción, de todos modos necesita hacer las compras en ese momento. Prefiero prevenir la situación.

Tengo algunos consejos prácticos.

Su hijo tiene hambre o sed: déle al niño algo que se pueda comer o beber para ir de compras.

Sus hijos están cansados: tome al niño en sus brazos, en el carrito de compras o déjelo sentado esperando por usted.

Su bebé / niño pequeño está aburrido: tenga un juguete especial que solo obtendrá cuando vaya de compras.

Su hijo está aburrido: deje que participe o que se aburra.

A) Antes de entrar a la tienda, dígale qué va a hacer en la tienda: “Estamos aquí para comprar comida” “Vamos a la tienda a recoger un regalo para su amigo X”. Si el niño tiene la edad suficiente, pídale que lo ayude a hacer la lista de compras (dibujar o escribir) antes de llegar a la tienda y que lo guíe en lo que necesita. Si no hace una lista, permítale participar indicando los elementos que puede necesitar.

B) Deje que elija algo: “¿Prefieres manzanas o peras?” “¿Quieres yogur de durazno o fresa? “¿Quieres que mamá tome queso?” (Quieres el queso de todos modos). Si él / ella pide cortésmente que se lleve un artículo que compre de todos modos, “Mamá quiero pan”, recompense al niño “Gracias por recordármelo, necesitaba pan”. Si no quiere el pan, no diga “NO”, diga “no esta vez”, “comprará pan mañana”, etc.

C) Conoce las debilidades del niño e intenta evitarlas hasta que el niño desarrolle el autocontrol. Ejemplo: no pase por el dulce en el supermercado si no es necesario.

D) Mantén la calma. Si de todos modos tiene un berrinche, demuestre que tiene el control de la situación. Hable despacio y suavemente a él / ella. No demuestres que su comportamiento te altera.

Buena suerte y OMMM …

Answer 17

Mi nieta me hizo ese truco, había tomado una siesta, por lo que el cansancio no era el problema. El objeto de su berrinche no era sobre un juguete. El objeto de su deseo eran unos zapatos brillantes que parecían sacados de la película “El mago de Oz (similar a los zapatos rojos que llevaba Dorothy). El propósito del viaje a la tienda era comprar su uniforme escolar y zapatos. Le había prometido a su madre que compraría todos sus útiles escolares y uniformes, tenía problemas financieros y le ofrecí ese año para encargarme de eso.

Así que aquí estoy con mi linda nieta que de repente ve esos zapatos rojos brillantes y asume que la abuela comprará el deseo de su corazón. Le dije que solo tenía suficiente dinero para comprarle las cosas de la escuela. No hay razonamiento con un infierno de 5 años empeñado en conseguir zapatos brillantes. Entonces, dado que la explicación de la abuela no fue suficiente para convencerla de que las cosas de la escuela solo se estaban comprando. Incluso le dije que cuando tuviera más dinero la semana siguiente podría conseguirle esos zapatos brillantes. Mi querida Munchkin no tenía nada de eso. Off suena la sirena que era mi niña querida, una niña tan pequeña con un chillido poderoso. Me mantuve un poco alejado de ella y seguí obteniendo artículos que estaban en la lista. Todo este tiempo la tengo en mi línea de visión, debatiendo si una paliza estaba en orden o ignorarla. Así que ignoré, deberías haber visto a la gente caminar hacia ella para ver qué le pasaba. Respondería con todo mi cortés sarcasmo en voz alta: quiere zapatos brillantes y no está sucediendo.

Así que voy y pago por todo, y ambos fuimos al estacionamiento y llegamos a mi vehículo para cargar todo, ella está esperando que abra la puerta para poder ir a su asiento de automóvil. Mientras todo esto sucede, ella no ha detenido la rabieta. Entonces le pregunto muy lenta y suavemente qué cree que está haciendo. “Entrar en la abuela del auto”, así que digo “¿REALMENTE? No lo creo, estás caminando a casa, no conduzco con niños relinchados y especialmente aquellos que gritan en la tienda ”. Eso llamó su atención y, de repente, se transformó en una niña dócil. Le pregunté si se iba a comportar y dejar de gritar, ella prometió que iba a parar. Tan pronto como está abrochada en su asiento y empiezo a salir del estacionamiento, comienza de nuevo con los aullidos (no hay otra forma de describir el ruido que salía de su boca). Así que detuve el auto tranquilamente y con calma voy y la desabrocho del asiento del auto y la saco del auto. Sus ojos eran enormes como platillos, no podía creer que yo haría eso, pero lo hice. Me meto en la camioneta y empiezo a conducir muy despacio, estoy mirando el espejo trasero y lateral y la veo toda asustada yendo detrás de mí. Luego detengo el auto y le pregunto “¿Vas a seguir gritando o te comportarás como la chica que sé que puedes ser?”. Ella está sollozando y muy apagada. Supongo que sabes el resto de la historia, fue tranquila y sin acontecimientos.

Solo para tranquilizar a todos, nunca iba a dejar a mi ruidosa nieta, era solo una estratagema para detener esos berrinches. También había uno de ellos y otros miembros de la familia se derrumbarían. Créeme, funcionó, ahora es una joven de trece años y todavía lo recuerda y se ríe de eso, me dice con cariño: “La abuela es una galleta dura, pero La amo ”. Supongo que no se ha hecho daño psicológico, ella está cuerda y yo también. Ese día se aprendió una valiosa lección, un berrinche no te llevará a nada ni a ningún lado conmigo.

PD. Solo para que conste si su hijo está malhumorado porque está cansado o hambriento, de cualquier manera interrumpa su viaje de compras y haga que el niño tome una siesta o lo alimente. Ningún viaje de compras es tan importante que tiene que arrastrar a un niño cansado o hambriento.

Answer 18

Excelente respuesta de Alexandra. Yo agregaría que la prevención puede recorrer un largo camino, como se aludió en otras respuestas. Una revisión del comportamiento esperado antes de ingresar a la tienda: mantendremos nuestras voces en silencio, mantendremos nuestras manos alejadas de la mercancía, lo que sea aplicable. Esto se puede hacer de manera ligera o severa, dependiendo del niño. Para uno de mis hijos, simplemente le preguntaría: “Ok, ¿qué hacemos en el supermercado?” y ella contestaría felizmente. Por el otro, fui yo dando una dirección firme.

También es útil una revisión de If-Then antes de ingresar a la tienda. Si el niño hace X (gemidos, berrinches, etc.), entonces sucederá Y (mamá / papá no comprarán el objeto deseado, saldrán de la tienda, etc.). El niño sabe qué esperar y usted tiene un plan antes de entrar, que reducirá el estrés si se produce una rabieta.

El seguimiento de lo anterior debe ocurrir siempre, o su palabra no tendrá sentido para su hijo.

A veces los niños hacen berrinches porque quieren salir de una tienda, y salir con ellos puede parecer que los recompensas. Los pasos de prevención como los anteriores pueden ayudar a evitar esto en primer lugar. Sin embargo, si esto ocurre, aún así vete. Como dijo otra respuesta, haga lo que haga después de salir de la tienda sin gratificar (castigo aburrido, no duro) para el niño.

La atención positiva es importante y debe ser una prioridad. La forma que toma depende del niño. Darle al niño pequeñas tareas o trabajos, como sacar cosas de los estantes y decirles: “Wow, ustedes fueron de gran ayuda hoy, hoy”. Algunos niños, algunos sí, pero existen, necesitan cosas físicas reales para recibir una atención positiva. Evita esto si es posible. Sin embargo, los niños con trastorno de déficit de atención pueden, al menos inicialmente, necesitar algo a lo que aferrarse (un juguete, etc.). Esto puede eliminarse con el tiempo, en la mayoría de los casos.

Finalmente, la crianza es difícil. Un padre puede hacer todo “bien” y aún así tener un hijo que hace berrinches regularmente en público. Un niño puede tener un problema médico subyacente que contribuye a su comportamiento. La ayuda profesional puede ayudar a los padres que tienen dificultades para ser padres.

No hay vergüenza en buscar ayuda para ser un mejor padre. Es posible que no haya experimentado una crianza efectiva cuando era niño. Nadie nos entrena de antemano para los niños que tenemos. No significa que no queremos purgarles lo mejor posible. Las personas se apresuran a juzgar, ignórenlas.

(Mi experiencia es como psicólogo escolar con capacitación adicional en psicología clínica. Y padre de dos niños completamente diferentes entre sí que me encantan pero que a veces me vuelven loco).

Answer 19

Los niños entienden la reacción de sus padres. Si lo abandonas una o dos veces, se acostumbrarán a hacer berrinches cuando no obtengan nada.

Podría ser uno de esos afortunados o puedo establecer las reglas claras y directas desde el principio, no recuerdo más de 2-3 incidentes cuando mi hijo, que ahora tiene 4 años, lloró y aulló por algo en un momento Tienda. En ambas ocasiones, le dije muy claramente:

“Si lloras o te sientas en el suelo o haces berrinches, definitivamente no lo estás entendiendo y desde que empezaste a hacerlo incluso cuando te dije que no ahora, ¡no lo vas a conseguir esta vez con seguridad!”

Otra técnica que utilicé una vez fue decirle que puede seguir sentado aquí y llorar o levantarse, secarse las lágrimas y caminar conmigo. Como no mostró un buen comportamiento, no lo está obteniendo (lo que sea que pidió).

Le enviaron un mensaje muy claro y mi hijo entendió que si alguna vez hace un berrinche, no obtendrá lo que está pidiendo. En cambio, comenzó a tratar de dar su razonamiento lógico detrás de pedirlo. Si puede justificar la demanda, la obtiene. De lo contrario, dice “OK mamá” y camina conmigo.

Answer 20

Muchas grandes respuestas; Sin embargo, me gustaría abordar esta cuestión desde un ángulo diferente.

Sacar a su hijo de la tienda solo soluciona parte del problema porque su hijo puede tener sed, cansarse o tener hambre. Teniendo en cuenta toda la comida chatarra y “cosas” visualmente atractivas, muchos niños aprenden a exigir bocadillos o juguetes cuando están realmente deshidratados, cansados ​​o necesitan algo nutricionalmente equilibrado. Abordar estos problemas antes de ir de compras puede ayudar a minimizar las rabietas.

Según algunos estudios, el 75% de los niños no beben suficiente agua y pueden sufrir deshidratación crónica. Mientras tanto, el 60% de los niños no duermen lo suficiente. Si no está obteniendo suficiente de ambos, es probable que sus hijos tampoco lo estén. Y dada la actual epidemia de obesidad tanto en niños como en adultos, es lógico pensar que los cables se cruzan y se acortan cuando se trata de que nuestros cerebros descifren los mensajes que envían nuestros cuerpos. Piense en cómo se siente cuando no ha dormido lo suficiente o no ha tenido una buena comida. Para un niño en esta condición, pasar el departamento de juguetes. Es una tormenta perfecta.

Nuestro hijo menor, que ahora tiene 5 años, a menudo tuvo berrinches o se volvió exigente cuando estaba cansado, pero se negó a tomar una siesta. En lugar de enfrentarse cara a cara con él, lo pondríamos en el automóvil para un viaje al parque. En el camino, insistimos en que bebiera un poco de agua de su vaso para sorber (algunos padres podrían haberle dado jugo haciendo una siesta mucho más difícil). A veces ponemos música suave aunque él prefería Metallica. El 90% del tiempo, estaba profundamente dormido cuando llegamos al parque a un par de millas de distancia. Entonces podríamos ir a casa y acostarlo. El otro 10% de las veces, se quedó dormido después de unos 45 minutos de correr.

Desde que comenzó el tiempo, los niños han hecho berrinches para obtener lo que quieren, pero la confusión y la desconexión nunca han sido mayores entre sus cerebros en desarrollo y los problemas subyacentes que conducen a arrebatos emocionales. Por ejemplo, jugar videojuegos requiere una energía tremenda en términos de poder cerebral y concentración; sin embargo, pocos jugadores toman descansos u obtienen algo nutricionalmente sano para comer o beber. En cambio, cuando comienzan a agrietarse y se vuelven irritables, el jugador buscará “combustible” rápido en forma de comida chatarra. Cuando estás deshidratado y bebes refrescos, en realidad agotas tu cuerpo aún más. Es como pisar el acelerador cuando se enciende la luz de verificación del motor. Imagínese a un padre que entra y dice: “Has estado en ese juego toda la tarde. ¡Apágalo!”

Una explosión está casi garantizada.