¿Cómo es crecer con padres emocionalmente desapegados?

Answer 1

EDITADO para aclarar (er) que estar emocionalmente separado de sus hijos es, de hecho, una forma de negligencia y mi respuesta no es en modo alguno una disculpa o justificación para este tipo de comportamiento, sino más bien demostrar que tener adultos significativos que cumplen ese rol en la primera infancia puede ayudar a mejorar el daño en la edad adulta, pero no excusa esta falta de atención para (sus) hijos.

Mis padres son seres muy intelectuales, cada uno a su manera, pero básicamente les gusta pensar más de lo que les gusta sentir y, a menudo, cuando sienten, rápidamente se vuelve abrumador.

A menudo menciono cómo viví con ellos, pero no me criaron. Esto ha tenido el interesante efecto de que los aprecio mucho, pero no los amo. Tengo una mente excepcional gracias a ellos. Eran personas financieramente estables y responsables, especialmente mi madre y, gracias a su previsión, realmente nunca he querido nada. Sin embargo, los aprecio, pero no los amo. Nunca me he sentido amado por mis padres. Mis niñeras, mis abuelos y uno o dos tíos me han amado. No mis padres

Durante mi adolescencia, esto se convirtió en un problema ya que mis abuelos dieron un paso atrás al criarme y dejaron ir a mis niñeras (como era mayor y no necesitaba que alguien me recogiera , lo que demuestra cuánto hicieron mis padres no tengo ni idea) y luego trataron de criarme, pero fue terrible y de lado, porque a menudo intentaron ejercer el control con una completa falta de comprensión del lado emocional de las situaciones, además de eso no sabíamos el uno al otro y nunca había recibido ninguna crianza emocional de ellos. Esos fueron años muy volátiles. Eventualmente me pusieron en terapia y mi lado emocional fue nutrido por un profesional.

Ahora que soy un adulto y entiendo por qué estaban tan subdesarrollados emocionalmente. Y al mismo tiempo, también han crecido emocionalmente. Nos llevamos muy bien. Somos mas iguales. Podemos compartir historias y opiniones, momentos y salidas, y están orgullosos de mí y siempre querré lo mejor para ellos, pero nunca los amaré de la forma en que amo colectivamente a todos los que estuvieron allí para mí en mi vida. años formativos. Realmente no tengo el corazón para decirles eso en esas palabras exactas, pero también creo que lo saben, y que en serio no necesitan escucharlo. Para bien o para mal, hicieron lo mejor que pudieron con sus habilidades limitadas.

En mi caso, a pesar de que mis padres no estaban allí emocionalmente, tenía un montón de personas que estaban allí para ayudarme a introducirme en el mundo emocional. Para decir cosas como “Me siento realmente frustrado cuando las cosas no me salen bien” o “¿qué pasa con la cara larga? Te ves molesto “o” wow, esa es una sonrisa increíble! ¡Te ves tan feliz! “,” Estoy tan orgulloso de ti “,” Te amo desde aquí hasta la luna “.

[Es importante tener en cuenta que algunas personas, como los maestros o parientes lejanos, siempre trataron de poner excusas para mis padres, o trataron de hacerme sentir empatía con ellos y entenderlos y “cortarles un poco la holgura”, pero las personas que se preocuparon Para mí (niñeras, abuelos), a menudo abstenidos de inventar excusas, siempre me decían que merecía ser amado por mí mismo y que si alguien tenía que ir a disculparse cada vez que interactuamos, entonces no valía la pena. Mis abuelos estaban menos entusiasmados con esta lección cuando comencé a hacer conexiones y pregunté abiertamente sobre mis padres, en retrospectiva, era de esperar, fueron sus hijos, después de todo, los que estaban fastidiando a su nieto, no era una manera fácil y clara. eso.]

Ahora es importante tener en cuenta que hasta que llegué a la adolescencia me divertí mucho con mis padres, hicimos cosas juntos, todavía nos unimos un poco, no eran personas muy estrictas (mi padre más que mi madre) y siempre permitían mucho de expresión y libertad. Me mantuvieron en libros, crayones, pinceles, papel, juguetes, salidas a los museos, la playa, largas caminatas y toda la estimulación que un niño necesita para desarrollarse. Sé que no me odiaban (a pesar de que me tenían porque era lo que debía suceder después de que te casaras, nunca quisieron activamente hijos, solo me tuvieron y luego dijeron ” oh, eso fue bastante decepcionante “).

Es decir, todo lo que no cubrieron fue cubierto por otra persona. Soy producto de la cría colectiva. Eso no quiere decir que estoy maravillosamente ajustado y genial. Pero el daño fue disminuido por esa aldea que me crió.

Espero que mi respuesta contribuya desde una perspectiva diferente a esta pregunta.

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Entonces, para resumir un poco, de niño me sentí alejado de mis padres . Eran extraños fascinantes, pero no obstante extraños. Afortunadamente no me sentí solo en este extraño viaje, pero eso fue gracias a otros adultos que lograron satisfacer mi necesidad. Siempre me sentí un poco surrealista cuando otras personas intentaron poner excusas para mis padres, no me importaron mucho y aprendí desde una edad temprana a no dejar que otros dictaran mis propios pensamientos y sentimientos, también me sentí compadecido de otras veces por la gente , pero esto se volvió torpemente evidente cuando llegué a mi adolescencia y perdí todo mi sistema de apoyo emocional de adultos importantes. Yo estaba enojado. Estaba muy enojado y “rebelde”, aunque estaba más “rebelde” en la mente de otras personas, ya que estaba muy seguro de mí mismo y por la forma en que interactuaba con mis propios padres, había aprendido a hacer muy buenos argumentos lógicos para obtener en torno al tema “no calculamos sentimientos”.

Como adulto , he convertido algunos obvios mecanismos de afrontamiento desesperados en activos, como compartimentar en situaciones de estrés extremo, básicamente me aseguro de que todo lo que no me ayuda a lograr mi objetivo a corto plazo se guarde en una caja de seguridad, aunque con el tiempo, también aprendí a regresar en tiempos más tranquilos, abrir la caja, procesar todo con cuidado y atención, ventilar la caja y dejarla lista en caso de que la necesite nuevamente.

Y eso es todo, ¡esta respuesta es demasiado larga ahora!

Answer 2

Creo que es muy difícil y afectó mi autoestima. También formó quién soy ahora, que es una persona emocionalmente desapegada. Me cuesta expresar mis sentimientos abiertamente y rara vez lloro. Lo que algunas personas piensan extraño para una mujer.

Ahora sé las razones detrás de la distancia de mis padres al crecer. Y aunque puedo entender y simpatizar, no pueden retroceder en el tiempo y cambiar sus actitudes.

Afortunadamente, ahora que ambos somos mayores, mi madre y yo estamos comenzando a acercarnos, y ella está aprendiendo a mostrar amor y abrazos. Estoy agradecido por esto, ya que ella es la única madre que me queda.

PD Otra forma en que crecer con padres emocionalmente desapegados me afectó es que siempre he envidiado y admirado a las grandes familias que son muy unidas y cariñosas, y he tenido reuniones relajadas y divertidas.

Answer 3

¿Crecer con eso? No sabes que hay algo mal. O cuando crees que hay algo mal, obviamente no lo hay porque en realidad no hay nada que lo pruebe. (No sé cómo eran las escuelas de otras personas, pero creo que la mía fue excepcionalmente buena para que los estudiantes entendieran cuál es el comportamiento físico apropiado e incorrecto de los adultos a los niños, al menos lo recuerdo a una edad temprana considerándolo en la misma cantidad profundidad como un niño puede y luego descartando mis propias preocupaciones porque … bueno, solo algunas veces se marcó alguna de las casillas).

No fue hasta que fui mucho mayor que me di cuenta de que nuestra vida hogareña estaba bastante desordenada, y como tal, yo también, y todavía me estoy dando cuenta de las cosas a los 33 años. Entonces, ¿cómo es crecer con padres emocionalmente desapegados?

Me independicé muy rápido. Nadie me enseñó a lavar la ropa, pero si aprendía que quería ropa limpia, tenía que lavarla yo mismo. Recuerdo que mi maestra de jardín de infancia me regañó cuando estaba en primer grado por caminar en carreteras transitadas: pero para entonces ya estaba yendo a las tiendas por mí mismo (cruzando carreteras muy transitadas para hacerlo). Hice todo mi trabajo escolar solo y, en general, fui muy responsable.

Principalmente porque hice todo por evasión: si mis padres me iban a relacionar en un nivel significativo, era una interacción negativa. Nunca fui la persona a la que no le importaba si la atención que recibía era positiva o negativa, quería una interacción positiva, y como no la recibí, lo mejor era no tener ninguna. (Hasta el día de hoy, estoy así. Hay algo profundo en mí que asume que si algo que he dicho o hecho va a ser abordado, entonces será algo muy malo. Si es positivo, puedo No lo maneje. Estoy seguro, absolutamente seguro, de que de alguna manera ese positivo se convertirá en algo aún peor que la persona que simplemente dice por qué no está contento.

Si necesitaba ayuda, lo descubrí yo solo. Porque mamá habló en círculos: “Oh, bueno, ya sabes. Eres inteligente”. o me despidió por completo, “¿Oh? Creo que el problema es con ellos, no con usted”. o mintió frente a lo que estaba frente a ella, “¡Ahora te estás riendo! ¿Ves? ¡Está bien!” (No, en general, todavía estaba sollozando y, a veces, definitivamente NO estaba bien. Pero si no estaba bien después de eso, entonces cambiaría a: “Me estás molestando. No estoy lidiando con esto”. ) Aprendí que era inútil pedir ayuda a alguien y, a veces, empeoraba las cosas. A medida que crecía, la gente veía esto como pretencioso, porque incluso si no supiera la respuesta, trataría de balbucear algo. Porque siempre * esperaba saber la respuesta * incluso sin tener ninguna forma de haberla sabido previamente. Como adulto, desafortunadamente eso ha empeorado. Cuando empiezo a sentirme acorralado, lloro (odio eso) o arremeto (doblemente odio eso), pero es una reacción automática. Miedo a meterse en problemas por no tener la respuesta o la necesidad de salvarme. Sí, en ocasiones ocasiona interacciones incómodas con mis compañeros de trabajo.

Si necesitaba ayuda, lo descubrí yo mismo Parte 2. Debido a que papá probablemente tuvo una madre abusiva al menos al límite, no sé si él incluso sabe ser positivo y alentador para otra persona. Parece tener esta mentalidad de que si una persona o animal nace, entonces nace sabiendo qué hacer sin que le enseñen. Las personas que piensan así son naturalmente refuerzos negativos: si hice algo mal, hubo consecuencias negativas. Si hice algo que estaba destinado a hacer, no se mencionó. Si hiciera algo bueno, o fuera a él para mostrarle algo bueno, entonces lo tomaría con una broma, un títere y un comentario sarcástico. Recuerdo que estaba muy orgulloso de un dibujo que hice en el jardín de infantes, mostrándolo, y que él estaba jugando con algo estúpido sobre las manos. Estaba disfrutando el arte conmigo, pero para él la diversión era burlarse de algo. Hizo MUCHO para aplastarme sin siquiera darme cuenta. Así que no me atreví a acudir a él en busca de ayuda, por miedo a meterme en problemas por no saberlo, o burlarme de él, o (peor aún, porque reforzaba el camino de mamá) que me volaran y me dijeran: “Creo que tú ‘ estás mintiendo para salir del trabajo. Ahora haz lo que te digo “.

Y tanto de niño como de adulto, soy una extraña mezcla de extremadamente (y en gran medida) leal, y luego … desapareció. Absolutamente ya no existe, no disponible. Eso se acabó y adiós. Leal No sé por qué (pero al buscar esto, aprendí que es algo en común), pero desapareció porque así es como aprendí que funcionó: los apegos que crecí fueron a los maestros (por eso hoy soy maestro ) y a los compañeros de clase (cuando no eran mis matones) dentro del aula. Pero cada año, había un nuevo maestro y al viejo ya no parecía importarle tanto. Cada año, los niños rotaban en el aula e incluso aquellos niños que fueron leales a usted como amigos tuvieron dificultades para ser leales porque ya no los ve. Para mí, no había absolutamente ninguna estabilidad en ninguno de los archivos adjuntos que obtuve. Nunca tuve la suerte de tener una figura adulta constante. Así que vi (y vi) el mundo en cajas. Nunca espero que una relación dure. No me permito apegarme a nada. Tengo miedo a la muerte de la positividad. No le creo a las personas cuando tienen cosas buenas que decir. Pero cuando estoy en una relación (y no me refiero a un novio, ya que no * hago * otras personas importantes. Nunca. Me refiero a compañeros de trabajo, amigos de la iglesia, amigos en general), estoy absolutamente, 110% por ese otro individuo o la causa o lo que sea. Soy solidario y alentador en las formas en que aprendí a ser, y estoy realmente feliz por ellos. Pero ese tiempo se acabó? Eh, adios. Si me envías un mensaje primero, podría responderte. Probablemente me daré cuenta de que estoy siendo desordenado en algún momento y enviarles un saludo a todos por mí mismo, pero esa temporada de Verdadera Amistad y Lealtad ha terminado.

Por eso soy maestra. Los maestros son modelos a seguir increíbles. Puedo ser eso por un rato.

Por eso siempre vivo en Corea del Sur. Porque todo es temporal aquí. Los amigos que tengo hoy se irán a su país de origen en uno o dos años. Es mi forma de hacer lo que siempre quise hacer: salir en una montaña en algún lugar donde no hay gente para que no tenga que interactuar. Vivir en un lugar transitorio es la mejor opción.

¿Cómo es ser el adulto que creció de esa manera, que le da todo a algo y luego retrocede cuando se está acercando demasiado para su comodidad? Solo y aterrador como todo. Pero, oye, eso es mejor que intentarlo.

Mis padres me enseñaron que las personas más cercanas a ti te darán absolutamente todo, excepto lo que más importa. Y si lo empujas, eres empujado hacia atrás. Así eran ellos después del abuso y la negligencia por la que pasaron. No sé si tengo más miedo de acercarme a alguien y descubrir que son de la misma manera, o de descubrir que no puedo escapar de ser así con las personas más cercanas a mí. No quiero pasar por eso con otra persona. Y ciertamente no quiero hacerlo con nadie, o traer niños a este mundo si eso es todo lo que tengo para ofrecer.

Answer 4

Diría que tuve padres emocionalmente desapegados, especialmente mi madre. Creo que ella nunca tuvo mucho sentimiento por mí como persona. Creo que mi padre realmente me amaba, pero no estaba mucho y tenía un deseo verbalizado frecuente de no tener emociones, un ser de pura razón a la Spock en la serie de televisión original de Star Trek.

Al crecer, vivía en casas de un millón de dólares y tenía todo lo material. Éramos de clase media alta o ricos al límite. Entonces todo parecía normal. Pero yo era miserable. Pasaron muchos años en mi edad adulta antes de darme cuenta de que esto podría tener algo que ver con el desapego emocional de mi educación.

Siempre sentí que no había alegría en nuestra casa y que yo era una carga. Mi madre suspiró cada vez que tenía que hacer algo conmigo. No recuerdo haber tenido alguna tarea, haber tenido que limpiar mi habitación, haber tenido que lavar la ropa. Había una criada o mi madre prefería hacerlo ella misma que tratar de enseñarme.

No aprendí nada sobre cómo ser una niña o una mujer. A veces iba a la escuela con la misma ropa que la noche anterior. No sabía cómo cuidar mi período cuando sucedió. Consejos sobre la vida? No sucedió Preocupaciones espirituales? Una vez le pregunté a mi madre si creía en Dios y ella dijo que tenía creencias pero que no quería hablar de ellas.

Ahora siempre tuve mucho dinero creciendo: buena comida, excelente vecindario, excelentes oportunidades educativas. Pero mi autoestima siguió cayendo en picado durante mi infancia y adolescencia. Fui intimidado en la escuela, probablemente porque estaba un poco sucio y extraño. Me convertí en un introvertido extremo, vestido todo de negro, me corté arriba y abajo mis muñecas y brazos (esto fue en los años 80, mucho antes de que cortar fuera una “cosa”). Recuerdo cuando se dio cuenta de que mi madre me dijo que me bajara las mangas porque no quería mirar eso.

Cuando tenía 15 años traje a mi novio de 24 años a casa para vivir conmigo. Eso estuvo bien. No recuerdo ninguna conversación sobre sexo, embarazo o … nada. Mi madre siempre parecía estar bien con eso, siempre y cuando mis comportamientos no afectaran su comodidad o se externalizaran tanto que su propia familia de origen se diera cuenta. Drogas? Cheque. ¿Ir a rehabilitación durante la semana que debíamos visitar la casa familiar en el medio oeste? Absolutamente no.

Creo que sobreviví en gran medida porque mi padre, aunque excéntrico, realmente me amaba. Estaba claramente contento de verme cuando estaba cerca. Es una coincidencia extraña, pero al igual que uno de los otros que respondieron a esta pregunta, mis padres también estuvieron ‘separados’ pero no se divorciaron durante unos 8 o 9 años. Cuando se divorciaron, todavía actuaban como si estuvieran separados. No vi ningún cambio en su comportamiento y no supe hasta que un día, finalmente, un año después del divorcio, finalmente me dijeron que no estaba casado, ¡todavía no estaban casados! De hecho, me hace preguntarme si tal vez no sea una conexión entre el desapego y el divorcio incompleto.

En cierto sentido, era muy resistente y autodirigido. Fui becario de National Merit Scholar y entré a la universidad yo solo, escribiendo todos mis ensayos a mano. Pero la falta de un reservorio de seguridad emocional o autoestima significaba que cuando ocurrían los grandes traumas emocionales de la vida, no necesariamente tenía las habilidades de afrontamiento para recuperar mi equilibrio fácilmente. Choqué y me quemé en mi edad adulta a lo grande después de lograr cierto éxito.

Ahora tengo cuarenta y tantos años y recuerdo una vida en la que nunca fue fácil para mí mostrar calor a pesar de sentirlo. Nunca sentí que era lo suficientemente bueno como para tener una relación o incluso una amistad con alguien a quien admiraba o amaba. Todavía me siento incómodo en mi propia piel. Solo ahora me estoy dando cuenta de todo esto y empiezo a sentir que podría tener una vida buena y creo que eso es principalmente el resultado de haber tenido hijos (con un hombre que emocionalmente no estaba disponible y que había dañado y abandonado a la familia, por cierto) y dándome cuenta de cuánto más sentía que merecían y cuánto amor tenía dentro de mí para dar. Solo espero no haber pasado este daño a la próxima generación.

Se supone que los padres no deben separarse. Si es así, no eres un padre.

Answer 5

Si dejas que los lobos críen a un niño, un niño adopta cualidades de vida de lobo.

Crecí con padres emocionalmente desapegados, o mejor dicho, estaba emocionalmente desapegado de ellos y también veía la falta de emociones mostradas por ellos. Con el tiempo extra, también comienzas a distanciarte de tus emociones. Lo guardas sin saberlo, cuando eres un niño, tus padres suelen ser tu único confidente y consejero, pero cuando eso está cerrado. También cierras, realmente no examinas tus emociones o por qué las tienes porque no sabes cómo, y tampoco sabes por qué.

Creo que es diferente para todos, para un niño realmente sensible (como mi hermana) puede ser doloroso crecer en una familia donde no se muestra emoción. Pero para mí, el único efecto a largo plazo fue que era ajeno a la mayoría de las cosas hasta la pubertad. Desarrollé una cara de póker asesina y mucho más tranquila que la mayoría de mis compañeros.

Realmente depende de cómo usted mismo reaccione a este entorno.

Gracias por el A2A, Johaun!

Answer 6

Mis padres eran obedientes, pero no estaban disponibles emocionalmente. Mi madre sufría de depresión. Ella no tenía amigos. Pasaba casi todos los momentos de vigilia limpiando la casa y se enfurecía si alguien hacía un desastre. Principalmente recuerdo que estaba enojada, molesta o ambas cosas. Mi padre tampoco tenía amigos; a sus colegas de trabajo no les caía bien y tampoco a sus propios hermanos. Cuando su padre murió, no habían hablado por más de 20 años. Era una persona sensible y poco exitosa, y sus esfuerzos por motivarme y endurecerme consistieron en críticas interminables, y no mucho más.

Fue completamente miserable. Mi madre solía decir que me amaba, pero realmente no le caía bien. Me sentí como un impedimento para que ella mantuviera una casa impecablemente limpia. Mi padre me hizo sentir como el mayor desperdicio de espacio. Ahora tengo más de 40 años, solo he tenido trabajos de servicio al cliente mal pagados; He estado desempleado por algún tiempo y vivo en viviendas sociales. Lo mismo se aplica a otro hermano. Solo el tercero tiene una buena carrera, y solo logró eso a los 40 años. Ninguno de nosotros ha estado casado. Todos sufrimos de depresión y ansiedad.

Answer 7

Mi historia es sorprendentemente similar a Neil Thomson. Quería agregar que cuando crezcas con este nivel de disfunción, establece tus vías neurológicas para repetir los patrones en la capucha de adultos. Usted también se desapega emocionalmente para hacer frente. Todos mis hermanos luchan en las relaciones. Hace mella en la autoestima, dificulta su capacidad de estar a la altura de su potencial. Cuestionas tu lugar en el mundo. Toma muchos años de terapia y trabajo propio para sanar. Mi hermano, que recibió lo peor de mi padre, nunca sanará. En lugar de aceptar que mi hermano era callado, un intelectual, le encantaba dibujar y leer, trató de convertirlo en un atleta duro, amante de los deportes y todo estadounidense. El resultado fue desgarrador. A los 18 años, mi hermano con la inteligencia superdotada, dejó su hogar, se mudó al estado de Washington y se convirtió en un solitario. Solo ha vuelto a casa dos veces para funerales en 40 años. Tuvo que beber todo el tiempo para hacer frente.

Answer 8

¡Difícil! Parece que todo lo que hice fue examinado. A menudo decía lo mucho que me odiaba. Criado por un padre soltero. Mirando hacia atrás, tenía que haber tenido algún tipo de trastorno mental. Por otro lado, se aseguró de que tuviera todo lo que podría haber necesitado para crecer. Pasó tiempo conmigo cuando era más joven, asegurada de que adquiriera todas las habilidades que ella podría enseñarme. Estaba leyendo a los 4 años. La escuela fue fácil para mí principalmente. Para la mayoría de los extraños, parecía que tenía todo lo que podría haber deseado. Cuando tenía 10 años se volvió a casar con mi padrastro. Estaba enfermo, básicamente muriendo en el momento de este matrimonio, pero le dio seguridad financiera durante casi el resto de su vida. Debería haberle facilitado las cosas a mí también. Pero ese no fue el caso. Cuando se enfermó, yo tenía alrededor de 40 años y como este derrame cerebral la dejó sin la capacidad de tener un habla normal, sentí que era el momento en que las personas que crecían con ella se abrían y me contaban cómo era mi familia. Solo conocía a otros dos miembros de la familia. ¿Qué le había pasado al resto de mi familia? ¿Qué le había pasado a mi madre para hacerla tan amargada, resentida, odiosa, separada de mí? ¿Qué le había pasado a su pequeña familia? ¿Cómo fue la relación familiar para su infancia? Creo que gran parte de nuestro comportamiento se aprende. ¿Cómo había sido en su casa? Realmente no conocía a mis abuelos. Claro que viví en la casa con mi abuela y mi tía hasta los seis años. Recuerdo vívidamente que no tienen mucho que ver conmigo. No pensé nada de eso entonces. Pero realmente es extraño tener un hijo, que viva en su hogar, que sea su pariente, el único pariente nacido en su familia en los últimos 25 años y que nadie tenga nada que ver con ella. ¡Extraño! ¿Por qué? Y luego tener una madre que te amaba solo a través de bienes materiales. O como pensaba, solo dando la apariencia de amor para que los extraños piensen que sí, que ese niño está siendo duchado o mimado. Lo que de hecho no fue el caso. Ella me disparó en un par de ocasiones, me golpeó sin que yo supiera por qué, me golpeó mientras dormía debido a uno o dos vasos que quedaron en el fregadero, y repetidamente me dijo cuánto deseaba que nunca naciera. Caminé principalmente con alfileres y agujas. Siempre tenga cuidado de no hacer nada que pueda molestarla o presionar sus botones. Debo haberme visto realmente estúpido al crecer. Nunca me sentí cómoda caminando, dijo que mi trasero estaba demasiado alto, necesitaba una silla de montar. Arregla tus labios, son demasiado grandes. Tu nariz es demasiado ancha, por lo que ella la apretaría cada vez que tuviera la oportunidad. Ella nunca creyó nada de lo que le diría, así que me golpearía solo para descubrir después que le había dicho la verdad. Y, sin embargo, la amaba mucho y me esforcé por complacerla. Se enfermó cuando yo tenía 43 años y seguí brincando por ella y todos los demás que habían entrado en mi vida todos esos años. Mis hijos a menudo preguntaban cuándo me llamaba enojada y yo respondía mansamente que sí, mami, por qué respondí como lo hice. No podría tener una respuesta que ellos pudieran entender completamente. Siempre he pensado que salí ileso. ¿Pero realmente lo hacemos? ¿Podría eso haber sido posible? Me casé con dos hombres despistados y tuve tres hijos. Aunque los matrimonios no duraron y no pudieron haber durado, tomé la decisión de comenzar de nuevo y no dejar que mi pasado sea parte de la vida de mis hijos. Doy libremente, abrazos. Les digo cuánto los aman. Cuando fueron castigados, fueron las acciones, las decisiones que tomaron las que fueron castigadas, nunca su persona. Todos mis hijos son adultos ahora y tengo casi 60 años. La relación con ellos se basa en las semillas que he plantado. Pero cuando miro alrededor y veo que aparte de mi descendencia, realmente nunca he tenido a nadie más en mi vida. Nunca verdaderos amigos. Conocidos, si. Y aunque sería muy agradable tener a alguien con quien pasar el tiempo, incluso una novia, ahora me siento mejor estando solo que siendo usado. Mis opiniones, mis pensamientos son importantes, me siento bien conmigo y con quién me he convertido. Sin embargo, solo me hace preguntarme cuánto de mi infancia ha afectado mi ahora, mi hoy. ¿Y qué puedo hacer al respecto?

Answer 9

Simplemente no tienes idea de lo que te estás perdiendo cuando no te abrazan o te prestan atención o te aconsejan. Realmente no lo ves hasta que tienes tus propios hijos, y solo te duele el corazón por lo mucho que te perdiste. Cómo tus padres podrían haber sido un ancla de amor y aceptación para amortiguarte durante las muchas tormentas.

Recibí pequeñas dosis de calidez y atención cuando visité a mi tía y papá los fines de semana. Finalmente, el fin de semana se convirtió en permanente, cuando me mudé con ellos a los 13 años, justo a tiempo, en un estado casi catatónico.

Literalmente pasé meses revisando los movimientos de ir a la escuela, pero nada más. Todos los días después de la escuela iba a mi habitación y veía los minutos encender el reloj digital durante horas. 3:15. 3:16. 3:17. No podía perder un número una vez que comencé a mirar. Estaba registrando al menos 8 horas al día mirando el reloj a pesar de que tenía muchas ganas de parar.

Curiosamente, al final salí bien. Mi hermana aparentemente bien adaptada no lo hizo.

He llegado a comprender las limitaciones de mi madre y a perdonarlas. Estamos un poco cerca de una manera extrañamente intelectual ahora.

Answer 10

Me hizo un sobreviviente. Tengo una voluntad muy fuerte.

Crecí en una familia como esta. Nunca escuché “Te amo” dicho a nadie. Nunca recibí el primer abrazo. Nunca lloré cuando murieron mis padres. Lo sabía y aún sé que esto es horrible.

Seguro que no puedes elegir a tu familia, pero puedes usar malos ejemplos como cosas o formas que NO serán en el futuro.

Estoy aprendiendo por qué fue así, pero no estropearé el tema de mi novela sobre mi vida. ¡Voy a escribirlo, porque no pudiste inventarlo!

Answer 11

Realmente no sabes que están emocionalmente desapegados, solo sabes que no son como los demás. Aprendes a cuidarte y a ser independiente. Parece que realmente no te conocen ni se preocupan por ti. Cuando intentan mostrar amor y afecto, se siente falso y forzado.

Answer 12

Mi madre no estaba realmente desapegada emocionalmente, pero mi padre definitivamente sí. También fue violento a veces. Estas son algunas de las cosas que recuerdo.

1. Nunca pareció reconocer fechas como cumpleaños o Navidad. Recuerdo haberle comprado pequeños regalos para Navidad con el dinero de mi canguro y haberlos ignorado por completo. Los dejaría debajo del árbol. Se los llevaría y él ni siquiera los desenvolvería.

2. Solo recuerdo una vez que vino a mi escuela. Estaba en Jr alto y me suspendieron y me dijeron que no podía volver sin mi padre. Entonces llegó allí, pero no estaba contento con eso. Nunca vino a mi escuela primaria para nada. No puedo recordarlo en mi graduación de la escuela secundaria, sospecho que no estaba allí.

3. Nunca habló con mis amigos o los amigos de mi hermano.

4. No recuerdo haberle dicho nunca que me amaba, que estaba orgulloso de mí o de las cosas que los padres suelen decir a sus hijos.

5. Los únicos buenos recuerdos que tengo fueron cuando era mayor y comíamos comida mexicana juntos. No recuerdo nada de lo que hablamos.

Answer 13

Creo que es más una cosa cultural. Los padres indios no se sentían cómodos abrazando y besando a sus hijos. Son muy tímidos para decir que te amo, sobre todo porque es muy obvio. En gestos muy sutiles, mostrarán su cuidado y orgullo por usted.