El tiempo de espera NO es una buena manera de cambiar el comportamiento de un niño. Es una buena manera de castigar a un niño, pero el castigo NO ha sido probado como un método para cambiar el comportamiento que causa cambios intrínsecos que duran a largo plazo Y que contribuyen a los sentimientos de bienestar y suficiencia. En cambio, el castigo a través del tiempo de espera crea rebelión, animosidad, sentimientos de humillación, alienación e infelicidad.
Si los padres quieren cambiar el comportamiento, haga que otro comportamiento sea más deseable desde el punto de vista del niño. Y permita que fluyan las consecuencias del comportamiento no deseado para que cada niño comprenda lo que sucede cuando hace X (siempre y cuando las consecuencias fluyan naturalmente y no causen problemas peligrosos de salud, seguridad o bienestar).
Digamos que una niña de dos años no te deja ponerte los zapatos y los calcetines. Ella se queja y llora. Ella dice NO!
Siempre que haya una capacidad de elegir qué hacer, en lugar de obligarla a su voluntad, enséñele las consecuencias que fluyen naturalmente. Le diría a este niño: “Usted sabe que la regla es que no salgamos sin nuestros zapatos y calcetines. Está eligiendo no salir si elige no usar zapatos y calcetines. ¿Le gustaría hacerlo todo? ¿solo por ti mismo? … ”
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Al darle una opción a un niño, le enseñamos las consecuencias del comportamiento (“Te quedarás adentro si no quieres ponerte zapatos y calcetines. Está bien; es tu elección”).
O, digamos que es la mañana, y tiene mucha prisa por salir por la puerta de la escuela / trabajo y su hijo se pone nervioso y dice NO. a algo u otro. NO lo ponga en tiempo muerto. En lugar:
“Estás diciendo NO a X y estoy apurado. Si cambias de opinión y dices SÍ en su lugar, todos podemos llegar a tiempo y haré S por ti la próxima vez que esto suceda. ¿Te ayudaría a cambiar? ¿tu mente? ¿No? Entonces, ¿qué te ayudaría? ”
Los niños dicen NO, a menudo, porque no se sienten importantes, respetados o escuchados. Les da sentimientos de independencia para decidir lo que harán o no harán. Depende de nosotros obtener su cooperación utilizando su decencia humana básica y su deseo de divertirse, y ser tan independientes como puedan ser.
Yo tampoco creo en el soborno. Creo en hacerle saber a un niño qué funciona, qué no funciona, por qué, y hacerle saber cuáles serán las consecuencias del incumplimiento de antemano, y luego experimentar las consecuencias de sus acciones si de hecho no lo hacen. Si el niño de 2 años no deja de jugar con los juguetes a tiempo en la mañana, les daría la opción de venir por su propia voluntad o hacer que los recoja para ayudarlos, y podemos hablar de eso en el automóvil una vez que estemos en camino.
En el auto habrá música, canciones, y pronto, cantando juntos, se olvida de ser recogido cuando ella no quería ir contigo unos momentos antes. Pero aún así diría: “¿Recuerdas cuándo no querías venir? Estoy tan contento de que lo hayas hecho, porque me gusta cantar contigo”.
Editado para incluir el siguiente comentario de Marcus Geduld:
Añadiría que ayuda a “fluir” a ser lo más neutral emocionalmente posible. Esto no siempre es posible (somos personas, no robots), pero cuanto más pueda hacerlo, mejor.
En otras palabras, si su hijo se niega a dejar que se ponga sus zapatos, es mejor (sin irritación en su voz) decir: “Está bien. Eso está bien. Entonces no saldremos afuera” y luego simplemente participar en algo tarea que no involucra al niño * (por ejemplo, leer un libro) … Es mejor hacer eso que decir: “¡Bien! ¡Entonces NO puedes salir!”
El enfoque anterior (más neutral) ayudará mejor al niño a conectar “sin zapatos” con las consecuencias del mundo real, en lugar de “estás molestando a los adultos”.
(Por supuesto, si la consecuencia del mundo real ES enojar a alguien, entonces es importante que el niño lo sepa, por ejemplo, es importante que vean el daño que causan cuando llaman a alguien ‘estúpido’).
El otro beneficio que a veces obtienes de permanecer neutral es aprender que ciertas acciones son menos importantes para TI de lo que pensabas que eran. Tal vez te des cuenta de que realmente no te importa si tú y tu hijo salen o no. Tal vez te “importó” solo porque se convirtió en un conflicto.
Si te das cuenta de que, en lo que a ti respecta, no importa si te quedas adentro o sales, esa es una cosa menos por la que luchar. Si su hijo quiere salir, puede pedir ayuda con sus zapatos (o ponérselos); Si no quiere usar zapatos, no puede salir. Si no quiere salir, no tiene que usar zapatos. Sin piel de tu nariz …
* ¿Por qué decir: “Está bien. Entonces nos quedaremos adentro” y luego ir a leer un libro?
Bueno, es muy importante que establezca un entorno en el que su hijo tenga vías positivas para llamar la atención.
Usted crea dicho entorno al:
1) Hacer cosas divertidas y atractivas con su hijo,
2) Involucrando a su hijo en tantas discusiones como sea posible,
3) Escuchar a su hijo cuando quiere hablar con usted,
4) Y de manera proactiva hacer preguntas abiertas a su hijo.La otra cara de esto es que el comportamiento de actuación debe recibir la menor atención posible. Y eso incluye atención negativa.
Sin ira “Sin zapatos; sin afuera”. Entonces aléjate.
Si su hijo está actuando constantemente para llamar la atención, eso puede significar que no está recibiendo suficiente de los tipos positivos de atención que describí anteriormente. Los humanos necesitan atención. Lo conseguirán como puedan, y es preferible la atención negativa a ninguna atención.