¿Qué es lo mejor que le has dicho a un maestro durante la clase?

Answer 1

Un día, después de dar su conferencia y asignarnos docenas de preguntas de un ejercicio, nuestro maestro de cálculo dijo:

“Estudiantes, si encuentran una pregunta difícil en este ejercicio, háganmelo saber. Lo resolveré en la pizarra. Deseé que resolviera todo el libro de texto.

Uno de los delanteros vio a uno terriblemente desconcertante e informó al maestro. No tenía la menor idea de cómo comenzar a intentar tales preguntas y me preocupaba menos su solución. Echó un breve vistazo a la pregunta y comenzó a resolverla. Después de aproximadamente un minuto más o menos, mientras se rascaba la cabeza, y con un extraño desconcierto en su rostro, comentó:

“Este parece un poco largo …”

“Yaar koi asaan wala dena tha”. ( Deberías haberle dado una más fácil ) . Le dije al tipo, en un tono claramente irritado, que le había hecho la pregunta.

Al segundo siguiente, todos los ojos estaban sobre mí. Mis compañeros decían “¿Te has vuelto loco?”, “¿Qué acabas de decir?”, Mientras sonreían de oreja a oreja.

El profesor, con una sonrisa perpleja en su rostro, preguntó cuál de nosotros había pronunciado esas palabras. Yo levanté la mano.

En lugar de darse por vencido y seguir adelante, pasó los siguientes minutos resolviendo esa pregunta y finalmente tuvo éxito.

Answer 2

Hace algunos años, regresé a la escuela después de una ausencia de casi 30 años para obtener un título en Tecnología de la Información. Uno de mis profesores, que impartió mi clase de Programación de bases de datos, era un joven muy entusiasta de 29 años que acababa de obtener su primer doctorado.

El primer día de clase, cuando nos conocíamos un poco antes de profundizar en el material del curso, habló sobre su carrera académica y sobre cómo había venido de medios muy modestos y fue el primer miembro de su familia que tuvo Alguna vez tuve la oportunidad de ir a la universidad. Había aprovechado al máximo esa oportunidad y estaba justificadamente orgulloso de sus logros.

En un momento, sin embargo, lamentó el hecho de que con la adición del doctorado después de su nombre, junto con todos sus otros títulos (él, en ese momento, tenía 2 títulos de asociado, uno de licenciatura y uno de maestría y estaba trabajando en un tercero Asociado y un segundo Máster), se había quedado sin espacio en el campo de nombre de su perfil de LinkedIn. LinkedIn (un sitio de redes sociales para profesionales) limita el campo de nombre a 50 caracteres, y el Dr. T había alcanzado ese límite y simplemente no sabía qué iba a hacer al respecto cuando llegara el momento de agregar su próximo título.

Como el estudiante más viejo de la clase por unas dos décadas, sentí que era mi deber asumir el papel de cascarrabias y mantener a mi ingenuo y joven profesor humilde y castigado, así que no perdí la oportunidad de molestarlo sin piedad sobre toda la “sopa de letras”. “Después de su nombre. Durante el curso del semestre, me bajé varias buenas zingers, para diversión de mis compañeros de clase y el simulacro de disgusto del Dr. T.

El último día de clase, los proyectos finales ya fueron entregados y calificados, el plan de estudios estaba completo, pero la clase aún tenía que reunirse para satisfacer la política de asistencia de la universidad. El Dr. T decidió usar el tiempo para enfatizar una vez más la importancia de la educación y anunció que estaríamos diseñando, como clase, una base de datos simple que podríamos usar para seguir nuestro progreso académico. Cada registro en la base de datos contendría datos sobre una clase específica, incluido el título del curso, la fecha de la toma y la calificación obtenida. También habría un campo para indicar en qué grado contribuía la clase (AS, BA, MS, PhD, etc.) El Dr. T describió el propósito de este campo, pero no pudo decidir qué etiqueta aplicarle, por lo que preguntó la clase para ofrecer sugerencias Varios estudiantes hablaron y, finalmente, ofrecí: “¿Por qué no lo llaman ‘Reconocimiento colegiado de competencia académica’?”

“¡Oh, eso me gusta! ¡Eso suena elegante! ”, Exclamó el Dr. T, pero después de un momento de consideración concluyó que era realmente demasiado largo para ser conveniente como nombre de campo. Parecía genuinamente decepcionado de no poder usar esta etiqueta de “fantasía”.

Entonces, sugerí: “Bueno, ¿por qué no usas el acrónimo?”

“Sí, esa es una buena idea. Lo haré ”, respondió. Comenzó a escribirlo y llegó hasta la ‘A’ antes de detenerse y fruncir el ceño, “¡Hey! Espera un minuto…”

La mayoría de la clase se cayó de sus asientos, riendo, y me vi obligado a levantarme y hacer una reverencia.

Answer 3

En las escuelas secundarias asiáticas, la discriminación de género todavía existe. Por ejemplo, muchos maestros hacen comentarios involuntarios específicos de género que personalmente considero discriminatorios.

• “Las niñas no pueden aprender matemáticas tan bien como los niños”.
• “¿Por qué una niña se especializaría en materias STEM?”
• “¿Cómo es que tú, un niño, estás interesado en la moda, el diseño y la fotografía? ¿Eres gay?”
• “¡No llores como una niña!”

El siguiente incidente tuvo lugar cuando una chica de nuestra clase fue sorprendida haciendo trampa en el examen y teniendo múltiples ausencias injustificadas.

Nuestra maestra estaba muy exasperada, mientras gritaba frente a toda la clase, “¡Eres una niña! Como niña, ¿cómo puedes ser tan delincuente?

¿Desde cuándo el género tiene algo que ver con la delincuencia? Entonces la interrumpí

“¿Por qué crees que un ¿Una niña no puede ser tan delincuente?

La maestra estaba desconcertada mientras la clase se callaba de inmediato. Luego me miró con una expresión de “te joderé más tarde” en su rostro, y se volvió hacia esa chica otra vez.

“¿No te avergüenzas de ti mismo? ¡Nunca he visto a una chica como tú!

Decidí volver a equivocarme con el profesor.

“Ahora has visto uno, así que sabes que las chicas pueden ser delincuentes”.

Hasta ese día, la maestra probablemente nunca había visto a una alumna hablando con ella como yo.

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Las feministas siempre luchan por la igualdad de género: las mujeres deben tener igualdad de oportunidades, las mujeres deben ser tratadas como iguales; Las mujeres no son inferiores a los hombres en términos de inteligencia y competencia.

Si bien estoy de acuerdo con las feministas, existe el otro lado de la igualdad de género que la mayoría de las feministas se han perdido: las mujeres no son inferiores a los hombres en términos de cometer crímenes atroces y en términos de causar grandes daños.

Por lo tanto, las mujeres también deben ser tratadas como iguales cuando se trata de sentenciar. Si un hombre que acosaba sexualmente a una niña menor de edad merece encarcelamiento, entonces una mujer que acosaba sexualmente a un niño menor de edad no debería irse solo con libertad condicional.

Desafortunadamente, las mujeres acusadas del mismo delito que los hombres a menudo reciben sentencias indulgentes, y las víctimas masculinas rara vez se toman en serio.

Answer 4

Cuando vivía en Bélgica, tenía un profesor de matemáticas que todos odiaban. Ella siempre estaba enojada, lo más mínimo la enloquecería. Entonces, un día estaba absolutamente furiosa, porque alguien no había hecho su tarea. Ella tuvo una queja de unos diez minutos.

Luego decidió castigar a toda la clase dándonos un montón de tarea. Ella justificó esto diciendo: “¡Así es como lo hacen en el ejército, cuando uno comete un error, todos son castigados! *.

Estuvo en silencio por un momento, hasta que yo (siendo el sabelotodo que soy) dije con calma: ‘no estamos en el ejército *. Y fue entonces cuando el infierno rompió, ella se acercó a mí, arrancó mis notas y comenzó a gritarme en la cara. Luego me arrastró fuera del aula.

Fue tan aterrador, pero tan satisfactorio defenderme a mí mismo y a la clase. Mis compañeros de clase me trataron como un héroe por el resto de la semana.

Después del incidente, también presenté una queja al director, por la forma en que la maestra de matemáticas me había tratado. La maestra de matemáticas tuvo que disculparse conmigo y con toda la clase, y después de eso comenzó a actuar increíblemente bien (probablemente por miedo a perder su trabajo).

Answer 5

Había un chico en mi clase y era tonto. No diría esto sobre nadie, pero ese tipo fumaba hierba, iba a la escuela una vez por semana, tenía F y era arrogante con todos los maestros. Y fue SOLO un noveno grado. Llamémoslo Dan.

Tuvimos una clase de matemáticas, estudiando geometría, cuando la maestra dijo: “Entonces, ¿hay alguien que necesite una mejor calificación? Oh, Dan, lo haces, bien. ”(Era casi el final del año escolar)

Estaba confundido y enojado por eso, pero bueno, caminó hacia la pizarra, esperando pacientemente a que su maestro lo interrogara.

“¿Cómo se llama un grado mayor de 90 °?”, Preguntó. Por supuesto, él no sabía nada, pero el maestro fue amable y me dijo que lo ayudara: “¡Hmm, se llama igual que él!” El maestro, confundido por un segundo, luego se echó a reír (fue el peor chico alguna vez, ahora es un criminal …), por supuesto, solo ella sabía de qué se trataba (se llama obtuso, que también significa tonto, etc.).

Qué gran día. Quería golpearme después, se rió.

Answer 6

No fui yo quien lo dijo. Era mi amigo.

Así que básicamente tuve una clase de música en la escuela secundaria, y recuerdo que fue un día de examen. A cada alumno se le asignó la tarea de interpretar uno de los himnos nacionales, vivir frente a la clase mientras el maestro actuaba como jurado y nos otorgó puntajes que iban de 0 a 100, siendo 60 el límite mínimo para aprobar esta prueba.

Y luego hay una amiga mía, llamémosla L (su nombre es inicial). Ella es súper sorda, realmente horrible cantando y prácticamente cualquier cosa relacionada con la música, pero es una persona ingeniosa y divertida. Larga historia corta, finalmente fue su turno de actuar. Mientras interpretaba la canción, toda la clase se quedó en silencio. Algunos de mis compañeros de clase intentaron contener las risas. El profesor sacudió la cabeza. Fue tan malo.

Una vez que terminó la canción, nuestra maestra la miró increíblemente y en broma le preguntó: “¿Cómo demonios se puede cantar así?”.

Ella sonrió, sabiendo que no era un cumplido pero aún así lo encontraba divertido. Luego dijo: “Soy consciente de eso”. Luego, la maestra procede a preguntarle: “Está bien, ¿qué puntuación crees que debería darte?”.

Encogiéndose de hombros, ella respondió: “Creo que depende de usted, señor. Sin embargo, hice mi mejor esfuerzo “.

Nuestro maestro luego toma el bolígrafo y se prepara para escribir la calificación en el examen. Miró a mi amigo una vez más.

“L, ¿cuánto es 100 dividido por 2?”

Ella respondió con firmeza: “60, señor”.

Su ceja se alzó.

“¿Estás seguro?”

“Sí, estoy 100% seguro”.

“Está bien … 60 es entonces”.

“Gracias Señor.”. Luego procedió a volver a su silla.

La clase se volvió loca después de eso. Todos se reían y vitoreaban por lo que ella había hecho.

Answer 7

De acuerdo, no fui yo, pero fue mi amigo.

Primera historia:

Estamos sentados en la clase de matemáticas, y nuestro maestro repasa nuestra prueba anterior y explica todas las preguntas que nos equivocamos. (Había muchos.)

Después de demostrar un problema, ella pregunta: “¿Todos entienden cómo obtuve esta respuesta?”

* pausa, mira alrededor de la habitación *

“¡NO HAGA DROGAS!”, Fue lo que escuchó toda la clase. Todos giramos nuestras cabezas para mirar a dicho amigo, mientras nos reímos a carcajadas.

Y nos damos cuenta de que está sentado allí, garabateando algunas notas en su papel, con una cara completamente seria, y en este punto, incluso nuestro maestro se está riendo.

Historia 2:

(Mismo amigo)

Es historia, y vamos a repasar las unidades para este semestre. Nuestro profesor de historia nos informa que lo primero que aprenderemos es sobre la geografía de las trece colonias originales.

Él dice: “Algunos de ustedes no conocerán todas las trece colonias. Algunos de ustedes no sabrán dónde colocarlos en un mapa “.

Algunas personas miran a su alrededor para ver quién no conocería las trece colonias. Algunos de estos ojos se posan en mi amigo, a quien puede ser importante notar, es asiático, pero ha vivido en Estados Unidos toda su vida.

Luego procede a mirar a estas personas y decir “¿Qué? ¡No soy un inmigrante! ”Para gran parte de la diversión de la clase. Nuestro profesor de historia incluso se rió un poco.

Como puede ver, mis maestros tienen un sentido del humor decente.

Answer 8

Nuestro profesor de biología nos advirtió sobre los peligros de la sobrepoblación.

Sr. Imperatrice: Es un problema grave que debe abordarse. En algún lugar del mundo hay una mujer que tiene un bebé cada tres minutos.

Yo: ¡Será mejor que encontremos a esa mujer y la detengamos!

No debería haberlo dicho así, pero quiero decir que su declaración fue un regalo. ¿Con qué frecuencia aparece una apertura tan perfecta? La clase se rompió y una chica por la que estaba loca se volvió, me miró y sonrió con adoración como si fuera Dios.

Pero a pesar de que podía sentir que estaba extendiendo una invitación silenciosa con esa sonrisa de adoración, simplemente nunca la seguí. Coloreame estúpido.

En otra ocasión en Human Studies estábamos discutiendo los diversos tipos de emociones que experimenta una persona:

Señorita Most: ¿Alguien puede nombrar una situación que pueda causarle pánico a un hombre? Joe?

Yo: Descubrir que tu esposa no estaba en la reunión de la PTA anoche.

Una vez más, la clase se rió mucho, pero, por desgracia, esta vez no me invitó a ninguna de las bellezas a estudiar en su habitación, seguida de una sesión de cuellos.

Answer 9

Una vez en clase le pregunté a mi maestro si podía ir al baño y él se negó. Así es como fue la conversación:

Yo: ‘Señor, ¿puedo ir al baño?’

Maestro: ‘No, no puedes. ¿Alguna vez me has visto ir al baño durante la clase?

Yo: “Lo siento señor, pero desafortunadamente no es usted quien tiene que meterle un tampón a su Jack Johnson”.

Su boca estaba prácticamente abierta y toda la clase me miró fijamente. Salí de esa clase con una gran sonrisa en mi rostro. Curiosamente, la próxima vez que le pregunté me dejó ir sin dudarlo!

Answer 10

F * ck You, a un profesor.

En realidad no era yo, pero era una chica de mi clase y me involucró.

Estuve en mi clase de pre-álgebra un par de semanas después de ser dado de alta de un hospital psiquiátrico. Teníamos un sub, y ella era un gran culo. Era súper vieja y demasiado odiosa. Es un milagro que a ella pareciera gustarle su trabajo. Siguió discutiendo con los estudiantes sin ninguna razón, y eventualmente condujo a un aula completa de adolescentes y este maestro todos gritándose el uno al otro.

Tenga en cuenta que acababa de ser diagnosticado con depresión y trastornos de ansiedad.

Eventualmente llama a la oficina, y todos seguían gritando. Me estaba causando un ataque de pánico severo. Esta chica se me acercó. La llamaremos Kitty, ya que su nombre era cercano a eso, solo una variación diferente.

De todos modos Kitty notó que actuaba de manera extraña y se acercó. Ella también sufría de ansiedad y depresión. Ella me preguntó si necesitaba calmarme en orientación y posiblemente hablarlo. Le dije que sí, así que ella me llevó a la maestra y le explicó la situación.

La maestra no estaba escuchando, y en lugar de disculparme de la clase, simplemente dijo a la oficina:

Y ahora uno de ellos está teniendo un ataque.

Estoy completamente seria cuando digo que le dijo a la oficina que estaba teniendo, no un ataque de ansiedad o pánico, solo un ataque. La oficina tomó eso como una pelea y envió al subdirector, el Sr. Williamson.

Kitty estaba harta de ella y se levantó en su cara, gritando que tenía que ir a la oficina de orientación, y cuando no nos dejó, Kitty hizo esto.

Miró al submarino con una mirada fulminante y siseó de la manera más violenta que se puede esperar de alguien con Kitty como nombre. Estaba en la cara de los profesores, completamente en silencio. Eso calmó a todos porque, ya sabes, dRaMa . Una vez que la habitación quedó en silencio, Kitty siguió mirando y finalmente dijo, con la voz más monótona, F * ck. Usted

Sí, ella le dijo eso a la maestra, quien se sorprendió. Básicamente, Kitty robó un pase y me llevó a una guía, riéndose todo el tiempo sobre cómo no podía creer que tuvo la oportunidad de regañar a un maestro. Después de ese día, esa mujer nunca volvió a someterse a nuestra clase de preálgebra.

Answer 11

Tenía esta maestra en décimo grado, y aunque no recuerdo las circunstancias exactas, ella era muy estricta con los teléfonos, pero era una muy buena maestra de matemáticas.

Entonces, cuando vio a una persona enviando mensajes de texto, se llevó ese teléfono, como es natural para cualquiera que haya ido a mi escuela secundaria.

Pero su error fue bromear al respecto.

“LOL” dijo ella. Ella continuó debido a las pequeñas sonrisas en nuestros rostros (no recuerdo si el estudiante en cuestión estaba sonriendo o no …) y dijo: “Dios mío”.

Entonces, había estado pensando para mí mismo, y solté en un momento de impulso: “¡STFU!” La habitación prácticamente murió.

Ups Después de recibirlo unos 5 segundos después, me dijo: “¡Guau, Navarra, tienes una boca SASSY!”

Todavía me da sonrisas hoy, porque después de que ella terminó de dar instrucciones, corrí a su escritorio con culpa por lo que hice.

“Um, lo dije por impulso, y estoy realmente dispuesto a ir a la habitación tranquila por eso. ¿Quieres que vaya a la habitación tranquila? Me retorcía las manos con miedo.

Su respuesta: “Ja, no te preocupes, sabía que estabas bromeando”.

Realmente aprecio a ese maestro.

Answer 12

Era un día lluvioso, en la clase de matemáticas de séptimo grado. La única razón por la que te digo que llovió fue porque el constante sonido de las gotas de lluvia afuera y en el techo me obligó a orinar aún más. Cuando te digo que tenía que orinar, mi vejiga sentía que tenía C4 dentro, con un temporizador, esperando a explotar. Estábamos en la mitad de nuestro tercer período, y levanté la mano,

“Señorita *****, ¿puedo ir al baño por favor?”

“Solo tenemos veinte minutos hasta que termine la clase, ¿puedes esperar hasta entonces?”

Casi me orino mientras respondía: “Realmente no puedo. Creo que solo voy a usar el baño “.

“No, siéntate, Alex. Si realmente tuvieras que orinar tanto, lo habrías notado antes.

Acababa de beber una tonelada de agua después de regresar de PE y todo iba directo a mi vejiga al mismo tiempo. Me puse de pie y simplemente dije descaradamente: “Si no voy al baño en los próximos 5 minutos, mearé en el piso. Voy a usar el maldito baño, me digas que puedo o no.

Salí y comencé a correr por el pasillo para llegar al baño “a tiempo”.

Mis padres fueron llamados al final del día, y mi no me castigaron en absoluto ni nada. Quiero decir, un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer.

A partir de entonces, el dicho fue: “No jodas con la vejiga de Alex”, no estoy bromeando jaja.

PS . los administradores querían hablar conmigo y básicamente me criticaron por ser irrespetuoso y una mierda. Al parecer, mear es un “juramento” en sus mentes. Puede que nunca entienda a las madres protectoras.

Answer 13

Último año de secundaria. AP Gobierno de los Estados Unidos. El profesor (que también era el entrenador del equipo de fútbol de nuestra escuela, era muy intimidante) estaba revisando todas las enmiendas y noté que confundió dos de las enmiendas. Estaba explicando la enmienda 16 pero dijo que era la enmienda 21. Nadie se dio cuenta ni dijo nada. Así que decidí decirle a la maestra “” Oye, Sr. X, ¿no es esa la enmienda 16 en realidad? “Tan pronto como dije que todos en la clase me ESTRELLARON. Nunca he rezado tanto en mi vida. Realmente no quería hacer el ridículo, además, por lo general me mantenía en secreto y ¿quién le hace exactamente a un maestro aterrador una pregunta como esa?

De todos modos, respondió que el 21 es “____”. Pero luego dije “Pero esa es la decimosexta enmienda”.

Entonces buscó su cartera de enmiendas y he aquí que tenía razón.

Cuando se dio cuenta de que los había mezclado, leyó en voz alta la enmienda 21 y luego explicó a la clase que, de hecho, estaba equivocado. Los ojos de todos se iluminaron y todos hicieron ese ruido “OOOOOOH” que la gente hace cuando alguien “quema” a alguien con un comentario “salvaje”. Pero nuestro maestro fue realmente genial después de eso. Él dijo “oh wow, buena captura”, y luego continuó con la conferencia. En realidad estaba tan aturdido que estaba equivocado pero impresionado conmigo que escribió en mi anuario que nunca había tenido un estudiante que lo corrigiera en las enmiendas.

Esta es la historia en la que pienso cuando quiero sentirme valiente (porque realmente era un maestro aterrador que no querías cruzar).

* (Esto sucedió hace mucho tiempo, así que no recuerdo si fueron las enmiendas 16 y 21. Solo recuerdo haber corregido a mi maestro).

Answer 14

¡Recuerdo esto tan vívidamente! Era la clase de matemáticas de noveno grado y el maestro pasó una prueba a todos. Ella instruyó a todos a “leer detenidamente el documento antes de comenzar”.

Yo era, y sigo siendo, un ávido jugador de rompecabezas. Y este es el lugar donde una vez que haya LEÍDO todo, la última línea le indica que escriba su nombre en la parte superior de la página y anuncie que ha terminado.

Lo reconocí de inmediato, escribí mi nombre en la parte superior y anuncié: “¡Ya terminé!”

Todos en la clase se volvieron para mirarme y la maestra se quedó boquiabierta. No era el mejor estudiante, pero estaba lejos de ser peor. ¡Pero este fue un gran día para mí!

Answer 15

En Kindergarten, puse una palabra en mayúsculas para enfatizar, ya que no tenía la capacidad de escribir cursiva (bueno, casi nadie lo hace, pero eso no es el punto). Mi maestro eliminó un punto por esa razón. Cuando vi ese punto deducido, estaba confundido. Pensé que mi maestro entendía que todo en mayúscula significaba énfasis.

“Señora. ____, ¿por qué tomaste un punto?

“Esta palabra está en mayúscula, lo cual está mal”.

“Lo puse allí para enfatizar”.

“¿Cómo lo supiste? ¿Sabes qué? Crédito adicional.”

Actué presumido por el resto del día.

SEGUNDO,

Solía ​​sentarme durante la clase de matemáticas porque terminaba cada hoja de trabajo 10 minutos antes que otra persona, y el ayudante que teníamos en la sala se acercaba a mí y me decía: “¿Por qué estás leyendo un libro de matemáticas?” responda con “Porque ya terminé. ¿Puedes entregarle mi hoja de trabajo a mi maestra cuando termine de enseñar al resto de la clase?

¡El año que viene, me pusieron en el programa High Ability!

Pero solo para la lectura.

¿Por qué?

Answer 16

“No, en serio, solo dime que me voy al infierno y te dejaré seguir adelante”.

Sí, ese era yo. Tenía 17 años y era un ateo muy obstinado y terco en una clase de inglés de último año para niños “superdotados”. Estábamos estudiando las obras de Martín Lutero y la reforma protestante. Para aquellos que no están familiarizados, los protestantes creen que la fe en Jesús es el único calificador para llevarte al cielo cuando mueres, independientemente de cómo hayas vivido tu vida y de las buenas obras que has realizado o los crímenes que has cometido. En mi típica exuberancia antagónica y juvenil, lo arrinconé y lo obligé a admitir que, bajo este sistema de creencias, un asesino en serie iría al cielo mientras creyera en Jesús, pero alguien que comprometió toda su vida a ayudar a otros iría al infierno si no lo aceptaran como su salvador personal. Estuvo de acuerdo a regañadientes, dándose cuenta de que probablemente estaba siendo engañado.

Verá, ya que vivíamos en un pueblo pequeño, se sabía que nuestro profesor de inglés era protestante. Así que mi siguiente paso fue lograr que reconociera que estaba de acuerdo con este sistema de creencias. Y luego, cortésmente, le expliqué que, como ateo, iría al infierno bajo estos términos, a pesar de que él sabía lo buena persona que era. Trató de cambiar de tema y seguir adelante, pero no tenía nada de eso. Solía ​​estar mucho más involucrado en convencer a todos los que me rodeaban de lo hipócritas y crueles que eran sus religiones, así que pensé qué mejor manera de ayudarlo a ver eso que obligarlo a reconocer que, según las reglas de su religión, necesitaría aceptar que los niños fueron enviados al infierno en lugar de asesinos en serie y abusadores de niños. Entonces, hice lo que haría cualquier activista infantil: me negué a dejar de hacer preguntas hasta que me dijo que me iba al infierno.

Misión cumplida.

Answer 17

No estoy seguro de si fue lo mejor que dije, pero recuerdo una conversación interesante con uno de mis profesores en la escuela de posgrado. Estaba en el tercer semestre y para mi proyecto final, se suponía que debía hacer una presentación sobre ‘Optimización del parque eólico’. El objetivo principal de este proyecto era encontrar el sitio más adecuado para el parque eólico de tres estados, a saber, Arizona, California y Texas, y cómo optimizar el costo en función de varios factores, como créditos fiscales, mapa eólico, costo de inversión, etc.

Investigué mucho y reuní mucho material junto con algunos de los códigos de MATLAB para optimizar las turbinas eólicas. Cuando lo presenté, discutí los pros y los contras de establecer un parque eólico en todos los estados anteriores y concluí cuál sería el mejor.

Después de que terminé con mi presentación, mi profesor dijo: “Su presentación se ve muy bien y usted ha corroborado su conclusión con los hechos, pero cualquier inversionista que quiera invertir en un parque eólico puede hacer toda esta investigación por sí mismo. y decida qué estado es el mejor. ¿Por qué lo contrataría o consideraría su propuesta? ”

Su pregunta me sorprendió y no pude entender qué decir. Todos en la clase me miraban. Luego hice una breve pausa que me dio algo de tiempo para pensar y mantener la compostura. Le hice una pregunta simple que dice así:

“Tienes toda la razón profesor, pero ¿te importaría que te pregunte si sabes cocinar?”

Él, por supuesto, no esperaba esta pregunta. Levantó las cejas y dijo: “¿Por qué preguntas?”

Le dije: “Te lo diré, pero por favor dime ¿tú o tu esposa cocinan comida?” El dijo que sí.”

Luego pregunté: “¿Sales a comer a restaurantes?”. Esta vez se sorprendió aún más y preguntó: “¿Por qué hacen preguntas así? ¿Qué tiene que ver con esta presentación o mi pregunta?”. Le dije que aclararía todo, pero por favor responda mi pregunta. Él dijo: “Sí, a veces salgo con mi familia a disfrutar de la comida afuera”.

Le dije: “¿Alguna vez te has preguntado por qué alguien comería la comida que el cocinero ha preparado cuando todos pueden cocinar la misma comida en casa? Tú y tu esposa pueden cocinar la comida cuando sales y le pagas al restaurante para que te alimente. puede preparar todos los platos en casa que hace un cocinero pero es un profesional. Exactamente por eso un inversionista me contrataría o miraría mi propuesta porque todos pueden hacer todo, pero lo que hace un profesional es muy diferente de lo que hará un inversionista / puedo hacerlo. Además de esto, un inversor no tiene tiempo para hacer toda la investigación y dudo mucho que pueda codificar en MATLAB “.

El profesor sonrió y también el resto de la clase. No hizo ninguna otra pregunta y aprobó mi proyecto. Recibí una ‘A’ en esa clase. 🙂

Answer 18

Mi primo fue al Seminario Teológico de Dallas porque Dios sabe qué razón. (Terminó convirtiéndose en escultor.) De todos modos, el profesor comenzó su conferencia con la pregunta: “¿Por qué Dios eligió el agua para destruir el mundo en tiempos de Noé?” La clase reflexionó sobre la pregunta en respetuoso silencio mientras el profesor reformulaba el pregunta varias veces con la debida deliberación para permitir que se hunda y prepare a la clase para sus comentarios lúcidos sobre el simbolismo y el bautismo y otras cosas. Pero mi primo levantó la mano, y cuando el profesor algo sorprendido lo llamó, explicó con confianza: “¡Dios sabía que el agua era lo único que iba a flotar en el bote de Noah!”

Diccionario

flotar en el bote de alguien

frase de flotador

1. 1. atractivo informal o excitación de alguien, especialmente sexual: “Kevin no flota exactamente su bote”

Answer 19

Esto fue en 2013 cuando estaba en séptimo grado. Era hacia el final del día y estaba en mi clase de ciencias. La unidad anterior que habíamos estado aprendiendo sobre el sexo y cuáles eran las “partes especiales” de cada persona y qué hacen.

Mientras terminamos la unidad, revisando todo lo que revisamos, me sorprendió una repentina idea que pensé que era demasiado perfecta para no compartirla. Y entonces levanto mi mano lista para compartir mis pensamientos con la clase. El profesor me llama y empiezo.

Yo: Sra. M, ¿Tener sexo como Star Wars Episodio IV: Una nueva esperanza?

Maestra: ¿Qué (un poco de risa)? Tendrás que explicar, no estoy seguro de entender lo que quieres decir.

Yo: Bueno, primero comenzamos con la Alianza Rebelde siendo el esperma.

Maestra: Ok …?

Yo: Bueno, los guerreros rebeldes (esperma) entran en sus naves de batalla, que es el fluido que cubre el esperma y lo hace semen …

Maestra: Ok …?

Yo: Entonces las naves (semen) salen de la base, que es el pene, y viajan a la Estrella de la Muerte como el semen cuando se eyacula fuera del pene y hacia la vagina …

Maestra: Ok … (empezando a entender lo que digo)?

Yo: Los barcos (semen) entran en las trincheras / surcos en la Estrella de la Muerte o la “vagina”.

Maestra: Muy bien …

Yo: Y ahora tienes todas estas naves (semen) en las trincheras / surcos (vagina) luchando contra atacantes enemigos, que son la defensa de la vagina contra microorganismos potencialmente dañinos.

Maestra: Ok (en este punto ya casi lo pierde de risa, igual que toda la clase).

Yo: ¡Y de repente tienes ese barco de la suerte (semen) que llega al agujero en la Estrella de la Muerte, o el huevo en este caso, y dispara su torpedo de protones en el agujero y BOOOOOOOM! La Estrella de la Muerte está destruida y tienes un huevo fertilizado …

Maestra: (ella y toda la clase riendo a carcajadas mientras dice esto) Nunca lo había pensado así antes.

Pero sí, eso suena exactamente como el sexo. Nunca volveré a ver Star Wars de la misma manera. XD

Guau chicos, gracias por todos los votos positivos y comentarios. ¡Solo ha pasado un día y ya he recibido 150 votos a favor!

Answer 20

Bueno, este no estaba oficialmente en el aula pero todavía estaba durante la clase.

Estaba tomando Historia Estadounidense de grado 13 (en una época en que Ontario tenía grado 13) y nuestro sistema semestral tenía episodios de 75 minutos. Acabábamos de cambiar de un sistema de ocho clases de 40 minutos en un día durante todo el año a cuatro clases de 75 minutos durante solo medio año. Creo que algunos de los maestros tuvieron dificultades con el ajuste, porque mi maestro de Historia Americana enseñaría durante la primera mitad de la clase y luego solo asignaría algo de trabajo y se iría al resto de la clase. Después de que nuestra clase comenzó a presenciar este comportamiento durante unos meses, nos dimos cuenta de que una vez que él se fuera, éramos libres de hacer lo que quisiéramos. Así que mi amigo y yo comenzamos a salir de clase unos minutos después de que él lo hiciera y comenzaríamos a pasear por los pasillos y hacer lo que quisiéramos.

Un día nos encontramos con ese maestro. Nos preguntó “¿Qué están haciendo ustedes dos?” Y rápidamente respondimos “¡Lo mismo que están haciendo!”

Después de eso, nunca volvió a salir de la clase antes de que sonara la campana.