“¡¿Por qué no usas esas pastillas como dijiste que harías, eh ?!”
Eso es lo que me dijo mi padre en uno de los mejores días de mi vida. Fui a la última escuela secundaria del año, donde finalmente me aceptaron. Llegué a casa, eufórico, riendo. Supongo que no podía soportar eso.
Alguna información sobre mí, tengo 16 años, soy mujer, TDAH, a veces suicida (3 intentos, 1 más o menos), familia abusiva, cristiana, extrovertida y amo a mis amigos hasta la muerte.
Mi padre se refería a mi segundo.
Mi segundo intento.
Mi primer intento fue en sexto grado, me golpeaban y golpeaban y reprendían regularmente todos los días, y me intimidaban en la escuela. No había ningún lugar para correr. Ningún lugar para esconderse. Una noche, tarde, caminé hacia el baño que compartía con mi hermana emocionalmente manipuladora y obviamente favorecida, agarré una botella de antihistamínicos e incliné la cabeza hacia atrás y …
Inmediatamente escúpelos. Me di cuenta de que Dios podría tener un plan para mí. Aferrarse. Para esperar un día más.
2 años después, mis padres comenzaron a estrangularme, emocional y psicológicamente. Me excluyeron del contacto social, de las personas que realmente se preocupaban por mí. Me impidieron el éxito y se negaron a dejarme leer sobre temas en línea. Me prohibieron la independencia, cuidarme sin su permiso. Y me excluyeron de mis hermanos, volviéndolos contra mí.
No pude soportarlo. Le conté a un buen amigo sobre el abuso que estaba atravesando, y que lo amaba, y que nunca me rendiría, ya que trató aterrorizado de sacarme de eso, y le dije que iba a OD en mi ADHD. pastillas y lo dejé colgando en línea. Yo lo dejé. Fui nuevamente a tomar el frasco de prescripción y sentí un leve tirón en el pecho. Aferrarse. Para seguir luchando. Una voz dentro de mí me instó a terminarlo, antes de que mis padres volvieran a casa del yoga, y sentí que a nadie le importaba, incluso pensé que sabía que nada estaba más lejos de la verdad y me metí en la cama y me prometí a mí mismo que al minuto siguiente hazlo, y el siguiente, y el siguiente, y el siguiente, hasta que me quede dormido y-
Me vigilaron el suicidio esa noche. Mis padres se apresuraron a casa con llamadas del distrito y del director. Fui conocido como un estudiante brillante y bullicioso, inteligente, feliz, positivo. Todo mi comportamiento fue completamente fuera de lo común. Llegaron a casa y comenzaron a gritar. Comenzaron a decirme que lo hacía para llamar la atención, y que nunca más se me permitió hablar con mi amigo, que nunca se me permitiría tocar una computadora, que había traicionado a la familia.
Ahora de vuelta al tema. Esa noche oscura, subí a mi habitación y me metí en la cama. Sollocé durante dos horas, rogándole a Dios que me matara y acabara conmigo porque incluso mis padres me odiaban y querían que muriera. Me rasgué la piel. Me odiaba a mi mismo. Odiaba quien era. Odiaba todo Le grité y maldije a Dios por dejarme vivir y simplemente no llevarme a casa con él. De repente, la idea surgió en mi cabeza. Lo terminaría todo. Por una vez por todas. No más andar por las ramas. No más pensar. Dejé de llorar, me levanté y abrí el botiquín. Incluso en la oscuridad, pude encontrar las crestas familiares de la gran botella de moltrin. Había al menos treinta pastillas. Lo sostuve en mi mano por un momento, y de repente, me di cuenta, que para aquellos que se hayan preocupado por mí, sería tan repentino. Actué aún más feliz con el incidente del segundo intento. Tenía miedo de que alguien se enterara. Me di cuenta de que mi mejor amigo y mejor seguidor estaría desconsolado. Siempre estaría marcado, y estaría constantemente plagado de la idea de que podría haber hecho más. Podría haberse quedado despierto una hora más y convencerme de que no lo hiciera. Tuve que dejar una nota. Tenía que hacerlo
Pero no estaba en condiciones de escribir una nota. Tenía que hacerlo AHORA. Ahora mismo. Volví a poner la botella y volví a mi habitación. No pude lastimarlo. No pude Pero tenía que hacerlo AHORA. Ahora mismo. Sería mejor a largo plazo. Me levanté de nuevo y agarré la botella. Me armé de valor. Esto iba a doler. Mucho. Estaba asustado. Me quedé mirando la botella. Y recordé lo que me había dicho mi mejor amigo, después de haber confesado mis intentos: “Prométeme que nunca más volverás a hacer algo estúpido como ese. Jura por el nombre de Jesús. Porque no podría vivir sin ti. Empecé a llorar de nuevo. ¿Cómo podría lastimarlo? Le dolería tanto. Volví a poner la botella y volví a la cama. Y luego, como un puñetazo en el estómago, tuve que hacerlo. Tuve que hacerlo. Ajustar todo. Era como un disparo, me convencí, lastimaría mucho a todos al principio, pero a la larga se salvarían, a la larga. Agarré la botella, la abrí, eché la cabeza hacia atrás.
Y luego me detuve. Cerré la botella y la puse de nuevo en el armario.
Porque me di cuenta de que no podía romper una promesa. Le prometí mi vida a Dios. No pude romper eso. Estaba siendo egoísta.
Hasta el día de hoy, esas palabras que mi padre dijo resuenan en mi cabeza. Me despierto llorando en medio de la noche, su voz impresa en mi memoria como un hierro caliente. Me despierto queriendo morir, queriendo terminar con todo. Pero nunca lo volveré a hacer.
Porque me doy cuenta de que siempre hay alguien a quien le importará.
Las personas que están considerando no lo hacen. No importa cuánto duele, no lo hagas. Espera para otro día. Otra semana. Otro mes. Habla con alguien. A cualquiera.
Y padres, en su enojo, tengan cuidado con lo que dicen. Nunca se sabe lo que su hijo está considerando en secreto. O qué tan cerca estás de perder la luz en tu vida. O qué tan cerca estás de inclinar a un niño por el borde.
Sé que nunca he sido madre, pero aún así. Por favor. No lastimes a un niño como yo lo he estado. Por favor.