¿Cuáles son algunos casos en los que tu maestro se equivocó y tuviste un momento facepalm?

Answer 1

Creo que era sexto grado, más o menos.

Clase de idioma: tamil.

No recuerdo mucho los detalles finos y cómo llegamos a este tema, pero estábamos en una conversación sobre el Fuerte Rojo, un hito famoso en Delhi. Creo que no muchos saben quién lo construyó. Fue solo una conversación aleatoria en medio de una clase.

(personaje: Maestra: era una mujer de mediana edad, vestida con el típico sari indio, con la capacidad de pronunciar un discurso bien estructurado y sonoro. Trabajó en la estación de radio a tiempo parcial por su voz y sus habilidades para hablar. pero voz y tono femenino fuerte y dominante. Sin embargo, no es arrogante, sino un buen tipo de mujer de cabeza fuerte.)

Maestro: ¿Quién construyó el Fuerte Rojo?

Yo: Shah Jahan!

El profesor estalla en carcajadas.

Maestro: Shah Jahan Construyó el Taj Mahal en Agra, no el Fuerte Rojo, idiota. (sigue riéndose)

(personaje: Estudiante x -Su nombre es en realidad Hudson algo, trata de ganar reconocimiento adhiriéndose a lo que digan sus superiores, en este caso el maestro. No tome esto a la ligera, la adulación funciona bien. También tenía un buen poder de memoria, aunque nunca sentí que procesó gran parte de la información que tenía. Nada en contra de él, solo una descripción del personaje).

Estudiante x: Sí, idiota, Shah Jahan construyó el Taj Mahal. ¡No es el RedFort!

Yo: (imperturbable, con la cara abierta. Tomé unos segundos de pausa.) Sí, pero él construyó ambos.

Maestra: No, ¿dónde aprendes tu historia (sigue riéndose, ahora que se ha reído de mi respuesta, no podía aceptar que mi respuesta fuera correcta, ya que eso la haría parecer estúpida)!

(Todos los demás estudiantes ahora hacen lo mismo, se inclinan hacia la autoridad y la influencia de los compañeros. Nadie sabe la respuesta, pero comienzan a reírse de mí)

Yo: No recuerdo qué libro, pero estoy bastante seguro, lo leí en un libro confiable.

Estudiante x: (no se ha dado cuenta de que el maestro ha dejado de reír) Conozco su puntaje de historia, (generalmente obtengo puntajes promedio en historia, por otro lado, él obtiene algunos buenos puntajes)

Yo: no me importan los puntajes, sé que esto es cierto. Si nos registramos en la biblioteca, puedo probarlo.

Maestro: (debido a lo que el estudiante x dijo sobre los puntajes piensa que estoy yendo lejos al intentar probar mi afirmación, creyeron bastante bien que Shah Jahan no lo construyó porque no lo sabían. Sintiéndose seguros de que voy a me avergüenzo delante de la clase, dice ella) Está bien, los dos sacan un libro de historia de la biblioteca, vamos a averiguarlo. (era antes de la era de Google)

Bibliotecario: Hola Sakthi, ¿no se supone que debes estar en clase ahora? (Ella me conocía bien, a esa edad probablemente era uno de los pocos que sabía buscar, organizar y reemplazar un libro de la biblioteca correctamente y conocía el sistema).

Yo: Tenemos una aclaración para hacer que quiera tomar prestados libros sobre la historia de Mughal. (Shah Jahan era un rey mogol)

Estudiante x: (riéndose) piensa que Shah Jahan construyó el Fuerte Rojo.

Bibliotecaria: (mira con sorpresa, no dice nada. Luego se pone las gafas, mira la sección, toma un libro sobre el libro de historia de Mughal y comienza a leer en el pasillo.) Está bien (cierra el libro).

Yo: (recibiendo el libro, la bibliotecaria no dice nada y tiene cara de póker mientras me entrega el libro. Esto me hace dudar de mí mismo) Gracias, señora.

Regresamos a clase y comenzamos a buscar en el libro. Ahora empiezo a preguntarme, ¿y si me equivoqué? pero estaba listo para eso de todos modos.

Estudiante x: Aquí está ‘Shah Jahan construyó el Taj Mahal’.

Maestro: Eso lo sabemos.

Yo: Él también construyó el Fuerte Rojo y (seguí leyendo el resto de la lista).

Toda la clase tuvo un momento de palma de la mano. No fue la importancia de la información lo que creó esta incomodidad, fue la actitud. Ella nunca se burló de nadie por lo que dijeron de nuevo, incluso si estaba mal 😀

Answer 2

Sucedió con mi maestra JAVA en mi universidad. Primer día, 3er semestre.

Antecedentes :
He estado aprendiendo JAVA durante 1 año. Han desarrollado algunas cosas geniales. Mi hermano, que era programador de Java certificado por Oracle, me dio muchos trucos y ajustes antes de ingresar a la universidad. Solía ​​descifrar programas JAVA usando cavaj, durante bastante tiempo para ver cómo otras personas programan y sus prácticas. (Y sí, siempre he tenido la costumbre de hacer muchas preguntas cruzadas a mis profesores / facultades)

Mi maestro (llamémosle Sr. X), recientemente se unió a la universidad para enseñar. Es su primera experiencia en la enseñanza y un nuevo alumno en tecnologías JAVA.

Mi universidad ha sentado las bases recientemente (no es una gran institución) y pocas facultades aquí (en su mayoría, que reciben clases para el primer y segundo año) son nuevas en la enseñanza. Ellos aprenden y enseñan. Principalmente, se sincroniza con 1 mes de aprendizaje anticipado.

Sr. X, nunca ha prestado JAVA antes. Al pertenecer al Departamento de Desarrollo de Aplicaciones (y tal vez por la falta de facultades en este departamento), se le ha pedido que enseñe JAVA a estudiantes de segundo año. Ha hecho un muy buen trabajo aprendiéndolo antes de enseñar a la clase masiva de 35 estudiantes. Pero, pequeños trucos que probablemente surjan con el tiempo es lo que le falta.

(Y sí, el Sr. X es de naturaleza tímida y sonreirá ante cada pequeña cosa).

Conversación :
(2do año / 3er semestre)
(Durante la clase FIRST & INTRODUCTORY de JAVA)
El Sr. X comenzó su presentación que preparó para la conferencia y comenzó a hablar sobre ella.

Él continuó dando conferencias. Y de repente llegó un punto:

Mr X: Java es un lenguaje seguro. Está…

Yo (interrumpiendo): Disculpe señor. Lo siento. Pero, ¿cómo puedes decir que JAVA está asegurado?

Sr. X: los códigos JAVA se compilan en códigos de bytes y luego JVM los interpreta. Los códigos de bytes no se pueden descifrar. Es muy seguro, de esta manera.

Yo : Lo siento señor, pero me atrevo, me da un archivo .class y le daré su código fuente en una fracción de segundo.

Sr. X : (sonríe) No puedes hacerlo. Ahora, siéntate y déjame enseñar.

Yo : te reto señor. Lo siento. Pero, déjame darte el código fuente de cualquier archivo .class que me des.

Sr. X : ¿Has traído tu laptop?

Yo : (se alegra) Sí. Siempre lo tengo conmigo para poner estas pequeñas cosas por adelantado.

Sr. X : tráemelo y conéctelo al proyector.

(Yo lo sé, sin duda rompería su punto de descompilar el archivo .class, salté del banco, fui directamente al escritorio de lectura y conecté el cable).

(Sr. X, en este momento ya ha realizado algunas prácticas en la programación JAVA, encontró un programa de una operación aritmética simple, lo compiló y compartió conmigo con mi pen drive)

Yo : Señor, ¿todo bien? ¿Debo hacer doble clic en este archivo de clase?

Sr. X : Por favor, adelante.

Lo hice doble clic. (Ya había configurado cavaj como programa predeterminado para archivos .class en mi sistema operativo Windows). Cavaj se abre mostrando el programa completo que escribió.

Cara de palma!
El Sr. X comenzó a sonreír y no estaba seguro de cómo reaccionar. Regresó a la sala de profesores después de que la clase terminó y discutió todo el incidente con otras facultades allí. Pocas de las facultades del mismo departamento, con quienes ya había estado en contacto desde semestres anteriores, estaban seguras de que el culpable era yo. Y más tarde, cuando nos conocimos, me señalaron diciendo: ” No vuelvas a hacer eso con un novato. ”

Answer 3

Mi maestra no estaba equivocada, pero de todos modos fue un momento de palidez que me encontré.

Ir anónimo, por razones obvias.

Así que soy un estudiante de tercer año de B.Tech, transmisión de CSE, y este incidente ocurrió en nuestros Sesiones de Ingeniería de Software para el sexto semestre.

El Decano de nuestra Célula de Entrenamiento y Colocación fue el que fue asignado como el Profesor del Laboratorio por lote.

Entonces, este día, yo y mi Grupo llegamos muy tarde a la Presentación del Sesión. Entonces, tuvimos que tomar la última fila de asientos ya que ninguna fila delantera estaba vacía. Nuestro maestro, llamémoslo X, estaba sentado a mi lado haciendo algo en la computadora. Estaba menos preocupado por lo que estaba sucediendo en el laboratorio. Lo vimos viendo algunos videos de mierda en Youtube. También interrumpía en el medio y hacía preguntas fuera de contexto a los estudiantes para mostrar que realmente estaba escuchando.

Ahora es divertido cómo se ve, es como Jethalal de Tarak Mehta ka Ultah Chashma. Mis amigos y yo nos estábamos burlando de él y nos reíamos mucho cuando de repente me llama.

Vi que había abierto el Panel de control y estaba buscando algo, pero no tenía idea de que esto ocurriría.

Ahora aquí va la conversación …

Yo: si señor?

X: ¿Dónde está esa opción desde donde puedes eliminar cosas?

Yo: Señor, ¿Eliminar como en?

X: ¿El lugar desde donde borras los archivos?

Yo: Señor, ¿te refieres a desinstalar programas?

X: si.

Facepalm del año !!

** Piensa ** ¿Cómo puede este imbécil ser el Decano de nuestro Departamento de Capacitación y Colocación?

* Regresa a su escritorio, tiene una risa impresionante con sus amigos. *

* Vuelve al albergue, se ríe con todos de nuevo *

Oh, incluso hoy no puedo controlar mi risa.

Answer 4

Estaba haciendo mi segundo año en ingeniería eléctrica y electrónica durante este incidente. Nuestra universidad no nos permite llevar ningún componente “eléctrico o electrónico” con nosotros (es decir, no hay teléfonos móviles, computadoras portátiles, etc., etc.). Por lo tanto, estamos obligados a plantear incluso pequeñas dudas al personal durante la clase.

INCIDENTE UNO:

Nuestro personal nos estaba enseñando circuitos integrados lineales y diseño. “Ruido reducido” es la ventaja debajo de cada título de ventaja que encontré en casi todas mis materias durante ese año. Entonces,

Yo : ¿Cómo se produce el ruido en los circuitos?

Personal : El ruido ocurre cuando la corriente pasa a través del circuito.

Yo : oh … ¿Pero cómo ocurre?

Personal : Se produce algún tipo de sonido cuando pasa corriente en el circuito.

Yo : QUE? ^ ella piensa que el ruido es algún tipo de sonido que ocurre en los circuitos ^

(De hecho, me eché a reír directamente delante de su cara después de su respuesta)

Personal : dio una mirada de muerte

Eso hubiera sido grosero, pero aún no entiendo cómo un personal que completó su maestría y enseñó durante casi 7 años no sabe qué es el ruido en términos eléctricos.

Nota : El ruido es algún tipo de perturbación en la señal eléctrica, pero no es completamente un sonido en términos eléctricos.

INCIDENTE DOS

El mismo personal pero el próximo semestre ella está enseñando Ingeniería de Planta de Energía ahora y nos encontramos con el compuesto “ceniza de soda”

Mi amigo que se sienta a mi lado quiere saber cuál es el nombre químico de la ceniza de soda

Amigo : ¿Qué es Soda Ash, señora?

Personal : La ceniza de soda es la ceniza que se obtiene cuando se quema la soda.

(Esta vez todo mi banco comenzó a reír vigorosamente)

Yo : (sentimientos internos)

Entonces desde ahora

ceniza de soda – Ceniza obtenida de la quema de soda

soda lima: jugo de lima obtenido al mezclar soda

Estos dos incidentes me dieron PALMA FACIAL <

Nota importante : así es como se hacen los ingenieros en casi todas las universidades.

Rohini Govindaraju alias Rohi 🙂

Answer 5

Cuando estaba en la escuela, nuestra maestra de inglés no estaba bien y, por lo tanto, una maestra sustituta que llame a Mrs.X vino por una semana. Durante ese tiempo, nuestro programa de estudios de inglés incluía la novela The Hound of the Baskerville de la famosa serie Sherlock Holmes.

Básicamente estábamos pegados a esta clase y al libro, fue muy interesante. Nuestro viejo maestro incluso nos mostró una lectura realizada por un famoso novelista: no recuerdo el nombre, pero era un video en blanco y negro, y fue increíble OMG amazzzziiiinnnngggggg.

Llegando a la parte donde nuestro maestro tuvo la culpa …

Nuestra nueva maestra sustituta era una joven muy estricta, nunca aceptaba un no por respuesta y también era muy dura con las palabras, mientras regañaba a cualquier estudiante que fuera atrapado por un error.

Todavía teníamos la parte final de la novela que teníamos que leer y Mrs.X tuvo que explicárnosla. Así que la clase comenzó y salió la pronunciación más cómica del título de la historia de su boca,

Ella lo llamó “Baskara Willy”, donde como se iba a pronunciar “Baskerville” – E silencioso y sin ‘ARA’ sino simple ‘ER’ como se nos mostró en muchas lecturas de diferentes autores, así como muchos de nuestros maestros, el ¡manera correcta! MAYOR momento PALMA CARA !!!!

Como no aceptaba un no por respuesta, cada vez que escuchábamos la temida palabra, solíamos golpear cabezas con el libro de texto.

La comedia comienza ahora :

A una niña pequeña de nuestra clase se le dijo que nos la leyera a todos, como un ejercicio, así que comenzó con el título El sabueso de Baskerville: pronunciación correcta, la Sra. X la detuvo de inmediato, gritó durante 10 minutos a la pobre y le dijimos a ella ya todos nosotros que repitiéramos – “Baskara Willy” 20 veces en la clase.

No hace falta decir que cuando nuestra vieja mamá regresó y comenzó a enseñar nuevamente, nuestra directora hizo sus rondas habituales y se detuvo en nuestra clase, por lo que nuestra vieja maestra nos pidió a todos que dijéramos el nombre de la novela que estábamos estudiando actualmente. vinieron de 45 estudiantes – GUESS QUÉ ???????

Gran conmoción para nuestro viejo maestro.

Más diversión : ya que todos dijimos “BASKARA WILLYEEEEE” y no todo el título

nuestro director, siendo extranjero, no podía reconocer y le pregunté a mi maestro quién es este “Baskara” … lo que llevó a mi maestro a estallar en una risa incontrolable y disculpas al mismo tiempo por el director por toda la confusión que sucedió.

para el profesor y los alumnos.

Answer 6

Como crecí en Hawai, se nos exigió que aprendiéramos la historia y la cultura hawaianas.

En general, soy fanático de esto, pero detesto absolutamente la arrogancia y la narrativa extraña que se empuja de que la civilización hawaiana era superior a la sociedad actual.

Uhhhh … no.

Por un lado, había un sistema de castas que marcaba a algunas personas como kapu (intocables). En segundo lugar, había incesto desenfrenado entre los jefes. No funcionó en Europa, no funcionó aquí.

Podría seguir y seguir.

En su mayor parte, solo apreté los dientes durante los períodos de 45-90 minutos hasta que un día nuestro maestro – oh perdón, Kumu ( supongo que nos hizo llamarlo la palabra hawaiana para maestro que es similar a Sensei en japonés, supongo)

Kumu : Entonces, los antiguos hawaianos en realidad tenían igualdad de sexos mucho antes de que fuera un concepto que ocurrió en el llamado mundo civilizado.

Yo : Um, ¿señor Umi?

Kumu : Kumu Umi.

Yo : bien. (Ojo apenas oculto) ¿No acabas de decir que el trabajo estaba estrictamente separado por género?

Kumu : si. Pero mira, no era responsabilidad de las mujeres cocinar: los hombres tenían que cocinar.

Yo : Eso es genial, pero no creo que solo porque las mujeres no tuvieran que hacerlo, o mejor aún, no se les permitiera cocinar, eso hace que la sociedad hawaiana no sea sexista. Todavía no podías comer cosas como plátanos y cocos solo porque se parecían a un pene masculino. ¿Cómo es que eso no es extraño y sexista?

Luego, Kumu Umi procedió a dibujar un diagrama en la pizarra que separaba las responsabilidades de hombres y mujeres, y descubrió que la cantidad de responsabilidades era la misma que escribió: Separar pero igual

Kumu : ¿Entiendes ahora?

Yo : no.

Kumu : Creo que está claro.

Yo : Creo que ese fue el eslogan de la segregación . Eso ciertamente no era igualdad.

Así que sí, era un poco astuto, así que perdóname por mis hormonas. (Realmente odiaba esa clase)

Answer 7

Estaba en la clase de química junto con una chica (mi amiga)

Éramos los únicos dos estudiando química.

Ese día, hubo un festival en nuestra escuela y algunos de los estudiantes hicieron algunas decoraciones. Por lo general, los maestros y los estudiantes detenían la clase para ver las decoraciones.

Entonces mi profesor de química decidió detener la clase.

MAESTRO DE QUÍMICA: Podemos detener la clase y ver porno en nuestro patio trasero. ¿Qué piensan chicos? ¿No es emocionante?

YO: * mirada estupefacta *

MI AMIGO: woah! woah! mam ……

PROFESOR DE QUÍMICA: el porno está muy bien decorado y se ve bien.

MI AMIGO: ¡oh! te refieres al estanque !!!!!

PROFESOR DE QUÍMICA: ¡sí, sí!

YO Y MI AMIGO * FACEPALM *

Answer 8

Esto sucedió cuando estaba en el último año de mi Ingeniería. Tuvimos que presentar nuestro proyecto de año final al HOD [JEFE DE DEPARTAMENTO]. Hace solo dos días, nuestro proyecto había ganado el tercer premio en una competencia interuniversitaria, por lo que éramos algo famosos entre el personal. Cuando fuimos a presentar nuestro proyecto, nuestro Departamento de Informática nos pidió que demostráramos el proyecto. Demostramos el proyecto muy bien y luego nos pidió que mostraramos el código y así lo hicimos. Luego se encontró con pocos números en el código y le preguntó al respecto. Mi compañero le explicó que para optimizar el código hemos usado números ASCII en lugar de usar los caracteres en sí. Luego vino una pregunta ” Está bien, estás usando un código ASCII, ¿cuáles son estos números? “. Miré a mi compañero solo para descubrir que él me estaba mirando. Entonces entendimos que ella no tenía idea de lo que significaba el código ASCII. Mi compañero comenzó a explicarle la historia del código ASCII que lo hizo y es un número universalmente aceptado para cada personaje. De repente, ella podría haber recordado qué es ASCII y luego le pidió que se detuviera.

Luego la vimos riéndose sola.

Answer 9

En su reunión de secundaria, sus compañeros de clase acreditaron a mi hermana que les permitió reproducirse con éxito :).

Historia de fondo: Ella asistía a la escuela secundaria en los años 80, cuando un tartamudo profesor de biología les dio la charla sobre “los pájaros y las abejas”. Fue preciso sobre el desarrollo fetal posterior, pero les dijo que los ombligos eran responsables de transmitir la esperma al óvulo.

Estos fueron los días previos a Internet, y en una ciudad pequeña, por lo que la mayoría de sus compañeros de clase no se opusieron. Sin embargo, mi hermana de 11 años, que ya tenía un hermano menor y creció en una granja, experimentó un gran momento * facepalm * y asumió que el maestro simplemente no sabía nada mejor. Aunque bastante tímida, se encargó de contradecir al maestro frente a la clase y dio una conferencia sobre las partes del cuerpo que realmente están involucradas. El profesor tuvo que ceder, posiblemente contento de que ella le hubiera quitado el trabajo de las manos.

Answer 10

Cuando estaba en la escuela primaria, mi maestra enseñaba sobre energía. Siendo yo un nerd, sabía que los tipos de energía incluyen potencial, cinética, materia, materia oscura y energía oscura (si no me crees, búscalo). De todos modos, el profesor dijo: “los cuatro tipos de energía son calor, luz, sonido y electricidad”. De todos modos, decidí saltar y decir que esos son todos los tipos de energía cinética (porque lo son). La maestra dijo que teníamos que hacerlo simple. Dije que al menos debería enseñar algo factualmente correcto.

Me enviaron al pasillo y me dijeron que me quedara en mi lugar.

* Facepalm *

Answer 11

Nuestro profesor de geografía ha cambiado la geografía.
Había hecho del ecuador un punto en el Trópico de cáncer e hizo de Trópico de cáncer la línea que divide la tierra en dos partes iguales.
Y al escuchar su geografía nuestra clase era así
Ahora contaré toda la historia. Esto sucedió durante nuestra clase 9. (Quizás estés pensando en cómo un maestro que enseña en la clase 9 puede decir estas palabras groseras. Pero en realidad tampoco lo sé). Ahora, de vuelta a la historia, puede que sea el mes de marzo. Fue el comienzo de nuestra nueva sección. Nuestro primer capítulo fue el tamaño y la ubicación de India. cuando ella lo estaba explicando (que no pude entender). Ella dijo esto para impresionarnos por su conocimiento (pero en realidad se estaba burlando de ella). Y cuando tratamos de corregirla, dijo con gran confianza: estoy en lo cierto y usted está equivocado, pero sabe quién tiene razón y quién está equivocado. . (Por cierto, creo que no es una historia, pero aún así …)

Answer 12

Mi profesor de historia insistió en que Estados Unidos constaba de 48 o 49 estados. Luego dijo “nadie puede recordarlos de todos modos”. Somos rusos, así que realmente no me importaría si solo cometió un error, pero estaba tan segura de lo que estaba diciendo y realmente no es un conocimiento secreto al que nadie tiene acceso, así que sí, me sorprendió un poco.

Answer 13

En medio de la clase, estalla la discusión sobre nuestra falta de conocimiento con respecto a las noticias. Este maestro particular de nosotros comienza a hablar sobre las elecciones en Estados Unidos y cómo Donald Trump es el mejor candidato para ganar las elecciones y cómo va a cambiar a Estados Unidos para siempre.

Answer 14

No es exactamente incorrecto, pero inconsciente es lo que diré aquí …

De vuelta en la clase 10, cuando escuchamos sobre un campamento de donación de sangre, estábamos discutiendo sobre ello con nuestro maestro de ciencias sociales. Ella decía: ‘Todos ustedes deberían donar su sangre también, es por una buena causa’ …

Nosotros: señora, no podemos, ni siquiera tenemos 16 …

Ella: Entonces?

nosotros: necesitamos tener al menos 18 años para hacer eso

Ella: ¿No me lo digas realmente?

ella dio la mirada más en blanco que nadie puede dar

(palma de la cara grande)

Answer 15

Esta no es realmente mi historia, pero y qué.

Se trata de un maestro que envió una boleta de calificaciones a casa que contenía la frase, “John no tiene sentido del humor”.

Como no es mi historia, no sé cuánta palmada real causó este informe en la familia Cleese.